Legutóbbi FiftiFifti Műhelyünkön Sólyom Ágnes párkapcsolati kommunikációs tanácsadó volt a vendégünk, aki a felnőttkori kötődési stílusokról tartott nekünk előadást egy-két kommunikációs gyakorlattal megfűszerezve. Íme egy rövid összefoglaló előadása alapján!
Kötődés-elmélet
A kötődési stílus elmélet szerint kisgyermekkorban alakulnak ki bennünk azok a prekoncepciók és minták, amelyek alapján később a párkapcsolati kötődést is megéljük. Attól függően, hogy hogyan bántak velünk gyermekként szüleink, vagy az elsődleges gondozó személy, a későbbiekben is úgy fogunk kötődni. Gyermekkorban elhagytak bennünket, nem törődtek velünk, állandóan meg kellett dolgozni a figyelemért? Vagy esetleg teljes érzelmi biztonságban nőttünk fel? Ezek azok az alapkérdések, amelyekből kideríthetjük, nagy valószínűséggel a következő csoportok melyikébe tartozunk.
Biztonságosan kötődő az, aki könnyen alakít ki kapcsolatokat, a párkapcsolataiban kizárólag akkor féltékeny, ha alapos oka van rá, egyébként magabiztos és a társában is képes megbízni. Ha megkérdeznénk, ezt mondaná:
“Viszonylag könnyen kerülök közel másokhoz és nyugodtan rájuk merem bízni magam, illetve nem zavar, ha mások támaszkodnak rám. Nem igen szoktam azon aggódni, hogy elhagynak, vagy, hogy valaki közel kerül hozzám.” (paramedica)
A szorongó-aggodalmaskodó fő kérdése az: “tényleg szeretsz te engem?”. A párkapcsolatban sokszor szorong, nem érzi magát biztonságban még akkor sem, ha a másik igyekszik mindent megtenni. Nagyon szoros kapocsra vágyik, amivel sokszor a másikat szinte megfojtja. Belső monológja így hangzik:
“Úgy érzem, mások nehezen kerülnek hozzám olyan közel, ahogyan szeretném. Gyakran aggódom amiatt, hogy a partnerem nem igazán szeret, vagy nem akar velem maradni. Teljesen össze akarok olvadni a másik emberrel, és ez a vágyam gyakran elijeszti az embereket.” (paramedica.hu)
Elutasító-elkerülő az, aki nagyon nehezen enged fel egy párkapcsolatban, a szoros érzelmi kötelék pedig terhére van. Független, önálló ember, akit nehéz “megfogni”. Így gondolkozik:
“Egy kicsit zavar, ha közel kerülök másokhoz; nehezen tudok teljesen megbízni valakiben, átengedni magamat egy függőségnek. Idegesít, ha valaki túl közel jön, és gyakran a partnerem intimebb viszonyt vár el, mint amiben én jól érzem magam.” (paramedica.hu)
Bizalmatlan-elkerülő az az ember, aki bár szeretne kötődni, sőt, ez az egyik legfőbb vágya, de előző párkapcsolataiban sok kudarcot, bántalmazást élt át, ezért bizalmát nagyon nehéz megszerezni. Állandóan gyanakszik, hogy mikor fordulnak rosszra a dolgok, sokszor épp ezzel a viselkedésével vált ki negatív reakciókat a másikból, így újra és újra “igaza lesz”. Így éli meg a párkapcsolatot:
“Eddigi párkapcsolataimban sokat csalódtam, ezért már kezdem elveszíteni a hitemet, hogy egyáltalán létezik boldog párkapcsolat. Úgy érzem, ennek az esélye akkora, mint a lottó ötösnek, ezért mindig résen vagyok és éberen odafigyelek, nehogy megint baj legyen.”
Te hogyan kötődsz?
Mit lehet tenni, ha én biztonságosan kötődnék, de a párom nem?
Sajnos nem mindenki olyan szerencsés, hogy gyermekkorát érzelmi biztonságban élte meg. Mit tehet az a pár, ahol az egyik fél biztonságosan kötődne, de a másik fél erre képtelen? Sólyom Ágnes szerint roppant nehéz – szinte lehetetlen – felnőttkorban megváltoztatni kötődési stílusunkat, ettől függetlenül azonban már azzal is rengeteget lehet segíteni, ha valaki felismeri, hogy ő maga hogyan kötődik. Az önismeret és saját stílusunk felismerése után következik a kommunikáció, tehát az, hogy közöljük a másikkal, mit és hogyan szeretnénk a párkapcsolatban.
Szép példája ennek az útnak az a pár, amelyik mediáción derítette ki, hogy a nő szorongó-aggodalmaskodó, míg a férfi biztonságos kötődésű, és legtöbb konfliktusuk épp ebből a különbségből adódik. A szakember megértette a nővel, hogy soha nem lesz képes párja annyi figyelmet adni neki, amennyire vágyik, hiszen az lehetetlen: a gyermekkori hiányt és veszteségérzetet képtelenség felnőttkorban pótolni. Ugyanakkor a párja is kapott egy “használati utasítást”, hogy megértse, milyen lehet az, ha valaki máshogy kötődik, mint ő.
A kötődési stílus megállapítására rengeteg teszt és felmérés létezik, de már a fentiek alapján (és a párkapcsolataidban kapott eddigi visszajelzések alapján) is be tudod határolni, hogy körülbelül Te melyik lehetsz.
41 Comments