06 Jan

Nemrég a TV2 Napló című műsorában segítettem két társkeresőnek, akik egy érdekes kísérletbe kezdtek: három különféle adatlappal jelentkeztek be a Randivonalra, hogy megnézzék, vajon melyik profil jön be a legjobban a lehetséges jelölteknek.

Edit és Zoli – és persze a stáb – nem sajnálták az időt és energiát, szépen lefotózkodtak, megírták a szövegeket, aztán pedig vártak, hogy mi lesz a kísérlet eredménye. Nézd meg a videót, és utána gyere ide vissza a tanulságokért! 🙂

Online társkereső kísérlet – melyik adatlap jön be? >>>

tv2 Napló Randi Andi

“Melyik adatlap jön be vajon a jelölteknek?”

Először is: van-e értelme egy ilyen kísérletnek?

Igen is, meg nem is.

Akkor van, ha olyan profilokat raksz össze, amik közel állnak hozzád. Akkor nincs, ha teljesen más embernek próbálod feltüntetni magad, mint amilyen vagy. Utóbbi esetben ugyanis secperc alatt le fogsz bukni a személyes ismerkedés alkalmával (persze, kivéve, ha szociopata vagy, esetleg színész). A társkeresésnek mégiscsak az lenne a lényege, hogy olyannak fogadjanak el, amilyen vagy, nem pedig az, hogy feltupírozva és agyonphotoshoppolva kattintsanak rád.

Lehet például, hogy a videóban szereplő Edit valóban bulis csaj, de vajon az-e személyiségének legfontosabb vonása? Kizárt: komolyan dolgozik a karrierjén, ideje nagy részében nem éppen partycica. Ha komoly kapcsolatot szeretne, valószínűleg nem érdemes a partycica profiljára jelentkezők közül választani.

Mint ahogy Zoli is teljesen feleslegesen játssza meg az ölelgetnivaló pulóveres macit, ha valójában legfeljebb csak a családi ebédnél jelenne meg így.

Hogyan érdemes az adatlapodon kísérletezni?

– a fotón mindenképpen! Ha igényes ember benyomását szeretnéd kelteni, akkor igényes fotót is kell feltenned. Ég és föld lehet a különbség egy életlen, ügyetlenül beállított fotó és egy rendesen elkészített portré között. Az első és legfontosabb a fényképed, ezt vésd az eszedbe! Ugyanakkor semmiképpen se tegyél fel retusált és photoshoppolt fotót! A valóságban ugyanis pontosan fognak látszani a ráncaid és a bőrhibáid.

– A szövegen is! Írd át néha-néha a szöveget és figyeld a visszajelzéseket! Tegyél felszólítást vagy kérdést a szöveg végére – többen fognak írni neked!

– mottó? Ha van egy frappáns mottód, nagyobb valószínűséggel fognak rád kattintani, gondolkozz el, mit írhatnál. Mellőzd a közhelyeket!!!

És végül: egy társkereső oldalon nem érdemes több profillal próbálkozni, mert nagyon hamar le fogsz bukni vele, és egy idő után törölni fogják a profilodat! Tehát a filmben látottakat otthoni körülmények között ne próbáld ki! 🙂

Neked milyen adatlapos változtatás vált be a legjobban? Írd meg!

 

 

70 Comments

  1. Istvan 2014. January 6. Monday 18:02

    Nagyon érdekes, Viktóriába még én is belefutottam … bár szemet szúrt a nagyon művi és fehér háttér … éppen azon gondolkodtam, hogy vagy kamureg vagy valakinek nagyon nincsen rendes fotója magáról és kínjában csináltatott inkább.

    Azért még érdekelt volna, hogy pl. milyen paramétereket írtak be. Érdekelt volna, milyen iskolai végzettség, kereset, munkaterület. A kardigános srác akkor is ilyen menő lett volna, ha csak 170 cm magas (sokszor még a 160 vagy még alacsonyabb lányok is 180 fölöttit várnak el). Vagy ha nettó keresete csak 100 ezer alatti. Szóval hogyan oldják föl a nők a képek alapjáni szimpatikusságot az elvárásokkal való nemtalálkozást.

    Reply
  2. Dreen 2014. January 6. Monday 19:30

    Nagyon érdekes volt! 🙂 Andi (Viki, lebuktál.. 😛 ), feltörsz mint bá.. szökőkút! Szívből örülök a sikerednek, hogy szakértőként felkértek!!!!! 😀 🙂

    (És 156-os “kis lúzerként” én is kíváncsi lennék egy olyan mérésre, amit István említett, bár valószínűleg nem lepődnénk meg az eredményen. 🙂 )

    Reply
    • Kismókus 2014. January 6. Monday 23:01

      Szia Dreen!

      Emlékszel, még másfél-két éve sűrűbben összefutottunk itt. Neked mintha akkoriban jól alakultak volna a dolgaid, úgy emlékszem… Hogy vagy azóta?:)

      Reply
  3. Szitás János 2014. January 6. Monday 20:52

    Szerintem, mindig őszintén le kell irni magamról mindent, még ha sok negativ van külsőmben, vagy belső tulajdonságaim közt.
    Hiába állitom be magam egy fotón, hogy egy
    luxus autó mellett fotozkodok, ami a szomszédé, jóbarátomé. Ha előbb útobb ugyis
    kiderül, hogy rokkantnyugdijból élek napról napra, és nem hogy autóm, de még saját lakásom sinncs, egy olcsó albérletben élem napjaimat.
    Aztán én a meoszon adtam már fel olyan hírdetést, mikor verseny helyzetre szólitottam fel hölgyeket kegyeimért, ami mondhatom sikeres volt, többen jelentkeztek rá, talán hiúságból, vagy nem tudni az okát.

    Reply
  4. Laci58 2014. January 6. Monday 20:53

    Sziasztok!
    Érdekes a kísérlet, csak teljesen felesleges. A társkeresés nem verseny. Nem az győz, aki a legtöbb társ-jelölttel ismerkedik meg, hanem az, aki azt a bizonyos egyetlenegyet megtalálja. Ilyenformán tökéletes lehet az a profil is, amelyikre csak egyetlen ember ír, ha ő az a bizonyos. Erre pedig akkor van a legjobb esélyem, ha 100%-ban önmagamat adom.

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 7. Tuesday 08:50

      Tény: csak egyetlenegyet kell találni. Viszont az online társkeresés sajnos a nagy számok törvénye alapján működik. Viszonylag ritkán van olyan, hogy írsz egy adatlapot és egyetlenegy embernek tetszik, akivel aztán össze is jössz.

      Reply
  5. -Betti 2014. January 6. Monday 20:54

    Andi!
    Szeretném megcáfolni a 40 év felettiekről állított álláspontodat. 55 éves lévén még mindig nagy érdeklődésben van részem a társkereső oldalon.Akad komoly is.
    Üdvözlettel: Betti.

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 7. Tuesday 08:51

      Szia Betti!

      Senki sem állította, hogy 40 felett nincs élet. Csupán annyit mondtam, hogy nehezebb társat találni. Ezt az elmúlt 4 év tapasztalatai bizonyítják.
      A tanulság csupán annyi, hogy 40 felett még tudatosabbnak kell lenni, ami a társkeresést és társtalálást illeti.
      De kíváncsi vagyok a tapasztalataidra, írd meg! Köszönöm!

      Reply
      • petya 2014. January 7. Tuesday 16:02

        Szia! Már a 30 év körüliekből is, a “normálisak” régen elkeltek. Az idő előrehaladtával ez csak fokozódik. Szerintem egy kicsit alább kellene adni az igényekkel, első körben csak legyen szimpatikus az illető, adjunk egy esélyt. Sajnos mindenki annyi paramétert, elvárást állít, hogy gyakorlatilag lehetetlen ezeknek megfelelni.

        Reply
        • Anda 2014. January 8. Wednesday 22:36

          Lehet életben is próbálkozni kéne.. 🙂
          Amúgy sajnos nem minden 30-as kelt még el, tőlem meg állandóan azt kérdezik, hogy egy ilyen szép lány miért nem kelt még el.
          Tapasztalatok alapján vagy csak “azt” akarja a srác, vagy nincsen készen…
          Pedig elég közvetlen személyiség vagyok, könnyen ismerkedek… Vagy éppen a barátaid tukmálnak olyan valakit, aki neked nem jön be, hiába mondod… 🙂 Lehet meg kellene elégednem lassan az első jöttmenttel? 🙂

          Reply
      • -Betti 2014. January 7. Tuesday 21:06

        Köszönöm válaszod.
        Sok bók, dicséret,udvarlás. Lettek jó barátok, hosszú tartalmas kapcsolat.
        A baj az, hogy ebben a korosztályban olyan férfikat találni akiket már kidobtak otthonról. Persze nem véletlenül. Igazad van, itt valóban nehéz élettársat találni.
        Te Andi ! Mi a véleményed az olyan pasikról akik kb. 10 regisztrációval vannak fent?

        Reply
  6. Gábor 2014. January 6. Monday 21:13

    Láttam a műsort, ami érdekes volt, bár a részleteket valóban nem ismerjük. Azért ott a kérdés, hogy a kísérletben szereplő két személy, talált magának társat, vagy sem?
    Amikor a műsorban Andi azt mondta a „Leányzónak”, hogy hééé, „ő pont ilyen lányt keres” (mármint a kísérletben résztvevő srác). A „leányzó” nem mutatkozott valami érdeklődőnek.
    Tehát ott volt a műsorban egy srác és egy leányzó, akár össze is jöhettek volna, mégsem tették.

    Személy szerint kerülöm a műtermi fotókat, mert az mesterkélt, nem a valós személyt mutatja. Én úgy akarom látni, ahogy a hétköznapokban is kinéz, öltözködik..stb.
    Mégis, kit akarunk becsapni? A leendő társunkat?

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 7. Tuesday 08:52

      Egy műtermi fotó még nem becsapás. Egy agyonretusált portré viszont igen.
      Természetesen csupán a fiú által megadott paraméterek alapján mondtam, hogy jé, hisz Edit pont megfelelne neki! Ennyit érnek a paramétereink 🙂 Természetesen nem jöttek össze, és két hét alatt nem is találtak társra. Ez irreális elvárás is lenne (persze néha lehet mázlija egy társkeresőnek)

      Reply
      • Attila 2014. January 7. Tuesday 13:03

        Egy műtermi fotó olyan mint a retus. Megfelelő fényviszonyokat, ruhát, sminket, beállításokat, frizurát választanak a fotózott személynek, utána meg kicsit még retusálják is a fotót. Olyan kb. mint a tablófotózás.
        Valójában mindenkiről lehet szép képet készíteni, de a való életben vagy reggel más fog visszanézni ránk és sok embernél soha nem látjuk viszont a műtermi képen szereplő nőt vagy férfit. Ilyen szempontból becsapás, de valójában ez árnyaltabb ennél.

        Reply
      • Balázs 2014. January 8. Wednesday 01:22

        Andi, a műtermi fotó abszolút becsapás! Önmagad, és a másik becsapása is! Benne van a nevében, hogy “mű”!
        Szerinted a “Való Világ” show tényleg a való világ?

        …akarom mondani kedves Soós Viktória, mert az “Andi” szintén totális hiteltelenség! Miért hívod magadat Andinak? Nem vagy megelégedve a szerintem gyönyörű szép “Viktória” névvel, ami mellesleg jelentésben is teljesen pozitív számomra? Vagy a Randi Andi szerinted jobban hangzik, és nem kell vállalni a valóságot? Mert szerintem a “Viktória” szebb név, nameg ez az eredeti, így hívnak, Viktória vagy!

        Volt nekem is randim egy Andival, de csak a randi elején derült ki, hogy nem is Andinak hívják, számomra ez totális átverés, a valóság meghamisítása, egyből elment a kedvem, hiteltelen volt az egész randi így, sőt már nem is emlékszem a rendes nevére már a lánynak!!!, mert én Andival leveleztem 3-4 héten át, Andit írtam a telefonkönyvembe, erre közli az első találkán, hogy ő nem Andi!

        Látszik eme játékból, hogy az adatlapjuk alapján a 2 résztvevő hiába egymást kereste “matematikailag”, nem jöttek össze, mert a valóságban nem egymást keresték!, sőt a 2×3 megjátszott szerep közül sajnos egyikbe sem szeretett bele sem a lány, sem a fiú, pedig volt idejük és módjuk együtt mókázni a műteremben, Pl. divatosan öltözni, frizurát csináltatni, sminkelni, vagy jól öltözködni, de ennek ellenére sem jöttek össze!

        Kiderült, hogy ez egy virtuális piac, teljesen hasonló a neten levő ingatlanhírdetésekkel! Csak hiába csinálnak szép leírást, vagy mesteri fényképeket egy ingatlanról, ha elmész, egyből megállapítod, hogy szeretnél-e abban a lakásban élni, vagy nem, azaz kiderül a valóság!

        Az viszont tény, hogy az adatlapot frissítgetni kell, de nem azért, mert “jobban elkeljél”, vagy a társkereső vezetőd kérésére, hanem azért, mert az ember változik, így frissnek, valóságot tükrözőnek kell lenni az adatlapnak, mert nem a társkeresős vezetőddel, nem az 5-10 évvel előtti, sem az 5-10 évvel későbbi éneddel akar randizni a másik fél!
        Teljesen kidobott idő, ha nem a személyre jellemző, pontos, részletes, és aktuális adatokat tartalmazza az adatlap! (Sajnos ez sokszor előfordul, és nem szándékosan, mert az illető nem ismeri saját magát!)
        A coach szerepe pont az lenne, hogy a személyre jellemző pontos információkat segítse leírni az adatlapra, és a személyre jellemző fényképeket tetesse fel vele! (persze a személyt akkor meg jobban ismerni kellene, ami nem 1-2 hét alatt következik be…)

        Egyetértek viszont, hogy társat találni a mai világban egyik korosztálynak sem könnyű. Van egy szerencsés réteg aki korán megtalálta a társát és boldog, de sokan nem találják, és boldogtalanok, mások meg nem is akarnak társat, vagy kiábrándultak, vagy adott dolgokra kell csak a partner, Pl. szex, csak barátnak, valakinek csak megélhetési gondok miatt, valakinek azért, hogy legyen megosztani mással a bánatát, jobb esetben örömét, de egyik sem igazi társ, ha nem minden miatt az egész egyén kell előnyeivel, és hátrányaival!

        Reply
        • Randi Andi 2014. January 29. Wednesday 12:01

          Csak röviden:

          1. miért lenne hiteltelenség írói álnevet/művésznevet használni? Én vállalom az arcomat, a nevemet is tudhatod, innentől kezdve mi az, ami zavar? Soma mamagésánál is reklamálnál?

          2. Azt, hogy mi egy coach szerepe, úgy gondolom, hogy tudom. Egy adatlap szerepe viszont nem az, hogy minden kiderüljön rólad. Ha jól megnézed a műsort, NEM ÉN írtam ezen adatlapszövegeket.

          3. A “való világ” alatt “való világ”-ot értettem és nem a show-t – bocs, nem nézek tévét ezért nem vagyok tisztában azzal, hogy melyik valóságshownak mi a címe.

          Reply
  7. Milené Szocsi Éva 2014. January 6. Monday 21:16

    Egyetértek azzal, hogy magunkat adjuk, kívül belül. Érdemes némi bölcsességgel (amivel azonosulni tudunk )felhívni magunkra a figyelmet. A társkeresés bizonyos elvárások mellett maga a “kincskeresés”. A tónus amellyel kezdünk, ne maga az egó legyen hanem, életcélunk, életutunk, értékrendünk. Azután a türelem, kitartás,mértéktartó kifinomolt kommunikációs készség ahhoz, hogy kincselelővé válhassunk. Lili

    Reply
  8. Marcsi 2014. January 6. Monday 21:27

    Nagyon érdekes volt! Szerintem a “művi ” fénykép nem hiszem , hogy sokat segít a társkeresésnél tapasztalataim szerint a természetes fotók jobban bejönnek . Bár sokan nem az aktuális fotót teszik fel. Aztán az is probléma ha egy nő kezdeményezi a randit, sok férfi csak a szexre hajt vagy éppen a 50-60-sa férfiak jóval fiatalab és model tipusú nőket keresi … akkor hogy is van ez?????

    Reply
  9. Anna 2014. January 6. Monday 23:10

    Cáfolom a negyvenes nőkre vonatkozó megjegyzést:) 41 múltam, nem vagyok karcsú,feltűnően szép sem, két gyereket nevelek, az elmúlt egy évem statisztikája: azt nem tudom hányan kattintottak, hány helyen lettem kedvenc, de kb 40 férfival találkoztam, volt kb 10 akivel volt 2-3- vagy 5 randi is. Ebből lett egy kb 6 hónapos kapcsolat, aminek vége lett, és jelenleg van egy 2 hónapja aki szerintem hosszú lesz, mert sok mindenben meg hasonlítunk:) Hja, és ezen randik közül volt talán három ami horror volt, de az is csak a letagadások miatt. A többiek mind kedves rendes férfiak voltak. 30-55 évesig:)

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 7. Tuesday 08:54

      Gratulálok! A tényeket azonban ez nem cáfolja – egy huszonéves nőt többen keresik meg, mint egy negyvenest. Senki nem mondta, hogy 40 felett nincsenek babérok! 🙂

      Reply
  10. Ilu 2014. January 7. Tuesday 01:24

    Valamikor régen én is csináltam ilyen tesztet. Kitaláltam egy jó poénos szöveget, amit két képpel raktam fel. Az egyik nem mutatott semmit, azt is csak távolról, a másik képen meg egy vízesés alatt pózoltam. Utána változtattam a szövegen is, a képen is. A lényeg, hogy a pózolós kép számított, az, hogy mit írtam teljesen lényegtelen volt. Amikor kvázi normális képet raktam fel, normális szöveggel az szinte a kutyának sem kellett… Be kell látni sajnos, hogy ez egy húspiac. Mivel dekoratív lány vagyok, tudnék magamról feltenni dögös képeket, csak nem vagyok benne biztos, hogy nekem olyan pasi kellene-e aki ilyen képre ír. Ez olyan nálam mint a hastánc. Fellépés után mindig jönnek oda a férfiak (is), de aki a hastánc fellépésem után kezd ki velem, az nekem nem kell, mert nem engem keres.

    Reply
  11. Báthory István 2014. January 7. Tuesday 08:36

    Kedves Andi! Én soha nem az anyagiak vagy a külsô alapján döntöttem, sajnos a nôim ki is használtak, megfizettem a tanulópénzt, több mint 35-milliót veszitettem és boldog mégsem lettem. A jövôben még reménykedek. Maradok tisztelettel: Sok sikert, és jó munkát!

    Reply
  12. Elvira 2014. January 7. Tuesday 10:07

    Nekem nem számít, hogy milyen fotót tesz fel magáról az illető, a lényeg, hogy legyen fotója. Aki nem tesz fel magáról fotót, az valószínűleg nem független és nem akarja, hogy a környezete felismerje a társkereső oldalon.

    Reply
    • Attila 2014. January 12. Sunday 20:02

      Én kíváncsiságból pár hónapja csináltam egy hasonló tesztet annyi különbséggel, hogy egyszerre csak egyetlen adatlapom volt egyetlen fotóval, amin – kategóriamentesen, ha írhatom így – csak az arcom látszódott.
      Amin változtattam 2-3hét után, az a bemutatkozó szöveg megfogalmazása:

      1, jófiús romantikus
      2, rosszfiús huncut
      3, határozott-céltudatos üzletemberes.

      A végeredmény teljesen más lett, mint a videóban. Magasan az üzletemberes nyert, itt jelöltek be legtöbben kedvencnek és itt kaptam a legtöbb levelet a lányoktól. Ráadásul, mindenféle típusú és életkorú nőtől, legyen bulizós vagy szende, 25éves vagy 40.
      A legutolsó meg pont a jófiús lett.

      Így legyen okos az ember… 🙂

      Reply
      • Attila 2014. January 12. Sunday 20:03

        bocsi, ezt nem ide akartam, hanem különállóként.. 😀

        Reply
      • béla 2014. January 12. Sunday 23:00

        Szia!
        Az én kisérletem talán még érdekesebb eredményt hozott.Beirtam az adatlapra becsületesen mindent a valóságnak megfelelően.Ugye,nem kell mondanom,hogy rám sem bagóztak.Irkálhattam leveleket ,jelölhettem ahogy akartam nem törödtek vele.Majd letöröltem magam és egy jó hónap múlva visszamentem ugyanoda.Ugyanazt a képet tettem fel csak egy kicsit felturbóztam az adatlapot.Nem nagyon a 85-90%-a igaz volt.Gyakorlatilag csak a beosztást és a jövedelmet változtattam.Nyilván véletlen ,hogy ez sokkal eredményesebbnek bizonyult.
        Egyébként nem saját kútfőből jött,egy barátom tanácsára csináltam aki uganezt megcsinálta egy másik portálon.

        Reply
        • Attila 2014. January 13. Monday 12:23

          Ehhez miért kellett feltenned egy adatlapot? Teljesen nyilvánvaló, hogy sok nőnek fontos, hogy milyen a férfi egzisztenciája. Ráadásul egy teljesen pénz és társadalmi osztály orientáltságú világban élünk. Bár ez talán mindig is így volt. A szép nők jelentős része jó partit is akar kifogni. De azért vannak még normálisabb nők is, még a társkeresőn is. Csak bőven nem annyian, mint ahogy szeretnénk. Én annak idején úgy tanultam, hogy a nők kedves, szép, jólelkű lények, míg a férfiakkal csak a baj van. A valóság pedig az, hogy a nők nagy része opportunista (egyébként a férfiak is, csak máshogy), egy másik nagy részükbe nem leszel szerelmes, mert nem a te világod, nem tetszik, és egy nagyon kis részével lehet közös életed. Ha meg tele vagy pénzzel és cool hapsi vagy, jó melóval, akkor úgy kell levakarnod magadról a szebbnél szebb nőket. Ez nem igazán jó így, de szerintem senki sem tud rá megoldást.

          Reply
          • béla 2014. January 13. Monday 18:41

            Félreérthető volt amit írtam.Már be voltam regisztrálva mikor kaptam ezt az ötletet.Számomra azt mutatta meg,hogy az anyagi lehetőségek számítanak.Ami még nem lenne baj,de ne olvassak egyfolytában az emberi értékek fontosságáról.Persze,hogy fontos az egzisztencia,de ne legyen minden erre kihegyezve.Illetve akinek az elsődleges szempont az ne legyen meglepődve,hogy csak egy dologra akarják használni.Az utolsó két mondatod minden szavával egyetértek.

            Reply
  13. Mariann 2014. January 7. Tuesday 14:00

    Érdekes próbálkozás, viszont az itt jelenlevők nagy részével kell egyet értenem. Ez a kísérlet nem segít abban, hogy többet tudjunk meg arról, hogy hogyan kell jobban ügyesebben társat találni. Csak azoknak ad ötleteket, akik kihasználják ezen társkereső oldalak kiskapuit. Hisz gondoljatok bele mennyien élnek vissza ezzel. Meg van a tökéletes adatlap trükkje……….készítsük el és bolondítsuk a népet..
    Tapasztalat, hogy sokan komolytalan szándékkal keresik fel ezeket az oldalakat és teszik a szépet úton útfélen.
    Hogy megtaláld azt a személyt, akivel el tudod tölteni a szürke hétköznapokat és akivel megérted magad, ahhoz nem kellene ezekre az oldalakra képet feltölteni, csak azután hogy már pár levelet váltottál és meggyőződtél róla, hogy tényleg egy valószínűleg értelmes valakivel beszélgetsz ….

    Elvira hozzászólására reagálva sokan azért nem tesznek fel képet, mert esetleg olyan helyen dolgoznak ahol sok emberrel találkoznak, és nem mindig kellemes az, mikor az embert a munkahelyén zaklatják azzal hogy te az egyik vagy több társkereső honlapján is fent vagy…Ne a külsőm alapján ítéljenek meg, az is fontos, de nem az ami miatt a másikat választjuk és mellette maradunk………….hisz a szépség múlandó és ha kitartó valaki és pár levelet odaszán, akkor úgyis meg tudja, hogy kivel beszél :))

    És teszem hozzá, hogy kortól függetlenül nehéz párt találni…….legalább is olyat, aki komolyan vesz téged és ezt az egész társkeresés dolgot. 🙂

    Reply
    • Marika 2014. January 10. Friday 14:58

      Tökéletesen igazad van Mariann. A társalgás mindent elárul az emberről. Több levél váltás aután érdemes találkozni. M

      Reply
  14. Laci 2014. January 7. Tuesday 14:22

    Kedves Andi ! Bár én már így a kedves megszólítást se kedvelem.
    Végig olvastam a hozzászólásokat és ez indított arra, hogy egy két gondolatot megosszak veled.
    1. A Női hozzászólás : akiket csak a szex érdekel, a férfiak húsvásárnak néznek !
    Hát persze !!! ha a férfi nem társat keres szexhez, akkor beszélgetőpartner ajánló oldalon nézelődne ! A képek, azért kellenek, hogy a szemünk vezessen a keresésben, mert az orrunk, a fülünk, online nem működik ! Ha ezt valaki tagadja, férfi vagy nő, hazudik !
    2. A keresés, női oldalról gyakrabban a hagyományos érték alapján történik, tehát a nő számára elsődleges, hogy a férfi anyagi helyzete mind a kettőjük számára biztonságot nyújtson. Ezt a férfiaknak tudomásul kell venni ?
    3. Az elvárások felsorolása : A kor, a gyerekek száma, az elváltság, azt jelenti, hogy a kereső már néhányszor csalódott és rosszul választott !!! Tehát a saját értékítéletével baj van !!! Önmagunkba kellene nézni, valóban azt keressük e, akiről írunk, beszélünk.
    4. Idősek, fiatalt keresnek ? Ki a fiatal ? Valamennyit éltünk, van vagy vannak gyerekeink ! Egy életet akarunk leélni a másikkal ? Talán jobb lenne az leírni, hogy olyant keresek aki kimondja, hogy ” Ásó, Kapa, Nagyharang válasszon el bennünket, Holtodiglan Holtomiglan ”

    Végül : komoly társkereső valószínűleg nincs ! és ezt tudni illene ! Mert komoly attól lehet valami, amit megismertünk ! A megismerés szándéka lehet komoly !!!

    Folytatnám még az elmélkedést, esetleg egy közös könyv írásakor, a sajátomhoz így egyedül fogok hozzá. Szerető tisztelettel . Laci

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 8. Wednesday 09:05

      Az utolsó mondatoddal egyetértek. A szándék egy komoly kapcsolatra lehet “komoly”, de hogy az adott kapcsolatból mi lesz, az csak ott derül ki az ismerkedési szakasznál.

      Reply
  15. Bandi 2014. January 7. Tuesday 16:27

    Te nem is Andi vagy, hanem Viktória!
    Randi Viki!

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 8. Wednesday 09:05

      Itt csak Andi 🙂

      Reply
  16. Balázs 2014. January 7. Tuesday 20:34

    Nagyon örülök, hogy még ha félve is, de Andi a riport végén elismerte, hogy van olyan, hogy “társkereső-piaci érték”, ezzel az az álműanyag, álrózsaszín valami hullik le az egészről, hogy mindenki találhat társat itt. Akármennyire is durva és materialista ezt így kijelenteni, de egy társkereső-oldalon gyakorlatilag nem vagyunk mások, mint áruk egy zöldségespulton a piacon. Ki vagyunk rakva a pultra, ki jobb, ki rosszabb minőségben, az emberek pedig válogatnak. Az emberek konkrét bevásárlólistával érkeznek, miből mennyi kell, amiből gyakorlatilag jottányit sem hajlandóak engedni. Ezért aki nem turbózza föl virtuális énjét, az gyakorlatilag hoppon marad, vagy válogathat abból a 0,000001%-ból, aki hasonlóan gondolkodik. Én például ezért nem jelentkeztem Andi tréningjére, mert egyelőre nem tudom eldönteni, mi a társaskapcsolati “értékem”. Ha magasan vagyok kvalifikálva, akkor, ahogy a mondás tartja, jó bornak nem kell cégér, ha viszont alacsonyan, akkor lehetek én bármilyen nyitott és tölcsér-elvet alkalmazó és rugalmas és nyitott és toleráns és bla-bla, magányosan fogok meghalni.

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 8. Wednesday 09:07

      Ezzel nem értek egyet. Érdemes tisztában lenni saját magaddal és azzal, hogy kit keresel. Ennyiről van szó. És igen, vannak bizonyos szabályszerűségek, amikre lehet fújni, de attól még vannak. Viszont MINDENKINEK van esélye. Ez biztos, hiszen látom, tapasztalom.

      Reply
  17. Mariann 2014. January 7. Tuesday 21:54

    Kedves Balázs!

    A társaskapcsolati értéked annyi, amennyinek szeretnéd látni :). Ezt te döntöd el és mások bírálják felül….:))

    Reply
  18. Rita 2014. January 8. Wednesday 00:41

    Sziasztok!

    Nekem az értelmes, érzelmes, reális elvárásokat támasztó és őszinte nő profilja teljesen jó. Érkeznek is rá megkeresések, de általában olyanok, akik a frissen regisztráltakra rögtön “rácsapnak”.
    A jó, nőies megjelenést tükröző és mosolygós képpel valóban meg lehet többszörözni az esélyeket, viszont ha kiderül, hogy van velem élő gyermekem, akkor a hős lovagoknak is inukba száll a bátorságuk. Nem hibáztatok senkit emiatt, tudomásul vettem, hogy ez van.

    Azt gondolom, hogy tényleg érdemes minél több apró részletet elárulni magunkról, mert sok információval tudunk segíteni pl. a közös pontok felderítésében. Gondolok itt a jellemképes dologra. Nekem tetszik!

    Sok sikert kívánok mindenkinek a társkeresésben és neked Andi a munkádhoz!

    Reply
  19. Péter 2014. January 8. Wednesday 00:43

    Ez a kísérlet jó ötlet volt, magamtól nem csináltam volna ilyen felmérést, hogy többször fent legyek egy társkereső oldalon, és ezután sem csinálok, mert belőlem 1 van, nem több!

    Istvánnal egyetértek, hogy a riport nem szól a részletekről, olyan “Brit tudósok” jellegű, “megállapítatok valamit”.

    Én más eredményekre jutottam, mint a riport, vagy a fentebb olvasható “Hogyan érdemes az adatlapodon kísérletezni?” részben.

    1. Igen, a fénykép jó ha van, de eredeti kell legyen, és “pont annyira igényes” fényképet kell feltenni, mint amennyire igényes a társkereső ember! (Különben átverés és bukás lesz belőle.)

    2. Az írás, és a fénykép is “maga az ember” kell, hogy legyen, különben hamis képet kapunk! Baj, ha a társkereső coach-ja jobb képet akar csináltatni, vagy szebb szöveget akar irattatni a keresőről, mint amilyen valójában az adott személy, a mindennapi életben!!!

    De miről is szólt ez a “kísérlet”?

    Csak arról, hogy milyen típusú pasikra, vagy nőkre buknak a társkeresők mostanában, azaz mire van jobban igény pillanatnyilag a piacon, mi a trend!

    Életveszélyes, ha valaki felül a “trendeknek” csak a társkeresés kedvéért (műtermi szuper fotó, jól menő menedzseri beállított fénykép, vagy jófiús, barátságos meleg pólós kép), ha az életben nem is olyan az adott egyén! A trendek évente változnak, így trendek alapján életveszélyes társat keresni.

    Igazolódott a sejtés, hogy a nőknek sokkal többen írnak, ez természetes, de az, hogy ennyire sokan, az eléggé flusztráló lehet, kinek van annyi ideje, és érzéke ennyi levél közül kiválasztani a megfelelő partnert?
    Sőt, pont ez mutatja azt, hogy a netes társkereső ennyire nem hatékony, különben csak kevés levél lenne, de azok olyanok lennének, amik tényleg potenciálisak! (Összehasonlításképpen egy buliban egyből ki lehet szúrni a 100 ember közül a 2-3 szimpatikus embert, neten 15-30-at szúr ki magának az ember)

    Kiderült a riportból az is, hogy online sem könnyebb párt találni, annak ellenére, hogy látszólag “könnyebbnek tűnik”, de a sok levelezés, és agymenés, valamint a randikra szaladgálás kikészítheti az embert!

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 8. Wednesday 09:09

      Azért ez mégiscsak a Napló. 🙂 Mit vártál? Tudományos szintű kutatást? 🙂 Olyan is van ám, csak nem egy szórakoztató műsorban. Ugyanakkor egy szépen összerakott, igényes anyag lett.

      Reply
  20. Arpi 2014. January 8. Wednesday 17:27

    Kedves Mindenki!
    Láttam a riportot. És kíváncsi voltam a kísérlet eredményére. Az én tapasztalatom a következő volt ezzel kapcsolatban.
    1. A 30 as férfiak általában csak szórakozni akarnak, főleg a biztos háttérrel rendlekezők.
    2. A kedves , család centrikus , káros szenvedélyektől mentes férfiak nem kellenek senkinek.
    3. A hölgyek érthető okokból az anyagi hátteret, mindig figyelembe veszik.
    A fent leírtak csak kijelentések. Senkit nem értékelnek.

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 11. Saturday 10:15

      A harmincas férfiak közül nagyon sokan szeretnének családot, sokan hozzám is járnak coachingra emiatt.

      Reply
      • Emese 2014. January 15. Wednesday 12:57

        Kedves Andi !
        Hát hol vannak ezek a 30 as férfiak mert nekem az a tapasztalatom,hogy menekülnek a felelősség vállalástól nem akarnak vagy nem mernek családot alapítani.

        Reply
        • Randi Andi 2014. January 16. Thursday 08:21

          Emese, most kicsit kemény leszek:
          VELED nem akarnak vagy nem mernek családot alapítani. TŐLED menekülnek a felelősség vállalástól.
          A kérdés, hogy vajon miért?

          Reply
          • béla 2014. January 16. Thursday 08:57

            Kedves Andi!
            Ez valóban egy kicsit kemény volt.Hacsak nem ismered személyesen Emesét.

            Reply
        • Randi Andi 2014. January 17. Friday 09:25

          Béla!

          A “nekem ez a tapasztalatom” azt jelenti, hogy VELEM ez történik. De abból még nem érdemes általánosítani, és ha folyamatosan ugyanazt tapasztalod, érdemes magadban keresni a hibát.

          Reply
          • béla 2014. January 18. Saturday 10:43

            Kedves Andi!
            Elég sok hölgy ír hasonlót mint Emese.Az azért nem lehet véletlen, és a így nagy számok törvénye alapján sok igazság lehet benne.

            Reply
          • Judit 2014. January 18. Saturday 12:55

            Kedves Andi!

            Meglepetéssel olvastam, ahogy Emesét, majd Bélát “megrovod”! Nem éppen hibátlan tanács coach-ként azt mondani, hogy keresse magában a hibát! Okés, ha arra biztatod, hogy revideálja a gondolkodását, cselekedeteit, vagy okuljon mások tapasztalata alapján (is), annak lehet pozitív hatása, ahogy a jótékony kritikának is talán. A másik ember motiválása előrébb mutat, ez meg az én tapasztalatom!

            Szép és vidám napot!

            Reply
          • Randi Andi 2014. January 19. Sunday 00:46

            Kedves Judit!

            Először is: itt a blogon 3 mondat alapján nem lehet coacholni. Mellesleg a coaching egyvalakin tud kizárólag változtatni: a coacheen, szóval továbbra is tartom magam ahhoz, hogy ha a tapasztalataid kizárólag rossz kapcsolatokba sodornak, talán nem a világ és a férfiak hibásak, hanem te magad. Emese a saját tapasztalatairól beszélt, mely szerint a harmincasok nem vállalnak felelősséget és nem akarnak családot. Általános igazságot fogalmazott meg? Dehogy is. Akkor mit akart vele mondani? Miért írta vajon be ide? Azzal biztosan nem segítek ha azt válaszolom hogy “köszönöm hogy megosztottad velünk a tapasztalatodat.” Félreértés elkerülése végett egy coachnak nem az a feladata hogy népszerű legyen, a meghallgatáson kívül ne csináljon semmi mást, illetve nonstop dicsérgessen mindenkit.

            Reply
          • Attila 2014. January 19. Sunday 16:42

            Nyilvánvaló, hogy se Emesének se Andinak nincs igaza. 30-as férfiként látom, hogy a barátaim közül sokan családot alapított már vagy szeretne a jövőben. Ezenkívül vannak olyan lány barátaim is, akik nehezen találnak párt maguknak, mert a kezdeményező, jó szövegű, jól kinéző hapsik nagy része csak “vadászik”. Egy igazi férfi, főleg ha tetszik neki a kiszemelt nő akkor béna a kezdeményezésben, nem is öltözködik kifejezetten jól, és nem simulékony a modora. Mert ő kevés számú és tartós kapcsolatra koncentrál és nem arra, hogy minél több nőt vigyen ágyba. Viszont az ilyen férfiakat sokkal kevésbé értékelik a nők. Egyébként pedig az a tapasztalatom, hogy az sem igaz sok esetben, hogy benned van a hiba, valami miatt veled nem akarnak kapcsolatot. Mert bár sokan vannak, akik a számukra legjobbat keresik és ezért ha valaki már az elején nem mutatja ezeket a tulajdonságokat akkor lépnek, vagy kihasználják és utána lépnek, de néha találkozunk azzal az emberrel, akivel kell. Csakhogy ez ritka, és nem tudja gyorsabbá vagy gyakoribbá tenni semmilyen coachingnak nevezett társkeresési ötletelés, tanácsadás. Ahhoz, hogy jobban érezzük magunkat egy randin, ügyesebbek legyünk erre jó Randi Andi, de a megfelelő emberek megtalálása az életünkben egy igen gondolkodásigényes önismereti folyamat eredménye, ami soha nem ér véget. És semmi baj nincs azzal, hogy sok 30-as férfi esetleg nem akar családot alapítani Emesével, mert társat nem csak az fog találni aki kvázi kapósabb a piacon (ahogy ezt önjelölt tudorok próbálják beállítani, mennyiségi alapon) hanem, aki jól ismeri az emberek érzelmi folyamatait, reakcióit, és ezek mögöttes okait, mert magában ezeket már letisztázta. Persze nem baj az, ha kapósak és ügyesek is vagyunk, de tapasztalataim szerint a mennyiségi elv használata a társkeresés során a legritkább esetben célravezető (akkor ha valami okból gyorsan megtaláljuk a számunkra legjobbat, és szerencsénk is van vele). Egyébként kiégéshez vezet, mert a sok randi, a sok potenciális partner egy idő után kiégéshez, csalódáshoz vezet, amikor is az ember elkezdi vizsgálni, hogy mi baj van vele. És amikor ennek kapcsán elkezd úgy viselkedni, ahogy szerinte elvárják tőle (azért, hogy sikeresebb legyen), akkor az már megfelelési kényszer, ami egy bizonyos szint után már rombolja a személyiséget és további kudarcokat okoz az ember életében, ami kapcsán megutálja az embereket és a társkeresést is. Tehát a “veled van a baj” kijelentéseket célszerűbb lenne arra változtatni, hogy kezdj el többet foglalkozni magaddal, az érzéseiddel, a lelkeddel, és közben nézz a veled kapcsolatos dolgok mögé. Lehetőleg két különböző szemszögből, amelyikből az egyik a másik ember nézőpontja. Ha ez megvan, akkor szép lassan, talán évek múlva megtalálod azokat az embereket, akikkel körül akarod venni magad és lehet, hogy közte lesz a társad is. Persze egy 5 perces randi tanácsadás az oldalon sokkal egyszerűbbnek tűnik vagy 1-2 órás személyes coaching, mert ezt könnyebb eladni. De ez leginkább porhintés, ami illeszkedik a jelenlegi világhoz, ahol mindent könnyen, gyorsan, kevés energiabefektetéssel akarnak elérni.

            Reply
          • Randi Andi 2014. January 21. Tuesday 20:26

            Kedves Attila!

            Úgy gondolom a “porhintés” szó használatából, hogy nem értetted meg azt, hogy mi a coaching lényege (ami a legtöbb esetben nem 1-2 alkalmas, hanem hosszabb folyamat). Igenis, kőkemény önismereti meló, ami – és ezt jól látod – nem egyenlő azzal, hogy valaki beír egy hozzászólást egy társkeresőknek fenntartott oldalra és kap rá valamilyen választ.

            Reply
  21. Ata 2014. January 8. Wednesday 20:20

    Sziasztok!
    Tapasztalataim a következők:ha aktívabban használná sok ember a társkeresőt jobban működne a dolog vagy legalább kiszélesednének a lehetőségek.
    Érdekes, a hölgyek mindig arra panaszkodnak, hogy a férfiak nem keresik őket, a férfiak meg arra, hogy ők bizony írnak és keresnek de a nők nem válaszolnak. Most akkor?
    Szerintem ezt úgy kell nézni, hogy van online társkeresés is, ez egy lehetőség a sok közül, de nem szabad csak erre hagyatkozni.
    Aki pedig konkrétan használja tanácsom/tapasztalatom a következő:
    Függetlenül attól, hogy a nők ösztönösen buknak a balhés-pénzes pasikra tévhit hogy csak a rommá gyúrt terminátor kell aki 7-es BMW-vel érkezik. Egyrészt a kockahas már nem divat, másrészt egy átlagos volánbusz tízszer drágább mint egy “luxusgép”, ráadásul hol van leírva, hogy a buszon/vonaton nem lehet ismerkedni? :-)) Igen van ilyen kategória is, de számtalan más dologgal is lehet “hódítani” ami sokkal értékesebb. Szerintem az alkalomhoz illő jól öltözöttség, ápoltság és magabiztosság egy kis életvidámsággal megfejelve a nyerő kombináció, akár élőben, akár a neten, első körben (utána meg főleg :-))persze ezt nem mindig olyan egyszerű megvalósítani, mint leírni, de ha törekszünk rá már jó! 🙂
    Számomra a fotó igenis fontos, alapvető dolog legalábbis részemről: nem kell “hiperszuper”, a lényeg, hogy “önmagad” legyél rajta, de könyörgöm ne a fürdőszobai tükörben készüljön saját kezűleg. A másik, hogy egy férfit az adatlapodon(előre szólok ez most nagyon fájni fog, de így van!) nem érdekel a kutyád, macskád,hörcsögöd,teknősöd,lovad akármilyen “édibédi”, pláne a “közös képed vele”. A hölgyeket sem érdekli, ha a saját képem helyett vagy között a kocsim vagy a laptopom fényképe szerepel. Óriási előny mindkét részről ha van egy ellenkező nemű barátod, akinek kikéred és el is fogadod a véleményét és nem haragszol meg, ha kritizál. Röviden 🙂 ennyi, remélem nem bántottam meg senkit, csak kiragadtam néhány példát a sok közül ami már-már közhely és mégis tucatjával találkozok/tálkozunk vele nap mint nap.

    Reply
    • Gábor 2014. January 8. Wednesday 21:04

      “Óriási előny mindkét részről ha van egy ellenkező nemű barátod, akinek kikéred és el is fogadod a véleményét és nem haragszol meg, ha kritizál.”

      Ez jó. Én egyszer meg is kértem rá pár hölgy ismerőst.
      Mi történt? “izé…Gábor…háát nem vagy fotógén…talán ez elmegy…valahogy egyik sem jó…”

      Általában havonta váltogatom a fotóimat a netes adatlapokon, így már van tapasztalatom, hogy melyik az a fotó, amelyik kicsit sikeresebb a többihez képest.

      Mindig leragadunk az ismerkedés szónál. Ha eltekintek a netes társkereséstől, élőben én rengeteget ismerkedem (a netes valóban csak kiegészítő). De az ismerkedés semmire sem garancia. Abból nem biztos, hogy lesz randi vagy kapcsolat. Márpedig én társat keresek, de úgy tűnik, engemet nem keres senki, sem élőben, sem a neten és ez azért elég kellemetlen.
      Sőt, itt is írtam már nem egyszer. És? Akart velem itt valaki ismerkedni. Nem, még itt sem.
      Szóval?
      Tehát, sem fotóval, sem élőben a megjelenésemmel, sem a szavaimmal, és itt a soraimmal sem tudom felkelteni a női nem érdeklődését. Persze soha nem akartam kitűnni a tömegből, de ez azért mégiscsak túlzás.

      Reply
      • En 2014. January 8. Wednesday 22:43

        Milyen vagy? 🙂

        Reply
        • Gábor 2014. January 11. Saturday 23:34

          Hát, pont jó vagyok:-)

          Reply
      • Ata 2014. January 11. Saturday 16:02

        A nők sem egyformák (még jó:-)) de nekem csak előnyöm származott a hölgyek véleményéből.
        Soha ne add fel és továbbra is ismerkedj csak bátran! Szerintem az utolsó sorodban van a “kulcs a megoldáshoz”. Ha elfogadsz egy tanácsot igenis próbálj kitűnni a tömegből valamilyen egyedi dologgal(még akkor is ha nem vagy ilyen típusú ember)és akkor mindjárt más lesz az arány. Gondolj bele, pl. hogy egy aránylag csinos nő hány olyan megkeresést és megválaszolhatatlan kérdést kap (akár élőben, akár neten) hogy “szépek a szemeid” egy ilyen szép nő mit keres itt?” “szimpatikus vagy”. A 300-ik ilyennél szerintem a hölgyek többsége sikítva tépné ki az internet kábelt a gépből…..Másrészt ha naponta csak 15 ilyet kap, az havonta 450 levél, lássuk be, irreális elvárás, hogy mindegyikre válaszoljon. Ha pedig a válasza “nem”, akkor jön a következő kérdés, hogy “miért?”, tehát 2 hónap alatt kb.1500 emberrel levelezne….Így van hölgyek?

        Reply
        • Attila 2014. January 13. Monday 12:58

          Ha más miatt nagyon tetszel neki (kép, közös érdeklődés, egzisztencia, humoros adatlap) akkor tök mindegy mit írtál neki levélben (bár valószínű, hogy csak a képet fogja megnézni). Azt is írhatod, hogy “szép a szemed”, a csaj attól is elolvad. Míg ha nem jössz be a képen, akkor el se olvassa a leveled, vagy ha el is olvassa, nem igazán érdekli. Viszont az tény, hogy ha lát benned valamit a képed alapján (mondjuk vagy egy 7-es kinézetű számára), akkor egy jó szöveggel lehetsz sikeres, míg egy átlagos szöveggel vagy rosszabbal nem kapsz esélyt.
          Egyébként aki “kalandokat” akar, az előnyös fotót rakjon ki (elegáns ruha, jó séró, mosoly), míg a szöveg és az adatlap határozott és pénzes benyomást kell, hogy keltsen. Ez a legjobb összeállítás. Ha meg társat keresel, akkor sajnos magadat kell adnod, mert egy sokkal komplexebb kapcsolatot keresel. De nem árt ha megtanulsz olyan dolgokat, amelyekkel örömet tudsz okozni egy nőnek, mert a focimeccs nézése közben nem fogsz társat találni (és a neten sem, ha nincsen egy nő számára érdekes/normális életstílusod). Szóval aki társat akar az fejlessze magát, de lehetőleg ne megfelelési kényszerből, hanem úgy, ami őt is érdekli, de alapvetően a másik nemnek is vonzó. Jah és aki társat keres, annak is az első a kinézetének a fejlesztése. Nem kell sírni, hogy ez nem a te stílusod, hanem meg kell találni a hozzád illő, de sokkal vonzóbb külsőt (sport, öltözködés, frizura, stb). Pl. sok férfinak lóg a szőr az orrából, füléből (ahogy egy idő múlva mindenkinek, ha nem tartja karban). Egy nő nem fogja a szemedbe mondani, hogy mi nem tetszik benned, csak nem lesz randi.

          Reply
          • Gerlemadár 2014. January 22. Wednesday 15:02

            Szia Attila!

            Gratulálok! Végre egy férfi, aki felismeri, hogy ha tetszeni akar, azért tenni is kell(ene). Sajnos, ahogy írod, sok sorstársad nem ilyen belátó és azt várják, hogy az ápolatlan-nekem megfelel külsőre is majd buknak a nők. Az új hobby, érdeklődési kör szélesítése viszont szerintem mindkét nemre vonatkozhatna. Sokan ki sem mozdulnak a kényelmi zónából és csak várakoznak. Új ismeretségek nélkül elég nehéz új társat találni. Pedig úgy is fel lehet ezt fogni, hogy kötetlenül bármit lehet csinálni, hiszen kaptam egy új lehetőséget az élettől. Okulva a régi hibákból, átgondolva a régi elrontott helyzeteket, belülről fejlődve igazán sok mindent lehet csinálni esetleg, ami eddig kimaradt az ember életéből. Na és a legfontosabb alapigazság: minden RAJTAM múlik…ne várjak másra. :-))))

            Reply
    • Emese 2014. January 15. Wednesday 12:45

      Köszönöm a tanácsot Ata 🙂

      Reply
      • Ata 2014. January 19. Sunday 16:12

        Igazán nincs mit Emese, örülök, hogy segíthettem! ;-):-)

        Reply
    • kover porcsin 2015. January 25. Sunday 12:10

      Kedves Ata! A hölgyeket nagyon is érdekli: az autód márkája, hogy csillivilli legyen, a lakásod, persze, hogy legyen,és az is, hidd el, hogy mennyit keresel, Azt is megnézik, milyen márkájú a cuccod, es az is elviszed-e őket vacsizni!
      Biztosan vannak még önmagukat nem az egekik magasztaló, normális csajok is?! Remélem, hogy nem haltak ki azok a férfiak, akiknek egy picit több kell, annál, hogy a nő SZÉP LEGYEN!?

      Reply
  22. Jim Borazzo 2014. January 10. Friday 15:06

    Mindkét szereplő kvázi fotómodell kinézetű, és mindhárom profiljuk fotóin profi “terméknek” néznek ki, azt sugallva hogy el akarják magukat adni és “csak igényeseknek”.
    Szerintem érdemesebb volna “hús-vérebb”, azaz átlagosabb kinézetű személyekkel lefolytatni a kísérletet, akár csak két profillal, egyik “normális”, hétköznapi öltözetben, átlagos mobiltelefonnal saját magát fotózott képpel, vagy átlagos nyaralási fotón, másik egy dizájner által felturbózott kinézettel, profi fotós által készített képpel, de azonos szöveggel és profillal, hiszen valójában mindkét személy ők.

    A profi fotós által készített kép és a “jól” megkonstruált szövegek egyébként olyan ízt adnak az egésznek mintha casting lenne, legalább nem pornó, de valami valóság-show, és az illető nem társat keres hanem szavazatot gyűjtene, vagy a médiában szeretne elhelyezkedni és a menedzserét keresi.

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 11. Saturday 10:19

      Kedves Jim!

      Sok mindenben igazad van, de van egy jó hírem számodra: a februártól induló négy adásos műsorba már én válogattam a szereplőket, ráadásul négyből hármat innen, az olvasók közül!
      Azért profi fotót ők is fognak kapni, de nem ilyen megkomponáltat, mint amilyet ebben a kísérletben készítettek számukra.

      Reply
      • Jim Borazzo 2014. January 14. Tuesday 09:55

        Oké, meglátjuk. Illetve nem nézem a bulvár tv-ket, de ha ide be lesz linkelve akkor megnézem miként válogattál, bár szerintem a tv mindenképp a szokásos szájíze szerint fogja csomagolni és összevágni a dolgot.

        Reply
  23. Péter 2014. January 10. Friday 16:45

    Szia Andi (Viki)!
    Tetszel nekem.
    Van pasid?

    Reply
    • Randi Andi 2014. January 11. Saturday 10:20

      Nincs.
      A vőlegényem nagyon begurulna.

      Reply
  24. Lia 2014. January 11. Saturday 11:36

    Statisztikai elemzések egyik legnagyobb ellenfelei a “van olyan…” és “ismerek olyan…” kezdetű mondatok. Egy kapcsolatban az is fontos, hogy a másik ki legyen békülve önmagával és élvezze az életet, különben megkeserítheti a miénket is.Persze a férfiakat azért elsősorban a nők kinézete foglalkoztatja, és nem is lehet kérdés, hogy a fiatalabbak általában szebbek. Hmmm…A statisztika viszont azt is megmondja, hogy ennek nem kellene így lennie, mivel az érettebb nők sokkal jobban állnak hozzá a szexhez és az élethez, ráadásul nem kevésbé vonzóak, mint a náluk fiatalabb lányok.

    Reply
  25. Lia 2014. January 11. Saturday 11:41

    Kedves Andi!
    Igyekszem megtalálni a párom így 57 évesen is. Köszi a lehetőséget, nem tudok részt venni a februárban induló műsorban.

    Reply
  26. béla 2014. January 20. Monday 21:41

    Attila 19-i leveléhez.Elnézést,de csak itt tudok hozzászólni.
    Azt gondolom,hogy nagyon jól összefoglaltad a lényeget.Az igazi férfiról való leirás,pedig
    -ezt mondják az én tapasztalataim is-telitalálat.

    Reply

Leave a Reply to Gerlemadár Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.