21 Oct
Mikor beszéljek a szexről?

Egyik férfi olvasóm kérdezi: “Írd meg nekem milyen hangulatú leveleket írjak és mikor kezdjek beszélni a szexről”. A kérdés alapján ketté is választanám a választ. Először is:

1. Milyen leveleket írjak?

Ha online társkeresőn ismerkedsz, akkor a virtuális csókok, sörök, kacsintások küldése, illetve a kezdeti levelezés csak arra kell, hogy kiszűrd, ki az, akivel SEMMIKÉPPEN sem szeretnél találkozni. Nem arra való, hogy tisztázd, ő lesz-e álmaid asszonya: egy-két levélváltás, és ha nem taszít valamiért, akkor érdemes minél hamarabb lebeszélni a randit. Nem érdemes hetekig húzni, és olyan mély témákba belemenni, amiket a barátaiddal sem beszélsz meg.

Ez egyébként tipikus kezdő társkereső hiba: még azelőtt kitárulkozni, mielőtt még találkozott volna a két fél. Egy szórakozóhelyen, vagy bárhol máshol sem nyílsz meg azonnal, de a net és az arc nélküliség mégis erre csábít. Állj ellent!

Tehát milyen leveleket írj? Szórakoztatókat, olyanokat, amelyekkel mosolyt csalsz az arcára. Vedd lazán! Beszámolhatsz arról, hogy hogy telik a napod, milyen érdekes dolgot láttál, érdeklődj, hogy nála mi a helyzet, de udvarolni és bókolni – látatlanban nagyon veszélyes! Legyél kedves, érdeklődő, szórakoztató. Ha nem ilyen vagy, akkor is! 🙂 Próbálj közös témákat találni, amikről majd a randin is beszélgethettek.

 

Mit írjak a levélben?

Ő már tudja, mit írjon…

2. Mikor kezdjek beszélni a szexről?

Kb. miután már lefeküdtetek és kapcsolatban vagytok, akkor is csak azért, hogy még jobb legyen a szex, és tisztázzátok, hol lehetne javítani és kinek mi a jó. Tehát ha még csak keresed a társat, akkor a válasz: SOHA!!! A szex azon dolgok egyike, amiket csinálni kell és nem pedig beszélni arról, hogy majd fogjátok csinálni. Ha a Társkereső Kalauzt olvasod, és az én leckéimet böngészed, akkor minden bizonnyal TÁRSAT keresel egy normális (hozzád illő) nő személyében. Ha itt vagy nálam, akkor nem az a célod, hogy azzal villogj a haverok előtt, hogy le tudtál smárolni egy félrészeg huszonéves csajt, sőt, haza is tudtad cipelni a szórakozóhelyről, csak hogy húzhass egy strigulát.

Te minőségi kapcsolatra, minőségi nőre, minőségi szexre vágysz. Van egy nagyon jó hírem: a nálam lévő női olvasók is pontosan ugyanezekre vágynak. Egy nőnek nem kell a szexről beszélni, vagy kétes célzásokat tenni: ő is szeretne szexet, csakúgy, mint Te. Ha megkíván, akkor le is fog veled feküdni, ne aggódj. Azonban a kapcsolatra vágyó nők nem arra izgulnak fel, ha valaki egy húsdarabnak kezeli őket és látványosan csak “azt” akarja, hanem arra, hogy normálisan bánnak velük, esetleg bókolnak nekik, tehát megadják nekik azt a megbecsülést, tiszteletet és biztonságérzetet, amire majd később a kapcsolatban is vágynak.

Az a férfi, aki már az e-mailes ismerkedésnél szexuális célzásokat tesz, a kapcsolatra vágyó nők szemében villogó vészjelző “Menekülj!!!” felirattal. Ugyanez a helyzet az első, második vagy harmadik randin tett kissé nyomulós tapogatással is. Tisztában vagyok vele, hogy vannak férfiak, akik azt hiszik, hogy a szexualitásra tett célzások felizgatják a nőket, de a kapcsolatra vágyó nőkre ez nem igaz! Egy kapcsolat kezdetén először ismerkedünk, utána szexelünk. Utána viszont nagyszerűeket, pont azért, mert már ismerjük és kedveljük egymást. Ha szépen kivárod a “sorod”, és lépésről lépésre haladsz, a másik szemében úriemberként fogsz feltűnni, és sokkal vonzóbb leszel, mintha százkarú polipként másznál rá rögtön az elején. Ha még nagyobb úriember szeretnél lenni akkor az első néhány szex után elkezdesz érdeklődni, hogy esetleg szeretné-e máshogy is, stb. Ha a másik érzi, hogy fontos, még jobb lesz nemcsak a kapcsolat, de a szex is – sokkal jobb, mint egy egyéjszakás kaland.

 

Ne a szexről suttogj a fülébe!

Ne a szexről suttogj a fülébe!

Fontos tudnod, hogy még ha szuperszexi alfahím vagy, és esetleg a másik meg is kíván, akkor is elronthatod a dolgot a szexuális célzásokkal. Annak idején én is találkoztam egy sráccal, aki fantasztikusan jóképű volt, és nagyon tetszett. Egészen addig, amíg az első randin fel nem sorolta a szexuális preferenciáit, illetve hogy milyen kritériumoknak kellene, hogy megfeleljek. Csak ültem és néztem, hogy hogyan lehet valaki ekkora barom. A kis monológja nélkül ki tudja, mi lett volna később, de így listaszerű felsorolásával akkorát esett a szememben, hogy a jóképű királyfi átvedlett undorító varangyba – szabályszerűen taszított. Hát még az a hiszti, amit később levágott, amikor lekoptattam e-mailben… 🙂 Mindenesetre nálam, ha bárki (aki nem a párom) “huncut”, kétértelmű célzásokat tesz, mindössze annyit vált ki belőlem, hogy “na még egy tahó” és nem azt hogy “jajj most azonnal akarlak”.

Tehát: ha beszélsz a szexről még a társkereső/udvarlós szakaszban, megvan az esélye, hogy  csúnyán felsülhetsz. Ha viszont tartod a szádat és úriember vagy, megkaphatod, amit szeretnél.

Mit gondolsz erről?

 

112 Comments

  1. Tibor 2010. October 21. Thursday 12:48

    Szia Andi!
    és Szegeden van ilyen hely?

    Reply
    • Randi Andi 2010. October 21. Thursday 13:13

      Szia Tibor!

      A Társkereső Műhelyt kérdezed? Egyelőre csak Budapesten van, de lehet hogy lesz “vidéki turné” is, ha javasolsz nekem egy jó helyszínt, és beleveszem Szegedet is. 🙂

      Reply
      • Marcsi50 2010. October 21. Thursday 18:25

        Szia Andi!
        Én is szívesen részt vennék ezeken a beszélgetéseken, nagyon értelmes és értékes hozzászólásokat lehet olvasni a feldobott témákkal kapcsolatban. Sajnos vidéki lévén erre nincs lehetőségem. Nagyon finoman fogalmaztál, mint mindég. Milyen kitételek alapján fogod kiválasztani a “vidéki turné” helyszíneit? Ha tudok szívesen segítek, hogy a városunkban is beinduljon Társkereső Műhely.

        Reply
      • Ilona(Ica) 2010. October 22. Friday 03:06

        Szia Andi!

        Én is úgy gondolom,hogy mindennek meg van a maga ideje,mintha a saját gondolataimat,elképzeléseimet látnám a fenti soraidban.Én is jártam úgy,hogy nagyon tetszett valaki,de már az első találkozáson csak a szex körül forogtak gondolatai,célzásai.Ezzel pedig teljesen kiábrándított,úgy éreztem csak kalandot keres én pedig nem azt keresek.Persze neki sem tettszett,hogy csak ennyi volt,próbált magyarázkodni,hogy mások nyuszinak nézik,ha nem így viselkedik.Erre én elmondtam,hogy szerintem én a levelezésünkben(kb.10 levél) semmi okot nem adtam rá,hogy rólam is ilyeneket feltételezzen.
        Sajnos nagyon nehéz megtalálnunk a megfelelő társat,pedig szerintem legtöbben nemtől függetlenül csak szeretetre,kölcsönös tiszteletre egy egyszerű kedves társra vágyunk és ha ez meg van a többi már alakul.

        Tiborhoz hasonlóan én is örülnék,ha Pécsen is lehetne ilyen hely?

        Reply
        • Randi Andi 2010. October 28. Thursday 09:26

          Sziasztok!

          A “vidéki turné” feltételei: segítsen valaki nekem helyszínt találni az adott városban, illetve toborozni, hogy legalább 10 fő eljöjjön. Mivel ez az igény csak mostanában merült fel a Szabad Vagyokosok és az olvasók részéről, ezért még nem gondoltam át az egészet, januártól viszont szívesen megyek. 🙂

          Reply
      • Julcsi 2011. February 5. Saturday 01:21

        Esetleg Szegvár? Itt abszolút nincs ismerkedési lehetőség… 🙂

        Reply
      • levkovics jozsef 2012. September 8. Saturday 21:36

        még nemsikerült

        Reply
  2. Ági 2010. October 21. Thursday 12:51

    Én is szint alattinak tartom aki az első randin a szexről kezd el beszélni.Nagyon csúnya módon szoktam közölni,hogy én nem azok közé tartozom és nem igazából érdekel,hogy mennyire sértettem meg.A nő legyen büszke a nemére,hogy NŐ.Tudja hogy ki Ő de se többet! de kevesebbet se gondoljon önmagáról!Mindennek eljön az ideje nem kell azt siedtetni.

    Reply
    • András 2010. October 21. Thursday 13:17

      És mi van abban az esetben, ha az első randi 8-10 órán át is tart, ráadásul megvan a kölcsönös szimpátia? Szerintem lehet finoman és humorosan elengedni néhány sikamlósabb megjegyzést, persze nagyon is tudni azt, hogy hol van az a bizonyos határ. Talán ezt nem könnyű megtalálni, de néhány randi után az ember rááll és megérzi, hogy kinek mikor mennyit engedhet meg.

      Reply
  3. tóth istván 2010. October 21. Thursday 13:00

    Rendkívül lényeges az első alkalommal bi-
    zonyos szexuális kérdéseket tisztázni. Na
    nem kizárólag azért, mert így nem fogjuk
    egymást drága idejét teljesen feleslege-
    sen rabolni, de ami rendkívül lényeges
    nem okozunk csalódást, psychikai fájdal-
    mat perspektívikusan a másik félnek.

    Reply
    • Randi Andi 2010. October 21. Thursday 13:16

      Például miket? Milyen fizikai fájdalmakra gondolsz?
      Az emberek nagytöbbségének semmit sem kell még az első személyes találkozás előtt tisztáznia szex ügyben – ha kedvelik egymást, menni fog.
      Vannak bizonyára kirívó esetek (impotencia, 25+ centi, nemi betegségek) amikor jobb szólni persze.
      De az írás azoknak az egészséges, komoly kapcsolatra vágyó férfiaknak szól, akik úgy gondolják, “bejön” a nőknek, ha rögtön ajtóstól rontanak a házba.

      Reply
  4. András 2010. October 21. Thursday 13:14

    Egyet értek, bár nem mindenben… Azt hiszem, hogy nem lehet időben meghatározni, hogy mikor jöjjön szóba a szex. Még társkeresőként voltak olyanok, akiknek csak a fényképét láttam és csetelgettünk ahol többször is szóba jöttek sikamlósabb témák. Nyilván az ember vagy észreveszi, hogy mikor mit ereszthet el, vagy nem. Amikor az ember éppen társat keres, akkor ez nem az az állapot, amikor éppen az előző este hű de jóllakott… Voltak ebből kellemetlen esetek is, de többször volt kellemes fogadtatása a dolognak. Mindenképpen fontos azt éreztetni a másikkal, hogy nem cél a gyors “gerincre vágás”, sőt éppen ellenkezőleg. De ha egyszer az ember vágyik, sóvárog egy olyan igazi gyengéd, vagy éppen forró együttlétre, azt el lehet mondani úgy is, hogy ne legyen nyomulós, bántó, vagy tahó. Úgy tapasztaltam, hogy a lényeg a dologban a játékosság. És aki a játékosságban benne van, az később is benne lesz. És így is lett :))))

    Reply
    • Randi Andi 2010. October 21. Thursday 13:17

      Én azt gondolom, kétélű fegyver még a találkozó előtt szexuális célzásokkal játszadozni. De persze néha bejöhet 🙂 (mint az ötös lottó :-D)

      Reply
      • lovatlan herceg 2010. October 24. Sunday 01:17

        De lehet, hogy pont ezzel derül ki legegyszerűbben, hogy a hölgy egy szende szűz, frigid nő, belevaló csaj, buja nőszemély vagy oltári q* ? És honnan tudod, hogy én milyet keresek?

        Reply
        • Marcsi50 2010. October 24. Sunday 08:44

          Érdekes megközelítés, érzés nélküli szexpartnert biztosan lehet így találni, de a többi négy jellemet nemigen lehet kiszűrni. Ha ismernéd a női lélek működését ezt nemigen írtad volna le.

          Reply
          • lovatlan herceg 2010. October 24. Sunday 14:00

            Sosem nézném le annyira a “női lélek” működését, hogy azt gondolnám, mind egyformán működik. Te bizonyára jobban ismered – a SAJÁT női lelkedet.

            Gyakori hiba, 10-ből 9 beleesik, hogy azt gondolja: a többség úgy gondolkozik, ahogy ő. Hát nem! Ahol ilyen változatosság van, ott egyáltalán nincs többség! Mindenki valamely kisebbséghez tartozik. Ha létezne olyan univerzális kulcs, ami a legtöbb női/férfi lelket nyitná, azt már régen felfedezték volna az ellenkező nem képviselői. És itt nem a Casanova/Don Juan/Fekete Pákó-féle “tolvajkulcsra” gondolok.

            Reply
        • Ilona 2011. January 12. Wednesday 14:38

          …és a második randi után, búcsuzkodáskor, megindul a kacsója, amit leállítok, utána fogja az én kezemet és markolásztatná magát. Amikor stoppot mondok,kész a itélet. Frigid vagy!…mondja ezt egy magát alfahímnek képzelő “úr”,kb. 4 órai ismerettség után.

          Reply
  5. Kata 2010. October 21. Thursday 13:19

    Találkoztam olyan pasival, aki rögtön az elején megírta, hogy milyen feltételei vannak. Borotvált legyen, és nem csak a bikinivonal, szeresse a franciázást,szeresse a szerepjátékokat, felsorolt különböző poziciókat, amelyeket mindenképpen elvár a partnerétől.
    Szerintem ez egy perverz állat, amit a válaszomban nem is rejtettem véka alá.
    A véleményem nekem is az, hogy először ismerkedni kell, azonban azt úgy sem lehet kőbe vésni, hogy hányadik találkozás után “illik” lefeküdni. Ha a kémia működik, akkor hiába tervezünk előre.

    Reply
    • Kata 2010. October 21. Thursday 18:56

      Kedves Kata!
      Nem perverz állat, hanem a BDSM rajongója, vagy követője. Esetleg máshogy képzeli a szexet, mint Te. Nem feltétlenül kell leperverzezni valakit, csak mert Te, nem azt a szexet szereted, vagy követed. Elfogadás. Lehet kedvesen is a tudtára adni, hogy Te köszönöd, de nem élsz vele. Ha meg idegenkedsz az ilyen hangvételű levelektől, akkor ne a szex partner keresőn regisztrálj :).
      Tudod valaki egyszer azt mondta nekem, hogy attól, hogy én nem szeretek valamit, az még nem szar. Mert lehet másnak éppen az a valami a jó. És ha egyszerűen leszarozom, akkor megbántom azt, aki szereti. Ha Te perverz állatnak tituláltad, csak mert elvárás neki a higiénikus karbantartás, és mert tudja, hogy mit szeret a szexben, akkor nem az illetővel van a baj. Szerintem.

      Reply
      • Laina 2010. November 25. Thursday 15:22

        Bocs, de első pár levélben ez akkor is gáz. Hol írta az első Kata, hogy szexpartnerkeresőn történt a dolog? És a fickó nem írt ilyen alapveő dolgokról, mint a higiénia (ezt nem is tudom, miért kellene külön kikötni), hanem a kedvenc pozícióit sorolta…

        Reply
  6. Laci 2010. October 21. Thursday 13:29

    Kedves Hölgyeim !

    Hál istennek,sosem hivalkodtam az intim dolgaimról senkinek,hiszen ha kinéztem valakit és megtisztelt a randi ajánlatom elfogadásával,nekem az volt az igazi győzelem .

    Reply
    • Randi Andi 2010. October 21. Thursday 13:34

      Na ugye vannak úriemberek még! 🙂 Az én párom is az! 🙂

      Reply
  7. Laci 2010. October 21. Thursday 13:37

    Na és még valami,sosem voltak sexuális problémáim,hiszen én választottam a hölgyet,aztán persze Ő is hozzájárúlt, de ami a lényeg,hogy igazán jó csak nagyon kevés volt,akit még másnap is,vagy nonstop kívántam.
    Én nem hiszem,hogy azzal érdemes -e egyáltalán foglalkozni,hogy mikor következhet,azt lehet érezni nyomulás nélkül is és egy Nő is ugyanúgy lehet kiéhezett.
    Én ezért soha senkit nem szólnék meg !

    Reply
  8. Laci 2010. October 21. Thursday 13:39

    Ó köszönöm !

    Reply
  9. sea970 2010. October 21. Thursday 13:48

    Én is Andival értek egyet. Ez szerintem is egy olyan téma, aminek a megbeszéléséhez már bizonyos fokú meghittség kell. Már csak azért is, hogy tovább megmaradjon az izgalom…
    Bár nem hiszem, hogy valaki perverz állat lenne, ha a borotvált lányokat szereti. De ha nála csak ez a kritérium az biztos, hogy “csak” szexpartnert keres.
    Mert egy komoly kapcsolatra vágyó fiú is szeretheti a borotvált lányokat. De ő kivárja, amikor már odáig jut a dolog, hogy majd kiderül a “látványból”. És attól sem kell megijedni, ha még sem olyan amilyenre vágytál. Ha a lány amúgy minden más téren bejön, akkor lehet, hogy elfogadod majd borotválatlanul is. Vagy egy sikamlós szex játék során saját kezűleg megborotválod. 🙂 De ehhez viszont pláne kell, hogy kivárd a sorod. Ahogy Andi írja…

    Reply
    • Kata 2010. October 21. Thursday 14:02

      Kihegyezted a dolgot a borotválásra. Pedig pont azzal a részével nincs semmi gondom. Tulajdonképpen a többi dologgal sem, amit felsorolt, a problémám azzal volt, hogy ezt a második levelében írta.
      Persze én is úgy gondolom, hogy Ő csak szexpartnert keresett, és ezt le is írtam neki. Ha figyelmesen elolvasta a reg.lapomat, akkor láthatta volna, hogy én hosszú távú kapcsolatra TÁRS-at keresek.
      Mindettől függetlenül az a szerencse, hogy ez időben kiderült. Tehát ebben az esetben jó, hogy szóba hozta a szexualitást.

      Reply
  10. Kata 2010. October 21. Thursday 13:51

    Úgy gondolom, hogy nagyon nagy szerencse kell ahhoz, hogy emberileg is és sexuálisan is megfelelő a partnert találjunk. Ezért a találkozásért nagyon sokat kell “dolgozni”. Persze, ha az ember komolyan gondolja, akkor megéri a befektetés.

    Reply
  11. Saci 2010. October 21. Thursday 13:52

    Szerintem a szexuális elvárásainkat és szokásainkat nem az ismerkedés előtt levélben kell megbeszélni. Ha már meg volt a nagy találkozás és mindketten szimpatikusak egymásnak ismerkedjenek, flörtöljenek, romantikázzanak. Közben úgyis kiderül, hogy van-e esélye a szexuális együttlétnek. Úgy vélem mi nők elsősorban nem a szexuális célzásoktól kapunk kedvet az intim összebújásra és ha ez bekövetkezik, meg lehet beszélni, hogy mi tenné még örömtelibbé meghitt együttléteinket.

    Reply
  12. yby 2010. October 21. Thursday 14:16

    Sziasztok!
    Én is a neten keresem a párom, megmondom őszintén, hogy nem sok sikerrel!
    A Férfiak többsége csak a szex-el van elfoglalva. Más irányban semmi nem érdekli.
    “szex-videót szeretnél?, stb! Másik, a harmadik mondatba belecsempész egy nemi aktust végző párt.
    Komolyan mondom undorító!
    Egyáltalán létezik még olyan férfi aki tisztelettel van egy nő iránt, tud udvarolni, bókólni???????????
    Vagy csak a férfiasságát fitogtatja!?
    Nem is tudják elképzelni, hogy egy nő nem azért van itt,mert szex-társat keres, hanem igen is a párját keresi!

    Reply
    • Randi Andi 2010. October 21. Thursday 14:22

      Nyugi yby, léteznek normális pasik, és úriemberek is. Higgy nekem 🙂

      Reply
    • Laci 2010. October 21. Thursday 17:03

      Kedves Ibi !

      Olvazsd el,mit írtam én,aztán döntsd el, hogy vannak még normális pasik.Megkérdezhetem hány éves vagy ?

      Reply
  13. Magdolna 2010. October 21. Thursday 14:18

    Szerintem a jó társkapcsolat egyik nagyon fontos összetevője a jó szex.Ez azonban nem egyik pillanatról a másikra alakul ki.Levelezés ill. online kapcsolat útján semmiképpen nem tárgyalnék egyetlen férfival sem szexuális szokásaimról ill.igényeimről,és elvárom,hogy ő sem tegye ezt.A személyes találkozás a döntő,de még ilyenkor is “moderálni2 kell,hogy mit mondunk el az illetőnek magunkról.Egyébként pedig,ha a “kémia” működik,és “bejövünk” egymásnak,akkor teljesen fölösleges ilyeneken gondolkodni,hogy hiszen ez még csak az x.-dik személyes találkozás….

    Reply
  14. Józsi 2010. October 21. Thursday 14:30

    Szerintem azért a kettő között van az igazság. Nem beszélni meg a beszélni a sexről közt.
    Nem hinném, hogy felnőtt embereknél ennek “tabu” témának kellene lennie.
    Főleg ha a társkeresés a szituáció tárgya nem pedig egy üzleti tárgyalás.

    Reply
  15. Lóránt 2010. October 21. Thursday 14:33

    Amig nincs egy húron pendülés addig a húrnak penditése nem a hosszú távra való készülődés jele.És ez mind a két félre vonatkozik.

    Reply
  16. Gabi 2010. October 21. Thursday 15:07

    Az én férjem a harmadik randink után váratlanul megkérdezte:akarsz a gyerekeim anyja lenni ? Leesett az állam. Most mindig mosolygok, amikor eszembe jut.

    Reply
  17. Anna 2010. October 21. Thursday 15:18

    Kedves Andi
    Köszönöm a sok, hasznos tanácsot, igazán tanulságos. Sokat randiztam az elmúlt pár hónapban, igaz kissé nehézkesen szántam rá magam, de feladtam egy társkereső hirdetést. Megismertem a jelenlegi páromat, és újra jól érzem magam. Szívesen olvasom a sok tanulságos tanácsodat.Igazán sokat segítettél köszönöm. sok sikert kívánok.
    Anna

    Reply
    • Randi Andi 2010. October 21. Thursday 15:20

      Kedves Anna!

      Nagyon köszönöm a kedves szavakat, és szívből örülök, hogy társra találtál – ez volt a célom! 🙂

      Reply
  18. Éva 2010. October 21. Thursday 15:35

    Szerintem undorító még az első randi előtt a szexről beszélgetni,egy kölcsönös szímpátia ki kell,hogy alakuljon.Én sem vagyok semmi jónak elrontója,de azért nem az első találkozáskor.Nem vagyok híve az egyéjszakás kalandoknak sem.Lehet ezért vagyok egyedül?

    Reply
  19. sanyika 2010. October 21. Thursday 15:39

    kedves Andrea! valóban nem szép egyből gép elött szexről nyilatkozni, de én úgy tapasztalom ez már tök természetes.,sajnos!

    Reply
  20. Kingu 2010. October 21. Thursday 16:16

    Sziasztok!

    Én úgy gondolom, hogy semmi kivetni való nincs abban, ha valaki már az elején letisztázza, hogy mik a szándékai. Természetesen ezt is lehet kulturált és gusztustalan formában előadni. Természetesen ha egy komoly kapcsolat a cél mindkét fél részéről, akkor a szex majd úgyis adja magát, mikor eljön az ideje, addig meg feleslegesnek tartom előre tervezgetni, mert ha nincsenek a partnerek az ágyban egymásra hangolva , akkor úgysem fog működni a kapcsolat.

    Reply
  21. Ancsa 2010. October 21. Thursday 16:34

    Szia Andi 50.felett igen nehéz társat találni.üdv Ancsa

    Reply
  22. Margit 2010. October 21. Thursday 16:42

    Maximálisan egyetértek!

    Reply
  23. Kriszti 2010. October 21. Thursday 16:44

    Az internetes társkeresés során nekem is volt lehetőségem megtapasztalni ki mikor kezd el beszélni a szexről!Volt akit csak az érdekelt….kikérdezett én persze sosem az igazat mondva válaszoltam,mert a férfiak nagyon átlátszóak.Tudni lehet ki mit akar hallani.Amikor mindent megtudott odébbállt és többet nem jelentkezett.Az ilyen pasikkal sosem foglalkoztam.Minek?? Aki normálisan közelít,lehet vele beszélgetni és az első találkozáskor is színpatikus……azzal már lehet finoman beszélgetni a szexről!Sőt talán ha érzed,hogy a kémia is működik,akkor miért ne??Mindenki tudja, hogy a szex mozgat minden kapcsolatot!!:-)

    Reply
  24. kósa Judit 2010. October 21. Thursday 16:52

    Véleményem, először egy kölcsönös szimpátián alapuló baráti kapcsolat kialakítása. Levelezés,illetve online kapcsolaton keresztül nem beszélnék egyetlen férfival sem a kettőnk közötti leendő szexuális igényeimről, sem pedig általában a szexről. Az viszont biztos, hogy egy társkapcsolat fontos összetevője szex.Ez azonban nem egyik pillanatról a másikra alakul ki.Mindenképp fontos a többszöri személyes találkozás és ami a legfontosabb az érzések.

    Reply
  25. Aranka 2010. October 21. Thursday 16:59

    Szia Andi! Egyetértek abban,mint nő, hogy a szex-ről való beszélgetés a kapcsolat mélyebb rétegében lehet úgy, hogy a másik ne vegye sértésnek. Az interneten és a randik elején sértő és undorító. A kapcsolat kialakításában sok együttlét, randizás, beszélgetés, együtt-tevékenység kell, hogy a kémia működjön, főleg már 50 felett. Nehéz találni, őszinte, határozott, kedves udvarias férfiakkal, akik tisztelik a nőt,az embert.

    Reply
  26. Anna 2010. October 21. Thursday 17:21

    Sziasztok
    Szerintem amelyik pasi rögtön szexről ír annak valószínűleg szexuális gondjai vannak , pláne ha ezt kérkedve teszi . A csendes ,szerény fiúk sokkal kellemesebb meglepetés okozói az ágyban . Nyilván vannak kivételek , ők is csak azért hogy a szabályt erősítsék.

    Reply
  27. Bea 2010. October 21. Thursday 17:40

    Kedves Andi!
    3,5 évig voltam jelen egy társkereső oldalon, sok tapasztalatot szereztem és türelmemnek köszönhetően 6 héttel ezelőtt megtaláltam, akit kerestem.
    A szexről nem kell beszélni! Ha van szikra, minden megy magától, ha nincs, tovább kell lépni.
    Ha pár levélváltás után találkoztok és az illata, a hangja, a tekintete rabul ejt, nincs mire várni.

    Reply
    • mentina 2010. October 22. Friday 10:19

      Kedves Bea!

      Nagyon egyetértek! Örűlök, hogy a szerencse rádtalált!
      A távolság és a több levélváltás tévútra
      viheti az embert. Így is kialakulhat vonzalom, ami azután találkozáskor esetleg nagy kiábrándulást hoz.
      Vajon mennyi az a levélváltás, ami földrajzi távolság esetén javasolt?
      Vajon a több havi írogatás is ilyen visszafogott legyen? Erre is vonatkozik,
      hogy ne tárulkozzunk ki?
      Minden helyzet más, van-e szabály?
      Egyszeri lehetőség, rengeteg buktatóval!
      Utána újra sokáig semmi.
      Sajnos az évek meg vészesen telnek, vele együtt a lehetőségek vészesen csökkennek.

      Üdvözlettel:Mentina

      Reply
  28. Tusi 2010. October 21. Thursday 18:34

    Sziasztok!
    Ha valaki ki van szeszuálisan éhezve, -és amúgy is a szex a legfontosabb, akkor első alkalommal rögtön tudni akarja, mit kaphat. Ha valaki más dolgokat tart fontosabbnak, nyílván nem is pazarol rá több időt.
    Vannak még olyan férfiak, akik a 60-hoz közel nem egy fiatal, feszes popsira vágynak, hanem arra, hogy a közelgő nyugdíjas éveket együtt élvezve (minden téren)élje egy olyan társsal, akivel együtt töltheti a még hátralévő (lehet nem is kevés) idejét békében, szeretben, megértésben? Aki egészséges, annak még sok örömetet, szépséget, szeretetet tartogat az élet!

    Reply
  29. mormiska 2010. October 21. Thursday 18:43

    Kedves Andi

    A sex! Az a bizonyos sex…hát ez kifejezetten vérmérséklet függvénye szerintem, ki mikor veszi jó néven ha szóba kerül. Lehet hogy olyan a stílus a levelezésben hogy egyáltalán nem kerül szóba, mert intelligens felek vannak egymással szemben…de az agyukban ott kattog…és elég egy gyenge utalás, máris rávetik magukat a témára, ami szerintem nem nagy baj, persze nem forgatókönyv szerint kell ezt előadni, de fontos tudni milyen sexuális kultúra van a másik oldalon, mert hát lehet minden jó, érzéki, ha éppen az anál az első helyen van nála, a másik pedíg kiugrana miatta az ablakon:) nem kell ebből nagy ügyet faragni, az élet megoldja, nem kell görcsölni miatta…jöjjön aminek jönnie kell:) Hát azt mondom csajok” kalandra fel”

    Reply
  30. Kövei Peti 2010. October 21. Thursday 18:47

    szerintem nem a szex a leg fontosab!
    ismerjemeg egy mást a lány meg a fiú
    és utánna késsöbb lehet a szex!
    én ezt tartom normálisnak!

    Reply
  31. Monika 2010. October 21. Thursday 18:47

    Kedves Mindenki!
    Többen írták, hogy 50 fölött már igen nehéz bárkit is találni, aki igazi úriember,- fokozott mértékben vonatkozik ez a szex-partnerségre. A magyar férfiak nagy része ebben a korban már egyre kevésbé potens, és azt gondolja, hogy egy jóval fiatalabb nővel majd megoldódnak a gondjai. Persze többnyire ez nem jön be, és csúfos kudarcba fullad a dolog. Az eszébe sem jut, hogy egy idősebb, egészséges, normális szexuális igényű nővel sokkal többre menne, mert az nem olyan türelmetlen, mint a fiatal, és szeretettel, odafigyeléssel, tapasztalattal mindkettejük örömére szolgálhatnának az együttlétek. Természetesen mindez abban az esetben, ha kölcsönös szeretet és megértés alakult ki a két ember között,- akkor létrejön a szerelem is!

    Reply
    • Tusi 2010. October 22. Friday 16:47

      Monika!
      maximálisan egyetértek!!!!

      Reply
  32. Mircike53 2010. October 21. Thursday 19:03

    Szia Andi !!! Köszönöm ,hogy gondolszrám !!Sajnos én kétszázkilométerre,vagyok hozzátok én nem tudok elmenniijen találkákra!!Igaza van Moninak ötven felett nehezen lehetFérfit találni egy 57 éves férfi pl: 45-50 ig keres hölgyet !!vagy még fiatalabbat!Igy semmire ,nem lehet alapozni,mert nem is válaszolnak,ha a társkeresö oldalon irsz valakinek ,arra sem méltat,hogy válaszoljon !Akkor kérdem,miért teszifel,magát az oldalra????

    Reply
  33. Gigi50 2010. October 21. Thursday 19:54

    Kedves Andi!
    Az a bizonyos társkeresés,nem is olyan egyszerü.A férfiak-nők kapcsolata nem lenne olyan bonyolult,ha nem csak a Nőt látnák biológiai értelemben irántunk.Biztos vannak kivételek,de hol?
    Én is találkoztam már randevún elviselhetetlen alakkal,ki nem jött be.Igaz én őszintén meg is mondtam neki,bár ne tettem volna.Egy nyomulós alak volt.Szerintem első a szimpátia,és utána lehet ismerkedni.Nem szeretem,ha tapintatlan a férfi.Legyen inteligens,udvarias,és nem árt ha lehet vele értelmes mondatot váltani.Talán itt kezdődik a barátság,kapcsolat.Üdvözlet a fiúknak.

    Reply
  34. Mira 2010. October 21. Thursday 19:56

    Szia Andi!
    Sok érdekes dolgot olvasok itt, sok jó tippet, de az is igaz, hogy van korhatár, vagyis nyílvánosan nem vallom be a koromat, mert sok fiatal sem talál magának igazi társat, hát még 50 felett.
    Az is igaz, ahogy Józsi írta, van közép út is, és endkívül sok megoldás a szex működéséhez, ami persze izléses.
    Sok számít valóban a kémia létrejöttében, de ha az állandóan jelen van, az sem az igazi.
    Velem megtörtént, és talán, ezért lettem egyedül (persze nem kizárt, h a természetem sem kíváló, mert ha az lenne, nem lennék egyedül), persze ez csak feltételezés.
    A tabuk, szerintem kell hozzá az a partner, szikra, akivel tudok tabuk nélkük is élni, szeretni stb. Sok sok éve után lettem laza, azzal, aki bejött. Régen volt olyan mondás, ha a szex jó, akkor nem hagyják el egymást a párok, de mi van akkor, ha egyébként nem jönnek ki egymással?

    Reply
    • Ilona 2010. October 22. Friday 05:56

      Sziasztok!

      A megfogalmazás utolsó kérdését kifejtenéd részletesebben? Én is ilyen kapcsolatból léptem ki és nem érzem magam jobban. De benne sem volt már jó. Jó megoldás ahogy még most látom nincs. Minden képpen rossz.
      Azt tapasztalom a társkeresőkön, hogy olyanok keresnek meg, akik nem kívánatosak. A fiam korú urakra gondolok. Nem tudnak olvasni, vagy már az is fárasztó, hogy a reg.lapot figyelmesen elolvassák? A chat “érdekes” olyanok mint a pióca. Ha nem szeretnék társalogni, akkor többször is visszajönnek mint egy bumeráng és a hangvétel egyre szemtelenebb lesz. Én már nem is próbálom a chatet.

      Reply
  35. Delyz 2010. October 21. Thursday 19:56

    A kérdés az volt;- Mikor kezdjek el a szexről beszélni?.
    Szerintem egy magára valamit is adó nő nem kezdeményezi a témát szóba hozni. A fiúk annál inkább. Miért ne, hiszen erre vannak programozva. Ki hogyan reagál erre, az sok mindent elárul a fiúnak a partneréről. Pontosabban a jelleméről, az erkölcsi felfogásáról, a műveltségi színtjéről…stb
    Ti is tudjátok, – a stílus maga az ember.-
    Nem kell mindjárt megsértődni, ha felvetik a témát. Humorral sok mindent meg lehet oldani, vagy legalábbis elodázni az egyenes választ.Valaki nekem azt tanácsolta, hogy, ha nem akarok válaszolni egy feltett kérdésre, akkor kérdezzek vissza nagyon udvariasan:- Miért is akarod te ezt tudni? Ilyenkor elkezd habozni a kérdést feltevő, még zavarba is jön, s legtöbbször ki is derül, igazán nem is akarja tudni a választ.
    Ekkor már más témát válthatunk.
    Ami a kémiát, meg a szimpátiát illeti, azt Ti már végigragoztátok , én nem ismétlem.
    Hát ennyit tettem hozzá a témához.Üdvözlettel. Elíz

    Reply
    • Ilona(Ica) 2010. October 22. Friday 12:52

      Érdekes megközelítés és ha jól átgondoljuk még ebben is van némi igazság?!
      Olyan jó gondolataitokat,véleményeiteket olvasni,szerintem sokat tanulhatunk belőlük,hogy a mindennapi életben hogy tudjuk alkalmazni ezeket a módszereket,tapasztalatokat az már egy más kérdés,ez sok mindentől függ!

      Köszönjük Andi,hogy ezeket az érdekes és tanulságos véleményeket olvashatjuk!

      Reply
  36. Mira 2010. October 21. Thursday 19:57

    Bocsi Mindenkitől az írási hibákért! Üdv.: Mira

    Reply
  37. Márta 2010. October 21. Thursday 20:15

    Sziasztok!

    A témát lehet ragozni, csűrni-csavarni, mindenfélét mondani ezerrel. De: a puding próbája az evés 😀

    Reply
  38. Dreja 2010. October 21. Thursday 20:30

    Nekem múltkor írt egy pasi egy netes társkeresőn. Egy háromsoros teljesen átlagos levelet. Az utóirat lényegében ez volt: “Puszi arra a testrészedre, ahová a legjobban szereted. Van tippem, hogy hová :)”

    Csak ültem és néztem magam elé. Van bárki, akinek ez bejön? Nem is a pajzánság bosszant, hanem ez a személytelen idióta kiéhezettség: egy olyan nőnek írt ilyet, akiről semmit nem tudott, sőt még képem sem volt fent akkor, bárhogyan nézhettem ki.

    Ha valaki oda nem illő szexuális célzást tesz, akkor arról rögtön az ugrik be az embernek, hogy “szerencsétlen, annyira ki van éhezve, hogy bárkit megdugna”.

    A lesajnálás valahogy nem illik össze azzal a tisztelettel, odaadással, amit egy férfi iránt érezni szeretne egy nő…

    Reply
    • Zoltán 2010. October 22. Friday 17:54

      És mindezt látatlanban üzente?
      Hát, ez kb olyan, mintha a buszon melléd állna valaki és elkezdené a fenekedet fogdosni. Ilyeneket lehet mondani, üzenni esetleg akkor, ha már a valóságban is lezajlott 🙂 a fent említett esemény és bizonyosságot nyert, hogy a hivatkozott műveletsor ténylegesen olyan érzelmi-fizikai hatást váltott ki melyre későbbiek során méltán lehet utalni és mindkét félben kellemes emlékeket idézhet.
      Egyébként mondhatni úgy is, hogy XXXL túlzott bizalmaskodás 🙂 Pedig én sem szenvedek prüdériában. 🙂

      Reply
      • Dreja 2010. October 23. Saturday 21:34

        A buszon legalább látja, hogy kinek a fenekét fogdossa 🙂 Ennek a pasinak ez volt az első levele hozzám (mondanom sem kell, hogy sokkal több ezután sem lett).

        Amúgy szerintem ekkora hatalams hibát csak az követ el, akinek a természete nem ilyen, csak el akarja játszani a nagy francot, mert azt hiszi, hogy ez tetszik a nőknek.

        Reply
  39. Dreja 2010. October 21. Thursday 20:38

    A másik pedig, hogy amíg nem tudom, hogy milyen a jelleme, mi a hobbija, mit gondol az életről, a többi emberről, a politikáról, hogyan viseli el az én értékrendemet, addig szó sem lehet semmilyen fizikai izéről.

    Aztán csak csalódás van belőle: megkedvelem és kiderül, hogy tök máshogy csinálok mindent (nem az ágyban hanem az életben), mint az ő elvárásai, és az csak fáj.

    Én nem hiszek a szerelemben, mert elhomályosítja a racionalitást. Belebolondulhatok valakibe, aki nem szereti, ha egy nőnek diplomája van. Én meg nem szeretem, ha ezt egy férfi nem szereti. Akkor meg úgyis lehetetlen minden, kockáztatni meg nem kell, sem érzelmeket, sem terhességet vagy HIV-et vagy a jóhíremet.

    Még mindig esélyesebb szerintem a világlátásukban, életmódjukban, lakhelyükben hozzám hasonlóak közül kiválasztani valakit, akihez valamennyire fizikailag is vonzódom, és hozzászokni; mint teljesen random szexpartnerek közül kiválasztani, akivel minden egyéb tulajdonságunkban összeillünk.

    De tudom, sokan nem így gondolkoznak, csak leírtam a véleményemet.

    Reply
    • lovatlan herceg 2010. October 27. Wednesday 02:05

      Őszintén: egy csomó mindenben hasonlóan gondolkodunk, pedig én a negyveneseim második felében járok. Csak annyi a különbség, hogy én tudom, hogy rosszul csinálom.

      „Racionális érvekkel alátámasztható… más emberektől nem függő… biztosan sikerrel kecsegtető…” – hát nem a párkapcsolatról beszélsz, az tuti. Merthogy az ember egy vadidegennel kösse össze minden percét, és kiszolgáltassa magát egy egészen más személyiség kényének-kedvének, hibáinak és szeszélyeinek, arra nincs racionális magyarázat. Ez 100 százalékban mástól függő helyzet. Ami meg a biztos sikert illeti… hát ezt inkább hagyjuk.

      Mégis szinte az egész emberiség párkapcsolat iránt sóvárog, bolondul, kepeszkedik egész életében.

      Mi az, hogy nem hinni a szerelemben? A létezésében? Vagy az eredményességében? Hogy létezik, arra milliárd bizonyíték van. Hogy eredményes – no arra jóval kevesebb, de azért nagy ritkán akad ilyen is. Szóval nincs kizárva, hogy bekövetkezzen, még egy olyan ember életében is, aki nem hisz benne, sőt kerüli, menekül előle. Mert valami ilyet mondtál magadról.

      Kerülni annak van valamelyes oka, aki már pórul járt. Mint én is. Mint a legtöbben. De szerintem a póruljárásnál sokkal nagyobb baj is létezik: ha meg sem tapasztalja az ember. Én gazdagabb lettem a saját póruljárásommal. Boldogabb ugyan nem… de mégis gazdagabb. És ha az életemnek azon a helyén lyuk volna, azt nem szeretném.

      Mégis, én is olyan racionálisan elzárkózó vagyok, mint te írod. De nem jó így… csak nem megy másként.

      Ja, a racionális érvekről előbb-utóbb kiderül, hogy irracionálisak; a más emberektől független dolgokról, hogy nagyon is másoktól függnek; a biztos siker meg nagyon gyakran kudarc, ha más szemszögből nézzük. Mint például a párkapcsolatoktól való menekülés: ha sikerül, az az igazi kudarc 🙂

      Igaza van Katinkának, fogadd meg: lazíts!

      Reply
    • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 08:46

      Én így gondolkoztam, gondolkozom. És bejött. Nem egy szerelmet kerültem el, mert nem volt racionális, nem is lett volna jó vége. Azt tanácsolom, halgass a fejedre továbbra is. Attól is függ, mit keresel. Ha a társadat, akkor folytasd így. Nem dicsekedhetem sok kapcsolattal, de azt, akit kerestem, megtaláltam, a kialakuló vonzalomkor bevizsgálva az ésszerű szempontokat, s utána engedtem a szívem. Előbb nem. Ha előbb engedem leragadok az addigi rossz, ésszerűtlen érzelmekben, szerzek millió sebet, és közben elszalasztottam volna a társam.

      Reply
      • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 08:48

        Sőt, kértek is meg a férjem előtt, és a legracionálisabban kellett az érzéseimnek ellenállnom. Ma egy idegroncs lennék, ha abba belementem volna. Gondolkozz, előbb válassz, és aztán légy szerelmes.:) Talán tovább keresel, de AZT fogod megtalálni, akit valójában keresel.

        Reply
      • kisvirág 2011. July 6. Wednesday 08:58

        egyet nem értek, Napradyne. Ha ennyire okosan cselekedtél mindig, akkor miért vagy itt a társkereső kalauzon?

        Reply
        • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 10:29

          Elmondtam más topicban: stabil házasságban élek, olyanban, amit irigyelnek mások. Mert megalapoztam, ésszel, és vigyázok is rá. A férjem a másik felem, szeretőm, szerelmem, és talán főként a legjobb barátom, vagy inkább a legjobb barátnőm, mert valóban olyan barát, mint egy legjobb barátnő. A szüleim házassága tönkrement, katasztrofáli módon, hát én megfogadtam, hogy az én gyerekeim nem fogják ezt átélni soha. Elindultam keresni, de úgy, hogy tudtam, kit keresek. Szempontokkal. Mikor a férjem jött, kipipáltam a pontokat, és AZTÁn beleszerettem. 1996 szilvesztere óta datáljuk magunkat, és a kapcsolat csak mélyül. A szempontok ezek voltak: 1. Azonos világnézet (aki nem bírt, vagy nem akart az esküvő előtt bírni magával, azonnal kiesett) Ennél fontosabb nincs. 2. Azonos érdeklődés 3. hasonló hobbik, de legalábbis érdekeljen a másiké.

          Ennyi. Hozzá tartozik, a társam kerestem, akivel egy életet leélhetek, nem intermezzót, nem lelki sebeket, azt kaptam már előtte valaki mástól. Kellett persze kompromisszumot kötnöm,ez pedig a korkülönbség volt.

          Azért vagyok itt, mert egyrészt érdekelnek az emberek, másrészt egy hosszútávú kapcsolathoz igen is kell ápolni, gondozni a kapcsolatot, mitől jó, vagy mitől nem. Ezt népzene tanárom úgy fogalmazta meg: “A házasságok fele válással végződik, az enyém is, az első! Tragédia! Nem tanítottak meg minket házasságot csinálni!” Nem elég jól választani, házasságot csinálni is tudni kell, és ez a tanulás nem érhet véget, ezt is holtig tanuljuk. Ezért iratkoztam fel egyrészt, másrészt azért, mert teli vagyok a környezetemben olyan emberekkel, akik egyáltalán nem értem, hogy a… kószálnak még egyedül?! Vizes a vállam a könnyeiktől, és mit mondjak, ha nem képzem magam? Magam is voltam társkereső, most meg házasság-csináló vagyok, olyan út ez, amin mindenki végigment, megy, vagy fog menni. Én itt érdeklődő, tanuló, társalgó vagyok. De mondhatom, az ésszerű szerelem pont azokat szűri ki, akikkel eleve jobb bele sem kezdeni, és csak sebeket okoznának. Az elváltak történeteiből is rengeteget tudok meg, mi mindenen csúszhat el két ember. Én nem akarok, vigyázok a házasságomra, és erre a csodálatos belső gazdagságú, gyönyörű lelkivilágú emberre, akit talán kiszórok zsigerből a korkünbség miatt, ha nincs meg az a néhány pontos elvárás lista, ami megmutatta, hogy éppen az a igazit szórnám ki. Azóta egyetlen embert ismertem, aki vetélyese lehetett volna, bár az egyik pontnak nem felel meg, de részben talán még annak is. Olyat, aki mindegyiknek megfelelt volna, azóta sem, egyet sem. Az évek pedig igazolták, és igazolják döntésem.

          Reply
    • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 08:55

      “hogy amíg nem tudom, hogy milyen a jelleme, mi a hobbija, mit gondol az életről, a többi emberről, a politikáról, hogyan viseli el az én értékrendemet, addig szó sem lehet semmilyen fizikai izéről.

      Aztán csak csalódás van belőle: ”

      Teljesen igazad van. Egyben nem: nem hiszel a szerelmben. Pedig csak higyj, de előbb gondolkozz.:) Mondjuk, igen, ellen kell állni az érzésnek, amelyik tökéletesnek mutatja a másikat, miközben tudod, hogy ez az érzés el fog múlni, és a másik nem tökéletes. Oda kell figyelni: mi az, amit majd el kell vele viselnem? El tudom viselni? Ha igen, akkor jó, akkor lehet a szívnek engedni. De szív az van, és nem jó, ha ab ovo megtagadod.:)

      Reply
  40. Csaba 2010. October 21. Thursday 21:44

    Szia Andi!Ezzel kapcsolatba én legalábbis úgy vagyok hogy nem biztos hogy egyedülálló!Vannak elveim sőt már ebből tanultam is!1.Házi nyúlra nem lövök!Ez alap!2.Kereszt kérdések,és ha jól csinálod akkor meg tudsz szinte mindent(nálam olyan 80-85%-ra sikerül) a kiszemelt illetőről!Megfigyelem kikel barátkozik,kikel bulizik,hol dolgozik, kik a munkatársai és milyen viszonyba vannak!De ehhez tudni kell kiismerni az embereket!De ha nem tudod kiismerni akkor 50-50%!Az első randin vagy találkozásnál nem is jutna eszembe a szexről beszélni!Az megint más ha már jól ismered és ő is ismer!Olyan kor célozgatni lehet de nem biztos hogy jó ötlet!

    Reply
  41. Miriam 2010. October 21. Thursday 22:10

    Bizony, jó beszélni is róla, jó csinálni is, de mindezeket a megfelelő időben. A szeretetlenség, a magányosság kiszolgáltatottá teheti az embereket a saját, és mások ösztöneinek.Igen, minden intelligencia, akarat, érzékenység kérdése. És hát az összhang keresése…

    Reply
  42. mangalaci 2010. October 21. Thursday 22:11

    sziasztok!akkor szóktak beszélni a sexről a baráti körbe voltál-e nővel tőlem sokkan kérdezkednek hogyan csináltam miért,hogy tetszet nekem.viccesen nevetnek rajtam.én akkor fiatal voltam.a második barátnőm elhagyott én akkor éjszakai bárba dolgoztam meztelen lányok voltak és táncoltak erotikusan.az akkori lányok nagyon helyesek voltak belevágtam a sexkalandba nagyon élvesztem jó volt.a mai világba már a szerelem sem játék.igazából akkor beszélünk a sexről,hogy a nő mit szeretne vagy férfi mit szeretne,ha egy asztalnál ülnek vacsorázni pl: egyedül van asztalon a nő a férfi megkérdezi,hogy szabad- leülni székre,hogy tudjon kajálni.bemutattoznak egymásra és elkesznek beszélni minte vagyta dologról munkáról magánéletről közbe vacsoráznak iznak italt hosszasan beszélkednek a sörözöbe órán át.de belefárattak a beszélkedésbe a férfi megkérdezi van -e pasija a nőnek az válaszolt,hogy nincsen és kértezte a nő,hogy neked van csajod az válaszolt,hogy nincsen.a férfi megkértezi,hogy mecsókolnál az felelt a nő,hogyne perze a nő kérdezi járnél velem az felelt a férfi beválalta,a férfi mondja,hogy a sexelne velem ma este a nőnek az válaszolt igen mond,aztán a férfi lakására mentek haza.egy hónap múlva össze jöttek. nekem hasoló volt ez réggen volt sziasztok!

    Reply
  43. Tilda 2010. October 22. Friday 05:22

    Szia Andi!

    Az én véleményem azokéval egyezik meg ,akik azt mondják:/nem kell ajtóstól rontani a házba/Mindent a maga idejében.Egyébként sem tudok érzelem nélküli kapcsolatot elképzelni,még akkor sem ha a kémia működne.Az pedig,hogy ez mikor kerül szóba,szerintem a két ember személyiségétől és az adott beszélgetés témájától is függ. Teljesen elzárkózni nem hiszem,hogy jó,még beszélgetés szintjén sem,hisz a sex fontos dolog két ember intim kapcsolatában.

    Reply
  44. Ilona 2010. October 22. Friday 06:59

    Sziasztok!
    Mindenkinek más a véleménye a kérdésről, vérmérséklet neveltetés, környezet stb. szerint.
    Az biztos ha nem működik a kapcsolatnak ez a része akkor nem sok jövő van, pláne ha nincs előzmény a két ember életében, amire lehetne építeni.
    A társkeresésben benne van a lehetőség a nyerésre (megfelelő pár megtalálására) és a vesztésre (nem megfelelő partnerjelöltekkel felesleges körök megtétele).
    A pikantéria, hogy ha nem futjuk le a köröket akkor esélyünk sincs arra, hogy megtaláljuk vagy ránk találjon a megfelelő társ.
    A galambot is meg kell sütni nem repül a szánkba.
    Legyen szép napotok. Ilona

    Reply
  45. mentina 2010. October 22. Friday 10:46

    Kedves Andi!

    Bocsánat,akkor rossz helyre írtam a mondanivalóm?
    Az oldal nagyon jó, élvezettel olvastam a sokféle véleményt. Illetve nem is olyan sok féle. Kell a bennünk lévő helyes mérce, kell a szokás, a mai követelmények és még sok mindennek a jó
    egyensúlyban tartása. Egy rossz döntés, egy nem helyén való vélemény és máris borul minden. Teljesen adott pár függő az
    egész téma. Hiába volt máskor más, nem lehet ugyanazt alkalmazni. Van olyan Társkereső oldal, ahol elözetes tesztkérdésben a szex is szerepel.

    Üdvözlettel:mentina

    Reply
  46. Szilvia 2010. October 23. Saturday 06:52

    Kedves Andi! -és akik olvassák

    Elgondolkodtam a sokféle megközelítésen.Lám e sokszínűség is bizonyítja, hogy mennyire különbözőek vagyunk szexről való kommunikáció tekintetében is.Szerintem azok a hímek és nőstények, akik azonnal az ágyban kötnek ki, ugyanúgy meglelik egymásban ezt az igényt, mint, akik komoly kapcsolatot keresnek.Az utóbbiak illendőségből, óvatosságból, intelligenciából vizsgáznak jól, ha az értékrendjeiket, szokásaikat, munkájukat, hobijukat beszélik meg előbb.Ha megvan a vonzalom, miért ne lehetne beszélni a szexről is? Azonban nem mindegy, hogy milyen stílusban és mélységben.Srácok!Érdemes minden Csipkerózsikáért megmászni azt a pár lépcsőfokot, mert már az első csók meghálálja a türelmeteket!

    Reply
    • lovatlan herceg 2010. October 24. Sunday 01:01

      Bizony, mennyire igazad van, hogy nagyon különbözőek vagyunk! Itt is kiderült, hogy még a fogalmak mögött sem ugyanazt a tartalmat értjük. Mert például mi az, hogy szóba hozni a szexet? Ezeregyféleképpen lehet tenni, ezeregyféle célból. Mindegyik rossz? Mind kellemetlen, elítélendő, vagy van olyan módja, ami kellemes is lehet? Egy árnyalatnyi utalás, egy sikamlós mondat vagy egy naturális kívánságlista mind-mind más embert takar, mint ahogy ti, nők, szintén mind mások vagytok. Ahogy ez ki is derült eddigi hozzászólásaitokból 🙂 (szerencsére, másképp unalmas volna.)

      Nem szabad elfelejteni azt a társadalmilag erősen rögzült alaphelyzetet, hogy általában a férfi a vadász, a nő a zsákmány. Persze ezt is ezeregy árnyalatban kell érteni, de a nők nagy többsége is azt várja el, hogy őt keressék, őrá vágyjanak, neki udvaroljanak, érte küzdjenek, aztán ő majd eldönti, hogy ki a lovagi torna nyertese, és átadja magát trófeaként. Ne tessék hát csodálkozni, ha a férfiak nagy része vadászként, hódítóként viselkedik (akkor is, ha a háttérben más személyiség húzódik meg). Ehhez pedig hozzátartozhat a férfiasság túlhangsúlyozása, a szexuális célzások – amelyek talán fele ha igazi, a többi csak a vélt vagy valós társadalmi elvárásnak akar megfelelni.

      Azt se hagyjuk ki a számításból, hogy ismerkedéskor a férfi is teszteli a nőt. Például hogyan reagál egy sikamlós beszólásra: elszalad, elpirul, veszi a lapot, tréfává alakítja, visszavág, megsértődik? Azt hiszem, egy udvarias keretek között maradó sikamlós megjegyzésre megsértődni (és ettől az összes férfit bunkó disznónak látni) leginkább a frigid nők képesek. És ha épp az ilyeneket akarja kiszűrni a férfi??? Ugyan engedjétek már meg nekünk…

      Szóval egyáltalán nem mindegy, hogy HOGYAN utal rá valaki. Mint ahogy az sem mindegy, hogy KI teszi, és KINEK. Nagyjából ez a három dolog az, amely miatt ennek a kérdésnek nincs egyértelmű megoldása, hiába véli úgy bárki, hogy “csakaszexrőlnebeszéljelsőre”. Ez így, differenciálás nélkül csak butaság.

      Az első alkalommal való ágyba bújás kérdése sem olyan egyértelmű. Mint Szilvia írta: akik azonnal az ágyban kötnek ki, meglelik egymásban ezt a közös igényt. Kettőn áll a vásár! És akkor így van jól, egymáshoz illenek, és ettől még nem fokozhatjuk le őket “hímekké és nőstényekké”. Mindenkinek más a fontos, és akinél a szex a súlyponti kérdés, az is ember.

      Én is komoly társat keresek, és épp ezért felmerült bennem, hogy mit tennék, ha valaki már első alkalommal “hajlandó” lenne. A kérdés persze csak elvi, de érdemes elgondolkodni rajta. Ugyanis ezzel valószínűleg kizárná magát a távlatilag szóba jöhető jelöltek közül. De ettől a “kémia” (vagy a “fizika”?) még működhet, és az egyszeri kellemes együttlétet eleve kizárni miért kellene, ha az “igazi” még a láthatáron sincs? Amiről tudjuk, hogy úgysem lesz folytatása, az tilos is egyben?
      Őszintén szólva nem tudom, hogy mit tennék, és amíg nem kerülök ilyen helyzetbe, nem is tudom eldönteni.

      Na lányok, ki segít a döntésben? 🙂

      (Na tessék, itt a disznó célzás! Te meg döntsd el, hogy elfutsz, elpirulsz, elmosolyodsz, laza vagy csípős tréfával válaszolsz, kacsintasz, elhidegülsz, megsértődsz, vagy berángatsz az ágyba…)

      Reply
      • Ilona(ica) 2010. October 24. Sunday 01:59

        “lovatlan herceg” gondolatai is érdekesek!
        Szerintem az a legnagyobb baj,hogy már nem bízunk egymásba, nem tudunk csak egyszerűen nyíltak és őszinték lenni egymáshoz,pedig az lenne a legjobb,ha mindannyian képesek lennénk rá???!!!

        Reply
      • Hercegnő 2010. October 24. Sunday 10:14

        Magasra dobtad a labdát, vigyázz mert még valaki elkapja! 🙂 Egyébként egyetértek.

        Reply
      • Zoltán 2010. October 24. Sunday 11:10

        Lovatlan herceg nagyon jól összefoglalta a lényeget.
        Abban azt hiszem férfiak és nők is egytértünk, hogy a szex lényeges eleme a kapcsolatnak. És ez nem is annyira korfüggő. Tehát, ha lényeges, akkor nem árthat idejekorán szóba hozni a dolgot, vagy célzásokat tenni, figyelve a másik reakcióját, legalább egy nagyvonalú szűrés erejéig. Ismeretlenül a bemutatkozó levélben ez nem feltétlenül szerencsés, mert azt a benyomást keltheti, hogy ‘csak azt akarja’. De az sem jó, ha ezt később sem hozzuk szóba és az életben előforduló más helyzetekbeni reakciókból próbálunk következtetni arra, hogy vajon a másik fél hogy fog viselkedni majd egy intim helyzetben. Például 1-2 hónapi levelezés-randizás után az első éjszaka alatt derül ki, hogy ‘nem ilyen lovat akartam’. (Én már jártam így). És itt még képbe jön az idő, időpazarlás kérdése is. Bár erről az idő kérdésről én úgy gondolom, hogy ha egy nadrágvásárláshoz el kell mennem legalább 6 boltba és ez 2 hónapomba kerül, akkor a párválasztás, ami nagyságrendekkel komolyabb dolog, igazán megérdemel némi időt, még akkor is, ha mindeddig sikertelen volt. Egyébként is van időm bőven, hiszen szabad vagyok. 🙂 Abban a pillanatban, ahogy létrejön egy sikeres kapcsolat már teljesen súlytalan, hogy ezért 100 randira kellett-e mennem, vagy az elsőre összejött.

        Reply
        • Lillith 2010. October 28. Thursday 21:55

          Kedves Mindenki,
          Zoltán mondandójával jobban tudok azonosulni, mint Lovatlan herceg okfejtésének eme részével: “ha valaki már első alkalommal “hajlandó” lenne, ezzel valószínűleg kizárná magát a távlatilag szóba jöhető jelöltek közül”. Nincs itt egy aprócska ellentmondás? Csak a nő van együtt elsőre a férfival s a férfi a nővel nem?! No no! 🙂
          Amúgy pedig úgy gondolom, hogy ha két ember ráhangolódik egymásra, akkor félszavakból és mozdulatokból is értik egymást. Természetesen ha szükséges beszélni is kell. Az egy éjszakás kaland szereplőit nem ítélem el, de nem hiszem, hogy akik társat keresnek, ez lenne a megfelelő indítás. Csak a mesében és az amerikai filmekben fordulhat elő, hogy az ilyesmi házassággal végződjön.

          Ami a szerelmet illeti – szegényke persze, hogy létezik, csakhogy mulandó, bizony tényleg nem korfüggő és hatalmas szerencse kell hozzá, hogy viszonozzák is az érzéseinket. Szeretni tudni kell, és ez tanulható, ahogyan tanulhatunk a kudarcokból is.
          Igyekszünk a boldogság madarát a házasság racionális kalitkájába zárni. Azt gondoljuk és reméljük, hogy majd mi megmutatjuk, hogy nekünk sikerül. Aztán pedig csodálkozunk … Az általam ismert, jónak tűnő házasságok hátterében valamelyik fél hatalmas lemondása áll és ez előbb-utóbb visszaüt. Nagyon súlyos betegségek formájában, de ez már más téma lenne.
          Jó éjt Mindenkinek!

          Reply
          • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 09:25

            Ez igen jó!:) A mi hercegünk nem gondol bele, hogy akkor ő maga bizony pont ugyanolyan könnyű préda, mint a másik.:)

            Reply
          • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 10:10

            Akkor minek a társkeresés? Hiszen úgyis csak a múló hangulat létezik, két ember úgysem tud hosszan együtt élni, ugye?

            Mennyi odaadó, jó házasságot láttam már, ahol a két fél szimbiózisban, összefonódva él… de mennyit. Egymás után haló idős embereket, akik igen, kölcsönösen tudtak lemondani egymásért. Amit mondasz, annak ellene monda férfiak halálozási statisztikája, miszerint, leghosszabb az átlagéletkor a katolikus papok között, utána a házasemberek jönnek, és legrosszabb az egyedülállóknál.

            Reply
      • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 08:57

        Én azt, hogy: Jaj de édes… és elmosolyodtam:)*

        Reply
        • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 08:59

          Lovatlan hercegnek ment: “Na lányok, ki segít a döntésben? 🙂

          (Na tessék, itt a disznó célzás! Te meg döntsd el, hogy elfutsz, elpirulsz, elmosolyodsz, laza vagy csípős tréfával válaszolsz, kacsintasz, elhidegülsz, megsértődsz, vagy berángatsz az ágyba…)”

          Reply
      • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 09:10

        Hm.. Érdekes és provokatív felvetéseid vannak, kedves herceg. Nos erre van egy válaszom nőként, de inkább emberként:

        “De ettől a “kémia” (vagy a “fizika”?) még működhet, és az egyszeri kellemes együttlétet eleve kizárni miért kellene, ha az “igazi” még a láthatáron sincs? Amiről tudjuk, hogy úgysem lesz folytatása, az tilos is egyben?”

        Mert NEM tudod, NEM TUDOD, hogy mit váltasz ki a másikban. Te úgy véled, hogy ezzel ő kizárta magát, és nem folytatnád. De ha őt meg teljesen elragadod akkor éjjel, akkor mi van? Tudod? Szabad belegázolni a másik életébe? Túl óvatosnak tűnök, de volt ilyen találkozásom már: egy férfival, aki esztendeje nem talált magára egy egy éjszakás kapcsolt után. A nőnek csak egy éjszaka volt, de ő bizony szerelmes lett. Egy régóta egyedül lévő ember, és ezt a társkeresők többségére azért el lehet mondani. Örült, hogy végre együtt lehet valakivel, és rá volt akkora hatással a másik, hogy év alatt sem heverte ki. Aztán jött “anőkmindilyenek” én ezért nem mennék bele abba, aminek tudom, hogy nem lesz folytatása. Eleve sem, semmilyen kémiáért nem engednék ennyire az intim terembe valakit, akiről tudom, hogy nem lesz folytatása mert egyébként emberileg nem felel meg, de nem vagyunk egyformák.

        Reply
  47. Edit50 2010. October 23. Saturday 16:48

    Kedves Andi és a többiek!
    Örülök, hogy Szilvia intelligens hozzászólása után következem, nagyon igaza van!Örülök, hogy férfiak is látogatják az oldalt,de a színvonal, -épp úgy mint az életben – időnként nagyon lehangoló. Gondolok itt pl.tóth istván, Csaba vagy mangalaci hozzászólására. Őszintén szólva nem is értem miről beszélnek. Lehet, hogy velem van a baj? Nem vagyok fiatal, sokat láttam az életben, régóta élek egyedül, mert nem vagyok hajlandó egy bizonyos szint alá süllyedni.Szexpartnert pedig nem keresek, pedig akkor talán lenne esélyem!?
    Úgy gondolom, ez sokkal fontosabb téma lenne, ill. megelőzi a szex-témát, sőt összefügg vele. Igazam van?
    Mindenkinek szép estét, és sikeres társkeresést kívánok.

    Reply
  48. Zoltán 2010. October 23. Saturday 19:55

    Szép jó estét mindenkinek!

    Ugyan nem az alapkérdésre válaszolok, de úgy gondolom valamelyest idetertozik.
    Éredekes, hogy sok levélben elhangzik a szexpartner szó és ezt a kifejezést sokan sokféleképpen értik. Mi az, hogy szexpartner? Mitől lesz egy kapcsolat szexpartneri? Attól, hogy csak egyszeri, vagy tarthat egy életen át is? Tehát a kapcsolat időtartamára értjük? Vagy azok a szexpartnerek, akik érzelemmentesen csak a fizikai kielégülésre törekszenek?
    Tehát akkor a második szempont lehet, hogy érzelemmentes, vagy sem a kapcsolat?
    Esetleg a kettő együtt? Vagy valami más?
    Másik érdekesség, hogy a szeretkezés szó egyetlen levélben sem hangzott el. Pedig óriási a különbség, hogy szexelünk, vagy szeretkezünk. A szeretkezés szó feltételezi, hogy érzelmi alapja is van az együttléteknek. Ettől még a szexelésnek is lehet persze valamennyi érzelmi háttere és idővel el is mélyülhet egy ilyen kapcsolat.
    Tehát akkor vannak olyan emberek, akiknek a testi kapcsolathoz érzelmi alap is kell, másoknak meg elég, ha csak annyira tetszik a párja, hogy fizikailag beíndíthassa a folyamatot. Akkor ebből a szempontból kétféle ember van? Ez eleve elrendelt, hogy ki melyik csoportba tartozik, vagy mindkét irányba történhet változás?
    Netalán házasságok is vannak, amelyekben csak szexprtnernek tekintik egymást és igy élnek le egy életet? De talán ezekről már egy külön blokkot kellene indítani.

    Jó éjt nektek

    Reply
    • Tücsök 2010. October 24. Sunday 17:44

      Kedves Zoltán!
      Most a saját érzéseimröl irok, tehát biztos hogy sokan másként gondolják.
      Nem véletlen hogy a témával kapcsolatban a szexpartner kifejezést használjuk,hiszen a szexröl csak akkor képes az ember beszélni, ha nincsenek komoly érzései, és csak a testi szükségleteiről gondoskodik. A szerelem az már egészen más.
      Én sokszor megszólalni is alig tudok, és a szex gondolatára is elpirulok.
      Beszélni maximum már az ágyban, de elöbb nem. Na ez a szeretkezés.
      Az előre megbeszélt aktus csak szex, semmi más, és csak annyit ér mint egy izletes vacsora.

      Reply
      • Dreja 2010. October 25. Monday 12:00

        Igen, mindenki másképp értelmezi ezeket a szavakat, és éppen ezért szerintem a szexről beszélés és a szerelem önmagában nem mond ellent egymásnak (itt nem a rossz helyen, időben, módon való célozgatásra gondolok). Például lehet, hogy az egyik félnek van valamilyen rossz élménye, akár csak annyi, hogy kapott valami kritikát az előző kapcsolatában. Nem biztos, hogy mindenki könnyen adja oda magát csak azért, mert szerelmes, sőt, lehet, hogy éppen attól lesz nehéz.

        Szerintem fontos beszélni erről, csak az taszít vissza, amit a korább hozzászólásomban is leírtam, a tahó célozgatás, ami nem kedves pajzánság vagy ilyesmi, hanem teljesen nyilvánvalóan nem az adott helyzetbe illő.

        Reply
    • Edit50 2010. October 26. Tuesday 21:01

      Kedves Zoltán!
      Érdekesen elemzed a szexelés és a szeretkezés témakörét, és volt olyan mondatod, amivel bevallom, “szíven ütöttél”.
      Szerintem nincs kétféle ember,mindenki valahol szerelmeskedésre vágyik, de amíg fiatal és erősebb a kémia, nem tud az ember várni az igazira, ki tudja hány évig. Mert az igazi kapcsolathoz sok-sok szerencse is kell ám!
      De minél idősebb az ember, annál inkább
      lelki társat keres.Ezt mindenki megtapasztalhatja majd magán is.
      Ami pedig megérintett, az az, hogy kérdezed, lehet házasságban is szexpartnernek tekinteni egymást?
      Az a jobbik eset, ha egymást, de mi van akkor, ha pl. én többre vágyom? Mert engem a férjem több mint 10 évi házasságunk alatt szó szerint a szexpartnerének tekintett./Meg persze a háztartási alkalmazottjának/ Hogy ez mit jelent? Azt, hogy egyébként nem volt társam, egyedül éltem mellette.Viszont megérte, mert van egy csodálatos kislányunk! Hát ezért nem akarok senki szexpartnere lenni!
      Bocs, de ez kikívánkozott belőlem, hogy jobban érzékelhető legyen a dolog.
      Mindenkinek kívánok boldog, igazi szerelmeskedést, szép álmokat.

      Reply
  49. Ilona(ica) 2010. October 24. Sunday 01:29

    Jó estét mindenkinek!

    Szerintem igazad van Zoltán!Én is úgy gondolom nagy a különbség a kettő között.
    Aki partnert keres,annak talán nem is olyan fontos,hogy mikor beszélnek a szexről,de aki csak érzelmi háttérrel tud elképzelni egy intimebb együttlétet,annak nem mindegy,hogy mikor és milyen módon kerül rá sor.A levelekből is kiderül mennyire különbözően gondolunk sok mindent.Ezért olyan nehéz megtalálnunk azt a társat,akivel egy hullámhosszon lehetünk minden téren.

    Reply
    • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 09:18

      Nem mindegy hogyan hogyan, és mikor veti fel. Egy-egy kedves pajzán célzás még el indíthat valamit, és csak annyit üzen a másiknak, hogy egyébként látom, hogy ellenkező nemű.:) Az ártatlan csipkelődés az egy játék, egy kedves, bizsergető játék. Ha a másik ezt jókor kezdi el és nem bántó, azzal semmi baj nincsen. Bár a magam életéből azt tudom mondani, hogy olyanokkal szokott működni ez a formája a flörtnek, akik nem érintenek mélyen. Aki igen, az túlságosan eltalál ahhoz, hogy ilyen felszabadultan tudjak játékba bocsátkozni, talán azért, mert valahol, mélyen bennem már felmerült, de még magamnak sem vallhatom be.:). Kivéve a párom, de az már más.:)

      Reply
  50. Gizus 2010. October 24. Sunday 13:15

    Sziasztok!
    Ilona (ica)-val értek egyet! Eltűnt az egyenesség, az őszinteség, a bizalom. Már nem merjük önmagunkat adni! Színészkedni kell és álarcot viselni azért, hogy társra találjunk???

    Reply
    • Randi Andi 2010. October 24. Sunday 18:17

      Gizus!
      Nekem úgy tűnik, hogy Te és Ica is a “régen minden jobb volt” hibába estetek bele. Nem igaz, hogy eltűnt volna az őszinteség, vagy hogy régen kolbászból volt a kerítés!
      Természetesen ma is vannak normális párkapcsolatok, és lehet is párt találni – álarc nélkül is! 🙂

      Reply
      • Ilona(Ica) 2010. October 25. Monday 15:43

        Kedves Andi!

        Én egyáltalán nem gondolom,hogy régen minden jobb volt.Sőt elfogadhatatlan,hogy sokan csak azért nem léptek ki egy nagyon rossz kapcsolatból mert akkor éppen az volt a trendi,és az emberek elítélték azt aki elvált.
        Ahogy Gizus is megfogalmazta és nem csak ő,hanem a mások hozzászólásából is olvashattuk,hogy színészkedni,álarcot viselni kell,hogy cselesen,különböző fortélyokkal megismerjük a másik fél igazi oldalát(mert sokak nem azt mutatják,ahogy ez is kiderül a fentiekben)Természetesen senki nem fogja kiemelni negatív szokásait,tulajdonságait,de hogy még akkor is hazudjon sok mindenben,amikor már kialakult egy párbeszéd két ember között-ezzel kapcsolatban is voltak vélemények,vannak akik különböző cseles kérdésekkel próbálják ezeket kiszűrni.És mi van,ha én egyszerűen csak őszinte tudok lenni,akkor is ha ez már nem divat,egy elcsépelt szó,ahogy sokan mondják.Természetesen azért vagyok itt,mert még mindig bízok abban,hogy nem vagyok egyedül a véleményemmel,talán egyszer megtalálom azt a társat,akivel egymásra találunk és merünk bízni egymásban Sajnos nem vagyok a cselek embere, így megfigyeléssel,kérdésekkel próbálom kiszűrni a nem hozzám illő társat.Lehet így a hozzám illőt is nehéz lesz megtalálni,de inkább elkirándulgatok egyedül,barátnőkkel,kertészkedem stb mint hogy belemenjek egy rossz kapcsolatba.De,ahogy a sok véleményt olvasom még van remény!

        Reply
    • Napradyne 2011. July 6. Wednesday 09:19

      Légy magad, és azt fogod megtalálni, akinek TE kellesz. Viselj álarcot, és azt fogod megtalálni, aki olyat keres, amit az álarcod mutat.

      Reply
  51. Katinka 2010. October 25. Monday 06:51

    Nem igazán vagyok, voltam büszke magamra, de semmit nem bántam meg. Azon a napon, amikor “összetalálkoztunk” a társkereső oldalon, megbeszéltünk egy randevút. Három óra múlva találkoztunk (ami nagyon nem jellemző rám!!!). Az első pillanatban tudtuk, hogy “bejövünk” egymásnak. Jót beszélgettünk, jókat nevettünk, vettük egymás humorát. Azon kaptam magam, hogy beleegyeztem, hogy menjünk el hozzá.
    Innentől kezdve egy gombócban volt a gyomrom mindaddig, amíg oda nem értünk. Azonban a csodálatos éjszaka minden feszültséget oldott bennem. Nem csak egy fantasztikus szeretőt, hanem egy jó fej pasit ismertem meg, aki emberileg is nagyon szimpatikus. Sajnos a munkánkból adódóan több száz km választ el bennünket, azonban mindketten úgy érezzük, hogy van esély egy komoly, tartós kapcsolat kialakulására. De ha csak az az egy éjszaka lett volna, akkor sem bántam volna meg semmit, annak ellenére, hogy bőven elmúltam 50 éves és még soha nem volt ilyen “kalandom”.

    Reply
    • Dreja 2010. October 25. Monday 12:04

      Hm… Ezt mindig irigylem másokban. Én a huszonéveim első felében vagyok, de az élet minden területén azt az elvet követem, hogy csak racionális érvekkel alátámasztható, más emberektől nem függő, biztosan sikerrel kecsegtető tevékenységekbe kezdek bele.

      Általában ez jó taktika, de nyilvánvalóan kizárja a randira járást 🙁

      Szóval gratulálok Neked, és sok sikert a nehézségek ellenére!

      Reply
      • Randi Andi 2010. October 25. Monday 12:19

        De Dreja – egy párkapcsolat mindig más emberektől (embertől) függ!!! 🙂 akkor az hogy fér bele az életedbe majd?

        Reply
      • Katinka 2010. October 25. Monday 13:06

        Kedves Dreja!

        Köszönöm a jókivánságot. Tudod huszonegy-két évesen én is másképp láttam a világot. Tulajdonképpen azért én is meglepődtem saját magamon, ugyanis azt vallottam, hogy előbb valamennyire megismerni, és utána az ágy. De nem mindig lehet tervezni. És hidd el nem volt semmi doppingoló szer (alkohol vagy egyéb). Csupán a hormonok indultak be és egyikőnk sem hadakozott ellene. Tehát lehet tervezgetni, hogy miről és hogyan beszéljünk, a személyes találkozásnál minden felborulhat.
        De most jól érzem magam, még ha egy kicsit nagy a távolság, akkor is.
        Dreja! Lazíts egy kicsit!!!

        Reply
  52. Ica 2010. October 26. Tuesday 08:25

    Sziasztok!
    Én úgygondolom, hogy aki az első leveleknél már szexről beszél, az elsősorban -bármit is mond- szexpartnert keres, amiből esetleg, talán több is lehet. Aki nem ezzel kezdi, az párkapcsolatot keres, amiben majd talán valamikor benne lesz a szex (szerelmeskedés) is. Nagyon nem mindegy a sorrend!!! De ez a levelezésre igaz, mert a személyes találkozás már más tészta. Mert elképzelhető -mint ahogy Katinka is írta-, hogy olyan erős a vonzalom, és a kémia, hogy minden erkölcsi, józan ész, stb megfontolás a feledés jótékony homályába vész… Végülis már nem vagyunk 14 évesek, és nem a középkorban élünk:)
    Az ennyire erős kémia azonban igen ritkán fordul elő, de ha van az nagyon bíztató jel, meg kell becsülni! Szurkolunk Nektek Katinka!

    Reply
  53. Pingback: Online társkeresés férfiaknak: így vedd rá, hogy válaszoljon! | Társkereső Kalauz

  54. applemary45 2011. July 18. Monday 12:16

    A probléma az, hogy a pasik 90%-a a mi korunkban csak szexre vágyik kötelezettségek nélkül és még most sem jöttek rá arra, hogy legalább titkolják és ne ilyen egyértelmű ,nyilvánvaló lapokkal játszanak… ,de ettől nekünk van szerencsénk, mert így jobban lehet szűrni őket:( ám a maradékból is nehéz megtalálni a megfelelőt:(

    Reply
  55. Ádám 2017. March 27. Monday 18:26

    Jaj ez a cikk. Mintha a XIX. századik viktoriánus Angliában íródott volna, amikor a férfi talán egy hónap elteltével megfoghatta a nő kezét és fél év múlva láthatta a fedetlen bokáját.
    És már megint kezdődik ez az álszemérmes hazugság. Minden egyes kapcsolat, házasság tudatos vagy tudatalatti szexuális vonzalommal indul el. Leegyszerűsítve a férfi azért megy oda a nőhöz, hogy megdugja a nő pedig ezt azért hagyja, hogy megdughassa a férfi. Lehetőleg minél előbb, nem hetek, hónapok, sőt évek múlva. Ha nincs meg a szikra, kémia, bizsergés stb. már az elején, akkor később sem lesz, így kár egymás idejét rabolni. A kapcsolat előszobája a vonzalom, amit ugye el is kell indítani valahogy. A nők többsége nagyon is tisztában van ezzel, éppen ezért öltöznek úgy, hogy felhívja magukra a férfiak figyelmét. Egy férfit ugyanis nem fog érdekelni, hogy van-e felsőfokú angol nyelvvizsgátok vagy közgáz mesterdiplomátok vagy, hogy mi a kedvenc színetek. Később nyilván ezek is fontos szerepet kapnak, de a vonzalom felkeltésénél az számít, hogy mekkora a melletek, hol borotváljátok, milyen a “nyelvtudásotok.” Szóval ha kirívóan öltözködtök, provokáljátok a férfiakat, akkor milyen alapon kéritek után számon őket, hogy dugni akarnak? Ti is ugyanúgy előnyben részesítitek a külsőt, kár az ellenkezőjét hazudni.
    És igen, beszélni kell a szexről. Rögtön az elején. Persze nem ilyen paraszt “de megbasználak” stílusban. Ha nem teszed, akkor egy töketlen vesztes leszel a nő szemében és mész a hírhedt barátzónába, onnan meg nincs kiút. Senki sem akar egy begyepesedett, prűd apácával együtt lenni. Ha tehát a nő előadja a Teréz anyut, akinek a szex valaki ördögtől való halálos bűn, akkor lapát. Jöhet a következő jelölt. A férfiak jó része ugyanis az élettel teli nőket szeretik, akik tisztában vannak a saját és az ellenkező nem szükségleteivel és vágyaival. A cikk szerint a férfinak bocsánatot kéne kérnie a legalapvetőbb ösztöne miatt. Hát a nagy lóf@szt!!!! A szex nem valami jutalom, amit a férfi az erőfeszítéseiért kap, egy megszolgált ellenszolgáltatás, amiből csak akkor kaphat, ha jól viselkedett. Feltételezem, hogy ide 20-30-40 vagy még idősebb nők írtak. Talán ideje lenne kinőni ebből a tinilányos lázálomból, mert ha nem, akkor jobb ha megveszitek az első macskátokat. A kedves, aranyos, illedelmes, anyu kedvencei jófiúcskák pedig egyáltalán nem vonzóak a számotokra. Egy ilyen férfi nem fogja felkelteni az érdeklődéseket, nem mentek vele második randira, és nem fogtok dugni vele. Csak egy kedves szabadidő partnert láttok benne, aki talán jó lesz lelki szemetesnek, vagy hímnemű barátnőnek, de nem fogtok férfiként tekinteni rá és a suttyó tahó alá fekszetek, akinek a kedvessége és a szókincse 20%-a abból áll, hogy “jó a segged”, mert az izgi, mert elragadtak titeket a primitív ösztöneitek, amit aztán még jól meg is magyaráztok.

    A férfiak pedig nem csak kizárólag szexre vágynak, de a nők döntő többsége nem tud mást nyújtani.

    Reply
    • Randi Andi 2017. March 30. Thursday 10:44

      Kedves Ádám!

      Megsúgok egy nagy titkot: a nők is szeretik a szexet, vágynak rá és szeretnének jókat szeretkezni! Viszont ha valaki komoly párkapcsolatot szeretne – márpedig én azoknak írok – akkor jobb, ha nem rögtön az elején mondja ki az amúgy egészen nyilvánvalót, mert azzal azt a látszatot keltheti, hogy őt csak és kizárólag a szex érdekli. Mivel ezernyi ilyen férfi van az online társkeresőkön ezért a legtöbb nőt ez halálosan fárasztja. Vagy szerinted az is rendben van hogy rögtön küldi a péniszfotót, mert ugye jobb előre látni hogy mivel kell majd “dolgozni”? 😀
      Ahhoz, hogy érzelmek alakuljanak ki, kiderüljön a közös érdeklődés, az, hogy a két fél mennyire kompatibilis, nem a szex mint téma a legjobb indítás. Lehet vele indítani, csak kockázatos, könnyen félrevisz, és őszintén a legfárasztóbbak azok a pasik, akik az “úgyis felnőttek vagyunk” felkiáltással már a levelezésnél ki akarják deríteni, vajon jó lesz-e a szex, ha lesz. A metakommunikáció és ezernyi más is utal a vonzalomra, és amelyik férfi erre kérdezés nélkül nem jön rá, az figyeljen oda picit jobban és ne a saját “agendáját” tolja.
      Nyilvánvaló, hogy mindenki szexet IS akar. Vannak olyanok, akik “is” nélkül és vannak olyanok, akik “is”-sel. Ha utóbbi kategóriába tartozik valaki, akkor legyen kreatívabb annál, minthogy a nyilvánvalóval kezdi az ismerkedést.

      Az utolsó mondatod egyébként alapvető éretlenségre vall a témában, durva általánosítás, nettó hatásvadászat.

      Reply
  56. Ádám 2017. March 30. Thursday 22:16

    Szia!

    Hirtelen azt hittem, hogy ki leszek innen is tiltva.

    \”Megsúgok egy nagy titkot: a nők is szeretik a szexet, vágynak rá és szeretnének jókat szeretkezni!\”

    Ezt egy percig sem vontam kétségbe.

    \”Viszont ha valaki komoly párkapcsolatot szeretne – márpedig én azoknak írok – akkor jobb, ha nem rögtön az elején mondja ki az amúgy egészen nyilvánvalót, mert azzal azt a látszatot keltheti, hogy őt csak és kizárólag a szex érdekli.\”

    Rendben van. Ha az idő határozónál tartunk, akkor mikor kell kimondani a nyilvánvalót? Két hét múlva? Három hónap múlva? Fél év múlva?

    \”Mivel ezernyi ilyen férfi van az online társkeresőkön ezért a legtöbb nőt ez halálosan fárasztja.\”

    A férfiakat meg az fárasztja, hogy semmilyen választ nem kapnak. Még a normálisabbja sem.

    \” Vagy szerinted az is rendben van hogy rögtön küldi a péniszfotót, mert ugye jobb előre látni hogy mivel kell majd “dolgozni”? ?\”

    Attól függ, hogy kinek mi fér bele. Nem hiszem, hogy 30-40 felett olyan sok péniszfotót küldözgetnének. Ez inkább 20 alatt és egy bizonyos intelligencia hányados alatt jellemző. De sok esetben a nők is küldözgetnek fotót, méghozzá kérés nélkül. Na ilyenkor mi van? Ennek örülni kell, mert ha nem akkor nyilván nem tartom vonzónak?

    \”Ahhoz, hogy érzelmek alakuljanak ki, kiderüljön a közös érdeklődés, az, hogy a két fél mennyire kompatibilis, nem a szex mint téma a legjobb indítás.\”

    Most még mindig a levelezős szakaszban vagyunk?

    \” A metakommunikáció és ezernyi más is utal a vonzalomra, és amelyik férfi erre kérdezés nélkül nem jön rá, az figyeljen oda picit jobban és ne a saját “agendáját” tolja.\”

    Pl?

    \”Nyilvánvaló, hogy mindenki szexet IS akar. Vannak olyanok, akik “is” nélkül és vannak olyanok, akik “is”-sel. Ha utóbbi kategóriába tartozik valaki, akkor legyen kreatívabb annál, minthogy a nyilvánvalóval kezdi az ismerkedést.\”

    Akkor most hazudni kell?

    \”Az utolsó mondatod egyébként alapvető éretlenségre vall a témában, durva általánosítás, nettó hatásvadászat.\”

    Akkor lett volna általánosítás, ha azt írtam volna, hogy az ÖSSZES NŐ nem pedig a DÖNTŐ TÖBBSÉG. Inkább azon kéne elgondolkozni, hogy miért is fogalmazódhatott ez meg bennem.

    Reply
    • Randi Andi 2017. April 1. Saturday 13:13

      Kedves Ádám!

      Az, hogy benned mi és miért fogalmazódik meg, elsősorban neked kell rájönnöd, és a hibás nézeteidet korrigálni a siker érdekében. Tudod – fejben dől el ez is, mint minden más!

      A vágy metakommunikációs jelzéseiről találsz cikkeket a blogon, de rengeteg más helyen is

      Egyáltalán nem írtam sehol, hogy hazudnunk kellene bármiben is. Csak azt írtam, jobb, ha hagyunk időt egymás megismerésére mielőtt ágyba ugrunk. Feltéve, ha komoly párkapcsolatot szeretnénk. Ez az idő lehet egész rövid is, de az majdnem biztos, hogy nem a megfelelő hozzáállás, amikor férfiak rögtön a szexről akarnak BESZÉLGETNI, hogy mit és hogy csinálnának a másikkal azzal a felkiáltással hogy ezeket a dolgokat jobb “előbb tesztelni”. Ez téves felfogás, a szex attól lesz jobb (a nőknek de szerintem a férfiaknak is), ha van érzelmi kötelék és érzelmi biztonság, ezekhez pedig idő kell és nem a szexre való célozgatás. Na most ezzel lehet vitatkozni, csak nem érdemes, a szakemberek DÖNTŐ többsége ugyanis ezt állítja 🙂 https://tarskereso-kalauz.hu/szex-es-tarskereses/

      Sok sikert kívánok a társkereséshez!

      Reply
  57. Ádám 2017. April 2. Sunday 00:04

    Szia!

    Nem érzem, hogy a nézeteim hibásak lennének, bár lehet, hogy mások szemében annak tűnnek. Sokan nem, hogy az elején nem beszélnek a szexről, de a későbbiekben sem. Rengeteg oldal van, amit telesírnak a bánatukkal, hogy “nem jó a szex a párommal, most mi legyen”, “három éve együtt vagyunk, de még sose volt jó”. Persze még csak véletlenül sem azzal beszélik meg, akivel kéne.
    A jobb előbb tesztelni felfogás lehet, hogy egyesek szerint téves, de annyiban “megvédeném”, hogy egy bizonyos kor felett, azért ne kelljen már hónapokig könyörögni, mire sor kerül az ágyjelenetre. Mert gondolom itt most nem a 10-en évesek a célcsoport. Valamint ha két ember nagyon nem passzol össze, akkor kár egymás idejét rabolni és úgy még rosszabb, ha mondjuk kialakult valami minimális érzelmi kötelék, de a fizikai együttlét kész katasztrófa.
    Az érzelmi kötelék és érzelmi biztonság nagyon jó dolog, de nyilván nem szükséges feltétlenül, hogy jó legyen a szex. Gondolom a naponta végbemenő ezernyi egyéjszakás kalandban is annyira megvan az érzelmi kötelék.

    Reply
    • Randi Andi 2017. April 4. Tuesday 23:15

      hónapokig könyörgésről sehol sem írtam.

      Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.