Warning: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable in /home/ki176682/public_html/tarskereso-kalauz.hu/wp-includes/post-template.php on line 284
23 Aug

Rengetegszer hallom klienseimtől a panaszt, hogy olyan férfit sikerült összeszedniük, aki csak féllábbal van a kapcsolatban, kifelé tekintget, előző szakítás során szerzett sebeit nyalogatja, nem jelentkezik, csak amikor kedve van, nem lehet rá számítani, és egyáltalán, mi ez az egész?! Kérdezik tőlem, hogy mire számíthatnak.

Nos, az esetek nagy részében az illető férfiú már jó előre közölte, hogy semmire. Csak persze ezt a másik fél nem szeretné meghallani, reménykedik, hogy hátha mégsem úgy van, és amikor a végén nagyot csalódik, mert a férfi lelép, szerelmes lesz másba, stb. akkor még csak nem is reklamálhat, mert legfeljebb annyit kaphat az arcába, hogy “de hát én megmondtam!”

hSzeretnél minél hamarabb meggyógyulni és újrakezdeni szakítás után? Neked készült a 30 napos gyógyító Újratervezés szakítás után online program! Kattints a részletekért! >>>

Nézzünk csak egy picit e jelenség mélyére. Kezdjük a kóbor macskákkal, már csak azért is, mert én nagy macskabolond vagyok, ha valaki nem tudná. Gyerekkoromban mindig akadt olyan macskánk, aki szépen otthon durmolt a pamlagon, dorombolt ha szóltunk hozzá, dörgölőzött (és nem csak akkor, ha volt kaja), egyszóval tökéletes házimacska volt. Aztán mindig volt olyan macska is, aki olyan senkimacskája volt, néha jött, néha ment, ha jött, megengedte, hogy simogassuk, de hívásunkra nem válaszolt, legfeljebb, ha volt nálunk ennivaló. Nem kezeltük házimacskaként, mert nem is lehetett, nem álltunk ki az udvar közepére hívogatni, mert úgyis tudtuk, hogy semmi értelme, és nem akartunk belőle házimacskát faragni, mert reménytelen lett volna. Biztosak voltunk benne, hogy nem csupán hozzánk jár, mások is etetik, de ez így volt rendjén, így fogadtuk el az illető macskuszt.

Naszóval. Vannak férfiak, akik éppen házimacska üzemmódban vannak, mások meg kóbormacska üzemmódban. Ha valaki komoly kapcsolatot emleget, és nem csak emlegeti de tesz is érte, időt, energiát nem sajnálva, rendszeresen jelentkezik, előre egyezteti a programokat, bemutat másoknak, és akkor is elvisel, amikor éppen fáradt vagy és nyűgös és egy lógó mackóalsóban fogadod, akkor az a legnagyobb valószínűséggel házimacska.

De ha az illető közli, hogy nem akar komoly kapcsolatot, csupán egyszer-kétszer jelentkezik, hébe-hóba felugrik egy gyors szexre, vagy esetleg visz ugyan programra, de csak ami neki kényelmes (hallottam olyat, hogy egy ilyen kóbormacska balatoni program fedőnév alatt kitakaríttatta a nyaralóját a szerencsétlen áldozattal!!!), állandóan kifizetteti veled a ceh felét és egy cseppet sem gavallér, nagyon vonzó és sármos ugyan, de a te problémáidat sosem hallgatja végig, és csak magával foglalkozik, akkor ugye nem nehéz kitalálni, hogy bizony egy kóbor kandúrt fogtál ki. Persze a kóbor kandúrok tisztában vannak azzal, hogy hiába mondják neked, mi a helyzet, attól még te ugyanúgy a karjaikba fogsz zuhanni, mert magányos vagy, és jobb mint a semmi alapon belemész ebbe a méltatlan helyzetbe is. Cinikusak, na.

Világos, hogy ő kóbor macska!

Világos, hogy ő kóbor macska!

Ami alapjában véve nem baj. Ha Te pont arra vágysz, hogy egy ilyen hol-feltűnik-hol-eltűnik férfi legyen az életedben, nagyszerű! Meg ne próbálkozz komoly kapcsolatot akaró házimacskákkal! De ha életed álma, hogy komolyra forduljanak a dolgok és családot alapíts, akkor bizony tedd ki a szűrét az illetőnek és ne áltasd magad, hogy majdcsak domesztikálódik, megszelídül, és otthon fog neked dorombolni. Ne várd ki, hogy elmúljon a kalandozós korszaka, mert az évekbe is beletelhet. Ne gondold, hogy majd te fogod megváltoztatni. Majd megváltozik, ha akarja. De addig te rengeteg időt, energiát pazarolsz el, amit sokkal hasznosabban és kellemesebben is eltölthetnél – mással.

Miért csinálja?

Miért vannak egyes férfiak kóbor kandúr üzemmódban? Ennek számos oka lehet, mazsolázz nyugodtan!

  • nem heverte ki az előző kapcsolatát, és Te csak afféle gyógykapcsolat vagy neki
  • nincs megfelelő önértékelése, fél a párkapcsolatoktól
  • van valakije
  • nem vagy elég jó neki, de a szex az hiányzik
  • “ki akarja élni” magát, skalpokat gyűjt, kalandozik, élményeket szerez (nem csak nálad)
  • … a sor nyugodtan folytatható

ui: a klienseim általában azért szabadulnak nehezen a kóbor kandúroktól, mert sokkal vonzóbbnak találják őket bárki másnál. Persze, mert működik a szűkösség pszichológiai elve, mely szerint az a dolog vonzó, amelyet nehezen érhetünk el és amely felett nincs kontrollunk. Egy kóbor kandúr ezért érthetően tűnik izgalmasabbnak, hiszen nem tudni, merre jár, meg kell érte dolgozni, lehet érte epekedni és nem kiszámítható. Vedd ezt a tényezőt figyelembe, mielőtt megítéled az illetőt. 

 

Mik a te tapasztalataid a kóbor kandúrokkal?

hSzeretnél minél hamarabb meggyógyulni és újrakezdeni szakítás után? Neked készült a 30 napos gyógyító Újratervezés szakítás után online program! Kattints a részletekért! >>>

230 Comments

  1. Liz 2013. August 23. Friday 11:21

    Nekem olyan kóbor cicusokkal akadt dolgom, akik házi macskuszként néznek ki. A legmegtévesztőbb és szerintem a legveszélyesebb fajta! Azt állítják, hogy ők komoly kapcsolatot keresnek-na persze, egész életükben-és még nem találták meg az igazit. Eszük ágában sincs közölni az elején, hogy tőlük semmi komolyat ne várjak. A másik gén módosult faja pedig a bizonytalan házi macska. Ilyenhez is volt szerencsém. Annyira a tökéletes kapcsolatot keresik, hogy teljesen elbizonytalanodnak, ha csak egy kicsi hibádzik ahhoz, hogy tökéletes legyen. Az ilyenek hol elkóborolnak, hol vissza jönnek….Épp tegnap számoltam össze, hogy 8 db ilyen fent jellemzett macsekkal találkozam össze. Egy kicsit most el vagyok keseredve….

    Reply
    • pol 2018. April 7. Saturday 22:43

      sziasztok . valamiről elfeledkeztetek ! mi a helyzet abban az esetben ha pasi , nem akarja elhagyni a családját . viszont otthon már nem kap szexuálisan semmit , saját hibáján kívül !
      én minden társkeresési bemutatkozómban elmondtam , természetesen burkoltan , hogy nem az igazira vágyom , és nem összeköltözős kapcsolatot keresek . viszont fontosnak tartom , EGY partnert keresek , aki lehet szintén családos !
      és mekkora meglepetés ! senki nem jelentkezett .

      Reply
  2. Blázsovics Márta 2013. August 23. Friday 11:27

    Liz ! Ne keseredj el ezek a KANDÚROK mind szeretet hiányosak. Simogatni kell a lelküket de csak cicásan mint Ők . Majd elgondolkodnak Üdv Márta

    Reply
  3. Gyöngyösi Erzsébet 2013. August 23. Friday 11:57

    Arra lennék kiváncsi a fiatalabb kandúrok miért keresik az idősebb hölgyeket. Főleg úgy, hogy kerek-perec ki van mondva nincsen gazdagság, örökölhető vagyon. Ha tudtok valami jó magyarázatot szeretném olvasni, amit előre is köszönök. üdvözlettel Erzsóka

    Reply
    • Farkas Piroska 2013. August 23. Friday 12:30

      Mert anyakomplexusuk van…valami hibádzott az anyukájukhoz fűződő kapcsolatukban.

      Reply
    • Manna 2013. August 23. Friday 14:28

      Kedves Erzsóka!
      Szívesen segítek eligazodni, én már kiműveltem magam ebben a témában. Jó néhány ilyen fiatal pasit kikérdeztem, színlelve a barátságot, mert roppant érdekelt. A válaszok minden esetben összecsengenek:
      – az idősebb nő, aki egyedül van védtelen
      – mivel szégyenelne egy ilyen kapcsolatot, nem meséli el senkinek, tehát tanácsot sem kaphat
      – némelyek elhiszik, hogy akkor ők még szépek és kívánatosak a fiatal férfiak számára, tehát ez legyezgeti a megtépázott önérzetet
      – az idősebb nőnek van otthona, szépen berendezett, tiszta, ahova lehet menni- nem kell fizetni éttermet, esetleg motelt
      – nem kell utána ágyneműt mosni – nem kell takarítani előtte, rendet tenni, eltüntetni az üres üvegeket, hamutartót, porcicákat stb.
      – az idősebb nő tapasztaltabb a szex területén, ha nem, akkor pedig nagy egóval lehet fitogtatni a tudományt
      – az idősebb nő nem akar minden áron hozzámenni a fiatal pasihoz
      – az idősebb nő valószínűleg nem lesz terhes
      – az idősebb nő nem akar gyermeket , nyaralni menni, egyáltalán mutatkozni a fiatal pasival
      – az idősebb nőnek elég, ha néha-néha meglátogatják, nem cirkuszol, mert vagy elég neki is, vagy fél, hogy elhagyják
      – az idősebb nőnél mindig van néhány finom hazai íz
      – az idősebb nővel lehet beszélgetni is, nem ostoba, és megértő, mert tapasztalt.

      Lehet, hogy valamit ki is hagytam.
      Amennyiben valakit érdekel, hogy az idősebb pasik miért keresnek fiatalabb nőket, azt is szívesen elmondom. Sajnos!
      Nem örülök én ennek a fene nagy tudományomnak.

      Reply
      • Randi Andi 2013. August 23. Friday 14:34

        Kíváncsian várjuk, mire jöttél rá, írd meg! Köszönjük! 🙂

        Reply
      • Zsuli 2013. August 23. Friday 15:02

        Kedves Manna!
        A velem egykorú barátom (51 éves) most hagyott itt egy 39 éves nő miatt. Sokat rágódtam rajta, hogy mit kellett volna másképp csinálnom, de nagyon kíváncsi vagyok a te elméletedre is. Egyébként szerintem ez a 12 év még nem nagy korkülönbség, ugye?

        Reply
        • Randi Andi 2013. August 25. Sunday 10:36

          Kedves Zsuli!

          Ugye nem gondolod, hogy két mondat alapján bárki is véleményt tudna mondani az esetedről?

          🙂

          Reply
          • Zsuli 2013. August 25. Sunday 13:49

            Kedves Andi!
            Örömmel lepődtem meg azon, hogy megszólítottál. Úgy látom, hogy a buta, félreérthető megnyilvánulásomon már nem tudok változtatni, pedig legszívesebben kitörölném. 🙂
            Manna felajánlotta, leírja,hogy az idősebb férfiak miért keresnek fiatalabb nőt, és erre akartam célozni, hogy kíváncsi lennék az ígért írására.
            Amióta ez a szakítás történt velem, azóta figyelem a párok közti korkülönbséget. (Sajnos) azt tapasztalom, hogy 10-12 év belefér, ezek a kapcsolatok még működnek. A második mondat erre utalt, hogy az idősebb férfi és fiatalabb nő felállásban valószínű, hogy jóval nagyobb a korkülönbség 10-12 évnél.

            Reply
      • Barna Erika 2013. August 23. Friday 15:11

        Kedves Manna!
        Csodálatos precizitással és listaszerűen összeszedted, gratulálok! Ha én magam adnám ilyenre a fejemet, akkor sem tudnám tökéletesebben megírni! Nagy pszichológus válhatott volna belőled, hogy ilyen jól sikerült meginterjúvolnod a pasikat, és ezt ilyen jól összedolgoztad! Mondhatom, telitalálat!Mikor olvasható a második rész?
        Őszinte elismeréssel üdvözöllek! Barna Erika

        Reply
    • Rita 2013. August 28. Wednesday 13:32

      Saját tapasztalat:ha megfigyelitek az ilyen típusú macska, az anyjával rossz, vagy semmilyen kapcsolata nincs nem csak partner leszel mellette, hanem az anyja is.Rövidebben összegezve, anyakomplexus

      Reply
      • Liz 2013. August 30. Friday 10:43

        Ezt nem tartom általánosnak. Az én kandúr macskáimnak nem rossz az anyjukkal a viszonya….épp ellenkezőleg! Agyon vannak tutujgatva, a kandúr meg menekül ettől az anyai szeretet áradattól….tapasztalat!

        Reply
  4. Anna 2013. August 23. Friday 12:35

    Nekem most van egy kóbor cicusom, aki sosincs itthon, mindig utazik, és keveset van itthon. Eleinte nagyon lelkes volt, de végül kiderült, hogy nem akar semmi komoly kapcsolatot(én szóltam előre). Én nem szoktam felhívni sosem, mert attól félek, hogy elkezdenék kötődni hozzá. Igy viszont olyan idegen az egész ember. Most hogy hanyagolom egy kicsit, azért méltatlankodik, hogy igazán felhívhatnám néha, meg mikor találkozunk, ilyenkor arra gondolok, hátha meggondolja magát velem kapcsolatban. Tudom, hogy ez nincs igy kb. 25 éve él egyedül, és ez nem is fog változni. Én sem fogok változni már 58 éves vagyok, magányos, de szeretnék egy új családot, egy meleg fészket remélem nekem is jön majd egy igazi.

    Reply
  5. Alice 2013. August 23. Friday 12:39

    Szerintem meg abban a világban élünk ahol egyrészt senki nem akar felelősséget vállalni a másikért, és főleg önmagáért, másrészt a legtöbb férfi érzelmi nyomorban tengődik, ezért kerüli az érzések mentén kialakuló kötődéseket a szorongásaira legfőkképpen csak sexet akar.Én nem hiszek egy férfiben sem, és ettől abszolút nem keseredem el, élem az életem.

    Reply
    • Anita 2013. August 23. Friday 21:19

      Alice teljesen osztom a véleményedet.A felelősség a legfőbb ok, hogy nem vállalják fel a kapcsolatokat.Szinte mindegyik a biológiai ösztöneit szeretné kiélni.Sajnos már én sem bízom meg egy férfiben sem, mert eddig mindig negatív tapasztalataim voltak.

      Reply
    • Sz. Edit 2013. August 25. Sunday 16:47

      Én is csatlakozom az előttem szólókhoz, ugyanez a tapasztalatom. Rossz emlékeket hagytak maguk után az Urak, ezért már rég óta hanyagolom őket.
      Higgyétek el, tartalmas életet lehet egyedül is élni: szép élményeket szerzek utazásaim, nyaralásaim alkalmával, boldog vagyok pici, aranyos unokáimmal amikor pesztrálom őket, saját ízlésem szerint újítom fel éppen a konyhámat, színházba, moziba járok anélkül, hogy valaki beleszólna a dolgaimba, kritizálna, megmondaná a tutit, és botrányt rendezne, ha valami nem úgy történik, ahogy szeretné…
      Ugyan ilyen alapon kóbor macskákra sincs szükségem, nincs pazarolni való időm, energiám, pénzem stb. ilyen manuszokra.
      Úgyhogy csak kóboroljanak azokhoz, akik még nem tapasztaltak eleget!
      Üdv. mindenkinek,
      egy boldog szingli

      Reply
  6. Anna 2013. August 23. Friday 12:52

    Biztosan igazad van sok dologban, de kell, hogy legyenek érző emberek,köztük férfiak is, ők is vágynak a szeretetre, legalább is szeretném ezt hinni.

    Reply
    • Anna 2013. August 23. Friday 14:17

      Én azt figyeltem meg, ha egy pasi egyből komoly kapcsolatot emleget az ismeretség első órájában, anélkül, hogy annak alapja lenne, főleg 1-2 hét után már úgy kezel, mintha a felesége lennél, elvárásai olyanok , mintha évek óta házasok lennétek, akkor gyorsan vedd fel a nyúlcipőt és rohanj! !!!!!!!!! rohanj!!!!!!!! mert az egy házimacska kóbor kivitelben 🙂 🙂

      Reply
      • Sz. Edit 2013. August 25. Sunday 16:51

        vagy kóbor macsek, aki házimacskának álcázza magát!

        Reply
  7. Katyerina 2013. August 23. Friday 13:04

    Én is, mint sokan mások társfüggő vagyok, a válásom óta több tapasztalatot szereztem már a férfiak, ilyen-olyan kandúrok terén, és alapvetően egyetértek Alicével. Nem vállaják fel a kötöttséget, a felelősséget, még abban az esetben sem, ha fennen hírdetik, ők is komolyan gondolják. Az első adandó alkalommal, egyet nem értés után fogják a kalapjukat, és lelépnek. Ennek ellenére hiszem, hogy él valahol a nekem szánt férfi, aki úgy gondolkodik, mint én. Ha mégsem, akkor sem dőlök a kardomba!!

    Reply
    • bobajka 2013. August 24. Saturday 11:00

      Már én sem…:) de azert csak jo lenne egy hazimacska!!!!!

      Reply
    • Sz. Edit 2013. August 25. Sunday 16:59

      Vígasztalásképpen olvasd el a fentebbi hozzászólásomat, és sok boldogságot kívánok minden egyedülállónak, mert higgyétek el, a boldogság állapota nem másoktól függ, az belülről fakad!
      Viszont a férfiaktól sok csúnya sebet kapunk, és aztán a nyalogatásával telik az életünk. Hát NE!
      Amennyiben néhány férfi is így érezne, nekik is ki lehet próbálni egyedül!

      Reply
  8. Viki 2013. August 23. Friday 13:17

    Szerintem meg mindenkiben van kóbor és házi macska szellem is. A kérdés melyiket váltod ki belőle…
    Sajnos én általában a kóbor macskát, épp ezért vagyok 7 éve magam!!!!

    😉 és azt hiszem ez így is marad:)
    de hajrá lányok, én szurkolok Nektek!!!

    Reply
    • Maresz 2013. August 23. Friday 13:58

      Ez férfiduma. Esetleg mérgében megüt, s akkor is azt mondja, hogy te provokáltad ki.

      Reply
  9. Edit 2013. August 23. Friday 13:26

    Már én is találkoztam kóbor macskákkal. Vannak szép számmal. Eleinte, én is bedőltem nekik, mert hinni akartam, amit mondanak. Megváltoztatni nem leht őket, kár a fáradságért. Mért is változnának, ha nekik így jó?! Viszont, ha odafigyelünk, ki lehet őket szűrni hamar. Már nem megyek bele ilyen kapcsolatokba, s bízom benne, van olyan férfi, akire én vágyom, s ez kölcsönös. Hisz nekem csak egy kell! Biztosan megtaláljuk egymást! Sok sikert mindenkinek!

    Reply
  10. Alexa 2013. August 23. Friday 13:33

    Nekem is volt kóbor macskám évekig, és mindig reménykedtem, hogy megváltozik, de nem tette, ráadásul ő is megmondta az elején. Ki ezért kóbor macska, ki azért, de lányok, az az igazság, hogy nem szabad áltatnunk magunkat, hogy miattunk fog megváltozni, mert nem fog, csakis maga miatt, ha már ő is úgy akarja. Csak úgy tudunk véget vetni ennek az egésznek, ha mi magunk kerüljük el őket! Tudom, ez a legnehezebb, de ha meglépjük, akkor tudunk mi is másfelé nyitni. És higgyétek el, nem az összes ilyen, vannak még olyan macskák, akik otthon szeretnek dorombolni.

    Reply
  11. Moncsi 2013. August 23. Friday 13:40

    Közel 10éve keresgéltem folyamatosan és bizonytalanul,vak-randizgattam,már már nem is hittem hogy találok valakit,akivel tényleg sikerül.

    Mindig is a kóbor cicusok vonzottak legjobban,de tudtam hogy nem ilyenre van szükségem.Csak mindig ennél a típusnál kötöttem ki valahogy.
    Nagy elvárásaim nem voltak,csak hogy találjam vonzónak az illetőt,tudjam vele elképzelni az egészet és legyen megbízható.
    De nagyon bizonytalan voltam mindenkiben mert sokszor csalódtam és fárasztó volt az állandó keresgélés és ismerkedés is.
    Míg végre megismerkedtem valakivel,aki bár beleillett abba a bizonyos “képbe” mégis féltem a vele való találkozástól és nem is reméltem sokat az egésztől.

    Igazából az első találkozás után is bizonytalanság kerülgetett,de ő válaszút elé állított,és örülök,hogy megtörtént,mert azóta is együtt vagyunk!
    És bár voltak nehéz pillanatok,de egy kapcsolaton folyamatosan dolgozni kell,és mindezeken át csak erősebb lesz az egész.Másként nem megy azt hiszem.

    Mindenkinek sok sikert a pár-találásban és azoknak,akik nem hisznek a másik nemben üzenem:
    “a remény senkit meg nem szégyenít”.
    Üdv,M.

    Reply
  12. Maresz 2013. August 23. Friday 14:04

    Sajnos én is belebotlottam egypár effélébe. Azt mondanám, belőlük több van. Az az eredmény, hogy mostmár mindenkit elkergetek.

    Reply
  13. Shellya 2013. August 23. Friday 14:22

    Mellettem 8-ik éve van egy kóbor macska. Magamra ismertem néhány méltatlan helyzetre azokból amik itt fel lettek sorolva és mégis hiányzik ha nincs mellettem és elzavarnám ha itt van. Tudom nem kéne tovább ez az egész.
    Meg is próbáltam többször az elmúlt években továbblépni, de sajnos két olyan betegségem is van, amiből nem tudnak meggyógyítani és ennek külső belső nyoma is van. Na most ezt egy házi macska típus sem vállalta ….sakk-matt !!!!

    Reply
  14. Lelemény 2013. August 23. Friday 15:10

    Sziasztok!
    Kedves hölgyek 34 éves férfi vagyok, és mosolyogva olvastam végig a hozzászólásaitokat, meg ahogy egymás hergelve vigasztalódtok, viszont egy-egy fajtát kihagytok, vagy inkább nem vesztek róla tudomást, igaz ez így egyszerűbb mindennél…
    pl.: 1: mi van ha a gazdi keres folyton más kandúrt? (nem egyszer volt tapasztalatom ezzel kapcsolatban)
    2.A gazdi miért nem fogadja el a kandúr egyéni véleményét és személyiségét?? (ugyanis előszeretettel minősítetek valakit egy-egy szó alapján, és akkor aztán nincs pardon, vagy meg akarjátok változtatni de azonnal, vagy onnantól átnéztek rajta)
    3. Rengeteg Kandúr van az utcán, de a zárkózott látásvilágotok miatt nem veszitek észre őket,(hiszen a barátnőm jobban tudja címszóval!!!) csak azokat akik belétek rúgnak, aztán meg sopánkodtok hogy megint egy bunkó, pedig nem is ő az hanem te, mert közben a Házikandurt, aki észre mert venni téged, semmibe vetted, mert nem volt elég fényes a szőre, vagy nem volt elég hosszú a farka, vagy nem volt elég hegyes a füle, stb,stb,stb…..
    4. Ha a kandúr szeretne végre megállapodni, családra vágyik, azt tuti legyilkoljátok, mert ő már nem elég kandúros hozzátok, pedig az!!

    sok olyan típus van amiről nem vesztek tudomást, ha úgy gondolja bárki szívesen megosztom vele az általam tapasztaltakat, okulás céljából.
    Adatlapot sajnos nem tudtam készíteni mivel az oldal nem elérhető.
    én pl 4 éve szeretnék megállapodni, és csak gondatlan gazdikkal találkoztam, sajnos!!
    Aki úgy gondolja az alábbi E-mail címen elérhet, sőt a facen is megtalálhat,meggyőződhet arról hogy valós személy vagyok, természetesen ehhez előbb írnotok kell.
    M: artemis79lafo@gmail.com
    További jó vigasztalódást mindenkinek!!

    Üdv.: István

    Reply
    • Németh Mária 2013. August 23. Friday 18:27

      Kedves István!
      nagy valószínűséggel Van abban Igazság amit
      írsz,De mi nők már csak ilyenek vagyunk,mint ahogy ti is.Én is annak reményében regisztráltam egy társkereső oldalon,hogy lehetőleg egy életre szóló társat találjak magamnak,Bizts,hogy a nők sem külömbek a Deékné vásznánál,mint ahogy a férfiak sem.Vissza a társkeresőhöz.Az embernek egy héten belül az élettől is elmegy a kedve ennek a játéknak a kapcsán.Azt hiszem,hogy nem nézek ki rosszul,amit az is bizonyít,hogy egy hét alatt 542 megkeresésem volt.Lehet,hogy bennem van a hiba,de kiben nincs? rövid időn belül,ha leírtam,hogy kalandokba nem bocsájtkozok,szépensorban el is tünt mindenki.Esélyt sem adva arra,hogy megismerjen és utánna döntse el,hogy akarja a kapcsoltot vagy nem.Ha valaki nem ad rá módot,hogy megismerjen,milyen alapon dönt? Nem értem.Lehet,hogy túl buta vagyok és nem tudom,hogy mi a jó egy férfinak,pedig 35 éves jó házasság után lettem özvegy.Kösz,hogy elolvastad a levelem.Marcsi.Az email címem:nemeth.maria49@freemail.hu

      Reply
    • Barbara 2013. August 23. Friday 18:31

      Kedves István!
      A legjobb helyen adtad meg az elérhetőséged! Hány levelet kaptál eddig? :))

      Reply
    • Erika 2013. August 23. Friday 20:09

      Ez nagyon jó vélemény volt 🙂 …. teljesen igazad van, én most találtam valakit 2 hónapja … és az fogta meg őt, hogy nem akarom megváltoztatni … mert egy kész egyéniség már ilyenkor mindenki!
      Nem tudom meddig fog tartani, de őszintén tudunk egymásnak örülni és figyelmesek vagyunk egymás felé. Nem akarjuk egymást azonnal lekötni, ismerkedünk és közös programokat csinálunk. Nagyon sok a közös vonás bennünk: horoszkópunk egyforma(kos), érdeklődési kör 80%-ban azonos.
      Remélem jól fog alakulni a dolgunk.

      Reply
      • Erika 2013. November 13. Wednesday 21:34

        Nekem még meg van a “cicám” és egyre jobb a kapcsolatunk ….. de majd látjuk a kifejlődést belőle.

        Reply
    • Irén 2013. August 23. Friday 20:44

      Kedves István
      Féligazság van abban mit írtál .Valóban vannak ilyen nők is .Szerintem abban látom a hibát, nem olyan partnerrel találkozunk , ki felkelti az érdeklődésünk , nincs kölcsönös szimpátia, nincs az a bizonyos szikra.stb.Értem ezt mind két félre.Ha ezek működnének,nem keresnénk hibákat!A másik kedvére szeretnénk tenni!
      Ez ennyire bonyolult lenne?
      Én is voltam társkereső oldalon.Azt tapasztalta 99%-ban (tartós)szexkapcsolatot kerestek!
      Üdv. Irén

      Reply
    • Anikó 2013. August 23. Friday 21:28

      Hát Lányok, az az igazság, hogy ebben van sok igazság.
      Én úgy értelmezem mindezt, hogy bizony nekünk nőknek rengeteg elvárásunk van a férfiakkal szemben, nagyon könnyen kritizáljuk őket, véleményünket, álláspontunkat egyedüli helyesnek látjuk és ezt még csak észre sem vesszük.
      Nem vesszük észre hogy mikor telepedtünk rá egy beszélgetésre egy helyzetre, mikor állítottunk meg egy folyamatot, aminek a végén csakis a másikat hibáztatjuk, illetve különböző címkéket ragasztunk rájuk.
      Mi nők nagyon sok sérelemmel vagyunk szerintem megáldva, aminek mondjuk úgy történelmi okai vannak, ezt örököltük, s így “akarjuk” ezeket kompenzálni.
      Lehet mondani, hogy az okunk megvan rá, de sajnos ettől még maga a viselkedés, vagyis a zsigerekből való sértettség még az adott helyzetben nem hoz semmi jót.
      Ez az amit látnunk kellene, és azt hiszem, nekünk nőknek, sokaknak, alapból megvizsgálni, hogyan állunk a férfiakhoz, hogyan viselkedünk velük, és már előre beállítani magunkat egyfajta semlegességre, “egyenszintűségre”, … hogy abból méltó együttlét legyen.
      Hogy ne csak azt várjuk, hogy ők tiszteljenek bennünket, hanem észrevegyük, hogy mi sem tiszteltük adott esetben őket, s hogy tudjuk ezt tenni, gyakorolni.
      Szóval hogy ne az elvárások mozgassanak minket, hanem a valódi történések és hogy a magunk viselkedését is vizsgájuk, ne csak az övékét.

      Meggyőződésem, hogy az ilyen hozzáállásból, sokkal jobban meglátjuk egymást, és sokkal de sokkal több szeretetteljes kapcsolat születhet, mint amennyi most van, akár kis hazánkban is.

      Reply
    • Szeri 2013. August 23. Friday 22:16

      Pistike!

      Te nagyon ügyes kandúrka vagy !!!
      tudod Te, hogy hol kell nyávogni, hogy visszanyávogjanak a lány cicusok.

      Reply
    • Randi Andi 2013. August 24. Saturday 10:26

      Nagyon köszönjük ezt a hozzászólást! 🙂

      való igaz, hogy a házi és kóbor üzemmód nőkre is igaz tud lenni.

      Reply
    • Nika 2013. August 25. Sunday 11:31

      Kedves Valós Pasi!

      Nagyon tetszett amit mondtál… akár én is írhattam volna 🙂 Ha már a macska hasonlatoknál tartunk minden macska lesz egyszer házi macska…. A kapcsolatokban mindig a nő irányít..ha jól csinálja akkor úgy, hogy a férfi ezt észre sem veszi. Ha házimacskát akartok…simogassátok…adjátok neki a legfinomabb tejet..de ne azt amit ti annak gondoltok…hanem amit ő akar meginni !!! És figyelem soha de soha ne akarjátok kasztráltatni , csak hogy veletek maradjon…mert boldogtalan ..tohonya dagi macska lesz…az pedig nem fog már kelleni.

      És még egy tapasztalat : Az istenért nyissuk mi nők már végre ki a szemünket…ne azt lássuk amit látni akarunk, hanem ami valóban van. És ne utáljunk egy feketemacskát csak azért mert nem fehér a szőre. Rengeteg imádnivaló feketemacska mászkál a háztetőkön a mi édes simogatásunkra vágyva… 🙂

      Reply
    • Erzsébet 2013. August 29. Thursday 17:01

      Kedves Artemisz!
      Látom még fiatal ember vagy, előtted van sok sok év a tapasztalatok gyűjtéséhez, a női lélek megismeréséhez. Valószínű rossz helyen keresed a párod, lehet olyan igényekkel állsz elő amivel Te nem rendelkezel, de biztosan találsz majd egy megfelelő nőt magadnak.A hozzá szólók többsége ha jól látom az idősebb korosztály,akik már megtapasztalták a jót és a rosszat is, ez nem siránkozás. Én Nézelődöm csak nem akarok minden áron párt magamnak általában a fényképek nézegetéséig jutok, mert szegény pasik 55-60 között elhízott tohonya pocakos iszákos/a bemutatkozó-ban nem is leplezik/ sok értelem nincs az arcukra írva keresnek párt maguknak, de önbizalmuk az van szegényeknek / az is valami/ na ilyenekkel mit kezdjünk?

      Reply
    • judit 2013. September 1. Sunday 13:57

      Tényleg létező személy István, írtam neki és válaszolt! Nem ismerem személyesen, viszont igen hasonlóan gondolkodik, mint a többi társkereső: szponzorál valaki? támogatnak? pontosan ki támogat? miből élünk? Na ez az, amihez senkinek semmi köze nincsen! Mindenki úgy él és úgy boldogul ahogy tud!

      Nagyon sok társkereső pasinak egyébként ez a nagy szívfájdalma, hogy lehetőségeimhez mérten jól élek, nap mint nap teszek is érte és ezért az életrevalóságért sokan irigyek!
      Nem egy gondolta úgy, hogy ha nekem ennyire jól megy, majd 2-3 randi után ide költözik, hát szó nem lehet róla! Eltartani csak és kizárólag saját magamat és kiskorú gyermekemet vagyok hajlandó!
      Volt, aki azt kérte tőlem, adjam a gyermeket nevelőszülőnek és költözzek ki vele Angliába!
      Másik azt akarta, csak télire költözzek hozzá, mert neki olyankor nagyon sok a rezsi, de nyárra menjek haza, mert akkor neki nincs sok költsége, menne nyaralni olyankor! Nélkülem!
      Vidéki pasik úgy gondolkodnak, hogy átjön városomba és mivel ő a vidéki, akkor ő a vendég, hívjam meg strandolni, hamburgerezni, süteményeshez, vigyem át másik városba moziba, plázába – mindezt a saját költségemen! Ha nemet mondok, akkor azzal jönnek, hogy dehát neki drága a benzin/buszjegy, na akkor mehet oda ahonnan jött!
      Egyszerűen nem hiszem el, hogy a mai pasikat ennyire csak a pénz hajtja és az ingyen szórakozás, a másik lehúzása!
      Írásomat az utóbbi 3 év randitapasztalátáról írom és a 30-45 éves korosztályról!
      Olyat már meg se említek, hogy nem egy hazudja azt, hogy nem dohányzik, közben a randi első fél órája után rágyújt, képembe fújná a füstöt és fel van háborodva hogy ezt szóvá teszem és faképnél hagyom!
      További szokásos hazugságok, hogy egyedülálló vagyok, közben házasságban él, vagy nincs gyerekem, miközben 3-4 gyerek várja otthon, vezetőként dolgozom, közben 3 éve egyetlen munkahely közelében sem látták, a végtelenségig lehetne ragozni!

      füst-és drogmentes, egzisztenciálisan rendezett, gyermekbarát férfi levelét judylevelei@freemail.hu címre várom. 🙂

      Reply
  15. Judit 2013. August 23. Friday 15:20

    Sajnos én folyamatosan ilyen kóbor macskákkal ismerkedtem meg,mind ennek ellenére nem adtam fel,a baj csak az,hogy nemtudok már megbízni senkibe.Biztos,hogy bennem is van hiba de lassan ott tartok,hogy feladom és egyedűl maradok,hiszen folyamatosan csalódnom kell.

    Reply
  16. Ildi 2013. August 23. Friday 15:58

    48 éves fiatalos, intelligens nő vagyok és 5 éve nem találok párt magamnak. Nekem már néha egy kóbor macska is jól jönne…Egy álmos kisvárosban élek, ahol szinte semmi lehetőség nincs, marad az internet.Ismerőseim körében egyetlen jól sikerült “második esélyt” sem látok.Egyelőre marad az óvatos keresgélés.A magyar társkeresőkről igen lehangoló a véleményem. a férfiak zöme se fényképet nem tesz fel magáról vagy egy értelmes mondatot nem tud leírni magáról.Ha ennél tovább jutottam, akkor legtöbbször én utaztam Budapestre, mivel ott mégis több a lehetőség beülni valamilyen kávézóba. Akkor megint előkerültek a “piszkos” anyagiak.Én felutazom, fizetem a buszt stb és a férfi még egy kávéra sem képes meghívni. Ez számomra nonszensz!Értelmes és rendkívül érdekes férfiak profilját csak a nemzetközi társkeresőkön találtam, de persze 10000 km távlatából megint csak nehezen lesz igazi kapcsolat.Szóval egyelőre elakadtam, de nem adom fel.Viszont most sajnálom csak igazán. hogy nem építettem igazi karriert, mert akkor legalább megélhetési gondjaim nem lennének és minőségi életet élhetnék.Három gyereket szültem és neveltem fel, aki pénzt keresett és karriert épített, az a volt férjem. Ő most éli igazán a kóbor macskák kényelmes életét. Pénz van, ehhez mindig akadnak ügyeletes, doromboló cicusok.
    Azért nem adom fel és újra próbálkozom a magyar társkeresőkön is, de szívesen elkóborolnék külföldre is egy igazi kóbor cicussal…

    Reply
    • Mária 2013. August 23. Friday 16:55

      Kedves Ildi,

      Sajnos tapasztalatból mondom, hogy itt külföldön se különbek a férfiak.
      Itt is ugyanolyan kóbor macska fajta a legtöbb, mint otthon. Max.itt kifizeti a kávédat az első randin.
      Itt sem raknak föl magukról képet – vagy ami rosszabb, nem a magukét rakják föl…:) és nagyon kevés van,aki leír magáról egy értelmes mondatot.
      De azért fel a fejjel,majd csak lesz valahogy 🙂

      Reply
      • Sz. Edit 2013. August 25. Sunday 17:22

        Kedves Mária!
        Te ezt melyik égtájon tapasztaltad, ha nem vagyok indiszkrét?
        Mert tőlünk nyugatabbra nem hiszem, talán
        délebbre, v. keletebbre, olyan balkáni országban, mint mi vagyunk!
        Vagy csak neked nem volt szerencséd!
        Nekem azért jobb tapasztalataim vannak.

        Reply
  17. Györgyi84 2013. August 23. Friday 16:59

    Nekem egyszer volt valakim, akinél rendszeresen én fizettem a “ceh” felét, de az nem kóbor kandúr volt, szegény, hanem vékonypénzű munkanélküli… (Röstellte is…)

    Reply
  18. Johanna 2013. August 23. Friday 17:00

    Elmesélem, hogy én hogy jártam. Egy internetes társkeresőn elég unalmas, szabvány leveleket olvastam. Egyszer csak jött egy olyan levél, ami egyedi, humoros, szuper pár sor volt. Azt mondtam ő kell nekem. Váltottunk pár levelet és eltűnt, hiába írtam. Aztán regisztráltam más néven, és újból pár levél, majd az eltűnés. Csak látni szerettem volna, hogy ki is ő. Addig próbálkoztam, míg sikerült találkoztunk. Ez meg villámcsapás volt, mert belenéztem a szemeibe, és végem volt, úgy érezte egész életemben rá vártam. A kinézete, a műveltsége… Tudtam, hogy kóbor macska, mert olykor eltűnt, olykor visszajött. De HITEGETTEM MAGAM, HOGY EGYSZER MAJD IGAZÁN BELÉM SZERET, CSAK ESÉLYT KELL RÁ ADNOM.Három évig tartott, levegőt sem kaptam, ha vele voltam. Ha találkozni akartam vele, megéreztem merre jár és sikerült. De mindig mikor azt hittem, végre kezdődik a szerelem, akkor történt valami, amiből kiderült, hogy mégsem. Biztattam magam a pozitív gondolkodás és a hit erejével. Tudtam, hogy másokkal is jár, nem mondta, de rájöttem, és elfogadtam ilyennek, feltétel nélkül szerettem.
    Aztán egy nap találkoztam egy másik fiúval. Odáig volt értem, minden olyan volt vele, mint az álom. Nagyon jól nézett ki, okos, gazdag és az előző nagy szerelembe meg belefáradtam. Megint belémcsapott a villám, csak őt láttam magam előtt, az új fiút. Rákérdeztem a terveire, azt mondta meglátjuk.Csakhogy a találkozások ritkultak, a kapcsolat nem fejlődött, csak az én reménységem növekedett. Mígnem olyan csalódás ért, hogy kértem a Jóistent, küldjön egy férfit, aki lélek a lelkemből.
    Két hét múlva ismerkedtünk meg. Pár hónapig nem vettem komolyan, csak esélyt adtam neki. Kiderült, hogy igazi házimacska, és mindazt, ami a hátránya volna a másik kettővel szemben ( alacsony, nem jómódú, kevés iskola) a lelkével, a szeretetével, az őszinte kedvességével, figyelmességével, gyöngéd ragaszkodásával pótolja.

    Reply
  19. Grácia 2013. August 23. Friday 17:00

    Üdv. Mindenkinek!

    Ehhez a témakörhöz kapcsolódóan van egy nagyon jó ismeretterjesztő pszichológiai mű: MAYA STORCH: MIÉRT VÁGYNAK AZ ERŐS NŐK ERŐS FÉRFIAKRA – Csak annak ajánlom, aki a saját önismeretének növelése által szeretne kikeveredni a “macskajátékokbók”. Nem könnyű…

    Reply
  20. Johanna 2013. August 23. Friday 17:04

    Elmesélem, hogy én hogy jártam. Egy internetes társkeresőn elég unalmas, szabvány leveleket olvastam. Egyszer csak jött egy olyan levél, ami egyedi, humoros, szuper pár sor volt. Azt mondtam ő kell nekem. Váltottunk pár levelet és eltűnt, hiába írtam. Aztán regisztráltam más néven, és újból pár levél, majd az eltűnés. Csak látni szerettem volna, hogy ki is ő. Addig próbálkoztam, míg sikerült találkoztunk. Ez meg villámcsapás volt, mert belenéztem a szemeibe, és végem volt, úgy érezte egész életemben rá vártam. A kinézete, a műveltsége… Tudtam, hogy kóbor macska, mert olykor eltűnt, olykor visszajött. De HITEGETTEM MAGAM, HOGY EGYSZER MAJD IGAZÁN BELÉM SZERET, CSAK ESÉLYT KELL RÁ ADNOM.Három évig tartott, levegőt sem kaptam, ha vele voltam. Ha találkozni akartam vele, megéreztem merre jár és sikerült. De mindig mikor azt hittem, végre kezdődik a szerelem, akkor történt valami, amiből kiderült, hogy mégsem. Biztattam magam a pozitív gondolkodás és a hit erejével. Tudtam, hogy másokkal is jár, nem mondta, de rájöttem, és elfogadtam ilyennek, feltétel nélkül szerettem.
    Aztán egy nap találkoztam egy másik fiúval. Odáig volt értem, minden olyan volt vele, mint az álom. Nagyon jól nézett ki, okos, gazdag és az előző nagy szerelembe meg belefáradtam. Megint belémcsapott a villám, csak őt láttam magam előtt, az új fiút. Rákérdeztem a terveire, azt mondta meglátjuk.Csakhogy a találkozások ritkultak, a kapcsolat nem fejlődött, csak az én reménységem növekedett. Mígnem olyan csalódás ért, hogy kértem a Jóistent, küldjön egy férfit, aki lélek a lelkemből.
    Két hét múlva ismerkedtünk meg. Pár hónapig nem vettem komolyan, csak esélyt adtam neki. Kiderült, hogy igazi házi macska, és mindazt, ami a hátránya volna a másik kettővel szemben ( alacsony, nem jómódú, kevés iskola) a lelkével, a szeretetével, az őszinte kedvességével, figyelmességével, gyöngéd ragaszkodásával pótolja.

    Reply
  21. dóri 2013. August 23. Friday 18:55

    Nekem is volt 2 kóbor macskám is ,mikor komolyabbra fordult volna a dolog egyik sem merte bevállalni, azóta is kóborolnak .

    Reply
  22. Németh Mária 2013. August 23. Friday 18:58

    Énis leírom,hogy hogy jártam,bár elég sokat gondolkodtam rajta,meg tegyem-e,végül úgy döndtöttem,hogy igen.Hátha valaki össze akad vele,vagy egy ilyennel.2 éve voltam fent a társkeresőn.amikor már feladtam és elkezdtem töröltetni magam ezekről az oldalakról,jött egy levél”8 év után szeretnák végre megállapodni”Ez volt a szövege.Mivel 7 évvel fiatalabb volt mint én,és nekem nincs Dr-i címem mint az illető úriembernek,ezeket az aggájokat leírva válaszoltam neki.Semmi nem számított,elkezdtünk találkozgatni,ez tartott fél évig,olan” szerelmes volt” mint mondta,hogy ilyenről hogy létezik,57 éve alatt ákmodni sem mert.Addig-addig,hogy belementem egy összeköltözésbe.Ő költözött hozzám.Igazi házi macskának bizonyult 2 évig,amikor észre vettem,hogy kezdenek eltünni aruhái.Amikor rákérdeztem,azt mondta,hogy azokat már úgysem hordja,kivitte a házába.Egy reggel haza kellett mennem a munka hejemről,és ő otthon volt, éppen arra készült,hogy a még ottmaradt cuccát is elvigye.Másfél évig,főztem,mostam,stb.rá is meg az édesapjára is.Szó nélkül távozott volna,ha akkor nem megyek haza.Amikor megkérdeztem,hogy miért,azt mondta,hogy tulajdonképpen azon kívül,hogy nemtudja megszokni azt,hogy nincs egyedül,semmi oka nincs rá.Csak azt nem értem,miért várt akkor ennyit,Miért szó nélkül?Erőszakkal úgysem akarnék senkit.Válasz elmaradt,ahogy az úriember is.Pedig lehet,hogy könnyebb lett volna,ha tudom a miértjét.Lehet,hogy túl naiv vagyok és azóta éppen egy másik megállapodásnál tart.Mindegy.Egészségére.

    Reply
    • Gyöngyi 2013. August 23. Friday 19:47

      Üdvözlök Mindenkit!

      Nagyon ledöbbenek azokon amiket itt olvasok, főleg azon amit Németh Mária írt. Kialakult az érzelem, összeköltöztetek, és csak úgy szó nélkül lelépett volna. Milyen ember az ilye? (Sz@r). Nem merek megbízni a férfiakban, sajnos nincs jó tapasztalatom, de azért a Müller Péter sorai nagyon elgondolkodtatóak. Ajánlom figyelmetekbe:

      “Anyámtól tanultam, aki bölcs nő volt, az élet ismerője. Főleg a női lét ismerője. Ő egyszer azt mondta nekem, ha egy nő keres, néha vállalni kell a méltatlant is. Olykor lejjebb kell adni. Bele kell menni kis megalkuvásokba. Nagyokba nem szabad, de kicsikbe igen. Amikor megkérdeztem, hogy miért kell néha kompromisszumokat kötni, azt felelte: “Azért, mert a magányban berozsdásodsz. Hozzászoksz. Megvastagszik a bőröd, érzéketlen leszel. Nem veszed észre, hogy lassacskán egyre vastagabb és magasabb falakat építesz magad körül, amiken nincs ajtó. Azt hiszed, önszántadból vagy egyedül, de ha sokáig őrzöd ezt az állapotot, börtönné válik, s azt veszíted el a magányban, amit kerestél benne: a szabadságodat.”

      Reply
      • Másik Linda 2013. August 25. Sunday 17:34

        Ez nem olyan szokatlan. A társkeresőkön (és a való életben is) tömegével találkozni házinak álcázott kóborokkal, akiknek addig minden elérhetőséged kell míg azt hiszik, le fogsz velük feküdni (hiszen tettetniük kell, h érdekled őket), Ha nem sikerül a 3-5. randiig lefektetni őket akkor beígérik, h ekkor és akkor találkoztok, de aztán soha többet nem keresnek, letiltanak a fészről (nem értem, hiszen az ilyen ígérgetőkkel soha többet nem beszél egy ép eszű nő) és hasonlók… Nincs felelősségvállalás és még annyira sem férfiak, h legyen gerincük és megmondják, vége. 🙁

        Reply
  23. nagy maria 2013. August 23. Friday 19:26

    Nekem is volt egy kóbor macskám.Elég sokáig tartott.Amikor elegem lett és tovább léptem egyszerűen nem akart belenyugodni.Több évbe telt hogy ne próbálkozzon többé.Ha ennyire ragaszkodott hozzám akkor miért nem becsült meg?

    Reply
  24. kriszti 2013. August 24. Saturday 00:29

    Nem olvasom végig a hozzászólásokat, mert túl sok, de remélem, Randiandi rábukkan arra, amit írok. Ugyanis szerintem nagyon könnyű a kóbor macskák lélektanát megfejteni. Ők is házicicusok: anyucikájuk házicicusai. Minden férfi igényli a nőtől kapott biztonságot. Nyilván anyucitól sokkal könnyebb beszerezni, és ha az biztosítva van, akkor aztán nem is hiányzik más, csak a kaland, FELELŐSSÉG NÉLKÜL. lehet, hogy az illető nem is él már együtt anyucival, de ha anyuci majomként lógott rajta, és megengedte neki a felelőtlen magatartást, ha megjutalmazta, amikor rosszul viselkedett (“mert te vagy az én drága kisfiam”) vagy bármi egyéb praktikával magához kötötte és nem tanította meg a FELELŐSSÉGVÁLLALÁSRA, akkor az illető akkor is anyuci kicsi fia marad, ha ötezer kilométerre él tőle, vagy az anyja már nem él. A kóbor macskák az első adandó alkalommal belecsimpaszkodnak egy anyának látszó nősténybe, akitől aztán azokat a szolgáltatásokat várják el, mint az anyjuktól, elsősorban, hogy felelőtlenül rosszalkodhassanak, és ezért ne legyenek megbüntetve, sőt megjutalmazva.
    A kóbor macskák anyucikájának van egy közös jellegzetessége – ezek az anyucikák megspórolták maguknak azt az erőfeszítést, hogy kielégítően jó kapcsolatot alakítsanak ki a saját férfijaikkal – a felnőtt férfi helyett a könnyebb utat választották és a kisfiukba kapaszkodtak, magukhoz kötötték azzal, hogy megengedték neki a linkeskedést. Az ilyen fiúk felnőve aztán rettegnek a felelősségtől, mert fogalmuk sincs arról, hogy hogy birkóznának meg vele, hiszen soha nem szoktak hozzá a felelősségvállaláshoz. Számukra csak a felelőtlen, ajnározó majomszeretet ismerős, amit anyuci biztosít(ott).
    Az ilyen férfi bárminemű igényeinek kielégítése SZIGORÚAN TILOS. Majd ha lekopik anyuciról, akkor jöhet szóba bármi, addig meg elégítse ki anyuci. Gyors szex, aztán lelép? Hát ez ki van csukva. A gyors szexre legyen elég jó anyuci. Ha nem elég jó, akkor próbáljon leválni róla, és felelősséget vállalni a döntéseiért. Szakirodalom a témában: http://www.youtube.com/watch?v=zQMG2ubmu4E
    A kívánatos taktika: http://www.youtube.com/watch?v=S9CQJQOaoZk

    Reply
  25. Kiss Kata 2013. August 24. Saturday 01:13

    Sziasztok, mindenkinek igaza van, ahogy olvasom, sok hasonló sztorink van. Én egymás után kapok ilyen pasikat és a társkeresőn hiába próbálkozom, vagy nős vagy kapcsolatban lévőkbe botlok, még azokról is ez derül ki akik egyedülállónak vagy elváltnak írják magukat. Szomorú. Most volt egy ilyen fiú, nagyon nehezen engedtem neki, hogy találkozzunk, végül úgy döntöttem szimpi, másnap már írt hogy mégsem válnak el..az volt a szöveg hogy már épp költözik el a neje. aztán mégis összejöttünk, életem legjobb szexpartnere, persze beleszerettem. Gondoltam, majd csak alakul. Először uszodába hívott, de mikor legközelebb én mondtam azt mondta tudod engem itt mindenki ismer, nem mehetek veled. Mondtam oké, de nem így indult a mi történetünk Épp vártam közben, hogy jön hozzám. Visszaírt: már nem először célozgatok, hogy hazudik, (még ő sértődött meg) és nem érdekli hogy elhiszem- vagy sem. azóta se kép se hang. Én meg megkattanok érte….és ez már a sokadik volt és kicsit kezd elegem lenni. Fiatalos vagyok, elég csinos és szerintem (is) igazán jó fej. Mindent lehet velem csinálni, mert szeretek eljárni is és itthon lenni is, imádok sportolni, tényleg nem nehéz nekem örömet okozni és évek óta nem találok senkit. Már sajnálom hogy őt elüldöztem, mert legalább iszonyú jó volt a szex, és az is nagyon hiányzik. Na de ez az elüldözés? hogy ha egyáltalán bármint megjegyzel, márt bünti van? 🙁 szörnyű….

    Reply
    • Rozi 2013. August 24. Saturday 10:02

      Kedves Kata

      Nem Te üldözted el. Ez csak egy jó kifogás volt. Valószinüleg csak annyit akart amit akkor megkapott.

      Hidd el nekem. Már idősebb, tapasztaltabb vagyok.

      És az ilyen “jó” szex partnerek azért olyan jók, mert sok nővel volt dolguk. Nekem is volt olyan akiről meg kellett állapítanom, hogy az életében talán ez az egyetlen érdeklődési kör és “főfoglalkozás”.

      Fordíts a dolgokon. Örülj, hogy megtörtént, és örülj, hogy időben lelépett.

      Amúgy pedig szerettem volna hozzászólni az egész témához. Este elolvastam mindent. Mikor már lekapcsoltam a gépet, akkor gyúlt fény az agyamban. Hiszen én is ilyen kóbor kandúrokkal találkoztam!

      Nem értettem miért van az, hogy van egy szépen, jól induló kapcsolat, aztán hirtelen eltűnnek. (Nem szoktam utánuk telefonálni.) Egyszer csak előbukkannak. És megsértődnek, mikor nem várja őket nyitott ajtó. Ugyanaz a három kandúr kering körülöttem tizen éve. Volt, hogy belementem az újra kezdésbe, de ugyanaz lett a vége. Ettől még újra és újra felbukkannak.

      Eddig azon gondolkoztam mi vonzza őket hozzám. Most választ kaptam. Egyszerűen ilyen a természetük.

      Rozi

      Reply
  26. juhász judit 2013. August 24. Saturday 03:32

    Szerintem nem szabad feladni én 43 éves vagyok volt egy több éves kapcsim akit elküldtem mert ivott,ez már a második hosszu kapcsim volt az elsö megcsalt egy évig,elváltunk.Most három éve van kapcsolatom akivel együtt élek,de ö sokkal fiatalabb tölem,de nem dolgozik,rezsit nemfizet,szinte én tartom el,szeretem de ez nem állapot tovább lépek…talán lessz olyan aki nemakar kihasználni és egyenraguként kezel

    Reply
  27. nejlonbaba. 2013. August 24. Saturday 08:13

    Nos nekem is volt kóbor cicusom!! A neten ismerkedtünk meg ,és bizony találkozás ,majd végül azt közölte költözik . Mivel elég régóta keresek én is társat bele mentem a játékban. Állandóan azt mondta,mennyire jó velem,és hogy mennyire szeret,de bizony 4.hónap után úgy elment,hogy az csak na!! Pedig nem akartam megváltoztatni azt csinált ami jól esett neki. De ennyi!! Már én is regisztráltam több társ keresőn,de bizony csak mindig ilyen pasik vannak jelen az életemben.Mindegy ,hogy mennyi idősként keresnek társat maguknak még mindig,csak a sexet akarják,és utána mondják,hogy nem ilyenre vágynak. Pedig már én is 61, vagyok fiatalos,és mások által csinosnak mondott, na ennyit a kandúr macskákról!!

    Reply
    • pasi 2013. August 24. Saturday 10:16

      Talán azért nehéz 40+ban házimacskát találni, mert azok háznál vannak már……………….

      Reply
  28. pasi 2013. August 24. Saturday 10:13

    LELEMÉNY, ez valóban leleményes volt! 😀

    Én mint jelenleg “kóbor üzemmódban működő” gyárilag “házimacska” -legalább is azt hiszem így van..
    kérdezném! : Valóban minden “gazdi” házi macskát akar??? állandó gondoskodással? vagy netán a gazdinak is pont elég, /nagy százalékban/ hogy csak néha megjelenik egy macska, aki után nem kell almozni, dokihoz vinni, bútort javíttatni miatta, etetni állandóan, gondját viselni, stb..

    Reply
    • Randi Andi 2013. August 24. Saturday 10:27

      😀 Kedves “pasi”!

      Van úgy, hogy a kóbormacska kényelmesebb – a lényeg hogy ezt tudja magáról a gazdi! (Tehát hogy mit akar)

      Reply
      • pasi 2013. August 24. Saturday 11:13

        persze. -szerintem sokan nem tudják.Általában ebben a korban már újrakezdésről beszélünk, és a nők nagytöbbsége, azt szeretné megint ami régen volt… max egy javított kiadásban.
        Van amikor összejön, de nagyon nehéz. Ha tökéletes minden akkor megszűnik a kóborlás. Szerintem a probléma az hogy egy szexhez a nőknek magasabb a ffi-nál alacsonyabb a léc,viszont az együtt éléshez fordítva….

        Reply
        • reben 2013. August 24. Saturday 14:19

          Az utolsó mondatod szerintem telitalálat!
          Van nekem is két kóbor kandúr az életemben.
          Eddig próbáltam az érzelmek kizárásával ismerkedni, nehogy “megsérüljek”, de sajna az utóbbi bizony megperzselt. Pedig egyértelmű volt, hogy hazudik néha (azért én sem most jöttem le a falvédőről) de mégis odavagyok érte.
          Eleinte jött a napi két SMS – “Szép napot kívánok”, “Alig várom, hogy találkozzunk” – majd egy együtt töltött, tartalmas hétvége után eltűnt, mint az aranyóra.
          Hát valószínűleg azért, mert időközben rájött, hogy belőlem aztán pénzt nem tud kiszedni…
          A szex annyira jó volt vele, hogy azóta is csak ő jár a fejemben.
          Az eszem persze tudja, hogy nem szabad felhívnom, de nagy a kísértés…
          Remélem sikerül az észnek győzedelmeskedni felettem.
          Volna más is az életemben, aki egy rendes ember, társnak teljesen megfelelne, de ő meg nem kell!!!
          Hogy miért? Ez egy jó kérdés!

          Szerintetek?

          Reply
          • pasi 2013. August 24. Saturday 15:14

            Érzelmek kizárásával ismerkedni????? -ez még nekem sem megy.. :/
            Tartalmas hétvége.. 🙂 -múzeum meg ilyenek mi..? 🙂
            Annyi minden történhet egy ilyen alkalmával. pl. megvoltál neki, ennyi. -van ilyen.. -de ha nem skalp vadásszal van dolgod akkor is több variáció lehet. 1 nem volt jó veled, de ott nem akart face to face konfrontálódni, ezért utána eltűnt..
            2 jó volt veled, tetszel is, és érzelmeket váltottál ki belőle.. -fél hogy beléd szeret és elveszti a függetlenségét.
            3 látta rajtad hogy kezdesz rajongani érte, innen egy lépés hogy valaki levakarhatatlanná váljon, ezért távol tart magától.

            szerintem.

            Reply
          • pasi 2013. August 24. Saturday 15:19

            “rendes ember, jó lesz társnak”-ez a mondat a legszörnyűbb -ahová ez vezet abból lesz a jó kis hűtlen szar kapcsolat.. és e miatt a mondat miatt menekülnek a pasik !!!!!!!!!!

            inkább sms-t. 😉

            Reply
          • Dóra 2013. August 26. Monday 02:09

            Túl jó neki a nő, és megijed? ez olyan hogy nyerek egy fullos nagy képernyős tévét, de nem kell, mert akkor sokat tévéznék és rászoknék esetleg?

            Reply
  29. Gyöngyi 2013. August 24. Saturday 17:18

    Sziasztok!

    Azért annyi kóbor kandúr hogyan lehet? Mi is kiváltjuk a kóborolni akarást a másikból, mert van ez a bizonyos egymásra hatás….vagy mindannyian ugyanazzal az egy szélhámossal jöttünk össze. 😀
    Sajnos egy ilyennel én is összeakadtam, és meggyőződésem, ha szeretett volna, akkor ragaszkodott volna hozzám, de egy e-mailt küldött és elbúsúzott. Na utána nyúltm….3x, aztán 2x én hagytam ott őt….de méltatlan már az ilyen kapcsolat egy emberhez, fel kell nőni, a másik szemébe nézni (ami tényleg nem könnyű) és úgy megmondani a frankót, de anélkül istudhatnánk, hogy miért megy el, mert nem jöttünk be neki, és mert mást keres. Ennyi.

    Reply
  30. Anima 2013. August 24. Saturday 17:19

    Kedves Reben!

    Szerintem ha egy pasi tartós kapcsolatot akar és ha az eltöltött hétvége számára is jó volt, akkor nem tűnik el. Keresi a nő társaságát utána, hiszen ki az a hülye, aki a jótól megfosztja magát? 🙂
    Biztos van ilyen is, nem tudom, de akkor az tényleg hülye 😀
    Nem akar tartós kapcsolatot, ez egyértelmű. Nem baj, hadd menjen. 🙂
    Persze, mi nők tudunk sokáig kínlódni az ilyenek miatt, de hát ez is elmúlik. 🙂
    Lehet, hogy azért nem keres, mert nem váltottál ki érzelmeket belőle. Vagy legalábbis nem azt, amit ő keres… Így hát keresgél tovább.
    Akár az is lehet, hogy még az előző kapcsolatát nem heverte ki, de simán lehet egy skalpvadász is. Sok minden lehet… De az hogy fél? azt nem hiszem. 🙂
    Ha egy pasi akar egy nőt, jó vele, akkor nem tűnik el.

    Reply
    • Gabor 2013. August 24. Saturday 22:08

      “Ha egy pasi akar egy nőt, jó vele, akkor nem tűnik el”

      Ez így van!

      Reply
  31. Gyöngyi 2013. August 24. Saturday 17:30

    Volt egy férfi barátom, aki azt mondta, egy férfi mindig kivár, akármeddig vár, nem lép le azért, mert a nő nem ugrik az ölébe, addig vár amíg kell, ha szeret, és bottal sem vered el magad mellől ha megszeret….he elmegy, akkor nem ezt kereste, de ezért senki nem hibás, senki nem csinálja rosszul, csak a másiknak más kell. Hagyni kell.
    Én azért nyúltam utána, mert nem értettem az egészet, és szerettem volna tudni hol hibáztam, hogy tanuljak belőle. Mostmár tudom, sehol nem hibáztam. Persze kompromisszumot tudni kell kötni, de senki ne legyen szamár, ha nincs ló.

    Reply
    • Tündér 2013. August 25. Sunday 13:42

      Ha elmegy egy férfi?Aki menni akar,annak segíteni kell csomagolni!Éltem 11 évet egy se veled se nélküled kapcsolatban,és amikor már semmi nem működött,úgy ment el,mint a patkány a süllyedő hajóról.Amit mellettem elért 11 év alatt,tudom,11 hónap sem kell hogy elveszítse,de a legrosszabb,a tudat,hogy ezt a 11 évet eltaposta.Tudom,hogy csak örülhetek,hogy végre vége,de pár óra alatt összecsomagolni,és továbbállni,egy régi-új ha ló nincs szamár is jó kapcsolatba menekülni,az mindennek a sárba taposása.Már egy hét után újra kezdte volna velem,hát,nemet mondani nem volt nehéz,de mással újrakezdeni nagyon nehéz lesz,mert a bizalmam,már nehezen fogja bárki is kiérdemelni,és ez az igazán nagy veszteség!Isten mentsen a kóborkandúroktól,ma már messziről kiszagolom őket.Néha jobb egyedül,mint egy senkivel,aki,meg sem érdemel!Már nem kell,olyan,aki nem becsül meg,és csak az fontos neki,hogy ő hogyan jár jobban.Nem megyek bele akármilyen kapcsolatba,ebben biztos vagyok!

      Reply
    • Dóra 2013. August 26. Monday 02:20

      Abban semmi baj sincs, ha elmondja, nem téged kereslek még sem. De nem ez a trend, az a gyakori, hogy elmismásolják, .. kevesebb az időm, sok a dolgom, te bizalmatlan vagy, nekem ugrasz ártatlanul, pedig persze hót ártatlan. és tiszta mint a hó, a nő egy akaratos aki rátelepedik. Nem is az az ok közben több vonalon keresgél, ismerkedik,, és randizgat, áá…

      Reply
  32. Anima 2013. August 24. Saturday 17:46

    A lényeg a szeret szóban van. A szerelem, ami elvakítja az embert, (mert olyankor képesek vagyunk felruházni a másikat sose volt tulajdonságokkal, feloszlik a lilaköd) elmúlik és jön a fájdalmas ébredés. Egy bizonyos kor után már nem feltétlenül a nagy érzelmeket kell keresni, hanem azt a valakit, akivel kompromisszumot tudunk kötni, akinek látjuk az esetleges hibáit, de el tudjuk fogadni, hiszen mi sem vagyunk hibátlanok. Nem szabadna álomvilágban élni. Vagyis szabad, de nem azt az álomvilágot kell kergetni, mert a valóság más és ha ragaszkodunk az álombéli herceghez, hercegnőhöz, akkor bizony lehet, hogy egy életre egyedül maradunk. Ezzel azt akarom mondani, hogy olyan valakit kell(ene) találni, akivel megvan a közös hullámhossz. A közös szimpátia, a bizalom és akkor már esélyes a dolog. 🙂

    Reply
    • Dóra 2013. August 26. Monday 02:38

      A lényeg az olyan idejétmúlt, és elfeledett fogalmakban van, hogy etika pl. Jóval kevesebb sérülés lenne. Azt monják a nőkre nem beszélnek egyértelműen, csak utalásokkal, a férfi találja ki, de nem tudja.. Én meg éppen a máik vagyok aki ragaszkodik az egyenes beszédhez, de igen kevés aki ezt megadja. találja ki a nő, hogy már nem kell, a kifogásokból, van annyira intelligens, nekem ezt egy férfi mondta. Nem fogják megmondani, hoyg szívi ég egy hónapja nagyon kellettél, de azóta kiderült, hogy …de egy hete visszaírt Jolánka aki szalon tulajdonos, és 3 napja Micike aki nyakába tudja tenni lábát, és fene tudja, nem is vagy te olyan jó fogás, így ebből a perspektívából már. Helyette mi van, a másik nyakába öntenek egy rakat szar, hoyg te milyen hisztis vagy, nem érek rá nem érted, meg bizalmatlan, nem hiszel nekem, hogy éjtnappalátéve dolgozom?? Eddig azért nem, mert izé..most van feladat na. Szóval úgy se változol, én nem tudlak megnevelni, nem is akarlak.

      Reply
  33. vien 2013. August 24. Saturday 21:26

    Bizony, jó itt olvasgatni! Megint tanultam! Én is egy kóbor macskával tartottam kapcsolatot. Már az elején, mikor még alig ismert, teljesen odavolt értem. Ez engem elvarázsolt teljes 5 évre! Az lett gyanús, hogy minden, ami jó volt, fokozatosan ritkult. Neki így is jó lett volna, de én kiadtam az útját, és örülök a határozottságomnak :))

    Reply
  34. Gabor 2013. August 24. Saturday 22:06

    Ó, már megint a gonosz férfiak, akik lelépnek, megcsalnak…stb. Sajnos, a kóbormacska effektus nagyon igaz a nőkre is, mert nem egy férfit hagyott el a kedvese egy másik férfi, szerető miatt és vannak nők akik igen sürün találnak alkalmi pasit a férjük mellet.
    Szó, mi szó, mindez ránk emberekre igaz és nem csak a férfira, vagy csak a nőre.
    Viszont ez az írás nem viszi közebb az embereket ahhoz, hogy társat találjanak, sőt, talán még erősíti is azt, hogy miért nem szabad bízni egy férfiban.

    Reply
    • Dóra 2013. August 26. Monday 02:50

      Nagyon kevés nő kandikálna ki a férje mellől, ah a nő érzelmileg ki lenne elégítve, igen, érzelmileg.

      Reply
      • Attila 2013. August 26. Monday 16:34

        Azt hiszem, hogy a nők és a férfiak is tudnak okot mondani a miértre. Talán kevésbé lennél kiábrándult ha nem csak a női okot ismernéd, illetve fogadnád el.

        Reply
    • Liza 2013. August 26. Monday 16:18

      Gábor, teljesen igazad van! Ez mindkét nemre igaz, olvasgatva a hozzászólásokat nekem is ez jött le, és ha körülnézek kicsit, akkor bizony akad ilyen lánycica is bőven.
      És abban is nagyon igazad van, hogy a cikket és a negatív töltető hsz-eket olvasva az a minimális remény is kiölődik belőlem, ami még van. Hogy akkor miért olvasom? EZ JÓ KÉRDÉS!!

      Reply
      • Gabor 2013. August 26. Monday 20:12

        Liza, ne add fel és hidd el nemcsak te vagy némileg “kiábrándulva”. Tudod, ez egy össznépi “társas” játék, cicákkal, kandúrokkal. engem az lep meg, hogy Andi néha a negatívumokat erősíti, mert a különbségekre mutat rá. Tudom, mindezt jó szándékkal teszi, de úgy látom, ez sok esetben a visszájára sül. Mert a nők, a férfiak mind az önmagúk sérelmeiből indulnak ki, aminek persze, mindig a másik nem az oka.
        Igazából mind társra, elfogadásra és szeretettre vágyunk, a többi csak maszlag. Sajna én sem találom a párom és ha valaki pár évvel ezelőtt azt mondja, hogy magányos leszek, akkor kinevetem. Azt pedig magam sem gondoltam, hogy évekig sem jön össze a társ találás. De ahogy a nemek közötti “sérelmeket, “indulatokat” elnézem, nem is csoda.
        Liza, szerintem te is azért olvasod, amiért én, mert ott az a pici remény, hogy hátha itt botlunk abba, akibe.

        Reply
  35. Fehér László Csongor 2013. August 24. Saturday 22:52

    Szerintem a kóbor/házi típus nem genetikailag kódolt,hanem egy-egy viselkedésmód,ami a megismerkedés pillanatában hívódik elő a két személy kölcsönhatásával.Természetesen lehet egy embernél bejáratottabb az egyik vagy a másik,de mindenkiben mindkettő és átmenetei is megvannak.”A lelkek megbeszélik”,és utána már kötött pályán fut az ügy a végkifejletig.A fontos a tudatosságunkhoz az,hogy már az elején felismerjük,hogy az adott játszmában milyen szerepet választottunk,és azt felvállalva igyekezzünk minél tökéletesebben megvalósítani magunk és társunk kedvéért,(jó esetben) örömére.Ha az elválás szenvedésének a megélése,vagy az elhagyatottságé,a becsapottságé,akkor lelkünk ehhez választ partnert,és találtat velünk elbűvölőnek,lenyűgözőnek,hogy a kapcsolatba való fülig belemerülés,és teljes önátadás után kontrasztosabb legyen a csúf rászedettség érzése.

    Reply
    • Liza 2013. August 26. Monday 16:22

      Én azt gondolom, ha racionális énem veszem elő, akkor mindenki válaszával egyetértek. Ha pedig a “spiri” oldalamat, akkor a tiéddel értek egyet. Esetleg a megoldást is tudod, hogy lehet ebből az ördögi körből kiszedni magunkat? 🙂

      Reply
  36. Fehér László Csongor 2013. August 24. Saturday 22:55

    kimaradt:…….Ha az elválás szenvedésének a megélése a cél,vagy az elhagyatottságé, a becsapottságé…….

    Reply
  37. karrierista nő 2013. August 25. Sunday 00:42

    Nagyon érdekes a cikk!:)
    Köszönöm Kedves Líz,választ kaptam egy miértre.
    Találkoztam a nagyŐ-vel.A szemébe néztem ,és egyből felismertem.(Akik szeretik a happy endeket ne olvassák tovább!)
    Amikor ilyen beszámolókat hallottam,azt hittem ilyen nincs,csak úgy mondják.
    Tényleg fel lehet ismerni.
    Közös érdeklődés,harmónia,egy hullámhossz,akárhová mentünk ünnepelni kezdtek minket,a macskám imádta,a barátaim azt mondták ugyanolyan ,mint én csak fiúban.
    Én is ezt éreztem.Ugyanaz a bolygó,félszavakból egymás értése.Azt mondta,minket egymásnak teremtett az ég.
    Óriás lelkesedés mindkét részről.
    Hétköznapi ritmus ugyanaz.
    Szex,méret,stimmel,minden.
    Ölelés ,érintés,fantasztikus.
    Aztán kiderült,hogy a méret nem mindkettőnknél stimmel.
    Ő a nagyobb mellű lányokat részesítené előnyben..
    Ez az egyetlen ami hibádzik.mondta.
    Hideg zuhany.
    Úgy döntött inkább felkeresné azt a nagymellű ismerősét,aki anno tetszett neki,és ugyan tudja,hogy van barátja,de azért megpróbálná.ha esetleg nem jön össze neki,akkor jó lennék én is.
    Bár sokat dolgozom.Másik indok a nem mellett.
    Az a tapasztalatom,hogy a munkámba fektetett energiát mindig siker koronázza.A férfiakba fektetett energiát csalódás.
    Természetesen elküldtem a francba.Ennyire jó fej nem vagyok…meg szamár sem.sajnos tehén sem:(.hatalmas tőgyekkel.
    Líz hozzászólásából jöttem rá,hogy lehet,hogy ez a fiú egy
    génmodosult bizonytalan macska!
    Gráciának köszönöm a könyvtippet,mindenképp rákeresek.
    Viszont egy dologra jó volt ez az egész.
    Képet is küldött (a későbbi NagyÓ ),milyen a nőtípus,ami tetszik neki,mert ő amúgy nagyon válogatós.
    -nagymellű,szőke,kékszemű.
    Elgondolkodtam.Elkezdtem keresni a miérteket.
    Tényleg ennyire fontos a külső?
    Elkezdtem figyelni az embereket.
    A nőket,mennyire nők,a férfiakat,mennyire férfiak.
    Az utcán lévő férfiak és nők mennyire élik meg nőiségüket,férfiságukat.
    Elkezdtem “más szemmel járni”.
    Hogy a külső mennyire tükrözi a belsőt.Ki mennyire nőies,ki mennyire féfrias.Rájöttem,hogy nem azok a nőiesek akik divatolnak,és vagányul vannak felöltözve.Nem is azok akik nádszálvékonyak.Hanem a nőiség egyfajta tartás,köze nincs az átlagos szépségnek hozzá.
    Láttam szép lányokat harmónikus öltözettel,de az arcukra volt írva,hogy nem élik meg a nőiségüket.Láttam szuperegó pasikat kiszedett szemöldökkel,szép bicepsszel,akiken látszott nem élik meg a férfiságukat.Láttam pocakos mackót,akiről lerítt,hogy ő egy talpig férfi,nem tud más lenni.
    Az arcon ott ül a nő vagyok,férfi vagyok megélése.Az, amit belül megélünk.
    Amit még észrevettem,hogy rövid hajú lányokon egyiknek sem láttam az arcán ezt a nő vagyok dolgot.
    Akiken láttam ezt ,nem kifejezetten szépek voltak,hanem volt egyfajta tartásuk,legtöbbjüknek hosszú hajuk volt,szoknyát,vagy hosszú ruhát,ékszert viseltek,díszítették magukat.Arra jöttem rá,hogy bizony az én arcomon sem ez van,hanem a küzdés nyomai,ami ugyan mosolyog ,mert ilyen a természetem,de a nincs időm nőnek lenni is ott van.Nincs mese,el lehet kezdeni NŐvé válni.És időt áldozni erre,gondoltam magamban.
    Szerintetek mitől Nő a nő?
    Szerintem a nő attól nő hogy nő.növekszik:)Minden ami nő és virágzik az női aspektus.A termés-zet ,minden ami a teremtés.A Nő olyan ,mint egy fa,lombkoronával.(Akinek szép a haja,Nővessze meg:)
    (A mellemet sajnos nem tudom megnöveszteni:),úgyhogy a hajamat fogom:)
    Előkeresem a szekrényben lapuló szoknyákat,Szépcipőimet,fülbevalókat.Bár nem tudom a tyúk van -e előbb,vagy a tojás.Hogy ezek az igazán nők azért viselik ezeket a jegyeket,mert belül ilyenek,vagy mitől olyan harmónikusak?
    A biztonság kedvéért újra elkezdek balettozni,amitől szép lesz a tartásom megint,és harmóniába kerülök önmagammal.És ez az arcomra is kiül,remélem..Ezt egy kicsit elfelejtettem,magamat,a magamra figyelést.Csak a munka,meg a munka,amit nagyon szeretek.
    A későbbi NagyÚúú azt mondta kompenzálok.
    Remélem jön az a férfi,akinél van olyan sikerélményem,amiket a munkámban folyamatosan megélek,és van olyan érdekes mint a munkám:)és akkor nem kell kompenzálnom.
    Hát most bőségesen kiírtam magamból mindent.Köszönöm,hogy megtehettem:)Minden Nőnek kívánom,hogy élje meg a Nőiségét,aki meg megéli ossza meg a titkot nőtársaival!:)

    Reply
    • Rozi 2013. August 25. Sunday 02:21

      Kedves NŐ!!

      Így nagybetűvel. Fantasztikusan jó a leveled, a tanulmányod. Igen, NŐ-ként kell járni-kelni a világban. Legyen tartásunk. Ezt én is megfigyeltem, a kisugárzás, az nagyon fontos. Amikor fésülködsz, sminkelsz, felteszed magadra a kiegészítőket, már úgy lépsz ki a kapun, hogy Veled minden rendben van. És erre felfigyelnek. Se fiatal, se szép nem vagyok. Egyszerűen öltözöm, de odafigyeléssel. Szinte mindig kapok visszajelzést, sőt ajánlatokat is időnként. Lehetne akárhány kandúrom. De ÓH! csak az az egy házi macska jönne már!

      Reply
      • karrierista nő 2013. August 25. Sunday 21:39

        Kedves Rozi,
        Köszönöm a megtisztelő titulust:)
        Örülök,hogy tetszett a kis elmélkedés.
        Akkor te is díszíted magad ,és biztos a sugárzók közül való vagy.Akinek az arcán ott van a NŐ vagyok.
        Kívánom hogy jöjjön,és doromboljon sokáig nálad a te személyes házimacskuszod!:)

        Reply
    • kajak 2013. August 25. Sunday 15:42

      Szerintem kedves karrierista, aki ezzel a szöveggel épít le valakit, hogy “mert nem vagy egy bögyös szőkek kékszemű” az egy hülyegyerek. Ha emiatt te a műtőasztalon ébredsz, szines kontaktlencsével és hidrogénhajjal, akkor az viszont a te hülyeséged.

      Reply
    • M.edit 2013. August 29. Thursday 23:04

      Teljes mértékben megéltem a nőiességem mind külsőleg,mind belsőleg és mindig csupa pozitív visszajelzést kapok férfiaktól,nőktől egyaránt.Nem mentem bele futó kalandokba,nyílt lapokkal játszottam,de eddig még mindig kihasználtak.Én voltam minden esetben a NŐ akire mindig is vágyott a másik,bennem megtalálta mindazt amire szüksége van lelkileg,emberileg,szexben stb.Végül volt,hogy 5 év után,volt,hogy 1,5év után de mindig kiderült,hogy szerető van a képben egyszerre nem is egy és olyan nők voltak a szeretők akikre az olcsó kurva jelzőt szokták használni.Nos akkor kérdem én miért kell mindig valaki más,ha bennem mindazt megtalálta amire mindig vágyott és mindent megkapott tőlem amit egy nő megadhat a szerelmének??!!Nagyon sokáig magamban kerestem a hibát,hogy biztos velem nem stimmel valami,de több éves önvizsgálat és jellemépítés után rá kellett jönnöm,hogy miről is van szó.Szerintem az a válasz,hogy iszonyatosan betegek a férfiak és 98%-uk szexfüggő és ez a fajta függőség erősebb a drogfüggőségnél.Így inkább maradok egyedül,mint hogy újabb reménykedés után újabb szörnyű megalázó szitukat kelljen elviselnem és újra csak csalódjak.Már nem tudok hinni egyetlen férfinak sem,mert marha jól tudnak manipulálni,hazudni és a végén szemrebbenés nélkül vágják a hátamba a nagykést,mert még ahhoz is gyávák,hogy a történtek után legalább szemtől szembe döfjék a kést a szívembe.

      Reply
  38. Löki Györgyi 2013. August 25. Sunday 08:42

    Sziasztok!
    Egyetértek Fehér László Csongorral,miszerint két ember ha találkozik egymás szemébe néznek és a lelkek eldöntik mi a dolguk egymással.Annak függvényében történnek meg az események velük,amilyen stádiumban van az életük.Szerintem mindenkinek tanulási fázis minden találkozás,tehát pont azt kell megtanulnod attól az illetőtöl,amit Ő ad most neked.Én már sokféle képpen jártam a kandúrokkal és bátran állíthatom mindegyiktől tanultam sokat.De legtöbbet az igazi gazemberektől,akik ellopták az ingóságaimat is mikor a saját ruhájukat pakolták.Viszont azt üzenem mindenkinek,nem baj ha találkozunk rossz emberekkel,mert most ez volt a tanulópénz.Kérdés ki mikor és mit tanul meg.Ma már én is tudom,hogy hiába sajnálom magam attól még nem lesz férfi az életemben.Több év egyedüllét és társkereső után a kezembe vettem az életem irányítását és eljárok túrázni és mindenféle rendezvényekre,hiszen fiatal korunkban sem a társkeresőn mentünk férjhez.Hús-vér férfiakkal szeretk találkozni és ők is így szeretnek minket látni.Volt sok kalandban részem és imádom az életet,hiszen az összes kóborkandúrral lehet ismerkedni.Hiszem,hogy egyszer én is megtalálom az a macskoszt,aki sokáig szeretne velem élni,bár tudom hogy nagy szabadságot kell neki adni.Tudjátok miért?Mert MACSKA és nem KUTYA.Szóval mi nők itt rontottuk el,kutyát kell keresni,aki a hűségre vágyik.:-)

    Reply
    • pasi 2013. August 25. Sunday 10:46

      Kedves Györgyi!

      Eddig csak egy Nőt ismertem aki ezt felismerte.

      Reply
      • Löki Györgyi 2013. August 25. Sunday 17:51

        Kedves Pasi!

        Nagyon köszönöm.
        Azt hiszem annak köszönhetem,hogy én azokkal a férfiakkal akikkel beszélgettem…nagyon figyeltem amit mondtak,és mindig megmondták előre az igazat.Csak amíg a nők /köztük sokáig én is/ terveznek és keresnek,addig nem hallják,amit a férfiak mondanak.Hát én megtanultam odafigyelni a férfiakra.Köszönöm a kandúroknak,hogy mindig igazat mondanak.Ezért már jól tudom kezelni a dolgokat.
        Minden nőtársamnak ezt kívánom.

        Reply
        • Katyerina 2013. August 25. Sunday 18:13

          Én a kandúromról a legelejétől fogva tudtam, miféle, nem áltatott, nem ígérgetett soha. De életemben nem volt még senkim, akivel mindenről, de szó szerint az égvilágon mindenről tudunk beszélgetni. Néha, ha meglép a “gazdijától” és én engedem, eljön hozzám, jól érezzük magunkat..ezzel csak annyi a baj, hogy én közben beleszerettem. Miért nem hallgatunk az eszünkre ilyen esetben, miért prostituálódunk újra és újra csak azért, hogy legyen velünk valaki, még ha tudjuk, soha nem lesz a miénk? Ennyire ki lennénk éhezve a szeretni és szeretve lenni érzésére? (Leszögezném, nem elsősorban a testiség miatt ragaszkodom hozzá.) Jómagam tudom az eszemmel, hogy vannak az életben olyan dolgok, amelyek néha feledtetik lelki nyomorunkat..pl. gyerekek, unokák, kirándulás..de az isten szerelmére, akkor is egyedül vagyunk!! Pillanatnyi “kielégülésre” jók az ilyen pótcselekvések, de azt, hogy magam vagyok, nem felejthetem el egy pillanatra sem. Miért is van ez, hogy mindig beleesünk a saját magunk által felállított csapdába? Valaki mondja meg…

          Reply
          • Löki Györgyi 2013. August 25. Sunday 18:44

            Kedves Katyerina!
            Azért esünk bele a saját csapdánkba,mert bele akarunk.Tehát ha az eszeddel tudod,hogy nem lehet a tiéd ez az édes kandúrka,akkor ne szeress belé.Csak amikor nálad van szeresd.Amikor nincs,magadat szeresd.Ezt teszik a férfiak is.Tanulj tőlük.Ja!Élvezd hogy egyedül vagy,hiszen azt csinálsz amit akarsz,neked sincs egy gazdid,aki korlátozza a szabadságodat.Légy boldog,hogy van egy csodálatos kóbor macskuszod!Van akinek még ez sincs.Tehát ha az egyedül álló nőket nézed akiknek nincs kóbor macskuszuk sem,hát Te sokkal boldogabb vagy.Nézd erről az oldaláról a világot.Tudod:félig teli-félig üres pohár:-)

            Reply
          • béla 2013. September 3. Tuesday 21:07

            Kedves Katyerina!
            Ne haragudj,de ezt magad választottad.Bármikor kiléphetsz egy ilyen kapcsolatból,de nem akarsz .Igen,valószinűleg azért ,mert igy legalább van valaki,de igy mindig második maradsz.

            Reply
  39. Anna J. 2013. August 25. Sunday 11:36

    Kedves Andi!

    Először azt hittem, hogy rossz a gépem, azért nem jelenik meg a hozzászólásom “A férfi, aki nem tud szeretni” című könyvről, de aztán rájöttem, hogy te moderálod ki.
    Hiszen ez valóban választ adna a kérdésekre és akkor ki fizetne be a te tanfolyamodra. Biztos vagyok benne, hogy te ismered a könyvet és valószínűleg fel is használtad.
    Mindenesetre én biztos nem fogok ezek után egy fillért sem fizetni neked, pedig úgy terveztem. De nem szívelem a képmutató, anyagias embereket.

    Üdv,
    Anna

    Reply
  40. Gyöngyi 2013. August 25. Sunday 14:19

    A látszólag tökéletes kapcsolatban, egy férfinak csak annyi hibádzik, hogy a nőnek nincs két görögdinnyéje? Döbbenet! Neki viszont nincs ki a 4 kereke, és 3 kerékkel elég döcögős az út.

    Az a helyzet, hogy nem merem a lelkem beleadni egy kapcsolatba sem, mert …többnyire már leírtátok az okokat. Tulajdonképpen ezek a helyzetek általánosak. Ha nem visszük bele a lelkünket, akkor az meg milyen kapcsolat lehet? Tudom, a nők közt is fellelhető a hűtlenség, de az a nő aki szeret, az ragaszkodik körömszakadtáig.

    Reply
  41. Henrietta 2013. August 25. Sunday 15:19

    Kedves Andi, kedves Lányok!
    Sajnos én már ingyen utazhatok a BKV vonalain, de azért szeretnék egy aranyos házi cicust. Igaz nem a “társkeresőn” de találtam egyet, nem cicát, hanem inkább “mókuskát” Aki néha elfogad diót, mogyorót, de nem dörgölődzik, csak küldi a puszikat. Egy “ismerőskereső oldalon botlottam bele, roppant kedves, udvarias, igazi “bajuszos
    angyal” aki nem ígért semmit, csak távoli barátságot. De én mégis reménykedtem, hogy meg tudom szelídíteni, mert én 2 év óta mióta egyedül maradtam igazi társra vágyom. De ő mint az igazi mókusok egyedül bolyong, Kaszinóról Kaszinóra mint a mókusok fáról fára szökken. Amikor bezárták a “Kaszinókat” boldog voltam,azt hittem enyém a “mókuska” De nem így történt, mert a megmaradt 2 Kaszinó még fogva tartja.
    Délelőtt, délután oda kell mennie. Már régen mindenét elveszítette, de akkor is a nagy nyereményben bízik. Mindenen spórol,víz,gáz, étel, rezsiköltség. Nem lehet odaköltöznöm (Ő a belvárosban lakik) Ő sem költözik ide hozzám, mert én nem túl messze, (de vidéken élek). És itt egyetlen “Kaszinó” sincs. Pedig az ő élete, ha csak egyetlen, de nagyon erős szállal csak oda kötődik akkor is ha nem ismeri el. A jövedelme nagyon kevés, de onnan várja a “meggazdagodást” A több százezer mínusszal szemben. Én ennek ellenére sajnos beleszerettem.de nem tudom megváltoztatni, pedig azt mondja nagyon szeret, és naponta emailozunk, de nem jön ide, pedig itt mindene meg lenne, a szex nem igen érdekli, szégyenlem, az ismerőseim pedig “hülyének” tartanak.
    Üdv mindenkinek: Henrietta

    angyal”

    Reply
    • kajak 2013. August 25. Sunday 15:45

      Hát…Örülj neki, hogy még nem kért tőled pénzt a kaszinóra. Azután egy kicsit másképpen nyilatkoznál róla.

      Reply
      • Anima 2013. August 25. Sunday 15:50

        Kajak vagy kajak 😀

        Reply
    • Margaréta 2013. August 26. Monday 10:05

      MENEKÜLJ TŐLE!!!!!!!!!

      Reply
  42. TibI 2013. August 25. Sunday 18:07

    Az itteni hozzászólásokban is fellelhető az a probléma, mikor a nemek saját magukból kiindulva határozzák meg, hogy milyen viselkedést várnak el a másik nemmel szemben. Holott ez hiba, a másik nem megértéséhez úgy is kell tudni gondolkodni, ahogy ők teszik és nem csak úgy, ahogy mi tennénk. Ha erre egy nő vagy férfi képes lesz, mert elsajátítja akkor sokkal könnyebb dolga lesz az ellenkező nem képviselőivel.

    Reply
    • Löki Györgyi 2013. August 25. Sunday 18:16

      Szia Tibi!

      Pontosan erről beszélek én is.
      Köszi a megerősítést.

      Reply
  43. Lelemény 2013. August 26. Monday 00:05

    Kedves Cicúsok!!

    Nem gondoltam volna hogy ennyi reagálás lesz a hozzászólásomra, de megpróbálok mindenkinek megválaszolni!! 🙂

    Kedves Németh Mária

    Nem tagadom van sok olyan kandúr akik nem valók házimacskának, de azt se várhatjátok hogy egy házimacska kandúr módjára viselkedjen ösztönössen!
    Ök akadoznak az ismerkedésben a levélírásban, hiszen az nem a természetes közegük nekik idő kell ahhoz hogy kinyiljanak!! Ez a Lány cicusokra is igaz!! 🙂
    A Társkereső oldalak csak lehetőséget biztosítanak, nem garantálják a sikert, viszont azok a lánycicusok akik 1hét után is még fent vannak és nem őrültek meg, azok nagyobb esélyel ismerhetik meg a megfelelő házimacskát, csak az olyan levelekre is oda kéne figyelni hogy “Szia, szimpatikusnak találtalak, szeretnélek megismerni!!” rendszerint ezek a levelek kukában kötnek ki válasz nélkül, mert nem elég vicces!!! Kérem szépen társat kerestek, vagy egy olyan embert akivel együtt dorombolhattok??
    Én pl az egyik társkeresön, nem irom meg melyiken több mint 1000 elküldött levél 5év alatt és mind egyedi!! Ebböl randi 1, azaz egy darab!! Ez a vicc hölgyeim!! Pedig akik meg akarnak ismerni azoknak mindegyiknek az volt a véleménye hogy bakker micsoda pasi!!! 🙂 erröl ennyit, sajnos a távolság és a kocsi hiánya miatt több nem jött össze!
    A Legtöbb nő ott rontja el hogy egyböl minősít és kategórizál, az adatlapok többsége negativitást sugároz, nem a pozitivumokat!!! Remélem sikerült az általad felvetett dolgok némelyikére megoldást adnom!! 🙂
    ——————————–

    Kedves Barbara!
    Öszinte leszek, összesen 3-an mertek írni, gondolták biztos harapok!! 😀 pedig nem! 🙂
    Ez a 3 hölgy tudna már véleményt alkotni hogy milyen is vagyok, lehetek a levelezésem alapján! 🙂
    ——————————–

    Kedves Erika!

    Végre egy pozitív szemlélet, örülök neki, és szoritok neked hogy minden rendben menjen! 🙂
    ——————————

    Kedves Irén!

    Látom megtaláltad amit a sorok közé rejtettem, mégpedig hogy a nők előítéletektől hemzsegve regisztrálnak társkeresökre, amit pedig ott egy új női reg. kap az még jobban ráerősít erre az érzésre, ebböl adódik hogy minden valamire való levelet kapásból töröl, ha nem lenne a neten az a lerohanós 1hetes intervallum attól a sok gyökértől, akkor a kedves kandúrok és macskanők szívesebben ismerkednének!
    Ráadásul sok nő úgy regisztrál az ilyen oldalakra hogy nem készitette fel egy barátnője sem arra mit fog kapni eleinte ( és itt nem a hercegre meg a fehér lovára gondolok).
    A másik rész pedig az hogy itthon még nem régóta van internet, rászabaditották az emberekre, de nem volt hozzá megfelelő alapozás az internet etiketről, ebböl is alakul ki az hogy a gyökér beregisztrál, meglát egy nőt, és megszületik benne az első levélforma ( mikor du.unk?? Vagy mikor sz..psz le?) ettől érhetöen a nők 98%-ának a haja hullik ki!!
    Szóval amig ezek tendenciák nem változnak meg, sajnos ilyen nehéz lesz ismerkedni!
    —————————–

    Kedves Anikó!

    KÖSZÖNÖM!!! 🙂
    Ehhez nem tudok hozzászólni, mert minden pontjával egyetértek, ezért idézem az elejét, a folytatás fentebb elolvasható!! 🙂
    ” Hát Lányok, az az igazság, hogy ebben van sok
    igazság.
    Én úgy értelmezem mindezt, hogy bizony
    nekünk nőknek rengeteg elvárásunk van a
    férfiakkal szemben, nagyon könnyen kritizáljuk
    őket, véleményünket, álláspontunkat egyedüli helyesnek látjuk és ezt még csak észre sem
    vesszük.
    Nem vesszük észre hogy mikor telepedtünk rá
    egy beszélgetésre egy helyzetre, mikor
    állítottunk meg egy folyamatot, aminek a végén
    csakis a másikat hibáztatjuk, illetve különböző címkéket ragasztunk rájuk.
    Mi nők nagyon sok sérelemmel vagyunk
    szerintem megáldva, aminek mondjuk úgy
    történelmi okai vannak, ezt örököltük, s így
    “akarjuk” ezeket kompenzálni.
    Lehet mondani, hogy az okunk megvan rá, de sajnos ettől még maga a viselkedés, vagyis a
    zsigerekből való sértettség még az adott
    helyzetben nem hoz semmi jót.
    Ez az amit látnunk kellene, és azt hiszem,
    nekünk nőknek, sokaknak, alapból
    megvizsgálni, hogyan állunk a férfiakhoz…..”
    idézet vége!
    ——————————–

    Kerdves Szeri!

    Öszinte leszek te meg kiválasztottad azt az egy nevet amit gyülölök!! NEM 10ÉVES VAGYOK!!
    —————————-

    Kedves Randi Andi!
    Köszönöm kedves szavaidat!
    Ezzel is egyetértek! 🙂
    További sok sikert a munkádhoz!! 🙂
    ———————————-

    Kedves Nika!

    Elhiszed ugye ha azt mondom hogy messze nem csak a kapcsolatokban írányit manapság a nő?? Igen megforditották az emancipált elképzeléseikben a szerepeket, manapság a nő a vadász, az itész, és a bíró is egyben! Ha egy nő sok pasit akar, akkor egyetlen dologra kell figyelnie, mégpedig hogy úgy tünjön önnön maga a vad, ha ez megy, akkor bármikor leakaszt egy pasit a fogasról!!
    A hozzászólásod teljes tartalmával egyetértek!! 🙂
    ——————————

    Kedves Judit!
    Keress meg a mail címem-en és szívesen segítek, hogy ne rombolják tovább a kedvedet, és hogy mire figyelj oda!
    Cimem: artemis79lafo@gmail.com

    ———————————-

    Kedves Ildi!

    Én is ebben a cipöben járok, visszaköltöztem a házamba, és most igy egy 1400 lakosú falú fogja lettem, na ott aztán halott minden lehetőség!
    A magyar társkeresők tényleg elég korlátoltak, tele csalóval, szélhámossal, és kanos 12-14 évesekkel, és addig ez így is marad amig az oldalak nem kérnek igazolást a korodra, mert jelenleg egy pipa hogy elmúltam 18 éves és már bent is vagyok!
    A fénykép nélküli levelekre nem érdemes válaszolni, mert rejtegethet valamit ami miatt nem tesz fel!
    Nekem hiába van fent, és hiába irok kúlturált levelet személyre szabottan, akkor se kapok választ, így én már nem is irogatok, sőt be se lépek ezekre, csak jön mail hogy érdeklödik valaki!
    Hát igen a piszkos anyagiak, az első találkozon érdemes arra figyelni hogy a férfi menjen, én is meg tudom oldani pedig nincs kocsim! Ráadásul én hívom meg a nőt, de ez természetes, legközelebb majd ő! 🙂
    Fontos azért ezt tisztázni találka előtt!
    Azt tudom mondani hogy ne add fel, próbálkozni kell, nem irányitani az eseményeket hanem hagyni hogy sodorjanak! 🙂 rád is rád fog találni valaki! 🙂
    ——————————-

    Kedves Grácia!

    Szerintem régen rossz ha egy könyvből szeretnéd megtudni miért vágynak a erős férfira a nők, ezt neked mint nő alapból tudnod kéne, nem pedig egy aszott agyú, túlképzett, pszhiológus által megirt gondolatai kellenek hogy megismerd önmagad! Miért is? Mert nem te írtad a könyvet, az illető csinált egy sablont aztán azt ráhuzza mindenkire kénye kedve szerint!
    Tapasztalni, véteni csak a “macskajátékból ” tudsz, az inkább a kérdés hogy le tudod e szürni mit vétettél, és ha igen, akkor már tudod is a megoldást! Ennyire egyszerű!
    ——————————–

    Tisztelt Pasi!!
    1. Ez nagyon jó!!! Tetszik! 🙂
    2. Természetesen nem minden gazdi szerrtne házi macskát!! A házi macskát általában 30-40év közöttiek keresnek mert családot akarnak, akikben aztán csalodnak, majd 40-45 között semmi, aztán 45-töl megint megállapodnának mert már nem szeretnének egyedül maradni, és ilyenkor a kétségbe esés irányit, ami rossz döntéseket szül, mint alant és fölött is olvashatsz!
    3.azok a nök akik 20-on pár évesen összehoznak több gyermeket, és 40évesen egyedül maradnak, jellemzöen. 50-ig csak kobor kandurokat keresnek, aztán az egyedülléttöl már megállapodnának.
    Remélem ezen válaszomat is elég LELEMÉNY-esnek találtad és hogy sikerült megvilágitanom a kérdéseidet! 🙂
    —————————–

    Végre a végére értem, hát nem semmi mennyiségre kellett ( illet) válaszolnom! Aki jobban szeretné boncolgatni ezt a témát kérem írjon a mail címemre! Köszönöm!
    Üdv: István
    E-mail.: artemis79lafo@gmail.com

    Reply
    • Erika 2013. December 5. Thursday 11:52

      köszi

      Reply
  44. Eliza 2013. August 26. Monday 00:24

    Sziasztok.Ismét egy jó téma.Nekem az a véleményem,hogy az internetes társkeresőkön ritkán,vagy egyátalán nem lehet normális kapcsolatokat létrehozni,ezt tapasztalatból mondom.És ez nem csak a férfiak hibája!A mai,modern és kényelmes világunkban a komoly társkeresők közé látatlanul befészkelődtek a komolytalan emberek is,akik már annyira csalódottak,elkeseredettek,vagy éppen szórakozásra vágynak,hogy mindenre képesek.Fiatal fiúk flörtölnek idősebb hölgyekkel,nős emberek mondják magukat függetlennek és teszik tönkre áldozatukat.Olyan ez,akár egy bűncselekmény.Ezért van ennyi csalódott ember.A monitor mögé könnyű elbújni,könnyű ígérgetni és még könnyebb az arcunkat nem felvállalni.Így gondolják ők,akik csak szórakozásból vannak fent.Nők is,nem csak férfiak.Sokan most magukra ismernek talán,sebaj,nem ez a legnagyobb földi bűn.Beszélhetünk itt kóbór kandúrról,vagy házi kandúrról,teljesen mindegy.Szerintem sokan belefutottunk már ilyenbe is és olyanba is.Kérdem én tőletek,ha éhesek vagytok,beéritek a romlott étellel is,vagy egy ízlésnek megfelelő étel lesz ínyetekre? Remélem érthető a példázat.Nemrég olvastam egy jó idézetet egy neves hazai dokitól,mely szerint “gyökeres változás senkinél nem következik be addig,amíg az élet jól pofon nem vágja” Nekem nemrég lett vége egy kapcsolatomnak,2 évig tartott,interneten ismertem meg.A fenti idézet annyira pozitívan szíven ütött,hogy rá kellett jönnöm,mennyire igaz ez a mondás,úgymond észhez térített.Nekem is voltak úgymond netes csalódásaim,ezért elhatároztam hogy egy nagyon jó szűrőt vetek be,amit ajánlok mindenkinek,akinek lehetősége van rá.Élő társkeresés,pl. egy iroda által.Oda csak olyan fizet be,aki tényleg komolyan gondolja.A legjobb szűrő a csalódások ellen,már akinek bejön ez,nekem bejön,voltam már ilyenen,meg is ismerkedtem valakivel,ám sajnos akkoriban haláleset történt a családunkban és ez beárnyékolta a kezdetet.A korkülönbségről pedig annyit szeretnék hozzáfűzni,hogy soha nem értettem hogy engem miért vonzanak az idősebb férfiak(nem a 60 éves az én 38 évem mellé!)Nemrég egy hazai csatornán hallgattam egy rádió műsort,melyben a párkapcsolatokról volt szó,egy pszichológus nő beszélt.A lényege az volt a mondanivalójának,hogy az a nő,aki jó viszonyt ápol,vagy ápolt az életben az édesapjával,az felnőttként idősebb társat fog választani magának.Viszont az a nő,akinek nem volt jó kapcsolata az édesapjával,az épp a dolog ellentétje,tehát fiatalabbat fog választani.Amikor ezt hallottam,hirtelen le is zajlottak elöttem a párkapcsolataim és a miért-re megérkezett a válasz.Üzenem az elkeseredett hölgy társaimnak,hogy ne adják fel,keressék azt a doromboló férfit,aki férfi is remélhetőleg,nemcsak egy csendes bohóc,aki a monitor mögé bújva,a világháló dzsungelében lesi újabb áldozatát.

    Reply
  45. Annamari 2013. August 27. Tuesday 02:15

    Nem szabad kötődni. Nem szabad tartós kapcsolatot keresni.

    Reply
  46. egy Nő 2013. August 27. Tuesday 08:40

    Végigolvastam az egész cikket, a hozzászólásokkal együtt. 46 éves nő vagyok, évek óta nincs párom. Szerintem mi, nők rontjuk el a dolgokat. A pasik olyanok, amilyenek, pontosan a szemünkbe nézve tudják, hogyan viselkedjenek velünk. Nekünk kell okosabbnak lenni. Döntést kell hoznunk arról, hogy milyen életet szeretnénk. Tisztát, vagy piszkosat? Ugyanis mindegy, hogy egy hordó borba teszel egy csepp szennyvizet, vagy fordítva, az eredmény ugyanaz lesz: egy hordó szennyvíz. Kérnél belőle? Én nem. Régebben olvastam egy történetet valahol, egy idős férfi várta a párját a vasútállomáson, a közelben is várt az érkező vonatra egy fiatal férfi. A vonatról lesegítette a párját az idős úr és láthatóan nagy szeretettel, kedvességgel fordult egymás felé az idő pár. A fiatalembert nagyon meghatotta ez a látvány és odament, hogy elmondja, reméli, majd ők is így fogják szeretni egymást a párjával idős korukban is. A bácsi erre csak ennyit mondott: “Fiatalember, maga ezt ne remélje! Hanem döntse el!” Ennyi.

    Reply
  47. Adél 2013. August 27. Tuesday 21:25

    Állásinterjún elképzelem, hogy a többedik körön átjutva, azt mondom, egyébként az az elképzelésem, hogy a próbaidő letelte után szeretnék összeköltözni a főnökkel. Elképzelhető az a reakció. Na most, ezeket az elképedéseket tapasztalom sorra a társkeresés folyamán, ahogy felsejlik, hogy olyan tervem van, hogy össze, illetve hozzá költöznék, esetleg közös bérleményben képzelem el a lámur megélését teljesértékben. Innentől nem értem, mit keresnek a férfiak tulajdonképpen, és mit értenek komoly kapcsolaton?

    Reply
    • Gabor 2013. August 27. Tuesday 22:00

      Lehet, hogy túl korán indítasz így, és ezzel elriasztod a férfit, hisz ez úgyis kialakul, ha kölcsönös a szimpátia.
      Ha most gonosz lennék, én is írhatnám, hogy mit akarnak a nők?????
      Mert én mint Gábor azt akarom, hogy, “hogy össze, illetve hozzá költöznék, esetleg közös bérleményben képzelem el a lámur megélését teljes mértékben”.
      Én meg nőben nem találok ilyent, vagyis pontosítok, olyan nőt, aki ezt velem képzelné el, ezért lehet, hogy te sem találsz olyan férfit, aki veled akarna élni.
      Ettől még nem a nők, vagy a férfiak a rosszak, csupán sem te, sem én nem találkoztunk a megfelelővel, aki velem, veled szeretne élni.

      Reply
      • Adél 2013. August 27. Tuesday 22:23

        Nem ezzel indítok, de a kérdezz-felekben; a hol élsz, hogy élsz felsejlenek ezek a körülmények. Továbbá, miért elijesztő, hogy a nő mobilis, költözés képes, és esetleg hozzá tudna költözni, vagy össze? Aztán, miből gondolják, hogy nem szeretne velem lakni amikor még nem is látottak?

        Reply
        • Attila 2013. August 28. Wednesday 11:03

          🙂 Ha még nem is láttak, akkor miből gondolod, hogy alkalmas az ismeretség foka ahhoz, hogy ilyen témákba belemenj?

          Reply
          • Adél 2013. August 28. Wednesday 11:33

            Miért keresel itt, nem a közeledben? Gyakori kérdés. Erre mit kellene válaszolni, hogy nem szeretnék elköltözni, csak az a hobbim, hogy távkapcsolatban éljek?

            Reply
          • Adél 2013. August 28. Wednesday 11:48

            Gyakori az első kérdések között,- most is, hogy Budapest- Hol lax? ( Petőfi 2. Kussuth 24?) Vagy mit kéne most írnom? Visszakérdezek, hogy hogy hol? Azééé, mert, hogy Bpesten belül hol, mert ha kerületen belül az a jól. (át lehet slattyogni papucsba a nagy komoly és tartalamas kapcsolathoz ugye) Leírom a kerületet, erre áá, az 1 óra BKV, az messze.

            Reply
  48. Adél 2013. August 27. Tuesday 21:50

    ilyenkor előforduló kérdések:
    előtte te vagy az álmaimnője, jajjde tetszel, sallala balablaba ulalla ..mikor találkozunk??
    Közben kérdések, hol élsz, lesz, miként,én, hogy még közös fedél alatt, még nem tudtuk eladni, de én meguntam ezt a helyzetet, ha megtalálom, elköltözök.
    1..és akkor a volt férjed maradna a házban??? Jól jár/ direkt nem fogja eladni sosem.
    2. akkor neked itt munkát kellene keresned?? Addig miből élnél?? és ha nem találsz Pesten??

    ( mondtam találnék, mert olyan végzettségeim vannak, innen meredeken zuhanó tendencia, majd ennyi volt.
    Az átlag férfi, inkább úgy fogalmazok az tipikus mindenben közepes, borzasztóan anyagias. De sikerült munkát találnom innen már könnyebb, és az egyik ilyen udvarlovag szomszédasszonya által akivel megkedveltük egymást, és sokat cheteltünk, írta egyszer csak, hogy nála lakhatok pár hónapig kereshetek munkát, és ha találok a továbbiakat majd megbeszéljük.. Találtam munkát két hét alatt, és jól kijövünk, most innen már talán könnyebb kiindulni,és találni. mert az urak mérlegelnek, hogy éri meg, nem ám érzelmek!

    Reply
  49. Annamari 2013. August 27. Tuesday 22:07

    Otthagyták a fészket az asszonynak gyereknek, olyat keresnek ahonnan szintén kirepült a egy csóka.

    Reply
    • Adél 2013. August 27. Tuesday 22:29

      Több is volt aki saját lakással rendelkezett, volt albérletes elvált is nem egy, de ott is megoldható a közös bérlés. 3 kérdés, nem tudom elképzelni sem, hogy így alig ismerlek, összeköltözzünk, én erre, hogy hiszen én sem költöznék alig ismert emberhez, addig találkozgatunk.. Nem olyan nagy távolság 70 km. “áá nem tudom ezt így elképzelni, ha belegondolok, hogy működne”

      Reply
  50. Doxi 2013. August 27. Tuesday 23:00

    Nem az után, hogy lefektetett? Még korrektetek fogtál ki!

    Reply
  51. Mira 2013. August 28. Wednesday 11:53

    Régen még 1-sel és 2-sel kezdődtünk.Lássuk be az emancipáció túllőtt a célon. A szingli életmód is rendesen kényszer-pályájára terelt. A kontúr vonalak összemosódtak. 1,5-esek lettünk. Tanulás egész életünkön át folyik. Meg kell tanulnunk az új világban boldognak lenni. Mivel nincs erre berögzült szabály, ezért úttörőnek kell lennünk. Lásd az utánunk jövő generációt, Ő bennük már látszik a harmónia csirája. Újra felfedezték a népzenét, a vallásokat, filozófiákat, ezáltal új fajta közösségek teremtődtek. Igaz, számunkra idegen, érthetetlen. Tanuljunk hát tőlük. Vegyük tudomásul, hogy a hagyományos kapcsolatok, a család, a párkapcsolat felett eljárt az idő. Egy feladatunk van: más formában találjuk meg a harmóniát teremtő kapcsolatainkat.

    Reply
    • Szusi 2013. August 28. Wednesday 12:05

      Kérlek, írjál példákat!

      Reply
    • béla 2013. August 28. Wednesday 21:11

      Szia!
      Irnál egy kicsit bővebben?Mert én semmi konkrétumot nem látok csupán liberális dogmákat.

      Köszönöm.

      Reply
      • Mira 2013. August 29. Thursday 10:35

        Egyetlen egy konkrét kapcsolatunk van: a halállal való kapcsolatunk. A többinek, az a szépsége, hogy nincs konkrétum, nincs példa! Újratervezés van. Ha unalmasnak találom az egyedüllétet, akkor teremtek magam köré kapcsolatokat. A többes számon van a hangsúly. Nem hiszek benne, hogy egyetlen egy emberben, vagy helyen kell összpontosulnia mindennek. Nem szeretnék konkrétumokat és példákat osztogatni, mert ilyen vagyok: “dogmatikus”.!? Képtelen vagyok egyértelműen fogalmazni. Ez jó, vagy rossz? Ki az, ki eldönti? S egyáltalán meg kell határozni?

        Reply
        • béla 2013. August 29. Thursday 21:57

          Köszönöm,de ettől nem lettem okosabb.

          Reply
  52. Szusi 2013. August 28. Wednesday 11:57

    Mert a marok közelebb van.

    Reply
  53. M.edit 2013. August 29. Thursday 14:35

    Én már egyik fajtának sem hiszek!!Eleinte mind a lelkét kiteszi,én barom,meg őszinte nő lévén magamból kiindulva elhiszem amit mond,nem feltételezem,hogy át akar verni,mivel én sem tennék ilyet senkivel.Aztán ahogy telik az idő MIND elkezd kóborolni hiába kap meg mindent amit szeme-szája … kíván.Még ha nincs is oka akkor is átver,megaláz,keresztül gázol a másikon.Az összes macska ilyen.Mondjuk nem volt túl sok macsekkal tapasztalatom (3 volt)pedig már elmúltam 40éves,de eddig még mindegyik elkóborolt.De ma már ott tartok,hogy nem hibáztatom magam,tudom,hogy ez nem az én szégyenem.Sajnos a pasik ennyire betegek!!!Tényleg sajnálom őket,de egyikben sem lehet megbízni!!!!!!!!!!!!!!!

    Reply
    • béla 2013. August 29. Thursday 22:04

      Kedves Edit!
      Nem kéne általánositanod ,mert igen is van megbizható macs,de az valamiért nem érdekel benneteket igazán.Szeretném tudni az okát,de bármelyikőtöket kérdezem csak homályos válaszokat kapok.

      Reply
      • M.edit 2013. August 29. Thursday 23:46

        Kedves Béla!
        Azért általánosítok,mert nekem ez a tapasztalatom és a környezetemben sem látok jó példát,vagy amit jó példának véltem arról is kiderült egy idő után,hogy ott is nagy gondok vannak.
        A legutóbbi macs nagyon megbízhatónak tűnt,úgy látszott,hogy minden sínen van,a gyerekekkel kölcsönösen hamar megszerették egymást,amiben tudtuk kölcsönösen segítettük egymást ki ebben-ki abban,gondoskodó,figyelmes volt,időt töltött velünk,számítani lehetett rá,megismertetett minket a családjával a barátaival,felvállalta a kapcsolatunkat,minden szépnek,jónak tűnt aztán kiderült,hogy ez egy hatalmas álarc a részéről és olyan dolgokat művelt amit soha ki nem néztem volna belőle sem én sem mások.
        Szóval nem könnyű megítélni,hogy ki a valóban megbízható,hisz eddig is aki a talpig becsületes Úriembernek látszott az is 1,5év után “lebukott”
        Ha már pár ilyen tapasztalaton túl van valaki akkor lehet,hogy már arról sem hiszi el,hogy tisztességes aki amúgy valóban az lenne.És ez borzalmas!!
        Hidd el szenvednek azok is akik nem tudnak már hinni egy megbízható macsnak sem,mert félnek az újabb borzalmas csalódástól!!
        Remélem ezt el tudod fogadni egyértelmű válasznak?V

        Reply
        • béla 2013. August 30. Friday 19:38

          Kedves Edit!
          Persze,hogy eltudom fogadni.Ezeket a sorokat akár én is leirhattam volna csak ellenkező előjellel.Nézd aki többet bókol a feleségének még 10 év után is az festi magát vagy porokat szed.Mégis úgy ki lettem rúgva,hogy elszálltam mint a győzelmi zászló.Előtte és utánna is mindig én lettem elhagyva és legfeljebb a hiúságomat legyezhette,hogy mindig megpróbáltak visszajönni,mert kiderült,hogy hosszútávon talán mégis én lennék a megfelelő macs.
          A hitemet viszont legfeljebb csak szó szerint órákra vesztettem el.Azt sem gyakran.
          Ezt tanácsolnám neked is,mert hit és bizalom nélkül nem fog menni.

          Reply
          • Katyerina 2013. August 31. Saturday 12:00

            Ismeretlenül is kedves Béla..osztom az előtted szóló Edit nézeteit. Én állandó bizonytalanságban éltem le az életem javát (51), és valóban nehéz külön polcra rakni ezt az érzést. Megpróbálkoztam már én is komolynak mondott kapcsolattal, de nem találom azt a férfit, aki őszintén azt is érzi, amit mond…pedig nem vagyok rámenős, sőt! de nem adtam fel, hátha egyszer nekem is sikerül!!

            Reply
      • Asztra 2013. October 6. Sunday 16:50

        Az a baj, hogy a férfiak meg elfelejtik, hogy ahogy nekik a legfontosabb a szex, vagyis a magjaik legszélesebb körben való terjesztése, addig a nőnek pedig kellenek az erőforrások, vagy legalábbis az a törekvő tulajdonsága a férfinek, hogy képes erőforrásra szert tenni, amit HAJLANDÓ is megosztani a nővel, akinek viszont ösztönös késztetése van az ilyen tulajdonságú férfira, mivel az esetleges utódgondozást csak erőforrások megszerzése és megtartása által lehet éveken át kivitelezni. Vagyis egy csóró, ambíciók nélküli tutyimutyi férfit senki sem akar magának, ha van esze és normális. Vagyis a férfinak nemcsak javakkal kell bírnia, de hajlandónak kell mutatkozni azt megosztania is EGY nővel( nem száz nővel).Ezért váhynak a nők őszinteségre és nagyvonalúságra a férfitól, amit mi nők szerelemnek hívunk, mert ez azt fejezi ki, hogy nyugodtan lefeküdhetünk a férfival, mert az egy esetleges utód érkezését és felnevelését segíteni fogja. A nő nem a férfira féltékeny, ha félrelép, hanem a a megszerzett erőforrásokat félti az újonnan felbukkanó riválistól. Mint ahogy a férfi is azért akar hűséget, hogy nehogy esetleg a nőnek odaadott erőforrásaiból egy idegen utódot kelljen gondoznia, sokszor a tudta nélkül.Ilyen egyszerű ez. A nő java, amit a férfi megszerezni akar, az a termékenységi mutatója, mely a korán és a testén látható, míg a férfi értéke az erőforrás, és a magas pozició, ami garantálja az erőforrás megszerzését. Mindehhez az is hozzájárul, hogy a nők egy hónapban egyszer(peteéréskor) a macsó férfiakhoz vonzódnak, akiknek kellene az agresszív génjük az utódba való átörökítésre, ami növeli az utód túlélés esélyét. Ugyanakkor ösztönösen tudják, hogy csak egy háziasított macska hajlandó felnevelni az utódját és gondoskodni a párjáról is. Ezért kellenek a kóbormacskák is egy hónapban egyszer! Megfejtettem neked a nagy titkot.

        Reply
        • Tibi 2013. October 6. Sunday 17:12

          Ez így van:)

          Reply
  54. Elvira 2013. August 29. Thursday 14:47

    Szerintem a társkeresők adatlapján a kapcsolat típusánál elég egyértelműen kiderül, hogy kóbor macskáról vagy házimacskáról van szó.

    Reply
    • Annamari 2013. August 29. Thursday 15:51

      Ezt ugye magad se hiszed el?

      Reply
    • Másik Linda 2013. August 30. Friday 20:45

      Ezt komolyan gondolod? Az első randiaim 90%-a után második már nem is volt, mert “az igazit keresem” meg a “nekem senki sem ír és senki sem szeret” pasik felkínálják ágyukat, ha legközelebb is hasonlóan jól éreznénk magunkat… Finoman tudtára adom, h nem erről van szó, majd megbeszéljük, h hívni fog hogy adott napra a találkozónkat egyeztessük, de nem hív… Vagy letilt, vagy még tesz 1 hónap múlva egy újabb próbálkozást sms-ben: “Sya, mizu? Van kedved egy kicsit talizni? Esetleg itt is aludhatnál utána, ha későig elhúzódna. pusy” Hányingerem van az ilyenektől… De elolvashatod ezt is:
      http://fvtr.blog.hu/2008/09/10/olvasoi_level_szexre_jo

      Reply
  55. Gabor 2013. August 30. Friday 11:20

    Megint csak az fordul meg a fejemben (lehet, hogy ez az én hibám), hogy ez a sok beszélgetés a fenti cikk alapján, vajon közelebb visz a társ megtalálásához? Szerintem nem.
    Pedig arra kellene törekedni egy ilyen oldalon (na meg nekünk társkeresőknek is), hogy társat találjunk.
    Ha folyton a különbségeket erősítjük, a negatív tapasztalatokat osztogatjuk, abból vajon mi fog kisülni. Már a társkeresésben is egy panaszkodó néppé váltunk?

    Reply
    • M.edit 2013. August 30. Friday 13:14

      Gábor a leveled olvasva az fordult meg a fejemben,hogy talán nem is akarunk társat találni,mert annyi fájdalom és csalódás ért már ezen a téren,hogy csak ki akarjuk adni magunkból azt a sok fájdalmat és erre teljesen ideális egy ilyen cikk utáni post.
      De azt hozzátenném,hogy ezt NEM TUDATOSAN tesszük!!!!!!!!!!!!!!!!
      Hát igen,aki társat akar találni,annak előbb meg kell gyógyulnia a múlt sok sebéből,mert amíg fáj a múlt addig nem hisszük el,hogy valaha is jobb lehet.

      Reply
  56. Kismókus 2013. September 1. Sunday 07:28

    Sziasztok!

    15 év házasság után váltam el, két kisgyermekem van. Megismerkedtem egy komoly, intelligens férfival. Tökéletesnek mondható randik, találkozások. A kezdeti aggályaim (melyek az eltérő társadalmi különbségek miatt merültek fel bennem) kezdtek elmúlni, amikor mindig történt valami mellbevágó meglepetés. Először kiderült, hogy hazudott a korát illetően, ha felmerült egy probléma (munkámból kifolyólag késtem 15 percet a randiról), akkor gyerekes hiszti, duzzogás, 3 nap sértődés. Én kerestem (mondván mégiscsak késtem). Később kiderült, hogy azért talán levelezget más lányokkal is, vagy kitudja… sosem tudom már meg…

    Minden együtt töltött időnk jól telt. Segített a gyermekeimmel kapcsolatban is (vigyázott rájuk amikor délután dolgoztam). Ebből arra a következtetésre jutottam, hogy talán mégiscsak érdeklem, hiszen csak a szex miatt nem tenne meg ilyeneket… (már ez is gáz, hogy az embernek következtetnie kell, mert nem lehet őszintén megbeszélni az érzelmi dolgokat)
    DE: a 16 hónap alatt egyszerűen nem tudtam megismerni!!! Nem hagyta. Annyira zárkózott érzelmileg, hogy az már fáj…

    Tanultam egy kifejezést: MINGLI. Keressetek rá a neten. És tényleg így működtünk. Röviden összefoglalva: végtelenített randikorszak! Ha mindkét félnek ez megfelel, akkor működhet évekig is. Ha bármelyik félnek nem ez az elképzelése, akkor cseszheti…

    Legutóbbi telefonbeszélgetésünk alkalmával felvázoltam neki ezeket az aggodalmaimat, majd közölte, hogy ezek után ne is hívjam vissza és elköszöntünk. És kész, vége. Így zárult le egy 16 hónapos (nem 2 hetes!!!) “randikorszak” – egy intelligens, 48 éves férfivel. Se értelmes megbeszélés, se elköszönés, semmi… MIÉRT???

    Reply
    • Másik Linda 2013. September 1. Sunday 07:40

      A komoly és intelligens férfi csak addig létezik, amíg nem akarsz tőle komoly és intellektuálisan kielégítő kapcsolatot. Lehet az huszonéves vagy 60 akár …
      Talán még családja is volt, nem csupán más nők. Örülj, hogy 2 évvel megúsztad! Egyik barátnőm 7 évet élt le így.

      Reply
      • Kismókus 2013. September 1. Sunday 08:23

        Én azért hiszem, hogy létezik ilyen férfi. De azt is érzem, hogy az ilyenek nem rám – egy kétgyerekes elvált anyukára – vágynak…
        Egyébként az írásom végén feltett MIÉRT kérdést részletezném:
        Szóval miért van az, hogy egy egyébként okos, normális értékrenddel (már amennyit megismerni véltem belőle – hiszen ki tudja mi az igazság) rendelkező férfi, aki nagyvállalatok irányításában és gazdasági problémamegoldásában tök profi, az a magánéletben miért rendelkezik kb. nulla problémamegoldó- és kommunikációs képességgel???? Ameddig “randiprogramok” vannak, addig minden szép és jó, ha meg az ember megemlíti, hogy ezen túl is van ám élet pl. az ún. szürke hétköznapok, akkor duzzogás-sértődés van…
        Egy dolog vigasztal: Legalább így közel másfél év után megtudtam (ami a normálisnak tűnő személyisége miatt nagy talány volt számomra mindig is), hogy ennyi idős korára miért nem volt még normális kapcsolata és családja.

        Reply
        • Másik Linda 2013. September 1. Sunday 09:18

          Én négy éve (még kimondani is sok!!!) vagyok egyedül, és nem vagyok elvált, nincsenek gyerekeim, 32 leszek. Ezzel azt akarom mondani, hogy nincs korhoz, élethelyzethez kötve, hogy kire vágynak (vagy inkább kire nem), mert mindössze két korombeli barátnőmnek van pasija, de ott sem fenékig tejfel az élet … A többi meg szenved a kóbor macskák miatt, mert u.úgy el kell őket hajtaniuk az első v 2. randi után, mint nekem, nem képesek tovább látni a szexnél.
          A másik kérdésedre pedig megadtad a választ. Megtudtad, h másfél év után miért nem volt még normális kapcsolata… Tavaly egy hasonló dolog volt nekem egy bp-i pasival… Randizgattunk, minden szép és jó volt azon túl, h ő nem vette figyelembe, h én mit akarok. Kirándulni, túrázni akart állandóan, ami nekem a 3 óra utazás után a buszon már nem ment, ráadásul BKV bérletet is vennem kellett. Mikor felérkeztem, ő még sehol, majd ha rácsörögtem fél óra múlva megjelent. Nah ekkor visszavonulót fújtam kicsit, úgy gondoltam, nem érdeklem, ha én helybe megyek, ő meg állandóan elkésik, mikor 15 percre lakik. Méltatlankodott, h nincs beállítva a frizurám és nem vagyok talpig sminkben meg magassarkúban, mikor találkozunk (nem épp 3 óra buszos utazás alapkövetelményei). Utána mondtam, h felköltözöm Pestre (nem hozzá), mert ez így sok, h csak hétvégén vagyok fenn és BKV+utazás (pénzben és időben), erre megvonta a vállát. Gondoltam, akkor visszavonulót fújok megint. Akkor közölte, h csak randizgassunk még. Az én reakcióm erre az volt, h akkor tényleg csak randizgattunk, nem aludtam ott nála, csak ide-oda mentünk. Akkor az volt a baja. Akkor megint ott töltöttem a hétvégeket. Aztán egyszer beteg lettem, és nem tudtam menni. Ő meg sem látogatott, pedig egyébként már azt is megbeszéltük, h jön le és bemutatom a szülőknek, de elment a haverjaival nyaralni, és onnan hívott fel (a leendő találkozáshoz képest másnap). Mikor legközelebb találkoztunk, akkor közölte, h nem szerelmes belém. Én pedig tudomásul vettem anyilvánvalót. Fogtam magam, összecuccoltam. Akkor közölte, h tudta, ez lesz (mit várt, ha nem mondja, akkor is megteszem, h megyek, mert aszkéta nem vagyok). Akkor meg vissza akart tartani. Utána meg küldözgette az emileket, h ő minden barátnőjét szerette, így engem is, és úgy érezte, h nem becsülöm meg, meg nem akarok tőle semmit, és ezért nem akart velem lenni… Fél évem ment el erre a pasira…

          Reply
        • béla 2013. September 1. Sunday 19:26

          Kedves Kismókus!

          Biztosan létezik ilyen férfi és ha megjön nem fogja zavarni a két gyereked.
          A pasira térve:szerintem azért mert érzelmileg nem nőtt fel.Egyébként a mai vezetők problémamegoldó képességéről az a véleményem,hogy az legtöbb esetben kimerül abban,hogy alsóbb szintre tolják le a gondokat.Ez viszont egy párkapcsolatban nem működhet,ezért bizonytalan és ideges lesz.Hiszen akkor már nem ő irányit.

          Reply
          • Kismókus 2013. September 1. Sunday 20:07

            Kedves Béla!

            Ő egyébként tényleg jó főnök és vezető is volt, másoktól is hallottam… Ezzel semmi gond. És tulajdonképpen emberileg is rendben van, csak hát ez a dolog, amiről írtam… nagyon gáz… Ha emberileg vagy akár barátként tekintenék rá, akkor minden OK lenne, a komoly problémát kimondottan érzelmi téren látom nála (persze tudom, hogy barátként sem árt, ha vannak érzései az embernek, de ott tulajdonképpen nem kell non-stop “megfelelni”). Márpedig egy társ esetében ez elengedhetetlen, ugyebár.

            Reply
  57. Doxi 2013. September 2. Monday 00:30

    A világ csak rosszabb lesz és a JÖVŐBEN alkalmazottként dolgozni egyre megalázóbb lesz, éppen úgy ahogy bízni a másikban, hogy majd megszeret és segít új életet kezdeni,ilyenkor csak vesztes pozició van, és egyre kiszolgáltatottabb, mert itt a felek nem egyenrangú félként kezelik egymást hanem alá-fölérendeltségi viszony van, ami káoszt szül! És miért? Mert nincs tisztelet többé!
    Egy ilyen világban meg kell találni az egyensúlyt, csak a közel vagy teljesen egyenrangú kapcsolatok működőképesek…..
    És aki ezt nem hiszi, gondoljon arra, hogy egy párkapcsolaton belül is mennyit számít, hogy egyenrangúak-e a felek, vagy az egyik ki van szolgáltatva a másiknak……na ezt nevezik otthoni terrornak, és ennek a munkahelyi változata a munkahelyi terror…….
    Van egy vállalkozásom, ahol egy barátnőmmel társtulajdonosak vagyunk, ez az egyenrangú felek kapcsolata és jól működik. A haszonon osztozunk, fele-fele nincs vita.
    A társadalom, az emberi kapcsolatok most átrendeződnek, széthullanak azok, ahol nincsennek “egy szinten” vagy egy hullámhosszon…..
    Gyakorlatilag most egy széthulló, ezer sebből vérző társadalomban élünk

    Reply
  58. Eve 2013. September 2. Monday 20:36

    Nekem egy idő után sikerült túl tenni az ilyen egyéneken, mert tényleg komoly kapcsolatot kerestem. Az tény hogy sok fájdalmat képesek az ilyenek okozni, és elérhetetlenek is. Ebben van az izgalom, és a helyzetben, ez vonzza az embert és ezzel kell vigyázni. Az elején kell ezeket a jeleket felismerni. Ha nem hajlandó valaki erre, akkor tudassa saját magával a lehető leggyorsabban, hogy amit csinál az a tökéletes időhúzás. Bár van aki ezt egész egyszerűen képtelen felfogni, hogy a pasija 3x kidobja, és mindannyiszor visszamegy hozzá. Ez azt is megmutatja, hogy az illetőnek mekkora az önbecsülése, hogy ilyen kapcsolata van… Bár ezen nem gondolkozik az ember, amikor meg van hülyülve. Én online ismerkedtem, hát nagyon nehéz volt. Próbáltam kiszűrni az ismerkedés előtt az embereket a levelezésből, ez nem mindig ment, viszont a végére teljesen le tudtam építeni az ilyeneket.
    Egyszerűen, ha éreztem, hogy könnyebb helyzetbe akarnak hozni, vagy találkozni, akkor nemet mondtam. Érdekes, hogy legtöbbször ez után fel sem hívtak, és nem kerestek többet. Pedig egyszerű dolgokról volt szó, elsőre menjek kávézni, táncolni este…stb. Azt hiszitek előálltak valami más javaslattal? Vagy másik időponttal? Neeehhem… 😀 Én meg nem mentem az ilyenek után. Több mint egy éve, van egy egészséges párkapcsolatom, amiben az elejétől kezdve csak fokozatosan bíztam meg a másikban. Az elejétől fogva odafigyel rám, programokat szervez, kitalálja hova menjünk. És hazakísér mindig. Átgondolt volt és ez nyert meg engem. Mindennek adtunk időt és türelmet. És most nagyon örülünk egymásnak, mert már nem hittük a sok rossz tapasztalat után, hogy jó társra találhatunk. Ha ő nem lenne, azt hiszem sok borsot törnék azoknak a macskáknak az orra alá. :))

    Reply
  59. Gabor 2013. September 2. Monday 20:42

    Nem a témához kapcsolódik, de szeretném megkérdezni tőletek, hogy mely társkereső oldalakat használjátok.
    Viszont lassan már minden fizetős, és ha be vagyunk regisztrálva négy – öt társkeresőre, az bizony nem kis összeg, az eredmény meg “semmi”, ezt bizony nem lehet évekig folytatni, így aztán a regisztráltak nagy %-a csak várja (passzív, inaktív), hogy majd a másik rátalál.

    Reply
  60. béla 2013. September 2. Monday 20:42

    Kedves Kismókus!
    Nem gondolhatod komolyan,hogy emberileg rendben van az a férfi aki a legfontosabbat a párkapcsolatát nem tudja kezelni.Azért nem kamaszról beszélsz.Ha érzelmileg problémás akkor a barátságban is az kell legyen hiszen az is egy érzelmi kérdés.Azt jól tetted,hogy jelezted felé ,hogy a randizáson kivül is van élet.Úgy gondolom ,hogy az érzelmek mélysége épp a szürke hétköznapokon derül ki igazán.

    Reply
    • Kismókus 2013. September 2. Monday 20:55

      Próbáltam mentegetni, na. 🙂

      Sokat gondolkoztam rajta. Szóval ő nem rosszindulatból csinálja ezt, hanem egyszerűen érzelmileg valahogy tényleg borzasztóan zárkózott. És ez az ami fáj. Mert én nem ilyen vagyok. Szóval jó szándékú, kedves-normális velem, sok kellemes élményt / programot köszönhetek neki, amiért tényleg hálás vagyok. De alapból én ezt nem várom el. Amúgy nincsenek nagy elvárásaim. De az őszinte érzelmek és a korrekt kommunikáció mindenképpen ezek között van.

      Reply
  61. egy Nő 2013. September 3. Tuesday 05:53

    Kedves Nőtársaim! Továbbra is azt látom, hogy mi rontjuk el a kapcsolatainkat. Ugyan mit várhatunk egy olyan férfitól, aki azt tapasztalja részünkről, hogy szexelhet velünk akkor is, ha nincs elköteleződés köztünk? Ő ebből azt szűrheti le, hogy nem fontos nekünk a komoly kapcsolat, anélkül is lehet velünk szexelni. Miért ne használna ki minket 2 hétig vagy 7 évig is akár?! Bolond lenne, ha nem élne a lehetőséggel. Én azt vallom, először lépésről lépésre kell haladni a kapcsolatban, megismerve egymást, hogy a kölcsönös szimpátián túl érzelmi kapcsolat, barátság alakulhasson ki. Ha mi ezt nem várjuk ki, hanem odaadjuk magunkat a szegény szexéhes férfinak, akkor az éhség csillapítása után alábbhagy az érdeklődés és jogosan indul el vadászatra a férfi, remélve, hogy talál egy rendes nőt, aki nem adja oda magát ennyire olcsón. Mi lenne, ha eldöntenénk végre, hogyha nem csak szexelni akarunk, hanem tényleg komoly, összeköltözős párkapcsolatot hosszú távra, akkor nem szexelünk boldog-boldogtalannal, hanem csak a párunkkal, akivel kölcsönösen kiválasztottuk egymást. A nő azzal, hogy odaadja magát a férfinak, már bizonyította is, hogy részéről komoly a dolog. A férfinak is bizonyítania kell, és neki kell az első lépést megtennie a bizonyítás terén, nem pedig nekünk, nőknek…Akkor bújjunk ágyba egymással, amikor már a férfi részéről is kiderült, hogy igenis minket szeret, velünk akarja leélni az életét és nem csak szexet akar. Vegyük már észre, hogy a férfiak ilyenek. Nekik elsősorban szex kell, de párnak csak olyan nőt választanak, aki megbízható és nem megy bele könnyelműen szexkapcsolatba. Márpedig egy nőnek ez az egyik értékmérője egy férfi szemében, amikor társat választ egy életre. Hosszútávon csak akkor kezel a férfi királynőként, ha úgy is viselkedünk, vagyis mi is annak tartjuk magunkat. Én is regisztráltam néhány társkeresőn, látom, hogy mennyire komoly vagy komolytalan az illető. Sokszor vágták már a fejemhez, hogy nem élünk a középkorban, miért kellene várni a szexszel. Mondták azt is, hogy 100 férfiból talán egy akad ilyen, aki belemegy abba, hogy szex nélkül ismerkedjünk, találkozgassunk egymással addig, amíg kialakul az elköteleződés. Én erre csak annyit tudok mondani: minek nekem 100 férfi? pont elég az az egy 🙂

    Reply
    • Kismókus 2013. September 3. Tuesday 09:19

      Ezt írod: “Akkor bújjunk ágyba egymással, amikor már a férfi részéről is kiderült, hogy igenis minket szeret, velünk akarja leélni az életét…”

      Bocsi, de hogyan dönthetné el két ember, hogy egymással akarja leélni az életét, amikor azt nem tudják, hogy működik-e egymással a szex?
      Félreértés ne essék, én sem vagyok az össze-vissza huncutkodásnak a híve, de ez is egy olyan alapvető dolog, aminek előre ki kell derülnie.
      Sajnos tapasztalatból mondom… a 15 éves házasságom ment rá erre az előre nem kipróbálásra.

      Reply
    • Attila 2013. September 3. Tuesday 12:24

      Mindkét hölgynek igaza van, ahogy általában ez lenni szokott. A lényeg, hogy hova helyezzük a hangsúlyt. Én azt mondom, hogy kb. 70%-ban Kismókussal 30%-ban egy Nővel értek egyet. A szex része a másik megismerésének. Nem kell túl gyorsan megtenni, de addig sem kell várni, amíg az ember szerelmes lesz. Szerintem arra kell figyelni, hogy úgy történjen meg, ami megtartja a másik iránt érzett tiszteletet és bizalmat. Nem tudok bízni abban a lányban, akit egy éjszakás kapcsolatban ismerek meg, vagy, akinek van barátja és rajtam keresztül ugrik ki belőle (velem csalja, majd miután késznek érzi a pillanatot, elhagyja értem). Normális emberi értékek mentén kellene kapcsolatokat kialakítani, ahol fontos a szex, de csak ha ennek során megmarad a másik iránt érzett tisztelet. Sokan nem tudnak az érzéseiknek/vágyaiknak parancsolni, de azok nem elég érettek egy kapcsolatra.

      Reply
      • béla 2013. September 3. Tuesday 21:11

        Tökéletesen egyetértek.legfeljebb annyit tennék még hozzá,hogy ki mikor lesz szerelmes az mindenkinek máskor jön el.
        Egy Nő levelét leginkább azt hiszem a hölgyeknek kéne elolvasniuk,mert nagyon jól tapintott rá a lényegre.

        Reply
  62. Rudel 2013. September 4. Wednesday 14:02

    Megváltoztatni senkit sem lehet. Mindig röhögök a nők ezen hiábavaló igyekezetén. 😀

    Reply
  63. Rudel 2013. September 4. Wednesday 14:11

    A szomorú az, hogy az olyan férfi aki komoly kapcsolatot akar és ezért nem az első alkalommal akar lefeküdni a nővel, hanem csak miután jobban megismerte, az ilyen férfi, nem kell a nőknek, csak az olyan aki szextárgynak tekinti és azt csinál ami neki kényelmes, ami neki tetszik. Az életben nincs csak fekete és csak fehér. Az élet pepita. Tudnia kéne egy nőnek, hogy mit akar. Ha izgalmas pasit, akire nem számíthat, mert kóbor macska, akkor ne csodálkozzon rajta, ha hülyére csalja. Ha pedig komoly kapcsolatot,de hűséges társat akar, akkor pedig fogadja el, hogy az élet vele esetleg unalmasabb, kiszámíthatóbb lesz.

    Reply
    • Gabor 2013. September 4. Wednesday 19:38

      Ha le akarsz vele feküdni az a baj, ha nem mutatsz iránta szexuális érdeklődést, akkor meg az a baj. Ez is olyan, hogy nője válogatja.
      Én mindig bírtam a “megközelíthetetlen” nőket, akiknek ha sikerül megnyerni a bizalmát, kiderül, hogy pajkos kislányok.

      Napjainkban nagyon is “érdekből” történi minden, még a párválasztás is. Ha nőnek érdeke fűződik ahhoz, hogy összejöjjön a férfival, akkor bizony összejön. Persze nem akarok általánosítani, de nézzetek csak jól körül, hogy egyre több az ilyen kapcsolat.
      Érdekből ugyan vele van, de megcsalja, mert a szex már nem annyira okés.
      Én tudatosan törekszem arra, hogy egy nőnek ne legyen “érdeke” velem összejönni, egy nő ne azért szeressen már.
      Lehet, hogy így az esélyeimet csökkentem, de akkor is.

      Reply
      • Katyerina 2013. September 7. Saturday 13:13

        Kedves Gábor..Te egy fehér holló vagy! Ritkaság. Én miért nem találok magam mellé egy ilyen ember? 🙂

        Reply
        • Gabor 2013. September 7. Saturday 15:46

          Jó kérdés!Talán kihaltak.

          Reply
        • béla 2013. September 9. Monday 07:09

          Kedves Katyerina!
          Ha meg ott vagyunk nem kellünk.Inkább a kóbor macskát választjátok.Ami önmagában nem baj csak utána ne lepődjetek meg és ne panaszkodjatok.Ha nem inged ne vedd magadra,de ha jól látom egy kóbor macsekhoz ragaszkodsz.

          Reply
        • Attila 2013. September 9. Monday 17:28

          Gábor nem fehér holló, szerintem sokan vannak hozzá hasonlók. Nem akarok egyik oldal lelkébe sem beletiporni, de a nőknek annyi baromság van a kívánságlistáján, hogy az hihetetlen. Az a nő, aki jóérzésű, kedves, szerető, gondoskodó pasit akar, az fog találni ilyet. Ha viszont ilyet keres, de közben nem tudja elfogadni, hogy a párja nem jómódú, nincs sok pénze, nem egy kifejezett férfiszépség, nem öltözködik szépen, nincs nagy önbizalma, nem ő a társaság középpontja, hanem egy egyszerű, szürke, hétköznapi ember, akkor nem is fogja észrevenni azt a sok embert, aki egyébként ilyen. És akkor végül kiírja egy fórumra, hogy “fehér holló”.

          Reply
  64. Rudel 2013. September 4. Wednesday 16:40

    Ne felejtsd el: várnak. Mindig várnak!
    Akkor is, ha egyedül vagy, ha senkid sincs, ha üres a szobád,
    az ágyad, ha fagyos világban élsz, és sötét a láthatár.
    Akkor is, ha elhagytak, ha gyűlölnek, ha nem találtál társat,
    ha mindenki vadidegen körülötted – várnak!
    És aki vár, annak nagyon hiányzol! Épp úgy, mint neked ő.
    Ha fiatal vagy, és nincs még párod, és nem találsz később sem senkit,
    sőt, ha megöregedtél, és egyedül maradtál – ne felejtsd el: várnak!
    “Jövök!” – gondold a magányodban.
    Ő is ezt gondolja. És menj. És ő jön.
    /Müller Péter/

    Reply
  65. Realista 2013. September 7. Saturday 08:51

    Találkoztam én is kóbor kandúrkákkal, le is építettem őket:). Óóóóó, persze, nagyon is értenek a nők nyelvén! Csak éppen két dolog hiányzik belőlük (ami nekem nagyon fontos): a tisztelet és a hitelesség. Nekem attól válik hitelessé valaki, ha a tettei tükrözik a szavait. Mondhat bármit, ha nem ugyanezt mutatják a tettei. Már régen nem a szavaknak hiszek, hanem a tetteknek. És talán éppen ezért nem találom a hozzám illő társat sem. Egy biztos: mivel nem érzem boldogtalannak, üresnek az életem egyedül sem, a kóbor macskákat elhessentem! Szexen kívül ugyan mi mást adhatnának? Nekem ennél több kell – mert megérdemlem:)!

    Reply
  66. Dreen 2013. September 7. Saturday 17:57

    Az egész jelenségcsoport egy teljesen elhibázott konfiguráció és párkapcsolati elképzelés egyértelmű (és csak újabb, és tömeges) tünete.

    A probléma magja nem a gondolkodásban, hanem a nőknél a kamaszkorban kialakuló konfigurációban keresendő, amikor is kialakul bennük a férfi-kép, és pszichológiailag rögzül a vonzalomkeletkezés mechanizmusa.

    Andi meg is osztott velünk ezzel kapcsolatban az egyik korábbi cikkében egy (de)motiváló képet, ami ugyanerről szól. (Betettem az Adatlap-link helyére, tehát most a nevemre kattintva érhető el.)

    Hogyan bízhatnál abban a férfiban, aki NEM a jóbarátod?
    Máshogy kérdezem: Hogyan bízhatnál egy férfiban, ha nem a BARÁTZÓNA’ból lépett elő?
    Megint máshogy: Hogyan bízhatnál egy férfiban, aki vonzalomkeltés érdekében MANIPULÁL?

    Rossz hírem van: az egy beteg konfiguráció, hogy ez a manipuláció ébreszt vonzalmat sok-sok nőben (népbetegségszerű pszichológiai alapbeállítódás, aminek a háttere a kamasztársadalom aktuális összetételében, és végül a szülők leterheltségében keresendő).
    Egyszerűen a harsányan kommunikáló (jórészt) megbízhatatlan fiúk alakították ki a lányokban kamaszkor környékén a VONZÓ FÉRFI ideáját, míg a (jórészt) megbízható visszahúzódóak, a “normálisabbja”, a “jófiúk”, a “rendes srácok”, az éppen ezért kevésbé harsány, tehát kevésbé kommunikáló, tehát kevésbé _hatást-gyakorló_, tehát a Vonzó Férfi képének kialakításában NEM résztvevő fiúk pedig a szexuálisan közömbösnek beállított barátzónába kerültek.

    Hogy mi a kiút? Egyszerűen az, hogy önerőből, hősies önismereti-önelemzési küzdelemben újra kell definiálni a Vonzó Férfi szubjektumát. Nem könnyű, de biztosan lehetséges, annak ellenére, hogy ez kamaszkorban rögzült. Az ember egy tudatos lény, és így csak a kitartásán és eltökéltségén múlik, hogy a tudatalattiján mennyi idő alatt győzedelmeskedik.

    A legcsodálatosabb, legtartósabb, legboldogabb kapcsolatok a barátzónában rejlő férfiakkal lehetségesek. Meg kell tanulni vonzódni hozzájuk, és nem bedőlni a másfajta, klasszikus értelemben vett (veszélyes) szikráknak. Szikrák ott is vannak, és akik felfedezik, viszonzott esetben tartósan boldogok egy sokak számára elképzelhetetlenül mély és gazdag párkapcsolatban, amihez ez vezet. Egész egyszerűen azért, mert barátként már megismerték a párjukat mint embert, ellenben az olyan kapcsolatokkal, amelyeket hódítás, tehát manipuláció hozott létre.

    Reply
    • Attila 2013. September 9. Monday 17:41

      Teljesen igazad van. Mármint abban, hogy a nőket alapvetően csábítás (manipuláció) útján lehet a legkönnyebben megfogni és nem barátkozással. Én is sokkal jobban érezném magam ha fordítva lenne, de szerintem nem az az oka, amit te írtál. Menj ki az utcára vagy egy plázába. Nézd meg a párokat. Én néha nézem, és kb. 30-40 pár elhaladta után találok 1 olyan párt, ahol a lány nagyobb mint a fiú. Egyébként 90%-ban magasabb a fiú és a maradék esetben pedig a két ember ugyanolyan magas. De nézd meg ugyanezt a testsúllyal, izomzattal kapcsolatban. A párok férfi tagjai szinte mind nehezebbek, nagyobbak, izmosabbak, mint a nők. Ez nem véletlenül van és nem is a kamaszkorban dőlt el. Ilyen a nők párválasztási ösztöne. A náluk magasabb és erősebb hímet találják férfiasnak. Ugyanez van szociális alapon is, amikor az önbizalmadat, a társaságban, társadalomban elfoglalt helyedet értékelik. Ez evolúciós örökség, ez van. Magadon változtass inkább, ne a világon.

      Reply
      • Másik Linda 2013. September 12. Thursday 11:13

        Én éppen férfiaktól hallom, hogy “ne legyen már a nőnek nagyobb bicepsze, háta, stb., mint nekem”, vagy “ne legyen izmosabb, mint én”, mikor a női gyúrásról beszélgetek velük. Kicsit valahol ellentmondást érzek (vagyis inkább nagyon). Ti szeretnétek, hogy a nő erősebb v. nagyobb legyen, mint ti?

        Reply
        • Attila 2013. September 12. Thursday 14:20

          Én nem szeretném, hogy a nőm erőteljesebb, izmosabb, nagyobb legyen mint én. A magasság szempontjából viszont nem zavar ha magasabb, bár tény, hogy kicsit furcsa. De én átlagos magassággal rendelkezem (180 cm) és sportosan izmos vagyok (kb. 80kg). Dreen esetében viszont nem ezek a paraméterek, én neki írtam magyarázatképpen, hogy a nők nem szeretik ha náluk vékonyabb és alacsonyabb a pasi. Persze ettől még egy férfi sikeres lehet a nőknél, de igen erősen kell kompenzálnia (vagyon, siker, hatalom, humor, profi kommunikáció, stb). Erre a súlyos kompenzálásra pedig nagyon kevesen képesek, mert komoly meló. És sok esetben még ez sem elég. Múltkor beszéltem egy csajjal, akivel tök jól megértettük egymást, minden fasza volt, aztán jött azzal, hogy ő a csupasz férfiakat szereti, mert irritálja a szőr minden formája. Na bumm, én meg nem leszek metroszexuális, csak mert a nők egy jelentős része hülye (ilyen prioritásai vannak egy kapcsolatot illetően).

          Reply
          • Másik Linda 2013. September 12. Thursday 20:34

            Nálam már csak magasabb lehet egy férfi, mert az én összmagasságom 159-161 körül lehet. Érdekes, h amíg rajta voltam társkeresőn és írtam h gyúrok, utána mindenki elképedt, hogy miért nem vagyok tök vékony. Tudomásul kell venni, ha valaki súlyzózik, ott izom fejlődik, ami azt jelenti, h az illetőnek az domborodik és ez súlyban is nehezebb, mint a zsír… Nah ezek után nem feltétlenül szeretném, hogy egy vézna pasim legyen, mert attól félek, hogy összeroppan, mikor megfogom a kezét, neki pedig kisebbségi komplexusai lesznek. 😀 Bár sok múlik azon, milyen az illető tartása, hogyan viszonyul az élethez, stb… Ez már a kisugárzás része. A napokban például megismertem egy pasit (csak h érezzétek, h a külső mennyire számít), és kb. két perc alatt olyan szinten elvarázsolt, pedig semmi különös nem volt benne. Öltözködésre is inkább sportos, mint elegáns, haja sem volt tökéletesre beállítva. Találkozáskor mosolygott, kezet ráztunk, végig udvarias és illedelmes volt, magyarázott és közben végig mosolygott, látszott, h rendben van az illető. Nagy orra, kiálló fülei voltak, és én ezt baromira bírtam, mert az egyéniségéhez ez nagyon passzolt. Barátnőmnek mutattam a képét, neki külsőre nem jött be. Ennyit arról kinek mi a szimpi és a szép. 🙂

            Reply
      • Asztra 2013. October 6. Sunday 17:14

        Teljesen igaz! A nők is a legellenállóbb utódot akarják megszülni ösztönösen, amihez a “jó testű vadász” génjeit keresik, mert az erőt sugárzó, izmos, szimmetrikus férfitest ilyen géneket hordoz. De pontosan tudják, hogy ezek az alfa hímek minden rivális nő körében kedveltek, és nem vagy csak nehezen vehetők rá az utódgondozásra, ezért keresik azt a “balekot” is egyben, aki erre hajlandó. Ezért van az, hogy a házasságban nevelkedő gyermekek 40%-a idegen apától származik. Mi nők sem vagyunk hülyék. Nekik gondoskodni kell önmagukról és az utódjaikról is.

        Reply
        • béla 2013. October 8. Tuesday 19:52

          Szia!
          Ne haragudj ez a 40% honnan van,mert ha igaz/remélem nem/akkor nem csoda ha nem akarnak a férfiak nem ,hogy nősülni,de még csak komoly párkapcsolatot sem.Ha igaz akkor ne csodálkozzatok,hogy a férfiak többsége csak egy dolgot akar tőletek.

          Reply
        • Rudel 2013. October 11. Friday 12:50

          Viszont az alfák azok válogatnak is a nők közül, mert tehetik. És akik tehetik azok tenni is fogják. Na mármost egy átlagos külsejű nőnek esélye sincs egy alfához, mert az talál jobbat. Szóval nem marad más az átlagos nőknek, mint beérniük az átlagos férfiakkal. Aztán meg arról nem is beszélve, hogy sok olyan nő is van akinek nem lehet gyereke, mert meddő. Az ilyen aztán tök mindegy, hogy milyen pasival jön össze, ha semmilyen utód nem lesz.

          Reply
    • Dreen 2013. September 10. Tuesday 19:51

      Egyébként azért van kivétel. 😉 Csak még a nőket is meglepetésként szokta érni, amikor megtörténik. De van, és több is lehetne, ha a férfiak értenék is, hogy miért történik.

      De mivel ehhez agy is kellene (vagy kevesebb stressz), így ez nem túl gyakori.

      Ugyanakkor az a nagyobb darabb férfi a nő oldalán nyilvánvalóan nem csak úgy üldögélt, hanem rányomult a csajra, aki erre vevő volt, mert a kis szűkös konfigurációjában ez vonzalmi kapcsolóként működött. Nem az izmai vonzották elsősorban, hanem mert egyébként is férfinak érzékelte volna (néhány lila kivétellel), legfeljebb az izmokat azért fejlesztette magára, hogy ezzel építse ki magában azt a bizonyos vonzalmi alapot: az önbizalmat és önbecsülést, amivel képes volt “hódítani”. Aktívan, nem passzívan. Tehát valójában ugyanarról az esetről beszélünk. 🙂

      Nem mintha ez a nüansz olyan lényeges volna, csak gondoltam rámutatok.

      Reply
      • Rudel 2013. September 14. Saturday 09:22

        Teljesen személyiség függő, hogy ki nyomul ki pedig nem. Persze általában azok nyomulnak akiknek erős az önbizalmuk, jó a dumájuk. Az megint más kérdés, hogy sok nő nem szereti, ha rányomulnak, de hát ez megint csak a személyiségek különbözőségével függ össze. Aztán meg ki tudja?…lehet, hogy egy idő múlva dobja az a nő azt a nagydarab pasit… Sosem lehet tudni, hogy egy kapcsolat meddig tart. Egy pszichiáter ismerősöm azt szokta mondani, hogy a párkapcsolat, vagy házasság nagy lutri.

        Reply
  67. Rudel 2013. September 8. Sunday 21:08

    Szerintem nem a harsány, jó csajozó dumás férfiak alakítják ki a nőkben a jó pasi fogalmát. A helyzet véleményem szerint az, hogy a kislány, amely idővel nővé érik a saját apját tekinti értelemszerűen férfi kép mintául. Tehát olyan férfit tekint megfelelő férfinak, akinek a mentalitása, viselkedése hasonlít az apjáéra. Mivel pedig a legtöbben az egyszerű emberek vannak társadalmunkban, az ilyen családban felnőtt nők az apjukhoz hasonló bunkóbb, szókimondóbb, szeretetüket kevésbé vagy ritkán kifejezni tudó férfiak iránt vonzódnak, mert azt gondolják, hogy az ilyenek az igazi férfiak és nem pedig azok akik tisztelik őket és kedvesek velük.

    Reply
    • Gabor 2013. September 9. Monday 00:03

      Érdekes amit írsz, erről már én is hallottam. Viszont mi a helyzet a sok csonka családban apa nélkül felnőtt lányokkal, akik azóta nők lettek? Akiknek több “apja” is volt, vagy épp egy sem.
      Amit én tapasztaltam az apa nélkül felnőtt lányoknál, hogy az anyától látott mintát utánozzák le. Azaz azt másolják, hogy az anyjuk milyen életet élt, milyen pasikkal és ők is hasonló pasikat keresnek.

      Reply
      • Nárcisz 2013. October 29. Tuesday 15:59

        Akkor mondok egy harmadik variációt, hogy szélesítsük vele a látókört.:)
        …és vannak azok a lányok (emberek), akiket a dac hajt az életük során, hogy fellázadva, még véletlenül se legyenek a szüleik hasonmásai, főleg nem párkapcsolat tekintetében. Először tényleg csak a lázadás, dac motiválja az embert, majd tudatosan arra összpontosít, hogy mik azok a tanult viselkedések amiket felül kell írni, de imádom ezeket az általános kijelentéseket, melyeket jól megfogalmazva, megmagyarázva “kipakolunk” és olyan jól hárítunk vele, olykor bagatellizálunk, így végül is már nincs megoldandó probléma sem, és még felelősséget sem kell vállalnunk semmiért.
        Nagyon elcsépelt, de mindenki a saját sorsa kovácsa.

        Reply
        • Rudel 2013. October 31. Thursday 13:45

          Nem egészen, csak részben. Mert sok olyan tényező van ami jelentősen befolyásolja az egyén sorsát hiába is kovácsolja.

          Reply
          • Nárcisz 2013. October 31. Thursday 21:43

            Kíváncsi lettem. Írj kérlek példákat.

            Reply
  68. Doxi 2013. September 9. Monday 00:14

    ‘A legcsodálatosabb, legtartósabb, legboldogabb kapcsolatok a barátzónában rejlő férfiakkal lehetségesek.” Hogy a fenébe ne.. nem baj ha ásítozik mellette a nő, olyan sablonos a szövege pl. Akkor a férfiaknak önerőből, hősies önismereti-önelemzési küzdelemben újra kell definiálni a Vonzó Férfi szubjektumát, hogy ne egy jó fej, okos , vicces, kedves nő ne írjanak le, mert külsőre nem az ideális.

    Reply
    • Doxi 2013. September 9. Monday 00:20

      -a Vonzó Nő szubjektumát- Mert a 110 kilós “sportosnak mondott” macis””” adoniszok is a sportos vékony testalkatot várják el,HA az meg van totál mindegy ha a nő csak makogni tud, de ha ebbe a tartományba nem esik be a delikvens, akkor lehet akármilyen sziporkázó, kiteheti a lelkét, mint falrahányt borsó. még 40 év felett is. Ez vajh mikor alakult konfigurációban keresendő?

      Reply
    • Dreen 2013. September 10. Tuesday 20:14

      Mondatértelmezési hiányosságok vannak. 😉 Valójában persze tudjuk, hogy nem, csak látszólag, de végeredményben akkor is. Olvasd el újra, amit írtam, és nézd meg, hogy nem azt jelenti, ahogy értelmezted. 🙂

      Reply
  69. Nati 2013. September 23. Monday 19:31

    Az én kandúrkám elvált de mégis ott maradt a régi alomba az anyagi háttér fontosabb ne hogy ott hagyjam má a villát a valakinek (a valaki a volt feleség.) Egy fedél alatt a kis család. Akkor jön amikor más már nyugovóra tér, akkor jön amikor neki van kedve, kb. heti egy alkalom,akkor sincs a helyzet magaslatán, soha nem volt közöz programunk, nem ismerek egyetlen barátját sem, nem vállal fel, igérni igér de semmit nem teljesít,hihetetlenül sznob és nagyképű,önbecsülése határtalan, mindig mindenkit szid ő a tökéletes, megpróbál hülyének nézni, már a hazugságoktól sem riad vissza, én meg csak röhögök magamban és azt hiszi nem látom mit csinál. Kiváncsi vagyok meddig megy el, hogy mire képes még.

    Reply
    • Kismókus 2013. September 24. Tuesday 11:50

      Nati, és neked ez miért jó? Mi az, ami miatt ezt elnézed / eltűröd neki?

      Reply
      • lobo 2013. September 24. Tuesday 13:14

        Szerintem okulásként …. hátha valaki magára ismer és önmagába száll 🙂
        ahogy nézem …. men veszi már komolyan 🙂

        Reply
  70. Nati 2013. September 24. Tuesday 18:13

    Van benne valami,de szerintem annyira öntelt,hogy nem ismer magára. Hogy miért tűröm? Megfigyelem ezt a kandúr bandit, mint írtam röhögök az egészen, nem tervezek vele jövőt. Szembesíteni akarom amikor lebukik. De az az egy vígasztal ,hogy visszafogja kapni ezt valaki mástól és remélem belegebed.

    Reply
    • béla 2013. September 24. Tuesday 20:51

      Szia!
      Ne haragudj,de ezt ugye nem gondolod komolyan.Azt hiszem ő röhög rajtad,de veszettül.Akkor jön amikor akar,azt csinál amit akar.Az sem érdekli ,hogy nincs a helyzet magaslatán.Tesz rád nagy ivben,de valamiért tartod,de ,hogy nem azért amit leirsz abban egész biztos vagyok.Ha lebukik sem fogja zavarni majd meglátod.Nehogy még te érezd magad kellemetlenül.Az utolsó mondatodból számomra az elkeseredés süt.
      Esküszöm nem értelek benneteket.

      Reply
      • Másik Linda 2013. September 25. Wednesday 07:37

        Azt csinál amit akar, akkor jön amikor akar? Nem ismersz senkit körülötte? Én Bélának adok igazat! Szerintem is ő röhög rajtad nagyokat, hogy valakit így ki tud használni és megalázó helyzetbe hozni. Szembesíteni amikor lebukik? Már most mehetnél át a másikhoz és elmondhatod neki, de annyira nem vagy bátor, h ezt megtedd! Valszeg nem Te vagy az egyetlen nő, akivel csalja a feleségét, mert úgy jön le, nem sokszor “öntöz meg”. De nem, mert Neked jó az áldozat szerepét játszani valamiért… szex, ajándékok, önbizalom erősítés, ki tudja miért…? Én a helyedben úgy otthagynám, hogy csak nyekkenne! Használjon ki mást, de ne engem! Mondjuk én alapjáraton nem kezdenék nős pasival… Sem senkivel, akinek más nő van a háttérben…

        Reply
  71. Nati 2013. September 25. Wednesday 16:30

    Ő azt mondja elvált, mindig szidja a volt feleséget, haszonélvezeti joga van a Gellérthegyi villához és azt nem hagyja. Nekem is az az érzésem,hogy másik nő is van itt. Abból gondolva,hogy le megy mert a kocsiban hagyta a telefont, ablakból látom, hogy telefonál.Kérdezem miért jöttél ilyen soká? a válasz az ülés alá esett a telefon azt bányaszta ki..

    Reply
    • béla 2013. September 26. Thursday 07:45

      Szia!
      Ne haragudj,de ez egyre rosszabb lesz.Leírnád,hogy mi tart mellette,mert a vajazás nem ,ha jól olvasom.Ti szerettek szenvedni?Többes számot írok,mert annyi hölgy ír hasonlót,hogy az eszem megáll és egy helyben ácsorog.Ha rám hallgatsz az első adandó alkalommal kirúgod,mert megy az idő és egyre nehezebb lesz.
      Ehhez erőt és bátorságot kívánok.

      Reply
  72. Rudel 2013. September 26. Thursday 13:22

    Gyakran csak azért keressük a szerelmet egy partnerkapcsolatban, mivel képtelenek vagyunk önmagunkat szeretni. Ha pedig önmagunkat nem tudjuk szeretni, akkor mást sem tudunk szeretni. Csak annyira tudok egy másik embert szeretni, amennyire magamat tudom.
    Aki önmagát nem kedveli, az azt sem hagyja, hogy mások szeressék. Aki önmagával nem tesz jót, másnak sem fogja hagyni. Ha önmagát nem szereti valaki, akkor a másik szeretetében sem fog hinni. Az önszeretet a legfontosabb előfeltétele a felebaráti szeretetnek.
    A legfontosabb és igaz kapcsolatunk önmagunkkal köttetik!
    Elég ha azt mondjuk, hogy szeretjük önmagunkat?
    Az önszeretethez hozzátatoznak az érzéseink, és hogy szükségleteinket komolyan vegyük, elismerjük és amennyire csak lehetséges kifejezzük. Gyakran éppen azt nem akarjuk, hogy szükségletnek tűnjön fel. Pedig éppen rejtett szükségleteink miatt tűnünk rászorulóknak. Ha nem tudjuk nyíltan kifejezésre juttatni, közvetítsük ezeket indirekt módon vagy telepatikusan. Ha embertársaink fölfedezik bennünk és elfordulnak tőlünk, az azért van, mert ösztönösen tudják, hogy nem tudnak segíteni, amíg mi nem fogadjuk el az igényünket a segítségre!
    A valóságban mindig célszerűbb, ha érzéseinket és szükségleteinket mi magunk ismerjük fel, és nyíltan segítséget kérünk. Ha a partnerünk számára ez túl nagy kérés volna, akkor egy harmadik féltől kérjünk segítséget, egy megfelelő tanácsadótól, egy baráttól, aki mellettünk áll. Ez a férfias hozzáállás az, amely a nőies bensőnket támogatja. Minél inkább önmagunk mellett állunk, annál könnyebb embertársainknak a szükségleteinket felismerni. És minél gyakrabban átéljük, hogy szívesen adnak mások számunkra valamit, annál gyakrabban érezzük egésznek magunkat. Érzéseinket és szükségleteinket elfojtani (Pl. azért, mert úgy gondoljuk, hogy partnerünk úgy sem tudna mit kezdeni vele) nem más, mint hibásan felfogott heroizmus.
    Mártíromságunkért pedig nem fogunk szentté avatni. Ha az érzéseinkkel és szükségleteinkkel nem vetünk számot, akkor legalább gondoskodjunk arról, hogy megtaláljuk a módot, hogy miképp kezeljük ezeket önmagunkban, még mielőtt a testünk – ennek következményeként – valamilyen betegséget produkál.
    Hogy egy másik emberrel kapcsolatba léphessünk, önmagunkkal is ki kell alakítsuk a kapcsolatot. .
    Ha önmagunkat nem szeretjük és nem bízunk magunkban, akkor azt sem várhatjuk el, hogy a partnerünk megfelelően viszonyuljon hozzánk. Ha megtanuljuk önmagunkat feltétlenül szeretni, automatikusan megkapjuk a másik szeretetét és elismerését, ami után vágyakozunk. Ha bízunk az igazságunkban, vonzani kezdünk más embereket is, akik ugyanabban bíznak. Hajlandóságunk, amely mélyen az érzéseinkbe van zárva, megteremti a másikkal való intimitás feltételét. Ha társaságban jól érezzük magunkat, mert ismerjük és értékeljük szükségleteinket és érzéseinket, akkor mindenkivel jól tudjuk érezni magunkat, akivel éppen együtt vagyunk. Saját érzéseinket és szükségleteinket szeretettel kezelni (ahelyett, hogy elfojtanánk) egy lényeges lépés az önszeretet felé, még ha nem is maga az önszeretet.

    Az önszeretet készenlét arra, hogy az önmagunk szeretetét a világba vigyük. Ez azt jelenti, hogy a mindennapi életben az önmagunkhoz való viszonyunk a másokkal való együttműködés során épül fel, és ezt erősíti az önmagunk iránti szeretetet.
    Ezt azért kell megtegyük, hogy ne a partnerünktől függjünk. Ezért az önszeretethez hozzátatozik az egyedüllét művészete is.
    (Kurt Teppewein)

    Reply
  73. béla 2013. September 29. Sunday 20:46

    Szia!
    Ne haragudj,de ez szamárság.Pont,azért van annyi magányos ember,mert annyira szeretik önmagukat,hogy a másikra nem marad akarat,erő,energia.A jó Kurt ugyanugy az agymosás része,mint a média,reklámok stb.Tudom mit beszélek,mert én is elkezdetem olvasni az egyik könyvét,de hamar letettem,mert baromságokat ir.

    Reply
    • TibI 2013. September 30. Monday 00:48

      Ez így van, én is azt látom, hogy az emberek annyira szeretik magukat, hogy másokkal már nem is foglalkoznak. Legalábbis inkább ez van elterjedőben.

      Reply
  74. Rudel 2013. October 2. Wednesday 12:52

    Érdemes ezt is figyelembe venni.

    “A pszichopata a többi embert tárgynak tekinti, akiket manipulálni és kihasználni kell, úgy, ahogy többségünk egy csavarhúzót vagy egy papírzsebkendőt használ. A szociopata gyakran agresszív, nem érez empátiát mások iránt (bár megjátszhatja), és nem érez szégyent vagy megbánást a visszaélései miatt.

    A szociopaták legnagyobb problémája, hogy nem tudják magukat különféle szerepekbe beleélni, mások helyébe képzelni. Ennek ellenére általában sikeresek, hiszen céljaikat keményen, sőt kíméletlenül megvalósítják. Egyidejűleg a szociopaták sima modorú, gyakran vonzó és spontán személyiségek, meggyőző beszélőkészséggel. Ám hamar elunják magukat, állandó szükségletük van különböző impulzusokra. Hazudozók, manipulálják a többieket, nincs lelkiismeret-furdalásuk, gyenge az emocionális életük, érzéketlenek, csekély mértékben képesek kontrollálni viselkedésüket, impulzívak és felelőtlenek. Azt a tényt, hogy csak saját céljaikat követik, legtöbb esetben jól tudják titkolni. Jürgen Müller, a müncheni egyetem professzora a bajor közszolgálati televíziónak nyilatkozva azt mondta, hogy a szociopaták érzelmektől függetlenül mindig ugyanazon a teljesítőképességi szinten vannak, miközben a normális embereknél érzelmi terhelés esetén csökken a teljesítmény.

    “A társadalomra, környezetre a pszichopátiás beteg jelenti a legnagyobb veszélyt és a szakembert ennek a kórképnek a gyógyítása kecsegteti a legkisebb reménnyel. A veszélyt az is növeli, hogy a pszichopátiás ember nem mindig elvetemült külsejű, riasztó szörnyeteg. Gyakran igen jó intellektusú, simulékony modorú ember, aki kedvességével még a szakembert is megtéveszti. A pszichopata embert leginkább a fejletlen erkölcsi ítélőképesség, a többi ember érzelmeinek figyelmen kívül hagyása, a megbánás és bűntudat hiánya jellemzi. Viselkedésszintjén a pszichopátiás személyiségvonások általában bűnözéssel, hazudozással, sekélyes érzelmi élettel párosulnak, ami gyakran a partner(ek) kihasználásával vagy promiszkuitással (=gyakori partnercsere), házasságszédelgéssel is párosul. A betegség okait a szakma még kutatja, valószínűsíthetően több tényező járul hozzá kialakulásához, ezek között a hátrányos szociális helyzet, bűnöző környezet, de emellett agyi működészavarokat, így a frontális és parietális (elülső és oldalsó) agylebenyek működési zavarát is elképzelhetőnek tartják a pszichiáterek és farmakopszichológusok.

    Az antiszociális viselkedés, illetve a fentiekben leírt tünetek gyakran már gyerekkorban megjelennek és ezekkel érdemes szakemberhez fordulni, mivel felnőttkorra a patológiás viselkedés olyan mértékben rögzül, hogy túl sok eredmény már nem várható a beteg kezelésétől. A pszichopata személyiség klasszikus leírása megtalálható Hervey Cleckley “The Mask of Sanity” („Az épelméjűség mint álarc”) című könyvében. A pszichopata tökéletesen szalonképes, pontosan tudja, mennyi szenvedést tud cselekedeteivel okozni környezetének, csak éppen nem törődik vele.” “

    Reply
    • Másik Linda 2013. October 2. Wednesday 18:02

      Klassz! Ha legközelebb egy pasi pl. azt mondja az első randin, hogy ha nem fekszem le vele az 5 randiig akkor viszlát, akkor a “viszlát” mellé odamondom azt is, hogy kezeltesse magát, mert pszichopátiás kórképet mutat. 😀

      Reply
      • Dreen 2013. October 2. Wednesday 20:25

        Komolyan vannak ilyenek?! Ez durva… És szánalmas…

        Én kérek elnézést, hogy nem randizom. (Akkor kicsit javulhatna a statisztika…)

        Reply
        • Másik Linda 2013. October 3. Thursday 07:50

          És az illető pasi még egyszer elhívott randira… Nem értem, hogy ezek után hogy képzeli még… De tudnék felhozni szánalmassabb dolgokat is. Legutóbb egy ismerősöm ismerősével randiztam. Bevetette az összes pua kino-s aduászát, szivatott és jutalmazott, ami már alapjáraton nem volt szimpatikus (az én fejemet ne simogassa senki, és mondja, h “jól van, ügyes vagy”, mint egy kiskutyáét). Már az első pár ilyennél ott kellett volna hagynom, de győzött az illedelem. Ez akkor tört meg, mikor közölte, hogy varázsolni fog, “nézzem meg, mi van a kendő alatt”. Ez is vlmi bugyuta lányszédítős játék, gondoltam… De nem, az illető a másik kezével hirtelen kinyúl, és a park közepén letaperolt. Aztán röhögött egyet és kérdezte, hogy én miért nem találom viccesnek. Nem tudom mit képzelt, mit mondok még? H majd azt mondom: “Varázsolj még, olyan jó volt!” A frászt, fogtam magam, és faképnél hagytam. A dumájából arra következtetek, hogy nem értette mi a felháborodás tárgya… Pedig egyébként egy tanult, művelt, köztiszteletben álló személyről van szó, akiből ilyet ki nem nézne az ember.

          Reply
          • Dreen 2013. October 3. Thursday 10:21

            Szép….

            Őszinte részvétem…

            🙂

            Reply
          • Dreen 2013. October 3. Thursday 10:22

            Oké, ez inkább egy fanyar, együttérző mosoly akart lenni. Csak az ikont ehhez túl idétlenre tervezték.

            Reply
          • TibI 2013. October 3. Thursday 19:14

            Én még nem találkoztam olyan lánnyal, aki 5 találkozás alatt nem lett volna benne a szexben. Egyszerűen nem abban a korban élünk mint nagyanyáink, úgyhogy teljesen érthető, hogy a kapcsolatok nagy részében az első személyes randi utáni két hétben lesz szex. Ha nem lesz, akkor többnyire kapcsolat sem lesz. Mert egyik fél sem fog randizgatni, ha nem kívánják egymást annyira, hogy lefeküdjenek egymással. Ha meg a nő bizonytalan, vagy addig akar várni, míg szerelmes nem lesz, akkor dobják. De ez így is van jól:). Egy pasi inkább legyen tökös, mint töketlen.
            Egyébként sok esetben a csaj szakítja meg a randizást, még a szex előtt, mert nem kívánja a pasit. De ha megvan a vonzalom, akkor gyorsan lefekszenek egymással.

            Reply
    • béla 2013. October 2. Wednesday 21:04

      Szia Rudel!
      Ez derék amit leirsz,de nem igazán értem,hogy kerül ez ide.
      Lehet,hogy az én készülékemben van a hiba,de kifejtenéd,hogy a kóbór kandúrokról miért ez a két hozzászólás jutott eszedbe?
      Köszönöm.

      Reply
      • Rudel 2013. October 3. Thursday 13:06

        Bocs, de én nem foglalkozom kandúrokkal, engem kizárólag a nőstény macskák érdekelnek 🙂

        Reply
        • béla 2013. October 3. Thursday 20:38

          Úgy érzem nem a kérdésemre válaszoltál.Nekem eszembe sem jutott ,hogy nem a nőstény cicákra nyomulsz.A kérdésem arra irányult,hogy a vitainditóról,miért a pszicho hablaty jutott eszedbe.

          Reply
          • Rudel 2013. October 4. Friday 13:15

            Csak, mert fontosnak tartottam.

            Reply
  75. Rudel 2013. October 4. Friday 13:19

    Szerintem, ha valaki komoly kapcsolatot akar egy nővel, csak akkor fekszik le vele mikor már jobban megismerte és az több hét vagy akár hónap.

    Reply
    • béla 2013. October 4. Friday 21:14

      Egyetértünk .
      Azt már Tibinek irnám,hogy ha komolyan gondolod amit irtál akkor egyre világosabb,miért van annyi megkeseredett,magányos,kiégett ember.
      Szerintem nem normális,hogy azért dobsz valakit,mert nem fekszik le azonnal.
      Igenis egy nőnek legyen tartása és ne adja könnyen.Nekem legalábbis igy izgalmasabb.
      Azt pedig már halálosan unom,hogy mindenre az a válasz,hogy felgyorsult a világ.

      Reply
      • TibI 2013. October 5. Saturday 00:27

        Azonnal?:) Azt hiszem mást értünk azonnal alatt:). Öt alkalom minden normális embernek elegendő ahhoz, hogy érezze, le akar-e feküdni ezzel az emberrel vagy sem. Ha ennyi idő alatt ezt a férfi nem tudja kihozni a nőből, akkor nem tudom mit van meglepődve, ha dobják. Ez természetes. Nem azért mert a világ csúnya, gonosz, igazságtalan és az érdekek mentén mozog, hanem mert a párválasztás nem csak észérvek alapján zajlik. Nem okoskodni kellene nektek, hanem megtalálni azt az éneteket, ami közelebb áll az érzékekhez, mint az értelemhez.
        Egy férfi ugyanezért dobja a nőt, ha ennyi idő alatt nem jön össze a szex. Egyébként pedig szerintem a nők kifejezetten nem szeretik a várakozó “puhapöcs” hapsikat. Nem jön össze ez azzal, hogy az igazi férfit keresik.
        Magányos, kiégett emberek meg azért vannak, mert az emberek önzőek. Nincsenek tekintettel a másikra, míg meg nem szeretik, viszont az nem megy olyan gyorsan, mert sok az érzelmi sérülés. Ennek kevés köze van a szexhez, inkább az egóhoz, elvárásokhoz, reményekhez, stb. Le merném fogadni, hogy kevés lány van, aki azért elkeseredett, kiégett, mert a faszik túl hamar akarják lefektetni, míg ő még nem áll készen, de amúgy szeretné. Az ilyen nőknek pedig kivétel nélkül mind valami érzelmi problémájuk van magukkal vagy a férfiakkal.

        Reply
        • Rudel 2013. October 5. Saturday 08:10

          Ha neked csak azért kell egy nő, hogy megdugd, akkor igazad van, de vannak olyan emberek is, mint én akik tisztelik a nőket és nem csak szex tárgynak tartják hanem egyenrangú félnek akiket tisztelnek és szeretnek.

          Reply
          • TibI 2013. October 5. Saturday 18:08

            Azt hiszem rólad kijelenthető, hogy menthetetlen vagy. Meg egyébként sem értetted meg, hogy miről beszélek.

            Reply
        • béla 2013. October 5. Saturday 12:27

          Ha csak a szex a cél akkor igazad van.Ha valóban komoly kapcsolatot keresel akkor már valószinűleg nincs.Nem okoskodtam hanem azt hiszem más nézőpontból nézem a világot.Továbbra is azt gondolom,hogy csak a szexre kihegyezni egy párkapcsolatot az hiba.Ez nagyon fontos része ,de akkor is csak egy része.Mert lehet ,hogy nagyon vonzónak találjátok egymást és hamar ágyba bújtok,de aztán a mindennapi életben kiderül ,hogy sokkal több köztetek a különbség mint a hasonlóság és a jóisten sem tart egyben.A te okfejtéseddel egy nőnek simán lehet 35-40 “komoly” partnere egy évben és mire eléri a 30-ik évét már ő sem tudja számon tartani,Nekem ne mond,hogy ez nem vezet kiégéshez.

          Reply
          • Tibi 2013. October 5. Saturday 19:07

            Pont a szex az egyetlen dolog, amiben nem különbözik egy tartós kapcsolat a szexkapcsolattól. Ha tartós kapcsolatot akarsz, vagy csak meg akarod dönteni a csajt, akkor is el kell érned néhány találkozás alatt, hogy kívánjon és szexuálisan érdeklődjön, vágyjon rád. Ha ez nem lesz meg, akkor nem fog randizni veled többet. Mert nincs ideje olyanokra, akivel nem tudja magát elképzelni az ágyban. Ezt sok nő már tudja az első találkozáskor, de ha akkor még nem biztos benne akkor a “rendesebbje” még ad néhány esélyt, de ha ott sem érzi akkor mész a levesbe. Ettől ő még tartós kapcsolatot keres, de olyannal, aki fel tudja izgatni. A férfiak ettől annyiban különböznek, hogy inkább a türelmetlenség miatt hagyják a fenébe, vagy mert találnak egy belevalóbbat, nem olyat, aki játssza a szűzlányt.

            Amiről beszélek ott nincs a szexre kihegyezve a párkapcsolat, hanem teljesen jó és természetes módon az ismerkedés elején történik meg. Hiszen a vágy mindig előbb jön, mint a szerelem.
            Igen, lehetséges, hogy két ember nem illik össze, de alapvetően a szexuális vágy és a szerelem nem azért vannak, hogy az emberek boldogok legyenek, hanem, hogy szaporodjanak. Emiatt előfordul valóban, hogy nagy szexuális fellángolások és szerelmek lecsengése után ráébrednek a felek, hogy ők baromira nem illenek össze. Csak azt nem értem, hogy ezen, hogy segíthet az, ha hónapokig randizgatnak szex nélkül. Nem így működnek sem a randik, sem az emberek. Amiről te beszélsz annak barátságból lett párkapcsolatoknál van szerepe. Ott valóban jól meg tudják egymást ismerni, mert nem társat keresnek.

            “A te okfejtéseddel egy nőnek simán lehet 35-40 “komoly” partnere egy évben és mire eléri a 30-ik évét már ő sem tudja számon tartani,Nekem ne mond,hogy ez nem vezet kiégéshez.”

            Elméletben persze lehet, de ne haragudj, nem sok gyakorlati tapasztalatot látok megnyilvánulni benned ha ilyeneket írsz. Egyrészt egy szép lány, ha rendben van lelkileg is, akkor fél év alatt talál magának pasit, akivel hosszabb ideig együtt marad (néhány évig). Ezalatt kb. találkozik 10-20 pasival, azoknak a nagy része el fog vérezni valahol az ismerkedés folyamán és 2-3-mal lefekszik. Talán járnak is néhány hetet, majd jön az, akivel hosszabb ideig együtt lesz.
            A kiégett nők, akikről beszélsz, évi 30-35 partnerrel jellemzően azok, akik valamilyen szempontból kishibásak. Valamilyen lelki problémájuk van, esetleg nagyon válogatósak (de ez utóbbiak nem is szexelnek túl sok partnerrel). A lelki problémás lányok valóban egy idő után kiégnek, de jellemzően ilyenkor vissza is vesznek a szexből és az ismerkedésből. A válogatósak, meg tartanak fix szeretőt az igényeik kielégítésére, és mert ők nem fekszenek le sok pasival. Rengeteg ilyen kapcsolat van, ahol csak összejárnak kefélni és kész. Közben meg ismerkednek és ha bejön valami komoly, akkor leépítik a szeretőt.

            A lényeg az, hogy igen, persze jó lenne először jól megismerni egymást, majd ha passzolnak a dolgok akkor szexelni, de az emberek nem így működnek, hiszen előbb jön a vágy és a szerelem, és ezen időszak alatt nem is túl nagy IQ bajnokok. Tehát az első időszakban szenvedély van, és ha szerencséjük van akkor össze is illenek, de ezt még az elején nem tudják megítélni, mert a vér nem a fejben van. Tehát a kapcsolatok nagyrészt a szerencsén múlnak, kivéve a barátságból kialakult szerelmek. Innentől kezdve tök mindegy, hogy mikor szexelünk.

            Reply
          • Tibi 2013. October 5. Saturday 19:12

            Illetve egy esetben nem mindegy, hogy mikor szexelünk. Ha megismertük a másikat, beleszerettünk és kiderül, hogy kiábrándító vele a szex, mert pl. kicsi a farka. Na ezt szép baleset lehet lekezelni úgy, hogy ne fájjon. Ráadásul sok nő, mert szerelmes azt mondja, hogy majd később jó lesz a szex is és belemegy a kapcsolatban, aminek később szenvedés lesz a vége. Mindkét oldalról. Szóval nem csak az erkölcstant kellene szajkóznotok, hanem több szempontból is vizsgálni a témát.

            Reply
        • Asztra 2013. October 6. Sunday 17:32

          Kedves Tibi! A nők érzelmi problémáját az okozza, hogy teherbeesés esetén(ami ugye nem kizárható, ha rohan szexelni a fickóval) ott marad egy magatehetetlen utóddal évekre, és olyan anyagi bizonytalanságban, ami akár az életébe is kerülhet. Ezért kell a nőnek az elején egy kis idő, ami alatt leteszteli a pasit, hogy az milyen erőforrásokkal rendelkezik, és főként, hogy azt hajlandó lenne-e megosztani gavallérosan vele, ha esetleg utód fogan. Ez nem tudatosan zajlik, hanem ösztönösen bennünk. Ahogy a férfinak rögtön feláll a farka, ha génterítésre alkalmas termékeny nősténnyel találkozik, ugyanúgy a nőnek beindul a férfihajlandóság-és erőforrás-tesztelő gépezete, ami alatt el kell döntse, hogy megéri-e magát odaadnia, vagy csak hatalmas terhet és gondot vesz-e magára azzal, hogy magához engedi a fickót.

          Reply
          • Tibi 2013. October 6. Sunday 19:26

            Érthető magyarázat, de azért én ismerek egy rakás nőt, akinek semmilyen problémája nincs azzal, hogy van rá egy ezrelék esély, hogy teherbe esik. Lehet, hogy régen ezt a szempontot is figyelembe vették és ez genetikai szinten rögzült, de én nem hiszem. A kifejezetten szexuális kapcsolatokban pedig még tudja is a nő, hogy semmire nem számíthat, ha képbe kerül egy utód, mégis sok nő számára megfelelő az ilyen összejárunk és szexelünk kapcsolat. Amíg nem találkozik valakivel, aki másban is megfelelő.
            Alapvetően én azt látom, hogy a férfiak szeretnének minél több nőt megdugni (egó miatt is), míg a nők inkább a stabil partnereket preferálják. Ha csak szexkapcsolat akkor is lehetőleg legyen ugyanaz a személy, és ne minden héten más. És ez szerintem nem azért van, mert utódgondozás, stb, hanem mert egy nőnek rengeteg szempontja van, ami alapján végül úgy érzi, hogy vonzó ez a férfi. Sokkal több külső tulajdonságot figyelembe vesz és sok belsőt is, más szóval válogatósak. De az eltartási képesség, vagy a teherbeesés lehetősége nem hiszem, hogy olyan jelentős lenne ilyenkor, kivéve ha inkább balekra vadászik (gazdag, és könnyen irányítható faszi).

            Reply
    • TibI 2013. October 4. Friday 23:43

      Bocs, de bruhaha:)

      Reply
    • Gabor 2013. October 5. Saturday 18:00

      Hát igen, a szex és a később kialakuló tartós kapcsolat lehetőségét külön kell választani.
      A szex, ha megvan a vonzódás, meg fog történni pár találkozás után, még akkor is ha az egyik fél bátortalanabb.
      A kapcsolat meg kialakul a sok beszélgetés és közös programok alkalmával, vagyis az együtt töltött idő előre haladtával eldől, hogy képes és akar-e a két fél együtt „élni”.
      Az első szex együttlétek után, annak a gyakorisága is beáll egy szintre, bár idővel ez is változik, mert minden kapcsolatban vannak csendesebb időszakok, és vannak heves időszakok, és itt is eldől, hogy ez kinek, hogy fér bele abba amit elképzelt magának és ezt hogy tudják együtt megélni.

      Reply
      • Erika 2013. December 5. Thursday 11:42

        Így igaz Gábor!

        Reply
  76. Másik Linda 2013. October 6. Sunday 10:28

    Tibinek írom, de már nem lehett rá közvetlenül reagálni. A számolásodnak helyt adnék abban az esetben, ha nem lenne annyi csak lukra hajtó férfi. Elárulom Neked, hogy eddig 23 férfinak mondtam igent randira (miután elolvastam a posztod összeírtam és összeszámoltam aki eszembe jutott). És mind azért hullott ki, mert korán akarta a szexet. És itt most nem az 5. alkalomról, hanem az elsőtől harmadikigról van szó. Namost.. ha hittem volna, és bedőlök a szövegüknek, h majd lesz valami, először feküdjünk le aztán kialakul, most 23 pasival feküdtem volna le úgy, h valószínűleg úgy otthagytak volna, mint a huzat. És az évnek még nincs vége…. Honnan tudhatom? Úgy, h aki még esetleg fenn volt fészen vagy chateltünk vagy összefutottunk az utcán megkérdeztem, h amúgy el tudta volna-e képzelni, vagy h akart-e tőlem komolyabbat? Minden esetben nem volt a válasz és csak a szex (legalább őszinték voltak, bár nem esett jól az egómnak). Aki pedig ahogy nem feküdtem le vele és letiltott, ott pedig teljesen nyilvánvaló volt, h mit akart (sajnos az ilyen nem egyenes emberekből több van) … Nem érzem magam lelki betegnek, sérültnek. Ha ilyen lennék, valszeg három kollégám akik pszichológusok észrevették volna. Nem vagyok szépségkirálynő, de van bennem szép. Ápolom testem lelkem, és igyekszem nőies lenni, amennyire csak lehet. És igen, lehet rám követ dobálni és kérdezni, h “Szerined ez normális?”, vagy lehet azt is mondani, h “Gratulálsz a bepókhálósodáshoz”. Inkább ez, mint amit a barátnőimtől hallok nap mint nap, h hogy ejtette már megint át valaki és nézni, hogy az ő lelküket hogy tiporják agyon, mert még hisznek, hinni szeretnének. És nem ronda, buta, kiégett, lelki beteg nőkről beszélek …

    Reply
    • Tibi 2013. October 6. Sunday 17:01

      Kizártnak tartom, hogy egymás után 23 olyan pasival találkozzon valaki, akik közül egyik sem akar tartós kapcsolatot. Ez olyan lenne, mint a ruletten 23x feketét gurítani. Ilyen nincs. Valószínűbb az, hogy ezek között volt olyan, aki tartós kapcsolatot akart, csak nem feleltél meg neki valamilyen szempontból. Valószínűleg külsőleg, de az is lehet, hogy túl merevnek gondoltak. Egy része, pedig valóban csak kefélni akart.
      Attól mert te nem tudod, hogy mi a baj veled, és a pszichológus barátaid sem tudják, vagy nem mondják a szemedbe, még valószínűleg megvannak ezek. Gyere rá, bár egyedül valószínűleg nem fogsz és nem is akarsz.

      Egyébként azt is kizártnak tartom, hogy a 23 randi partner közül mindnél volt benned szexuális vágy (tehát ha több időt hagytak volna akkor lefekszel velük). Valószínűleg csak néhánynál volt és ha azokkal lefekszel, akkor talán máris nem lennél ilyen merev. Vagy sokkal jobb otthon, magadat simogatni?

      “Inkább ez, mint amit a barátnőimtől hallok nap mint nap, h hogy ejtette már megint át valaki és nézni, hogy az ő lelküket hogy tiporják agyon, mert még hisznek, hinni szeretnének. És nem ronda, buta, kiégett, lelki beteg nőkről beszélek …”

      Bocsánat, de mi ez, érzelmi zsarolás? Jaj, szegény nők, akiknek megtiporják a lelkét a gonosz férfiak? Minden ember az érdekei szerint éli az életét. A barátnőid is gondolom okoztak már csalódást egy átlagos külsejű, nem túl tehetős, alacsony, munkanélküli, diploma nélküli, szerény fiúnak/férfinak, aki megpróbált közeledni feléjük. A felsorolás nem szigorúan értendő, csak néhány ok, ami kapcsán a “rendes” férfiak csalódnak a szegény megtiport lelkű nőkben.

      Reply
      • Másik Linda 2013. October 7. Monday 08:05

        Bocs de én kiszállok, mert a személyeskedés nem az én asztalom. Utolsó mondatodhoz még annyit: Minden kapcsolatban van lehetőség megbántani a másik felet, a kérdés az, hogy kezdettől fogva folyamatosan, tudatosan, előre megfontolt szándékkal mosod fel vele a padlót, vagy nem.

        Reply
        • Tibi 2013. October 7. Monday 16:33

          Személyeskedést akkor mondanak sokszor, mikor egy ember felismeri magát abban a tükörben, amit mutatnak neki.

          Reply
    • Rudel 2013. October 7. Monday 11:17

      Lehet, hogy én a kivételek közé tartozom a férfiak közt, de nekem elsősorban nem szexre, szeretkezésre kell egy nő, hanem hogy szeressem és ez egészen más. Nekem sokkal fontosabb, hogy legyen mellettem valaki akit szerethetek és aki szeret engem mint hogy csak azért legyen, hogy legyen akit mindig megdughatok.

      Reply
  77. béla 2013. October 6. Sunday 10:47

    Szia Tibi!
    Még egyszer reagálok,de többször nem fogok ,mert egészen másképpen gondolkodunk.Én viszont azt mondom,hogy neked viszont igazi tartós kapcsolatban nem nagyon volt részed,ha a tartós kapcsolatot összekevered a sima szex kapcsolattal.Továbbá összekeversz dolgokat.Sex valóban a szaporodást szolgálja ,de ne keverd össze a szerelemmel.Rengeteg ellentmondás van abban amit leirtál.Ezek szerint elég sok kishibás lehet,mert jó páran sirták már ki magukat a vállamon.Olyan emberekről beszélek akik hasonló elveket vallanak mint te.Azzal tisztába vagyok ,hogy ma olyan időket élünk mikor alapkövetelmény a gyors szex.Sok nő egyébként azt hiszi,hogy azzal láncolja magához a pasit ha hamar lefekszik.Ezt meg te hidd el ,mert tapasztalatból beszélek.Sehol nem irtam ,hogy hónapokig kell járni,de te konkrétan max.2 hetet és 5 találkozást irtál,ha jól emlékszem.A második levélhez:ha nem jó a szex azt is ketten játszák.A méret túl van misztifikálva.Már egyszer egy hozzászólásban leirtam ,hogy rossz kigyó nincs csak rossz kigyóbűvölő.
    Valószinüleg ebben a bolond korban neked van igazad,mert számomra érdekes ,hogy egy hölgy sem szólt hozzá a kommentedhez.Ez két eset miatt lehetséges vagy nem olvassák vagy neked adnak igazat,de ezt nem akarják leirni.Ha ez igy van akkor viszont nem a férfiakat ostorozni egyfolytában.

    Reply
    • Tibi 2013. October 6. Sunday 14:49

      Egy pasi, ha el van bűvölve és odavan a nő kisugárzásától, szépségétől, bájos viselkedésétől akkor nem csak a lukra fog hajtani. Jellemzően ez a lukra hajtás akkor van, ha nem elég jó a csaj arra, hogy járjanak vele (nem mondanának le a többi csajról a kedvéért, mert nem elég szép). Viszont lefektetni elég jó és tetszetős, de mindennap mellette ébredni már nem.
      Persze vannak olyan férfiak is, akiknek a neveltetése során a bizonytalan kötődés alakult ki, mert ezt látta a családban. Ezek nehezen fognak elköteleződni és komoly kapcsolatokat kialakítani. Illetve néhányuk meg olyan, hogy ki akarják heverni a korábbi exet és ezért kefélnek össze vissza, mert még a régit szeretik. Ugyanezen típusok megtalálhatók a nőkben is és a férfiak még csak nincsenek is nagyobb számban.
      Egyébként én úgy tapaszalom, hogy viszonylag sokan lennének benne a komoly kapcsolatban (férfiak), csak megunták, hogy ha erre hajtva hozzák a jófiút akkor az sok nőnél nem eredményes. Viszont ha hozzák az önzőt, akkor meg több sikerük van, így azt választják ami hatékonyabb és ami kevésbé fáj (nem szeretnek bele a nőkbe, hanem kevés érzelemmel inkább a célnak megfelelően használják őket). Ezt is sok esetben látom férfiakon, de nőkön is. Ez is egy fajta lelki probléma.

      Volt részem néhány tartós kapcsolatban (leghosszabb 5 év) és néhány szexkapcsolatban is. Egyik sem jött volna létre, hogy ha a nőt nem fogom meg már rögtön az elején valamivel. És mindkét fajtánál volt példa arra, hogy alakulhatott volna másképpen is. Neked volt mindkét típusú kapcsolatod? Mert nekem úgy tűnik, hogy úgy beszélsz a témáról, hogy nincsenek kétoldalú tapasztalataid, ismereteid.

      “Továbbá összekeversz dolgokat.Sex valóban a szaporodást szolgálja ,de ne keverd össze a szerelemmel.”

      Nem keverem össze a szexet és a szerelmet, csak azt mondtam, hogy mindkét dolog azért létezik, hogy az ember szaporodjon, és nem azért, hogy boldog legyen. Mikor az emberek társat keresnek, akkor alapvetően azért teszik, mert szerelmesek, ezáltal boldogok akarnak lenni. Csakhogy ennek az érzésnek nem a boldogság a funkcionalitása, hanem, hogy gyerek szülessen és az utódot védelmezzék az alatt a hosszú idő alatt míg már meg tudja védeni önmagát is. Ez az elsődleges funkciója és a boldogság mellékes. Szerencsés, akinek ez megmarad.

      “Sok nő egyébként azt hiszi,hogy azzal láncolja magához a pasit ha hamar lefekszik.”

      Inkább mondjuk azt, hogy sok nő tudja, hogy ha nem fekszik le, vagy rosszul szexel, akkor otthagyják. Nőknél ez ugyanígy van. Ha én utasítok vissza egy csajt, hogy bocs, de még nem állok készen az első szexre, akkor tuti egy kis köcsögnek néz és megvetően továbbáll, míg ha rossz velem az ágyban, akkor is kiadja az utam. Ha szerelmes akkor meg szenved ettől és idővel megcsal. Ezért nem érdemes sokat várni a szexualitással, mert simán lehet rossz és ha már szerelmes a nő, akkor lehet nem tud kilépni a kapcsolatból és benne marad, hiába nem kielégítő.

      “A méret túl van misztifikálva.Már egyszer egy hozzászólásban leirtam ,hogy rossz kigyó nincs csak rossz kigyóbűvölő.”

      Én ezt nem tudom, de sok nőtől hallottam már, hogy kicsi mérettel nem érzett semmit és ráadásul kinevette a hapsit. Lehet, hogy nem szemtől szembe, csak magában, de sokszor már nem néznek rájuk férfiként ilyenkor. Hülyeség persze, nekem pl. tetszenek a kis mellű csajok is és nem zavar, hogy ha nagyobb a barlang, de az biztos, hogy nem ideális. Egy nő meg mit csináljon ha nem érzi a pasit? Akkor kész, vége a kapcsolatnak. Értem én, hogy vannak más technikák is, de mint ahogy a kapcsolatban sem lehet semmilyen tulajdonságod egy szint alatt, úgy a szexben is így van ez. A kis mérettel pedig bárhogy is technikázol lötyögni fog a szex. Persze ha a csaj is kicsi/szűk belül akkor lehet az is pont jó.

      Reply
      • Másik Linda 2013. October 6. Sunday 16:50

        Nekem össze-vissza két barátnőm él kapcsolatban, és mivel ennél sokszor több van, ezért a kétféle magyarázat nem hiszem, h helytálló. Lukra hajtás=nem elég szép a nő.. Magammal nem akarok példálozni és nem is érzem magam elég szépnek hozzá, de legtöbb barátnőm megüti a 10-ből 10-es kategóriát és nem semmi ahogy kinéznek!!! És mégsincs senkijük, arra panaszkodnak, h a pasikat csak a szex érdekli. Ennek alapján el tudom képzelni, h a második magyarázat (kötődési hibás pasik) a helytálló …

        Reply
        • Tibi 2013. October 6. Sunday 17:10

          A 10-es lányoknak sok esetben tenyérbe mászó a stílusok. Nagy számnak gondolják magukat, egy csomó mindent elvárnak csak azért mert szépek. Ezenkívül a sok csalódás hatására harcos feministákká is válhatnak. Szóval sok apró dolog van, amit miatt ezek a csajok nem kellenek tartós kapcsolatra egy férfinek. Meg persze (hogy ne csak a női hibákról essen szó), egy nagyon szép csajnál a férfi kishitűsége is bejátszhat. Hogy ő úgysem tudna megtartani egy ilyen szép nőt. Mert úgy érzi, hogy nincsenek egy szinten. Ezért elmenekül a kapcsolattól, de a szex az jöhet. Vagy rögtön látja a nőn,hogy rengeteg elvárást támaszt egy kapcsolatot illetően. Pl. sok csaj valami fejlődési pályának képzeli a kapcsolatot, amiben a maga képére formálja a pasit és ha ez nem halad ütemterv szerint akkor hisztizik. Vagy már idősebbek a barátnőid és gyereket szeretnének, stb. Rengeteg alternatíva lehet, nem azért említettem fentebb kettőt, mert csak azok vannak, hanem mert azok igen nagy számban előfordulnak, de emellett van még egy rakás más lehetőség is.

          Reply
      • Erika 2013. December 5. Thursday 11:37

        Tibinek nagyon sok mindenben igaza van. Ez két oldalú a választás. Hiába felel meg az egyik a másiknak, ha annak ő nem …. vagy fordítva.
        A méretekkel kapcsolatban is van véleményem: nem mindig jó a nagy méret (saját tapasztalatom); de ez hölgy válogatotja.
        Az első szex tapasztalat az nagyon fontos; de már az első csóknál is van “mérce” szerintem. Ha jó a csók … akkor a többi is várhatóan jó lesz.
        Az első benyomás mindig meghatározó, de megismerve a másikat … akkor tudatosul minden végérvényesen. De ez függ attól is, hogy ki milyen kapcsolatot keres és személy szerint milyen beállítottságú, gondolkodású a kiválasztott társ jelölt. Én szerelem nélkül voltam házas sokáig, így is nagyon szerettem a volt párom( hibáival és erényeivel együtt).
        A mostani kapcsolatom is ilyen, de úgy érzem …. mindenben szinte egyformák vagyunk. Bár… nem tudom ő hogyan szeretné az életét leélni velem, de tervezzük már a közös életet. Viszont egy dolog van ami még nincs eldöntve a másik részéről …. ő mit adna fel azért a kapcsolatért…. a megszokott “be betonozott” dolgait a hosszú évek során kialakított dolgait.
        Nem élem bele magam, de örülnék neki ha a régi dolgait nálam is ki tudná alakítani és meg lenne a komfort érzete a társ mellett is a boldogsággal együtt. Ő majd nem annyi időt volt egyedül, mint én kapcsolatban, amiből léptem. Próbálkozott, de nem vették figyelembe a nők, mert nem egy “hatalmas” egyéniség … a másikban viszont igen csak férfias. A hogy írod a végén .. ő is tapasztalt ilyent már a hölgyeknél az évek során. Nálam is voltak aggályai, de én már “láttam” előre, hogy ez nálam nem fog problémát jelenteni, mert nincs miért. Mi is benne voltunk az első 5 randiban mikor megtörtént minden …. és szerintem jól döntöttünk. A szex is megy, és ilyen még nem volt … de ismerkedünk több “területtel” is egymással. Bár van néha eü probléma de ez már ilyen késői korban elő fordul( betegség); de nem ez a lényeg. A megértés, tisztelet, bizalom, szeretett a lényeg. Idősebb korban már nincs lehetőség szerintem és ha találunk egy olyan társat aki 80-90%-ban megfelel … azt nem szabad elengedi. És egy kialakult személyiség már mindenki (hibáival és erényeivel együtt).

        Reply
  78. béla 2013. October 6. Sunday 10:53

    Kedves Linda!
    Te vagy az egyetlen hölgy aki hozzászólt.A levelem közben érkezett,ezért irtam ,hogy nem szólt hozzá senki.Örülök ,hogy azért vannak még “másképp” gondolkodók.
    Sok sikert a társkereséshez!!!!!!!!!!!!!

    Reply
    • Erika 2013. December 6. Friday 23:28

      én írtam december 5-én ide , de nem látom a soraimat.

      Reply
  79. Clara 2014. January 27. Monday 03:31

    Sziasztok!
    Nagyon érdekes ez a rengeteg hozzászólás, nagyon sok mindent tanultam az itt elhangzottakból, felnyitotta a szemem. Jól esik, hogy olvashatok ezekről a dolgokról, hisz magam is hasonló helyzetbe kerültem a párommal kapcsolatban. 🙁
    Ebben szeretném kérni a véleményeteket!
    Minden nagyon szépen indult, a “Kandúrom” egy igazi úriemberként viselkedett velem, tisztelt, imádott…(én is őt!) aztán egyre kevesebbet jött. Most ott tartunk, hogy “nagyon sok dolga van” és ezért 6-7 naponta jön át hozzám, (hozzá nem lehet menni)és itt van velem 3-4 napot, aztán megint elmegy… Amikor nincs itt, akkor meg iszonyúan hiányzik, de nem bombázom sms-ekkel, hívásokkal, viszont ő is alig keres, mivel drága telefon, internetje nincs, sajnos elég rossz körülmények között él. Szerintetek működhet így…? Szerintetek számíthatok még rá? Ha itt van, akkor viszont kimutatja a szeretetét, de mielőtt elmegy, látszik rajta, érzem rajta, hogy besokallt, megunt, ezért most már távozna… Egyre jobban érzem úgy, hogy ő egy igazi kóbor kandúr. Talán már múlik a szeretete, ez lehet az oka? Lassan 2 éve vagyunk együtt.

    Reply
    • béla 2014. January 27. Monday 21:58

      Kedves Clara!
      Legbelül érezned kell,hogy ámitod magad.Addig viselkedett úgy amig nem került házon belülre. Ne haragudj,de két év az én olvasatomban nem olyan sok idő,hogy rálehessen unni arra akit imádok.
      Egyáltalán mit tudsz róla?Sok dolga van ,de alig keres?.Azt tudod legalább,hogy hol lakik?Miért nem mehetsz hozzá?Kimutatja a szeretetét,de 3-4 nap után rád ún.Nem érzel itt ellentmondást?Egyáltalán merre jár amikor nincs nálad?
      Férfi vagyok és elég jól ismerem a fajtáját.Hidd el igazán soha nem számithattál rá.Én a helyedben ezeket a kérdéseket amit itt irtál neki is feltenném és figyelném a reakcióit.
      Nem ismerlek személyesen ,ezért nem tudom jól gondolom-e,de lehet,hogy nem is ő hiányzik ,hanem egyáltalán valaki.
      Ha valamivel megbántottalak ,akkor elnézést nem állt szándékomban.

      Reply
      • Clara 2014. January 30. Thursday 00:34

        Kedves Béla!
        Nagyon köszönöm a válaszod, nem bántottál meg egyáltalán! Éppen ezt a kettősséget nem értem, 3-4 napig tök jól meg vagyunk, utána 5-6-7 napig semmi. Te talán jobban tudod, hisz férfi vagy. 🙂 Mellesleg nagyon szépen indult minden, csak hát ugye a varázs nem tart örökké, viszont így sem kéne történnie… (Nem mehetek hozzá, mivel olyan körülmények között él, hogy ott nem lehet lenni, ráadásul a távolság is beleszól, kb. 1 órára vagyunk egymástól autóval, de ez tudom, nem borzasztó távolság.) Azt írod, nem számíthattam rá. Igazából ő volt az akire a legjobban számíthattam az életben, még a kapcsolatunk indulásakor. Voltak kisebb viták, de nem olyan vészesek, ami miatt így meg kelljen változnia a dolgoknak. Lehet ugyan, hogy van valakije, de ezt megmondaná, mert annyira már ismerem őt, elég egyenes ember. Az érzelmeiről mégsem beszél mostanában. Miért??? … A szerelem múlásának a jele ez??

        Reply
        • béla 2014. January 30. Thursday 22:02

          Kedves Clara!
          Persze,hogy szépen indult ,a kapcsolat
          ok kezdeti szakasza
          többnyire ilyen.Milyenek azok az olyan körülmények ahová nem mehetsz?A mai időkben ez nem távolság illetve az sem mindegy,hogy hol van ez az egyórás autóút.Nem tudom ,mert ha imádok valakit az nálam nem száll el ennyi idő alatt és igyekszem annyi időt vele tölteni amennyit lehet. ?Ne haragudj,de mikor legyen segitőkész ,ha nem a kapcsolat legelején?
          Az remélem te sem gondolod komolyan,hogyha lenne valakije azt elmondaná.És abban az 5-7 napban amit nem nálad tölt merre jár?
          Nézd ,a leveledből nem derül ki,hogy megbeszéltétek-e már a problémákAt,mert ha nem azt hiszem itt lenne az ideje sort keriteni rá.
          sok bátorságot és sikert hozzá!!!!
          Üdv:Béla

          Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.