11 Oct

Ha rendszeres olvasója vagy a Társkereső Kalauznak, akkor már tudod: október 22-én egy rendhagyó konferencián és workshopon vehetsz részt – ez lesz az 1. Szabad Vagyok Nap ahová a legjobb előadókat hívtam meg a témában. Nemcsak hallgathatod az előadásokat, hanem kérdezhetsz is az előadóktól a délutáni workshopokon és kipróbálhatod az Identity önismereti játékot is. Ezenkívül természetesen más társkeresőkkel is ismerkedhetsz és beszélgethetsz.

Az elmúlt négy hétben már bemutattam az előadókat, egy híján – következzen az utolsó előadó, Mester Dóra szex edukátor, számos ismert női magazin szerzője, aki a szexualitásról fog beszélni, délután pedig szex beszélgetést tart.

Hogy miért tartottam ezt a témát ennyire fontosnak? Társkereső coachként rengeteg szexszel kapcsolatos kérdést kapok. “Mikor kell valakivel lefeküdni?”, “Problémáim vannak a szexben, ezt hogyan közöljem vele?”, “Hogyan mondjam meg neki, hogy mit szeretnék?” és hasonlók. Úgy gondoltam, legjobb, ha szakembert hívok, aki ezekre a kényes kérdésekre a legjobb válaszokat tudja.

Hallgasd meg az interjút, amelyből kiderül:

  • Ki az a szex edukátor és miért van rá szükség?
  • Nézz a tabuk mögé – de hogyan?
  • A média nem a barátunk – de miért nem?
  • Miért nem oké a bioszex?
  • Szex és elvárások – milyen csomagokkal érkezünk egy párkapcsolatba?
  • Szexualitás mint az önismereti út része

Az 1. Szabad Vagyok Nap előadója:

Mester Dóra, szex edukátor

Szexualitás, társkeresés, párkapcsolat

Figyelem! A Szabad Vagyok Napon előadása után Mester Dórával Szexbeszélgetés lesz az egyik workshop keretében!

Még több ízelítő az 1. Szabad Vagyok Nap előadóitól jövő héten!

Az 1. Szabad Vagyok Nap helyszíne a fantasztikus Tahitian Noni Aréna lesz, amit az “ügy” érdekében kedvezményesen bocsátanak a rendelkezésünkre – Köszönjük!

Részletek és jelentkezés itt! >>>

120 Comments

  1. Balito 2011. October 11. Tuesday 18:17

    Aki nyitott egy ilyen típusú
    beszélgetésre/részemről/ 6 szem közt,
    annak ez mindenképpen jó és hasznos.

    Reply
    • zoltán 2011. October 12. Wednesday 08:11

      szia. nem szoktam erre a témára válaszolni, ennek ellenére most megteszem. imádom a szexet és a hozzám hasonló embereket. ne ved dicsekvésnek csak a tényt írom le, 74 éves vagyok és két naponként van szex az imádni való barátnőmmel. Ő hozza ki belőlem. ugyhogy hála istennek semi problémám. üdvözletem zoltán

      Reply
  2. mucimamó 2011. October 11. Tuesday 18:37

    A szex a misztikum. A szex amikor két ember saját magából kilépve egyesül egyfajta olyan örömben, amely más tevékenységnél nem ismert. Az agyban a szex, a jó szex kapcsán örömhormonok szabadulnak fel, amely széppé teszi a nőt és erőssé a férfit. A misztikus szex az Univerzum része, eleme, és csodája. Aki valaha is érezte ezt, elveszni a másikban, elveszejteni magát a másikban, annak ölelésében, szemében, simogatásában, az tudja, miről beszélek. Az egészség fontos része. A prüdéria azt hangoztatja, hogy nem ez, hogy kötelesség, és kuss. Nem beszélünk róla, ha rossz, nem beszélünk róla, ha keressük, mert meg akarjuk találni.
    Egy férfi azt kérdezte tőlem: Mikor gombolja ki a melltartóm? Válaszom:
    Hogy mikor gombold ki a melltartóm? Ha elvarázsoltál…az lehet két óra múlva, lehet máskor, ezt most nem tudom, amikor az összhang megvan, a látás, a hallás, a lelki összhang, ha jól megnevettetsz, ha elvarázsolsz, mert olyan a fellépésed, amely kedves és kommunikatív, figyelmes és összhangra vágyó.
    Amikor én szeretném, mert már nagyon-nagyon kell, és ez tényleg nem attól függ, hogy akkor ott mennyi idő telt el. Láttam a Kétszáz éves ember c. filmet, abban a Robin Williams, amikor kéri, kérdi, hogy igaz-e, hogy a szerelemben és a kapcsolódásban az ember ki tud lépni magából és a másikkal egyesül, akkor, mert az igazi, a misztikus szex az ilyen, az ezzé válik, és ezért kell az embernek, mert úgy hal meg egy kicsit, hogy mikor visszaér a testébe a másik mellett magához térve, és a rezgések csillapulásával, a másik ember érintésével több lesz, szépül kívül-belül, és több lesz, mert ezért találta ki az alkotó, Isten, a Fény, az Univerzum, bárki, hogy az ember úgy párosodjon, hogy az nemcsak a nemzés, hanem a boldogság célja is legyen, ezzel is több legyen a többi élőlénynél, mert ezt használja úgy, hogy szebb legyen az az élet, amelyet épp abban a testben él meg.

    Reply
    • erzsébet 2 2011. October 11. Tuesday 19:55

      Hát én ilyen tudományosan soha sem tudnék róla beszélni.

      Reply
      • Róza 2011. October 12. Wednesday 20:27

        Azt hiszem én sem!

        Reply
    • Judit 2011. October 11. Tuesday 23:18

      Nah. Egy-egy ilyen válasz után nem áll fel szegény pasinak többet. Az ujja sem, hogy kigombolja.

      Reply
      • Sallai Gusztáv 2011. October 12. Wednesday 18:07

        nekem csak annyi a véleményem ha nem akarok gyereket akkor csak nyalok mert nyelvében él a nemzet de még nyelvével senki sem nemzet

        Reply
        • Zsuzsanna 2011. October 12. Wednesday 19:08

          Sajnálom kedves Gusztáv a lényegről lemaradsz……..
          Zsuzsy

          Reply
        • Kalamajka 2011. October 13. Thursday 10:43

          Hm! Meg sem vagyok lepve! Gusztáv, Gusztáv! Te aztán semmit nem értesz! Sajnálhatod!

          Reply
        • zsuzsa 2011. October 13. Thursday 18:14

          Kedves Gusztáv!
          Szerintem neked már csak a nyelved van!Tapasztalatból írom a választ , volt már részem ilyen szexben,Mindent tud a szexről ,csak nincs mivel ,nyelv,új ,másra valók,így nem az igazi!!!!

          Reply
      • Ilona 2011. October 13. Thursday 07:26

        Kedves Judit! Ez a leírása annak az érzésnek, amit átélsz ha megtalálod a párod. Ezt akkor érezni kell, nem olvasgatni. Tehát igen is áll a dolog.

        Reply
    • Panna 2011. October 12. Wednesday 09:46

      én értem. egyetértek. de mint itt is látható, kevesen értik/ érzik ezt. nagyon szépen összeszedted, mi a szex lényege a szerelemben.

      Reply
    • simonrozsa 2011. October 12. Wednesday 11:39

      Mucimamó!
      Nagyon köszönöm, azt amit írtál! Én ma(2011.10.12)tartok előadást, ami pont erről szól. Az a spirituális megélése a szexnek amit írtál!!…kívánom mindeniken, hogy így élhesse meg, és akkor mi nők megélhetjük a saját nőiességünket,.. és gyönyörűek lehetünk általa,.. és alkotók, ..és befogadók..A férfiak pedig kiteljesedhetnek általunk, mi pedig általuk.

      Reply
    • Erika 2011. October 12. Wednesday 15:48

      mucimanó!!
      Egyet értek veled,nagyon jo ez a levezetés,a barátom is igy vezette le nekem,:):)

      Reply
    • Zsuzsanna 2011. October 12. Wednesday 19:06

      Nagyon egyetértek Veled Mucimanó, ilyen az IGAZI
      Zsuzsy

      Reply
    • Ili 2011. October 12. Wednesday 21:09

      Nagyon szépen megfogalmaztad,( a melltartóst részt kihagytam volna) a többi igaz és tényleg misztikus

      Reply
    • Antal Sára 2011. October 12. Wednesday 23:22

      Szívemből szóltál, kedves Mucimanó!Olyan lényegre törően, finoman, és intelligensen fogalmaztad meg a sex lényegét, ahogyan csak nagyon kevesen tudják! Látom, sokan nem is értették, és túl “tudományosnak” tartották.Mások talán sejtették, miről írtál, csak nem tudnak a még mindig kényes témáról megfelelő módon beszélni. Szóval: le a kalappal előtted!Máskor is szeretném olvasni a hozzászólásaidat! Üdv: Sára

      Reply
    • Zsolt 2011. October 13. Thursday 09:52

      Kedves Mucimanó,

      “a szerelemben és a kapcsolódásban az ember ki tud lépni magából és a másikkal egyesül, akkor, mert az igazi, a misztikus szex az ilyen, az ezzé válik, és ezért kell az embernek”

      Valaki tapasztalt már olyat, hogy szex közben kilépett a testéből és egyesült a másikkal valamiféle lelki síkon? Ha úgy van, ahogy gondolom és még nem, akkor miért hangoztatja? Még a végén valaki komolyan veszi és azt hiszi, hogy ilyennek kellene lennie az igazi szexnek:).

      Üdv: Zsolt

      Reply
    • Kati 2011. October 13. Thursday 17:30

      Kedves Mucimanó!

      Teljes mértékben egyetértek azzal amit írtál.

      Csak kiegészíteném:

      Két ember között a jó szex, a feltétel nélküli szeretet előszobája, akarni nem lehet, a fenntartása odaadást igényel és lemondani róla soha nem kell.
      Az eksztázis pillanatai közelebb visznek minket a teremtőnkhöz, társunkhoz, megtisztítanak, megújítanak meggyógyítanak
      testi, lelki, szellemi szinten.

      Reply
    • Kati 2011. October 15. Saturday 08:06

      Szia!

      Nagyon, nagyon egyetértek veled:)Volt benne részem, csak ez ritka.

      Reply
  3. Büki Józsefné 2011. October 11. Tuesday 18:59

    Kedves Andi!
    Ez a beszélgetés nagyon megérintett. Sok valós problémámmal foglalkozott. Ha teheted és kérhetem egyszer gyertek el Szombathelyre is.Az elsök között lennék aki ott lenne az elöadáson.
    Köszönöm: Jutka

    Reply
    • Randi Andi 2011. October 12. Wednesday 09:20

      Kedves Jutka!

      A Szabad Vagyok Nap Budapesten lesz, és egyhamar nem megyek Szombathelyre sajnos.

      Ha teheted, gyere Pestre, mert Szabad Vagyok Nap is csak jövőre lesz legközelebb.

      Reply
  4. erzsébet 2 2011. October 11. Tuesday 19:26

    Mi a véleményem a szexről? nélküle nem működik a párkapcsolat. Szükséges a kedvesség, gyengédség. Mivel nekem nincs senkim minden hiányzik. eddig még minden ismerkedésem kudarc volt, csalódás. Bíztam ,hogy sikerül 4 alkalommal is .Ebből csak egy találkozás volt, de nem tetszettem neki “élőbe”. Így aztán már évek óta nem is volt szexuális kapcsolatom, talán már nem is lesz. Tudomásul vettem ,hogy ez már így marad. Nem tudom ,jót válaszoltam -e vagy egészen másról kellett volna írnom?

    Reply
    • OKI 2011. October 12. Wednesday 09:29

      Ne add fel vannak még csodák…
      Ez az élet egyetlen misztikus csodája amely mindentől és mindenkitől függetlenül örömet okoz…
      Ha becsukod a szemed nem láthatod, azt aki a közeledben van, nem érezhetsz rá a hangulatára, nem fogadhatod a szeliden sugárzott érzéseket…
      Amitől ez olyan jó!
      Egyszer élsz, élj jól, éj magadért, élj a teljességért…
      Ez is hozzá tartozik…
      Vagy csak ez tartozik hozzá?

      Reply
    • Katinka 2011. October 13. Thursday 19:55

      Teljesen igazad van Erzsébet!Én elég régen élek párkapcsolatban,de minek?Végül is jól megvagyunk,sok dolgot tudunk együtt csinálni,de NINCS SZEX!Mert a párom nem igényli.Ill.,ha beszélünk róla csak annyit válaszol,hogy ez vegetatív dolog,sajnálja.Én ebben nem hiszek és őszintén elmondom,hogy hiányzik!Hiányzik az ölelés a bújás az érintés és egyáltalán a testi kontaktus.Ha elhagyom a párom(akit szeretek),akkor ezért fogom elhagyni!!!Mert nekem FONTOS!!!

      Reply
      • mari4477 2011. October 16. Sunday 13:50

        Katinka! Ez válóok!

        Reply
  5. Balu 2011. October 11. Tuesday 20:04

    Szia!

    Pécsen is lessz ilyen program valamikor? Jó lenne, mert érdekelne…

    Reply
    • Randi Andi 2011. October 12. Wednesday 09:23

      Szia!

      Pécsett kb. 1 hónapja volt Társkereső Tréning. Ilyen nagyobb szabású konferencia és workshop csak Budapesten van.

      Reply
  6. Rozália 2011. October 11. Tuesday 20:14

    Hozzátartozik az egészséges élethethez. A jó szeksz orvosság minden lelki problémára egy örömforrás ami nélkül az élet nehezebb.Fizikai állapotot is befolyásolja én szeretek adni ugy hogy a másiknak is jó legyen csak akkorteljes az élet.

    Reply
  7. Gitta 2011. October 11. Tuesday 20:32

    Mi a véleményem a jó,kellemes szexről?tulajdonképpen erre minden egészséges embernek szüksége van,a kiegyensúlyozott élethez,párkapcsolathoz egyaránt.Én magam több éve egyedül élek,keresem a barátomat,társamat de sajnos mindez nem olyan egyszerü,a személyes találkozás a döntő.Ha nincs meg az a bizonyos szikra,akkor nincs tovább,és ha nincs tovább abból soha nem alakul ki a szex sem.

    Reply
    • Zsóka 2011. October 16. Sunday 17:35

      Igen,az a bizonyos SZIKRA.Vagy érzem,már az első találkozásnál,vagy nem,olyan,mint a szimpátia,az első benyomás.Rögtön kialakul két ember közt.Változhat,de,ha többszöri találkozás után sem érzek vonzalmat,akkor nem is fogok.Ez az érzés,független a személytől.Van aki azt mondja,majd megjön a vágy is,de nálam nem így van.A szexet és a szeretkezést külön választom.A szexhez elég a kölcsönös vonzalom,szenvedély.A szeretkezéshez,érzelmek is kellenek.Minél mélyebb az érzelem,annál önzetlenebb.

      Reply
  8. Rozika 2011. October 11. Tuesday 21:39

    Nem pótolható semmivel

    Reply
  9. Ildikó /Babus/ 2011. October 11. Tuesday 21:53

    Mi a jó szex? Nem ilyen egyszerű! Mindenki vágyik rá,aki teheti, csinálja, de nem mindegy, hogyan. A legtöbb férfi a saját élvezetét akarja megszerezni, minél hamarabb,lehetőleg váltakozó partnerekkel.A jó szex:3 alkotó eleme van, ha ez nincs együtt,akkor csak egy kellemes együttlét, semmi több! 1.,Szerelem,2.,Szeretet,3.,Szexualitás!!! Ez így együtt kéne,hogy legyen a “szex”!
    …és hozzá a szagok, az ízek, hangok,rezzenések,simítások,és a másikra való teljes odaadó figyelem,hogy neki legyen jobb!Az adás öröme azt is magasra viszi,aki adja!Nemcsak aki kapja!…

    Reply
    • Róza 2011. October 12. Wednesday 20:32

      Teljesen egyetértek veled Ildikó!

      Reply
    • Ili 2011. October 12. Wednesday 21:13

      Mindenben egyetértek veled Ildikó

      Reply
  10. Müllek Erzsébet 2011. October 11. Tuesday 22:30

    A jó szex szükséges a párkapcsolathoz. Kevés férfinak van kultúrája a szexhez, önzők, türelmetlenek.

    Reply
  11. 2011. October 11. Tuesday 23:19

    Szia Mindenkinek!

    A szex kell, a szex szükséges! Kell hozzá egy jó alany + a kívánalom! A szerelem más: ott más szempontokat figyelünk és várunk el. Ha valakinek csak szexre van szüksége, ahhoz bizony sok alanyt találhat…legyen az nő, vagy férfi az illető. Nincs szex érzelem nélkül…mondják sokan! Dehogy nincs! Bizonyos fajta szimpátiára van szükség és erős erotikai kisugárzásra, amely máris önmagában hordja a jó szexparti lehetőségét. Nekem szerencsére nincs gondom ezzel, jó orrom van hozzá, hogy a kellemesnek tűnő partnert megtaláljam…és meg is szoktam! Mélyebben is lehetne elemezni egy-egy kapcsolatot, de nincs értelme! Vagy jó, vagy nem! Aki viszont nem szereti a szexet, azt messziről elkerülik, mert lerí róla! A férfiakat mi is megtaníthatjuk, ha esetleg nem sikerült nekik valamit megtanulni bizonyos korukig.Van, aki direkt el is várja, van,aki nem szereti…így el lehet dönteni, hogy érdemes-e és kell-e vele maradni bárkinek is! Ez kimeríthetetlen téma…már kezdek is nagyon belemélyedni..inkább abbahagyom.

    Mindenkinek kívánom, hogy találja meg a számára megfelelő partnert, de akinek a szex fontos elsősorban, ne mondjon le róla,csak azért, mert a pasi egyébként mindenben OK ! Ez később megbosszulja magát úgyis, megalkuváshoz vezet, netán magcsaláshoz is.

    Reply
    • Ilona 2011. October 13. Thursday 07:45

      Nagyon igaz amit írtál.
      Mucimamo a szerelmes szexről írt részletesen és szépen.

      Reply
  12. Anonimus 2011. October 12. Wednesday 07:27

    Kedves mindenki!

    Lassan már öt éve nem voltam együtt senkivel sem. Egy olyan csalódás miatt amit feldolgoznom is nehéz volt, hogy igy tudjak rá gondolni mint ahogyan az a mai napjaimban adott. Egyszerűen hiányzik, szeretnék egy olyannal emberrel lenni, szexuális téren is, akivel kölcsönösen szeretjük egymást! Szeretnék egy olyan kapcsolatot, ahol nem csak a szex az alapja minden egyes tettünknek. Hihetetlenül hiányzik a szexualitás az életemből, de ugyanakkor ezzel olyan erős önkontrollt alakítottam ki magamban, amitől úgy érzem egész vagyok.

    Várok amíg kell, amíg lehet… amíg tudok.

    Reply
    • Jozephus 2011. October 14. Friday 18:10

      Azt írod kedves, hogy már öt éve…-bizony az a szeretet mely nem tud kiáramlani önmagába fordul..és az “erős” lélek látszatát kelti, megmételyezve maga körül minden józan tudatot. Hunyd be a szemed ,..én a kompromisszumot ajánlanám..aztán majd megjön a konzekvencia is.

      Reply
  13. Kajak Béláné 2011. October 12. Wednesday 07:58

    Előadás a szexről!

    Reply
  14. Kati 2011. October 12. Wednesday 08:18

    Szerintem igen is kell az érzelem,ahhoz hogy teljes legyen a kapcsolat.És az sokat jelent ha egy formán figyelünk egymásra.De ha elmondjuk ki mit szeret a sex ben az is sokat segít hogy az eggyütlétek még jobban ki teljesedjenek.És kell is róla beszélni a párunkal hiszen így tudunk örömet szerezni egymásnak,ha tudjuk mire vágyik a másik.

    Reply
  15. zoltán 2011. October 12. Wednesday 09:23

    jo kérdés. hajlam kell hozzá. aki langyosnak születik olyan is marad. az isten őrizzen az olyantól. az olyan nő házsártos kötekedő nem tudja mi baja. a férfi zsarnok veszekszik nagyképű ezzel palástolja tehetetlenségét. ha mégis sikerűl néha naján, azonnal befordúl és alszik. később meg tudná ölni aq feleségét ha megtudja hogy rendszeresen megcsalja, jól teszi.

    Reply
  16. hamucipoka 2011. October 12. Wednesday 15:29

    Igazatok van!Végre valaki aki MER NYÍLTAN BESZÉLNI,írni ilyen helyen is!Ma már ez sem TABU TÉMA!!!Ugyan úgy hozzá tartozik az élethez,mint a “DOLGOZOM,ESZEM,TISZTÁLKODOM stb.,DE HA AZ minőségi,akkor mindkét ember szívesebben keresi a lehetőséget .mint ha csak a “Muszáj,kötelező”!!!Sajnos a hegedű úgy szólal meg ahogy a muzsikus tudja a húrokat kezelni.Igen,MŰVÉSZET!DE VALLOM,2 EMBER KELL HOZZÁ!ez teszi teljessé az életet.Inkább lemondunk a NEM JÓról,hagyjuk másnál gyakorlatozni a “művészkéket”,mint hogy megtalálnánk a megoldást a “tanulni sosem későre!”Sok kapcsolat itt silányul el,élnek az emberek a vagyon miatt egymás mellett,minthogy vegyék a fáradságot és beszéljenek IS a PROBLÉMÁIKRÓL.Vallom,a tartós boldogság alapja,:”őszinteség,tisztelet,SZERETET,A TÖBBI AZ HA VAN,MÁR RÁADÁS!Ezekért a ráadásokért érdemes adni,1x visszakapjuk!!!!

    Reply
  17. Krisztián 2011. October 12. Wednesday 15:31

    Pár hónapja szakított velem a barátnőn,és tudom a szex miatt,valamiért nem úgy akart működni a dolog ahogy kellett volna,mikor egymáshoz értünk,ahogy hozzámért azonnal felizgultam és be voltam indulva a vágytól,de amikor az ágyba kerültünk egyáltalán nem úgy működött a dolog ahogy annak kellene(nem igazán voltam merev,hogy így fogalmazzak)Ez nem tudom miért van?Talán a gátlások,vagy a szorongás.Nem tudom mi lehet a baj:(?

    Reply
    • Randi Andi 2011. October 12. Wednesday 18:38

      Szia!

      Egyébként előfordul az ilyesmi: van, hogy túlságosan izgul valaki, hogy jól sikerüljön a dolog, és pont emiatt nem sikerül – persze nem én vagyok a szex edukátor… Itt kellene azt mondanom, hogy gyere el és kérdezd meg Dórát!

      Reply
    • Jozephus 2011. October 14. Friday 18:20

      Igaz, van úgy az ember fia, ha ‘teljesíteni” kell, ha elvárások terhe nyom,..annál nehezebb ( ez a megfelelési kényszergörcs )bizony gátol.De ez csak átmeneti..a lelki meghittség jó gyógyír,csak szabadon, lazán,fesztelenül.

      Reply
  18. György 2011. October 12. Wednesday 17:35

    Hát hatalmas igazságok hangzanak el itt végig olvastam mindet mert érdekel ki hogyan vélekedik erről. Sajnos én is hasonló cipőbe járok mint az ellőtem szóló 30-évesen még nem volt normális párkapcsolatom tartos sajnos kisebb Kalandok voltak de mindig ott hagytak a végén sajnos nekem volt rossz. És rájöttem hogy azért mert nem tudtam sexszuálisan meg adni amit kell pont azért mert nem volt senki aki tanitson.Pedig nyitott vagyok és megbeszélem a partneremel hogy mi a jó neki és mit tegyek hogy még jobb legyen de sajnos edig senki sem volt türelmes velem és mindig ott hagytak a sex után max még egyszer összejöttek velem és utána vége lett. És ez évek ota igy van nincsen normális életem az önbizalmam is csak csöken és már le mondtam arrol hogy bárkivel is összejöjek úgy is utána vége lessz mert szar vagyok.Hát ez van sajnos.

    Reply
    • Jozephus 2011. October 14. Friday 18:29

      Nem! Nem! “Barátom” nem vagy szar..csak nincs elég türelmed magadhoz. Figyelj, és szinkronizálj a környezetedhez, a nőkhöz, magadhoz és kitárulhat a gyönyörök világa. (olvass,szak és szépirodalmat..)

      Reply
    • Justin 2012. June 11. Monday 04:54

      Valamie9rt a pc-t e1llandf3an elkezdik tmteeni mint je1te9kplatformot. Amit nem igaze1n e9rtek. Nagyon is erős mezőnyt ke9pez. A gond az, hogy sok je1te9kot a warez tesz gallyra, mert pc-re kf6nnyebb feltf6rni őket.Amfagy be1r e9n nem le1ttam a Battlefieldet konzolon gondolom nem kicsit le1tszik, hogy mi a pc előnye VN:R_U [1.9.10_1130]Szavaz s: -1 ( 1 szavazatb l)

      Reply
  19. Cicamica 2011. October 12. Wednesday 17:36

    Tetszik mucimamó hozzászólása. Én is így gondolom. Sajnos az utóbbi két kapcsolatomban nem működött a szex. Azóta is keresem azt a férfit, aki nem csak beszélni tud a szexről, hanem megélni is tudja… megélni a csodát …

    Reply
  20. Anonimus 2011. October 12. Wednesday 17:50

    Igen átélni az egy csoda. Egy olyan csoda ami két ember 100% os bizalmán alapul.
    Legyen az illető molett, legyen valami testi fogyatékossága bármi!
    A szex nincs korhoz kötve igy nincs is emberhez, fajhoz kötve sajnos a mai világban, már egyre több… fajtalankodást olvasni, látni, hallani.

    Én is hiszem, hogy egy nap majd megtalál az, akivel úgy feküdhetek le, hogy azt Ő is száz százalékosan élvezi és ismét, egy felejthetetlen élményben lesz részünk.
    Kettőnknek…

    Reply
  21. Gabriella 2011. October 12. Wednesday 18:15

    Nagyon sok érdekes dolgot olvastam, itt a hozzászólások között. És nagyon örülök, annak hogy már nyíltan lehet erről a témáról is írni, és beszélni.

    Reply
    • Anonimus 2011. October 12. Wednesday 18:41

      Ezért hozták létre ez a topicot 🙂
      és én is örülök neki.

      Reply
    • Randi Andi 2011. October 12. Wednesday 18:41

      Szia Gabriella!

      Igen, ez a téma már váratott magára… Nagyon izgalmas lesz az “élő” szexbeszélgetés is jövő szombaton – nagyon várom én is!

      Reply
  22. Julianna 2011. October 12. Wednesday 18:41

    Kedves Andi!
    Ez az elméleti társkeresés ez nem tud lázba
    hozni!!Ez olyan ,mint az első osztályosok abc-tanulása !!!Teremtsd meg a feltételeket
    a közös találkozásokra a férfiak és nők között a többit bízd a két félre!!Ezek a kis csoportos találkozások is feleslegesek!Hívj,meg 5 férfit -5 korához illő hölgyet beszélgessenek ők, és akik szinpatikusak egymásnak majd teszik a dolgukat. Szerintem ez a jelenlegi forma idő és pénz igénylő.

    Reply
    • Randi Andi 2011. October 12. Wednesday 18:44

      Kedves Julianna!

      Köszönöm a tanácsot.

      Szerencsére a résztvevőim nem gondolják úgy, hogy feleslegesek lennének a találkozók. Ha esetleg Te is eljönnél egyre, talán megalapozottabban alkothatnál véleményt 🙂

      Reply
      • Anonimus 2011. October 12. Wednesday 19:05

        Szívesen elmennék egy ilyen találkozóra, csakhogy igaz, nem engedhetem meg magamnak, mellette fent kell tartanom magamat, és azért a fontossági sorrend az, hogy sohasem velem kezdődik. Ugyanis ha nem fizetem be a számlát akkor igen, jönnek és kikapcsolják. Szóval ez miatt nem igazán fogok eljutni egy ilyenre sohasem.

        Pedig lehet, hogy éppen egy ilyen “randin” ismerném meg azt, akivel el tudnám képzelni az életemet.

        Reply
        • Randi Andi 2011. October 12. Wednesday 19:12

          Nem vagy a Facebook-csoport tagja? két napja ért véget a nyereményjáték ahol belépőt lehetett nyerni…

          Nem mondhatod, hogy nem igyekszem lehetőséget biztosítani mindenkinek!

          Reply
        • Károly Gábor 2011. October 28. Friday 03:18

          “igazán nem fogok”Ezt töröld ki a
          gondolataidból még akkor is ha a szála és más egyébb fontosabb!!!!!!!!!!!!!

          Reply
  23. Gábor_40 2011. October 12. Wednesday 19:35

    A szex, az remek program egy párkapcsolatban. A szexben is kialakulnak a közös, mindkét fél számára megfelelő „szabályok”, ezek persze idővel alakulnak, változnak, és ha jó a kommunikáció, akkor a felmerülő új igények közös örömet okoznak.
    A párbeszéd a szexről, mint egy jó mókáról, fontos és elengedhetetlen egy párkapcsolatban.
    Mert a szex egy játék, amit ha jól játszunk, sok örömet szerzünk vele a partnerünknek és ezáltal önmagunknak.
    Szerencsére, eddig ez minden párkapcsolatomba működött, mind a kommunikáció, mind a szex gyakorlati, játékos része.
    Nem is szeretnék olyan társat, aki ezt nem így gondolja.

    Reply
  24. Anikó 2011. October 12. Wednesday 19:42

    Én sajnos nem fogok elmenni ilyen előadásra… Hát 15év nagy idő… Talán az a problémám hogy amikor elváltam a férjemtől, picik voltak a gyerekeim 2,5 és 3,5 évesek… Nem akartam az Ő életük elé helyezni az én igényeimet… Kicsit féltem hogy olyan férfit “vonzok” be családunk életébe aki pár év és édesapjuk módjára eltünik… Így kialakítottam egyfajta életmódot. Nagyszülők (az én szüleim) a fiúk és én. Most hogy felnőttek a fiúk már érzem hogy nagyon egyedül vagyok, de kétségem van afelől is hogy egyáltalán ilyen sok idő elteltével találok-e hátralévő életemre egy olyan társat aki el tud fogadni… Eddig még nem akadt… 🙂

    Reply
    • istván 2011. October 12. Wednesday 20:43

      Anikó mi lenne ha kipróbálnánk
      esetleg akadna valaki.

      Reply
  25. ilike 2011. October 12. Wednesday 19:44

    Én is nagyon szeretném ha szeretnének,de sajnos nem kellek a férjemnek már egy éve. Nagyon hiányzik a szex.

    Reply
  26. csóka attila 2011. October 12. Wednesday 19:44

    Szia drága Andika!Sajnos én gátlásos vagyok és emiatt nincs párkapcsolatom ami már a teljes idegbetegséghez jutatott!Nem merek vele orvoshoz menni mert nagyon szégyellem ezt a dolgot de a szívem mélyén nagyon vágyom egy tartós kapcsolatra és családra, akikre szükségem lenne ,ne haragudj hogy ezzel zavartalak további szép napot és szép nyugodt éjszakát kívánok neked szia!

    Reply
  27. Mese 2011. October 12. Wednesday 20:44

    szex? az király:):) FONTOS!:)
    most nálam mégis ez a módi:D Ha nincs pasi, van egy kis nasi:D
    Ha nincs szex, akkor sincsen semmi baj, csak az energiákat kell más irányba terelni:) Tudatosan.
    Sztem, ha az ember görcsösen akarja, akkor okoz elvonási tüneteket. Ha meg csak mást csinál,SIMÁN, (sport, kreativitás, társas élet- beszélgetések, tánc, kirándulás, lakásújítás stb. akkor nincs belőle panasz:) Sem testi sem lelki:)
    Természetesen éljünk:)

    Reply
  28. Emőke 2011. October 12. Wednesday 21:11

    Ha ennyien írjátok, biztosan jó dolog lehet a szex. Nekem sajnos még nem volt olyan párom, akivel élvezetes lett volna az együttlét…

    Emőke

    Reply
  29. Dolna 2011. October 12. Wednesday 21:46

    Andi szakértelme a párkapcsolatra fölkészítés minden vonatkozásában kifogástalan. Kellenek a szakemberek, akik segíthetnek azoknak, akik neveltetésük, tapasztalataik miatt -önhibájukon kívül-erőtlenek a személyiségükhöz illő,boldogító lelki-testi kapcsolathoz.
    Az élet minden területére kihat, ha nincs rendben a párkapcsolat. Jó, hogy itt mindenki leírhatja a gondjait, legalább eggyel több fórum működik az emberek érdekében .
    Köszönöm Andinak és Nektek.
    Dolna

    Reply
    • Randi Andi 2011. October 12. Wednesday 23:11

      Kedves Dolna!

      Nagyon köszönöm a kedves szavakat! Örülök, ha segíthetek!

      Reply
  30. Jules 2011. October 13. Thursday 00:02

    Én sosem hittem a misztikumokban meg a csodákban. Nem tudom nem ez is olyan dolog-e, mint a párkapcsolat úgy általában, akiknek megy automatikusan maguktól a dolog, azok szeretik azt hinni, hogy ez valami csodálatos misztikus dolog, de akinek nem megy magától, és kőkemény verejtékkel kell megtanulnia, hogy mit hogyan, az előbb utóbb rájön, hogy az egészben nincsen semmi misztikum, csupán pár egyszerű játékszabály, amit ha betart az ember, akkor működik a dolog, ha meg nem, akkor kudarc.

    Reply
    • Ilona 2011. October 13. Thursday 08:08

      Nem értek Veled egyet. Magadban higgy a Te és a párod szerelmében. Szerintem mindenki hallott már sok mindent a témáról és mindenki maga dönti el, hogy mit alkalmaz belőle, mire van kettejüknek igénye. Az egymásra figyelés, egymásra hangolódás már meg van, csak egymás rezdüléseire, sóhajaira kell figyelni. Ott az útmutatás.
      Az életet is játszod és megpróbálod kihozni belőle a legjobbat. Ezzel is így van.

      Reply
  31. Walaki 2011. October 13. Thursday 01:49

    Amiket olvastam, vannak igazságok, és önámítások egyaránt.

    A szex témában szinte mindenki csak a szerelem, és a “tökéletes párkapcsolat” vonatkozásában beszél. A tudományos megközelítés szempontjából sem teljes.

    Természetesen mivel magányos vagyok, nem mindennapos nálam a szex. Sőt van úgy, hogy hetek is eltelnek e nélkül.

    A szerelem és a párkapcsolat vonatkozásában:
    Ha szerelmesek vagyunk, még nem jelenti azt, hogy harmóniában, mindig azonos időben kívánjuk a testi érintkezést a párunkkal. Ha így van, akkor a fellegekbe tud juttatni, ha nem akkor csak úgymond “kefélés” lesz belőle, ami nem a szeretkezést, hanem egy a kapcsolatban kötelező dolgot jelent.

    Amennyiben nem egy párkapcsolatban tesszük meg, akkor is ugyan ez a helyzet, csak a különbség annyi, hogy nem “kötelességből” tesszük, hanem valamilyen hiányérzetből.

    Kicsit tudományosabban kifejtve:
    A nőknél és a férfiaknál egyaránt egy hormon váltja ki a szexuális vágyat. A férfiaknál a tesztoszteron, a nőknél pedig a az progeszteron. A megfelelő ráhangoltság esetén ezt mind a két fél érzi. Több állati kísérlet alapján kimutatható, hogy annál a félnél, akinél a szexuális hormon jelentősen megnövekszik, egyfajta szagot bocsájt ki. Az állatok, mivel a szaglásuk kifinomultabb, könnyebben megérzik e testszagot. Ez ugyanúgy működik az embereknél is annyi különbséggel, hogy e szagot mindenki más módon érzékeli. Van aki kevésbé, van aki erőteljesebben. Az egyik félnél, akinél előbb kialakul a hormonkiválasztás, már kész van a szexualitásra, míg a másik félnél az érzékelés függvényében alakul ki. Ha a hormonok megnövekedésének időbeli különbsége közt rövid az idő, abban az esetben akár párkapcsolatban, szerelemben, vagy csak elkövetkezendő alkalmi kapcsolatban vagyunk, igazi jó, úgymond “eget rengető” szexben lesz részünk. Amennyiben ez az időkülönbség nagy/nagyobb akkor akkor annál kevésbé élvezzük az együttlétet. Ráadásul ez átragad a másik félre is.
    Egy tanulmány szerint a nők esetében az evolúció során sokkal szorosabb összefüggés jött létre a peteérés, illetve a hormonok hatása és a szexuális viselkedés, között. A termékeny napokban a hormonok hatására a nők aktivitása megsokszorozódik, és vonzerejük is megnő a férfiakra. A férfiaknál viszont napi ciklikusság határozza meg a hormonok aktivitását, amit könnyen lehet fokozni a minimális mennyiségű alkohol, és a fehérjedús táplálék fogyasztásával.

    Egy tanács:
    Ha igazán jó szexet akarsz, figyelj oda a másikra. Ha nem azt érzed, hogy a másik is szívből kívánja az együttlétet, inkább ne tedd.

    Egy példa:
    Volt párkapcsolatomról beszélek. Együtt is éltünk. Spontán összefutottunk az utcán. Szinte pillanatok alatt kialakult mindkettőnkben a vágy – természetesen ezt a későbbiekben meg is beszéltük. Mint kiderült, mire haza értünk (5-10 perc), mindkettőnkben rendesen meg is csappant. Vele ez az együttlét volt a legrosszabb. Ő is így volt vele. Már csak az hajtotta mindkettőnket, hogy a másiknak jó legyen, és nem figyeltünk egymásra. Higgyétek el, ez így nem működik. “Kötelességből” ne tegyétek.

    Emőke: Igen! Nagyon jó dolog a szex. Ha olyan valakivel találkozol, még ha spontán is, akitől “benedvesedik a bugyid” ne állj ellent, ne várj vele. “Csapj bele a lecsóba.” Csak így lehet jó. Ettől még nem fognak könnyűvérű-nek tekinteni. Természetesen nem azt mondom, hogy csald meg a párod! Én sem tettem ilyent soha. Egy párkapcsolat csak akkor lehet jó, ha meg van harmónia minden téren. Ha nincs, ki kell lépni belőle.

    Még egy dolog a nőknek: Az orgazmusnak van több fajtája. A legegetrengetőbb – kapcsolataim elmondása szerint – a G-ponti orgazmus. Már nagyon régóta arra törekszem, hogy a partnerem elérje ezt. ehhez egy kis leírást találtok itt:
    http://www.femina.hu/kapcsolat/a_noi_orgazmus_6_tipusa_es_szexpozok_melyekben_megtapasztalhatod

    A férfiak figyelmébe is ajánlom! Ezt próbáljátok megadni egy nőnek! Erre törekedjetek!

    Reply
  32. Martin 2011. October 13. Thursday 02:05

    A szex jó és része a párkapcsolatnak csak leszoktam róla a házasságom alatt. Ez, új kapcsolatban okozhat gondot. De ez most nem sürgős Sok dilemma merül fel bennem ezzel kapcsolatban. Tudom, tudom szakértő kell. De majd csak össze találkozom avval aki szakért.
    Üdv

    Reply
  33. Ágota 2011. October 13. Thursday 08:49

    Egy valódi nő büszke arra, ha a párja kívánja./nyilván ne csak ennyiben merüljön ki a szeretete!/Szerintem a szex a felnőttek “játéka”.Minden fejben dől el, ez is. A hozzáálláson múlik.Azon, hogy az ember felnőtt módjára áll a saját testéhez és ugyanolyan természetes a szex az életében, mint az étkezés,a fogmosás.Az ember test, szellem és lélek 3-as egysége, nem érdemes vitatni. Akkor teljes az életem, ha mindhárom “kielégül”. A szex szerintem része annak, hogy jól érezzem magam a saját bőrömben./plusz jól érzem magam, ha tudom, hogy a páromat is boldoggá tettem,mert képes vagyok rá,és bízom abban, ha én mindet megadok amire vágyik, akkor mellettem marad:-)!/Az önérzetem, önbecsülésem magasabb rezgésszinten van akkor, ha érzem, hogy szeretnek,ezért van az, hogy minden sokkal jobban sikerül, kihat a minden napjaimra.Szeretem saját magamat, szeretem/ném a páromat, akkor természetes, hogy szeretném neki is és magamnak is a legjobbat és tagadhatatlan, hogy egy testileg, lelkileg egészséges férfi, nő számára szex nélkül nem teljes az élet. Hangsúlyozni szeretném, hogy csak azzal, aki a párom.Szerencsére életem során nem volt olyan, akihez vonzódtam és a szex nem működött.Azt kell tennünk ami belülről jön, ami jól esik és akkor,amikor jól esik.Én így teszek,volt hogy fél éves ismeretség után az első találkozáskor az ágyban kötöttünk ki, volt akivel több hetes beszélgetés után még csak nem is csókolóztam, volt akivel 3-4hét után került sor a szexre.Azért volt így, mert akkor így éreztem, ez volt a jó nekem és pontosan ezért semmit se bánok.Adok-kapok!Hiszek abban, hogy a sorsunk meg van írva, de az is meg van írva, hogyan érjük el. Minden tőlünk telhetőt meg kell tennünk, végig kell járnunk az oda vezető utat.Egymásra kell találnunk azzal, aki az életünk párja, ha kell a nagy számok törvénye alapján, de nem kell minden “békát” megcsókolni, minden elénk tortába beleharapni.A remény velem hal meg. :-)Üdv.Ágota

    Reply
  34. Vally 2011. October 13. Thursday 09:29

    Kedves Erzsébet 2!
    Én a saját tapasztalatomból tudom, hogy nem szabad feladni! Én – közelebb a hatvanhoz, mint az ötvenhez – kitartó keresgélés után találtam meg az igazit, ami ugyan még csak alig egy éve tart, de úgy érzem, hogy Ő az, akire egész életemben vártam!
    Hidd el, nagyon sokat keresgéltem én is. Vártam a “herceget fehér lovon”, azután rájöttem, hogy tennem kell érte, hogy tudja, hogy hol vagyok. Több ismerkedésen túl voltam, van akivel csak egy-két telefonbeszélgetés volt, van akivel egy igazi randevú egy kávézóban, de olyan is volt, aki csupán szexpartnert keresett (ez hamar kiderül). Sajnos volt olyan próbálkozásom is, akivel eljutottam az ágyig és amikor másnap reggel elváltunk 4 napig nem hallottam hírét sem. Négy nap után felhívott és a következő találkozó részleteit szerette volna egyeztetni, ugyanis szerinte fantasztikus volt velem. Én erre csak annyit reagáltam, hogy ha négy nap kellett ahhoz, hogy egyáltalán felemelje a telefont, akkor köszönöm, de nincs miről beszélnünk. Természetesen olyan is volt, aki feleséget keresett, de olyat, akinek lakása is van, mert Ő 60 évesen albérletről, albérletre vándorol. Naná, hogy Neki sem én lettem volna a fontos. De olyan emberrel is találkoztam, akivel azóta is nagyon jó barátságban vagyok. Ő a megismerkedésünk pillanatában megmondta, hogy Neki csak alkalmi szexpartner kell. Én így nem voltam „vevő” a kapcsolatra, ugyanis nekem társra van szükségem. Viszont nagyon jókat tudunk beszélgetni, jó a humora, elmeséli a „hódításait”, tanácsokat kér tőlem. De tiszteletben tartja az én magánéletemet. Drukkol, hogy tényleg a jelenlegi párom legyen az igazi.
    Látod Kedves Erzsébet! Nem egyszerű rátalálni arra az emberre, akivel szívesen fekszem le és aki mellett szívesen ébredek. És ebben a korban (bár egyáltalán nem tartom magam öregnek így közel a 60-hoz) is nagyon fontos, hogy szexuálisan is egy hullámhosszon legyünk. Neki is fontos legyen a testi kapcsolat és élvezzük minden percét az együtt töltött időnek. Én ismét nőnek érzem magam mellette. Figyelmes velem, Neki is fontos, hogy nekem jó legyen. A nap minden percében érzem, hogy imád engem, mert ezt apró kis jelekkel folyamatosan érezteti velem. És én ezt nagyon élvezem, mert mindig is erre vártam. Romantikus alkat vagyok és nem szerettem volna lemondani ezekről az érzésekről.
    Szóval Erzsébet 2! Csak bíztatni tudlak! Sok sikert!
    Üdvözöllek! Vally

    Reply
    • Randi Andi 2011. October 13. Thursday 11:16

      Kedves Vally!

      Nagyon köszönöm, hogy megosztottad velünk a történetedet, és erőt adsz azoknak, akik még keresnek és néha elcsüggednek!

      Reply
    • Zsuzsanna 2011. October 14. Friday 19:44

      Kedves Vally!
      Úgy szeretnék egyszer elbeszélgetni Veled ha lenne rá időd így a neten akár,
      zsuzsy.k@gmail.com

      Reply
  35. Pactor 2011. October 13. Thursday 16:12

    Ha Vally a hölgyeket biztatta, akkor én az urakat, ugyanis látom, hogy van pár elkeseredett hozzászólás. Tapasztalataim alapján nagyrészt a másik személy is meghatározó abban, hogy milyen lesz a szex minősége. Mondom a példát, mielőtt még megkapom, hogy másra akarom hárítani a felelősséget: volt barátnőm, akivel bármit csinálhattam (gyertyafényes vacsora, türelem, odafigyelés, stb.), semmit nem értem el és szörnyű volt vele a szex, valószínűleg azért, mert maga se tudta, hogy mi lenne jó neki, esetleg valaki olyan durván bánt vele, hogy valamiféle komplexus alakult ki benne, ezt nem tudom, mert hiába próbáltam vele megbeszélni, sose mondott semmit. Aztán ott van a másik véglet: volt olyan hölgyemény is, aki szinte letepert, pedig semmit se csináltam másképp, mint az előzőnél, csak egyszerűen ő tudta, hogy neki mi jó, ezt nem félt elmondani és tudta élvezni a szexet. Szóval rendben van, hogy más szemében a gerendát, a sajátunkban a szálkát se, de uraim: ha valami gond van a szex terén, nem biztos hogy az a gond bennünk van. Lehet, hogy egyszerűen csak rossz partnerrel próbálkozunk.

    Mindenkinek szép napot és persze jó szexet, mert nem gondoltam volna, de a rossz szex talán még attól is rosszabb, mintha nincs szex!

    Reply
    • Zsuzsanna 2011. October 14. Friday 19:51

      Kedves Pactor!
      Egyszer egy Pasi azt írta: “mi férfiak tehetünk arról ha a Nő rideggé válik, mert mi formáljuk viselkedésünkkel a Nőt” Ez persze oda-vissza igaz. Az is igaz amit írtál, ha valami gond van a szex terén akkor talán csak nem azonos rezgésű emberek próbáltak egy “húron pendülni”
      Szia Zsuzsy

      Reply
  36. teri 2011. October 13. Thursday 18:48

    Sok jó hozzászólás van, többnyire egyet is értek. De a beszéljük meg témával kapcsolatban problémák vannak. Kapcsolatunk maga a csoda. Mindenben 5-ös. A szex 2-es. Hiába kérdezem, hiába javasolok, nem válaszol. Nagyon féltem a kapcsolatot. Nem tudok rájönni mi a probléma.

    Reply
  37. Gréti 2011. October 14. Friday 12:25

    Sziasztok! Nekem az a véleményem,hogy bizony nem könnyű téma ez,még a mai világban sem! Sokan igenis tartózkodnak a vélemény nyilvánítástól,egyszerűen nem tudnak,vagy nem is akarnak beszélni róla! De én mégis azt hiszem,hogy ha megvan az a bizonyos szikra,meg képesek vagyunk egymásra hangolódni,akkor közelebb kerülhetünk,a jó sexhez is! Ehhez viszont véleményem szerint,némi érzelemre is szükség lesz,nem elég ha tetszünk egymásnak! Ettől valamivel többre van szükség ahhoz,hogy ne kelljen megjátszani magát,egyik félnek sem! Mindenképpen azt javasolnám,nem kel elsietni a dolgokat,meglehet érezni azt az időt,amikor már kel és muszáj! És hogy ez kinek mikor jön el,vagy hogy egyáltalán eljön-e,hát igen ez egy elég fontos dilemma! De,ha nem érezzük,azt hogy itt az idő,akkor nem szabad belevágni,mert csak rosszabbul fogjuk magunkat érezni,mint nélküle! Persze ez meg lehet,csak az én véleményem és tapasztalatom! De,várom az ellen véleményeket,tőletek is hiú férfiak! Szép napot,mindenkinek! Gréti

    Reply
    • Zsuzsanna 2011. October 14. Friday 19:54

      Teljesen egyetértek Gréta! Gyerünk Fiúk a véleményekkel!
      Zsuzsy

      Reply
  38. Imre 2011. October 14. Friday 15:08

    Érdekes volt Mucimanó hozzászólása.

    Szerintem érdemes lenne helyén kezelni a dolgokat és azt, amit ő leírt, kegyelmi állapotnak, ritkán előforduló ajándéknak tekinteni, nem pedig általános elvárásnak, mert ilyen ritkán adatik meg (39 évesen egy kezemen meg tudom számolni).

    S ha a nők ezt várják el, akkor sokat és rendszeresen csalódni fognak.

    Reply
  39. gabi 2011. October 14. Friday 15:40

    Szervusztok !
    Sok jó hozzászólásból sokat tanulok, köszönöm Nektek.

    Szeretném veletek megosztani a problémámat, a véleményeteket kérem, hogy helyére tudjam tenni a fejemben a dolgot.

    1,5 éve van egy kapcsolatom, nem lakunk együtt, de sokat alszunk egymásnál. Szinte minden alkalommal éjszakai merevedése van az én kedvesemnek, ilyenkor se szó, se beszéd, a legszebb álmomból arra ébredek, hogy ő kedvét leli bennem. Beszéltem már Vele arról, hogy tárgynak érzem magam ilyenkor, meg azt is említettem, hogy szerintem alvó embert felébreszteni a legnagyobb önzőség. Erre azt szokta válaszolni, hogy örüljek annak, hogy ilyen erős hatással vagyok rá, rosszabb lenne ha nem lenne, (benne a vágy erős).

    Szerintetek?

    Köszönettel:
    gabriella

    Reply
    • Gábor_40 2011. October 14. Friday 17:43

      Kompromisszum kérdése, amit mindenképpen meg kel beszélnetek.
      A párodnak tudomásul kell venni, hogy a te szexuális „étvágyad” kisebb, és azt, hogy neki merevedése van, nem jelenti azt, hogy akkor azonnal szexelni kell.
      Meg kell beszélnetek, hogy mi az a „mennyiség”, ami mind a kettőtök számára elfogadható, kibírható.

      Nálunk férfiaknál, ez természetes, hogy kívánjuk a nőt, akihez vonzódunk, és ez egy klassz dolog, de egy férfinak tudomásul kell vennie, hogy a társunknak szüksége van a pihenésre, és nem lehet mindig szexelni, amikor csak akarunk. Ha pedig ennyire nem bírja türtőztetni magát, akkor még mindig ott az önkielégítés, ami egy normális, érett párkapcsolatban telessen elfogadott dolog mind a két fél részéről.

      Én így gondolom.

      Reply
    • Tibor71 2011. October 14. Friday 21:09

      Szerintem bunkóság, amit csinál. Tiszteletben kell tartania, amit te akarsz. Ha nem, akkor ez nem igazi kapcsolat, később csak nagyobb problémáitok lesznek.

      (Én is ébresztettem fel barátnőmet, de őt ez nem zavarta. Az is igaz, hogy nem volt rendszeres.)

      Reply
    • Zsolt 2011. October 14. Friday 22:26

      Kedves Gabriella,

      Őszintén szólva nagyot nevettem ezen a sztorin, amit írtál:). És nem udvariatlanságból. Nem tudom, hogy miért nem írt előttem eddig arról a két korábbi férfi hozzászóló, de egy férfi gyakran ébred álló szerszámmal reggel. Ez teljesen normális, fiziológiai és biológia okai vannak. Rá lehet keresni. Egyébként alapvetően nem neked köszönhető:).
      De most téged zavar a reggeli szex? Vagy inkább csak az a gond, hogy a beleegyezésed nélkül teszi ezt? Vagy mi a problémád ezzel?
      Szerintem amit a párod csinál az teljesen természetes, ösztönös reakció. Bár más embernek meg lehet, hogy az a természetes, hogy az ösztöneit elfojtsa csak azért, hogy ne zavarja a kedvese pihenését. Bár ha úgyis 10 perc múlva kelnie kell…:)

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Tibor71 2011. October 14. Friday 22:52

        Éjszakai szexről volt szó, nem reggeliről. Legalábbis én így értettem.

        Hiába van nekem reggeli merevedésem, ha a mellettem fekvő reggel nem akarja, akkor nekem ezt figyelembe kell vennem. Ilyenkor vagy elfogadom ezt és mellette maradok, vagy keresek mást. De azt nem tehetem meg, hogy megrántom a vállam, és csinálom tovább.

        BTK. 197. § (1) Aki mást erőszakkal, avagy az élet vagy testi épség ellen irányuló közvetlen fenyegetéssel közösülésre kényszerít, vagy más védekezésre, illetőleg akaratnyilvánításra képtelen állapotát közösülésre használja fel, bűntettet követ el, és két évtől nyolc évig terjedő szabadságvesztéssel büntetendő.

        Akaratnyilvánításra képtelenség: sértett pszichikailag képtelen a védekezésre. Ez lehet átmeneti ájultság, alvás, ittasság, kábultság, és lehet állandó jellegű is például kóros elmeállapot.

        Reply
        • Zsolt 2011. October 14. Friday 23:31

          Most komolyan a BTK-val jössz egy ilyen esetben?:).
          Elnézés, most vettem észre, hogy a hölgy, tényleg éjszakai merevedést írt. Akkor tényleg lehet, hogy csak nem illenek össze szexuálisan. Engem biztos zavarna, hogy a páromnak nincs kedve akkor amikor én szeretném és nyilván ez őt is zavarná. Bár nem tudom, hogy pontosan mi a probléma, ez elvileg egy olyan dolog, amit a nő is élvez:).

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Tibor71 2011. October 15. Saturday 10:28

            Igen, komolyan. Leírtam a véleményemet, mint magánember. Erre te írtál egy választ az eredeti posztra, hogy ez teljesen természetes, ösztönös cselekedet. Mintha neki ezt el kellene tűrnie. Miért kellene? Ráadásul azt írod, hogy ez nem neki szól, ilyen a természet. Ezzel azt mondod ki, hogy a nő valóban csak egy tárgy, egy szexuális segédeszköz.

            Reply
          • Zsolt 2011. October 15. Saturday 14:13

            Kedves Tibor,

            Nem, szerintem nem kell eltűrnie a nőnek, ha nem akarja, ha ilyenkor rosszul érzi magát, stb. Számomra maga a szitu is elég fura, életszerűtlen. Én nem szoktam felébredni este és sexelni a mellettem alvó nővel, mert olyankor álmos vagyok:). Este, lefekvés előtt vagy reggel, ha a nő nem akar, de én igen, akkor az szerintem probléma. Én úgy gondolom, hogy a hölgy barátja nem kezeli szexuális tárgyként a nőjé, inkább valami komoly probléma lehet a kettőjük szexuális életével.

            “Ráadásul azt írod, hogy ez nem neki szól, ilyen a természet. Ezzel azt mondod ki, hogy a nő valóban csak egy tárgy, egy szexuális segédeszköz.”

            És most én ezzel mit csináljak? Ha elutasítom ezt, akkor meg fog változni az emberi természet? Mert a hölgy párja valójában egy neki tetsző másik nővel ugyanolyan jól érezné magát az ágyban, mint vele. Nem azért szexelünk valakivel mert szerelmesek vagyunk, hanem az ösztöneink miatt. Ha ezek az ösztönök nem lennének, akkor a két nem szinte nem is törődne egymással.

            Azért mert a hapsi az ösztöneit követve jár el az ágyban még nem hiszem, hogy azt jelentené, hogy szexuális tárgynak tekinti a nőket. De ha csak magára figyel közben és a párja kívánságai nem érdeklik, akkor a tárgy szó helyénvaló. Bár nyilván ez nem ilyen egyszerű, mert gondolom nem lennének együtt hosszú ideje, ha a férfi csak magával foglalkozna az ágyban. Ennyi infóval nehéz megalapozott véleményt mondani, de az biztos, hogy valami gond van a szexuális életükkel.

            Üdv: Zsolt

            Reply
      • Gábor_40 2011. October 15. Saturday 10:28

        Figyelmesebben olvass: „Nálunk férfiaknál, ez természetes, hogy kívánjuk a nőt, akihez vonzódunk, és ez egy klassz dolog, de………..”

        A nő nem egy tárgy, nem azért van, hogy mindig kielégítsen minket férfiakat, csak azért mert nekünk fel áll reggel, este, délben, éjjel….stb.

        Reply
        • Zsolt 2011. October 15. Saturday 14:30

          “A nő nem egy tárgy, nem azért van, hogy mindig kielégítsen minket férfiakat, csak azért mert nekünk fel áll reggel, este, délben, éjjel….stb.”

          Értem:). Én meg azt gondolom, hogy ha ez előfordul rendszeresen és több alkalommal is, és nem tárják fel a valós, mögöttes okokat, akkor az gond. Ilyenkor azt mondani a férfire, hogy csak egy tárgyként kezeli a nőt, mert az ösztönei szerint cselekszik, szerintem hiba. Egy egészséges nő szereti a szexet, ha a férfi jól csinálja. Ha nincs hozzá kedve, akkor ott fizikai és/vagy lelki problémák vannak.

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Gábor_40 2011. October 15. Saturday 21:18

            Ezzel nem értek egyet, az hogy két ember szexuális étvágya tökéltessen passzoljon kicsi az esély. Ezért kell a mind két fél számára elfogadható komprumiszumot kötni.
            A szexuális étvágy egy párkapcsolatban többféle ok miatt változhat az együtt töltött évek miatt, de ettől még működhet jól egy párkapcsolat.
            Ha páromnak nincs kedve, és nekem van, én ezt teljes mértékben tolerálom, mert fordított helyzet is elő állhat, nem fogom neki ezt a felhánytorgatni. A lényeg, hogy legyen a szexben bizonyos mennyiségű rendszeresség, amit komprumiszumokkal kialakítottunk egymás között a kapcsolatunkban, és ami mind a kettőnk számára megfelelő.
            Aki szeret az akkor is szeret, amikor a másik szexuális étvágy épp valami okból alacsony intenzitáson van. Sőt! Olyankor kell még jobban szeretni a társunkat, hogy mimnél előbb rendeződjenek a dolgok körülötte és visszatérjen a szexuális étvágya.
            A szex is változó, mi az, hogy a férfi jól csinálja? Ez közös tevékenység, nem csak a férfin és nem csak a nőn múlik, és a szex sem mindig egyformán jó, hol jó, hol még jobb.
            A férfi tudatos, aki tud uralkodni az ösztönein, azért, hogy célba érjen. Az a férfi amelyik nem tud uralkodni az ösztönös szexuális vágyain, annak van még mit tanulnia.

            Reply
          • Zsolt 2011. October 16. Sunday 15:14

            Én meg azt gondolom, hogy a sok kompromisszum miatt lesznek problémák a szexuális élettel. Meg az egyéb jellegű problémák miatt. Azzal, hogy ilyenkor úgymond tekintettel vagyok a páromra, max. magamat nyugtatom meg, hogy milyen rendes ember vagyok. A probléma még nem lesz megoldva és a sex is egyre laposabb lesz. 31 évesen voltam már kétszer hosszú kapcsolatban és több rövidebben is, de még senkivel sem okozott gondot a szexuális intenzitása. És ezzel a baráti körömben is így vannak. Talán idősebb korban ez megváltozik.

            “A szex is változó, mi az, hogy a férfi jól csinálja? Ez közös tevékenység”

            Azért általában több panaszt hallok nőktől férfiak felé, mint fordítva.

            “A férfi tudatos, aki tud uralkodni az ösztönein, azért, hogy célba érjen. Az a férfi amelyik nem tud uralkodni az ösztönös szexuális vágyain, annak van még mit tanulnia.”

            Nem mindegy, hogy milyen szinten tud uralkodni. Én úgy gondolom, hogy a többség nagyon alacsony szinten képes uralkodni az ösztönein, bár azt gondolja, hogy ő ezt magas szinten teszi. Ezenkívül annál jobban érezzük magunkat, minél kevésbé kell ezen uralkodni. Önszántából, hosszú ideig pedig max. a mazohisták tudnak az ösztöneiken komolyan uralkodni, a többiek inkább kényszerből teszik, miközben másra vágynak. Az intelligenciájukkal pedig racionalizálják a történetet.

            Üdv: Zsolt

            Reply
    • gabi 2011. October 15. Saturday 21:13

      Köszi mindenkinek, kezdem már kapisgálni. 🙂

      Reply
  40. Csaba 2011. October 14. Friday 19:44

    Sziasztok!

    Azt gondolom, hogy egy kapcsolatban elengedhetetlen a jó szex. A korábbi kapcsolatomban nem volt sohasem tabu téma. Sőt a barátnőm még abba is belement, hogy alkalomadtán még pornófilmet is megnéztünk. Igaz ő ettől még jobban belelkesült, és jobban odatette magát.
    Viszont még azt is gondolom róla, hogy jó hangulat, és a gyengédség is fontos. Fontos a bizalom is a két fél között, hogy bízz a társadban. Nem annak a szexnek vagyok a híve, hogy minél gyorsabban legyünk túl az aktuson, hanem annak ha gyengéden, és finoman hosszú előjáték során kölcsönösen felizgatjuk egymásban a vágyat, és utána még hosszú ideig kölcsönösen élvezzük egymás együttlétét.

    Reply
    • Zsuzsanna 2011. October 14. Friday 19:56

      Igen és az már SZERETKEZÉS

      Reply
  41. POLA 2011. October 14. Friday 21:22

    Sziasztok,

    …hogy mi a SZEX? fogalmam sincs…

    Olyan családból származom, ahol erre a témára még gondolni sem lehetett, nemhogy beszélni róla. Szüleim szerettek minket, de a köztük lévő feszültséget sajnos nem tudták leplezni. Édesanyámtól azt láttam, hogy a szexet, az anya és feleségszerepeket pusztán a kötelesség motiválja. Édesanyám nagyon prűd volt, Édesapám sokszor volt részeg…Szóval a falakon át minden vitát hallottunk, ami ezzel a témával kapcsolatos. Megjegyzem: egyikünknek sem mennek jól a kapcsolatai, és igazi párja sincs.

    Sajnos nekem elég nagy gondom van a szexel. 45 éves vagyok, és soha nem volt orgazmusom szeretkezések alkalmával. Kizárólag csak magam által jutottam és jutok örömhöz. Valamikor 35 éves korom környékén – túl egy váláson – találtam egy könyvet, ami a nemiséggel foglalkozik. Akkor kezdtem el felfedezni a testem. Valahogy mindig úgy alakultak a kapcsolataim, hogy (mint amilyen a férfi mintám volt) italozó férfiakat találtam társként, akiket aztán egy cseppet sem foglalkoztatta az én örömöm. Valószínűen észre sem vették, hogy nekem nem volt orgazmusom. Semelyik szervükkel sem sikerült még egyiknek sem boldoggá tenniük engem. Valahol mélyen, legbelül tudom, hogy valami nincs rendben velem, de soha nem tudtam és szerintem még most sem tudom,mit kéne tennem. Belemenekültem egy csomó tanfolyamba és munkába,hogy nem kelljen ezzel a dologgal komolyan foglalkozni.Mindig voltak férfiak az életemben, nem vagyok magányos. De boldog sem. Az orgazmus még azzal a férfival sem jött össze, akivel láthatóan és érezhetően nagyon szerelmesek voltunk egymásba. Ez 40 éves koromban volt. De ugyanúgy,mint a többi, szó nélkül hagyott el, hiába kérdeztem, mi az oka, nem mondott semmit. Bár szeretkezések alkalmával többször megkérdezte: Te soha nem kényezteted magad szex közben és egyedül? És tényleg nem…mármint szeretkezések alkalmával. Valahogy az az érzésem, hogy ez “nem való”…
    Innen gondolom, hogy a “frigiditásom” az oka ennek. Nem vagyok frigid, amikor egyedül vagyok, minden gátoltság nélkül eljutok az orgazmusig. Az utóbbi években elvesztettem néhány számomra fontos kapcsolatot, és olyan is volt, aki az első szeretkezés után soha többé nem jött vissza. Fogalmam sincs, hogyan és mit kéne tennem. Égető belső vágyat érzek egy kiegyensúlyozott párkapcsolatra remekül működő szexualitással egyben. Szexuális étvágyam egyébként elég nagy, kapcsolataimban intenzíven volt szex. Ami bármennyire is hihetetlen, még így kielégületlenül is nagyon jó volt. Talán megtanultam ezt a dolgot magamban elfogadni,- de ettől még fáj -, de nyilván a partnereim egy idő után megunják ezt és lelépnek. Jelenleg elég rég óta nincs kapcsolatom és már randizni sincs igazán kedvem, mert időközben a menopauza is elkezdődött az összes kellemetlen tünettel…
    De élni akarok és élvezni az életet!! Csak nem tudom, hogyan kell.
    Magamról még annyit, hogy jól nézek ki, csinos vagyok, kedves és mosolygós. Tehát kívülről minden rendben.
    Szóval, ennyi. Kicsit kuszára sikerültek a mondataim, ám Örülök, hogy egyáltalán sikerült kiírnom magamból ezt, mert még soha senkivel nem beszéltem erről, még a legszorosabb barátnő kapcsolatomnak sem.
    Szívesen fogadom a véleményeket.
    Sziasztok

    Reply
    • Zsolt 2011. October 14. Friday 22:39

      Szia!

      Szerintem ezt a problémát egyedül nem sikerült megoldanod és a jövőben is talán nagyobb sikerrel tudnád egy szakember segítségével. Soha nem késő, és mindig az első, kis lépés a legnehezebb. Ha megfogadod a tanácsomat, akkor megbeszéled ezeket a dolgokat egy sexterapeutával.

      Üdv: Zsolt

      Reply
    • mari4477 2011. October 16. Sunday 14:04

      Szia Pola!
      A menopauzás problémádon nőgyógyász tud segíteni!

      Reply
    • ISTVÁN 2011. November 5. Saturday 21:58

      Kedves ”POLA”…
      bár nem csak Neked.
      Úgy gondolom, mindenkinek olyan társa van, amilyet keres/talál/nevel magának, és így olyan szexuális partnere is.
      Remélem, egyik sem szorul magyarázatra a
      három közül.
      Sok hozzászóló soraiból nagy várakozást olvastam ki, de valahogy sokkal kevesebb jelét annak, hogy a komoly eredményért hajlandó lenne sokat is tenni, saját magát és partnerét ”nevelni” vagy ”tanítani”.
      Pedig mindenki másként gondolja és másként tesz, másként hozza a társa tudomására az elvárásait, és mindez nem egyszerű.
      Volt olyan partnerem, aki imádta, ha végigcsókolom a testét a fülétől a lába ujjáig, és volt, aki nem igényelte ezt különösebben…
      A legfontosabb talán, hogy ha megpróbálod a vágyaidat eltemetni, azok attól még nem múlnak el, viszont megkeseredik az életed… és ha csak a Tiédről lenne szó…de bármit teszel is, azzal mintát is adsz.

      Reply
  42. Edina 2011. October 16. Sunday 23:28

    Sziasztok!

    Kíváncsi vagyok a véleményetekre..Házasságom alatt sokszor tehernek éretzem a szexet…,a férjem sokkal többször igényelte volna,mint én.
    3 éve elváltam.Nem tudom az okát..(talán a 3 év szexmentes időszak ??),de az utóbbi időben rettentően kívánom a szexet..napjában akár többször is..A sors fintora,hogy pár hónapja egy olyan férfit ismertem meg,aki kb. heti 1x igényli a szexet..(akkor is azt érzem kötelességből teszi…és gyakran vannak merevedési gondjai is)Tehát nem egy forró vérmérsékletű az biztos.Azt hozzáteszem ,hogy ritkán találkozunk és ezen alkalmakkor sincs módunk mindíg szeretkezni.Volt olyan barátnőm,aki azt tanácsolta szakítsak vele minél elöbb,ne legyek megalkuvó.Én bízom benne,hogy idővel “kiegyenlítődnek” az igényeink..Volt valaki hasonló helyzetben?

    Reply
    • amálka 2011. October 17. Monday 09:38

      Szia Edina,
      Pont így jártam én is. Minden kérdésedre megkapod a választ a szíved mélyéről. Ne hallgass Te senkire!

      Reply
  43. Tomi 2011. October 17. Monday 03:20

    Sziasztok!

    En mar nem tudom, mi az, amirol irtok.

    Mar 7 eve nem voltam senkivel. Nem tudok estenkent elaludni, nincs kedvem azokhoz a dolgokhoz, amiket egyebkent szeretek.

    Elmulik ez egyszer? VAgy csak egyre rosszabb lesz?

    Udv, Tomi

    Reply
    • amálka 2011. October 17. Monday 10:04

      Szia Tomi,

      Ha eddig nem múlt el, magától (magadtól)nem is fog. Muszáj leszel erőltetni az elején egy kicsit, ha jót akarsz magadnak. Andi ezt úgy szokta írni, hogy lépj ki a komfort zónádból.

      Legyen bátorságod, nincs mit vesztened!

      Reply
      • Tomi 2011. October 17. Monday 19:06

        Szia Amalka!
        Eleinte probalkoztam, de… rajottem, igen is van vesztenivalom.
        Mindenesetre most kileptem a komfort zonambol.
        A google maps tanulsaga szerint, kozuton, 2051km-re.
        Persze ez egy buta vicc, de nem tortent semmi, csak meg nyomorultabbul vagyok.
        Sziasztok, Tomi

        Reply
  44. Enikő80 2011. October 17. Monday 11:46

    Sziasztok!

    Az ember számára a szex/szeretkezés nagyon fontos! Nekem is nagyon hiányzik, 3 éve vagyok egyedül a gyerekeimmel!
    Ismerkedek, amennyire lehet, de legtöbbször olyan férfiakkal, akiknek csak szeretőnek kellenék! Már odáig jutottam, hogy már az sem érdekelne, csak ne így indulnánk, hogy a “szeretőm vagy” valamint ne harmadik legyek!
    Nem tudom már itt ki írta, de nagyon jól megfogalmazta, hogy ha egy Nő nem kapja meg, az odafigyelést, az elismerést a szeretet stb eljut odáig, hogy Nőnek sem érzi Magát! Már kezdek Én is így lenni, hiába adok Magamra, hiába vagyok csinos (bár ez relatív, kinek mi a csinos) már nem érzem Magamat Nőnek, csak Anyának! Valamint, azt vettem még észre Magamon, hogy kezdek türelmetlen lenni! Apróságokon felkapom a vizet, és kiabálok, azokkal akiket a világon a legjobban szeretek! Na persze ez ritka, de akkor is jön utána a bűntudat az önmarcangolás!
    Sokszor felveszem az álarcot, és eljátszom, hogy Nekem egyedül is milyen jó, társ nélkül, pedig dehogy jó….a felszín alá senki se lát…csak a jéghegy csúcsát látják!

    Mindenkinek szép napot kívánok!

    Reply
    • Tomi 2011. October 17. Monday 19:00

      Szia Eniko.
      En a hazassagomban ereztem magam harmadiknak. A paromnak ott volt a gyerek…
      Mind a ketten tevedtunk.
      En is turelmetlen lettem, bantottam azokat, akiket a legjobban szerettem. Vegul eljottem, hogy ne bantsam oket.
      A parom mar tovabb tudott lepni. En meg nem.
      Es a gyerek sem!
      Nem tudom, mit tegyek, mi a helyes, mi a jo.
      Talan nincs is megoldas, es eleg, ha hagyjuk, hogy sodorjon az elet…
      Tomi

      Reply
      • amálka 2011. October 17. Monday 22:54

        Szia Tomi,

        Tedd magad hasznossá valaki életében, aki szintén mélyponton van, még mélyebben, mint Te. Pl. kezdj el udvarolni egy fogyatékkal élőnek. (mozgássérült, munkanélküli, menekült státuszban lévő stb.)Annyi gyengédségre vágyó, reményvesztett ember él körülöttünk, erőltesd meg magad egy kicsit kérlek. Akcióra reakció – ,majd meglásd!

        Reply
        • Tomi 2011. October 18. Tuesday 09:34

          Szia!
          Ez nem rossz otlet, de… hol talalom meg a gyengedsegre vagyo embereket? A tarskereso oldalakon a nok mind ugy gondoljak, hogy en vagyok a fogyatekkal elo, menekult.
          (Ebben van is valami, leven kulfoldon elek – nem mentseget keresek.) Ha magambol indulok ki, akkor: bezarkoztam, nem szolok senkihez. Csak a munka. Meg varom, hogy haza mehessek a gyerekhez.
          Udv, Tomi

          Reply
      • Enikő80 2011. October 18. Tuesday 14:33

        Szia Tomi!

        Nagyon sajnálom, hogy a házasságodban harmadik voltál! Én konkrétan a harmadikat nem így értettem!
        Igen, ha az emberek nem tudják megbeszélni a problémáikat, elmarad a szeretet az nagyon nem jó! Én nagyon türelmes ember vagyok, néha nagyon néha viszem fel a hangom, valakinek az fel sem tűnik, de bennem már bűntudatot kelt! Mert a bennem gyűlő frusztráció okozza…hisz társas emberek vagyunk, és nem találom a másik felem!
        Írod, hogy nem tudod mi a jó és mi a helyes! Először is fogadd el Magad, szeresd Magad, tiszteld! Ne írj olyat, hogy “fogyatékkal élő menekült”, mert megérződik, ha nem vagy Magaddal kibékülve! Ne zárkózz be, beszélgess…kezd el a várfalat lebontani, amit Magad köré építettél…Én is azt teszem…Nekem is van várfalam, amivel bezártam Magamat, de elég volt….Nyitok egy új, és szebb jövő felé…! Ha egyedül nem megy, nem szégyen pszichológus segítségét kérni! Én nem kértem, de nagyon sokat olvasok e témában, és tanulok, mint ahogy itt is az Andi oldalán!

        Legyen szép napod!

        Reply
  45. Márta 2011. October 19. Wednesday 17:55

    Olyan családból származok, ahol a gyengédéség nem volt tabu…. a szex már annál inkább 🙁

    Sohhha nem felejtem el, anyám vasárnap reggel elment a piacra, aztán visszabújt apám mellé az ágyba, csak ugy……. kedvességből 🙂
    ez megmarad a gyerek fejében – kitörölhetetlenül 🙂

    A házasságomban próbáltam kopirozni a dolgot, nem ment….:( persze, tudom, semmit nem lehet kopirozni.

    21 év házasság után elváltunk, bennem megmaradt a kedvesség utáni vágy, nem ment… három év alatt, mit mondjak, többet voltam szerető mint társ….. és ez lassan felemészt 🙁

    Volt egy olyan kapcsolatom, ahol azt hittem……nnna, most révbe értem, de nem ! Mindegyik pasi csak a szexre hajtott……… a kedvességemet mindenki félreértette 🙁

    ………..hát ez van, testvéreim 😛

    Reply
    • Tomi 2011. October 19. Wednesday 19:23

      Szia kedves Testverem!
      Nem biztos, hogy felreertik am a ferfiak, a dolgokat.
      En peldaul nagyon hamar levettem, hogy a felesegem ugy akar a kedvembe jarni, ahogyan az anyukaja az apukajanak. O kedves akart lenni, nekem meg felallt a hatamon a szor tole. Meg is mondtam neki, hogy en egeszen mast akarok.
      A peldanal maradva, idegesitene, ha a parom reggel nelkulem menne a piacra, utana meg visszabujna mellem. Kicsit mashogy, nem a vasarnap deli rantotthusra, hanem a vasarnapi kirandulasra vagyom.
      Egyenlore ennyi… jobban nem tudom megfogalmazni! Most!
      Tomi

      Reply
      • Márta 2011. October 20. Thursday 20:01

        Szia

        senki nem akart velem jönni a piacra , sőt anyámmal se 🙁

        de nekem példaértékű szüleim viszonya …. én meg itt vagyok, se rendes kapcsolat, se semmi……… 🙂

        …mindegy…

        Reply
  46. ISTVÁN 2011. November 5. Saturday 22:14

    ANDINAK’

    Szia Andi’
    Nem gondolkodtál még azon, hogy bevezesd a következő szabályt?
    Mindenki CSAK utána panaszkodhat, ha előbb elmond/ír három jó /pozitív/ dolgot???
    Lehetne ez olyan, ami vele történt, bár a legjobb lenne, ha olyat tudna, amit ő tett, a saját sikere érdekében…
    Ha a hozzászólók közül valaki szívesen csatlakozna: merlegek.merlegek@freemail.hu
    Higgyétek el, ha AZT keresitek, ami jó, pozitív, azt találjátok – magatokban és másokban is.

    Reply
  47. Khaatlyn 2011. November 13. Sunday 14:38

    Sziasztok!

    Igenis, fontos dolog a szex (a jó szex)a felnőtt emberek életében. A különbség csak abban van, hogy kinek mennyire fontos: van, akinek nagyon, és van, akinek kevésbé… Ez attól függ, hogy kinek mi az elsődleges szeretetnyelve…
    Akinek a testi kontaktus és az érintés, annak nagyon fontos… mint nekem is… 🙂

    Ha van párom, akkor természetesen egyeztetni kell az igényeket, minden téren, mert csak így lehet harmonikus a kapcsolat. (Mos épp nincs párom…)
    Egy biztos, hogy ha a szex nem műxik két ember között, abból tartós dolog nem lesz… Ám, ha az érzelmekkel baj van, ott hamarosan az ágyban sem lesz minden rendben…

    Nekem is volt már olyan pasi az életemben, akivel nem volt meg a szikra, ezért nem is jutottam el vele az ágyig… és olyan pasi is, akivel megvolt a szikra, és mégsem lett belőle igazi kapcsolat, mert csak “használt”, én pedig szerekezésre vágyom… (Az adok/kapok híve vagyok és partnercentrikus, de ezt elvárom a páromtól is …)
    Ezt a második alkalom után meg is mondtam neki… Mire a válasz: Eddig még nem panaszkodott senki!

    Reply
  48. Eva 2011. November 18. Friday 08:02

    Ahány ember annyi elvárás. Nagyon nehéz igazságot tenni ebben a kérdésben. Mindenesetre mindennél fontosabb a kölcsönös szeretet, megértés, hasonló elvárások, a hosszabb kapcsolatra vágyódoknak pedig a közös életcélok. Nem árt tisztázni már a legelején, hogy ki, mit vár el egy párkapcsolattól. Rengeteg szenvedés lehet abból, hogy míg egyikük élete párját keresi, addig a másik alkalmi partnert. Nálam nagyon fontos követelmény pl. a hűség is. Felnőttek életében igen gyakori a szerelmi háromszög, ami rendkívül frusztáló. Talán akkor lenne a legkevesebb szenvedés, ha már gyermekkorban azonos nevelést kapnának a gyerekek ami a szerelmet, és a házasságot illeti. Kevesebb lenne a lelki csalódás és a nemi betegség, ha mindenki életreszóló kapcsolatra törekedne, és hűségre. A nők számára az is nagyon kedvezőtlen, hogy gyakorlatilag nincs olyan fogamzásgátlás, ami abszolút biztonságos lenne és az egészségre teljesen ártalmatlan. Jószerint mindig a nőnek kell védekezni, és vállalni a kellemetlen következményeket. Rengeteget tudnék még írni, de ezeket találtam a legfontosabbnak. A szex számomra tehát két ember egymásnak való teljes odaadása. Az elköteleződéstől pedig PÁR-rá válik a PÁR. A kapcsolatuk így lesz PÁR-kapcsolat. A házasság és a húség számomra a követendő út. Úgy gondolom ha ezt komolyan vesszük, akkor az összes többit idővel meg lehet tanulni: a testi dolgokat össze lehet csiszolni, türelemmel, megértéssel, tanulással, stb…Még annyit. Legtöbbször a frigiditásnak és az impotenciának lélektani alapja van. Nem hiszem hogy a viagra a jó megoldás.

    Reply
  49. Csaba 2012. February 13. Monday 00:25

    Hello én is olyan családban nőttem fel ahol a 35 év alatt a sex szó még egyszer sem hangzott el( még véletlenül se) én életemben soha a szüleimmel nem beszéltem a szexualitásról a sexről. Mind középiskolást és utánna engem is nagyon érdekelt hogy, milyen a sex,de soha nem sikerült összehozni semmit a szebbik féltől altalában elutasitásokat kaptam,( 20 évesen sokat gondolkoztam hogy, ha enyire nem tetszetem a lányoknak ( pedig soha nem voltam túlsujos se sovány mindég arányos kinézetem volt(van)akkor elmegyek és fizetek a sex-ért hosszu bátorság szerzés után ( Egy kapott telefonszámot felhivtam és megbeszéltük a találkát hát addig juttam…hogy …… sok gondolkodás után ugy döntöttem hogy, én nem ezt akartom(en olyan lányal akarom elősször csinálni a sexet aki tetszik nekem és én is tetszek neki) és füzettem a csajnak egy hamburgert megköszöntem neki hogy, eljött és haza mentem, de én azota senkit nem találtam magamnak akinek tetszettem volna:(ezután a sok negativ visszajelzések a lányok feliről valamilyen önbizalom hiányt alakitott ki bennem és egy halom kérdést válaszok nélkül,Ami azóta csak fokozódott 26-27 éves koromra már kimondottan szégyeltem magam a nők előtt, és abahagytam a szórakozást.Nekem nem volt senki akivel ilyen dolgokról normálisan elbeszélgettem volna.Most már 35 éves vagyok és jo volna utodokat csinálni de nagyon hátráltat engem az hogy, én még nem voltam nővel:(bizony ez igy van) Ezt ha elmondanám egy nőnek hogy, én nem sexeltem még, szerintem úgy othagyna hogy, még azt se jegyezném meg hogy, hogyan hivták..Ez nagyon rosz érzés és nem tudom hogyan kezelni, de ez a helyzet a mindenapjaimra is kihatással van…..

    Reply
  50. Ivett 2018. September 25. Tuesday 20:39

    Ha vannak még hasonló aktuális programok, érdekelnének.

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.