09 Mar

Férfiként tegyél-e szexuális célzásokat már a levelezésben vagy sem? Egyik kliensemnél merült fel ez a kérdés egy coaching alkalommal, de rengeteg olvasóm is rákérdezett már erre, érdemes kivesézni a témát.

Állítólag – legalábbis egyes mesterek ezt mondják – könnyebben megy a csábítás, ha óvatosan mindenféle szexuális célzást tesz a férfi a beszélgetésbe. Finoman célozgat, viccesen arra tereli a beszélgetést, elképzelteti a kiszemelttel, hogy milyen lenne együtt az ágyban, és egyéb trükköket vet be az izgatás érdekében. Azzal, hogy eléri, hogy a nő gondoljon a szexre, megteremti azt a feszültséget, amelyre már rá lehet építeni a csábítási stratégiát. Jól hangzik? Igen is, meg nem is.

Csábításnak jó, de kapcsolatnak? Kevésbé.

Íme a női szempont, ha már nőt szeretnél 🙂 Persze, hogy el lehet csábítani nőket, ha azok amúgy is nyitottak alapvetően egy kis kalandra. Persze, hogy le lehet fektetni őket akár egy este alatt is. Budapesten egy-két szórakozóhelyen, vagy Siófokon ahol egyébként is vakáció-üzemmódban van az ittas vendégsereg, könnyű vadászgatni. Jópofa vagy, mersz kezdeményezni, nyomulsz, már viheted is haza az illetőt. Ezekből a bulikból azonban a legritkábban lesz kapcsolat.

A Szabad Vagyok Program célja nem a csajozás, hanem az értelmes párkapcsolat kialakítása

És igazából az is egy szeretettel teli, boldog párkapcsolatot szeretne, aki azt állítja magáról, hogy csak csajozni akar. A csajozós üzemmód és a párkapcsolatot kereső üzemmód azonban teljesen más.

Épp ez a gondja a fent említett kliensemnek. Boldog, tartós párkapcsolatot keres, de ahogy mutatta a leveleit amiket és ahogy ír, egyértelműen az jön le belőle, hogy csak csajozik. El is érte a csajozás célját – a szex ment majdnem minden nő esetében, csak egy volt a gond: tovább nem nagyon jutott senkivel.

Úgy érzi, nem értékelik, nem tisztelik a nők és nem osztják meg vele a mélyebb gondolataikat, ami viszont egy párkapcsolathoz elengedhetetlen.

mi történik ugyanis a csajozásnál? Te vagy a férfi, nyomulsz rám egy szórakozóhelyen. Nem vagyok hülye, mindketten tudjuk, hogy ez egy játék, ami arra megy ki, hogy lefeküdjek veled. Ha kellőképpen jól csinálod a mutatványt, kiteszel magadért és bohóckodsz, vagy előadod a macsót, végül is (tekintettel arra, hogy vakációzom és persze hogy jók a kalandok) lefekszem veled. De éppen a bohóckodás és amiatt hogy tudom, ez csak játék volt,  rajtam kívül ezer más lánnyal eljátszod ugyanezt, nem tudlak becsülni. Sőt, elárulom: magamat sem. Véget is ér a kapcsolatunk hamar. Ha komoly kapcsolatot akarok, és így közelítesz hozzám, kiszórlak az első alkalommal hiszen tudom jól: te egy másik pályán játszol más céllal, mint amilyen az enyém.

Éppen ezért, ha online keresem a párom, és Te már azelőtt szexuális célzásokat teszel, hogy találkoztunk volna, már be is raktalak a csajozós kategóriába, és legfeljebb akkor találkozom veled, ha nagyon nincs kivel, vagy ha csak kalandot akarok. Egyébként válaszra sem méltatlak.

nem biztos hogy kapcsolat lesz belőle…

  • Tehát: ha azért célozgatsz a szexre már a levelezésben, mert hátha attól jobban elcsábul, ne tedd.
  • Ha azért, mert hátha kiderül még idejekorán, hogy esetleg prűd-e, ne tedd – nem fog kiderülni.
  • Ha azért célozgatsz, mert azt hiszed, vicces, ne tedd. Egyáltalán nem vicces!

És akkor mikor lehet célozgatni? Szexuális célzásokat akkor tehetsz (ha a célod komoly párkapcsolat), ha már megvan egy bensőséges intimitás, érzelmi szál és kölcsönös bizalom. Tehát ha már világos mindkét fél számára, hogy ebben a kapcsolatban nem a szex az elsődlegesen fontos. Addig ne kockáztass!

Ha pedig társat szeretnél találni, ideje a gyakorlatban is elkezdeni a keresést! Nézd meg, hogy milyen női résztvevői vannak a Szabad Vagyok Programnak, nézz körül a Szabad Vagyok Társkeresőben! (ingyen kipróbálhatod!) >>>

82 Comments

  1. kohngábor 2012. March 9. Friday 15:33

    Nincs két egyforma ember,nem tudhatod mit mikor rontasz el,de elrontod,és ez a lényeg. szia

    Reply
  2. Fodor András 2012. March 9. Friday 17:09

    Kedves Andi!
    Az E-mail ugye nem arra való amire egyesek használják az az sexre hanem,egy pár soros üzenet továbbítására mivel,az erotika két ember legbensőbb magán ügye,ami nem tartozik a világhálóra csak egy hálószobányi területre! Azt az embert is megvetem aki másnap azzal kezdi a napot hogy,tegnap este úgy megdöngette a nejét. Miért vetem meg? Egyszerű a válasz:a saját feleségét kibeszéli a háta mögött és,kurvát csinál belőle a munka társai előtt holott az az ember a gyermekei anyukája,ő mos és,főz rá na meg takarít! szépen megköszöni az áldozatos munkáját!!

    Reply
    • Rocska Andrea Kiara 2012. March 18. Sunday 23:43

      Szia Andi!
      Az email tényleg nem arra való, hogy megtárgyaljuk a szexuális életünket! Tudod, tudjátok, sírógörcsöt kapok, amikor ilyesmit kérdeznek, beszélnek a történetről. Nem azért, mert prüd vagyok, hanem mert Aki beszél Róla, az nem csinálja! Nem ítélkezem, de… november 18-án jelentkeztem be egy társkereső oldalra:( kezd elfogyni a türelmem. Soha nem bántottam Senkit, de ami ott zajlik, ill. bármelyik oldalon! Hát mindenkinek kitartást kívánok! Lassan zárdába vonulok.

      Reply
      • Hrdlicka 2012. March 19. Monday 11:59

        Mi zajlik ott? Ill. bármelyik oldalon?

        Reply
  3. Csaba 2012. March 9. Friday 17:41

    Nocsak, ki gondolta volna, hogy ez lesz a konklúzió! 🙂

    András: neked mi a gondod-bajod? Gondolom nem lepődsz meg, de nem vagyunk egyformák; egyeseknek ez, másoknak az a természetes – ahogy te elvárod másoktól, hogy elfogadjanak, úgy mások is el fogják várni, hogy fogadd el őket. Az élet már csak ilyen vice-versa dolgokról szól. Ha nagyon nem bírsz elviselni valakit, akkor nem kell tudomást venni róla – de valakit lenézni csak azért, mert nem olyan, mint te, igen balga dolognak tűnik számomra.

    Reply
  4. Sundance 2012. March 9. Friday 17:44

    A flörtöléshez hozzá tartozik a sexuális kommunikáció!!!
    Szerintem egy férfi legyen szexuális…
    És tisztelni kell a Nőt …
    Ez nagyon emberfüggő…
    “Nincs két egyforma ember” így van…

    Reply
    • Dreen 2012. March 9. Friday 20:08

      Sundance, Andi arról beszél, hogy a flörtölés ilyen módja ahhoz vezet, amihez, és nem máshoz. Eleve a flörtölés ahhoz vezet amihez, és nem máshoz. Az “amihez” alatt egyéjszakás kalandot kell érteni, a “máshoz” alatt komoly, tartós, akár életreszóló párkapcsolatot. A poén ebben az, hogy “A Szabad Vagyok Program célja nem a csajozás, hanem az értelmes párkapcsolat kialakítása”
      Nem arról van szó, hogy soha ne flörtöljünk vagy hogy soha ne legyen szexuális kommunikáció, csak arról hogy ne a kezdeti emailezésben, amennyiben komoly kapcsolat a cél.

      Reply
    • Randi Andi 2012. March 9. Friday 20:09

      Persze, hogy hozzátartozik! A cikk nem arról szól, hogy hozzátartozik-e vagy sem, hanem arról, hogy mikortól tartozik hozzá!

      Reply
      • Fodor András 2012. March 9. Friday 21:08

        Kedves Andi!! A flört magyarul udvarlás természetesen bele fér az e-mailbe de,a kérdés az volt sexeljünk e már az elején e-mailban? erre volt a válaszom fentebb olvashatóan. Látom egyesek magukra vették az általánosságban fogalmazott írásom. Sajnos az élet produkál ilyen dolgokat természetesen akinek nem inge,ne vegye magára szól a közmondás,ami nagyon passzol ide.

        Reply
  5. János 2012. March 9. Friday 17:54

    Akárhogy is döntesz jól döntesz !( Henry Ford )

    Reply
  6. Mammis Ioannis 2012. March 9. Friday 19:24

    mar baj ,hogy a e gepen kell valaszolnunk vagy irni a sex-rol.Mi,emberi letformaban levok annyira vakok vagyunk,hogyha tudtunk volna jobban “”latni””,hogy a tobbi letforma ugyanugy sexxxel,”””negylabon jarok,madarak,viragok,novenyek,asvanyok,….”””allati letformat nem akartam irni,mert ezzel megalaztam volna az allati letformat..mert,ahogy mi ,emberi letformaban levoek sokkal brutalisabban dugdosunk….mert nem vesszuk figyelembe a LELKET es a SZELLEMET az erotikus jatek kozben.A szent haromsag avagy a szent harmassag nem az atya a fiu a szentlelek,hanem a szellem-a lelek-a test.Ezt felejtette el az emberi letforma…A TAVASZ mi,ha nem a termeszet legnagyobb ORGAZMUSA…amit,iszonyuan szep flort idezi elo…A madarcsicserges mi?,ha nem flort es udvarlas….es adott esetben nem szegyelik magukat egy kicsit a nok,hogy nem merunk nekik mar flortolni es “”hala ISTENNEK”” a gepen keresztul keressuk a parjunkat…es nem eloben???? Ezert egyre no “”oktagon gyermekeinek “”letszama BUDAPESTEN…rendori vedelemmel ,kordonokkal es rendori kiserettel…HOL ELUNK????

    Reply
  7. István 2012. March 9. Friday 20:09

    Már azért is megérte, mert új tudományt látok létrejönni. Lassan műszaki szakszótár kell erre a területre is. Élvezem. A kreativitás és kiművelt tudományos fokozat a “szakmai” nyelvezetben már-már élvezet. Bizonyára régen is művelték, amit szexnek nevezünk ma. Elgondolkodom: mi vagyok én, a Péti Nitrogén Művek Lőporgyára? Hiányzik az örökös pörlekedés miatta? Ezidáig még a NŐ jutalmazásra illetve megtorlásra használta. Jól van ez így? Baba készítésre létesült az egész hacuka. Hogy van mellékterméke az a különleges érzés ez grátisz. Drágáim, ha nonstop borzongani akartok, nem engem kerestek. Ennek ellenére szerelmes vagyok belétek.

    Reply
  8. Hrdlicka 2012. March 9. Friday 22:28

    De miért is ne lehetne erről levelezni? Pláne, ha hosszútávú kapcsolatot keres valaki, egy társkereső oldalon… persze kultúrált, akár vicces formában???? Hiszen minek is találkozzak egy olyan nővel, akinél a szex valamiért problémás? Akkor eleve nem passzolunk, se ő, se én gondolom nem akarunk időt fecsérelni… én legalábbis nem.
    Nekem 3 dolog fontos egy hosszútávú kapcsolathoz: fontos, hogy a kisugárzás passzoljon, a szívügyek passzoljanak és persze a szexnek is passzolnia kell. És ha ezek közül akár egy nem stimmel nem lesz boldog az a kapcsolat. A szex szerintem nem egy bónusz, egy jutalom egy férfi-nő kapcsolatban, hanem annak szerves része.
    Szerintem mindhárom dolognak passzolnia kell. Tehát jó, megismerkedünk, de ha a pl. a szex nem passzol, akkor bármennyire is jó a többi dolog, a kapcsolat hosszútávon nem fog működni. Azt viszont nem lehet megmondani, hogy az elejétől kezdve működni fog-e kapcsolat, talán néhány találkozás után tudja az ember majd, hogy hosszútávon ez nem működik, de ezt ki kell tapasztalni és a szex ehhez egyszerűen hozzátartozik. Nekem a szex egy nagyon fontos része a dolognak, hiszen nem csak az intellektuális párom keresem… hanem azt a nőt, akivel majd az életem további éveit töltöm, aki minden tekintetben működőképes nő. És ez jó, ha már az elején kiderül…
    De fordítva is igaz:ha mondjuk valakit az intellektuális vágyaim kielégítéséhez keresek, akkor mondjuk elmegyek vele sakkozni, de ez távolról sem jelenti azt, hogy le is fekszem vele…

    Nekem a legjobb példa az egyik legkedvesebb nőismerősöm, aki szintén online keres társat – ő teljesen jól működik a szexben, képes is beszélni róla. Ő eddig kritizált engem, hogy miért hozom szóba a szexet már az ismerkedési levelezési fázisban… na most ő fél évig ismerekedett egy férfival, leveleztek , teljesen belezúgott, találkoztak, elkezdtek járni és kb. 7!!! hónap után derült ki, hogy a férfi az ágyban egy nagy 0 és ráadásul még csak fogalma sincs, hogy hogyan oldja meg a merevedési zavarait. Szóval az ismerősöm 7 hónapot így elfecsérelt az életéből egy kvázi impotens férfira…

    Én igenis szívesen megemlítem a szexet a levelezésemben, tesztként is, mert kíváncsi vagyok, hogy a hölgy erre a témára hogyan reagál…
    Nekem eddig az volt a tapasztalatom, hogy azok a hölgyek, akikkel már az ismerkedési – levelezési fázisban képesek voltak a szexről velem értekezni – akár vicces formában – nem okoztak csalódást… legalábbis ebben a diszciplinában:))) És hála istennek nem ezen múlott az, hogy nem jött létre hosszútávú kapcsolat…

    Reply
    • Kovács F. 2012. March 10. Saturday 15:33

      ..Szóval az ismerősöd 7 hónapot “fecsérelt” el egy “kvázi” férfira.. mintha futószalagról válogatnál a véleményeddel “férfi” barátom..Te bezzeg “a főnyeremény” vagy! Majd ha korral neked is lehet “merevségi” eseted, vajon akkor bezzeg TE,.. nem leszel 0?

      Reply
      • Hrdlicka 2012. March 10. Saturday 22:05

        Igen, elfecsérelte, mert nem került szóba már az ismerkedés elején ez az igen fontos a téma – pedig mindketten hosszútávú kapcsolatot keresnek. Az egyik fél nem tartotta érdemesnek feszegetni, a másik pedig eltitkolta a hibáját. Én szerencsére főnyeremény vagyok – de ha nem ez lennék, mondjuk pl. mert impotens vagyok vagy nem érdekel a szex, akkor ezt őszintén megosztanám azzal a személlyel, aki komoly kapcsolatot keres és “ráadásul” fontosnak tartja is a szexet a kapcsolatban. Hogy ebben ne is számítson rám…

        Reply
        • Randi Andi 2012. March 11. Sunday 09:47

          A példád nem vonatkozik a cikkben mondottakra.

          A cikkben arról van szó, hogy érdemes-e már az első találkozó előtt ráterelni a témát levélben a szexre.

          Legfeljebb egy-két hét levelezés után érdemes személyes találkozóra terelni a dolgot.

          Teljesen abszurd az az elvárás, hogy attól fog kiderülni, milyen valakinek a szexualitása, hogy miket reagál szexuális megjegyzésekre emailben egy olyan emberre, akivel még nem is találkozott.

          Reply
          • Hrdlicka 2012. March 12. Monday 16:10

            Minden elismerésem! (tök jó megfigyelő vagy, Andi:-))na de azért nem mindenben: ugyanis én nem a szexualitására vagyok kíváncsi elsősorban amikor előhozom ezt a kedvenc témámat, hanem pl. arra, hogy hogyan reagál a megszólított hölgy mondjuk egy számára esetleg kényes témára. (mondjuk hogy anyázik-e:-))(az persze hab a tortán, ha megtudom tőle még azt is, hogy pl. a “Gyhl”-t vagy “Vhs”-t kedveli:-)))

            Reply
  9. Béla 2012. March 9. Friday 22:50

    Andi!
    Tudom én, sokfajta emberi kapcsolat van, de mindenek előtt kell a szépség és a jó.
    Akinek nem ez kell, menjen az út szélére.
    Van ott kurva elég.
    Mert a szex nem cél, hanem hozzá tartozik.
    Az első levelekben valahogy így: társat keresek és nőt is, természetesen. Egy ilyen kérdéstől ugyan senki nem jön izgalomba, csak érthetően válaszol.
    Aztán később: Vasárnap nem akarok olyan korán hazamenni, mint máskor. Az izgalom valahogy itt is elmarad, de jön a kedves válasz.
    Nem akarlak én a kérdéseddel kapcsolatban bántani. De a kérdésed viszi ám a társasági oldalakat valamilyen irányba. Mert hogy mindenkinek a kezében nagyon nagy választék van, az biztos. Ez azonban ne eredményezze már azt, hogy kuplerájt csinálunk az országból.
    Képes vagy tolerálni az álláspontomat?
    Sok puszi: Béla

    Reply
  10. dr Fehér László Csongor 2012. March 11. Sunday 11:38

    Helyzettől és személytől függ.Akit nem tudnék megcsókolni,anak célzást sem teszek a szexre,és kerülöm a félreérthető helyzetbe való kerülést Vele.Egyszer jártam,meg amikor hosszas telefonos lelkizés után a saját lakásomon beszéltünk meg egy hölggyel egy randevút,és bár nem igazán tetszett,de a helyzet miatt kikezdtem vele.Egy fárasztó éjszaka után reggel úgy ébredtem,hogy soha többé nem akarok találkozni Vele.Nehezen értette meg,mert én sem értettem,hogy miért.Azóta a legkisebb nem tetszésre utaló érzésem esetén rögtön zárok,mert nem akarok magamnak,másnak kellemetlen érzéseket okozni.Csak az elegánsan,tökéletesen ívelő,sikló kapcsolatkialakulás jöhet szóba.

    Reply
  11. Petra 2012. March 11. Sunday 12:29

    Mindegy hogy első, vagy utolsó.. A stílus a lényeg. A stílustalan szexuális élet megmérgezi a kapcsolatot, vagy ki sem alakul. Szerintem a férfiaknak helyre kellene tenni magukban, hogy az a nő aki első alkalommal lefekszik velük, attól még nem kurva. S ha nem fekszik le, akkor még nem frigid. Ezek mind előítélet gyártások. De az biztos, hogy szex minősége csak személyes kontaktus alapján derül ki. Időpocsékolás beszélni róla, tesztelgetni, írogatni, stb. Azt csinálni kell! Ha két ember egymás szemébe néz, minden kiderül: Olvadás, vagy fagyás.

    Reply
    • Hrdlicka 2012. March 11. Sunday 20:22

      Kedves Petra,

      köszi, tök jó ezt hallani egy nőtől!

      Reply
    • Kata 2012. April 11. Wednesday 15:26

      Én is egyetértek, hogy a szexről lehet beszélgetni, utalgatni rá stb. de csak gyakorlatban derülnek ki a dolgok…viszont vissza is fordíthatom az előzőekben elmondottakat. Mivel én is megértő és intellektuális társat, barátot és szexpartnert is keresem a hosszútávú kapcsolatomban, minden kritériumnak teljesülni kell, hogy tényleg működjön minden. DE! Ami a sorrendet illeti (és persze ezt a férfikollégák sosem fogják megérteni) sajnos a nők részéről szerintem jobb, ha egy icikepicikét tartóztatjuk a dolgot az elején. Nem kell hónapokig, de már ha legalább 3 randit várunk (azaz eltelt legalább 6 óra beszélgetéssel)azzal is jót tesziünk magunknak. Hogy miért? Mert mi nők, nem úgy működünk, mint a férfiak…ugyanis a hamar-szex nagyon korai ‘összetartozás érzést’ kelt bennünk, ami egyébként szuper dolog, csak ez hajlamossá tesz elnézni olyan apró dolgokat a kapcsolat kezdetén, ami pedig nagyon is intő jel lehetne, hogy nem biztos, hogy ez a kapcsolat lesz a jó. Ráadásul a férfiak részéről is hamis lesz a visszajelzés, mert ha a szexet megkapják, akkor rövidtávon remekül működő, intenzív kapcsolat alakul ki, ami csak erősítni bennünk, hogy igen, ez milyen jó is így. Aztán jön a vége (nem feltétlenül persze, de ez a gyakorlat), csak sajnos sokkal több idő után, és nagy fájdalommal.
      Mielőtt még megvádoltok, hogy ódivatú prűd vagyok, hát nagyon nem, sőt, inkább én vagyok a kezdeményező és ‘megrontó’ fél a kapcsolatban, DE minél több időt adunk magunknak az elején ‘szex-zavarás’ nélkül, annál tisztábban látunk. Ettől még a témát igényesen szóba lehet hozni viccesen előtte, de szerintem megint nem az első pár levélváltás kell, hogy erről szóljon, különösen nem, ha még nem is találkoztunk élőben. Lehet, hogyha még 3-4 randit várunk, kiderül, hogy kár is ‘tettlegességig folyamodni’. Ha meg vártunk és végre eljön a ‘beteljesülés’, és az jó, akkor őszintén: miről maradtunk le? Legfeljebb egy egyéjszakát kívánó partnerről és szív és fejfájásról.
      SZÓVAL, hölgyek urak, nekem bejött csak ajánlani tudom, hogy az elején – még ha nehezünkre is esik – próbáljunk meg úrihölgyesen és gentleman-esen viselkedni, sokat KÉRDEZNI a másiktól és megismerni és ha megvolt a néhány kör ismerkedős-udvarlási kör, udvariasan egymás felőli érdeklődés, akkor jöhet a vad hancúr és a cyberszexelés e-mailben:D

      Reply
  12. Zoltan 2012. March 12. Monday 03:20

    Szerintem meg annyira teljesen mindegy, hogy mit ír az ember a társkereső e-mailekbe, a nők így se-úgyse méltatják szinte soha egy sor válaszra sem…!
    Pedig én már próbáltam mindenféléket, próbáltam könnyed és laza lenni, próbáltam érzelmes, megértő komoly lenni, vicces, humoros, titokzatos, mindent, amiket tanácsolni szoktak egyes fórumokon; a legkülönfélébb fajta stílusban és mondanivalókkal írtam már leveleket meg egyebeket, de valamiért a nők egyszerűen kvázi be vannak oltva az ismerkedés ellen, azt sem tudom, egyáltalán miért vannak a társkereső oldalakon, vagy mit várnak, mi olyat kellene nekik írni, amire hajlandóak válaszra méltatni az embert…?

    Reply
    • Zsuzsanna 2012. March 20. Tuesday 21:07

      Kedves Zoltán! lehet nem egy oldalon állunk, de ez fordítva is tapasztalható! sajnos. Csak nem a témához kapcsolódik, mert egyébként leírnám a véleményem neked:)
      véleményem szerint érinteni lehet a témát már levélben is de valójában a jó ízlés határain belül.
      Szép estét mindenkinek
      Zsuzsy

      Reply
  13. Zsuzsa 2012. March 12. Monday 18:29

    Kedves Zoltán!

    Én szinte ugyanezen a véleményen vagyok mint te, csak a férfiakról tudnám éppen ezeket elmondani.Csak nézelődni járnak a társkereső oldalakra,de ha ír nekik valaki akkor válaszra sem méltatják!

    Reply
    • Dreen 2012. March 13. Tuesday 01:20

      Vajon a két azonos tábor miért kerüli el egymást? A rendes palik miért csak azoknak a nőknek írnak, akik válaszra sem méltatják őket, és azoknak miért nem, akik miért csak azoknak a paliknak írnak, akik válaszra sem méltatják őket?

      Tudom, zavaros, viszont találó. 🙂

      Reply
      • Zsolt 2012. March 13. Tuesday 13:08

        Egyszerű a válasz. Nagyrészt külső, kisebb részt egyéb paraméterek, mint pl. lakhely, gyerek, iskolai végzettség, van más érdekesebb ember, stb.
        Meg persze a netes ismerkedés elég unalmas és futószalag szerű dolog, könnyen elfelejtik, hogy szintén egy ember van a másik oldalon.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Dreen 2012. March 13. Tuesday 18:20

          kedveli ezt.

          Reply
          • Ebony 2012. March 14. Wednesday 13:11

            Nos, visszatérve az eredeti kérdéshez. A gond szerintem azzal, ha rögtön az elején szóbakerül a szex, hogy kimaradnak az ismerkedési fázisból lépcsőfokok, amelyek később hiányoznak majd. Úgyszólván, aki ezzel kezd, az ajtóstul ront a házba. Meg lehet tenni, de nem annak, aki értékes, hosszútávú kapcsolatot keres. Később, ha már eléggé ismerik egymást és bíznak egymásban, akkor ízlésesen (bár ez szubjektív), akár humorosan megtéve valószínű, hogy nem árt a kapcsolatnak. Tényleg sokmindent elárulhat a másikról, hogy hogyan közelíti meg a témát. Szokták mondani, hogy, aki sokat beszél róla vagy dicsekszik, azzal biztos valami gond van a gyakorlati oldalon:)

            Reply
        • Zsuzsanna 2012. March 20. Tuesday 21:13

          Kedves Zsolt! Az első része igaz lehet annak amit írsz, a második viszont érthetetlen, hisz , ha szimpatikus a másik adatlapja akkor nem unalmas írni, ha viszont nem kelti fel az érdeklődésem akkor nincs mi unalmas legyen.
          üdv. Zsu

          Reply
    • Zoltan 2012. March 14. Wednesday 19:21

      Ugyan, hagyjuk már ezt…teljesen egyértelmű és cáfolhatatlan adat, hogy a társkeresőkön eleve nagyságrendekkel több férfi van, mint nő, és a férfiak vannak lépéskényszerben, egy nő ugyanis elég ha simán felregisztrál, és máris csőstül mennek rá a férfiak, elhalmozzák levelekkel, bókokkal, ajánlatokkal, stb. Csak győzzön válogatni közülük. Egy nő rá sincsen szorulva, hogy ő maga írjon levelet, de ha mégis megtenné, szinte kizárt, hogy ne kapna semmi választ!
      Eközben a férfi kénytelen kitenni magát annak, hogy a próbálkozásai rendre elutasításba és falba ütköznek, mert a nők egy-két perverz kretén miatt eleve úgy áll hozzá minden jelentkező férfihoz, hogy már csak a lehető legrosszabbat látja benne.
      Szóval bocs, de ezt a viszontválaszt egyszerűen nem tudom elfogadni, már csak azért sem, mert én magam még azt is megtettem, hogy mikor (talán életemben egyszer) pont akkor írt egy lány egy társkeresőn, mikor éppen volt valakim, még akkor is visszaírtam neki korrektül, h ne haragudjon meg, de van valakim, és épp nem ismerkedek; hogy ne érezze magát rosszul a visszautasítás miatt, érezze, h nem vele van a baj, és persze olyan bunyik paréj sem voltam, hogy szóra se méltassam azt, aki megtisztelt az érdeklődésével…kár, hogy a nők kb. 95%-áról ez már nem mondható el…

      Reply
      • Hrdlicka 2012. March 15. Thursday 12:56

        Zoltán, tökéletesen egyetértek Veled abban, hogy válaszolsz a csajoknak, én is így csinálom és én is nagyon csodálkoztam, hogy mi a fenéért olyan bonyolult a csajoknak egy nyamvadt levélkét megírni, hogy pl. “bocs, de nem téged kereslek”. Én is úgy éreztem, hogy a minimális tiszteletet sem kapom meg, ill. vissza az érdeklődésemért. Kb. mintha valakinek köszönök és nem köszön vissza. Azért is furcsállottam, mert az egyik társkereső oldalon még ráadásul nem is kell neki saját magának választ írnia, csak egy gombra kattintania és máris jön nekem egy automatikusan generált elutasító levél… aztán rájöttem, hogy egy ilyen ember, aki még választ sem képes írni vajon tényleg hozzám való lenne-e? Hogyan kezelhet kényes, számára problémás helyzeteket az életben? Valószínűleg ugyanígy… azaz sehogy. Vagy rosszul. Szóval ne bánkódj miatta… Megjegyzem eddig 1! nő volt olyan, aki a számomra megfelelő módon futott végig a társkeresési procedúrámon amikor ő zárta le a kapcsolatot: kb. 2 hét alatt. leveleztünk intenzíven, (szexről is:-)) telefonon beszélgettünk, első randi nagyon jó volt, második még jobb (volt szex is:-)) utána szépen lezárta ő, hogy kösz, tök jó, de valahogy mégsem, mást keres… (így szoktam egyébként én is befejezni.) Vele azóta is megvan a kapcsolat. A többiek valahogy elvesztek, nem reagáltak stb…

        Reply
        • Zsolt 2012. March 15. Thursday 14:48

          A lányok azért nem válaszolnak, mert az is egyértelműen “nem”, mikor nem válaszolnak semmit. Persze nem túl udvarias, de ő nem kért meg téged, hogy írj neki. Nem is ismer. Az utcán is annak köszönsz, akit valamennyire ismersz, a vadidegeneknek nem.

          Szerintem nem igazán van annak sem értelme, hogy valaki rányomjon egy gombra és akkor jön egy sablonos elutasító válasz. Az elutasítást kell megtanulni kezelni, nem látszatmegoldásokat számonkérni. Ha nem kapsz választ vagy egy elutasító választ kapsz az ugyanaz. A különbség annyi, hogy az előbbi esetben még azt is érzed, hogy szarba sem vettek, levegőnek néztek. Ez rossz érzés, de biztos, hogy sokkal jobb érzés lenne, ha napi 20 “Bocs, de nem téged kereslek” sablont kapnál?
          Annak még lenne értelme ha megmondanák konkrétan, hogy miért nem, mert akkor tudnád, hogy az adott ember egy hülye vagy tudnál változtatni valamin, esetleg most így alakult (pl. már levelezik valakivel, aki nagyon bejön neki). De ezt nem viselnék el a kritikát kapott emberek és az idegenekkel amúgy sem nagyon törődik senki, ha nem akar tőlük valamit. Te is azért írtál a lánynak, mert akarsz tőle valamit. És azért válaszoltál annak, aki meg neked írt és nem jött be, mert ez jó érzés volt neked. Napi 20 levélnél már neked sem lenne jó érzés.

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Zoltan 2012. March 15. Thursday 17:17

            Bocs, de óriási marhaságot beszélsz, ha a társkeresőn az ismerkedési szándékkal írott levelet, ill. az arra adott/nem adott választ az utcán való köszönéshez hasonlítod!
            Nyilván én is csak annak köszönök oda az utcán, akit ismerek. De a társkereső oldalra az ember nem azért regisztrál fel, hogy az ismerőseivel köszöngessenek egymásnak, hanem hogy új kapcsolatokat építsen, új emberekkel ismerkedjen, és esetleg megtalálja a párját (legalábbis én, és akiket közvetlenül ismerek, azok ezért, de hogy a nők 95%-a miért, arról fogalmam sincs). Azaz, nyilvánvalóan illetlenség egy kedves gesztus nem viszonozni, akkor is, ha nem érdeklődsz az illető iránt. Mint mondtam, én is képes voltam/vagyok erre a minimumra.

            De van ennek egy másik aspektusa is: a legtöbb társkeresőn meg lehet adni, hogy milyen céllal van fent az ember. olyan lehetősegek vannak, mint “kötetlen ismerkedés, komoly kapcsolat keresése, kalandok keresése, szexpartner-keresés” ésatöbbi, számtalan hasonló lehetőséggel. Namármost, sokszor én is csak kötetlen ismerkedési szándékkal vagyok fent, amit az adatlapomon fel is tüntetek, és ennek szellemében is írok egyes lányoknak. És még így is képesek szó nélkül elutasítani, vagy válasz nélkül hagyni, ráadásul úgy, hogy rá sem néznek az adatlapomra!! (mert sok társkeresőn ezt is nyomon lehet követni, hogy mikor és ki nézett rám). Namost akkor kérdem én, hogy tudja valaki eldönteni, hogy azt az illetőt keresi-e, akire egyetlen pillantást sem vetett, azt se tudja, hogy néz ki, vagy ki ő, mit ír magáról, stb. Továbbá, akkor minek tünteti fel, hogy ő kötetlenül ismerkedne, ha láthatóan esze ágában sincs sem barátkozni, sem semmi egyébre…? Ez az egész bőven túlmutat azon, hogy az ember mennyire tanulja meg “kezelni az elutasítást”; ez a szöveg tipikusan az ilyen bunkó érzéketlen nőknek meg az őket pártfogóknak a kitalált szövege arra, hogy áthárítsák a felelősséget arra, akivel szemben szemetek voltak, merthát ugye ő a hülye, aki “nem képes kezelni az elutasítást” …sajnos túl sok év túl sok rossz tapasztalata megtanított rá, hogy helyén értelmezzem ezeket a rossz sablonszövegeket.

            Reply
          • Zsolt 2012. March 16. Friday 02:53

            Hrdlicka említette, illetve hasonlította a köszönéshez a dolgot és én arra reagáltam. Lehetnél figyelmesebb is ha már beszólsz:).

            A nők egy jelentős része is azért van fent egy társkeresőn, hogy új kapcsolatokat alakítson ki. Csak ha nem ír vissza, akkor nem veled.
            Kedves gesztus, hogy te írtál neki és illetlenség, hogy ő ezt a kedvességet nem viszonozta? Szerintem te el vagy tévedve. Olyan a gondolkodásod, mint mikor valaki bemegy egy gyorsétterembe és hagyományos éttermi kiszolgálást vár el. A netes ismerkedés gyorskajálda, ha nem jön be, ne menj oda. Ott gyorsan sok embert lehet megszólítani, megismerni és ez azzal jár, hogy sok leveledet figyelmen kívül hagyják, mert nem arra való, hogy mindenkinek szépen megköszönjék, hogy milyen kedves gesztus volt a részedről, hogy tetszik az adott lány, akinek írtál, de sajnos te neki nem jössz be.

            “Namost akkor kérdem én, hogy tudja valaki eldönteni, hogy azt az illetőt keresi-e, akire egyetlen pillantást sem vetett, azt se tudja, hogy néz ki, vagy ki ő, mit ír magáról, stb.”

            Mert lehet, hogy már egy másik sráccal alakulnak a dolgok és nem akar új lapot nyitni mással vagy egyszerűen csak csalódott valakiben, vagy … ezer oka lehet. Ne foglalkozz vele és ne vedd személyes sértésnek. Különben is ez csak addig zavarja a hapsit, amíg nincs néhány nő, aki válaszolna neki és lekötné a levelezéssel.

            Én nem pártfogolom azokat a nőket, akik nem válaszolnak csak azon férfiak levelére, akik tetszenek nekik. Alapvetően udvariatlan dolognak tartom ezt a viselkedést, de ez a netes társkeresés jellegéből adódik. Teljesen érthető viselkedés és nem tartom magamat olyan nagy embernek, hogy velem ezt aztán senki nem engedheti meg magának. Mindketten azért vagytok ott, hogy valamilyen célt elérjetek. Ha te ebbe nem férsz bele, akkor nem fog válaszolni és te is unnád ha naponta egy rakás embernek meg kéne írnod, hogy bocs, de nem.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Zsuzsanna 2012. March 20. Tuesday 21:17

            Egyet értek Zsolt! Tényleg olyan ez mint egy konfliktuskezelő tréning!
            Zsu

            Reply
          • Zsolt 2012. March 21. Wednesday 01:39

            Zsu!

            Ezt nem értem, mire is gondolsz?:)

            Reply
          • kisa 2013. June 13. Thursday 10:47

            zsolt, véleményem szerint nagyon klassz a hozzáállásod, sok sikert 🙂 kedves zoltán, relax 🙂

            Reply
      • Zsuzsanna 2012. March 20. Tuesday 21:15

        Kedves Zoltán! Csak megírnám a véleményemet, ha adsz elérhetőséget, mert ez mind tapasztalható, csak fordítva! is…
        üdv Zsuzsy

        Reply
        • Zoltan 2012. March 22. Thursday 16:27

          Adj Te egy elérhetőséget, és írok neked, aztán válaszban megírhatod a véleményed. 😉

          Reply
          • Zsuzsanna 2012. March 22. Thursday 22:10

            Kedves Zoltán ideírom az elérhetőségem, de lehet hogy ki fogják törölni…zsuzsy.k@gmail.com…várom a levelet.
            Üdv. zsuzsy.k

            Reply
  14. Csaba 2012. March 12. Monday 18:49

    Sziasztok!
    A szex az egy dolog számomra, amire akkor jó már rátérni, ha kialakult köztetek valami. Legalábbis nálam bevált, miután már 3 hónapja voltam az akkori párommal együtt, sokkal könnyebb volt róla beszélni, mintha az elején tettük volna. Ha az elején már erre tértünk volna rá, még a végén azt gondolta volna, hogy nekem ő csak erre kell. De mindenki döntse el maga, hogy megéri már az elején erről beszélni, vagy sem.

    Reply
  15. BéBé 2012. March 14. Wednesday 09:20

    Hát talán mostanra érett meg bennem, és vált magamévá, amit már korábban is tudtam, és sok tapasztalt kollega ezt is közvetíti: ha nő az illető a szemedben, akkor Te előtte PASI vagy! Ha meg egy nő meg egy pasi a felállás, akkor (normál esetben) szexualitás van a kettőjük között. Ezt valahogy pedig kommunikálni kell … sztem. Azt, h a nők miket mondanak a szexuális témákról meg sztem nem releváns, legalább is abból a szempontból, hogy a tudatos énjüket képviselik a verbalitásukkal. De hát “radar alatt” vagyunk, nemde?! Szóval no para, szexre fel, és persze kalibráció, h kivel milyen szinten, és milyen sebességű eszkalációval mehet … (az a véleményem).

    Reply
    • Dreen 2012. March 14. Wednesday 16:47

      De nem az első levélben illetve nem szextémaként. Lehet írni, hogy nagyon vonzó a fotókon, hogy nagyon nőies, ez nem szextéma, de már a szexualitáshoz kapcsolódik.

      Nem mindegy, nem igaz? 🙂

      Próbáljuk ki: Kedves BéBé, szexelünk? 🙂

      Reply
      • Hrdlicka 2012. March 15. Thursday 12:24

        Hello, sem a cikkben, sem BéBé hozzászólásában nem arról volt szó, hogy már az első levélben a szex legyen a téma. Legalábbis én így értelmezem ezt. A témafelvetés szerintem arra irányul, hogy magában a levelezési fázisban, még az első fizikai találkozás előtt generell szóba kerüljön-e – akármilyen formában is – a szex.

        Reply
        • Dreen 2012. March 15. Thursday 14:02

          Lehet hogy félreértettem. 🙂

          Reply
          • Hrdlicka 2012. March 15. Thursday 14:29

            Drukkolok, hogy azért össze jöjjön az “ügy” a BéBé-vel:-))

            Reply
          • Dreen 2012. March 16. Friday 01:03

            😀 Erről az a vicc jutott eszembe, amikor a pali fogad hölggyel egy ezresben, hogy ha meztelenül befekszenek az ágyba, nem történik majd semmi. Befekszenek, a férfi jólmeg, és a végén csak annyit mond: hát, vesztettem.

            Egyébként ha a dolog kellemetlenül érintette BéBé-t, az jól illusztrálja, hogy nem jó felhozni a témát a kezdeti ismerkedéskor. Ha viszont belemenne, akkor meg én mondanám azt, hogy de számomra ez nem jó, én komolyan kapcsolatra vágyom.

            Kár hogy nem érdemelné meg ezt a beugratást..

            Reply
          • Hrdlicka 2012. March 16. Friday 09:41

            :-)))a Bébé erre azt mondaná (ha tökös pasi), hogy “rendben, akkor most igen komolyan foglak megd..ni”:-)))

            Reply
    • Dreen 2012. March 14. Wednesday 16:51

      Rosszul kérdeztem. Szóval:

      Kedves BéBé, volna mit mutatnom az ágyban.. Van kedved találkozni és kipróbálni? 😉

      (Tegyük fel, hogy földrajzilag és alkatilag és ízlésileg összepasszolunk.) Mit válaszolnál erre, milyen érzés volna?

      Reply
      • Hrdlicka 2012. March 16. Friday 09:38

        :-))) a Bébé erre azt mondaná (ha tökös pasi), hogy “rendben, akkor most igen komolyan foglak megd..ni”:-)))

        Reply
      • Dreen 2012. March 17. Saturday 00:39

        Nem mondod hogy férfi?! 😀

        Reply
        • Hrdlicka 2012. March 17. Saturday 12:21

          Dreen, megértheted, hogy én már többet nem segíthetek:-)))

          Reply
        • Dreen 2012. March 18. Sunday 06:09

          Segíteni miben (nem..)?

          Reply
          • Hrdlicka 2012. March 18. Sunday 08:35

            Hát ebben a “Bébé ügy” -ben

            Reply
  16. Zsoolt 2012. March 15. Thursday 02:08

    Kedves Zoltán,

    Van olyan társkereső, ahol a nők többen vannak, mint a férfiak. Ezenkívül a nők is elég kezdeményezők a friss hússal kapcsolatban, mert az oldalak többsége úgy van elkészítve, hogy az új tagok felé van irányítva a figyelem. Ezért pl. időnként célszerű újra beregisztrálni és máris több érdeklődő lesz. A nők olyanok mint a férfiak. Na jó, van egy kis különbség:). De én arra gondolok, hogy ők is a top kategóriát szeretnék levadászni. Persze sokféleképpen lehet előadni az igényeket, de nekik is az a férfi tetszik, akinek jó képei vannak fent. Annak fognak írni, vagy válaszolni a levelére. Ha nincsenek jó képeid akkor megszívtad, ez ilyen egyszerű. Akkor ismerkedj inkább élőben. Egyébként pedig ha egy jóképű, jó kiállású férfi felregisztrál egy társkeresőre, akkor ott a nők is csőstül küldik a flörtöket, leveleket, szmájlikat. Azt aláírom, hogy talán nem kap 100 levelet a faszi egy nap, de azért igencsak érezhető a női aktivitás is. Már a fiatal lányoknál is, nem csak az idősebb korosztályban. Persze a nagyon szép csajok vagy a konzervatívak nem fognak írni, de bőven akad csinos lány, aki ismerkedne egy szép pasival. Persze kicsit buzis az, hogy már a férfiaknak is a külsejükkel kell hódítaniuk az ilyen ismerkedési fórumok miatt. Ha ez nem tetszik, akkor előadhatod magad élőben, mert ott jobban átjöhet a többi jó tulajdonságod. A net inkább olyan mint egy prospektus. Ott mindenki a legjobbat akarja és ők belefulladnak az érdeklődésbe, míg a többiek panaszkodnak, hogy senki nem válaszol. Ez van.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • Hrdlicka 2012. March 15. Thursday 13:18

      Csak jelzem, hogy szakértői körök mást mondanak: a nő először azt nézi meg, amit írtak neki, aztán a férfi adatlapját és csak utána a fotót… Ezt teszteltem is: olyan féloldalas, majdnem egész alakos fotót tettem fel, amin igazából nem látszik az arcom. Sokan írtak. Mind azt, hogy tetszik, ahogy írok meg ami az adatlapomon van… Az viszont igaznak tűnik, hogy a butácskább nők gerjednek inkább a kép alapján… Persze, ezek az optikai dolgok is fontosak, de azért mellékelem egy kedves hölgyismerősöm (közgazdász és baromira csinos) idézetét, amivel én full egyetértek:
      “mert végül is mindegy, hogy alacsony, vagy magas, szőke, vagy barna, ha megőrülök az érintéséért, mindegy, hogy mivel foglalkozik, mi érdekli, ha intellektuálisan megfog és azonos értékrenddel rendelkezünk…”

      Reply
      • Zsolt 2012. March 15. Thursday 14:24

        Valószínűleg van olyan nő is, aki először a levelet olvassa el, majd felmegy az adatlapra, ott eltakarja a szemét a fényképnél, majd miután elolvasta és megkedvelte az illetőt akkor szeret szembesülni azzal, hogy nem tetszik neki:). A legtöbb netes társkeresőn rögtön megnézhető, hogy néz ki az, aki írt neked. Teljesen mindegy, hogy mit írt ha külsőleg nem jön be neki. Nem fog rá válaszolni. A legtöbb nő pedig nem nézi meg az adatlapot ha kap egy levelet, csak akkor ha a kép és a levél szimpatikus volt neki. Teljesen érthető, hiszen minek vesztegessen sok időt egy adatlap megnézésére, mikor naponta egy rakás levelet kap és azokat sem igazán tudja lekezelni. Van olyan oldal, ahol statisztikát vezetnek az adatlap látogatásról, kép nézegetésről és látszik, hogy ki olvasta el a levelet és ki nem.

        “mert végül is mindegy, hogy alacsony, vagy magas, szőke, vagy barna, ha megőrülök az érintéséért, mindegy, hogy mivel foglalkozik, mi érdekli, ha intellektuálisan megfog és azonos értékrenddel rendelkezünk…”

        Ühüm. Az emberek általában azt mondják, amit intellektuálisan, az eszükkel megfelelőnek tartanak, majd megfigyelhető, hogy általában teljesen máshogy cselekszenek.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Zoltan 2012. March 15. Thursday 17:56

          “Ühüm. Az emberek általában azt mondják, amit intellektuálisan, az eszükkel megfelelőnek tartanak, majd megfigyelhető, hogy általában teljesen máshogy cselekszenek.”

          Na, ebben tökéletesen egyet tudok veled érteni! 🙂

          A nők pl. állandóan hangoztatják, hogy a normális, rendes férfiakat keresik, akik tisztelik és becsülik őket, meg, hogy nem a külső számít, blabla, azokat valahogy mégis csak lekoppintják meg elutasítják, és százszor előbb beindulnak a Ganxtazoli-féle ősbunkó macsókra, akik láthatóan lenézik és semmibe veszik őket, ocsmány útszéli stílussal fűszerezve, amit egyébként ÁLLÍTÓLAG minden nő sértőnek talál.

          Reply
          • Zsolt 2012. March 16. Friday 03:22

            A normális, rendes férfiak unalmasak. Én úgy vettem észre, hogy a nők azt szeretik ha valaki rendes, de azért vagány is. Legyen kicsit rossz és jó is. A Ganxsta pedig nem egy grál lovag, de szerintem nem is néz le minden nőt. Viszont van szövege, kiállása, jó sztorijai, nem egy unalmas fazon. Ezek szerintem teljesen érthető módon bejöhetnek egy nőnek. Paraszt? Inkább mint egy nyalizós, jógyerek.

            Üdv: Zsolt

            Reply
      • Zoltan 2012. March 15. Thursday 17:49

        “Sokan írtak. Mind azt, hogy tetszik, ahogy írok meg ami az adatlapomon van…”

        Na, erre kíváncsi lennék, vajon hogyan és mi olyat lehet írni egy férfinak akár az adatlapjára, akár egy levélbe, ami tetszik a nőknek, és amire hajlandóak visszaírni..? Komolyan segíthetnél…;)
        Mert én már istenbizony kipróbáltam mindent, egy rakás olyan fogást is, amit különböző társkereső-tanácsadó oldalakon, fórumokon lehet találni (pl. olyanokat is, amiket épp az Andi javasolt), és a sikerességi ráta semmit sem változott…!

        Reply
      • kisa 2013. June 13. Thursday 10:56

        kedves hrdlicka! tetszenek a hozzászólásaid, de most szeretném felhívni a figyelmedet az általad is sugárzott nyitott és sztereotípia mentes gondolkodásmód fontosságára. cáfolnám a meglátásodat. nem csak a butácska nők gerjednek a képre :), és bár sok mindenben egyetértek a közgazdász barátnőddel, ahány ember, annyi pszichoszexuális séma 🙂 a legjobbakat.

        Reply
    • Zoltan 2012. March 15. Thursday 17:45

      Ezt is cáfolni tudom: nekem a társkeresőkön vannak kint képeim, természetesen igyekeztem összeválogatni a normálisabb képeimet, amiken látszik, hogy nem vagyok egy Quasimodo, meg az is, hogy nem abból áll az életem, hogy ülök otthon és bámulom a négy falat. Bizonyára nem vagyok egy Casanova, de normális, jó külsőm van (ezt férfi- és nőismerőseim egyaránt állítják, akik nem is értik, miért nem vagyok képes egy normális partnert találni magamnak), a nők mégis le se sz*rnak a társkeresőkön.
      Mellékesen, direkt szét szoktam nézni a férfiak közt is kíváncsiságból, és azt tapasztalom, hogy az általad említett hűde jóképű, lélegzetelállító pasasok nem is nagyon regisztrálnak ilyenekre (bizonyára nincs rá szükségük, mert élőben is simán megy nekik az ismerkedés), kb. a hozzám hasonló kategóriájú, valamint a tényleg nagyon szerencsétlen férfiakkal vannak tele a társkersők…azaz, abban a mezőnyben még a felső kategóriába tartozom, mégis…

      Reply
  17. Tomi 2012. March 21. Wednesday 01:57

    En meg azt gondolom, hogy ha ez foglalkoztat, akkor ugyis olyan parra vagyol, akinek ez nem tabutema, aki nyitott ra. Es akkor meg fel kell hozni valamilyen “csomagolassal”!
    En nem tudom… nem hiszem, hogy fel tudnam hozni. De nem probaltam mar vagy… 5 eve.

    Reply
  18. Zsolt 2012. March 21. Wednesday 02:13

    Kedves Zsuzsanna,

    Szerintem a netes tárkeresés unalmas. Azért az, mert számomra sokkal élvezetesebb az élő kommunikáció, mint a levelezés. Ezenkívül a neten sok emberrel beszélsz, mondod el sokszor ugyanazt, ami még élőben is egyhangú lenne, nemhogy levelezésben. Ráadásul az is unalmas, hogy az emberek sokkal több mindent engednek meg maguknak a neten, mint élőben. Pl. nem válaszol, paraszt, stb. Ezekbe olykor belefárad az ember. Persze vannak érdekes adatlapok és olyan emberek, akikkel szívesen beszélgetne az ember. Csak nem biztos, hogy a szimpátia kölcsönös. A netes találkozások futószalag szerűen jönnek és ezért az egész elveszti a varázsát. Inkább megszólítok tíz nőt az utcán, szórakozóhelyen, partin, és kiderítem néhány perc alatt, hogy szimpatikus-e nekem, mint levelezek velük heteket, majd találkozunk és rájövök, hogy nem szimpatikus. Ez is unalmas. Nehéz terep a net, és talán rosszul fogalmazok, mikor azt írom, hogy unalmas, de az biztos, hogy sokkal nehézkesebb mint az élő ismerkedés.

    Üdv: Zsolt

    Reply
  19. kajak 2012. March 21. Wednesday 11:37

    Na, most megint oda lyukadtunk ki, hogy
    1) a nők bunkók, mert nem írnak “bocsi, nem”-et napi 100 jelentkezőnek.
    2) A buta nők elsősorban a fotód nézik meg, utána a leveled…

    Kérdem én: ki az az időmilliomos, aki rondákkal találkozna, csak azért, meg jó a szövegük és hátha lesz belőle valami?

    És srácok: a nők nem csak a Gangxta stílű-rosszfiúkra buknak! Kevesebbel is beérjük.

    A személyes ismerkedős-figura jobb a netes társkeresésnél, sokkal közvetlenebb, nem görcsös.

    De valóban van különbség a könnyed és komolyabb viselkedés közt! Bár…őszintén szólva ha nagyon bejöttök egymásnak, akár bérgyilkos is lehetsz, szerintem hótt mindegy, hogy 2 nap vagy 2 hét után hozod szóba a szexet.

    Reply
    • Hrdlicka 2012. March 21. Wednesday 12:17

      Én meg azt kérdem: ki az az időmilliomos, aki egy “széppel” találkozna, csak azért mert “jól néz ki” – ugyan szar a szövege de hátha lesz belőle valami?

      Reply
      • Zsolt 2012. March 21. Wednesday 12:18

        Viccelsz?:) Szinte minden férfi:)

        Reply
        • kajak 2012. March 21. Wednesday 14:00

          És minden nő. A külső az első, ez van!

          Reply
    • Zsolt 2012. March 21. Wednesday 12:18

      “1) a nők bunkók, mert nem írnak “bocsi, nem”-et napi 100 jelentkezőnek.”

      Azért ez egy kicsit csúsztatás. Még egy különösen szép nő sem kap naponta sok levelet. Persze a regisztrációt követő első két hétben igen, illetve akkor is, amikor egy kihívó képet tesz fel. Mindig nevetek azokon a nőkön, akik feltesznek egy ribancos képet (ma már ez teljesen hétköznapi, elég ha csak lefényképezi magát az utcai ruhájában), aztán meg sopánkodik az adatlapján, hogy milyen hülyék a férfiak és ne írj, ha ilyen meg olyan vagy:). Egy normál, nem kihívó, konzervatív képpel lehet normális emberekkel ismerkedni. Akkor nem fog gondot okozni a napi 100 levél.

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • kajak 2012. March 21. Wednesday 14:00

        Itt a 100 “bocsinem”-es levelekre gondoltam. Ráadásul vannak oldalak, ahol ha nem fizeted be a tagdíjat nem is tudsz levelet küldeni. Szóval azért ne sopánkodjatok srácok!

        Reply
        • Zsolt 2012. March 21. Wednesday 17:29

          A tagdíj ebben annyira nem játszik szerepet. Ahol minden ingyenes, ott is ugyanolyan a válaszadási hozzáállás.

          Reply
  20. Éva 2012. April 4. Wednesday 13:45

    Írok egy kis etűdöt, hogy hogy kell csajozni.
    Szerintem néhány férfin van ilyen csajozó gomb, amit megnyomsz és attól beindul.
    Leveleztem valakivel, és terveztük a találkozót. Nahát már maga az is tiszteletlen volt ahogy bánt velem. Észre sem vettem, és egyfolytában irányított és manipulált a szövegével, hogy elérje amit akar. Egyébként először barátságról volt szó, akkor ehhez nem értem miért kellett bekapcsolnia ezt a csajozó üzemmódot.
    A találkozóról elkésett fél órát, aztán folyamatosan húzta az időmet, mire arra eszméltem, hogy már 9 óra van és haza kell mennem. Persze nem kísért haza, hanem visszament az autójával 50km-re oda, ahonnan hirtelen késve miattam elindult. Csinosan kiöltöztem, hogy ezzel értékeljem az erőfeszítését. Ez persze fel sem tűnt neki….
    A csúcs, hogy az egyik piros lámpánál rakott ki az út szélén, és még melegen megölelt. Azt hittem felrobbanok, aztán jót nevettem hazafelé rajta.
    Egy kép él benne saját magáról, ami teljesen alkalmatlan arra, hogy tartós kapcsolatot építsen.
    Gondolhatjátok…többet nem fogom keresni. Megfogadtam, hogy elsőre senkihez nem indulok el a városba este 6 után, hogy utána későn egyedül kelljen haza jönni.
    És a másik, hogy egy ilyen ember mennyi pénzt szór el a saját hamis önképére egy este alatt. Ezzel az erővel akár ihatna is…
    😀

    Reply
    • Hrdlicka 2012. April 4. Wednesday 14:13

      “Megfogadtam, hogy elsőre senkihez nem indulok el a városba este 6 után, hogy utána későn egyedül kelljen haza jönni.”
      Ó de kár, Éva, hát akkor ne is hívjalak 6 utánra?? Pedig én akár rögtön el is mennék veled hozzád, (vagy hozzám…:-)) Persze csak ha …

      Reply
    • Dreen 2012. April 4. Wednesday 18:03

      Ez döbbenetes, kedves Éva… Én ha lenne kocsim, még azt is megkérdezném hazafelé fuvarozva a hölgyet, hogy beugorjunk-e útközben a teszkóba, szüksége van-e valamire…

      Mondjuk télen és nyári kánikulában simán megálltam hazafelé a megállóban, ha egyedül vezettem haza (amikor volt kocsim), és felvettem valaki látásból-ismerőst pusztán segítő szándékból (ott a hely mellettem, más meg fagyoskodik vagy megsül kint), de lehet hogy én külön állatfajta vagyok.

      (Jó-jó, tudom, nem férfias. :D)

      Reply
      • Éva 2012. April 4. Wednesday 18:39

        Köszönöm fiúk!
        Nagyon kedvesek vagytok! Ez jól esett! 🙂

        Reply
  21. Hrdlicka 2012. April 4. Wednesday 20:08

    “megkérdezném hazafelé fuvarozva a hölgyet, hogy beugorjunk-e útközben a teszkóba, szüksége van-e valamire…”

    Dreen, gondolom ez a fifikás csajozós célzás azt jelenti, hogy “gumival vagy gumi nélkül??? ” :-)))

    Reply
    • Dreen 2012. April 4. Wednesday 22:29

      😀 Hrdlicka, éhes makkal disznót álmodik! 😛

      (Nem.)

      Reply
  22. levkovics jozsef 2012. September 4. Tuesday 22:04

    sziasztok

    Reply
  23. levkovics jozsef 2012. September 4. Tuesday 22:05

    párt keresek egykorút aki 33 éves

    Reply
  24. Betti 2012. September 5. Wednesday 18:07

    Komolyan? Nem mondod, oszt fijút vagy lyányt?

    Reply
  25. levkovics jozsef 2012. September 5. Wednesday 21:43

    lányt

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.