10 Dec

Hiába írok ezer cikket arról, hogy hogyan érdemes az első randin viselkedni, mindig hallok újabb “rémtörténeteket,” éppen ezért muszáj megint csak elővenni pár alaphibát, amit (légy szíves)  Te (könyörgöm) még véletlenül se (de tényleg ne, csak a kedvemért…), ismétlem: NE kövess el!

A következő öt alaphibát rendre elkövetik a társkeresők, a legértelmesebbek, legintelligensebbek, legtudatosabbak is. Nézzük, mi ez az öt hiba:

 

1. randi alaphiba: A társkeresési élményeket kivesézni

Ha kifogynak a témából a randizók, sokszor úgy gondolják, miért ne beszélnék át társkeresős élményeiket az első randin, az legalább közös nevező. Nos, erre csak azt tudom mondani, hogy nincs annál lelombozóbb, mint végighallgatni, hogy rajtad kívül még hány tucat másikkal randizott partnered.

 

2. randi alaphiba: (még rosszabb:) Az előző párkapcsolatokat kivesézni

Ha van még annál is kiábrándítóbb, hogy a randin az eddigi társkereső élményeiteket osztjátok meg egymással, az az, hogy az előző párkapcsolataitokról beszélgettek. Őszintén: ki a frász szeretné végighallgatni, hogy hogyan törték össze a szívedet az előző kapcsolatodban, vagy hogy te hogyan tiportál át női/férfi szívek tömkelegén?! Hidd el: senkit sem érdekel sem a szakításod, sem a válásod története pár nagyon közeli barátodon és a pszichológusodon kívül. Tilos ezt a témát felhozni az első (és a második/harmadik/negyedik) randin!

Könyörgöm, NE beszélj az exedről!

Könyörgöm, NE beszélj az exedről!

3. randi alaphiba: Panaszkodni

Lehetséges, hogy épp nem vagy csúcsponton az életedben, de muszáj ezt már az első alkalommal megosztani a másikkal? Vagy úgy gondolod, hogy bárki is direkt az örök veszteseknek tűnő emberekre hajt? Hacsak nincsen randi partnerednek Superman/Terézanyu komplexusa ami miatt állandóan mindenkit meg akar menteni, taszítani fogod, és alig várja, hogy elmenekülhessen. Számos férfi coaching kliensem mondta, hogy ugyan az értékrend, érdeklődési kör és sok egyéb stimmelt az első randin és a beszélgetés sem lett volna rossz, de a másik panaszkodása miatt inkább nem szervezett másodikat. Ha valaki már az első randin egy vadidegennek panaszkodik, milyen lehet majd egy párkapcsolatban? – így gondolkodtak.

4. randi alaphiba: Kritizálni

Nem tetszik a hely, ahová beültetek? Úgy gondolod, pocsék a ház bora? Megvan a véleményed a pincérről? Tartsd meg magadnak! Roppant kiábrándító, mint amikor valaki gondosan kiválaszt egy randihelyszínt, a másik pedig megállás nélkül kritizálja és véleményezi azt. Ez azt üzeni a másiknak: “rosszul választottál, hogy lehettél ilyen ügyetlen?”. Biztos, hogy ezt akarod kommunikálni? Lehet, hogy te vagy a legnagyobb gourmet a földkerekségen, de kérlek, ne az első randin játszd meg a sznobot (kivéve persze, ha mindketten azok vagytok és ezüstkanállal a szátokban születtetek valahol a Rózsadombon). Ugyanígy, ha problémád van bármilyen ételcsoporttal, ha vegetáriánus, vegán és hasonló vagy, közöld inkább előre emailben, de ne a randin húzd a szád, ha a másik olyan ételt rendel, amit te soha nem ennél meg. Ha esetleg kapcsolat lenne a dologból, később közölheted – finoman – a kifogásaidat, de első benyomásként szájhúzós, finnyás és kritikus embernek tűnni nem nyerő stratégia. Úgy tűnhetsz ugyanis, hogy neked soha nem lehet a kedvedre tenni és megfelelni. Nem sok visszahívást fogsz kapni, ezt garantálom.

5. randi alaphiba: Azt kommunikálni, hogy a másik nem fontos

Iszonyatosan alapdolog, mégis, újra és újra el kell mondani: (direkt nagybetűkkel írom, hogy átmenjen az üzenet) FELEJTSD EL A NYAVALYÁS TELEFONODAT RANDI ALATT!!! (Nem rezgőre állítjuk, hanem repülőgép üzemmódra tesszük, hogy még csak ne is rezegjen! Világos?!) Nem, nem vagy annyira fontos, hogy ne bírjon ki nélküled a világ másfél órát. Nem, nem érkezett semmilyen olyan Facebook bejegyzés, vagy email, ami fontosabb lenne a magánéletednél. Annál, hogy a mobilodat ellenőrizgeted randi alatt, már csak egy nagyobb bunkóság létezik: ha kiteszed a telefont az asztalra és néha megnézed rajta, hogy mennyi az idő. Ennél picit próbáld jobban emberszámba venni a randi partneredet. (Egyébként baráti társaságban is jobb lenne, ha hanyagolnád a telefonodat, a mobilbabrálás ugyanis univerzális üzenete annak, hogy “unalmas vagy, még a telefonom is érdekesebb nálad)

Tényleg nem ér rá az a hívás?

Tényleg nem ér rá az a hívás?

Ha a fenti 5 alaphibát nem követed el, és érdeklődést tanúsítasz a másik felé, már nagy baj nem lehet.

Ha van még olyan hiba, amit randi partnered elkövetett (esetleg Te magad) és szeretnéd ha más okulna belőle, várom hozzászólásban!

91 Comments

  1. Evi 2013. December 10. Tuesday 17:15

    És ne menjél büdös szájjal, zsíros hajjal randira:( velem ezt megtette olyan, akivel az e-mailes levelezés pedig nagy reményekkel kecsegtetett:(

    Reply
    • Ibolya 2013. December 10. Tuesday 17:59

      Azt is el szokták követni a férfiak,hogy amikor vége van a randinak,rögtön sietnek.NEM!! Nem illik rögtön otthagyni a másikat. Az előző válaszolónak igaza van abban,hogy ápolatlanul ne akarj találkozni senkivel,mert a legjobbnak igérkező kapcsolatot is el tudja rontani az ápolatlanság,és az embernek elmegy az ilyen alaktól a kedve. Tiszteletben kell tartani,ha valaki nem iszik,vagy nem dohányzik.

      Reply
    • anyu 2013. December 12. Thursday 16:04

      Az én uram is úgy nézett ki élőben, mint Maugli, mert az anyja nem tanította meg semmire, pedig ő is szupermen volt levélben. Megoldás: megtanítottam hajat mosni, stb, és évek óta boldogok vagyunk egymással.

      Reply
  2. József 2013. December 10. Tuesday 19:15

    Szia ! Szóval történt az elmúlt randin ,Meg beszéltük a randi helyét ,én magamtól úgy döntöttem mégsem a megbeszélt helyen ,hanem gondoltam egy kicsit le rövidítem az utat számára de láthatóan .meg is érkezett .Az autójába invitált ,én be szálltam .Csevegtünk ,és át nyújtotta az ajándékát amit hozott a randira. Jut eszembe én is vittem,és mondtam a kocsimba van ,üljünk át . Be ültünk az autómba és át adtam amit neki szántam .igen ám de az átszállás alkalmával a mobilját is hozta ,mondtam is minek az ,amikor e találkozás most rólunk szól.Azt mondta már úgy hozzá nőtt. Jó akkor lapozzunk.Nem szólalt meg ,.az első személyes találkozás Úgy 3 h. tartott.Majd megbeszéltünk este a Skype -on találkozzunk.Azóta csak a videó hívásonként találkozzunk.Le vonva a tanulságot csak mi ketten és senki más .Ha uncsi voltam ,elnézést kérek .Ui : ezt azért osztottam meg ,hogy valóban a MOBILT zárjuk ki a RANDI alkalmával.

    Reply
    • Rózsa 2013. December 10. Tuesday 19:55

      Kedves József!
      Ezt a hozzászólást kemény dolog volt elolvasni. Szenvedtem, mire a végére értem. Be, ki, le fel, stb. Mikor egybe, mikor külön? Tovább nem sorolom. “Azóta csak a videó hívásonként találkozzunk.” Hogy ez mit jelenthet?

      Reply
      • Szultán 2013. December 10. Tuesday 21:29

        Talán az úr mondanivalója is fontos lehet, nem csak a kritizálás, kedves Rózsa 🙂
        Úgy gondolom, a helyesíráson való finnyázás helyett egy építő jellegű javaslat többet segíthet 😉

        Reply
        • Kata 2013. December 14. Saturday 21:28

          🙂

          Reply
  3. Judit 2013. December 10. Tuesday 19:25

    Nos, ami nem hangzott el, az az, hogy tudj hallgatni, odafigyelni a másikra. Legyen egyensúlyban, hogy rólam és rólad szól

    Reply
  4. Imre 2013. December 10. Tuesday 20:28

    Kedves sorstársam, József!

    Igazán nem bántásnak szánom, hanem segíteni szeretnék: Rózsának teljesen igaza van. A helyesírásra nagyon kell ügyelni, — és meg lehet tanulni. Az sem árt, ha küldés előtt még egyszer (vagy többször) átolvassuk amit írtunk. Nem csak helyesírási, de stilisztikai szempontból is! Félő, hogy akinek ilyen a helyesírása, annak esetleg a szóbeli kommunikációja is problémás. Nem fogják a szemedbe mondani tapintatból, de a további randik hárításának ez is oka lehet.
    Remélem nem bántódtál meg, és hasznát veszed soraimnak.
    Üdvözlettel: Imre

    Reply
    • Galathea 2013. December 11. Wednesday 12:39

      Big lájk!

      Reply
  5. Vicus 2013. December 10. Tuesday 20:35

    Velem már többször előfordult, hogy az első randin egyből azzal jönnek a férfiak, hogy akkor beszéljünk az előző kapcsolatainkról. Ilyenkor legszívesebben mindig azt mondanám, hogy Te nem tudod, hogy nem illik ilyet kérdezni az első randin? De mivel nem akarom elkövetni a 4-es hibát, azaz nem akarok kritikus lenni, ált csak annyit mondok, hogy erről én most még nem szeretnék beszélni. De totál nem értem miért ez a legfontosabb vagy legérdekesebb a számukra. Volt aki szinte megsértődött, hogy nem akartam erről a témáról beszélgetni.

    Reply
    • Peti 2013. December 10. Tuesday 20:58

      Ex terén,annyit szoktam közölni,hogy 35 éves koromra 1 hosszú kapcsolatom volt,se előtte se azóta senkim,és ennek is már másfél éve vége. Az is igaz,hogy volt 3 hónapos ismerkedés,viszont nem nevezném kapcsolatnak.Ennyi.
      Amikor a nő azt mondja,volt 6 Lacija,és 33 éves korára a leghosszabb kapcsolata 2 év volt,nem biztos,hogy össze szeretnék jönni vele,(Attilától Zsoltiig,menyi lehetett?)valamint hiteltelen számomra az az állítása,hogy komoly kapcsolatot keres,hűséges,és biztonságot nyújtana.

      Reply
      • Timi 2013. December 13. Friday 15:57

        Kedves Peti!

        Nagyon egyetértek veled. Igaz, ez sokaknak régimódi lehet, de én pont úgy vagyok a pasikkal, mint te a nőkkel.

        Reply
    • Dávid35 2013. December 11. Wednesday 01:42

      Kedves Vicus!

      Azért kérdezik ezt meg a pasik/nők is, mert egy nőnél eléggé könnyű, és gyorsan kideríthető, hogy nagyjából lezárta-e már az előző házasságát, pasijait, vagy nem. (Azaz a kulcskérdés: Alkalmas-e a párkapcsolatra, vagy sem, illetve mi motiválja, hogy párkapcsolatban éljen!)

      Valamelyik férfit az is érdekli, hogy a nő 50 pasival volt már ágyban, vagy csak 3-al feküdt le, de azok komolyabb kapcsolatok voltak.

      Sajnos a tapasztalatom: nagyon sok nő nem zárta le az előző házasságát, pasijait, életét és sok sérelemmel jönnek a randira is, azaz “alkalmatlanok a párkapcsolatra” ebben az adott periódusban. Ezt nem árt minél előbb kideríteni, bár még egy második randira kell esélyt adni, ha az elsőn nem kérdez bele az ember, akkor a másodikon, vagy a harmadikon biztos.

      Probléma tud lenni, ha kiderül, hogy
      1. nem zárta le a régi kapcsolatait,
      2. nem vált le még a szüleiről, vagy mások irányítják az életét,
      3. bajban van, és azért ‘menekül a kapcsolatba’ (azt hiszi, hogy megoldódnak a problémái így.)
      4. valami elől menekül a kapcsolatba.
      5. valamiért menekül a kapcsolatba. (pénz kell neki, egyéb érdek, stb.)
      6. gyereket akar minél előbb (azért akar párkapcsolatot), úgy gondolja, hogy a gyerekkel megoldódik minden, pedig nem!

      Sajnos vannak olyan ismerőseim, akikről tudom, hogy nem szabadna randizniuk, mert ezeket a fentebb felsorolt dolgokat nem tették tisztába magukban, mégis bármikor randira hívhatnak téged is, mert “veszettül keresik a párjukat” (azt gondolják, hogy egy párral együtt megoldódik a gondja, de én tudom, hogy ezen ismerőseimnek nem!)

      ..ezek azért nem árt, ha kiderülnek az első randikon, azaz tisztázásra kerülnek, így mindkét ember tudja, hogy mit kell még tennie.

      Szóval ez a “mit ne tegyél, hogyan ne viselkedj az első randin” félelmetesnek és átverésnek hangzik!
      Miért kellene színészkedni?
      Ha valaki szeret a mobiltelefonjával játszani, az csak az 5. randin derüljön ki? Ha valaki hetente cserél inget, az az 5. randin derüljön csak ki?
      A fentebbi pontokban szedett dolgok csak később derüljenek ki?

      Szerintem meg igenis mindenki adja saját magát az első randin is, és ne a színészkedésé legyen a főszerep!

      Mondjuk 1 randiból nem lehet megismerni a másikat, így alapból kell 4-5 esélyt adni, ha valami reményét látom, hogy szimpatikus lehet Ő! De azt a 4-5 esélyt nem kellene végigszínészkedni, előbb-utóbb kiderül a valóság…

      A legtöbb nőnek mondjuk a “herceg kell”, igényekkel, így sajnos el is bukom a 2. randi lehetőségét, ha nem játszom meg magamat 🙁

      Régen megvolt, hogy hogyan kell “protokollárisan” meghódítani egy nő szívét, hogyan kell Pl. udvarolni, az pedig egy az egyben “színészkedés”, jó kérdés, hogy mennyit illik színészkedni, és mennyi legyen a valóság aránya. A konkrét dolgok tiltása viszont meredek dolog szerintem, amikor Pl. a nemtetszést, vagy kritikát kulturálisan is meg lehet fogalmazni, pláne ha egy hullámhosszra kerültök, és mindkettőtöknek az a véleménye a pincérről, a helyről, stb.

      Reply
      • Ildikó 2013. December 11. Wednesday 06:17

        Kedves Dávid 35!

        Örülök, hogy végre van egy férfi, aki nem tartja jó dolognak a színészkedést, azt hittem ilyen típusú férfi nincs. De van!
        Én is utálom a játszmázást! Szerintem is jobb, ha valaki önmagát adja.
        De volt párkapcsolattal foglalkozni nem korrekt a másiktól, egyébként is ez már a múlt. Az okok úgyis kiderülnek más módon is.

        Reply
      • Zsolt 2013. December 12. Thursday 11:07

        Teljesen egyet értek Dáviddal. Sajnos a legtöbb nő úgy megy el randira, hogy tele van sérelmekkel és lezáratlan dolgokkal…

        Reply
    • delfin 2013. December 15. Sunday 10:40

      Nálam is folyamatosan előfordul ez a kérdés, és nem tudom hogy lereagálni. Most mondjam azt, h 4 éve volt az utolsó komoly kapcsolatom, és mióta elköltöztem a faluba senki? Needység a köbön, hiszen azt sugallom, h egy árva léleknek sem kellek. Ráadásul a “Hogy lehet ez?” kérdésre rögtön jönne a panaszáradat, h kis hely kis esélyek, nincs itt semmi, ahol ismerkedni lehet, stb, stb…, amivel aztán elkövetném a panaszkodós hibát is…
      Ha meg azt mondom, h 4 éve randizgatom, akkor meg az a gáz, mivel akkor is azt sugallom, h nem kellek senkinek.
      Ha meg azt mondom, később rátérhetünk erre a kérdésre is, akkor sértődés van.
      A “Hogy lehet ez, pedig olyan gyonyörű vagy?” típusú kérdéekre meg egyszerűen kivédhetetlen a válasz. Mondjam azt, h a legtöbb pasi csak szexet akar és hülyének néz/helyesen írni sem tud/99% csak Bp-ről ír/csak pisisnek néz, mert nem nézek ki 30+-nak, vagy mindez egyszerre.. Nos megint panaszkodás + van benne a másik nem szapulása, ami nem korrekt, mivel nem az összes férfi csak olyan amilyen és én sem tartom pl. az ő hibájuknak, ha látnak egy max 22-nek kinéző fiatal lányt szép, 30+-os stílusú női ruhába felöltözve, nem arra gondolnak, h ez a 30-as nő komoly kapcsolatot keres, hanem h a kis fiatal csitri megjátssza a nagy nőt, akkor most szórakozunk vele egy kicsit.

      Reply
      • könnyű esti sertés 2013. December 24. Tuesday 20:38

        Azért 4 éven át randizni, és valakit nem találni …

        Ott tényleg valami gond van.

        Reply
        • Bluebird 2013. December 25. Wednesday 02:20

          Nem biztos. Lehet, hogy a pasikkal van a gond. Erről én is tudnék mesélni. Nem vagyok beképzelt, se magamtól elszállt kékharisnya, de…
          Tényleg nehéz találni olyan férfit, aki majdnem minden szempontból megfelelne! Ismétlem: majdnem minden szempontból. Hiszen ha ezek a szempontok még csak köszönőviszonyban sincsenek egymással, akkor mi keresni valónk lenne együtt?
          Csak azért együtt lenni valakivel, hogy ne legyünk egyyedül, nos… Ez nem biztos, hogy üdvözítő megoldás.

          Reply
          • Bluebird 2013. December 25. Wednesday 02:29

            Bocs, újra én!
            Nem szeretném megsérteni a férfiakat – hiszen még mindig szeretem, tisztelem őket, s megpróbálok bízni bennük -, így az előző egyik mondatomat helyesbíteném: “Lehet, hogy a pasikkal is gond van. “

            Reply
          • könnyű esti sertés 2013. December 25. Wednesday 23:05

            Nekem már az gyanús, amikor valaki 1 évnél régebb óta regisztrálva van valamelyik oldalon, na de 4 éve nem talál?

            Amúgy nem tudom, miért kell ezt is a pasikra kenni …

            Igen, biztosan lehet, hogy van néhány “övön aluli”, akik után elgondolkodik az ember, hogy na ő aztán minek akar ismerkedni

            De egyszerűen nem tudom elhinni, hogy 4 éven keresztül csak ilyenek fogott ki delfin.

            Az esetleges defektes pasik mellett a következők is eszembe jutnak, nem reális elvárások, amiknél mindig találni valami kis hibát, ami miatt a másik nem jó / a hölgy nem veszi komolyan a keresést (néha nekikeseredik, felregisztrál két hónapra, majd félévre megint eltűnik) / vissza-visszatérő exek, akikkel ideig-óráig próbálkoznak, aztán megint ugyanúgy összeomlik az egész légvár.

            Reply
        • delfin 2013. December 26. Thursday 21:37

          Kedves Könnyű …!

          Igen, 4 éve randizni, és nem találni senkit…
          1. Mert a fővárostól 3 órányira vagyok, ami nem túl vonzó dolog a férfiak számára
          2. Mert nem vagyok könnyű préda, aki megfekszik minden idiótának
          3. Mert a pasik nagy része még köszönőviszonyban sincs az udvariassággal. És itt nem arra gondolok, hogy pl. kabát felsegításe(bár az is alapvető lenne), hanem alapvető dolgokra, h mondjuk nem tapogatjuk a nő mellét/p….-náját fényes nappal közterületen az első randin, vagy nem kifelé bámulunk egész idő alatt az ablakon…
          4.Attól, h valaki fizet nekem egy kólát, nem fekszem le vele (de lehet akár ez egy vacsora vagy egy nyaralás is akár, mert a pénz nem érdekel).
          5. A legtöbb férfi már ott elvérzik, mikor levelet ír v chatre hív, mert szexelni akar (“hú de m… cica”), hiába van fenn a tartós kapcsolat, el sem olvassa. V mert olyan irritáló, h tele van helyesírási hibával.
          6. Egy poros kis helyen élek, ahol az ismerkedés lehetősége nulla (ezért néztem eleinte BP-n, de az első indok -és a többi miatt- nem jön össze).

          Két kapcsolatom volt, az egyiket még általános iskolából ismertem, a másik pedig munkatársam volt. Igen, ilyen nehéz manapság jólnevelt, udvarias, tisztességes FÉRFIt találni. Nem először randiztam velük, hanem megismertem már jó előtte őket. Kapcsolatot lehet találni bárhol … De az még nem jelenti azt, hogy ott minden klappol Kapcsolat lehet jó és rossz is … Én férfit keresek, az pedig nagyon kevés van.
          Most kérek elnézést azoktól a férfiaktól, akik lesegítik a nőről a kabátot, és nem csak azért, h az első randin ágyba vigyék és utána soha többet nem hívják fel!

          Reply
          • delfin 2013. December 26. Thursday 21:52

            Jah, és van még egy pont. Olyan fiatalnak látszom, hogy legutóbb egy tizenéves kérte el a telefonszámom, méghozzá nem éppen szemérmetlenül (pedig mivel a munkahelyemen voltam aztért gondolhatta, hogy elmúltam már legalább 22)! A 40-es pasik akiknek fogalmuk sincs, hogy hány éves vagyok, rám sem néznek. Ha pedig megtudják, akkor úgy kezelnek, mint egy kistinit (hülye kis liba, fizetek neki egy kólát, odadobja magát azt’ szevasz). Nem vesznek komolyan.

            Reply
          • könnyű esti sertés 2013. December 27. Friday 02:20

            Kedves Delfin,

            És a Budapestre költözésben nem gondolkodtál el?

            Amúgy -és ez bármennyire is meglepő nickem ellenére- én pont az a típusú férfi vagyok, aki lesegíti a kabátot, ismeri és használja is az etiketett, és pl. az első találkozón még a kezét sem szoktam megfogni a hölgynek. Úgy gondolom, a testi kontaktus a másodikra való, ahol már tényleg egymásért találkozunk.

            És tudod mi a hölgyek reakciója? “Jaj, te olyan kedves és figyelmes vagy, nem is gondolták, hogy ilyen típusú férfiak is neten ismerkednek, de sajnos nem”, volt aki konkrétan megmondta, hogy rámenősebbet várt, volt aki 1 napig azért hitegetett, majd konkrétan közölte, hogy igazából ő sem tudja, mit akar. És így már közel másfél éve fönt van a társkeresőn.

            És ilyenkor nem a pénzt, vagy a vele töltött időt sajnálom, hanem azokat a reményeket, aminek parazsait egy vödör jeges vízzel ukkfukk leöntöttek. Hogy az adatlapja arra számítottam, hogy ő egy kedves és mondhatni, gentleman férfit vár, aztán a randi után kiderül, hogy ez viszont neki unalmas. És sokszor már harmincas éveinek elején jár hölgyekről beszélünk, akiktől több érettséget vártam volna.

            Szóval megvannak ezek a férfiak, csak nagyon óvatosan ismerkednek, és ha egy nőről kiderül, hogy 4 éve randizgat eredménytelenül, ott kigyullad minden létező vészjelzés pont a fentiek miatt.

            Reply
        • delfin 2013. December 27. Friday 09:55

          Nem tudok reagálni a másik hozzászólásodban, így itt teszem meg. Igen, vannak ilyen nők is, minthogy vannak olyan férfiak is. De általánosítani nem szabad.
          Laktam már Budapesten, de csak amiatt felköltözni, hogy pasim legyen … Nem egy nyomós indok… Bár ahogy vesszük…. Anyagilag sem lenne kifizetődő.
          Ahhoz, hogy megbántsanak és ökrökkel találkozzam, nem kell Bp.-re menni, abból vidéken is van, nem is kevés.
          A síránkozós “nekem nem ír senki” pasikról meg csak annyit, hogy rengeteg ilyennel találkoztam, a végén már az első randin meg akartak fektetni, vagy a legfeljebb a 2. randiig vártak, és nyíltan kimondták. Pedig az adatlapon ott volt, hogy “hiszem, hogy eljön az igazi” és hasonlók. Valószínűleg ha ez így lenne, h nem ír nekik senki, akkor mégikább kaparnának a nő után de nem. Inkább azt mondják, ha nem fekszem le velük, akkor elmehetek. Mit mondok ilyenkor? “Hát akkor viszlát!” Nos, ilyen alakok miatt kár felköltözni. És ezek nem a szupergazdag, szuperjóképű, szuperkigyúrt alakok, még mielőtt azt gondolná bárki is, hogy magas a léc. Teljesen átlagpasasok, egy-kettőnek még rendes munkája sincs, néhánynak adóssága van, meg olyanok, akiknek anyuci-apuci alátolta a lakást és/vagy autót. Valahogy nem érzem, hogy azért kellene elköltöznöm, hogy ilyenekkel randizzak vagy bántsanak meg engem.
          Átlagos, tisztességes, jófej srácot keresek, aki képes eltartani magát és tisztában van az értékeivel.

          Reply
          • könnyű esti sertés 2013. December 30. Monday 02:45

            “Átlagos, tisztességes, jófej srácot keresek, aki képes eltartani magát és tisztában van az értékeivel.”

            Hogy én ezt hány és hány lánytól hallom … És érdekes módon mind szingli … Pedig az utca tele van átlagos pasikkal …

            Egy időben volt egy kísérletem, két profilom is volt a társkeresőn, egy teljesen saját, saját fotóval, paraméterekkel, és egy másik ugyanez, fotó nélkül, viszont jelentősen felturbózva (menő szakmai végzettség, álomfizetés (nettó 300-500 között)), valami kis himihumi szöveg, utalva arra, hogy autóm is van. És érdekes módon, utóbbira már az első nap 2 levél érkezett, szinte naponta jöttek a kedvencnek jelölések, meg a fotót kérek, és egy nap átlagban 10-15 megtekintés. Pedig fotóm nem is volt! Szóval vagy az iskolai végzettség, vagy a szakmai végzettség vagy a kereset alapján tudtak szűrni. És a legtöbb nő lapján ott állt, hogy ő egy igazi, őszinte kapcsolatot akar, ahol csak az érzelmek számítanak és az összes nyálas butaság.

            Ezek után kissé nehéz azt hinnem, hogy a Rv-on vannak nem anyagias nők.

            Reply
          • Név 2014. February 4. Tuesday 21:33

            Talán azért, mert a végzettség mögött némi intelligencia is rejtőzik…

            Reply
  6. Erabera 2013. December 10. Tuesday 21:09

    Nem értek egyet mindennel. Az világos, hogy ne vigye senki túlzásba a fent leírtakat és alkalmazkodni érdemes az első randin, no de miért kéne bárki kedvéért az embernek megjátszania magát! Miért is? Hiszen akkor a következő randin úgy is ki fog derülni…. Hogyha én nem ehetek például húst, vagy pocsék volt a mozi akkor igenis a másik tudtára fogom adni, nyilván kulturáltan és nem neki szegezve a kérdést. Az már egy másik kérdés, hogy a szemközt lévő pali akivel randizom van benne annyi rugalmasság, és tolerancia, hogy meg fog érteni és nem veszi a szívére… (!) Emberek vagyunk és hát van úgy hogy máshogy gondolkodunk. Valahogy úgy érzem sokszor a közfelfogás még mindig azt diktálja, hogy a nőknek kell alkalmazkodniuk a férfiakhoz. Nem is értem ezt. No és mi van a férfiak tolerancia küszöbével? Nehogy már attól érezze magát egy férfi jónak, hogyha a nő vele mindig egyetért. Akkor inkább szingli

    Reply
    • Kilroy 2013. December 10. Tuesday 21:39

      Tetszik, ahogy gondolkodsz, mivel én is valahogy így gondolom. Legalábbis megfordult már többször a fejemben, hogy mennyire is kéne megjátszani magam, amilyen pedig nem is vagyok, aztán meg úgyis kiderül. Végülis azt szeretném, ha olyannak kedvelne meg, amilyen vagyok, nem? Persze a kulturált stílus az kell, de a kritikának nem is kell feltétlenül bunkónak lenni, lehet azt civilizáltan is. Arról nem beszélve, hogy szerintem még egy randin sem árt, ha rugalmas az ember a markánsabb véleményekkel szemben is.
      Férfiként eszembe se jutna, hogy velem mindig egyet kéne érteni. Csak az ellenvéleményt, kritikát megfelelően kell csomagolni és kész.

      Reply
    • Randi Andi 2013. December 11. Wednesday 01:18

      Kérlek, olvass figyelmesebben!
      ” Ugyanígy, ha problémád van bármilyen ételcsoporttal, ha vegetáriánus, vegán és hasonló vagy, közöld inkább előre emailben, de ne a randin húzd a szád,”

      Tehát: közöld vele ha bármi bajod van a hellyel vagy étellel, de ne ott, a randin, hanem még előtte, amikor tud korrigálni az illető és esetleg más helyszín után nézni. Egy szó sincs arról, hogy meg kellene játszanod magad!

      Reply
      • Dávid35 2013. December 11. Wednesday 01:47

        Erre a legjobb megoldás, ha közösen kerestek éttermet/cukrászdát/kocsmát, vagy nem is kerestek beülős helyet, akkor nem lehet gond az étellel…

        Az hogy valaki vega, vagy dohányzik, az ki kellene derüljön már előtte.

        Reply
      • petya 2013. December 12. Thursday 19:17

        A megoldás, kávé, vagy fagyi. Ha jó a csaj, akkor mindkettő:)

        Reply
    • delfin 2013. December 15. Sunday 10:57

      Én például nem eszem egészségügyi okokból sem cukros, sem lisztes ételt. Ha vacsorarandi van, akkor ez rögtön kibukik, mert más diétás étele nincs egy hagyományos étteremnek, mint a saláták, diétás ital pedig általában csak a víz. Ezt az emberek általában (nők is), úgy ítélik meg, h “nem eszem semmit”, meg h “divatdiétás vagyok”. Én nem szoktam előre szólni, h ezt és azt nem eszem meg, nem fújolok, hanem szó nélkül megrendelem azt, amit szeretnék. Általában ilyenkor jön az a tipikus nézés, meg a “Te csak salátát eszel?” kérdés. És joggal gondolják, h velem semmi jót nem lehet enni, és egyből leírnak, mert dög unalmas lehet az életem, ha megkérdeznek, h miért és elmondom, h beteg vagyok és diétáznom kell. Akkor tovább kérdeznek, h milyen beteg, ésatöbbi, amiről nem igazán szeretnék beszélni, mert inkább szánalmat keltő dolog, holott el sem tudják képzelni, h mennyi mindent megeszem és milyen tök jól érzem magam. Mert az átlagember csak azt látja, h eszem a kecskekaját meg iszom a vizet… Ha meg nem beszélek róla, akkor később ütközik ki. Melyik a rosszabb?

      Reply
  7. Erabera 2013. December 10. Tuesday 21:10

    maradok…

    Reply
  8. Czaga Miklós 2013. December 10. Tuesday 21:56

    Kedves Randi Andi ! Ígérem ha kevesebb lesz a munkám megkereslek és a könyvedből is veszek. Mindig tanul az ember ! Olvasgattam itt a hozzászólókat és az azokra reagálók egy részét.Hát én csak ámulok és bámulok.Nem akarok hinni sem a fülemnek se a szememnek. 8Ápoltság,telefon stb) Tulajdonképpen minden egészséges fiú igyekszik partner Nőjéről “leénekelni” a bugyit.Lehetőleg minél hamarabb.Ez így is van rendjén hiszen a párkapcsolat egyik fundamentuma pont ez. 3 másodperc közelség elegendő ahhoz,hogy az agyunk eldöntse ! Kell vagy nem kell ez az ember.( egy mozdulata,nézése,a szaga,esetleg íze) És eldől minden.Hogy van-e NOBEL-díja vagy nincs akkor még nem lényeges.

    Reply
    • Péter 2013. December 11. Wednesday 01:54

      3mp alatt eldől, hogy kívánod-e őt abban a pillanatban! (Tegyük fel, hogy nagyon jó a sminkje, szemfestése, nameg a dekoltázs is!) De mi van, ha éppen rossz passzban van, vagy nem volt ideje szépítkezni sokat, vagy éppen közbejött valami, és rohant a randira?

      Az persze nem derül ki 3mp alatt, hogy tényleg ő a hozzád való, és tudsz-e vele életed végéig együtt élni, boldogan!

      Reply
  9. Csabesz 2013. December 10. Tuesday 22:20

    Szép estét!

    Be kell vallanom, hogy elkövettem a lista majdnem minden hibáját…(a kritizálás nem volt meg) A mobilos hiba nem volt vészes, mert soha nem vettem még elő, és ezt leszámítva mindig, de tényleg mindig lenémítom, most legutóbb viszont olyan izgatott voltam, hogy ezúttal elmaradt, s amikor bepottyant egy e-mail és csippant… szörnyen elszégyelltem magam… rossz érzés volt.
    Ezen a randin végül kibökte, hogy Ő nem érzi “azt amit várt…” nos nem akarom leírni a sztorit, a lényeg, hogy rosszul esett, mert én afféle kis lelkes típus vagyok. Negyedik randi volt és a hölgy nagyon bejött nekem és alapjában véve én is neki, de tény, hogy nem vagyok egy rutinos róka és ugye hibáztam… nem is kicsit, elvesztettem a lehetőséget, hogy jobban megismerjem.
    Most jöttök ti: Na de ennyit bakizni? Nem egyszerre, de sajna igen. Szörnyű érzés azért elbukni, mert nem voltam tisztában ilyen alapvető dolgokkal. Viszonylag sokat olvasok a témában, mert szeretném jobban… sokkal jobban csinálni, ehhez viszont tanulnom kell. Nyilván az alfahímek, Casanovák és szoknyapecérek “nagyobb adatbázisból dolgoznak”, pontosabb statisztikát tudnak összeállítani a hatékony csajozós dumákról, a potenciális hibákat sem követik el…, na de nekem nincs ilyen “nagymerítésű tapasztalaterszényem”. Ebben a műfajban a tanulási folyamat eleinte minden bizonnyal keserű pirulaként émelyít. Sajnálom, főleg magamat, meg persze azokat a hölgyeket akiknek a kedvét ilyen butaságokkal rontottam el. Nem vagyok az a szerencsétlen típus, rutintalanságomra fogom ezen hiányosságaimat. Egy életre bevéstem elhihetitek.

    Üdv., Csabesz

    Reply
  10. Erzsébet 2013. December 10. Tuesday 23:10

    Sziasztok,szép estét,

    Az első randi helyét közösen beszéltük meg akkor már telefonon is beszélgettünk. Volt egy kis hiba, amit küldött magáról képet az úgy kb 10 évvel korábban készült és legalább 20-30 kg súly fölösleg is volt rajta. Szívem szerint már az autóba sem ültem volna be,mivel szoktam az Andi tanácsait olvasni így elmentünk vacsorázni. Próbáltam normálisan viselkedni szerintem sikerült is, de nem volt következő randi. Sajnáltam, de szerintem mindenkinek arra kellene törekedni, hogy már az első beszélgetésnél az igazságot, valóságot mondja el.Képeket lehet felrakni,nem biztos hogy jó célt szolgálnak a későbbiek folyamán.
    Üdv., Ködi

    Reply
  11. Magdolna 2013. December 10. Tuesday 23:24

    Sokat tapasztaltam,jót és részemről nem elfogadhatót,ezért még egyedül vagyok.Lehet,hogy nem értem meg arra,hogy párban éljek?Lehet, hogy féltem az önállóságom?Mi lesz,ha később-nem lesz, aki egy pohár vizet adjon?Hogy jobb? -Egyedül,azt csinálsz amit akarsz,vagy valakivel és kompromisszumot kötve közösen együtt élni .-Ki az,mi az, amit vagy akit el lehet fogadni?Biztosan azt látjuk ami a valóság? Magdi

    Reply
    • Péter 2013. December 11. Wednesday 02:28

      Magdolna vélhetőleg egy egyedülálló, kényelmes, az életben magát jól érző, barátnőkkel rendelkező hölgy.

      Tényleg jó kérdés, hogy egy ilyen hölgynek kell-e társ? A józan paraszt ész, vagy csak társadalmi elvárás, hogy párkapcsolatban éljenek az emberek? Vallásilag elvárás a párkapcsolat, társadalmilag, közgazdaságtanilag, és államilag is elvárás a gyerek!

      De Pl. mikortól fog örömet okozni Magdolnának, ha Magdolna nem tud aludni éjszaka, mert bőg a gyerek, vagy a férje koszos ruháit kell mosnia, és ebédet kell főzni a családnak az élete hátralevő részében?

      Reply
      • Galathea 2013. December 11. Wednesday 12:32

        Azt gondolom, amikor elbarátnőző negyvenesek vagyunk, és azt csinálunk, amit akarunk, nem túl vonzó az alkalmazkodással járó párkapcsolat. De később, idős korban ez felértékelődhet. Magdi szerintem nincs elkeseredve, jól van a bőrében, és ha később szükségét látja egy társnak, akkor is találhat, mert az embereket tömegesen fogja elérni az az érzés egy bizonyos kor után, hogy talán jó lenne, ha valaki hozna egy pohár vizet, így akkor is lesz kiből választani.

        Reply
        • Rudel 2013. December 11. Wednesday 22:08

          Nálad a pont Károly

          Reply
  12. Ági 2013. December 10. Tuesday 23:27

    Kedves Mindenki! A randi-hibákhoz még egy fontos: a pontosság. Ez egyben tisztelet, figyelem a másik iránt, egyfajta “megelőlegezése” annak, hogy Ő fontos nekünk. És ez mindkét félre nézve kötelező. Mert ha nem így van, inkább el se menjünk arra a randira. Sajnos én magam is jártam úgy, hogy a fentebb felsorolt alapvető hibákat elkövette randitársam, sőt, még rettentően el is késett… Lehet, hogy már az elején eldöntötte, hogy nem is szeretne jobban megismerni? Lehet, hogy már az elején erre finoman rá kell kérdezni?
    Üdv. Ági

    Reply
    • Judit 2013. December 13. Friday 15:36

      Én sajnos késős vagyok. Amikor indulni kell mindig találok valamit, kétségbe esek hogy béna a hajam, és neki állok besütni, vagy , hogy ez a ruha nem is jó stb, de pont azért mert a másik fontos. Ha olyannal találkozok aki annyira nem érdekel akkor nem szarakodok annyit a külsőmmel és nem is kések.

      Reply
  13. stibor 2013. December 10. Tuesday 23:31

    Én úgy vettem észre, hogy a nők jelentős része igenis igényli, hogy meséljen az ember az előző kapcsolatairól, és ha nem akarózik, akkor gyanús lesz, hogy valamit titkolni akar. Volt aki kifejezetten kérte, hogy mondjam el, hogy milyen volt és pl.miért szakítottunk a legutóbbi partneremmel.
    Szerintem tehát ez a pont alapvető tévedés.

    Reply
    • Galathea 2013. December 11. Wednesday 12:35

      Az első randin ezer más téma van. De később tényleg kell róla beszélni, de nem úgy, hogy süt belőled a harag, a gyűlölet. Az is mutatja, milyen emberek vagyunk, ahogyan lezárjuk az előző kapcsolatainkat, meg ahogy az exekkel viselkedünk.

      Reply
    • Könnyű esti sertés 2013. December 19. Thursday 23:44

      Ezt szintén én ugyanígy tapasztalom. Több netes randin túllépve is tapasztalom azt, hogy az első randin mindig előjön az ex téma, mert mindenkit érdekel, hogy mi a helyzet. (Ugye közös ismerősök esetén pl. barátok, kollégák, táncpartner, stb. által leinformálható, de neten át kevésbé)

      Én külön is tüntetőleg ilyenkor csak elmondom, hogy ettől-eddig tartott (amúgy 9 év) és békében váltunk el. Ezzel is jelezve. Viszont általános tapasztalat, hogy a hölgyek nagyon kíváncsiak (miért? miért nem próbáltad meg helyrehozni?, stb.) Mint egy állásinterjún, ahol mindig jó előre ki kell találnom a sablonszöveget, amiket arra a kérdésre fogok hazudni, hogy miért jöttem el az előző helyemről.

      Reply
  14. Galathea 2013. December 11. Wednesday 09:57

    Arra senki nem gondolt, hogy ezeket a hibákat ne csak az első randin, hanem SOHA ne kövessük el?
    Nézzük egyenként:
    1. Társkeresési élmények: egy-egy vicces sztori belefér, de nem a keserű oldalát hangsúlyozni.
    2. Előző kapcsolat: nem az újdonsült partner az a személy, akivel ezt űzni kell, a legjobb, ha már túl vagyunk rajta, és ha már beszélünk róla (ne az első randikon!!), akkor is már távolságtartással, mintha pl egy filmről, vagy másvalakiről beszélnénk. De ezt így is kell éreznünk, akkor van lezárva egy kapcsolat. A tanulságok fontosak, de az indulatokon túl kell lenni.
    3: Panaszkodni: nekem 1 mondatban összefoglalta a lényeget egy régi barátnőm:”Ne panaszkodj, ne magyarázkodj!” eszerint próbálok élni, nem csak az első randin, hanem mindig és minden kapcsolatomban. A panaszkodós ember gáz. Lehúz. Minden rossz, ami történik velünk, okkal történik, abból tanulni kell valamit. Panaszkodás helyett azt a valamit kell megkeresni. Az energia vagy erre megy, vagy arra. Döntsük el, melyik a hasznosabb…
    4: kritizálás. Szerintetek megváltoztatható egy negyvenes vagy akár egy harmincas? 🙂 Szerintem nem. Legyen egy pontos elképzelésed arról, milyen embert akarsz, ebben állíts fel egy fontossági sorrendet, és mérlegelj, az, amiben nem az álmaid pasija/nője, belefér, vagy nem. Nekem pl a dohányzás ilyen, lehet a világ legjobb pasija, ha dohányzik, akkor mennie kell. A férfi, akivel már együtt élek, leszokott…:D De ezt se kritizáló hangnemben mondtam neki, csak tényszerűen, nem megbántva. Utána rajta volt a mérlegelés sora.
    4: mobilozás, csetelés. Nem is értem, ezt hogyhogy külön emlegetni kell… Hát nem természetes, hogy ha vele vagyunk, akkor csak rá figyelünk? Rohadtul nem imponáló, ha 5 percenként csörög a teló, nem az jön le, milyen fontos emberek vagyunk, inkább az , milyen taplók… És ha együtt élünk már, akkor is a figyelmet meg kell adni, persze akkor már nem lesz mindig kikapcsolva a telefon, de ott is van a napi rutin, amikor belefér, de vacsora közben, vagy az ágyban….
    Összefoglalva, kedves társkereső társak: nem lenne egyszerűbb, ha eleve olyan emberek lennénk, vagy olyanokká válnánk, akik nem dédelgetjük magukban a keserű emlékeinket, lezárjuk az előző kapcsolatunkat, nem panaszkodunk, nem kritizálunk, és éreztetjük a velünk levővel, hogy most senki sem fontosabb mint ő?
    Ehhez még hozzáteszünk ápoltságot, helyes beszédet és írást, mosolyt, és kész is vagyunk.

    Reply
    • Judit 2013. December 13. Friday 15:54

      Bingó! Már csak egy hullámhosszon kell lenni:D pl viccek, családkép..

      Reply
  15. Elvira 2013. December 11. Wednesday 10:54

    Az étkezésre és a dohányzásra vonatkozó szokásokat ki kellene tölteni az adatlapon. Fénykép nélküli társkeresőkkel pedig alapból nem foglalkozom.

    Reply
  16. Ani 2013. December 11. Wednesday 11:39

    Fénykép??? Mit sem ér, ha az illető a valóságban szinte nem is hasonlít. Jól szituált diplomás? Elől egyetlen foga sem volt!! Első 5 percben közölte hányszor volt nemi beteg…..A többit nem részletezem. Elmenekültem.
    Előtte több levelet váltottunk, telefonon is többször beszéltünk. Értelmes és jópofa volt.
    Most is fenn van több társkeresőn. Ez az élete egyetlen szórakozása. Se család, se barátok nincsenek körülötte, koránál fogva már nem dolgozik. És nem ő az első akibe így belebotlottam.
    Amúgy nem rázott meg, tovább léptem.

    Reply
    • Galathea 2013. December 11. Wednesday 12:20

      Én is találkoztam sok olyannal (csak cseten), akik arról akartak meggyőzni, hogy legjobb, ha bugyi nélkül megyek már az első randira, mert úgyis az az első, hogy lássuk, működik-e a szex, mert ha nem, akkor minek erőlködjünk egymással tovább… Mikor azt mondtam, hogy nem fekszem le idegenekkel, és megvárom azt a férfit, aki szintén egy kicsit meg akar ismerni és kötődni kezd hozzám, mielőtt szex lenne köztünk, azt mondták, ilyen férfi már nincs, én egy anakronizmus vagyok…
      Van ilyen férfi! 😀

      Reply
      • delfin 2013. December 15. Sunday 11:08

        Tyűűű ezt én is megkapom. És okszor mondogatom is, h rossz időben születtem. 🙂

        Reply
      • Dreen 2013. December 20. Friday 09:15

        Van bizony. 🙂 (Csak a nők nagy hányada nem látja őket férfinak, szürke háttértáncosnak érzékeli.)

        Reply
  17. Laci 2013. December 11. Wednesday 11:48

    Galathea hsz-t és az alapkoncepciót 80%-ban minden fenntartás nélkül el fogadom és teljesen logikusnak tartom.
    Amivel viszont nem tudok azonosulni, az a mobil témakör. Tegyük fel a következő helyzetet elvált szülő vagy és a szüleid vagy egyéb hozzátartozóid mondjuk nem olyan közel laknak, hogy lepasszold a “kölyköt”, és így rábízod egy jó barátodra, vagy beszerzel egy bébiszittert (végül is mindegy kire bízod, mert ugye azért a randira mégsem viszed,) és természetesen előre le van zsírozva, hogy neked van csemetéd.
    No most szerintetek ki az, aki kifogja kapcsolni a telóját, vagy nem veszi fel elsőre ha “onnan” keresik..

    Valószínűleg tudnánk más életszerű példát is felhozni, ami lehet, hogy másnak nem annyira fontos, de neked akár az “életedet jelenti”.. és ezért nem menj randira, lássuk be ez így igen nagy butaság lenne.

    “Rám egyenlőre nem vonatkozik egyik példa sem, de az csemetés esetben tutira be lenne kapcsolva a telefonom.”
    ——-
    Színészkedés, nos az egy nagy erőforrás pazarlás (bár van pozitívuma), ha nem vagy nagyon profi benne, akkor jobban jársz, ha hozzá sem kezdesz, mert a sánta kutya megharap :).

    Reply
    • Galathea 2013. December 11. Wednesday 11:57

      Kedves Laci!

      Közben nekem is eszembe jutott, hogy kivétel a gyerek, vagy ha éppen szül a húgom, de, gondoltam, ez annyira magától értetődő, hogy már nem szúrtam be. Szerintem is, a randin senki se sérül, hogyha azt mondjuk, ha a gyerek hív, azt felveszem, itt inkább a “mindenkinek, mindig elérhető vagyok” figurát kéne kerülni.
      Szerintem se ésszerű színészkedni, de ezt már elmondtam. Nem 1 randira keres az ember partnert, hanem jobb esetben egy életre. Inkább szeressünk és legyünk szerethetők, ennyi, és akkor nem kell megjátszanunk magunkat.

      Reply
  18. Adastra 2013. December 11. Wednesday 11:53

    Olvasgattam én is a hozzászólókat én ugyan nem vagyok nagy tudora a randizásnak, de a barátnőimen láttam, amit láttam….és a “megjátszás” részhez szólok hozzá: van egy csinos, ápolt, dekorativ (most már jó negyvenes, hosszú szőke, hajú, kék szemű, sokat kereső) barátnőm, aki szintén ugyanilyen hevesen utasított el minden “megjátszást” a randijain (több száz volt már neki)és az ágyban és az életben és egyáltalán….ez a barátnőm most 47 éves és világéletében egyedül volt!!!! SOHA nem sikerült megházasodnia, talán egy pasival élt 2-3 évig együtt régen, az is bunkó volt vele (tényleg) és kész! Szingli mind a mai napig és max. távkapcsolatai vannak rövidebb időkre külföldi pasikkal….soha nem akart megváltozni, nem is változott!
    Én hozzá képest szürke kis madárka vagyok de sokat tanultam a dolgokról és van 14 éve egy férjem aki szeret, kíván és eltart (jó mielőtt felhördülnétek én is keresek de közel nem annyit mint ő). És igenis büszke arra h. ő lehet a férfi a házban jó értelemben 🙂

    Reply
    • Galathea 2013. December 11. Wednesday 11:58

      Szerintem a barátnődnél nem a megjátszás hiánya az ok.

      Reply
    • Rudel 2013. December 11. Wednesday 14:17

      De én meg azt szeretem, ha a nő a férfi 😀 😀 – Na jó, ez csak vicc volt 😀

      Reply
  19. Rudel 2013. December 11. Wednesday 12:50

    Én mindig szépen elkísértem a buszhoz vagy a Hévhez és felraktam az utolsó járatra, előtte pedig szenvedélyesen csókolóztunk.

    Reply
    • Galathea 2013. December 11. Wednesday 13:08

      Ez aranyos, de most mire írtad?

      Reply
      • Rudel 2013. December 11. Wednesday 14:14

        A randival kapcsolatosan ami a fórum tárgya.

        Reply
  20. Judit 2013. December 11. Wednesday 21:38

    Kedves Lányok/Asszonyok!
    sok tavaszt megértem már, tapasztaltam jót is rosszat is, voltam, menyasszony, elvált asszony, társas magányban élő, meg nem értett, nagyon boldog és nagyon boldogtalan is. Azért szólok hozzá, mert az 5 hibát, amit Andi megnevezett bizony én is saját bőrömön is éreztem, s mind az öt nálam már elég ahhoz egyenként is, hogy eldöntsem: több randi ezzel az úrral nem lesz! Talán személyiséghez kötött dolog, hogy engem vérig sért a pasi azzal, ha nem a jelenről, és a megvalósítandó jövőről beszél, hanem rágja, rágja a múltját.Szerintem van ebben egy jó adag hencegés is: lám mennyi nőnek voltam fontos, van egy adag ki, ha én nem, van egy adag sajnáltatás: kezdjen a hölgy azonnal sajnálni, de összegezve: jó adag szadizmus is van benne. Mi nők, szeretünk úgy boldogok lenni, hogy boldog perceinket ne árnyékolja be egyetlen másik múltbeli hölgy említése sem, igényeljük, hogy főszerepet szánjon nekünk a pasi és ne a lelki szemétláda cseppet sem irígylésre méltó szerepét. Üzenem tehát innen minden férfinak, aki meg akarja ismerni a hölgyek lelkivilágát, lelki igényeit, akkor fontolják meg, amit írok, ha sikeres, boldog párkapcsolatra vágynak! A többi “hiba”, amelyeket felsoroltunk csak hatványozza az értéken aluli kezelés sértő voltát. Később, mondjuk pár évi házasság után ki lehet elemezni a múltunkat együtt. De akkor azt úgy tesszük, hogy tudjuk: mi együtt vagyunk és egymást szeretjük. Kültagokról beszélünk, nem vetélytársakról.Ez pedig hatalmas különbség.

    Reply
  21. Maraz Ferenc 2013. December 12. Thursday 15:39

    én mikor hölgyel voltam montam indujunk rögtön az első ora után erre még neki ált fejebb.Lehet hogy én is el követem azokat a hibákat amiket Andi fel sorolt de ez még nem ok a randik be, szüntetésére,kérdeztem Tölle nem akar e újab talákozot és szó szerint ki vágott,merhogy én nem voltam elég figyelmes vele. Szerintetek, mit tehet az ember ilyen hejzetben?

    Reply
    • petya 2013. December 12. Thursday 19:27

      Ez nem egy kötelező dolog, meg tanulnod megérezni amikor már nincs értelme folytatni. Mások az elvárások, ennyi. Menni kell tovább.

      Reply
  22. Györgyi 2013. December 12. Thursday 17:47

    Sziasztok!
    Én most voltam a hétvégén egy randin. Az illető férfi, bár megállapodtunk, hogy 2 évvel fiatalabb a képen, hasonlított a fotóhoz. Csak mikor találkoztunk ugyan az a pulóver volt rajta, mint a képen. Kissé viseletes, de ezt elnéztem. Én kifejezetten leírtam, elmondtam, hogy antialkoholista vagyok. Az ebédnél még nem ivott semmit, viszont később, mindenképpen “muszáj” volt egy sört meginnia. Másnap telefonon beszéltünk, és akkor, bár déli 12 óra volt, furcsán beszélt. Kötözködő volt, stb., még nyugtattam is hogy nyugodjon meg. Ekkor derült ki, hogy már négy sört megivott, mert a “hiányomat” le kellett vezetnie. Gondolhatjátok, hogy folytatás nem volt!!

    Reply
  23. Valery 2013. December 12. Thursday 22:06

    Szerintem az az alapvető probléma, hogy az emberek alapból nem tudnak kötetlenül beszélgetni egymással, és nem ismerik azokat az illemszabályokat, amelyek a társas érintkezésben fontosak.
    Ha ezek megvolnának, nem lenne probléma, hogyan viselkedjünk, vagy ne viselkedjünk egy randin, találkozón, színházban,buszmegállóban, az életben.
    Ehhez csak annyi kell, hogy valakinek legyen gyerekszobája. Ezen kívül rendelkezzen önismerettel,önbizalommal, és céltudatossággal.
    Egy randin is két ember találkozik, és a sarki fűszeresnél is. Szóval aki gyakorolni szeretné az illemet, elkezdheti bárhol. 🙂

    Reply
    • Ata 2013. December 13. Friday 19:25

      Tökéletesen igazad van! Sajnos ezek az “alap” dolgok egyre inkább kihalóban vannak, és ha valaki udvariasan, előzékenyen viselkedik, választékosan és kulturáltan megfogalmazza mondanivalóját akkor úgy néznek rá, mintha UFO lenne. 34 vagyok, de nekem még szüleim gyerekkoromban megtanították, hogyan kell közlekedni az utcán, köszönsz ha bemész a boltba vagy találkozol a postás bácsival, nem illik beledumálni, amíg más beszél, nagyjából hogyan öltözködjek “alkalomhoz illően”, és hogyan viselkedjek, stb. Ezek egy idő után rögzülnek és utána már ösztönösen és automatikusan működnek. Természetesen követem a világ változásait, de ezek a kiindulópontok mindig megmaradnak.
      Szerintem az “előző kapcsolat/ok” , “társkeresési élmények” olyan téma, amire mindenki kíváncsi valamilyen szinten, de senki nem akarja bolygatni. Óvatosan meg lehet közelíteni, de erőltetni nem szabad. Részemről nyugodtan maradhat bekapcsolva a telefon, de ha kétpercenként lájkolgatod az ismerősöd 38-ik macskás fotóját és közben a barátnődnek írogatod, hogy milyen a randi, (megtörtént….)akkor ne csodálkozz ha udvariasan megköszönöm a lehetőséget és odébbállok.

      Reply
  24. delfin 2013. December 15. Sunday 11:31

    Legutóbbi két roszul sikerült randimból tudnék felsoroni két ne kövess elt.
    1. A pasi nem nézett rám, nem beszélt hozzám. Mikor kérdeztem akkor válaszol max. 1-2 szóban, azt is az ablakon kinézve, és nem rám (mi a fenének hívott el, ha nem is akart látni???). Már a leülés pillanatában rögtön kiléptem volna inkább az ajtón, de megvártam a randi végét, de soha többet nem csinálok ilyet!
    2. Nyilvános helyen (családias kultúrkocsma) az első (de a sokadik randin sem) a fütykösét vagy a fenekemhez vagy az intim régiómhoz szorítja. Ez számomra olyan lealacsonyítása a nőnek… Még akkor sem, ha egy éjszakás kaland lesz belőle… Számomra ez azt üzeni: Csak szexre vagy jó->menekülj!!!
    További: Nyilvános helyen, legyen az nyitott vagy zárt, megfogni direkt a másik mellét vagy esetleg más intim régiót.
    Amit pedig nagyon hiányolok: az ajtó kinyitása, előreengedés (nem kocsma esetén), kabát lesegítése/felsegítése, a hölgy bemutatása, ha esetleg összefutunk egy ismerőssel, kocsiajtó kinyitása és becsukása… és még sorolhatnám.

    Reply
    • Dreen 2013. December 24. Tuesday 14:37

      Részvétem…

      Remélem azért a jóból is kijutott, nem csak a kicsit jobbakból.. 🙂

      Reply
  25. Eliza 2013. December 15. Sunday 18:34

    Sziasztok.Ismét egy érdekes téma.Szerintem egy randi(vagy több randi)sikerélménye nem igazán azon múlik,hogy az illető személy épp mobilozik-e a randi alatt,vagy válogatja-e az ételt.A szimpátia személyiség és egyéniség függő.Lehetünk szimpatikusak egymásnak egy férfivel,akit épp a randi alatt hiv fel a bébisitter,hogy a pasi gyereke pl.belázasodott.Szerintem alapjában véve nincsen baj az ilyen tipusú történésekkel.A baj ott kezdődik,hogy vannak emberek akik a társkereső oldlak Casanovái és Dámái,ám a valós életben egyátalán NEM KERESNEK társat maguknak.Nos,az ilyen emberek valószinüleg lájkolgatnak az első randin.Hogy miért hazudnak önmaguknak?Ezt talán csak ők tudják.Véleményem szerint ez a világ már annyira megkeseredett és álszent,hogy már nem is lehet semmin sem csodálkozni.Nézzünk csak körül egy kicsit.Manapság divatos dolog lett a feljelentgetés,a családon belüli erőszak,a hirműsorokból is csak a negatívum sugárzik.Sok embernek még az élettől is elmegy a kedve,nemhogy attól,hogy hatszáz darab vadidegennel randizzon.Szerintem a problémák gyökere innen ered.Nem mindennek a telefonálgatás vagy a panaszkodás az oka a randikon.Szerintem a probléma ennél mélyebb és összetettebb.

    Reply
    • Ata 2013. December 18. Wednesday 18:00

      Nagyjából egyezik az álláspontunk de ha mindig csak a negatívumot, a rosszat látjuk akkor ösztönösen úgy is fogunk viselkedni. Tényleg sok az unalmas és besavanyodott ember, ennek egyénileg és társadalmilag rengeteg oka lehet. Nehéz a mai világban pozitívként hozzáállni a dolgokhoz, tudom nem könnyű, de meg kell tennünk. Feltételezem te sem randizol szívesen egy életunt férfival, aki folyamatosan csak panaszkodik és mindenben a hibát keresi.
      Az első randi rólunk kell, hogy szóljon, élőben megismerjük egymást. Azt az 1 -1,5 órát ki lehet bírni telefon, Facebook, Twitter és internet nélkül. Oké, maradjon bekapcsolva a teló, de most őszintén: mégis mennyi az esélye, hogy pont akkor lázasodik be a gyerek vagy lesz rosszul a nagyi? Elismerem megtörténhet, de tapasztalataim szerint inkább “kimentés” szokott lenni a barát/ok/nők részéről. Ha kell mind a 600-al randizom és megadom az esélyt, mert lehet hogy a 2-ik, a 98-ik vagy az 599-ik lesz az igazi! 🙂

      Reply
  26. Gergő 2013. December 17. Tuesday 17:28

    Az én exbarátnőcim már az első randinkon feljött hozzám (eredetileg nem úgy terveztük, és nem is volt akkor szex). Kissé meglepődtem, amikor hirtelen el akarta kérni anyukám asztali számológépét ajándékba. Fölhívtam hát anyukámat távbeszélő-készüléken, hogy a beleegyezését kérjem az ajándékozáshoz, de rettenetesen mérges lett, és olyan hangosan elkezdett kiabálni, hogy a barátnőmnek egyből rossz véleménye lett anyukámról. Később hosszasan kellett győzködnöm őt, hogy szánja rá magát a szüleimmel való személyes találkozásra.
    Aztán a 3 hónap alatt, amíg együtt voltunk, rengeteg mindent elkunyerált tőlem. De becsületére legyen mondva, hogy amikor ezt apukám megtudta, és rendőrségi feljelentéssel fenyegette őt, a dolgok nagy részét — aranygyűrűt, gyümölcscentrifugát, vibrátort, stb. –azonnal visszaadta. Kivéve a pénzt…

    Reply
    • Dreen 2013. December 20. Friday 09:19

      😀 Ez egy standupcomedy-idézet?

      Reply
      • Gergő 2013. December 21. Saturday 17:49

        Nem, ez sajnos valóban megtörtént (bár picit viccelődve adtam elő). 🙁

        Reply
      • Dreen 2013. December 22. Sunday 12:25

        Ez igen… Szép….

        Reply
  27. Gabor_42 2013. December 22. Sunday 20:03

    Sziasztok társkeresők!

    Elöször is mindekinek kellemes karácsonyt.

    Hamarosan itt az év vége és az év végi utolsó lehetőség, a szilveszteri buli, bál, egyéb utolsó napi rendezvény ahol létrejöhet egy randevú, egy párkapcsolat, ismerkedés.

    Hibákat egy randin is lehet elkövetni, mert azok is mi magunk vagyunk, a hibáinkkal együtt. Egy randinak nem kell tökéletesnek lenni, elvégre emberek vagyunk, nem bábok.
    Számtalan példa van tökéletlen randikra és mégis párkapcsolat lett belőle, mert nincsen kőbe vésve semmi. Sőt, aki ügyes, az ezt a tökéletlenséget a saját előnyére tudja fordítani.
    A legszebb randi, amikor ott ültök egymással szemben, ragyog az arcotok, nem szóltok semmit, csak gyönyörködtök egymás tekintetében, mosolyában, és észrevétlenül fogjátok egymás kezét. Nem beszéltek, nincs téma, csak repül az idő, de menni nem akartok.
    Szép idea? Az! De ezt kívánom minden társkeresőnek, hogy élje át, legyen benne része.

    Más:
    Közel öt és fél év egyedül lét után, és sikertelen párkeresést követően (nem, nem találtam párra, no happy end), a napokban vettem észere, hogy már nem is hiányzik a társ. Megszoktam, hogy azt teszek, ahogy, amikor azt én akarom. Senkihez nem kell az otthonomban alkalmazkodni, osztozkodni, egyeztetni. Rosszul hangzik? Lehet, de átbillent valami és már abszolút nem fontos, hogy van-e társ, vagy nincs.

    Sok sikert mindannyiotoknak.

    Reply
  28. béla 2013. December 24. Tuesday 11:24

    Boldog karácsonyt kivánok mindenkinek!

    Reply
  29. Dreen 2013. December 24. Tuesday 15:11

    Nekem eddig szerencsére csak jó tapasztalataim voltak, és én sem csináltam különösebben olyat, ami valami brutális szarvashiba lett volna (abból kiindulva, hogy a randik általában több órán át szoktak telni, és jókedvben, nem feszült hallgatásban).

    Viszont nem volt sok randim. Lehetséges, hogy csak nagyon jó az előszelekcióm? Vagy nagyon kevés nő olyan balfácánina, hogy velem randiig eljusson?

    (És nem erekcióm! SZELEKCIÓM! Ne forgasd ki a szavaimat!)

    Egyébként boldog Karácsonyt mindenkinek! 🙂 (Tudom… kellett említenem…)

    Reply
  30. János 2013. December 25. Wednesday 00:41

    Kedves Andi. Volt egy olyan esetem, amikor egy gyerekes anyucival randiztam, és a 3. randinál elhozta magával a kislányát méghozzá teljesen váratlanul. Mivel még nem volt alkalmam gyereket nevelni ez a dolog teljesen lefagyasztotta a fejemet(sajnos nem értek a gyerekekhez). Járt az agyam, hogy most vészhelyzet miatt hozta el, vagy csak látni akarta, hogy tényleg értek-e, vagy nem értek a gyerekekhez? Egy viszont tény volt, hogy teljesen le voltam feszülve mindenféle értelemben. Nem tudtam hova tenni a randit, nem akartam bénázni. Nem igazán szóltam a kislányhoz, nehogy valamit elrontsak. A randi végére én lettem az uncsi bácsi, az anyucinak sem lett sokkal jobb kedve, tehát egy közepes katasztrófa(még mindig jobb, mint a totális megsemmisítés). Mondanom se kell, hogy randi nem volt több. Talán lehet ez a “6. szabály”, hogy randira nem hozunk magunkkal senki mást, főleg gyermeket nem. Ha mégis, lehetőleg szóljon oda telefonon, hogy gáz van, és módosul a tali, ha egyedül neveli a gyerkőcöt, ez azért előfordulhat(legalább lenne idő lelkileg felkészülni, és nem érne hideg zuhanyként a helyzet). Ha bele gondolok, az se lenne jó, ha valamelyik ősünket vinnénk a randira(anyuci/apuci, teszteld már le, hogy jó lesz-e nekem).

    Reply
  31. Bluebird 2013. December 25. Wednesday 03:13

    Karácsony éjjele egyedül… és magányosan.
    Ezért vagyok itt.
    Nem panaszkodni vagy siránkozni szeretnék, csak a tények: 6 évvel ezelőtt a férjem bejelentette, hogy mást szeret… Pufff…azt hittem, minden összedől. Össze is dőlt: sírás, könnyek, rimánkodás, kiabálás… semmi nem számított. Ő menni akart. Hát menjen! No, persze nem volt ez ilyen egyszerű! De most már ennyi év távlatából ez is csekélységnek tűnik.
    Nem fáj már semmi, csak a magány…
    Úgy érzem, tudnék elfogadni és uram bocsá’ szeretni egy olyan pasit, aki megbízható, nem játszik szerepeket, aki hűséges, aki megbecsüli, hogy van mellette valaki. Valaki, aki gondját viseli, aki törődik vele, aki meghallgatja a problémáit és örömeit is. Akivel jó társaságba menni, akivel jó csak kettesben beszélgetni, s akivel a csöndet is jó hallgatni.
    Van egyáltalán ilyen pasi?
    Regisztráltam már társkereső oldalakra, de nem valami jók a tapasztalataim: skalpgyűjtők, unalomból szórakozók, előző társukat még ki nem heverők és ezáltal inkább pszichológust keresők, kizárólag szexpartnert keresők, unalmas házasságukat új nővel feldobók, rögtön a lakásomba beköltözni akarók, folytathatnám…
    Hát sehol nincs egy olyan férfi, aki valóban TÁRSAT keres? Annak minden örömével és kezdeti buktatóival együtt?
    Biztos, hogy vannak, csak nem itt. Vagy itt, de csak néma olvasóként. Vagy havejaikkal búsongva egy sörözőben, ahol pont erről jajonganak: Hol vannak a normális, társukat kereső nők? Hát ott, a sörözőben biztos nem. 🙂
    Hol lehetne ismerkedni? Tényleg ezt kérdezem, mert a netes társkeresés mostanra már szórakozássá és komolytalanná vált.
    HOL? HOL? HOL?

    Reply
    • Gábor_42 2013. December 26. Thursday 01:52

      Szia,

      A társkereső profiljaimban tudod mit szoktam írni? “legyél megbízható, Hűséges”. Ennyit és nem többet.

      Én sem találtam még, lehet, hogy már egyik nemben sincs ilyen.

      A magány megkörnyékezi az embert, de ha van egy jó otthoni hobbi, akkor azzal el lehet űzni.

      Békés ünnepeket,

      Reply
      • Bluebird 2013. December 27. Friday 01:32

        Szia Gábor!

        Köszönöm, hogy reagáltál a soraimra – bár én csak egy monológnak szántam, hogy kiírjam magamból a gondolatatimat.
        Azért nem vagyok én mindig ilyen búskomor, az év túlnyomó részében teszem a dolgom, dolgozom, nevelem a gyerekemet és igen, próbálok hobbit is keresni: szeretek a szüleimnél kertészkedni, virágokkal bíbelődni, biciklizni s közben csak úgy nézelődni, de ilyenkor télen…? Marad a jó öreg olvasás! 🙂
        Nem vagyok egyedül, vannak barátaim, de mint tudjuk, ez nem egyenlő azzal, mintha egy társ is lenne az ember mellett. De nem adom fel, majd csak rám talál valaki vagy én találok rá valakire?

        Írtad, hogy megbízhatóság és hűség. Teljesen igazad van, de úgy érzem, ezek ma már kihalófélben lévő fogalmak és nem csak a férfiaknál, hanem a nőknél is sajnos – ahogy itt-ott egy-két elcsípett beszélgetésből hallom.
        Azért én kívánom, találd majd meg azt a nőt, aki ezeket a tulajdonságokat a mindennapokban is alkalmazni tudja!
        Legyenek szép napjaid!

        Reply
  32. béla 2014. January 1. Wednesday 13:13

    Kedves Andi!
    Boldog újévet kivánok neked és minden hozzászólónak!:)

    Reply
  33. Gabor 2014. January 5. Sunday 19:07

    Eszembe jutott egy gondolat, egy kísérlet. Lehetséges-e az, hogy aki nem sikeres társkereső Magyarországon, az egy másik, más kultúrájú országban sikeresebb, kapósabb.
    Vagyis, van egy adatlap, egy fotóval és egy bemutatkozó szöveggel.
    Ezt feltöltjük egy Német, egy Angol, egy Japán, egy Ausztrál társkereső oldalra, annyi csalással, hogy egy ottani várost adunk meg lakóhelynek, minden más adatot változatlanul hagyunk (persze az adott ország nyelvén).

    Tanulságos lenne. Viszont negatívan is érintheti azt, aki kipróbálja, mert ha sehol nem „jár sikerrel”, akkor az elég negatívan hathat az önértékelésre.

    Reply
    • béla 2014. January 5. Sunday 22:06

      Szia Gábor!
      Lehet ,hogy most parazsat gyüjtök a fejemre,de valahogy majd csak kibirom.
      Irj be mindenhol minimum középvezetőt és az átlagnál magasabb jövedelmet és izzani fog a postaládád.

      Reply
    • Dániel 2018. January 24. Wednesday 20:32

      Ez teljesen így van.
      Pár éve jártam Írországban, de csak egy hétre mentem. Kíváncsiságból regisztráltam ott a Badoo-ra, mintha Dublinban élnék. Gyakorlatilag egy óra alatt három randit beszélhettem volna le. Idehaza ugyanazzal a fényképpel és bemutatkozással hónapokig kéne próbálkoznom.
      De említhetném az USA-t is. Több nővel is összejöhettem volna, ha hosszabb időt töltöttem volna el ott. Egyszerűen mások az elvárások, valahogy sokkal inkább két lábon állnak ott a földön. Vagy pedig az számt, hogy külföldiként érdekesebb vagy. Nem tudom.

      Reply
      • Randi Andi 2018. January 24. Wednesday 20:50

        Ez nagyon érdekes. Tényleg kíváncsi lennék, hogy miért van ez, vajon tényleg csak annyi, hogy külföldiként érdekesebb vagy, vagy valóban visszafogottabbak (esetleg válogatósabbak) vagyunk itthon. Azt társkereső coachként illetve randi rendezvények szervezőjeként mondhatom, hogy a magyarok jóval karót nyeltebbek mint például az angolok, a spanyolok vagy az olaszok. (Sajnos)

        Reply
  34. mabele 2017. February 10. Friday 21:24

    Ezért írom ezt a bizonyságot azért van, mert ígéretet tettem, hogy aki, hogy segít nekem az én kapcsolata kínos érdemel ismert még a világ. Én 37 éves, a férjemnek volt egy nagyon erős szerelmi varázslat rá, hogy egy női Tudja fel neki, és azt akartam, hogy megszüntették, mivel ez komoly problémákat okozott a házasság és otthagyott neki. Úgy tűnt, a világon semmi sem hozhat útjaink örökre együtt, úgy éreztem, nagyon rossz, mert én szeretem őt annyira drágán. Volt álmatlan éjszaka, mert hiányzott az én férj érintését és a gondozás. Ritkán látogasson el a honlapon, de bármikor csinálok, hogy két vagy több pozitív visszajelzés körülbelül egy ember nevű dr. okojie és az ő titokzatos és csodálatos művek menti kapcsolatok és házasságok, ezt kaptam kíváncsi. Azt is rendesen látni más több vélemény, bár én learn’t hogy van sok csalók ott, de azt a kapcsolatot okojie mert meg voltam győződve egy testifier felvettem a kapcsolatot, hogy dr. okojie varázslat a nagy üzlet. Adtam neki egy esélyt az én kételkedő lélek, de legnagyobb meglepetésemre a férjem hívott után 2 nappal dr. okojie tett imáját, és kidobják a varázslatot rá férjem nevében, hogy ő annyira sajnálom az összes fájdalmak ő tett engem át, azt akarta, hogy haza. Jelenleg a mi szeretet több, mint a Rómeó és Júlia, ő veszi túl jó gondomat most, 100%, mint korábban. Tudom, hogy vannak mások ott, mondom, ha úgy találja drokojiehealinghome@gmail.com akkor a probléma is megoldódik. Lydia Ryan W. Kaliforniából. (1) szeretné az ex vissza.
    (2) Mindig van rémálmok.
    (3) kell támogatni az irodában
    (4) Szeretnél egy gyerek.
    (5) Azt akarom, hogy gazdag.
    (6) szeretné tartani a férje / felesége, hogy csak a tiéd örökre.
    (7) van szüksége pénzügyi támogatásra.
    8) Szeretné az irányítást akkor házasság
    9) Fogsz vonzza az embereket
    10) Az a tény, gyerekek
    11) van egy férj / feleség
    12) gyógymód bármilyen betegséget.
    Kapcsolat baba ma, és akkor örülök, hogy igen. E-mail: dregbosolutioncenter@gmail.com

    Reply
  35. Dániel 2018. January 24. Wednesday 20:27

    Olvasva némely “okos” hozzászóló sorait, eszembe jutott egy hatodik javaslat is: sose elemezgesd a másikat az első pár randin! Ennyi idő alatt ugyanis nem tudod annyira megismerni, hogy helyes köetkeztetéseket vonjál le a személyiségére, viselkedésére, gondolkodására, stb. vonatkozóan. A nagyon egyértelmű jelektől eltekintve nem fogsz tudni biztos diagnózist és jellemrajzot adni a másikról, legfeljebb egy általános benyomásod lesz arról, hogy vonzónak, érdekesnek találod-e, jól érzed-e magadat a társaságában. A legrosszabb, amit tehetsz, ha felületes infók alapján hipotéziseket állítasz fel róla, és utána a sját elvárásaidra meg elveidre hivatkozva döntést hozol, mint egy hivatalnok. Nem, valójában ekkor magadról állítasz ki bizonyítványt.

    Tehát pl. pusztán az az egyetlen információ, hogy valaki négy éve fent van egy társkeresőn, de még nem talált senkit, nem jelent semmit. Négy év alatt hányszor randizott? Kikkel találkozott? Folyamatos és aktív keresés volt ez, vagy néha szünetet tartott? Valóban készen állt akkor egy kapcsolatra, vagy nem? (Azért, mert ha akkor nem, még lehet, hogy most már igen.) Aki tehát ebből az egy mondatból tudni véli, mi a dörgés, az előítéletes, és a hiányzó részleteket a saját képzeletével egészíti ki, mert túlzottan biztos a dolgában, tapasztaltnak érzi magát.

    Az én tapasztalataim szerint viszont az ilyen embert is érdemes elkerülni. Vagy ha nem sikerül, nem veszítünk semmit azzal, ha ő utasít el minket.

    Reply
    • Randi Andi 2018. January 24. Wednesday 20:52

      Ez valóban szuper tanács: ne elemezgesd a másikat az első pár randin! Túl sokan gondolják magukról azt, hogy ők jó emberismerők, de igazából csak túl hamar szeretnek ítélkezni és következtetéseket levonni. Ez nagy hiba – nem véletlen, hogy mi coachok és pszichológusok is csupán jó pár együtt töltött “randi” után állítunk fel diagnózist.

      Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.