20 May

Az egymillió forintos kérdés a következő: hol lehet negyvenes-ötvenes férfiakkal ismerkedni? (Hogy a hatvanasokról már ne is beszéljünk).

Ezt a kérdést általában negyvenes-ötvenes-hatvanas társkereső nők teszik fel nekem, akiknek nincs kedvük online ismerkedni. Abban reménykednek, hogy talán én tudok valami titkos lelőhelyet, ahol e korosztályok egyedülálló férfijai megtalálhatók.

Tanulságos volt a vasárnapi Társtaláló Tréning, hiszen volt több férfi résztvevő is, egyikük épp negyvenes évei vége felé járt. Jól nézett ki, egzisztenciálisan rendben volt, az a “kategória”, akinek a társkereső irodák roppantmód örülnek. Fel is tettem neki a kérdést mintegy demonstratíve, hogy mégis, ha valaki vele meg szeretne ismerkedni, hogyan és hol lehetne?

A választ előre sejtettem: az illetőnek – mint ahogy korosztályában a többségnek – bejáratott útvonalai vannak, pár pont között közlekedik, méghozzá autóval. Munkahelyen nem ismerkedik, szabadidejét szűk baráti társasággal tölti, amikor is kirándulnak, söröznek, stb. Szórakozóhelyre nem jár, legfeljebb a boltban lehetne spontán megismerkedni vele, vagy néha a BKV-n, ha épp nem autóban ül. Ha el is megy az említett sörözésre,  akkor is a barátokkal beszélget és nem ismerkedési célzattal megy oda. Összefoglalva: egy eléggé zárt világban él, ha pedig ismerkedni szeretne, felteszi magát egy társkeresőre. Az általam az évek során megkérdezett negyvenes (és negyven pluszos) férfiak többsége így él.

 

Az örökifjú 40+-os férfiak: természetesen vannak olyan negyvenes férfiak is, akik szórakozóhelyekre járnak, függetlenek, esetleg gyerekeik sincsenek. Ők viszont nagy valószínűséggel a fiatalabb korosztályra fognak “hajtani” vagy pedig eszük ágában sincs megállapodni és “lenyugodni”. Tudom, rossz hír, de ez van.

 

A negyven feletti férfiakra tehát nem az a jellemző, hogy a korosztályukbeli nőkhöz hasonlóan mindenfelé eljárkáljanak (ezoterikus tanfolyamoktól kezdve táncolni, extrém sportokat űzni, egyedül utazgatni), vagy ha el is járkálnak, azok inkább “férfiak” tevékenységek lesznek, mint például horgászás, motoros találkozók, vitorlázás, galamb- és kutyakiállítások, old timer összeröffenések, vagy valami olyan speciális hobbi, amit viszont a nők nem űznek nagy számban. Lelőhelyek tehát vannak, de a nők többsége nem ezeken a helyeken tölti szabadidejét, hanem egészen máshol. A szakmai rendezvényeket majdnem kifelejtettem, még itt is lehet találkozni az ellenkező nem képviselőivel, viszont ezek nincsenek minden hétvégén, évi egy-két lehetőség pedig elég kevéske, ha valaki tényleg társat keres.

Szervezett randi programokra is hiába számítana ez a korosztály: Budapesten is csak 45 éves korig vannak ilyen rendezvények, és higgyétek el nekem, ha könnyű lenne az efölötti korosztálynak szervezni, már rég megtették volna. A társkereső irodáknál pedig szintén hiány van a negyven fölötti férfiakból (de természetesen nem teljesen reménytelen a helyzet, csak rá kell kérdezni, hány potenciális jelölt van az adatbázisukban)

Így aztán a találkozási pont majdnem kizárólag az Internet marad, és a sokat szidott társkeresők. Most ellenőriztem: Budapest 100 kilométeres körzetében 8251 negyven pluszos férfi keresi társát az egyik nagy online társkeresőn. (Ugyanitt 9500 ugyanilyen paraméterekkel rendelkező nő – ennek a magyarázatát itt olvashatod, a tanulság, hogy nem lehet ölbe tett kézzel várni az őszülő halántékú herceget, jó fotó, adatlap kell és kezdeményezni sem árt!)

Gondolj bele, 8251 negyven pluszos férfi – az egyik csak jó lesz neked! 🙂 

(Ha nem tudod, hogyan kezdj bele, iratkozz fel a leckékre, vagy válaszd az online tanfolyamot, ahol részletesen megtudhatod, pontosan hogyan is kezdj bele!)

 

  • Neked negyvenes férfiként milyen tapasztalataid vannak? Hol szoktál ismerkedni?
  • Neked negyvenes nőként milyen tapasztalataid vannak? Hol szoktál ismerkedni?

 

85 Comments

  1. Ada 2014. May 20. Tuesday 13:06

    Sziasztok!

    Én is próbálkoztam már online társkeresőkön, nem sok sikerrel. Saját tapasztalatom, hogy a magyarországi online társkeresőkön szereplő 40+ férfiak túlnyomó többsége koránál 10-20 évvel idősebbnek látszó, elhízott vagy szimplán pocakos, kopaszodó vagy majdnem teljesen kopasz, önmagára igénytelen, műveletlen, rosszul öltözött, unalmas, beszűkült gondolkodású, mindenbe belefásult, korlátolt ember, némi depressziós és/vagy alkoholista beütéssel. Ráadásul jó részük még fukar is, és ebből nem is csinál titkot. A fenti férfiak kedvenc szabadidős elfoglaltsága, hogy esténként néhány sör társaságában lerogynak a tévé elé, és ott félálomba merülnek. Ezenkívül roppant módon szeretnek enni is, lehetőleg pörköltet, pacalt, csülköt, ami alaposan meg is látszik rajtuk. Az evés-ivásban és a tévézésben az érdeklődésük nagyrészt ki is merült. Viszont ennek ellenére meg vannak győződve arról, hogy ők simán “bejönnek” és megfelelő partnerei lehetnek a társkereső fórumokon szereplő csinos, ápolt, jó alakú, művelt, diplomás, intelligens nőknek, akik mind külsőre, mind belsőre nagyságrendekkel különbek náluk! Te szóbaállnál ilyenekkel? Mert én nem!
    Aki meg nem ilyen mérsékelt fizikai-szellemi adottságokkal rendelkező férfi, hanem kinéz valahogy, és nem is ostoba, az szinte biztosan nem társat, hanem csak kalandot és szórakozást keres, amire bőven talál is alkalmi partnert, még a nála sokkal fiatalabbak között is!
    Na ez az online társkeresés buktatója, amin szerintem nem segít semmiféle társkereső tréning! Mert hiába próbálkoznak és igyekeznek mindent beleadva partnert találni a társkereső nők, ha itt fokozottan érvényes, hogy “sok az eszkimó, és kevés a fóka”.
    Hozzáteszem még, hogy külföldön azért nem ilyen kétségbeejtő a helyzet, mert ott sokkal több a 40+ férfi, aki jól néz ki, mert ad magára és sportol, és ezért még 60 éves korában is jobban néz ki, mint egy átlagos magyar negyvenes férfi!
    Szerintem az online társkeresés teljesen reménytelen időpocsékolás, legalábbis a magukra valamit is adó, 40 feletti hölgyeknek, akik még nem adták le teljesen az igényeiket, és saját magukhoz hasonló színvonalú partnert keresnek! Munkanélküli, segédmunkás, alkoholista, ágrólszakadt, lúzer akad épp elég, de valóban ezeket keressük? Én biztosan nem ! Egyáltalán nem vagyok elszállva magamtól, de lassan már annak is örülnék, ha olyan partnert találnék, aki külső-belső tulajdonságait illetően csak feleolyan szinten lenne, mint én!
    A fentiek ellenére: sok sikert mindenkinek!

    Reply
    • Kisvirág 2014. May 20. Tuesday 14:40

      Rendben, de akkor Ada, mégis, milyen fórumot javasolsz az ismerkedésre?
      Te hol próbálkozol?

      Reply
    • béla 2014. May 20. Tuesday 20:38

      Kedves Ada!
      Ne haragudj,de el sem tudom képzelni,hogy milyen lehetsz mikor ép nem vagy elszállva magadtól.:):):)

      Reply
      • Bea 2014. May 23. Friday 01:50

        Egyáltalán nincs “elszállva” magától Ada!!! Elég sok társkeresőn regisztráltam,mert komolyan gondoltam a társkeresést, gondoltam, minél több helyen nézelődök, annál nagyobb az esélyem. Sajnos Ada minden szavával egyet értek, mert a férfiak leírása maximálisan illik legalább 98 % -ukra!!! Igénytelenek,, már mint önmagukkal szemben, stb., a nőtől pedig azt várják, hogy minden tekintetben ő legyen a Főnyeremény!!! Kívül, belül, anyagiakban !!! Nagyon sokan vannak, akik fényképet sem tesznek fel magukról, ők nem tudom, hogy gondolják??? A minimum, hogy legalább egy fényképet feltesz az ember magáról, mert kép nélkül eleve tiszteletlenség ilyen fórumon “megjelenni”!!! A sok társkereső oldalon mindenhol “visszaköszönt” a korábbiakon látott arcok sokasága… Tehát a választék mindenhol ugyanaz!!! Az idősebb korosztály, aki nem olyan pénzes, az mind jobbára házi cselédet keres, akinek van pénze, elvárja, hogy a másik is jómódú legyen, vagy, jóval fiatalabb nőt keres magának, akivel “villoghat”. Ezeknek az uriembereknek nem a belső érték a fontos, hanem a magamutogatás, és nem tartós kapcsolatra vágynak! Aki fiatalabb a hölgyeknél, az jobbára a szexuális szolgáltatásait ajánlja -pénzért! Nos akkor mekkora eséllyel indulhatunk ezeken a Társkereső oldalakon????? Szinte nulla!!! Ja, és a házas férfiakról még nem is esett szó, akik csak kalandot keresnek!!! Valóban nem kell tanfolyam ahhoz, hogy megfelelő intelligencia és kulturált hozzáállás nélkül magányosak maradunk!!!!! Aki még reménykedik, annak kitartást és sikeres társkeresést és találást!!!!!

        Reply
        • Hutyogányossy Zebulon 2014. May 23. Friday 18:59

          Akkora igazatok van drága hölgyeim, mint ide a Sarkcsillag! Igen, _MINDEN_ férfi egy csüngőhasú, retkes, büdös, fingó-böfögő zsírsertés akit csak a pörköltszaft és a sör érdekel. 16-tól 116 éves korig.
          – ergo: vagy átfordultok leszbibe és boldogítjátok egymást a hozzátok méltó csinos, jól szituált, decens, kedves, gyengéd, intelligens és végtelenül művelt másik nővel, vagy tudomásul veszitek, hogy az élet már csak ilyen gonoszul igazságtalan és a hímsovén patriarchális elnyomás _ENNYIRE_ irigy a nőkre és szándékosan lehetetleníti el az életeteket.
          Tertium non datur.

          Reply
          • Tomi 2014. June 20. Friday 11:01

            Igazad van! Megertt az emberiseg a kipusztulasra…
            :))

            Reply
    • Attila_72 2015. January 24. Saturday 13:08

      Kedves Ada,

      Először is társat az ember nem olyat keres mint Önmaga mert akkor célszerűbb ha saját magadhoz mész inkább férjhez.
      Amiket leírtál racionális elvárásoknak tünnek, de sajnos csak tünnek, mert az elképzelés csak a te fejedben létezik, rengeteg kompromisszumot igényel egy kapcsolat és ahogy olvasom te inkább csak a kifogásokat keresed, hogy miért nem találtál magadhoz “illő” társat.
      A legnagyobb gond, hogy nem az embert nézed a férfiban hanem egyfajta boldogság és örömforrás cikké degradálod le és kizárólag a saját szemszögedből ítéled meg már előre, mielött még akár egy szót is válthattál volna vele, a saját negatív tapasztalatait próbálod klisébe formálni, és ez a gond…
      Próbálj meg úgy megismerni valakit, hogy csak figyeled, meghallgatod, beleéled magad a helyzetébe és talán így felfedezheted miért is viselkedik úgy ahogy vagy egyáltalán milyen is valójában az illető.
      Párban kerek az élet, de az tény, hogy a mai egocentrikus világ nem hogy javított az emberi kapcsolatokon de kifejezetten elidegenítette az embereket egymástól…
      Szerintem az a legnagyobb gond, hogy sokan nem látjuk az erdőtől a fát, én speciel a spontaneitásban és a saját megérzéseimben sokkal jobban szeretek megbízni minthogy külső forrásból várjam, hogy na majd egyszer társra találok, amikor nincs bennem kényszer vagy vágy vagy nevezhetjük megfelelési kényszernek is, akkor könnyedén és magabiztosabban tudok ismerkedni, de fontos hogy ráhangolódjon az ember a kiszemeltre, különben nincs értelme az egésznek.
      A lényeg, hogy attól hogy ki vagy cicomázva és mindenféle anyagi javakat tudhatsz magadénak (egy ideig) még nem vagy különb senkinél, te Önmagad vagy se nem több se nem kevesebb, a másik felet is próbáld meg igy megítélni.

      Reply
    • Attila 2015. February 24. Tuesday 23:15

      Nem szoktam ilyen oldalakat olvasni de ez a válasz kimondottan tetszett! Megért egy kommentet!

      Reply
    • Gábor 2016. June 25. Saturday 22:49

      Na nekem kb ez a véleményem a 40 deletti nőkről. Igénytelenek és le vannak lakva sok úgy néh ki mint az 50 évesek. Sajnos jó csajt nehéz találni ha mégis azt meg sokan be szeretnék porozni mivel alig 1_2 akad. Mindenki rájuk hajt és ők ki élvezik a helyzetet. Vagyjs meg kurvulnak. Ha pedig nincs megfelelő hát olyan nő akitől csak undorodnék nem is kell. Amúgy meg amit írtál. A fele sem igaz, mert a nők simán elmennek 15_20 évvel idősebb faszival. Egyszerűen undoríó amit művelnek. Leg utobbi barátnőm 40 éves volt szép nő de 2 percenként böfögött. Kulturbarbár.

      Reply
      • sunshine 2016. July 1. Friday 19:04

        Kedves Gábor! Te összekevered a NŐT a lakással!!! Le vannak lakva?????? Hát ez mi? Az én párkeresésemnél már itt kiesnél. Nem hiszem, hogy a kor számítana ekkorát. Ugyanis lehet adottság, megviselhette az élet stb. de azért mert ki merte mondani, hogy 50 éves, nézhet ki 40-nek is. És fordítva. Ha a jó csajokat be szeretnék porozni (ez megint mi????) akkor nem a nők kurvultak el, hanem a férfiak is. Teljesen egyetértek, olyan nővel nem érdemes megismerkedni, akitől eleve undorodsz. Azt pedig, hogy a nők simán elmennek 15-20 évvel idősebb faszival (?), lehet azt mutatja, hogy talán nem csak porozni akarják őt. Talán tisztességes, tapasztalt, kedves, kellemes ember. Ő lehet, hogy nem csak egy virágzást akar megélni vele! (A böfögést meg sem említettem volna, mert ez annyira egyértelműen visszataszító ismerkedés idején) . DE nem ez feltétlenül a kulturbarbárság 🙂
        Üdv: Sun

        Reply
    • Másik Zs0lt 2016. June 28. Tuesday 12:33

      Kedves Ada (és a többiek)!

      Rólad ugyan semmit nem tudtunk meg de feltételezem, hogy kivételes adottságokkal, egzisztenciával és nem utolsó sorban intelligenciával ill. műveltséggel rendelkező nőt üdvözülhetünk személyedben.

      A nagy egyetértésből pedig arra következtetek, hogy a női hozzászólók nagy többsége maga is hasonló \”paraméterekkel\” rendelkezik (vagy legalábbis ezt gondolja magáról).

      Ebből kiindulva pedig alapvetés, hogy ti a világon minden létező férfinak kellenétek, így már csak ki kell választani a \”férfiboltból\” a nektek is megfelelőt.

      Aztán ha ez mégsem jönne így össze, akkor még mindig lehet trollkodni, hogy nektek miért csak a \”legalja\” jut, akiből válogatni lehet.

      Persze meg is írtad miért van ez így:
      \”Aki … kinéz valahogy, és nem is ostoba, az szinte biztosan nem társat, hanem csak kalandot és szórakozást keres, amire bőven talál is alkalmi partnert, még a nála sokkal fiatalabbak között is\”

      Tegyük hozzá, hogy a \”sokkal fiatalabb\” kitétel általában azokra a férfiakra igaz, akik egzisztenciálisan is el vannak eresztve, nem kicsit, nagyon.

      Ez pedig egy érdekes megjegyzés:
      \”Hozzáteszem még, hogy külföldön azért nem ilyen kétségbeejtő a helyzet …\”

      Gondolom a \”külföld\” az tőlünk nyugatabbra értendő, nem pedig más irányba.
      Ha esetleg még nem távoztál szép országunkból a Lajtán túlra, akkor vannak szép számmal külföldiek kis hazánkban és lesznek még többen is. (Mit képzelek, hiszen nem a szír menekültekre gondolsz…)

      Csak hát náluk biztos van egy szint amit a nőknek meg kell ugrani (nem csak külsőleg!) és nem elég csak különlegesnek gondolni magunkat. Egyébként itthon sincs ez másképp.

      Ezt a mondatot pedig javaslom bekereteztetni az egyetértőknek is:

      \”Egyáltalán nem vagyok elszállva magamtól, de lassan már annak is örülnék, ha olyan partnert találnék, aki külső-belső tulajdonságait illetően csak feleolyan szinten lenne, mint én!\”

      Ilyet akkor sem szabadna mondani – leírni meg pláne nem – ha történetesen te lennél egy szépségkirálynőbe oltott miniszter asszony.

      (Magamról csak annyit, hogy 40 alatt vagyok, így nem érzem érintettnek magam. Nem sértődöttségből írom, amit írok, ha esetleg ezzel az egyszerű \”érvrendszerrel\” szeretne valaki lesöpörni.)

      Reply
      • sy 2016. June 28. Tuesday 20:29

        Kedves Zsolt!

        A legnagyobb problémát a hímsovinizmusban látom. Egy normális önértékeléssel rendelkező NŐ ezt elutasítja. A másik nagy gond az, hogy az illemtan órán tanulni is kellene, nem csak hallgatni azt.
        Sokan például köszönni nem tudnak, és ez nem diplomától függ. Elkésnek, úgy, hogy nem jelzik. Alapvető szavakat nem használnak, mint a kérem, köszönöm. Kihalóban a tisztelet, sajnos. Ez az elbunkósodási folyamat, hogy visszafordítható_e nem tudom, de reménykedem.

        Szép napot! (,mert Én így tanultam… 🙂 )

        Reply
        • Másik Zs0lt 2016. June 29. Wednesday 17:10

          Kedves SY!

          Sajnálom, hogy neked lépten- nyomon a a hímsovinizmus körül forog a világ.
          Ha így gondolkodsz, akkor valószínűleg mindenki \”el van bunkósodva\”, aki nem nő.
          Azért a tiszteletet még így is elvárnád.
          Ez az utca sehova nem vezet de te tudod. 🙂

          Minden jót.

          Reply
          • sy 2016. June 30. Thursday 19:52

            Kedves Zsolt!

            Természetesen nem állt szándékomban általánosítani.
            És igen, a tiszteletet elvárom, és meg is adom addig, amíg én is megkapom.

            Minden jót neked is!

            Reply
    • csaba 2016. December 9. Friday 19:37

      én mint férfi meg a forditottját tapasztaltam : legtöbb 40 feletti nö nem is akar társat, eddig többet megismertem, aki jól el van a világával. Aki meg akar, nem képes racionális döntésre. A nagy szerelmet keresi (pontosabban azt hogy körberajongják és ne adjon semmit cserébe)
      Nekem nincs nagy hasam, nem vagyok szegény, de amikor kerestem nem találtam.
      Az egyik rapidrandin volt 11 nő és 5 férfi, és a nök részéröl bejelelölt “még találkoznék vele” száma 1% volt (megkérdeztem a többi srácot). Az egyik lakatpartin volt 5 nő és vagy 40 férfi.
      Az ismerkedö oldalakon legtöbb nem válaszol.
      Szivesen állok ki bárki elé hogy rámutasson mi a gond velem, ami mérhetö és racionális …
      Mármint azon kivül hogy feladtam.
      Szerintem a magyarázat egyszerü : nincs társadalmi nyomás arra hogy a nő férfivel legyen, a nemi vágy a nökben kissebb 9x, ha már gyerek is van akkor az is le van tudva.
      Legtöbb nő akivel beszéltem nem tudta racionálisan elmagyarázni miért hagyta ott az elözö pasit.
      Az ezoteria és a többi marhaság persze a csapbol is folyik.

      Reply
      • sy 2016. December 10. Saturday 15:17

        Kedves Csaba!

        Érdekes a kommented. Miért van az vajon, hogy mindkét oldal ugyanazokat a negatívumokat írja a másikról? Olyat nem olvastam, hogy egyikünk sem tökéletes. Persze a kérdés mindig az, hogy mit tudunk tolerálni, és mit nem. Lenne egy kérdésem : Te szeretnéd, ha társadalmi nyomás hatására lennél együtt valakivel? Azzal meg aztán végképp nem értek egyet, hogy a gyerekszülés után a nők nemi vágya 0_ra csökken. Nem tudom honnan vetted ezt az adatot?

        Szép napot!

        Reply
        • csaba 2016. December 16. Friday 08:49

          Nem állitom hogy 0 ra csökken, csak hogy a nök hajlandóbbak amikor nincs gyerekük kapcsolatot keresni. A társadalmi nyomás azért lenne jó mert kompenzálja az evoluciós nyomáskülönbséget, ami bizonyitható.
          Kiváncsi volnék egy tudományos felmérésre hogy mennyire vágynak egyedülálló nök és férfiak társra, azaz 100 ból hánnyal beszélnének többször, mi a valószinüsége annak hogy összejönnek.
          De általában az a gond legtöbb nö nem tudja objektiven és mérhetöen megfogalmazni mik a feltételei hogy ö egy férfival együttlegyen …

          Reply
          • Erika 2016. December 17. Saturday 16:06

            Szia kedves Csaba!
            Szeretnék tőled kérdezni valamit. Neked mik a feltételeid?
            Igen, ha nincs gyerek, több az idő… de ez nem a szexuális mértékét tükrözi. A lakás is kevésbbé lesz átjáróház… És még sorolhatnám. Igen, egy 40 feletti nő már megfontolt. Csaba, ennek örúlni kellene, hogy egy érett nővel hoz össze a sors. Egyébként te mérnök vagy, vagy közgazdász, hogy mindent objektíven és mérhetően vizsgálsz?

            Reply
            • sy 2016. December 17. Saturday 22:18

              Kedves Erika!

              Bocs, hogy beleszólok, de azt gondolom, hogy igencsak irreális elvárás férfi és nő részéről is, hogy az illetőnek ne legyen gyereke. Igen, ez az én véleményem is. 🙂

              Reply
            • Csaba 2017. April 28. Friday 23:32

              Nos az én feltételeim :
              1. Tetszedjen nekem a lány, ami elsösorban arcban jelent valamit, testi képben nem vagyok tul igényes, +20% elmegy, én se vagyok tul szép. Amugy meg a szépség mulandó.
              2. Legyen közös érdeklödésünk, tudjunk egymásra figyelni, hasonló értékrendszerünk, tudjunk beszélni
              3. Legyen tudatában hogy senki nem tökéletes, viselje el a hibáim és a tévedéseim – segitsünk egymásnak ezeken javitani, vagy velük együttélni

              Van valamilyen más vizsgálati módszered is mint a mérés, ami kizárja az önbecsapást?

              Reply
              • sy 2017. May 1. Monday 20:18

                Kedves Csaba!

                Először is üdvözöllek újra itt. 🙂

                Úgy tűnik az analízist továbbra is alkalmazod.

                A társkeresés, legalábbis a kezdet szerintem ennél sokkal egyszerűbb.
                Persze, ha ragaszkodsz mindenféle mérő, elemző módszerhez a Te döntésed. Azt gondoltam, hogy azzal tudok segíteni, ha rávilágítok arra, hogy az életet lehet egyszerűbben is élni.

                További szép napot!

                Reply
          • sy 2016. December 17. Saturday 16:49

            Kedves Csaba!

            Javasolnék valamit, ha elfogadod tőlem. Mi lenne, ha nem tudományos alapon keresnél valakit, hanem spontán. A sok hezitálás nem hiszem, hogy. segít. Nézd elhívsz egy lányt randira. 2 lehetőség van. Elmegy v. nem. 🙂 Folytatás: V. Igen v. nem. és így tovább.Érezd jól magad! Ez a fontos, a többi meg kialakul…

            Szép napot!

            Reply
          • sy 2016. December 17. Saturday 17:33

            Bocs, kedves Csaba!

            Hangsúlyozom, ez a saját véleményem. 🙂 Én személy szerint olyan társat keresek, aki kitart mellettem a bajban is, akiben megbízhatok. Az huszonnyolcadik helyen van, hogy mennyi pénze van. Számítani lehessen rá… ez a fontos. Jóban, rosszban. 🙂

            Reply
            • Csaba 2017. April 28. Friday 23:26

              És ezt “számitani lehessen rá, megbizhassak benne” hogy a francba méred fel ? Az csak akkor derül ki amikor tényleg baj van, az meg ritka esemény. Marad tehát az “intuiciód”, ami ha objektiven nézzük torzul a szexuális vonzalom miatt.
              Tehát a tesztoszteronszagu rosszfiu plusz pontokat kap.
              Amugy kissebb összegbe mernék fogadni, hogy azokkal a srácokkal akikre lehet számitani nem akarnál csak barátságot, hogy rángathasd öket. Ennek evoluciós okai vannak, tehát
              nagyon ritka aki értékeli az ilyen embert szexuális szempontból is.
              A tudományos alapot a viselkedésminták vizsgálatára javasoltam, nem a társkeresésre – hiszen az érzelmek pont azzal töltik be a szerepüket hogy nem racionálisak.

              Reply
              • sy 2017. May 1. Monday 20:23

                Kedves Csaba!

                Elég bátor dolog fogadni egy olyan valaki tettére, akit nem ismersz. Més szerencse, hogy óvatos duhaj vagy, és csak kisebb összeget tennél fel tétnek. 🙂

                Reply
    • csaba 2017. June 4. Sunday 10:10

      Hát ezen nagyon jól szorakoztam:)
      Tulajdonképp minden hozzászólásban találtam egyetértésemre szolgáló gondolatot.
      egy 40+ os “jól kinéző” bejáratott útvonalakkal rendelkező elvált férfi.

      Reply
  2. Ani 2014. May 20. Tuesday 16:03

    Ada, a szambol vetted ki a szot….

    Reply
  3. Ani 2014. May 20. Tuesday 16:03

    Ada, a szambol vetted ki a szot….Nagyon egyetertek Veled.

    Reply
  4. Ani 2014. May 20. Tuesday 16:06

    Jo ha Ada velemenyet Randi Andi is elolvasna es reflektalna ra:)…Es engem is erdekelnenek neten kivuli ismerkedesi lehetosegek:) Udvozlet es sok sikert mindenkinek Ani

    Reply
  5. Ani 2014. May 20. Tuesday 16:06

    Jo ha Ada velemenyet Randi Andi is elolvasna es reflektalna ra:)…Es engem is erdekelnenek neten kivuli ismerkedesi lehetosegek:) Udvozletem, es sok sikert mindenkinek a tarskereses mezsgyejen 🙂 Ani

    Reply
  6. Maca 2014. May 20. Tuesday 17:53

    Teljesen egyetértek Adával. Ugyanebben a cipőben járok nagyon rég óta. Csinos, intelligens, fiatalos, nyelveket beszélő nő vagyok 50+ éveimben. Magam is megállok a lábamon, önálló céljaim, gondolataim vannak, ami elrettenti a legtöbb férfit, ez nekik túl sok, inkább megelégszik ennél kevesebbel. Akik megkeresnek általában hazudnak (főleg a korukat, min. 10 évet letagadnak, de csak rá kell nézni, egyből látszik, mennyi az annyi, aztán a végzettségét, családi állapotát, magasságát fényezi), elhízottak, foghiányosak, ápolatlanok, már a fotójuk elrettent. Pohárral a kezükben, félmeztelenül pózolnak, azt hiszik, ez a tuti nyerő. El sem olvassák, kit keresek, csak írnak. De ráadásul hogyan!
    Aki pedig nekem bejönne, fiatal 30-40 éves csinibabát keres, vagy ha válaszol is, mikor találkozóra kerül a sor, egyből azt tudakolja, milyen anyagi helyzetben vagyok, vagy egyből a lényegre akar térni. A harmadik variáció a 20-30 éves srác, aki meg anyakomplexusban szenved. Hol vannak a normális pasik?

    Reply
    • Robertó 2014. May 22. Thursday 22:29

      Kedves MACA!
      Minden kötelezettség nélkül szeretnék találkozni Önnel, és beszélgetni. Ha elfogadja invitálásomat, köszönettel veszem, és akkor ezen az oldalon kérem jelezni. Akkor itt megadom az elérhetőségem.
      Tisztelettel
      Robertó

      Reply
  7. marika-50 2014. May 20. Tuesday 18:22

    Sziasztok! Nekem is rossz a véleményem a férfiakról, én is 5o-éves és molett,de becsületes hölgy vagyok, aki az igazságot szereti, és komoly kapcsolatra vágyom. Sajnos sok férfi kép nélkül van, sok a fiatal hölgyekre pályázik akik a korombeliek lennének. Mások az alakomra tesznek megjegyzést.stb.Én őszinte ember vagyok és vágyom egy kapcsolatra, de sajnos nagyon sok az átverő férfi.A megjegyzéseit pedig megtarthatná magának.Nem kell engem megnézni, ha pedig megnéz akkor ne tegyen megjegyzést, vagy tartsa meg magának. Én tudom már nem vagyok 2o éves csinos nő, de jónak tartom magam.Ezek után elmegy az ember társkeresése, sajnos más módon nem igazán lehet ismerkedni, hiszen mi részünkre
    nincs ismerkedési lehetőség.De azért nem adom fel, és mindenkinek sok sikert kívánok a társkeresésben.

    Reply
  8. Anna 2014. May 20. Tuesday 19:22

    “A férfiak félnek az erős nőktől” – szajkózzák…
    …Egy “erős nő” egy férfi szemében olyan, mint egy másik férfi: tele van férfi értékekkel, viszont nincs benne semmi nőies. És a férfi nem férjet keres maga mellé, hanem feleséget…”

    Reply
    • Én 2018. May 26. Saturday 06:56

      Sziò!Akkor azt nem férfinek hìvjàk!Hanem egy szerencsétlen hülyènek!

      Reply
  9. István(Lelemény) 2014. May 20. Tuesday 19:29

    Kedves Ada!
    Kérdésre kérdéssel válaszolnék, vajon hol vannak a kora 30+ -os nők akik tényleg megállapodnának? Ugyanis ez a rétege a nőknek igen korlátozott hajlamokkal vág neki az ismerkedésnek, durva előitéletek és a némelyiküknél minősithetetlen bunkó, lenéző, leminősítő megjegyzéseik által addigra mire a férfi feladja lesz kb 40+-os, és megcsömörlött plusz depressziós is, miért akarna addigra ismerkedni? Hiszen 30 párévesen se kellett senkinek! Szóval ez a gond inkább a véleményem szerint pont a nőkben keresendő…, hogymiért jut oda egy férfi hogy beleun mindenbe..
    Lehetne ezt persze még taglalni, de ide már nem fogok tudni visszatalálni….. 🙁
    Egyébként jó magam egy 35éves férfi vagyok, aki szintén nem talál társat évek óta, de közel vagyok ahhoz hogy már ne is keressek…, családot is szerettem volna még, de én is kifutok az időből.
    További kellemes napot mindenkinek!
    Aki pedig úgy gondolja irhat a mail címemre, mert ide valamiért nem tudok regisztrálni, és segítséget se lehet sehol kérni.
    artemis79lafo@gmail.com
    Üdvözlettel.
    István

    Reply
  10. Ata 2014. May 20. Tuesday 19:59

    Sziasztok!
    Most valószínű utálni fogtok, de nekem is lenne egy kérdésem: Észrevettétek, hogy egymást erősítitek abban, hogy ez az egész lehetetlen és inkább feladjátok, mert azt könnyebb? Ha ti magatok nem hisztek benne, akkor mit vártok egy idegentől, akit jó esetben nemrég ismertetek meg? Ha ugyanilyen lendülettel biztatnátok egymást pozitív irányba, lehet több esély lenne…….
    Nem célom megbántani senkit sem. Nem akarok észt osztani sem, hiszen nincs hozzá jogom. Csak azt akarom mondani, ha már eleve úgy álltok hozzá, hogy nem sikerül, akkor nem is fog. Jómagam 35 vagyok és még nekem sincs meg az “igazi”, de próbálkozok, levelezek, beszélgetek, randizgatok. Igen, volt már társkeresőről kapcsolatom is, de számos csalódás is ért. Ha nem jön össze, akkor próbálom kitalálni mit rontottam/tunk el. Minden kudarc új erőt ad, mert csak azért is, mert hiszek benne, míg meg nem találom azt a nőt akit keresek, akit szerethetek (és ő is engem) és később a gyermekeim anyja lehet. Feladni?? Nem tudom hogyan kell…………..

    Reply
  11. András 2014. May 20. Tuesday 20:30

    Sziasztok!

    Gondolkodtam azon, 30 évesen hozzá szóljak-e a témához, de úgy döntöttem hozzászólok. Az egyik az, hogy láttam kifogások közt olyat, hogy a 40+ vagy 50+-os férfiak ne adj Isten kopaszok. Hát a természet képes ilyesmire. Én 30 évesen is igen megritkult hajkoronával rendelkezem. Több nő ismerősöm aki ismer “hajas” koromból, azt mondja, nekem ez jobban is áll. Úgy vélem ez sokaknál már egy előítélet. Nekem sem azért tetszik egy nő, mert szőke, barna, vagy rövid vagy hosszú hajú.
    A másik pedig: 30 éves létemre sokkal vonzóbbnak tartok egy 40 körüli nőt, mint egy huszonévest. És ez a tapasztalataimból ered. A korban hozzám illő nők többségét sajnos csak saját maga érdekli. Egy kapcsolat elején fontos, hogy a férfi kérdezzen, érdeklődjön a nő iránt. Viszont egy idő után már ezeknek a dolgoknak is ki kellene egyenlítődni, ám a fiatalabb hölgyeket úgy tapasztaltam egyáltalán nem érdekli a másik.
    Eddig jóval többet kaptam idősebb nőktől, mert sokkal megértőbbek, ők már nem csak azt várják, hogy csak ő utánuk érdeklődjön a másik fél, hanem már képesek figyelmet fordítani a férfira. Ezáltal minden téren sokkal jobb társaságnak bizonyulnak, mert egy társalgás kölcsönös érdeklődésen alapszik.

    Még egy érdekesség. Ha az utcán jelzem egy 25 évesnek és egy 40 évesnek, hogy tetszik nekem (ezt most úgy értem, hogy udvariasan megnézem), akkor egyértelműen a 40 évesnek lesznek olyan reakciói, olyan testbeszéde, ami alapján az ember úgy dönt, hogy megszólítja. Mindent összegezve, sokkal jobban tudnak nőként viselkedni. Nem gondolom azt, hogy anya komplexusom lenne, csupán sokkalta kellemesebb társaságot tudnak nyújtani az idősebb nők. Ők már mást látnak egy férfiban, éppen ezért mást is szeretnének kapni és adni is, és az én világomhoz ez a fajta szemlélet közelebb áll, mint a korban hozzám valóké.

    Üdv:
    András

    Reply
    • Brigi 2014. May 21. Wednesday 22:20

      25 VAGY 40? :-))
      Kimaradt egy korosztály…a sajátod.
      Valószínűleg ez lesz a Nagy Megoldás: ismerkedj 30 körüliekkel:-)

      Reply
      • András 2014. May 22. Thursday 06:31

        Kedves Brigi!

        Kicsit sarkítottam, de nem jobb a helyzet a 30 körilieknél sem, legalábbis az én tapasztalataim ilyenek.

        Reply
    • Tomi 2014. June 20. Friday 11:09

      Ne gondold, hogy ez feltetlen valodi erdeklodes!
      Lehet, hogy megtanulnak jobban hazudni?!..

      Reply
  12. Robertó 2014. May 20. Tuesday 22:07

    Tisztelt Hölgyeim!
    Vidéki, 73 éves 168/71 nyugdíjas vagyok. Több éve próbálkozom, keresem a megfelelő társam. Igényem, (lehet, hogy magas) legyen vidám, szeresse a természetet, az utazást, a rendezvények látogatását, színházat, koncertet, élvezze velem a hátra lévő „ajándék napokat, éveket”. Jelentkező 74 és 84 év közötti bőven volt, akadt 92 éve is. Sajnos sok negatív tapasztalatom van a többi online társkeresőn regisztrált hölgyekről. (Ezért vagyok itt, talán most) Tisztelet a kivételnek.
    – Korukból, éveikből 10-15 % letagadnak.
    – Paraméterei a valóságtól eltérőek.
    – Megjelenésük (igénytelenségük, öltözékük: gomb helyett biztosítótű, cipősarkán a bőr feltűrődve, pólón!, blúzon zsírfolt, és még sorolhatnám.) egyik-másiknál kétségbe ejtő.
    – Többségük csak levelezni akar.
    – Személyes találkozózásra három közül csak egy vállalkozik.
    – Ügyesen!!! az anyagiakról érdeklődik.
    – Igényük, elvárásuk az van, de férfibe olyan csak a mesében létezik.
    Sajnos, nem tudok megbízni olyan hölgybe, aki kezdet kezdetén a valóságtól eltérő dolgokat ír, vagy mond magáról.
    Szívesen részt vennék olyan társkeresőknek szervezett egynapos buszos kiránduláson, városnézésen, ahol alkalom és lehetőség nyílik ismerkedésre. (Az egyén megjelenése, viselkedése, sok mindenről árulkodik.)
    Tisztelettel
    Robertó

    Reply
  13. Tamás 2014. May 20. Tuesday 22:11

    Sziasztok . Én mint 40+ os megjegyzem mem mindenki olyan mint amit ADA leírt . Igen is vannak köztünk magára valanit adó férfiak csak nézzen ki valaki egy maraton rajtjára ebből a korosztályból nagyon sokan ott vagyunk .Ha aktív pasit szeretnél ki kell mozdulni .Ha szeretnéd hogy egzisztenciája legyen és mellette ki is nézzen valahogy túl sok szabadidőre ne száníts valamit valamiért .

    Reply
    • filemon4 2014. May 20. Tuesday 23:10

      Sziasztok! Megyek a maratonrajtra!:) Egyetértek Tamás véleményével és az általa feldobott maraton példával! Én is voltam már futóversenyen , nagyon élveztem és a résztvevők is szimpatikusaknak,”formásak”-nak tűntek. 🙂 Üdv Nektek és menjetek futni vagy gyalogolni az erdőbe! Minden szempontból jótékony hatású.

      Reply
    • Sheila 2014. May 21. Wednesday 10:40

      Rendszeresen járok futóversenyekre, és van igazság abban, amit írsz! (és akkor elárulom a nagy titkot is: a sportoló pasik bizony vonzóak…úgyhogy uraim, nem siránkozni kell, hanem sportolni…nem mellesleg az önbizalomnak meg a léleknek is jót tesz)
      Viszont a maratonokkal az a baj, hogy ott elsősorban mindenki magával van elfoglalva meg ugye a sportolással, nekem legalábbis még sosem sikerült ilyen közegben idegenekkel ismerkednem, pedig jóformán minden versenyen indulni szoktam, mert imádok futni (40-es nő vagyok).

      Reply
  14. Ili Gavel 2014. May 21. Wednesday 06:27

    Kedves Roberto és a férfiak,akik valóban TÁRSAT keresnek!

    Olvasom a hozzászólásokat és elszomorítanak a kritikák,a jellemzések egymásról…..
    Nem egymást kellene keresni és megtalálni???
    Mindkét nem részéről lehetne példákat hozni negatív előjellel,de! Minden ember egyedi és
    a hasonló személyiségű,értékrendű társ megtalálása nem egyszerű.
    De Ki ígérte,hogy bármelyik kereső fórumon könnyebb lesz…???
    Mindennek és mindenkinek eljön az ideje…..csak türelem-türelem!
    Üdvözlöm a párkereső társaimat…..Ili

    Reply
  15. Kereki Erika 2014. May 21. Wednesday 08:25

    Szia mindenkinek!
    Egyetértek azzal amit Ada írt,ugyanezt tapasztaltam én is a netes társkeresőn,ezért én is feladtam,nem ismerkedem ott.A fiúkkal is egyet értek,András,Tamás.Hogy nem mindenki olyan mint amit Ada írt.
    De aki nem olyan,hol van?Én is itt vagyok 51 évesen,és 40-nek nézek ki.Én 5-10 évvel fiatalabb férfit keresek,mint amennyi én vagyok.A belső tulajdonság,a kisugárzás érdekel nem a pénz.Ezoterikus dolgok érdekelnek,és nem találok 45 év körüli férfit,akivel ezekről a dolgokról el tudnék beszélgetni.Kellene szervezni egy ilyen szingli találkozót is,ahol ezoterikus gondolkodású nők,férfiak lennének.És nem csak Pesten,Győrben,és más városokban is.

    Reply
  16. Virág 2014. May 21. Wednesday 09:46

    Sziasztok!
    Adával teljesen azonosak a tapasztalataim. 5 éve próbálkozom neten is ismerkedni. Már nem vagyok aktív kereső. Szinte az összes portált kipróbáltam. Sokfelé járok a szabadidőmben. Értelmes, aktív tevékenységeket részesítek előnyben. Ebből a sport sem marad ki. Az érdeklődésem sokrétű.
    Elszállva sem vagyok magamtól. Lelkileg rendben vagyok.

    Reply
  17. Eszter 2014. May 21. Wednesday 10:29

    “A férfiak félnek az erős nőktől” – szajkózzák…
    …Egy “erős nő” egy férfi szemében olyan, mint egy másik férfi: tele van férfi értékekkel, viszont nincs benne semmi nőies. És a férfi nem férjet keres maga mellé, hanem feleséget…”
    Akkor erre reflektálva kérdezném a 40+ férfi társkeresőket, hogy hazudjak, titkoljam el, hogy lakással, önálló élettérrel rendelkező 37 éves, családra vágyó nő vagyok?Vagy mit tennétek az én helyemben?
    Én nem extrát várok, hanem egy olyan férfivel szeretnék közös egymásra találást, aki nem otthon, szülőnél lakik, és tudnánk együtt teremteni…akár közösen is.Ez akkora igény?Ugyanis volt olyan kapcsolatom, ahol semmit nem tett meg az illető a közös jövőért, sőt még engem akart lehúzni, inkább ide akart kedve szerint jönni…nem pénzéhes vagyok, csak ha a másik nem törekedik az együtt gondolkodásra, tervezésre, akkor az milyen?Nem hinném, hogy bennem van a hiba, mert szeretnék családot.Nekem mit javasoltok, férfiak?

    Reply
    • Egy 46 éves férfi 2014. May 21. Wednesday 12:24

      Kedves Eszter !

      A nők is az anyagiakról beszélnek, de hol maradnak az alábbiak:

      – Kedvencem a rózsa.
      – Van kis kertem.
      – Szeretem a … zenét.
      – Imádom a természetet.
      – Finom sütit sütök (Ezért én mindenre képes vagyok :).
      – Szeretnék SZERETNI.
      – Szerelem, de legalább lelki társ?
      – Reggel madár csicsereg az ablakomban (na jó ez már sok).

      Amúgy igen; ne írd le; ha többed van mint a férfinak az sérti az önérzetét, ráadásul gyanús, hogy eddig fontosabb dolog is volt az életedben mint a párkeresés. Ha leírod, írd le, hogy neked is vannak elvárásaid. (Két kis lakásból egy nagyobb az tuti.)

      Még egyszer leírom: a feminizmus a nők ellen vétett és sajnos sokan most kezdik érezni ennek hátrányait. Elismerem a gazdasági helyzet nem engedi meg, hogy csak a férfi dolgozzon és csak a nő főzzön, de az arányok azért ne forduljanak meg.

      Bocsánat a hozzászólásért, valódi segítséget nem tudok írni, mivel Én kicsit idősebb vagyok, így konzervatívabb is talán. Ráadásul a lenti bejegyzésem enyhén cinikus is, de remélem ez kiolvasható belőle és nem bántó.

      Reply
      • xy 2015. January 14. Wednesday 22:59

        Kedves 46-os ffi!

        Most olvastam, amit írtál. Képzeld Én ilyen vagyok… ,szeretek sütni, főzni, szeretem a rózsát, a családot, szeretek szeretni, de csak, ha kölcsönös.
        Tudod a baj csak az, hogy általában az ilyen nőket meg igen rendesen kihasználják a pasik.
        Úgyhogy Én ugyan a jazz-t nem szeretem, de hasonló állásponton vagyok Veled, csak a női oldalról.

        Reply
    • Péter 2014. July 10. Thursday 00:19

      Kedves Eszter!
      Neked magamat javasolnám 😉 a többit privátban. 40+os vagyok és adok magamra ezért 1et értek Adáva igy nem veszem magamra:)
      Mindenkinek sok sikert!
      Üdv
      Péter
      petergati7@gmail.com

      Reply
    • Éva 2014. August 8. Friday 08:53

      Sose volt bátorságom hangoztatni, hogy önálló élettérrel és lakással rendelkező királylány vagyok, és ezeket szem előtt tartva küzdjön értem bárki is. Milyen elvárás ez? A párom most az öccsével lakik, és később remélem velem fog. Az ismerkedés során kiderül, hogy milyen anyagi helyzetben van a másik, és mivel tud hozzájárulni egy közös élet megteremtéshez. De hogy ezt kizárólag az ő nyakába akasszam, ez egyszerűen manapság nonszensz. És a mai kor elvárása. Mind a kettőnknek vannak lehetőségei, ezt kell figyelembe venni. Valamelyik ex eset mintha említette volna nekem, hogy “de előtte majd én megteremtem a lakást”. Szerintem nem lesz belőle semmi…a kor nyomása van némelyik férfin feleslegesen.
      Aki viszont csak az alkalmi légyott lehetőségét látja ebben, az meg alkalmatlan a komoly kapcsolatra.
      Lapátot neki! 😀 Hadd ásson!
      Ilyen esetben meg nem árt fokozatosnak, és következetesnek lenni, mielőtt beleesnénk a másikba, mint vak ló a gödörbe.

      Reply
  18. Egy 46 éves férfi 2014. May 21. Wednesday 11:35

    Annának is igaza van, de:

    A férfiak családanyát, nőt keresnek, de ezt a a feminizmus eltörölte. (Cégvezető és politikus ne is keressen igazi férfit: kár.) Ha nincs igazi nő, akkor köszönjük jól elvagyunk a tévénkkel, haverjainkkal és az egy éjszakás lányokkal. Persze teszünk egy kis próbát az Interneten (az nem nagy energia), de az a szomorú tapasztalatunk, hogy a másik nem már nem létezik mint család szerető, kedves, főzni tudó nő.

    Ha a nők ismét a családot helyezik előtérbe, majd mi fogjuk Őket keresni ! !

    Azért súgok: Jazz, rock, blues… klubokban (nem kocsmák,) ott vagyunk és szívesen ismerkedünk, főleg, hogy ide nagyképű, szilikonos és “hű de fontos vagyok” nők nem járnak.

    Reply
    • Brigi 2014. May 21. Wednesday 22:25

      Kedves 46-os!

      Nem a feminizmus törölte el, hanem a kapitalizmus, a kétkeresős családmodell, a gazdasági válság és a válások ijesztően nagy száma, amelyek után a nőknek sokszor egyedül kell gondoskodni a gyerekeikről…

      Azért kellemes madárcsicsergést kívánok,
      Brigi

      Reply
      • Éva48 2014. May 22. Thursday 09:59

        Kedves 46-os!
        A nő most is családanya, főzni is tud, csak mellette dolgozik is. Az nem feminizmus, ha nincs kiszolgáltatva a férjének. Valószínűleg válás is azért van több, mert a nőnek van menekülési útvonala. Régebben a nőknek nem volt más választásuk, mint tűrtek. Haladni kell a korral, mert többségünk családszerető, kedves, főzni tudó nő, aki még dolgozik és pénzt is hoz a házhoz. Ha ezzel a női többletteljesítménnyel megbarátkozol, sőt értékelni is fogod, akkor sokkal nagyobb kínálatból tudsz keresgélni.

        Reply
  19. Tamás 2014. May 21. Wednesday 11:51

    Imádom az ilyen tematikájú és nyelvezetű anyagokat…
    Természetesen mindenki tanult / igényes / intelligens (?), önazonos (!), de hát ez a fránya világ…
    Természetesen csak a belső értékek számítanak – bár valójában senki sem tudja, hogy ez mi – , közben szinte termékleírás-szerű lista kavarog minden tárkereső fejében a fogyasztói szokásokról, kultúráról, külsőről,életszervezésről, megélhetésről…
    Nem akarok senkit kinevetni,de picit megmosolyogtató ez a jelenség…
    Vidám ismerkedést mindenkinek – vagy vidám szerepjátékot a természetesség szerepének megtalálásáig…
    Tamás

    Reply
    • Brigi 2014. May 21. Wednesday 22:36

      Szerintem kevesen írnak olyasmit, hogy _csak_ a belső értékek számítanak.
      Az intelligenciáról meg annyit, hogy nyilván saját magát senki sem tartja butának. Gondolom te sem:-)
      Listák meg persze, hogy vannak, ahogy van listánk akkor is, amikor lakást, munkahelyet vagy bármi mást keresünk. A lista az elképzelés, ami a fejünkben él…de az emberek 90%-ának a listája azonnal összeomlik, amikor belezúg valakibe, úgyhogy ezen nem kell aggódni:-)

      (“Természetesség” meg szerintem nincs. Az a hónaljszőr lenne, és hogy az előző partnerrel sokkal jobb volt a szex:-) Valójában az emberek nem szeretik a természetességet és az őszinteséget, csak mondják. Az illúziót szeretjük:-)

      Reply
      • Tamás 2014. May 22. Thursday 10:04

        Köszi a közhelyeket – lehet, hogy az emberek úgy általában nem szeretik a természetességet / önazonosságot….
        Jómagam pedig nem kedvelem az általános alanyt és a fejedelmi többest…
        Ha illúziót akarsz fogyasztani, akkor egy illúziót szolgáltató figurát kell keresni – akit amúgy escort -nak hívnak és pénzért dolgozik…
        Ebben igazad van…
        Nem megsértődni…
        Tamás

        Reply
  20. Melitta 2014. May 21. Wednesday 14:03

    Voltam társkeresőn..és hát aláírom vannak normális pasik!..csak lennének túl az exen :)…
    Azt viszont ti írjátok alá, hogy a magam 180 centijével 8260 pasiból kb 27 dob ki…Merthogy nekem is vannak “extra”kívánságaim..pl, hogy 185 cm felett legyen a nagy Ő.

    Reply
    • Tamás 2014. May 21. Wednesday 18:55

      Jómagam 187 cm magas vagyok …
      De azért olvasd el az előző kommentem…

      Reply
  21. Éva48 2014. May 21. Wednesday 21:09

    Én nemrég kezdtem felmérni a társkeresési üzemi lehetőségét, mert úgy gondoltam majd a sors elintézi.
    Az internetes keresés nekem nem tetszik, mert nem hiszem, hogy ott lehet őszinte az ember. Vagy szépítünk, vagy elhallgatunk (akár a jót, hogy ne tűnjünk soknak, akár a rosszat, hogy többnek tűnjünk).
    Hogy lehet így keresgélni? Ahhoz sok idő és próbálkozás kell gondolom, látom van aki 5 éve űzi. Kérdés naponta mennyi idő kell ehhez? Lehet kevesebb, mint amíg egy marathoni futáshoz állóképességet szerzünk.
    Robertonak igaz van, a személyes találkozók jobbak lehetnek, gyorsabb, hatékonyabb. Hamarabb el tudjuk dönteni, hogy tetszik-e valaki. Ha nem szeretném a munkám, akár egy olyan vállalkozásba is belefognék, ahol társkereső csoportos randi programokat szerveznek. Vagy ilyenekre is vadásszák a szervezők a 40 feletti férfiakat?

    Reply
  22. Eszter 2014. May 21. Wednesday 23:24

    Kedves 46-os!

    Elmondanám, hogy a szüleim nem váltak el, de ők közösen, együttes erőből vettek lakást a pártállam idején.Viszont a többiek a rokonságból (unokatestvérek, nagybátyám) mind elváltak-sőt már a nálam fiatalabb gyerekeik is, és ott állnak megfürödve egyedül, gyerekkel.Egy unokatestvérem nem dolgozott, férjének volt vállalkozása, rákos lett-azóta meggyógyult, és elváltak, mert a “férj”talált mást.
    Most többségük ott áll adósságban, és most döbbennek rá, hogy kellett volna saját háttér, nem pedig függőség. Nem kell mindent ráfogni a feminizmusra!

    Reply
  23. Eszter 2014. May 21. Wednesday 23:45

    Amúgy annak is a feminizmus az oka, és a nők, hogy a férfi nem vett lakást, és otthon lakik a szülővel?
    És nincs igénye arra, hogy megteremtse?

    Reply
  24. Ada 2014. May 22. Thursday 13:21

    Amit én leírtam, az nem minden férfira vonatkozik, hanem az online társkeresőkön levő, magukat függetlennek valló, 40+ férfiakra! Akinek nem inge, ne vegye magára!
    Ezenkívül előfordulhatnak még ilyen fórumokon: jóképű, 1 éjszakás ismeretségre utazó szélhámosok, unatkozó, kalandot kereső nős emberek, saját magukba szerelmes, kigyúrt alakok és egyebek!
    Ki-ki választhat közülük ízlésének megfelelően!
    Ha nem tetszik a választék, akkor viszont inkább javasolnám a neten kívüli ismerkedést…

    Reply
  25. zu 2014. May 22. Thursday 19:31

    Jelentem, vannak normális, helyes, sportos intelligens negyvenes férfiak is a netes társkeresőkön! Csak fel kell ébredni a Csipkerózsika-álomból, fölvenni egy védősisakot és golyóálló mellényt, és felcsapni Hamupipőkének, mert átlagon felüli kitartás és türelem kell, amíg kiválogatjuk a sok közül azt az Egyet.
    Statisztikám: kb. három év keresés, regisztráltam három netes társkeresőn, a kapott leveleket nem számoltam, kb. 4-600 olyan írt nekem, aki eleve kiesett (nem független, túl fiatal/túl idős, dohányos, rossz helyesírás, vagy bunkó “dugunk?”üzenettel vagy köszönés helyett intim képpel indított stb). Kb. harminc-negyven férfivel leveleztem rövidebb-hosszabb ideig, és kb. hússzal személyesen is találkoztam, volt, akivel többször is. Fél éve talált rám (az egyik társkeresőn olvasta a naplómat) az férfi, akivel néhány hét után mindketten kiregisztráltunk, és azóta csak egymással ismerkedünk.
    Szóval, ne adjátok fel, lehet, hogy sok munka, de megéri végigcsinálni.
    (Gondolom, hogy aki olyan szerencsés volt, hogy hamar megtalálta a párját, az nem gyakran jön már ide.)

    Reply
  26. Egy 46 éves férfi 2014. May 23. Friday 01:30

    Összefoglalom befejezésként:

    – Nem keresek nőt, jól megvagyok nélküle, a bejegyzés címe lepett meg egy cikk megosztón.

    – Egyetlen negyven év feletti férfit sem ismerek akinek ne lenne minimum egy lakása és kocsija.

    – Számítógéppel dolgozom, de könyörgöm, akinek nem kötelező ne kapcsolja be a gépét.

    – Itt vidéken rengeteg közvetlen (nem virtuális) közösségi tér, hely létezik.

    – A legfőbb problémát a társadalmi gondolkozás erős “pénz” és “én” központúságában látom.

    Reply
    • Randi Andi 2014. May 24. Saturday 18:21

      Kedves 46 éves férfi!

      Köszönöm, hogy ellátogattál ide!

      Azt írod, hogy vidéken rengeteg közvetlen közösségi tér, hely létezik. Tudnál nekünk példákat, ötleteket adni? Nagyon hasznos lenne!

      Köszönöm,

      Üdvözlettel,
      Randi Andi

      Reply
  27. Melitta 2014. May 28. Wednesday 19:19

    Köszi Tamás, vettem .. 🙂

    Reply
  28. Rozi 2014. May 28. Wednesday 21:30

    A hozzászólásokat olvasva, ADA levelében írtakkal értek egyet. 50+-os nőként online tárkeresőre regisztráltam, de csak néhány hónapot töltöttem ott. Azt meg kell említeni, hogy a kommunikálásnak virtuális térben számos előnye és hátránya van. Előnye, hogy van idő megfogalmazni a leírt mondatokat, hátránya pedig a félreértés lehetősége. Megtörtént, hogy írtam levélben vagy chateltem, és negatív kicsengése lett közölni valómnak, annak ellenére, hogy én nem úgy értettem. Elment a kedvem az online ismerkedéstől, de még próbálkozom később.

    Reply
  29. Tomi 2014. June 20. Friday 11:20

    Elolvastam ezt a rengeteg hozzaszolast, es elszomorit teljesen.
    …tul sok az elvaras!…

    Reply
  30. 50-es pasi 2014. July 1. Tuesday 22:43

    Tominak igaza van….én jókat derültem az olvasottakon.Férfi szemmel nézve se jobb a helyzet.Ja amúgy egy férfi se önszántábol kopasz ez jár a korral, Én sem kemény ciciket keresek 40 felett 😀

    Reply
    • Randi Andi 2014. July 2. Wednesday 07:54

      Megpróbáltunk az 50 feletti korosztálynak is randit szervezni, de sajnos csak kevés férfi jelentkezett. Viszont aki jelentkezett, az nagyon szeretett volna jönni…
      Így viszont marad az online világ az ismerkedésre.

      Reply
  31. materra 2014. July 12. Saturday 20:53

    Kedves ADA!
    Ha még olvasod ezt egyáltalán – május már rég elmúlt. Szerintem az online társkeresés nem való mindenkinek: az egyes személyiségeket szegmensekre szedi szét. Mintha a külső megjelenés egy – jelen esetben – abszolút negatív adalék lenne (kopaszság és pocakosság). Magam sem tartom éppen vonzónak ezen tulajdonságokat, de – és ez tapasztalat – a hang, a szemek, s megannyi világhálón átküldhetetlen jel alapján már szerettem meg ilyen külső tulajdonságokkal megáldott – vagy megátkozott – embert. Egy portálon szereplő fotótól valószínűleg Lót feleségeként reagáltam volna, de élőben … Tehát VANNAK ILYEN FÉRFIAK!
    PÉTER reagálásához: “ajánlom magam” fantasztikus; remélem siker koronázta 😉

    Reply
  32. Mariann 2014. July 12. Saturday 23:18

    Valóban nem egyszerű a tàrskeresés, se on line, se sehogy. 36 évesen lemondok arról, hogy csalàdom legyen. Sportolok, igényes, ezoterikus beàllítottsàgú nő vagyok, de màr nem hiszek abban hogy volna az a férfi, akivel minden adott lehetne. Lehet hogy eleinte minden szép és jó is, idővel csökkennek a figyelmek. Lehet hogy sok esetben hibaztam, de ha szétnézek a környezetemben, szinte csak azt làtom hogy a nők eltűrik a pasik hülyeségeit és struccpolitikàt folytatnak. Tűrnek a nők és hozzàteszem nem keveset.

    Reply
  33. X-man 2014. July 22. Tuesday 22:01

    Én 43vagyok de már hatodik éve egyedül tengetem a napjaimat, és ezen idő alatt egy randim sem volt. Részemről egy ördögi körben vagyok. Mert:
    a,- magamnak való típús vagyok, ráadásul alig nézek ki 35nél többnek. (Génjeim feltalálták az örök fiatalság titkát) 🙂
    b,- társaságba nem járok, ahol esetleg észrevehetnék a jó és rosz tulajdonságaimat.
    c,- az interneset társkeresökőn nem érvényesithető az emberi túlajdonságaim, mert ott csak a fotó számit. Na már most még nem sikerült olyan fotót felraknom, ami szinpatikus let volna a hökgyeknek.

    A saját gyerekről már – már én is lemondok, azt gondolom, hogy a kamaszodó gyereket nem 60-65éves fejjel kell terelgetni, mint apa.
    Elvárások a részemről? Az általános dolgokon kívűl, mint pld ápoltság, megbizhatóság, szigorúan az, hogy ne dohányozzon, ne tartson házi kedvencet. és ne járjon minden éjjel bulizni.

    Én egy megbizható férfi vagyok, de nem az a tipikús férfi, mert kissé modernem felfogással rendelkezem, és bizony nálam is játszik az bizonyos “elnőiesedés”, de hát nincs is más választásom, mert egydül élve magamra vagyok útalva, ha fözni, mosni és egyébb régen női feladatoknak kell ellátnom. És piálni sem igen fog látni egy nő sem, ja meccset sem nézek…………lehet, hogy akkor már nő vagyok? 🙂

    Reply
  34. János 2014. July 23. Wednesday 23:20

    Andi, jól jellemezted, én is negyven felett vagyok és pont úgy van, ahogy felmérted és írtad. Eljárok dolgozni és haza, bevásárolni, néha összejövök a barátaimmal egy rövid beszélgetésre és kész.
    Kis város lévén a közösség is csekély, ami van azok sem állnak hozzám közel.

    Andi, mit tegyek ha magamnak való férfi lévén nem járok társaságba, mert nem szeretek, pedig ott esetleg a tulajdonságaim miatt sikerülne valakit elvarázsolnom.
    Az ábrázatom meg nem valami szimpatikus, így az interneten ismerkedve alig akad esélyem, pedig már egy tucat fotó-t kipróbáltam, de eddig csak visszautasítást kaptam. Az interneten meg nem tudok a személyiségemmel érvényesülni, mert ott a fotó számít.

    Reply
  35. Éva 2014. August 8. Friday 09:17

    Van remény! 😀
    Én két éve találtam rá a 40-es páromra az interneten. Sok-sok kudarc közepette nem adtam fel, pedig sokat bántottak. Levélről levélre zártam ki, hogy mit és kit nem szeretnék. Valóban ő is ebbe a kategóriába tartozik amit Andi írt, hogy alig jár olyan programokra ahová nők is, és tényleg BKV-val jár, mivel hév vezető… 😀
    Ő csak annyit tett, hogy “lávol”-t engem egyik nap. Jól megnéztem a fotót, miközben az adatlapról egyértelműen kiderült, hogy egy kerületben lakunk. Na mondom, ha megfog benne valami, akkor írok neki.
    És igen megfogott, a mosolya. Egy nagyon határozott karakán képet tett fel magáról, a Pécsi magasház tetején ült a fotón. 😀 Ez az egyik kedvenc fotója magáról, én is kitettem a szekrényemre. 🙂
    Nagyon lassan tudtam csak ismerkedni a sok kudarc miatt. Csak fokozatosan engedtem meg dolgokat, de ez be is jött nála. Azt mondta, nagyon örül, hogy ilyen fokozatosan építettük fel a kapcsolatunkat. Azóta nem telik el nap szerelem nélkül. Nagyon egymáshoz illünk. Kiderült egy gimibe jártunk, csak ő egyel fölöttem lévő évfolyamba.
    Elmondása szerint ő is sok elutasítást kapott az interneten.
    Mind a kettőnknek gyatra, silány kapcsolataink voltak az évek során, amik rosszul végződtek.
    Nagyon boldogok és vidámak vagyunk együtt.
    Ne adjátok fel!

    Reply
  36. Krisztina 2015. January 12. Monday 20:23

    Az 50-plusz-klub-on vannak a 40 és 50 éves férfiak. 🙂 Végre egy oldal ahol csak 45 éves kortól lehet regisztrálni!! 😉 Szívből ajánlom nektek. Ott a férfiak is többé kevésbé a “saját” korosztályukkal akarnak ismerkedni. Sok sikert!

    Reply
  37. Emalog 2015. January 13. Tuesday 16:20

    Az én társkeresési problémám az, hogy a nők, engemet 32-34évesnek néznek, miközben a valós életkorom 44év.
    Komoly kapcsolatra törekszem és ehhez keresem a párom a 34-43éves nők között, de ezt a női korosztály zavarja amikor egy „fiatalabb srác” akar vele komoly kapcsolatot létesíteni, márpedig engemet annak néznek. Egy, egy-éjszakás kaland esetén vannak nők, akiket ez a látszólagos korkülönbség nem zavarna, de komoly kapcsolat esetén a nő férfit akar, nem „srácot”.
    Én magam örülök, hogy fiatalos vagyok és a jó gén állományom megoldja azt, hogy látszólag nem öregszem, de ez a fiatal külső hátrátalat a társkeresésben.
    Keressek komoly kapcsolatra érett 25-34 éves nőket, akiket nem zavar, hogy 44vagyok? Olyan tanácsot nem kérek, hogy használja ezt a fiatalos megjelenést arra, hogy lefeküdjek minél több fiatal lánnyal, mert komoly kapcsolatot keresek, nem kalandot.
    Van valakinek valami tanácsa?

    Reply
    • Anna 2015. February 15. Sunday 18:33

      Kedves Emalog,

      Én 47 vagyok, de 37-nek néznek. Ha ismerkednél:v19680@gmail.com

      Tudok küldeni képet:).

      Anna

      Reply
  38. András 2015. January 21. Wednesday 15:07

    Emalog még szerencsés hogy csak 10-el nézik kevesebbnek. 40 vagyok, de még a tizenéves lányok is max. 25-nek hisznek (jogosan, mert valóban nem öregszem). Csapdahelyzet: a korban hozzám illő nőket a túl fiatalos külsőm taszítja, a fiatalabbak pedig a valós életkorom…

    Reply
  39. 50-éves pasi 2015. February 3. Tuesday 20:38

    Örömmel látom, hogy még ebben az évben is él ez a topic 🙂 ide folyton visszatérek..

    Reply
  40. Gábor 2017. June 4. Sunday 19:31

    8éve vagyok sikertelen társkereső férfi és eddig elég sokat elköltöttem az online társkereső oldalakra, csak azért, hogy írni tudjak annak aki szimpatikus.
    Mi a 8éves tapasztalatom? Csak a külső számít és az égvilágon semmi más. Másodsorban BP-nek kell lenni mert onnét vannak sokan regisztrálva és ha már nem nagyvárosi a társkereső bizony lecsökkenek az esélyei, mert különben utazni kell, amit nagy többség kerül, ami érthető, mert anyagi kiadás és idő, de egy idő után a ki költözzön kihez is problémát jelen.
    Ha valaki megjelenése előnyös, akkor kontaktusba lépnek vele, ha nem akkor megfeszülhet, írhat bármit, tehet bármit, nem fog vele senki kapcsolatot létesíteni és ezen még a profi fotók sem fognak segíteni..
    Apropó, profi fotó, vigyázni kell vele, mert nagy kiábrándulás lehet abból amikor a személyes találkozásra kerül sor.
    Hogy mit tehet valaki akinek nem előnyös az arcberendezkedése? Nem tudom!
    Ismerkedés élőben, kis városban vagy faluhelyen, ahol szinte semmi nincs, meg nem is mindenki jár programokra, mert nem olyan, nem nagyon van lehetőség.
    Természetesen vannak ellenpéldák, mert nem minden férfi jóképű és nem minden nő csinos, de azt gondolom ezen emberek többsége nem napjainkban ismerkedett online össze.

    Reply
  41. Èn 2018. May 26. Saturday 07:05

    Nem èrtem.Mindenki olyan tökèletes,akkor minek onlinèn keres tàrsat!A tàskereső 80% ,férjezett,pàrja van csak külföldön dolgozik,marad az akit húrkapàlcàval sem piszkàlnànak meg!A nagy szavak mögött semmi és senki nincs!Be vagytok sz…..va ha személyesen kell ismerkedni.
    Jah és nem kell annyira fényezni megukat a hölgyeknek.
    Nem minden fèrfi csüngő hasú disznó.
    És nem minden nő egy kitaposott bocskor csizma.

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.