08 Aug
Így győzd le a visszautasítástól való félelmet!

A társkeresők egyik legnagyobb félelme a visszautasítástól való félelem. Nem csoda, utáljuk a kudarcot. Férfiak meg főleg teljesen berezelnek tőle, így aztán ez válik a társkeresés egyes számú akadályává is. “Úristen, mi lesz ha visszautasítanak?”

Mai kérdésem a következő: Szeretnéd, ha soha többé nem félnél a visszautasítástól?

El tudod képzelni, hogy soha többé nem aggódnál amiatt, mert valaki nemet mond neked? El tudnád képzelni, mennyivel bátrabban tudnál kezdeményezni, ha nem érdekelne, hogy visszautasítanak-e vagy sem?

Jó lenne, nem igaz?

Nem kell hozzá más, csupán annyi, hogy a visszautasítástól való félelmedet más gondolati keretbe tesszük. Ez pedig a következő:

Nem vagy címlapsztár!

(Ha az vagy, akkor kérlek, ne olvass tovább! 🙂

A visszautasítástól való félelem legfontosabb komponense az, hogy a társkeresők attól tartanak, hogy ki mit fog gondolni róluk, miután vissza lettek utasítva. Mit fog gondolni az illető, aki visszautasította őket, és mit fog gondolni róluk mindenki más? (kollégák, barátok, szomszéd Piri néni, stb.)

Tehát, mi történik, ha visszautasít valaki?

Másnap már megírja a Blikk.

Ezek után bemondja a Híradó is a TV2-n hogy milyen csúnyán pofára ejtettek.

Harmadnap tele lesz vele a YouTube is, hogy bepróbálkoztál valakinél, de nem jött össze.

A következő héten pedig megírja az összes hetimagazin is, címlapfotóval ellátva.

Bocs, esetleg túlzásnak érzed a fentieket? Nem véletlenül!

Hála az égnek, Te nem vagy celeb, innentől kezdve pedig – legyünk őszinték – a kutyát nem érdekli, hogy visszautasított-e valaki vagy sem. Még csak észre sem vették. Csak a Te fejedben hatalmas történés, de a világ megy tovább, a világtörténelemnek pedig aligha ez lesz a legnagyobb eseménye.

Még Casanovát is visszautasították!

A tanulság tehát a következő: ha eddig a visszautasítástól való félelem bénított meg a kezdeményezésnél, akkor itt az ideje, hogy a fentiek fényében átgondold a dolgokat.

Tehát a kérdés:

– Mi lesz, ha bárki visszautasít?

A helyes válasz pedig:

– Az égvilágon semmi!

Mindenki el van foglalva a saját életével, így aztán sajnos nem Te vagy a középpontban, és rajtad kívül senkit sem érdekel, ha nem jön össze egy randi. Éppen ezért nem szabad hagynod, hogy a félelmeid miatt maradj egyedül.

Ha férfi vagy, tudom, hogy a fentieket nehezedre esik belátni, hiszen számodra a kudarc sokkal bénítóbb talán, mint egy nő számára. De mégis, muszáj próbálkoznod, muszáj ismerkedned, és hidd el, ha nem félsz annyira a dologtól, hamar belejössz! Ha jelenleg még nem megy a neked tetsző nőkkel való ismerkedés, akkor próbálj meg csak úgy, tét nélkül ismerkedni idegenekkel, boltban, vonaton, moziban, bárhol! Ha úgy érzed, ez már megy, akkor próbálj meg beszélgetni, ismerkedni és flörtölni olyanokkal is, akiket el tudnád képzelni magad mellé.

Casanova titka sem az volt, hogy minden egyes nőt fel tudott szedni – dehogy is! – hanem az, hogy rengeteg próbálkozás., visszautasítás és tapasztalat után egyszerűen már ránézésre meg tudta mondani, hogy melyik nőnél van esélye.

A mai lecke számodra: ha visszautasítanak, az nem fog a címlapra kerülni! Tehát, próbálkozz bátran!

Ja, mondtam már, hogy nőként is kezdeményezhetsz?

251 Comments

  1. Dreen 2011. August 8. Monday 14:58

    És mi van akkor, ha pár méteren belül két (esetleg három) hölggyel is el tudnám képzelni? Akkor a második látja az első megszólításakori – tegyük fel – kudarcot. 😛 😀

    De most komolyan, ma rajzottak!

    “Ladies Breed”…

    Reply
    • Kati 2011. August 8. Monday 15:10

      Kedves Dreen!

      Uzsgyi neki az udvarlásnak, valaki csak sikerül:)

      Reply
      • Dreen 2011. August 8. Monday 21:17

        Na jó, elmondom mert nem bírom magamban tartani! 🙂 Megismerkedtem (újra) valakivel itt a közelben akivel előirányoztunk egy vacsorarandit, miután hazajött az épp megkezdett nyaralásból. Effektíve alapvetően annyira betette nálam a Fordot a garázsba, hogy azóta rá nem nézek más nőre, és mint egy kisfiú, várom hogy hazajöjjön. 😀

        Azt hiszem nem tudja, hogy egyszer már szerelmes voltam belé…

        (Ebből mekkora pofáraesés lesz!)

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 8. Monday 21:26

          Milyen pofáraesés? Így kell alapvetően hozzáállni (Összevont szemöldök)??!!
          Szép vagy, okos vagy, ügyes leszel!:)

          Reply
          • muki 2011. August 9. Tuesday 07:25

            tavaly novemberben találkoztam egy fiúval és amikor megláttam ért az abizonyos villámcsapás amiről mindenki beszél, hallottam róla és most átéltem, szimpatikusak voltunk egymásnak, elkérte a számom, aztán emailen írta hogy idő kell neki mert mikor találkoztunk előtte 3 nappal szakított a majdnem 7 éves kapcsolata után… azóta egyszer írtam neki hogy szeretnék találkozni vele ő visszaírt hogy van valakije – nagyon rossz érzés volt de nem bántam meg hogy megpróbáltam

            Reply
          • muki 2011. August 9. Tuesday 07:31

            andi szerinted lehet az hogy 7 éves kapcsolatból szakított a srác és egy hónap múlva akivel összejön az komoly kapcsolat? nem tudom egyszerűen elhinni, hogy nem azért ment bele, hogy ne legyen egyedül
            ?

            Reply
          • Dreen 2011. August 9. Tuesday 09:05

            Kedves Muki, van egy olyan érzésem hogy Veled is azért akart együtt lenni…

            Ahogy mondani szoktam: Nem tudhatjuk mit veszítünk azzal ha elszalasztunk valakit, de azt sem tudhatjuk, mit úszunk meg.

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 9. Tuesday 22:06

            “De azt sem, hogy mit úszunk meg” nagyon jó!:)

            Reply
        • Dreen 2011. August 8. Monday 21:49

          😀 Tudom, csak a határtalan lelkesedésemet és várakozásomat próbáltam leplezni némi önmagamra irányuló cinizmussal… De köszönöm hogy biztatsz, bár hogy szép vagyok-e, azt nem tudhatod. 😛 😀 (Már megint a cinizmus, bocsi, én már így halok meg.)

          A hölgy egyébként tanár. Mindig tiszteltem (bár ő erről mit sem tud) és a legutóbbi hosszú véletlen találkozásunk óta egyenesen fel is nézek Rá. Szorítsatok!

          Reply
          • Náprádiné 2011. August 8. Monday 22:00

            Ez a belső szépség biztosan átsugárzik:) (még őszintébben: közzétetted a fényképed.)

            Szorítunk!

            Reply
          • Dreen 2011. August 8. Monday 22:33

            Ööö, úpsz! 🙂

            Reply
          • Dreen 2011. August 19. Friday 21:55

            Ilyen az én formám! 😀

            Kibékült a volt barátjával.

            Reply
      • Böbe 2011. August 11. Thursday 13:22

        akkor te nem az igazit keresed! Hanem a kalandot!vicces és férfi vagy?!

        Reply
    • Náprádiné 2011. August 8. Monday 20:10

      ..és lehet, hogy örül neki, mert pont neki tetszenél, és így megmaradsz a számára:)

      Reply
      • Dreen 2011. August 8. Monday 21:09

        Ez biztató kedves Diné (a Náprádiné olyan bunkónak hatna), de tényleg így gondolkodtok? 🙂 Ilyenkor nem azt látnád hogy a srácnak mindegy ki, ha az előző nem ment bele, jössz te? “Szamár a ló után?”
        Ha pont neki tetszettem (nem szokásuk a hölgyeknek hogy tetszem nekik, de tegyük fel), nem fordítaná ez meg a helyzetet?

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 8. Monday 21:23

          Édes vagy, de attól tartok, Kemény Zsigmond így forog a sírjában…:)

          Ha tetszik nekem egy fiú, és mondjuk annyira tetszik, egyáltalán nem bánom, ha az előttem kiszúrt barátnőmnek nem kellett, és utána próbálkozik nálam. Miért? Az nem jött be. Ha én annyira nem tetszenék, utána sem próbálkozna nálam. Még az is lehet, hogy a másik csupán az adott pillanatban valamivel feltűnőbb, vagy érdekesebb volt. Hiszen itt még a bepróbálkozásról beszélünk, ami még nem egy mélyebb vonzalom, csak az, hogy felfigyeltem valakire, vagy nem. Ilyen esetben bőven belefér, hogy akár több lehetséges jelölt is van. Ahogy te magad mondtad is fentebb.

          Reply
        • Dreen 2011. August 8. Monday 21:42

          Köszönöm. 🙂 Ez nagyon értékes bennfentes információ volt, felírtam, bekereteztem, betanultam, magammal vittem. :-*

          Reply
    • Náprádiné 2011. August 8. Monday 20:11

      (…Ad absurdum: még az is lehet, hogy leosztották már, melyiknek jussál.:)

      Reply
    • Dreen 2011. August 8. Monday 20:17

      Kedves Kati, köszönöm a biztatásod! 🙂

      Reply
  2. Magdolna 2011. August 8. Monday 15:10

    Kedves Andi!Nagyon várom a szombatot.Kiváncsi vagyok,nyitott vagyok az újra.Mi az,amit enyi időssen még nem tapasztaltam?Sok-sok gondolat megfordul a fejemben.Visz lát Székesfehérváron.Magdi

    Reply
    • Randi Andi 2011. August 8. Monday 15:13

      Szia Magdi!

      Eddig még mindenki nagyon jól érezte magát a tréningen, remélem, ez most szombaton sem lesz másként!

      Szeretettel várlak! 🙂

      Reply
  3. mari4477 2011. August 8. Monday 16:54

    Kedves Andi! Nem bénít meg a visszautasítástól való félelem, de egy idő után nem tesz jót az ember önbecsülésének. Nagy gyakorlatom van a visszautasítás feldolgozásában, hiszen korosztályomban(60)sokkal nehezebb. Nem omlok össze, megyek tovább.
    Volt aki azért utasított vissza,mert ő túl reál, én pedig humán érdeklődésű, volt aki a politikai szimpátiám miatt, volt aki nem tudom miért. Volt aki azért, mert nem vagyok 55 kg, stb
    Olvastam a múltkori statisztikádat és a hozzászólásokat.

    Reply
    • Náprádiné 2011. August 8. Monday 20:16

      Valami hasonlót akartam… a cikk nagyon jó, és teljesen egyetértek vele, nekem már sokszor bevált. “Jajmileszhanemsikerül” SEMMI! Jön a következő ötlet, és lehetőség. Még évekkel ezelőtt azt mondta nekem valaki, ha valahol becsukódik egy ajtó, akkor máshol kinyílik egy új. Eddigi életemben abszolút ezt látom, csak néha nem vesszük észre. Egyetlen esetben tuti biztos csak, hogy vesztettél: Ha meg sem próbáltad. Más dolgokban életem során pont az visz át egy ideje a félénkségen és a nehézségen: Ha itt nem kellek, akkor kellek máshol.
      Egy dologban szólalnék meg: nemcsak a férfiak félnek. Egy nő önbecsülésének pont akkora pofon. SZERINTEM:)

      Reply
      • Náprádiné 2011. August 8. Monday 20:18

        Leszűrtebben: ha bepróbálkozol, lehet, hogy nem jön össze, de lehet, hogy igen. ha nem próbálkozol, akkor BIZTOS, hogy nem jön össze. Mi történhet, ha próbálkozol? Csak annyi, hogy esetleg úgy sikerülhet. Ha nem, akkor ugyanott tartasz csak, mintha nem próbálod meg:) Tehát előre:)

        Reply
      • Györgyi84 2011. August 9. Tuesday 19:53

        … jön a következő öltlet, a következő lehetőség… 🙁 Ha becsukódik egy ajtó, kinyílik egy ablak… 🙁 Hja… valamikor én is hittem benne… 🙁
        (Üdvözlettel: egy lány, aki egyszer elszalasztott egy lehetőséget, és azóta hiába figyel, hajt, próbálkozik – úgy látszik, neki nem jár “újabb esély”… 🙁 )

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 9. Tuesday 22:29

          Nem, garantáltan nem…. ha ezt elhiszi magának. Biztosan nem fogja észrevenni. “Parancs az agynak” mondta egy nagyon kedves tanárom. Azóta nem mondom semmire, hogy nem vagyok rá képes. Legfeljebb azt, hogy nem tanultam meg, nem készültem fel, még nem tartok ott. Úgy éltem le 25 évet, hogy nem hittem ebben. És az utóbbi tízet úgy, hogy igen. Pedig a lehetőségeimnek és a személyiségemnek éppen zárulnia kellene az idővel, nem? Mégis azt látom, hogy egy bizonyos bezárkózási időt leszámítva újra nyílik, és kezdek magabiztosabbá válni. (hét évvel ezelőtt kaptam meg talán utoljára de nagyon komolyan, hogy a legnagyobb bajod és korlátod magad vagy, nincs önbizalmad! Egy mesterem volt az illető. Ne foglalkozz azzal, hogy ki mit gondol rólad, menj, és csináld! S lám, most az egyik topicban a mi hercegünk már azt olvasta a fejemre, hogy VAN önbizalmam?) Ahogy nyílik, úgy jelennek meg új lehetőségek és emberek is. És kin múlik ez? Hát rajtam. Ki máson?
          Még ami eszembe jutott, két idézet: “Legyen a hited szerint” mondja Jézus a Szentírásban nem egyszer. Hát, vigyázni kell, még úgy lesz, hitünk szerint…
          Aztán a másik Böjte Csaba, az árva gyerekek Csaba atyája: “A GPS nem mondja, hogy ne milyen boldogtalan voltál, hogy elrontottad, te ügyetlen, másfelé mentél, csak annyit: újratervezés (…) Én sosem azt mondom a gyereknek, hogy ládd-e, ha az apád nem ivott vóna… hanem azt mondom: édes fiam, ha folyton hátranézel biciklizés közben, le fogsz esni róla”

          Reply
          • Dreen 2011. August 10. Wednesday 08:24

            Nagyon jó 🙂

            Reply
          • Csaba 2011. August 10. Wednesday 11:36

            Én is megkaptam már a magamét azért, mert van önbizalmam, és tudom, mit szeretnék, mi tesz boldoggá, és mi vagyok az életben. Manapság semmi sem jó, vagy csak mesterien tudom kifogni az ilyen embereket. 🙁

            Reply
          • Dreen 2011. August 10. Wednesday 13:44

            Csaba, szerintem ha egy nő ebbe bele tudott kötni, akkor az csak az ő szegénységi bizonyítványa.

            Persze lehet hogy baromi arrogáns voltál és ebbe kötött bele, de jóhiszeműségemben ezt kétlem.

            Reply
  4. Katalin 2011. August 8. Monday 17:03

    Próbálkozom tovább… 🙂

    Reply
  5. harangi sándor 2011. August 8. Monday 20:02

    egyenlőre élvezem a “tananyagot” meg viszem magammal ki az életbe andi jó fej sándor

    Reply
  6. László 2011. August 8. Monday 21:05

    A több tízezer társkereső közül ha százan visszautasítanak akkor még mindig marad több ezer!!!
    Csak kitartás ,elszántság,és akaraterő kell hozzá!
    A jelmondat legyen:
    NEVER EVER GiVe UP!!! Soha ne add fel!!!

    Reply
    • Dreen 2011. August 8. Monday 21:12

      László; Fő a pozitív gondolkodás és nem mintha én nem gondolkodnék pozitívan, de szerintem ez már túlfőtt. A tízezer közül nem véletlen hogy annak a száznak írunk. A többi – számunkra – nem vonzó, nem?

      Reply
      • Brigi 2011. August 10. Wednesday 20:58

        Azért a maradék sokezer közt nyilván találnál még néhányat, aki vonzó:-))

        Reply
      • Dreen 2011. August 11. Thursday 13:00

        Igazából, nem, csak idővel, az új regisztrálók közül. 🙂 A 156 centis, 43 kilós valómmal elég szűkre szűrhető egy találati lista, amelyet szépen végiglevelezem egy 4:200-as válaszolási hatékonysággal amiből 1:4-es randieredmény és azon belül 0:1-es kapcsolati akkuráció születik, és kifújt, várhatok fél évet hogy legyen 20 új tag akinek írhatok 0,4:20-as efficienciával.

        Akkor már inkább marad a sikítófrász-generálás a buszon, megállóban, zebrán. 😀

        Na, ez a kellemes (ám finoman reális alapokon nyugvó) cinizmus most feldobta a napomat, megyek is vissza dolgozni. Remélem a Tieteket is!!! :-*

        Reply
        • napsugár 2011. August 11. Thursday 13:31

          Dreen!

          Legközelebb ne felejts el füldugót vinni magaddal!
          Jah, és ha netalán “suttyónak” néznek, akkor azt is írd a sikítófrász javára. 😀
          A nők már csak ilyenek! 🙂
          Egyébként sok sikert!

          Sugi

          Reply
        • Dreen 2011. August 11. Thursday 20:00

          Köszönöm drága Sugi 😀

          Reply
    • mari4477 2011. August 16. Tuesday 10:27

      Kedves László a korosztályomban nincs több tizezer sajna

      Reply
  7. Ági 1946 2011. August 8. Monday 21:13

    Szia Andi! Már többször elmondtam a vélemlnyem, legalább is megprobáltam . Majdnem mindig visszajött egy közlés –nem tudom honnan és kitől , de a lényeg az , hogy NEM jelenthető meg mert …..Igy aztán nem vállalom a mondanivalómat és nagyon rosszulesett, hogy azért mert az idősebb korosztályt képviselem a véleményem ugymond nem kivánatos! Pedig ugy érzem, hogy nem árt ha egy dolgot több szempont, nézőpont szerint probálunk meg elemezni. Valamint találkoztam ár eléggé furcsa vélemények megjelentetésével is , amelyek néha még sértőek is voltak!!!! Tudomásul vettem a visszautasitást, valóban az élet megy tovább!!!!!!!!!!

    Reply
    • Randi Andi 2011. August 8. Monday 21:52

      Kedves Ági!

      Biztosan nem moderálta ki senki a hozzászólásaidat – legfeljebb az lehet, hogy eddig nem sikerült használnod a blogot.

      Most viszont igen! 🙂

      Ahelyett tehát, hogy feltételeznéd, hogy “az idősebb korosztály nem kívánatos” – amikor pedig 77 éves tanfolyamosok is vannak, kérlek, inkább picit figyelj oda és tanuld meg a hozzászólások használatát!

      Reply
    • Csaba 2011. August 10. Wednesday 11:49

      Kedves Ági! Ha azt látod, hogy “A lap nem jeleníthető meg…”, akkor könnyen lehet, hogy csak az informatika viccelt meg (függetlenül attól, hogy könnyen elveszik a hozzászólás tartalmi része egy elavult vagy no-name böngésző használatával :)). Több oka is lehet annak, miért nem tudja betölteni a böngésződ a kért weblapot (e lehet ezen is filozofálgatni :)), a lényeg, hogy később újra lehet próbálni, több szerencsével. 🙂 Pl. ha túlterhelt az internet szolgáltatód, és nem valami nagy cégről beszélünk, akkor lehet, hogy túlterhelt a vonal (egy a millió ok közül). “A hiba a legtöbb esetben fennáll”, ez az informatika egy bebetonozott és soha el nem avuló jelszava. 🙂 Derűs napot: Csabi

      Reply
  8. Anikó 2011. August 8. Monday 21:20

    Én rettegek a visszaqutasítástól,pedig megnéznek a férfiak.De ha eszembe jut,hogy miről tudok majd beszélgetni és hátha semmi se jut az eszembe…

    Reply
  9. györgyi 51 2011. August 9. Tuesday 05:23

    Úgy sajnálom, hogy nem tudok elmenni még a fehérvári összejövetelre sem…Pedig ez van hozzám legközelebb.Igaz jómagam sem a “mai korosztályhoz” tartozom, de mégis szeretnék találni TÁRSAT, akihez én vagyok való, /örülne nekem / és viszont…, akinek örülhetnék !
    Visszautasítás?????Igen. Pocsék érzés, de nem a világvége! még 60-ason sem. Pedig a “patópálos “időszak nálunk már fogyóban, lassan kifutunk az időből. nemde?

    Reply
    • Randi Andi 2011. August 9. Tuesday 05:28

      Györgyi!

      Van egy jó hírem: közkívánatra a “vidéki” társkereső tréninget elhozom Budapestre is! Figyeld a leveleket és írd be a naptáradba az október 1-ét!

      Reply
      • Magdi 2011. August 9. Tuesday 08:31

        Szia Andi!

        Oda én is elmennék. Hogyan lehet jelentkezni az előadásra, mennyibe kerül és hogyan fizethetem be a részvételt?
        Kérlek küldjél felvilágosítást az e-mail címemre.

        Köszi,

        Magdi.

        Reply
        • Randi Andi 2011. August 9. Tuesday 17:50

          Kedves Magdi!

          Minden ki fog derülni hamarosan! Maradj rajta a listán, és küldöm a tájékoztatást! Október 1-et pedig írd be a naptáradba!

          (November 5-öt is, de az, hogy mi lesz aznap, egyelőre még titok, de nagyon dolgozom rajta!!! 🙂

          Reply
      • mari4477 2011. August 21. Sunday 07:27

        ez engem is érdekel

        Reply
  10. sea970 2011. August 9. Tuesday 05:23

    Hajrá Dreen! Küldjük a pozitív energiát!!! De visszatérve az eredeti kérdésre, velem már volt úgy, hogy odajött hozzám egy fiú, visszautasítottam, és két perc múlva már más nővel beszélgetett. De olyan is volt, aki a visszautasítás után később újra visszajött, és megkérdezte, hogy “még mindig nem?”. Ezen viszont olyan jót nevettem, hogy végül csak elkezdtünk beszélgetni. Szóval, az első visszautasítás nem is mindig mély meggyőződésből születik, de ezzel jól lehet tesztelni a pasi állhatatosságát. Ez most itt kicsit fennkölt szónak tűnik, de szerintem értitek majd, hogy mit akartam mondani…

    Reply
    • Dreen 2011. August 9. Tuesday 08:51

      Hú, miket tanulok itt… 🙂

      Köszönöm, ezt is!

      Reply
  11. Flower 2011. August 9. Tuesday 05:56

    Sokszor egy jó beszélgetés után sem történik semmi, még akkor sem , ha a külső tekintetében sincs kivetnivaló.
    Ilyenkor jó lenne valamilyen figyelem
    felkeltés, de nincs ötletem hozzá, mi lehetne az.
    Vannak akik értenek hozzá és mások pedig nem.

    Reply
  12. Anna 2011. August 9. Tuesday 06:35

    Üdv!

    Nagyon jó írás, a visszautasítástól valóban nem dől össze a világ, csak éppen az önbecsülésünk kap egy újabb sebet… ami persze idővel begyógyul… többé kevésbé.
    És ez ugyanúgy igaz nőkre mint férfiakra, mi nők ugyanúgy rettegünk hogy megkóstolás után “kiköpnek” minket…
    Szép napot mindenkinek
    Anna

    Reply
    • sea970 2011. August 9. Tuesday 07:50

      A kaja jó hasonlat, csak pozitívan kellene felhasználod. Szerinted a tökfőzelék önbecsülése csökken, ha valaki inkább a kelkáposztát választja? A nagy Ő legfőbb ismérve, hogy Ő is a nagy Ő-nek tart téged. Vagyis, ha valaki visszautasít, akkor inkább örüljetek, hogy minél előbb kiderült, és kereshettek tovább. Mondom ezeket perszer magamnak is! 😀

      Reply
      • Magdi 2011. August 9. Tuesday 08:45

        de, amire rátalálnék a nagy Ő re és viszont, már száz sebből vérzek, ha el nem véreztem, amire célba érnék…és egy jó időre bele sem megyek semmiféle ismerkedésbe!
        Ennek ellenére “a remény hal meg utoljára” és igenis fölkelek a padlóról, ha nehezemre is esik, mert az egyedüllétet nem tudom elviselni!

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 9. Tuesday 22:34

          Ha viszont éppen lefoglalnak mások a Nagy Ő előtt, nem fogod pont azért elszalasztani? Sea helyettem is beszélt…:) Teljesen egyetértek. Ha a másik elutasította, nem az ő igazija volt, és kész. A bátyám felesége sem töprengett, barátnője miért dobta ki a bátyámat, és ő vajon szamár-e, hanem mikor rájött hogy az ő IGAZIJa, akkor örült, hogy a barátnő meghagyta neki:) (A dolog pikantériája: a volt barátnő, a kihajító viszont zöldült!) De nem is volt összevaló igazán a bátyámmal, nem véletlenül szakítottak.

          Reply
    • Brigi 2011. August 11. Thursday 19:04

      🙂

      Reply
  13. Ammy 2011. August 9. Tuesday 07:41

    Én is azt gondolom, amit Anna.
    Attól soha nem féltem, hogy mit mond a környezetem, ha nem jön össze egy randim. De minél több visszautasítás ért, annál kevesebbnek éreztem magam. Utánna pedig nagyon nehéz az összerakás. Egy idő után azt mondtam, nem kellenek nekem ezek az újabb és újabb sebek, hogy mindig kezdjem a padlótól, vagy a padló alól újra:-)

    Reply
    • Dreen 2011. August 9. Tuesday 09:14

      Csatlakozom. De mégis, valahogy mára eljutottam már (na jó, néha már eljutok) arra a pontra, hogy bár zavar hogy nem akart megismerni, hogy suttyónak nézett, hogy nemtommi, nem érdekel, már megszoktam. Már kezdem tudni úgy látni az ilyet, hogy “huh, mit úsztam meg”. Talán ez tanulságul szolgál másnak is.

      Reply
      • sea970 2011. August 9. Tuesday 09:20

        Már megint ezzel a suttyóval jössz. Szerintem ez csak a te parád, az is lehet, hogy valami egész másról volt szó. 🙂

        Reply
      • Dreen 2011. August 9. Tuesday 09:34

        Igen, úgy legyen. 🙂

        Reply
  14. Attila 2011. August 9. Tuesday 09:17

    Kedves Olvasók!
    Szerintem az első és legfontosabb,hogy önmagaddal teljes összhangban légy…. Nyitottság, optimizmus legyen nagyon jó barátunk 🙂 Ha ezt az állapotot elérted sokkal könnyebb az ismerkedés és nem érdekel ha visszautasítanak. Minden élethelyzetből lehet épitkezni, tanulni. És ne feledjük: A mosoly egy görbe vonal ami egyenesbe hozhat mindent 🙂
    Attila

    Reply
    • Dreen 2011. August 9. Tuesday 09:39

      😀 Egyetértek, csak eszembe jutott hogy korábban egy másik topikban kibeszéltük ezt a témát és elhangzott hölgyek részéről, hogy mit szólnak egy kedves mosolyhoz, egyenes tekintethez.

      Sokan sikítófrászt kapnak tőle, csak türtőztetik magukat, mindenesetre több tekintetösszeakadás nem lesz azzal az illetővel, arról gondoskodnak. (Vagy nem, tudom, statisztikai megállapításokról van szó.)

      Persze vannak kivételek, a statisztikának a siker is a része, és végülis csak az számít. Nem beszélve arról, hogy a hölgy, aki először zavarbajött, a következő alkalommal már talán interaktívabb lesz, rájőve hogy nem akarták elevenen felfalni, csak rámosolyogtak.

      Reply
      • sea970 2011. August 9. Tuesday 13:06

        Én azt a posztot nem olvastam. De ha egy nő megrémül attól, hogy ha a szemében néznek, és rá mosolyognak, akkor biztos nem azt a nőt keresed.
        Egyszer velem megtörtént, hogy a villamoson egy vadidegen fiú rá mosolygott. Persze, a szokás szerint rögtön elkaptam a fejem. Aztán arra gondoltam, hogy a fenébe is, nem azért járok évek óta pszichodrámára, hogy egy mosolytól megijedjek! Úgyhogy odafordultam, és visszamosolyogtam. Ekkor odajött, és megkérdezte, hogy meddig megyek, és a végállomásig beszélgettünk. Pát hét járás lett a dologból. Nem ő volt életem nagy szerelme, de nagyon tanulságos volt, hogy így is lehet. 🙂

        Reply
      • Dreen 2011. August 10. Wednesday 14:02

        Rossz hírem van kedves Sea970. Te azon kb. 5% közé tartozol, akik nem zavarodnak össze ha rámosolyognak. Látva a fotódat egyébként ezt is feltételezném Rólad. 😀

        Ez szerintem a hölgyekben egy a bunkó üres pasik által kikondicionált reflex, amitől leginkább a nem-bunkó, nem-üres pasik szenvednek. Meg persze a hölgyek is, hiszen zavarukban talán elszalasztanak egy nagyszerű beszélgetést, vagy talán még többet is.

        Mondanám hogy tessék felkészülni lélekben arra a mosolyra (és akár finoman kezdeményezni is, csak annyira hogy a pasi érezze hogy kezdeményezhet), meg nem elkapni a tekinteteket (jó játék ám hogy ki bírja tovább!), de Nektek minek mondjam? 🙂 (A hölgyolvasók halmazösszetétele itt valószínűleg nem reprezentatív a társadalomra nézve.)

        Reply
        • sea970 2011. August 10. Wednesday 14:36

          Ez jó! A mosolyomból látod, hogy szeretem, ha rám mosolyognak? 🙂

          Reply
        • Dreen 2011. August 10. Wednesday 15:38

          Aham! Szép és nyílt a mosolyod!

          Reply
    • Neri 2011. August 9. Tuesday 10:48

      Kedves Attila!

      Mennyire igazad van! 🙂 Jól esett olvasni, amit írtál, rajta vagyok, hogy elérjem magamnál, hogy a nyitottság és optimizmus alapvető tulajdonságom legyen. 🙂 Szerintem jó úton haladok.

      Mindenkinek madárcsicsergős, szép napot kívánok!

      Reply
    • Margó 2011. August 9. Tuesday 17:59

      Kedves Attila!
      Teljesen egyetértek veled.Jó tanácsként ugye tanultuk Anditól,társat úgy induljunk keresni ha érezzük most igen, fog sikerülni.Jól érzem magam a bőrömben,hátha bevonzok valakit!Depressziósan eleve kudarc az egész(vagy talán mégse?fene se tudja.)
      És azt se feledjuk:Jobb megtenni és megbánni,mint megbánni,hogy nem tettem meg.
      üdv. Margó

      Reply
    • Krisztike :-) 2011. August 10. Wednesday 13:07

      Szia Attila!

      Hogy Neked milyen okos és szívet-lelket melengető gondolataid vannak!!! 🙂 Köszönjük, szerintem sokak nevében beszélhetek… Meglep, mert kevesen állnak hozzá így a dolgokhoz, de tökéletesen egyetértek, igazad van sztem… 🙂 Bizony, ilyen hozzáállás elkelne mindenfelé, bármerre is nézek…
      Süssön Rád is a Napocska! 🙂

      Szia!

      Reply
  15. owen 2011. August 9. Tuesday 09:31

    Elképzelem magam mint akivel szívesen randiznék.
    Ezt tartom a legfontosabbnak.

    Reply
    • Dreen 2011. August 9. Tuesday 16:32

      Jó hozzáállás! 🙂 És sikerül?

      Nekem változó… És inkább nem mint igen.

      Persze hogy mi volt előbb, a tyúk vagy a tojás, az …

      Reply
      • Csaba 2011. August 10. Wednesday 12:16

        A dinók is tojással (is) szaporodtak, amikor még tyúk sehol sem volt, max. a mesében. 🙂

        Reply
    • Brigi 2011. August 10. Wednesday 21:01

      Ez nagyon jó hozzáállás. Illetve úgy is lehetne mondani, arra kellene törekednünk, hogy olyanok legyünk, akikkel szívesen randiznánk, ha ellenkező neműek lennénk:-)

      Reply
  16. Katz lelkész 2011. August 9. Tuesday 10:58

    Bizony, kellemetlen az, ha valakit beszappanoznak, és utána hirtelen elzárják a zuhanyrózsa vízcsapját.
    Szerintem olyan randi is létezik, ahol attól rettegünk, hogy NEM utasítanak vissza bennünket.
    Ilyenkor humánusan azt lehet tenni, hogy visszaveszünk a nyomulásból ( kevés szappan, kis vízzel.)
    Ekkor a hölgy (jó esetben) közli, hogy mégsem a nagy ÖÖ vagyunk a számára, max barátok lehetnénk…
    Megértően (kicsit szomorkásan) bólogatunk,végül barátságosan és megkönnyebbülve elköszönünk, azzal a jó érzéssel, hogy ma is megmenekültünk egy veszélyes helyzetből, ugyanakkor végrehajtottunk egy emberbaráti jó cselekedetet is.
    🙂

    Reply
    • Randi Andi 2011. August 9. Tuesday 12:49

      Ezen a szappanosdin jókat derültem, Katz lelkész!!! 😀

      Reply
      • Csaba 2011. August 10. Wednesday 12:17

        Én is dobtam egy hátast a szappanos metaforán, zseniális. 🙂

        Reply
    • Krisztike :-) 2011. August 10. Wednesday 13:10

      Szép napot Katz lelkész!

      Hát, ez a szappanos hasonlat tényleg klassz, tetszik!!! 🙂

      Köszönöm szépen, bár szita az agyam oly soxor, ezt tutira megjegyzem… 😛

      Legyen olyan szép a napod, amilyennek szeretnéd! 🙂

      Reply
  17. Erebus 2011. August 9. Tuesday 14:30

    A szappanos dolog nálam is bejött már. 😀
    Ember baráti szeretet ide vagy oda én is örültem ,hogy gyorsan szabadultam a harapó fogóból.

    Reply
  18. Timi 2011. August 9. Tuesday 15:32

    Kaposvárra nem tervezel ilyen tanfolyamokat?

    Reply
  19. Dreen 2011. August 9. Tuesday 16:30

    Andi, valamit elprogramoztatok!

    Aszongya a társkereső hogy népszerű vagyok. Besorolt a Népszerű tagok közé, senki nem érti miért. Ennyire béna leosztás nem lehet a rendszerben! 😀

    Komolyra fordítva a szót: Kedves Andi, van egy technikai kérdésem: Hogyan lehet megnézni valakinek fotóalbumát? Javasolnám hogy ez könnyebben hozzáférhető legyen, hiszen egy kép soha nem elég. (Nem mintha nekem ez épp aktuális probléma volna, mivel most állítottam át magam láthatatlannak, de bárki számára érdekes lehet ezt tudni.)

    Köszönöm!!! 🙂

    Reply
    • Randi Andi 2011. August 9. Tuesday 18:58

      Szia Dreen!

      Ha van fotóalbuma akkor meg tudod nézni 🙂

      Reply
    • Dreen 2011. August 9. Tuesday 20:29

      Oh, abból indultam ki hogy biztos mindenkinek több fotója van, csak én nem találom hogy hova kell kattintani. 🙂 Köszönöm!

      Reply
  20. Gina 2011. August 9. Tuesday 16:39

    “Lehetsz te a világ legfantasztikusabb szilvája, érett…, zamatos…, kívánatosan édes, és kínálhatod magad mindenkinek, de ne feledd: lesznek emberek akik nem szeretik a szilvát. Meg kell értened: hogy te vagy a világ legfantasztikusabb szilvája, és valaki akit kedvelsz nem szereti a szilvát, megvan rá a lehetőséged, hogy banán legyél. De tudd, ha azt választod, hogy banán leszel, csak középszerű banán leszel. De mindig lehetsz a legjobb szilva. Vedd észre, hogyha azt választod, hogy középszerű banán leszel, lesznek emberek, akik nem szeretik a banánt. Töltheted életed további részét azzal, hogy igyekszel jobb banán lenni, ami lehetetlen, hisz te szilva vagy, de megpróbálkozhatsz megint a legjobb szilva lenni…”
    (Seneca)

    Reply
    • Randi Andi 2011. August 9. Tuesday 18:57

      Szerintem Seneca nem ismerte a banánt. vagy a szilvát, de a kettőt együtt tutira nem 🙂 Vagy tévedek?

      A mondás egyébként nagyon jó!

      Reply
    • Dreen 2011. August 9. Tuesday 20:34

      Hát fura, de minden jel arra utal, hogy tényleg Seneca… Vagy ő járt banántermő vidéken (nem ismerem az életrajzát), vagy ez rosszul terjedt el.

      Reply
  21. Gina 2011. August 9. Tuesday 16:46

    Aki szeretetben él, nem büszke, nem akar másokon uralkodni, nem halljátok soha, hogy hibáztatna, vagy gúnyolna másokat. Nem kutat mások szándékai felől, nem hiszi azt, hogy ő jobban cselekszik, mint mások, és soha nem tartja többre magát embertársainál. Aki szeret, az amennyire csak lehet, elkerüli, hogy fájdalmat okozzon.

    Reply
    • Náprádiné 2011. August 9. Tuesday 22:41

      “A szeretet türelmes, a szeretet jóságos, a szeretet nem féltékeny, nem kérkedik, nem is kevély. Nem tapintatlan, nem keresi a maga javát, nem gerjed haragra, a rosszat nem rója fel. Nem örül a gonoszságnak, örömét az igazság győzelmében leli. Mindent eltűr, mindent elhisz, mindent remél, mindent elvisel. S a szeretet nem szűnik meg soha.”

      Van még miben növekednünk, hajaj… (Náprádiné, neked is!)

      Reply
  22. szerintem pedig 2011. August 9. Tuesday 18:29

    Én nem értem, hogy miért tragédia az, ha visszautasítanak. Leszámítva, ha épp halálosan szerelmes vagy az illetőbe, mert akkor nyilván szomorú, ugyan mégis mi történik, ha visszautasítanak? Semmi! Ezért felesleges értéktelennek érezni magunkat. Egyik ember sem tetszhet mindenkinek, még a legszebbek sem, viszont mindenki tetszik valakinek!

    Reply
    • Zsolt 2011. August 9. Tuesday 19:29

      Nyilván nem tragédia a visszautasítás. A gond általában akkor szokott lenni, ha csak az van, illetve sokat kap az ember rövid idő alatt, vagy folyamatosan csak visszautasításban van része és ez elkedvetleníti.
      A férfiak és nők közötti kommunikációs különbségek pedig még jobban elkedvetleníthetik az embert. A nők sokszor nem mondanak konkrétan nemet, inkább egy “finom” hazugsággal lekoptatják az illetőt. Utána meg hagyják próbálkozni, mert a flört és a figyelem azért jól esik nekik. Ez is el tud kedvetleníteni egy férfit a próbálkozásoktól. Persze nem fog megjelenni az újságokban, hogy valaki visszautasított, de nem is ez jelenti a problémát a férfiaknak. A nők meg ilyen téren nem igazán mérvadóak, mert nem kezdeményeznek. Sokkal ritkábban kerülnek olyan szituációba, hogy visszautasítsák őket. Bár idősebb korban már előfordul, de addig nem jellemző.

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Ammy 2011. August 9. Tuesday 19:52

        Nem tudom, hogy mennyivel ritkábban kerül nő abba a szituációba, hogy visszautasítják. Nemcsak azt lehet visszautasítani, aki kezdeményez.
        Ha kapsz néhány levelet, aztán csak szürke köd, az már visszautasítás.
        Ha elmégy randira, és első-utolsó volt, az is visszautasítás.
        De persze én is gondolhatom azt, hogy de jó, hogy nem nekem kellett visszautasítanom valakit:-)

        Reply
      • Magdi 2011. August 10. Wednesday 18:52

        Szia Zsolt!

        Én a”másik oldalról”….a tapasztalat ugyan az.-szeretnék veled ismerkedni…írja a Ffi..-Szívesen.)írom én,és 2 üzi után lép..:-D akkor most mit is akart?)))) adatlapom,őszinte,valos..Képeim sem ballagási kép!)))) Ja…és csúnya,buta sem vagyok…))))

        Reply
        • Zsolt 2011. August 10. Wednesday 23:14

          Kedves Magdi és Ammy!

          Igazatok van, kicsit egyoldalúan szemléltem ezt a visszautasítás témát. Egy nőnek ugyanolyan visszautasítás, mikor pl. flörtölnek vele, lefektetik majd szép lassan leesik neki, hogy csak ennyire tartották alkalmasnak, egy komolyabb kapcsolatra már nem. Illetve a levelezés vagy az első-utolsó randi is jó példa erre. Csak annyi a különbség, hogy más visszautasítások érik a nőket mint a férfiakat.
          Köszönöm, hogy elmondtátok a véleményeteket.

          Üdv: Zsolt

          Reply
    • Ammy 2011. August 9. Tuesday 19:49

      Persze, nem tragédia, ha visszautasítanak. Ezt az eszével tudja is az ember. Biztos van is, aki könnyedén tudja kezelni első perctől kezdve, illetve megtanulja.
      De nem öröm. Nekem negatív dolog.

      Reply
    • Dreen 2011. August 9. Tuesday 20:39

      Azért baj, mert előbb-utóbb elkezdjük önmagunkra érvényes üzenetnek, tükörnek tekinteni. Minél többen utasítanak vissza, annál hihetőbbnek tűnik, hogy nem az ő ízlésükben van a hiba, hanem mi nem vagyunk érdemesek a figyelmükre. Ilyen egyszerű.

      Persze lehet más forrásból ellenerőre szert tenni, csak nem könnyű. Pl. ha egy hölgybarátom (akivel csak a szikra hiányzik, egyébként csodás pár lehetnénk) ilyet szól, hogy nem érti miért nem veszi észre a többi nő hogy qrvajó pasi vagyok, az valami. Csak ilyet keveseknek van szerencséjük hallani.

      Ennyi a történet.

      Reply
      • Náprádiné 2011. August 9. Tuesday 22:54

        Mert ritkán mondunk ilyet. Én egyetlen férfibarátomnak mondtam meg, hogy jó pasi, meg küldök felé néha jelzést, hogy egyébként egy vonzó ember, tényleg helyes, különleges színű, kifejező szemekkel. Egyrészt rettenetesen nem tudja magáról és rohadtul nincs önbizalma, másrészt neki nyugodtan mondhatom, mert régen ismerjük egymást, nem érti félre, meg nem is olyan, hogy úgy vegye. Tehát: szükséges indokolatlanul gyenge önbizalmát erősíteni, másrészt a közlés nála nem veszélyes. Egyébként egy ilyen jelzés lehetne akár veszélyes is. Nem biztos, hogy másnak ilyet lejeleznék, mert jobb hallgatni, mint egy esetleges bonyodalom.

        Reply
      • Csaba 2011. August 10. Wednesday 12:34

        Még rosszabb, ha mindenki ezt mondja neked, csak mindig befigyel az a bizonyos “de…”. 🙁 Ha valamit nagyon nem szeretek, az a kertelés és az őszintétlenség, ezekkel elég jól a padlóra lehet küldeni; különösen akkor, ha a másikról tudom, hogy állítása szerint ő is megveti ezeket. Azzal nincs bajom, ha valaki őszintén megmondja, hogy nem tetszik neki pl. az orrom, de ha emellé még odateszi azt, hogy de azért szuper vagyok, és napokon belül biztosan találok magamnak valakit, akkor sikítani tudnék. Ha olyan szuper lennék, nem lennék már vagy 2 éve egyedül; vagy esetleg igazuk van, de helyzettől függetlenül mindig másnak vagyok szuper, az aktuális hölgynek nem (kb. mint a Garfieldos diéta, ami “holnap” kezdődik :)).

        Reply
        • sea970 2011. August 10. Wednesday 12:51

          De sokszor nem tudjuk megmondani, hogy mi hibádzik. Én is voltam már olyan randin, ahol nagyon jól elbeszélgettem a pasival, a humorunk is hasonló volt. Ahogy a gyerekeiről mesélt, abból még az is kiderült, hogy nagyjából a nevelési elveink is megegyeznek. És mégis valami hiányzott, nem éreztem a bizsergést. Hiába kérdezte, nem tudtam megmondani neki, hogy mit hiányolok. Ezt ilyenkor a másiknak simán el kell fogadni…

          Reply
          • Flower 2011. August 10. Wednesday 15:51

            Kedves sea970!

            Előfordulhat, hogy a bizsergés nem azonnal jön, hanem több idő kell hozzá.
            Lásd korábbi leírásokban.Szerintem ritkán van olyan szerencsés helyzet, hogy azonnal szikra is van.

            Reply
        • zuzmo 2011. August 10. Wednesday 17:17

          Mi az a mindig “de…” ami miatt nem vagy sikeres?

          Reply
        • Brigi 2011. August 10. Wednesday 21:04

          Na igen…régen, még gimi környékén, volt a tágabb társaságomban egy srác, akinek minden lány azt mondta, hogy “a leendő barátnőd annnnnnnyira jól fog járni veled”…de valahogy egyik lány sem akart lenni az a barátnő:-))

          Reply
          • Náprádiné 2011. August 10. Wednesday 22:11

            Hm. Talán nem férfiként viselkedett, nem jelzett le. Van egy édes, drága, aranyos tündér ismerősöm, akit ha először meglátsz, és meghallod az énekhangját, hát… nemhogy szem, magad sem maradsz szárazon. De ha eltöltöttél vele két órát, azt mondod: jaj de drága vagy, a barátnőm biztos jól járna veled. Helyes, szépszemű, magas, ifjú, csodálatos basszus hanggal. De a személyiségéből hiányzik a férfi. Egy drága haver. Picit infantilis is, de még az sem lenne akadály. Színpadon olyan szép, hogy csak… és az énekhangja, wh… de ha lejött onnan, és nyakamba borul, már elfelejtem, hogy van neme.

            Reply
        • Ágica 2011. August 13. Saturday 19:53

          Szia Csaba!

          Ez tetszik…már mint amit írtál.
          Mi tagadás hasonló a női fél tapasztalata is….mert bizony a pasik is “”szokják”” ezt alkalmazni, csak ŐK azt mondják..Tudod Kedves nincs veled semmi baj..csini vagy..édes vagy…gyönyörű a szemed…No és jó alakod is van…és nem veled van Kedves baj…majd befejezi a mondatot…VELEM van baj..
          No Én ekkor szoktam KIAKADNI.
          De ezt nem kommentálnám, mert nem szeretnék a ffi nemet bántani.
          Szóval jó volt a hozzászólás 🙂
          Ágica

          Reply
  23. atro 2011. August 10. Wednesday 08:35

    Az a baj a visszautasításokkal, hogy nem mindenki (sőt a többség szerintem ilyen) képes azt ilyen lazán lekezelni, ahogy Andi a bejegyzésben írja. Az első 2 – 3 lepattintás után még legyint az ember, hogy hát ez van, nem jött össze, majd talán a következő… De amikor a 123.-ik kosár után már eléggé lehangolttá, csalódottá válik az ember, és hajlamos eluralkodni az ilyen “Ami nem megy, azt inkább hagyjuk a fenébe” típusú érzés.
    Egyébként nekem meggyőződésem, hogy egy nő (és most elnézést kérek a blog szerkesztő asszonyától) nem igazán kompetens e témában férfi oldalról. Mert a nőknek alapvetően nem kell az égvilágon semmit sem tenni, csak várni és várni az érkező kezdeményezésekre férfi oldalról, aztán válogatni a kérők között. Lényegesen kényelmesebb, és kevesebb komfortzóna csökkenéssel járó érzés, mint összeszedni minden erőt és bátorságot a kezdő lépés meglépéséhez!

    Reply
    • Dreen 2011. August 10. Wednesday 09:09

      Én férfiként mondom, hogy azért szerintem nem olyan egyszerű a nőknek sem. Megint egy eleve szűrt mérési állományból dolgozol. De ezt majd elmondják ők. 🙂

      Az alapgondolat persze jó.

      Reply
    • sea970 2011. August 10. Wednesday 09:21

      De pont ezért van ez a fórum, hogy a pasik is elmondhassák, hogy mit gondolnak a dologról. És akkor máris sokat tanulhatunk egymástól…

      Reply
    • Ilu 2011. August 10. Wednesday 09:26

      Hol élsz Atro?!
      Ezt komolyan gondolod, hogy egy nő csak ül a babérjain, aztán várja, hogy a sült galamb a szájába repüljön?
      Amikor nálam kezdeményeztek, abban én is aktívan közrejátszottam. Ha egy társaságba szimpatikus volt nekem valaki általában úgy irányítottam a dolgokat, hogy a beszélgetést tudjak vele kezdeményezni, persze ehhez kell a másik ember is! Valamint nem árt, ha észre veszed kinek vagy szimpatikus, és kinek nem. Ehhez meg sem kell szólalni, egy elkapott pillantás nagyon beszédes tud lenni…

      Reply
    • Randi Andi 2011. August 10. Wednesday 10:24

      🙂 Atro, a 21. században vagyunk!!! Egyébként pedig ha nem tartasz kompetensnek a témában, akkor nem értem, miért olvasol engem, van még elég fórum az interneten ahol vitatkozhatsz.
      Köszi!

      Reply
      • Csaba 2011. August 10. Wednesday 12:41

        Andi, ne vedd már kérlek olyan sértőnek a kritikákat, biztos nem azzal kelt fel Atro, hogy “Ma jól beszólok R.A-nak!!!”. 🙂 Elég, ha a jótanácsokat megköszönöd, a “kötözködő” megjegyzéseket pedig úgyszintén bár, de mindkét esetben rajtad áll, melyiket fogadod meg.

        Egyébként Atro nem úgy gondolta, hogy alles zusammen az egész témában nem vagy kompetens, hanem nem tudod férfi szemszögből nézni bizonyos dolgokat. Ezen amúgy is kár vitatkozni, mert rajtad kívül senki sem tudja, milyen szemszögből tudod nézni valójában a kérdést, te pedig azt nem tudod, hogy az adott szemszög valóban megbízható és hiteles-e. 🙂

        Na, de back to work, eleget szájaltam már itt, a végén még olyan leszek, mint a Szájjártó gyerek, csak duma-duma-duma és no work. 🙂

        Reply
        • Randi Andi 2011. August 10. Wednesday 13:13

          Csaba, köszönöm, ez jól esett!!! 🙂

          Reply
      • Dreen 2011. August 10. Wednesday 13:40

        Én meg történetesen nem értek egyet Attival ebben, szerintem igenis Andinak van már akkora tapasztalata, hogy jobban lássa a férfiagy működését mint a legtöbb nő.

        Kellő komolysággal átfogalmazva: RAndi rulez. 🙂

        Reply
        • Csaba 2011. August 11. Thursday 08:45

          Akkor nézzük egy másik szemszögből ezt a dolgot: mindenki másképp éli meg ugyanazt az élményt; ez a különbség a nüánsznyitól egészen ordító méretig terjedhet. Nemtől, kortól függetlenül. Andi így látja, Atro pedig úgy, de elzavarni senkit nem kell, mert mást gondol. Én is amondó vagyok, hogy egy nő nem képes maximálisan férfi szemmel és aggyal felfogni a dolgokat, és vice versa. Mást élünk meg, és bár végre van olyan nő, aki képes tenni a saját boldogságárt (azaz odamenni egy szimpatikus fiatalemberhez – maximális reszpektem az övéké), akkor sem biztos, hogy ugyanúgy élik át az elutasítást. A fájdalom, csalódottság egy absztrakt fogalom, és emellett még emberenként változó a mértéke is. Van, akinek nem okoz gondot a visszautasítás, van, akinek nagy fájdalom (mint nekem is), és ezen sok esetben csak nehezen, ritkán egyáltalán nem lehet segíteni. Nem is ez a legfőbb baj (fájjon csak :)), hanem ha az ember feladja a küzdelmet. Többen írtál már, és szerintem is igaz, hogy sosem szabad feladni, mert azzal az ember csak veszít. Ha elutasítanak, nem vesztettem, egyszerűen tovább lépek, de ha elhagyom magam, akkor legyőzetettem.

          Tanácsokat mindig lehet egymásnak adni, de egyiket sem szabad készpénznek, garantált sikersztorinak venni, mert lehet hogy ami Atronak bevált, az nálam nevetségesen hatna. A lényeg, hogy próbálkozni kell, újítani kell, és egyszer csak lesz valami. 🙂

          Reply
      • Zsolt 2011. August 10. Wednesday 23:30

        A 21. századot gondolom arra értetted, hogy néha előfordul, hogy egy nő megy oda a férfihoz. Meg talán még arra, hogy a nők is adnak jelzéseket. Ez mind igaz is, csak viszonylag ritka. Az, hogy a nő menjen oda az nagyon ritka és jópár férfi furcsálkodva, ferde szemmel is nézi. A női jelzésekből több van, csak sok férfi béna ezekben. Bár szerintem ezekből egy nő inkább önbizalmat merít, mert a férfiak ha felfogják akkor szinte mindig pozitívan reagálnak rá, hiszen keveset kapnak ebből. Egy nő, akit fél óra alatt már húszan próbáltak levetkőztetni a tekintetükkel az inkább már unja ezeket. Szóval azokban a dolgokban, amikben a férfiaknak fáj a visszautasítás a nőknek nem igazán van tapasztalata (általánosságba), illetve egy férfi is nehezen érti meg mikor egy nőnek rosszul esik, hogy csak sex volt. Pedig ugye ez is egy visszautasítás, hogy komoly kapcsolatra nem kellenél (nem szerettem beléd, stb).

        Üdv: Zsolt

        Reply
    • Flower 2011. August 10. Wednesday 16:00

      Kedves atro!
      Ha a nők soha nem kezdeményeznének,akkor
      egyáltalán nem biztos, hogy olyanoktól kapják a megkereséseket, akiktől mindig szívesen vennék. Ezért fontos, hogy a nők is próbálkozzanak számukra szimpatikus egyénekkel. Így aztán ők is részesülnek a visszautasításokból.
      Erősíthetjük a lelkünket mindnyájan.:)

      Reply
    • Náprádiné 2011. August 10. Wednesday 22:14

      Meg a nagy csudákat! Elárulok egy titkot: a nő is ember. És kurvára tud fájni neki, ha visszautasítják. És bizony, fel is kell dolgozza, ugyanúgy, ahogy te. Sok év volt az életemben, mire rájöttem, hogy akinek nem kellek ilyennek, az jobb is, ha megy, mégpedig igen rövid úton, és hamar. Egyszerűen nem egy ilyet keresett, akkor pedig valószínű, hogy én sem őt.

      Reply
  24. Krisztike :-) 2011. August 10. Wednesday 13:26

    Szia Muki!

    Bár nem tudtam – talán csak a ‘gépek lázadása’ (:-D) miatt – Neked közvetlenül válaszolni, de igen gondolkodóba ejtő, amit mondasz…:-O
    Miért nem próbálkozol amúgy újra???? Érdekelne, hisz ki tudja, talán azóta változott a helyzet, nem gondolod????
    “A lehetetlent megpróbálni nem lehetetlen és kiderülhet, hogy a látszat csal!”
    Szóval: szerintem hajrá!!!! :-):-):-) Drukkolok Neked (is)!!!! 🙂
    Priviben is írhatsz, mert komolyan felcsigáztad az érdeklődésemet…

    Szép szerdát! 🙂

    Reply
  25. atro 2011. August 10. Wednesday 15:59

    Andi!

    Igazán távol állt tőlem, hogy megsértelek, nem is értem, miért reagáltál ilyen határozottan vissza… Ennyire félreérthető voltam? Talán mégsem, mert Csaba teljesen jól vágta le a hsz.-om lényegét. Csak arra akartam kilyukadni, hogy Te nőként nem igazán fogod tudni magad beleképzelni a férfiak helyzetébe, problémáiba. Ez nem baj, nem szemrehányás, hanem csak egy puszta ténymegállapítás volt. Hogy egy kissé sarkos példával éljek: nekem is biztosan felrónák egy kismama-baba fórum olvasói, ha a várandósság, vagy a csecsemő szoptatás témakörében próbálnék meg tanácsokat adni. 😀
    Egyébként meg higgye el mindenki, nekem is vannak tapasztalataim, és sajnos nem túl pozitívak. Rajta vagyok legalább tizenöt társkereső oldalon, olvastam már több száz női adatlapot, bemutatkozást, és bizton állíthatom, hogy e téren (XXI. század ide vagy oda) sajnos a nők maradtak konzervatívak. Nem kezdeményeznek. Én írhatok akár száz kezdeményező indító levelet, de előzmény nélkül nőktől érkezett levelek száma gyakorlatilag a nullához konvergál. És sok nő a bemutatkozó szövegében nem is rejti véka alá azon szemléletét, hogy hogy ők elvárják a kezdeményezést, és válaszra is csak jobb esetben számíthat az illető, mert aki nem tetszik annak vissza sem válaszolnak (mondjuk aki nem írja ki, az is pont ugyanígy cselekszik, szóval végül is mindegy). A lényeg, hogy én úgy látom, a XXI. század ellenére maradt a régi korok hagyománya kezdeményezés terén.

    Reply
    • Zsolt 2011. August 10. Wednesday 23:42

      Szia Atro,

      Neten egyébként a nők is szoktak kezdeményezni, mert ott sokkal egyszerűbb.
      Sokszor volt, hogy ott is jeleket küldtek. Felvesznek kedvencnek, küldenek egy flörtöt, mosolyt, stb. Van aki még levelet is ír. Persze tudom jól, hogy min múlik. Az első a kép, a második az adatlap. Persze én 20-30-as korosztályból írom a tapasztalatokat. És volt néhány olyan lány is, aki bevallottan vadászott a neten. Soha nem olvasta el azokat a leveleket, amiket küldtek neki (naponta 50-et), sőt olykor le is vette a képét, hogy hagyják abba. Viszont keresgélt és aki szimpatikus volt annak írt. Ráadásul ha pl. sokat vagy online, akkor többen is néznek meg, mert jópáran az aktuálisan online társkeresőket szkennelik. Tehát sok kis apróság figyelembevételével lehet azon segíteni, hogy írjanak neked is.

      Üdv: Zsolt

      Reply
  26. Flower 2011. August 10. Wednesday 16:15

    Mondjuk mi nők is megjárjuk a kezdeményezéssel. Én is úgy jártam egyszer, hogy meg szerettem volna beszélni egy második randit egy számomra
    szimpatikus sráccal. Ő pedig azt mondta,
    csinos vagyok, kedves vagyok, de közöttünk nem működne a dolog…
    Azóta soha nem próbálkozok további találkozók megemlítésével.

    Reply
    • Dreen 2011. August 10. Wednesday 16:45

      Sajnálom kedves Flower. De tudnod kell, hogy minden ember új ember, új élet, új világ. Nem szabad engedned hogy megnyomják nálad ezt a gombot és már be is fordulj. 🙂

      Reply
  27. Szelídvihar 2011. August 10. Wednesday 19:17

    Én úgy érzem, nem feltétlenül az zavar, hogy mit gondolnak majd mások… Szerintem sokkal inkább fél az ember attól, hogy az önbecsülése sérül. Attól, hogy egy újabb kudarc egy újabb igazolása lesz annak, hogy keveset ér férfiként/nőként. Egy újabb “elégtelen” osztályzat, ha úgy tetszik…

    Persze egy ideig el lehet lenni az otthon, tükör előtt mesterségesen gyártott önbecsüléssel, és fel lehet ezeket dolgozni. De nem a végtelenségig. Az ember mégiscsak a másik nemtől vágyik elismerésre, attól fogja igazán jól érezni magát a bőrében. Ha nincs külső megerősítés, az önbecsülés leapad. Az ember igazából szerintem attól fél, hogy szembesül vele, nem is olyan jó, mint ahogy azt gondolja magáról. Ezt az érzést valahogy senki sem csípi, főleg nem olyan téren, ami fontos számára. A nemének megfelelő szerepben sikeresnek éreznie magát pedig mindenkinek az…

    Egyébként én örülnék, ha benne lenne a tévében, hogy visszautasítottak! Hiszen akkor sok lány megismerne, és biztosan sok lenne közülük, akinek viszont tetszenék… :))

    Reply
    • napsugár 2011. August 10. Wednesday 20:05

      Szia Szelídvihar!

      Ez egy nagyon jó hozzáállás!
      És remélem, egyszer nem lesz több visszautasítás!

      Sugi

      Reply
    • Brigi 2011. August 10. Wednesday 20:27

      Egyszerre írtuk le kb ugyanazt:-)

      “Attól, hogy egy újabb kudarc egy újabb igazolása lesz annak, hogy keveset ér férfiként/nőként. Egy újabb “elégtelen” osztályzat, ha úgy tetszik…”

      Igen, ez tökéletes, szerintem te még jobban is megfogalmaztad, mint én. Erről van szó.

      (Egyébként nem tudom, miért, de összevissza írja ki a hsz-ok idejét ez az oldal…ezt már máskor is észrevettem….pl én 21 óra után írtam, mégis csak 20 órát ír ki…)

      Reply
      • Szelídvihar 2011. August 10. Wednesday 20:35

        Szia! 🙂

        Szerintem meg pont te fogalmaztad meg jobban 🙂

        “Szóval azért rettegünk a visszautasításoktól, mert visszaigazolja a félelmeinket.”

        Én épp ezt a mondatot kerestem, és írtam körül nagy nehezen a vége felé, de nem lett tökéletes.

        Köszi 🙂

        Reply
    • Dreen 2011. August 10. Wednesday 20:50

      Nagyon jól mondod kedves Vihar. Ahogy Napsugár megkapta tőlünk a Sugi illetve Napsu beceneveket, te megérdemled a Vihi becenevet! 😀

      Hm… Egyszer egy pszichológiai tréningen mindenkinek nevet kellett adnia magának, valamit ami jellemzi őt. Az én nevem is a Szelídvihar volt… 🙂

      Reply
      • Szelídvihar 2011. August 10. Wednesday 21:16

        Nahát, pedig nem sokszor találkoztam ezzel a névvel. 🙂

        Reply
    • Zsolt 2011. August 10. Wednesday 23:46

      “Egyébként én örülnék, ha benne lenne a tévében, hogy visszautasítottak! Hiszen akkor sok lány megismerne, és biztosan sok lenne közülük, akinek viszont tetszenék…)”

      Mennyire igazad van:).

      Üdv: Zsolt

      Reply
  28. Brigi 2011. August 10. Wednesday 20:05

    Szép jó estét!

    “A visszautasítástól való félelem legfontosabb komponense az, hogy a társkeresők attól tartanak, hogy ki mit fog gondolni róluk, miután vissza lettek utasítva”

    Ez nem igaz. A legfontosabb komponens az önbizalmunk és az önbecsülésünk csökkenése, elvesztése a visszautasítás hatására.
    A többiek is ezt írták le ilyen-olyan szavakkal. Nekem is ez volt a legelső gondolatom a cikket olvasva.

    Egy felnőtt ember már nem foglalkozik olyasmivel, hogy mit gondol a kolléga vagy szomszéd, pláne ilyen bagatell ügyről, mint egy visszautasítás. Egyrészt, mert nem gondolnak semmit. Valójában mindenkinek annyi problémája van, hogy a legtöbb embert csak a sajátja érdekli:-) Persze ha van egy szenzáció, vagy munkahelyi botrány, azt kipletykálják az emberek, de ilyen pitiánerségekkel nem foglalkoznak.

    A probléma ott van, hogy az egyedülálló, pláne hosszú ideje egyedülálló embereknek _általában_ már eleve kevés az önbizalma. Ha ezt megfejelik egy-két-száz visszautasítással, akkor az illető igazolva látja azt, amitől eleve rettegett, vagyis, hogy ő nem elég jó. (Nem elég szép, okos, gazdag, magas, karcsú, szórakoztató, kutyafüle…)

    Szóval azért rettegünk a visszautasításoktól, mert visszaigazolja a félelmeinket. Nem pedig azért, hogy jajj, mit mondanak mások…mások semmit nem mondanak, pláne, mert általában nem is tudnak róla.

    (És nehogy megsértődj, kedves Andi, minden tiszteletem a Tiéd és a munkásságodé, de Te sem vagy tévedhetetlen, és fontos, hogy megértsd a motivációinkat ebből a szempontból is, ha segíteni akarsz nekünk:-)

    üdv
    Brigi

    Reply
    • napsugár 2011. August 10. Wednesday 20:13

      Kedves Brigi!

      Nagyon igazad van.
      Annyit fűznék hozzá, hogy sokan nem is fogják fel, hogy ez néhány embernek mennyi problémát okoz. Azt mondják, lépjél túl, vagy hogy ez a társkereséssel együtt jár. Meg, hogy ők is túléltél. De néha úgy érezzük, ez nem elég, mintha nem is értenék meg a problémát, csak mondanák. Pedig erről beszélni kell.

      Sugi

      Reply
      • Szelídvihar 2011. August 10. Wednesday 20:33

        Ha valakit kezdettől fogva nézegetnek az ellenkező neműek, könnyen ismerkedik, mindenki dicséri, stb., az nem fogja érteni, hogy ez másnak probléma. Azért, mert számára mindez természetesnek, eleve adottnak fog hatni. Ami természetes nekünk, arról az a benyomásunk, hogy nem kellett semmit sem tennünk érte, tőlünk független, és így másoknak is adva kell, hogy legyen…
        Ezért nem értik sokan, hogy egyeseknek miért is okoz problémát ismerkedni, kezdeményezni. Esetleg azt gondolják, bizonyára valami nincs rendben az ilyen emberrel…

        Reply
        • Brigi 2011. August 10. Wednesday 20:53

          Van két fiúhaverom.
          Az egyiknek az a legnagyobb problémája, hogy a csajok folyton össze akarnak jönni vele, nem győzi levakarni őket:-). Azt mondta nekem egyszer, hogy már nem szeret lányokkal dumálni a másoddiplomás képzésen, mert azonnal azt gondolják (remélik:-), hogy akar valamit.
          A másik meg 32 éves, és egyetlen (elég gázos) barátnője volt csak életében, kb. 1 évig…neki honnan legyen önbizalma??
          Az első srác nyilván sohasem lenne képes felfogni a második srác helyzetét…olyan, mintha két különböző univerzumban élnének, amik közt nincs átjárás…

          Reply
        • Csaba 2011. August 11. Thursday 09:11

          Ekkor jönnek azok az elmés megállapítások, hogy aki neten ismerkedik, az defektes. 🙂 Elvégre, valamilyen szinten mindenki defektes, hisz ha veszünk egy viszonyítási pontot (egy ember nézőpontját), akkor az is defektesnek fog tűnni, akinek a nézőpontjából nézve a vett emberünk defektes (mi magunk sosem vagyunk azok a mi nézőpontunkból, de ez gondolom egyértelmű). Kicsit torz példa, de talán érthető voltam. 🙂 Elég szörnyűnek tartom, ha valakire azt mondjuk, hogy ő tuti fixen defektes (és ezért ismerkedik neten, vagy ezért hord szandált zoknival, vagy ezért szereti a sárgaborsó főzeléket, stb), elég korcs lelkűnek kell lenni ehhez. 🙁

          Reply
      • Brigi 2011. August 10. Wednesday 20:45

        Kedves napsugár!

        Köszönöm.
        És igazad van abban, hogy akinek sosem voltak társtalálási problémái, azok sokszor egyszerűen képtelenek felfogni a problémát, még akkor is, ha egyébként intelligensek.

        Én még sosem társkeresőztem (se online, se offline formában), kezdeményezni sem szoktam. Így nem tudom, hány visszautasítás kell ahhoz, hogy valaki teljesen elveszítse a maradék önbecsülését is és ne legyen ereje tovább próbálkozni…de úgy tippelem nem sok…

        Szóval társkeresés előtt szerintem mindenkinek valahogyan erős önbizalmat kéne szereznie…csakhogy a vonzerőt illetően az önbizalmat a másik nem visszajelzései adják…innentől pedig a kör bezárult, illetve ez egy ördögi kör…nem tudom, hogyan lehetne megtörni.

        Reply
        • atro 2011. August 10. Wednesday 20:57

          Ahhoz képes, hogy nem vagy érintett, nagyon képben vagy a témát illetően. Respect, maximálisan igazad van mindenben.

          Reply
        • napsugár 2011. August 10. Wednesday 21:28

          Szia Brigi!

          Én se próbálkoztam nagyon a társkereséssel, az netestől pedig sokáig fel is állt a hátamon a szőr. Nekem szükségem van a másik nonverbális kommunikációjára, a reakciójára, minthogy várjam, ír-e, mit ír stb.
          És próbálkoztam Andinál, hatalmas pofára esés volt a vége. (És még egyszer mondom Andi, ez nem a te hibád!)
          És azóta újra bezárkóztam. De túlléptem rajta, csak újra kellene kezdeni az egészet, és kezdeményezni, legalábbis a kezdőlépést megtenni, mert ugyebár itt már elhangzott, hogy túlságosan sokat kezdeményeznek a hölgyek – na meg az ellenkezője is, szóval a jelzések közvetítése kell, a férfi meg “harcoljon”. Őneki kell hódítania.
          Szóval, igen hatalmas szükség van önbizalomerősítésre és bátorságra.

          Sugi

          Reply
        • Náprádiné 2011. August 10. Wednesday 22:19

          Nemcsak a másik nem visszajelzései. Hanem az is, amit csinálsz. A szakmai sikerek pont ugyanúgy építik az önbizalmad, vagy bármely téren való siker, mint a másik nemtől való jelzések. És ezekből nagyon jól lehet táplálkozni.

          Reply
          • Náprádiné 2011. August 10. Wednesday 22:20

            Röviden: tűzz ki célokat, és érd el! Lesz önbizalmad.:)

            Reply
          • Szelídvihar 2011. August 11. Thursday 17:10

            Szerintem ez nem ugyanaz. Rengeteg ember van, aki a karrierében sikeres, de a magánéletében nem, vagy épp fordítva. Persze el lehet gondolkozni azon, hogy mi az, amit az egyikben jól csinálsz, jól fogsz fel, és mi lenne az annak megfelelő lépés, hozzáállás a másikban…

            Reply
    • Dreen 2011. August 10. Wednesday 21:13

      Megjegyzem, szerintem Andi csak el akarta terelni a figyelmünket arról a nyilvánvaló dologról, hogy a félelmeink beigazolódásától és az önbecsülésünk sérülésétől félünk. Jó ötlet volt, csak épp túl jó a társaság.

      Reply
      • Náprádiné 2011. August 10. Wednesday 22:05

        És mi van azokkal a férfiakkal, akik nem tudnak hódítani? Mert nem gyakorolták be más nőkön? És persze ugyanúgy nincs önbizalmuk? Sokszor beszéltünk már róla, de ez SEM nemfüggő. Tudod: “férfi nem ember!”:) ahogy a török mondta. Van, ahol egy határozott asszonyt egészít ki egy határozatlanabb férfi, és ugyanúgy működhet ez fordítva is.

        Reply
      • Amvara 2011. August 10. Wednesday 23:23

        Nem tudom mi van velük. Bízom benne, hogy nekik is terem babér pont úgy ahogy mondod.

        Reply
    • Amvara 2011. August 10. Wednesday 21:15

      És ezzel el is érkeztünk a dolog filozófiai aspektusához; az egó kérdéséhez: Ki az bennünk aki fél? Ki az aki büszke? Az egó, melyet a különlévőség látszata táplál és a hit abban hogy létezünk.

      Valójában nincs is olyan hogy Én. Csak egy nagy rend létezik, amelynek szemlélői és terelői vagyunk. A különlévőség látszatában való téves hit az, ami létrehozza a problémát és a látszatfájdalmat.

      Az Én nem létezik, csak a Kapcsolat. Az Élet sem anyag, hanem az állandóan cserélődő alkotóelemek megmaradó kapcsolatrendszere. A labdák lecserélődhetnek, de attól a labdajáték ugyanaz marad. Tehát az Én (az alkotóelem) sokkal kevésbé létezik, mint a Rend (kapcsolat), melybe illeszkedik.

      Így pedig az Énnek nincs is mitől félnie. Szabad lehet.

      Reply
    • Náprádiné 2011. August 10. Wednesday 22:01

      Más téren, de ezen is, nem egyszer fel kellett dolgoznom a visszautasítást. Nem feltétlenül az a baj, hogy te “nemvagyelégjó”. Mindenki elég jó, és senki sem elég jó. Egyszerűen a másik nem egy ilyet keres. Mert különbözőek vagyunk. Nekem ez az elég jó, másnak más. Én ilyet kerestem, mást kiverné a víz ettől a drága békés embertől, aki az én társam, én viszont őt kerestem. Kevesebb attól, hogy visszautasították előttem, vagy én kevesebb voltam mások visszautasítáaitól? NEM! Vagyok ez az ember, aki. És akinek ez kellett, megtalált, és megtaláltam. Mások a zsánerek. Engem egy Robbie Williamstól ver ki a víz, mások érte bomlanak. RobiN Williams viszont elbűvölő a számomra, másoknak viszont nem. Ennyi.

      Reply
      • Zsolt 2011. August 11. Thursday 00:02

        Kedves Náprádiné!

        Szerintem ez baromira nem ilyen egyszerű. Talán belső tulajdonságokra ez az elv még tartható is lenne, de külsőre biztos nem. Rengeteg embernek sokkal nagyobb sikere lenne, ha a külsejét rendbe tudná rakni. Mint ahogy a sztárok is teljesen hétköznapi külsővel rendelkeznek, csak van ott valaki, aki megmondja, hogy mi áll jól nekik, mit csináljanak, mit egyenek, mit vegyenek fel, stb. Ezt egy magánembernek egyedül kell megoldania vagy a barátaival. De szerintem sokat segítene a legtöbb férfinek, ha elmenne egy “stílustanácsadóhoz”, aki történetesen nő, és elmondaná, hogy mit csináljon (külsőre). Aztán persze viselkedésben is, amúgy olyan randigurusan. Ahogy ott is meg volt fogalmazva, “hogy a nők felfigyeljenek az értékes emberekre”.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Ammy 2011. August 11. Thursday 07:01

          Egyetértek!
          Kellenének a jó tanácsok a külső tekintetében, de azt hiszem, vagy nem találjuk meg aki ebben segít, vagy nem tudjuk megfizetni, mert erre nem tudunk pénzt szánni, vagy nem tudunk rá időt szánni. Vagy kevés hozzá az akarásunk:-)

          Reply
        • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 09:08

          Kedves Zsolt, igen, tudom más hozzászólásaidból is, hogy neked elsődleges a külső. Nekem nem. Nekem az az elsődleges, ami kisugárzik. Ezért olyan, mintha más dimenzióban beszélnénk. Aki a külsőt nézi, jó, ha olyat talál, aki szintén. De elég baj, ha egy belső értékeket és mélyebb érzelmeket szem előtt tartó ember elkezd azoknak megfelelni, akik a külsőt nézik. Csak bajt hoznak egymás fejére.

          Reply
    • Zsolt 2011. August 10. Wednesday 23:50

      Kedves Brigi,

      Jól összefoglaltad. Meg van a probléma, már csak a megoldás hiányzik:).

      Üdv: Zsolt

      Reply
    • Csaba 2011. August 11. Thursday 09:06

      Akkor én még nem vagyok felnőtt, mert az önbizalmam csökkenését még elviselem, de félek attól, mit gondolnak rólam azon idegenek, akik köröttem vannak épp. 🙂 Ezért se merek nagyon kezdeményezni élőben direkt módon, jobb szeretem azt, ha csak egy kis csevegésre invitálhatom a másikat kezdetben, aztán meglátjuk, mi lesz – de sokan erről is lemondanak, ők egyből arra a pontra ugranak, hogy jóccakát. 🙂

      Reply
  29. napsugár 2011. August 10. Wednesday 21:02

    Sziasztok!

    Igazság szerint nem is tudom, melyik cikkhez írjam le azt, amit ma hallottam a buszon.
    Szóval, fővárosunkból tartottam hazafelé (cirka 2 óra lett volna – amely végül kicsit nagyobbra dagadt, hála a rendőrségnek, meg az útfelújításnak) a buszon.
    A közelembe két fiatal srác ült le (nagyjából velem egykorúak lehettek – testben; de lehet máshogyan “kicsit” érettebbnek érzem magam; nem azok a macsók, de azért a helyes, izmos, értelmes kategória – de lehet az én szemem csal). Eleinte olvastam, próbáltam nem “hallgatózni”, de egy idő után – mikor magasabb hangerőre kapcsoltak, nem lehetett nem hallani őket. A beszélgetés amúgy is érdekesnek ígérkezett: társkeresésről volt szó. Gondoltam, szerzek néhány belső infót a fiúk berkeiből (még akkor is, ha tudom, hogy az ő véleményük a többségre meghatározó – de a végén megkérdezem a hallgatóságot!; és hallgatózni illetlenség).
    Szóval az egyik srác mondja, hogy nem talál sehol egy értelmes lányt, aki kedves, aranyos, nem csak a szexre kell neki, stb. Jöttek a problémák. Mondhatni általános problémák, melyek itt is néha elhangzanak. De még egy nagyobb hibát rótt fel a lányoknak az egyik srác: (megpróbálom idézni) “Azon lányok, akik megfelelnének a kritériumainknak (kedves, aranyos, hűséges, megértő, figyelmes)(tehát aki hosszú távon kellene nekik – by Sugi), azoknál egy ideig nincs szex, mert meg akarnak minket ismerni. De miért ismerkedjünk meg velük, mikor a vége valószínűleg az, hogy nem kellünk nekik, legalábbis szexre. Mert jönnek a kifogások. Nincs meg a szikra, úgyse tudnánk együtt élni satöbbi (mondjuk lehet ezeket halljátok ti is fiúk – by Sugi). Tehát csak azt kellene elérnünk, hogy ezek a lányok is beadják a derekukat, nehogy a szex a végén ne menjen, a többi meg igen.” A többire nem emlékszem, kicsit felhúztak.

    Egész nap gondolkodtam, mit is szeretne ezen két férfipéldány a nőktől (mert ugye negatív értelemben egyáltalán nem általánosítunk!!!).
    Az tuti, hogy két csoportja van a nőknek (szerintük): az egyik, akiket meg lehet fektetni következmények nélkül (nem kell a barátnőknek lennie), és az, akitől mást, komolyabbat szeretnének. (JELENTEM: ez nekünk, hölgyeknek – akik nem akarnak átjáró házak lenni, és komolyan vesszük a társkeresést, csak jót jelent!!!)
    Különbözzön a két csoport egymástól, de mégse. Legalábbis a szexre való hajlandóságot mindkettő csoport “ajánlja fel”.
    És akkor megkérdezem magamtól és a nőktől: kinek kell ezt felajánlani és mikor? Mert ahogy az már korábban elhangzott, nem akarunk átjáróházak lenni (semmilyen értelemben!). De ez nem azt jelenti. Vagy ez a korábban emlegetett: 3-4 randi után az ágy? Vagy, ha már ismerkedem vele, még akkor is le kell feküdni a pasival, ha nem kívánom, vagy tudom, hogy annyira irritál, zavar egyes viselkedése, hogy soha nem tudnék vele élni.

    De erre én képtelen vagyok. De szerintem még sokan. Bár ugye a férfiak szexmentes zónába kerülését megakadályozná, de mi van, ha több férfival ismerkedem egyszerre? Akkor több férfi is bebújok az ágyamba – ha nem is egyszerre (az már morbid is lenne a gyomorforgató mellett), de egy időben kvázi?
    Mert így megadom nekik a lehetőséget, hogy amíg el nem döntjük, hogy továbblépünk-e, addig is van szex. Ennyire nem bírják szex nélkül a pasik, vagy csak ha már van valaki, akivel ide-oda eljárok, netalán meghívom egy üdítőre, teára, azért kapjak valamit?

    De mostanra már feladtam, hogy megértsem ezen két egyedet.
    Szerintem a két csoportot ők maguk élesen elkülönítették már az elején, akkor meg nem érdemes a kettőt vegyíteni. Azt tudom, hogy a párkapcsolatban a szex fontos, hiszen ez is egyfajta szeretetnyelv, de egy párkapcsolat nem csak szexből áll!

    De azt hiszem, túl sokat ragoztam e témát! Szerintem mindenki érti nagyjából mi volt a szitu, és mi volt vele a bajom.

    Hozzászólásokat, véleményeket várok.
    Még egyszer elmondanám: tudom, hogy vannak olyan férfiak is szép számmal, akik NEM ILYENEK! De ahogy ők se találták meg a nőt, úgy én se tudtam még kihalászni. És igen, a normális pasikkal meg szexmentes kapcsolatot, ún. barátságot ápolok. De majd eljön az igazi!

    A visszautasítás meg kemény dolog, de győzni kell a félelmeinken, mert különben úgy élünk, ahogy ők diktálják. Persze, el kell gondolkodnunk, miért lettünk elutasítva, de nem kell mindig a másikban vagy magunkban a hibát keresni. Van, amikor a sors nem akarja, hogy ti egyek legyetek. A továbblépés nem könnyű, de a félelmeinkkel csak tovább rontjuk az esélyeinket. Szóval harcra és keresésre fel!

    Sugi

    Reply
    • Szelídvihar 2011. August 10. Wednesday 21:50

      Szerintem igazad van. Nem hiszem, hogy ezt a két alakot reprezentatív mintának kellene felfognod a férfiak sokaságából…

      Mindkét nemben vannak olyan egyedek, akiknek valamilyen szempontból önző felfogásuk van, ez nem attól függ, hogy valaki férfi-e vagy nő. Én is ültem már úgy a buszon, hogy inkább lettem volna süket, minthogy az előttem telefonáló lány “pasi problémáit” kelljen hallgatnom egész úton… 🙂

      Reply
    • Brigi 2011. August 10. Wednesday 22:03

      Hú, kedves napsugár, hát ez a hozzászólás nálam is kicsapta a biztosítékot. Mármint nem a Te véleményed, hanem amit a két buszos fiútól idéztél:-))
      Egyes férfiak nem értik meg, hogy (szerintem) a legtöbb nőnek akkor van kedve szexelni, ha már megismerte a férfit és kialakult a bizalom és valamiféle kötődés. Ahhoz meg idő kell. Ha ezt az időt nem hajlandóak megvárni, akkor a nőnek két választása van:
      1. vagy lefekszik a pasival vágy nélkül
      (ami neki garantáltan szar lesz, és valószínűleg még a férfinak sem lesz valami jó – amúgy meg miért kéne a nőnek szívességből “kölcsönadnia” a testét bárkinek is??)
      2. vagy meg kell szakítania a kapcsolatot.

      És rosszul vagyok attól a hozzáállástól, amikor egy férfi úgy érzi, hogy neki azért a 2-3 randiért valami “jár”…ugyan miért? Mit adott ő? A figyelmét meg az idejét. És mit adott a nő? Ugyanazt! Ha nem lesz belőle semmi, mindketten ugyanannyit áldoztak rá.
      És ha erre azt mondja egy férfi, hogy igen, de neki kell fizetnie, akkor azt mondom, hogy aki képes nagyobb összegeket áldozni egy idegenre, az hülye. Épp elég egy 200 forintos kávé. Vagy egy séta. Az ingyen van. És akkor senki nem vethet semmit a másik szemére.
      (Ráadásul nem értem, miért lenne jó, ha a nő azért feküdne le vele, mert kifizetett két vacsorát…könyörgöm, mit akar, társat vagy prostit? Az ilyen hozzáállású pasiknak javaslom, hogy tényleg inkább az utóbbihoz menjenek, ott garantáltan megkapják a pénzükért, amit akarnak…)
      Természetesen akinek nem inge, NE vegye magára De ha csak egy embernek is lámpa gyúlt a fejében, akkor már megérte erről körmölni.

      Reply
    • Náprádiné 2011. August 10. Wednesday 22:28

      Kedves Sugi, két férfipélda, direkt nem a párom. Egyik mélyen hívő ember és barátom, másik az exem. Az exem, aki kijelentette, hogy azért csal engem, mert én ugye házasság előtt nem, de “egyférfieztnembírjaki”. A másik, mikor ezt elmondtam neki, félig felemelkedett a székéből, és most is előttem van, ahogy sötét szemei valósággal szikrákat hánytak. !!! EZ NEM IGAZ !!!! Számára volt pont ugyanolyan sértő a kijelentés, mintha egy tisztességes asszonyt lekurváznak.

      Kb. egykorú két férfiről volt szó.

      Egyszerű a képlet, Sugi: kit keresel? Olyat, aki nembírjaki, vagy pedig olyat, aki mély ember, és bír magával? Tégy meggyőződésed szerint, ha a tiédet akarod megtalálod. Nem hiszem, hogy ilyen példányoknak kellene megfelelj. De te tudod! ha ilyet keresel, akkor rajta. Nem attól fog egy férfi “szexmentes” zónába kerülni, hogy mindjárt kipróbálod, mint egy szexrobotot. Sőt, ha így teszel, olyanhoz köthet a szexuális függés, akit ha jobban megismertél volna, biztos nem engedsz be az ágyadba.

      Reply
      • Zsolt 2011. August 11. Thursday 01:40

        Szia!

        Persze, van olyan férfi aki kibírja a házasságig. Csak egyvalamit mondj meg nekem. Mi értelme van?

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 09:26

          1. Nem engedek valakit az ágyamba, aki esetleg átjáróháznak fog tekinteni, és senki nem alázhat meg azzal, hogy eldicsekedhet “trófeámmal”.

          2. Garantáltam hozzám való értékrendűt fogok találni, a gazemberek eleve kiesnek, csak a másmintatöbbik maradnak fent.

          2. Mivel nem homályosítja el az értelmemet a szexualitás és nem von közénk ködöt, megismerem a másik embert, és kiderül, hogy való-e hozzám, vagy sem. Számos válás nem jönne létre, ha a fiatalokat nem vakítja el a szenvedély, aztán ott a végén néhány szétszakított gyerek. Mert ugyan látták a problémákat, amik úgyis szétvitték a dolgot a végén, dehát a SZENVEDÉLY, az mindent elhomályosított. Az abortuszokról már nem is beszélve, hát azt is megúsztam.

          kiderül például az is, hogy:

          bír magával, állhatatos ember, vagy nem. Én az enyémről tudom, hogy megbízható, ő is rólam, így a féltékenység közöttünk fel sem merül, azt sem tudjuk, hogy mi az.
          A házasság nem romantika. A házasság egy életen át tartó közös küzdelem, ahol sok kísértés fogja érni mindkét felet. Az is egy férfi mércéje, meg egy nőé is, hogy ezeket kibírja-e, vagy nem. Mi lesz a terhesség idején? Akár hónapokig is bírnia kell! Mi lesz akár egy hosszabb betegség idején? Férfialkatrésze minden egészséges férfinak van, párosodni tud, ezt fölösleges tesztelni.

          4. Nem lesz mindkét félnek bejáratott stílusa továbbá az ágyban, amit a másikon bevasalna, mert együtt alakítják ki közös szokásaikat. Beszéltem már arról az emberről, aki azért tört házasságot, mert a felesége nem akarta az orális szexet, ő meg majd megőrült érte. Ha szüzek lettek volna, ilyen gond nincs. Együtt fedeznek mindent fel.

          5. Ha pedig az derül ki, hogy a másik nem az én IGAZIM, sokkal könnyebb egymást elengedni, és a szakítást feldolgozni.
          Amikor én átadom magam, nem kell törjem a fejem, hogy: felhív-e másnap, csak arra kellettem-e, jaj, nem fogok-e teherbe esni?

          A házasság előtti szüzességnek én csak hasznát láttam eddig, még hosszan sorolhatnám az előnyeit. Az én házasságomban jelen lévő feltétlen bizalomnak mindenesetre csodájára járnak (volt, aki megdöbbent, hogy a párom ment napfogyatkozást nézni Kínába, én meg addig egy muzsikustáborba mentem, ahol nála sokkal fiatalabb fiúk vettek körül, és tudta, hogy minden este buli van. Számunkra ez természetes volt). Továbbá: olyan megbecsülésben van részem, mint “másmintatöbbi”nek, amit el nem tudok mondani, és a férjemnek is részemről. Megérte? Meg, feltétlenül.

          Én inkább azt kérdezem: Mi értelme van boldog-boldogtalant ennyire az intim közelembe engedni?!

          Reply
          • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 09:36

            Még egy eszembe jutott: ha együtt alakítja ki a pár a szokásait, akkor ez hatalmas kohéziós erő. Számomra a FÉRFI a párom, és neki én vagyok A NŐ. Egymás számára jelentjük a szexualitást. Óriási kapocs. Akinek van füle, hallja, akinek nincs, az úgysem érti.

            Reply
          • Eperke 2011. August 11. Thursday 09:36

            Olyan szinten naiv dolgokat írsz Náprádiné, hogy az hihetetlen.

            Nem robotok vagyunk, hanem emberek – továbbá mi nők is szerethetjük a szexet!

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 09:51

            Eperke, azt hiszed, hogy én nem szeretem, és nekem könnyű volt?;) Csak előbb megkerestem, akivel semmi fenntartásom nincs, a hitvesi ágyban már nincs tabu! 🙂

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 09:56

            Még egy: pont azért, mert emberek vagyunk, van egy másik aspektus is: hogy én sem török így valaki életébe. Volt olyan találkozásom is egy fiatalemberrel aki társkereső, ami elég drámai képet mutatott. A fiú egy éve nem állt talpra azért, mert valaki úgy gondolta, hogy egy éjszakát “segít a baján”. Aztán jaj, bocs, mégsem. Addig sem volt sok önbizalma, de most aztán… A csajnak egy kellemes éjszaka volt, neki egy év. Dehát mindeki keressen magához valót, a baj az, ha egy kutya-típusú ember (a kutya nem hűséges) egy farkas-típusú életébe tör így (egy párja van, ha elhal, akkor sem lesz másik), és fordítva. Tehát a farkas keressen farkast, a kutya pedig kutyát. Ennyi.

            Reply
          • Zsolt 2011. August 11. Thursday 11:58

            Kedves Naprádiné!

            Akkor nézzük pontról pontra.

            1. Miért te attól kevesebb leszel? Mindenkit vertek már át, használtak ki, benne van a pakliban. Ha ez megtörténik, akkor az önmagamról alkotott képem nem változik, esetleg megtanulom, hogy milyen jellemvonásra, jelekre kell jobban odafigyelni. Ennek viszont semmi köze a sexhez.

            2. Azonos értékrend. Ez rendben van, bár sexuális értelemben nem tudom mit jelent. Úgy emlékszem, hogy a párod nem volt szűz, mint te.

            3. Ködöt az emberek szemére nem a szexualitás hoz, hanem az olyan érzelmek, mint a naivitás, rajongás, csodálat. Pl. egy nő szépsége, vagy egy férfi markáns határozottsága, humora iránt, de nyilván ezer ok lehet és egyénenként eltérő. Persze az is lehet, hogy a másik olyan jó az ágyban, hogy ez váltja ki a csodálatot, majd a ködöt, de ez talán ritkább. Mindenesetre inkább sexelek mintsem attól féljek, hogy egy jó sex elhomályosítja az eszemet. Amúgy is ez inkább a nagyon fiatalokra jellemző. Aki már tapasztaltabb azzal ez szerintem nem fordul elő, mivel idővel sokkal tudatosabbak az emberek. Ennek hála szenvednek sok más jellegű problémától. De ez másik történet.

            4. Együtt alakítják ki a sexuális szokásaikat?:) Hát én meg azt mondom, hogy több vagy más férfi/nő több tapasztalatot ad és jobb lesz az ágyban. Persze benne van a pakliban, hogy negatív tapasztalatokat is szerez, de ez mindenre érvényes. Amúgy meg a példa az orális szexre szerintem jó. Ha nincs sex előtte akkor az ilyen dolgok nem derülnek ki, és többnyire egy férfinek ez kiemelt fontosságú. Utána választhat vagy válik vagy megcsalja a nőt. Ennyi. De ugyanez igaz egy nőre is. Ha nem olyan a sex mint amire vágyik, akkor lehet ideig-óráig húzni, akár évekig is, de úgyis bukta lesz belőle, vagy legalábbis nagy a valószínűsége. Például ismerek egy lányt, akinek a volt pasija mindig nagyon romantikusan alakította a sexet, hosszú előjáték, sok puszi, simi. A csajnak meg ez már nagyon sok volt, rövid előjátékot akart, aztán kemény sexet. A pasinak ez nem tetszett, szétmentek. És még pár ilyen történetet hallottam lányoktól.

            5. Ez az igazi nevezetű dolog soha nem tett rám túl nagy benyomást. Elnézést, de szerintem baromság. Hogy könnyebb feldolgozni a szakítást, úgy, hogy előtte nem volt sex?:) Ez érdekes, én úgy gondolom, hogy ha szerelmes vagy akkor nehéz feldolgozni a szakítást és nem akkor ha szexeltél. Persze azt szokták mondani, hogy a nők jobban kötődnek sex után. Hát lehet, bár én nem így vettem észre. De nyilván ez megint egyén függő.

            Szerintem a ti boldogságotok középpontjában a jellemetek áll és nem az, hogy te vártál a házasságig a szex-el. Bár nyilván az is elképzelhető, hogy nem lenne most ilyen a jellemed ha szereztél volna néhány “nagy” pofont korábban. Bár ha abból indulunk ki, hogy a csapások erősítik a jellemet…:).

            Mi értelme van a házasság előtti szexnek?:) Élvezet, megtapasztalás, megismerés, élmények, el nem szalasztott lehetőségek. Azért abban nem hiszem, hogy sokat tévednék, hogy ha egy lány azzal állna elő, hogy várjunk az esküvőig akkor masszívan röhögnék ki a fiúk:). És lehet, hogy ezek a fiúk nem számítanának, de lenne közöttük jó pár, aki elnézően vagy értetlenül mosolyogna, te meg velük boldog éveket és sok pozitív élményt veszítenél, mert vársz, hogy olyat kapj, aki hozza ezt a sokak számára értelmetlen feltételt.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Zsolt 2011. August 11. Thursday 12:03

            Náprádiné!

            Az egyéjszakás kalandot rosszul viselő férfi példához meg annyit írnék még, hogy ott a felszín alatt bizonyára más problémák rejlenek. Egy egészséges férfit nem visel meg ha egy nő lefekszik vele, majd közli, hogy csak sexre volt szüksége. A következő nőnél már el is felejti, ha egyáltalán zavarta addig. Persze ha nincs következő nő, akkor lehet azt mondani, hogy még mindig bennem van az a régi, stb. Csakhogy itt általában pont fordítva van. Azért van még benne a régi, mert nem tud újat találni és nem azért nem tud újat találni, mert még benne van a régi. Feltételezve, hogy tényleg csak sex volt és nem komoly hosszú kapcsolat.

            Üdv: Zsolt

            Reply
      • Brigi 2011. August 11. Thursday 09:10

        Hm, lehet, hogy vallásos társkeresőn kellene próbálkozni?:-)
        Mondjuk a házasságig én sem várnék.
        De talán mélyebb érzésű, kevésbé önző és felületes férfiak vannak ott.

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 09:30

          Találkoztam a katolikus hetilapban olyan olvasói levéllel (férfi volt), aki arra panaszkodott, hogy a katolikus társkeresőn keresett, de milyen már, hogy ezek a lányok nincsenek tisztában a hatodik parancsolattal, a szent tisztaság már semmit sem jelent? Arra panaszkodott, hogy három-négy nővel találkozott ezen a lapon keresztül, és volt, aki már első alkalommal a lakására hívta volna. Hát, van ilyen férfi is.:) Ő társat keres, egy megbízható nőt.

          Reply
    • Zsolt 2011. August 11. Thursday 01:37

      Kedves Napsugár!

      Őszintén szólva nem értem a témával kapcsolatos értetlenséget, negativitást. Persze rengeteg nő gondolja úgy, ahogy te leírod, hiszen ez a véleményekből is látszik.
      A két srác arról beszélt, hogy egy férfi manapság nem vár egy nőre pl. egy hónapot, hogy az hajlandó legyen lefeküdni vele. Voltaképpen ez teljesen érthető. Ha megvan a vonzalom, a szexuális bizsergés akkor minek várjanak addig? Ott vannak az ösztönök, minek kellene gátat szabni nekik? Valami probléma van a sex-el ha az akkor történik meg, mikor még nem tudom, hogy kiskorában mi volt a jele az oviban? Amúgy pedig a sex a megismerés egy formája. Utána jobban fogod ismerni azt az embert, akivel ismerkedsz, így közelebb kerültél az eredeti célodhoz, hogy eldönthesd, ezzel az emberrel akarsz-e együtt lenni vagy sem.

      Sok értelmes nő viszont nem enged igazán a vágyainak (hamar), mert okosnak hiszik magukat. Ezt úgy értem, hogy pl. azt gondolják, hogy ha hamar megtörténik a sex, akkor a barátnőiknek meg lesz a véleményük róluk. Vagy a srácnak, esetleg kiderül, hogy csak megdugni akarták, hogy lekurvázzák, stb. Sok értelmes nő tényleg hisz abban, hogy ha nehezebben szerezhető meg tőle a szex akkor majd jobban fogják értékelni. Hát, én ezt nem így látom. Ha csak sexre kell, akkor most 1-2 hétig vagy 1-2 hónapig hülyíteni, nincs nagy különbség. Ezenkívül aki ilyen az 1-2 hónapot is simán kivár, mert közben máshol megkapja a szexet. Utána meg mikor ettől a nőtől is megkapta ugyanúgy mondhatja neki, hogy „Drágám, nem vagyok még kész egy komoly kapcsolatra.” A különbség csak annyi, hogy több idő telt el feleslegesen és a nő nehezebben és hosszabb idő alatt tudja majd túltenni magát ezen, mert közebb került a svindlerhez. Bár az is tény, hogy egy egyszerű skalpvadász nem fog hosszasan udvarolni és ezzel őket nagy biztonsággal ki lehet szűrni, de sok esetben a komoly kapcsolatra törekvő férfiakat is.
      A másik ok, amiért egy okos nő nem adja oda magát az az szokott lenni, hogy neki idő kell, hogy kialakuljanak az érzései, és mikor már bízik a másikban és talán már szerelmes is, akkor majd sokkal jobb lesz a szex.
      Ez mind szép és jó (mindenki döntse el magában, a korábbi tapasztalatai alapján, hogy tényleg kell-e ez neki a jó szexhez). Egy férfinak biztos nem kell. Ráadásul a bennünk dolgozó vágyat, ösztönöket nem fogja vissza az, hogy jelenleg még nem ismerjük a másikat annyira jól, nem feltétlenül bízunk benne és még nem vagyunk belé szerelmesek.
      Viszont folyamatosan úrrá kell lennünk a vágyainkon, miközben még normálisan el is kell beszélgetni azzal a lánnyal, akiről a legszívesebben…:) Ezt a két dolgot összeegyeztetni nem könnyű, komoly akaraterőt igényel. És ha ezt sokáig csinálják veled, akkor egy idő után elveszted a lelkesedésed, a kisugárzásod, stb. Így előfordulhat, hogy az okos lány elveszti az érdeklődését, mert már nem érzi rajtad azt a magabiztosságot, férfias kisugárzást mint az elején, amikor ennek egy jelentős részét a szexuális vágyad sugározta ki.

      Tehát egy férfit kikészít ha nem engedhet a vágyainak, miközben hétről hétre azzal a csodás, gyönyörű nővel találkozgat. Ráadásul nem is nagyon tud másra koncentrálni:). Persze, nyilván próbál majd megfelelni a normáknak, de ez csak akkor megy hosszasan, ha már szerelmes vagy nagyon fiatal és naiv.

      Ezenkívül nyilván minden fiúnak volt olyan tapasztalata, hogy sok mindent megtettek egy lányért és az végül mégsem akart velük összejönni. És biztos vagyok, hogy volt olyan tapasztalat is, hogy a mikor önző módon és kicsit bunkón, pimaszul viselkedett, akkor az meg bejött a lányoknak. A két élettapasztalatból egyértelműen adja magát, hogy akkor melyiket érdemes követni. Legalábbis első blikkre.

      Aztán van egy olyan szempont is, hogy ilyenkor derül ki, hogy pontosan milyen az a lány külsőleg és, hogy jó-e az ágyban. Persze ha nem eszményi, egy fiú akkor is élvezni fogja, csak azt mondja, hogy ennyi éppen elég is volt, köszönöm. Egy nőnek egyébként sokkal kényesebb ez a szitu, mert egy férfi úgyis élvezni fogja a sexet, de ehhez egy nőnek több minden lehet szükséges. Ezért furcsa mód egy nőnek sokkal inkább érdeke lenne megismerni a férfit ilyen téren minél hamarabb. Mert ugye minek megismerni a másikat, megkedvelni ha utána úgyis azt kell mondanod, hogy bocs, de nem. Ez így leírva durván hangzik, de két ember nem azért ismerkedik, hogy boldoggá tegye a másikat. Leginkább azért, hogy önmagát tegye azzá. És senkinek sem okoz örömet a másikat megbántani, viszont mindenki arra törekszik, hogy minél gyorsabban megismerje, hogy a másikban megvan-e az, ami kell. Persze ez tökéletesen ellentmond annak a romantikus illúziónak, hogy csak úgy véletlenül rátalálsz valakire, akivel minden jó és szép, majd a szerelem mámorában összeforr a testetek is. Persze ilyen is van, csak közben lehet, hogy sokáig leszel egyedül.

      Tehát a romantikus forgatókönyv viszonylag ritkán teljesül be, és ez a világ most amúgy is project szemléletű, tehát minél gyorsabban derüljön ki, hogy a másik megfelel-e nekem. Mert ha nem akkor nem áldozok rá az értékes időmből, erőforrásaimból, hanem nézek egy másik után. Legalábbis sokan így gondolják, cselekszenek, még ha nem is vallják ezt be. Vagy én látom, tapasztalom rosszul?

      Még lehetne ragozni a témát, az inditékokat, de elsőre szerintem ez is elég lesz.

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Ammy 2011. August 11. Thursday 07:28

        Érdekes volt olvasni amit írtál.

        “Tehát egy férfit kikészít ha nem engedhet a vágyainak, miközben hétről hétre azzal a csodás, gyönyörű nővel találkozgat. Ráadásul nem is nagyon tud másra koncentrálni:). Persze, nyilván próbál majd megfelelni a normáknak, de ez csak akkor megy hosszasan, ha már szerelmes vagy nagyon fiatal és naiv.”

        Őszintén nem gondoltam, hogy egy férfi, folyton folyvást csak a szexre tud gondolni, és az hogy beszélget, találkozgat, programozgat, az mind csak szükséges rossz.

        Reply
        • Dreen 2011. August 11. Thursday 08:34

          Biztos vagyok benne hogy nem általánosan jellemző ez, és ha tévednék, nagyon szégyellném magamat helyettük is.

          Reply
        • Zsolt 2011. August 11. Thursday 12:31

          Kedves Ammy!

          Nem úgy gondoltam, hogy a többi (beszélgetés, találkozás, stb) csak szükséges rossz. Szórakoztató, élvezetes dolog megismerni azt a nőt, aki tetszik nekünk, csak egy férfi akkor ismerkedik (többnyire) egy nővel, ha erős fizikai vágyat érez iránta. Ezt egy idő után elég nehéz kordában tartani. Ráadásul miért is kéne, gondoljuk. Egy kapcsolatban az egyik legfontosabb dolog a kölcsönös erős szexuális vonzódás. Ha a nőben ez csak akkor alakul ki ha már elmeséltük neki a fél életünket, akkor az régen rossz. Ennek ösztönösen kellene jönnie, mint ahogy jön sokszor (nőknél is). A többi dolog, hogy rá kell hangolódjon, meg kell bíznia benne, stb szerintem tanult, a felettes én általi viselkedés. Vagy sok negatív tapasztalat eredménye. De azoknál a nőknél, akik sokszor ezt hangoztatják többnyire azt látom, hogy valamilyen formában tanulta, mondták neki ezeket (család, vallás) aztán elhitte anélkül, hogy tapasztalatot szerzett volna. Illetve inkább másokat figyelt meg és így vont le tapasztalatot (hiszen okos nő). Csak sajnos az emberi elme olyan, hogy a gondolkodásunkhoz közel álló példákat veszi észre, míg az ezzel ellentétben állókat gyakorta nem. Pedig rengeteg nő van, aki az ismerkedés során a szexualitást másképpen kezeli, mint az itten fórumhozzászólók.

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Ammy 2011. August 11. Thursday 12:58

            Kedves Zsolt!
            Én nem hiszek abban, hogy a szexuális vonzódás ösztönösen jön akkor, ha meglátok egy jóképű, számomra sármos, szimpatikus férfit. Nekem nem az az első gondolatom, hogy szeretnék ágyba ugrani vele, hanem az, jó lenne megismerni.
            Igen, látjuk a szülői mintákat, meg a környezetünket, meg mi nők, tapasztalunk is dolgokat. És nem vagyunk egyformák, természetesen. Valószinüleg a fórumon megszólaló nők jó része nem a gyorsan szexuális kapcsolatot teremtők közül kerül ki, mert nem elégiti ki őket csak a szex. Ha azok lennének, nem lennének, nem lennénk itt. Gondolom szexuális kapcsolatot találni nem nehéz dolog ma. És nem hisznek abban, hogy csak akkor alakulhat ki a jó kapcsolat, ha rögtön a szexuális vágyak kielégitésével kezdünk.
            Még azt is gondolom, az, hogy milyen kapcsolatot keresek az életkortól is függ.
            Üdv. Ammy

            Reply
          • Zsolt 2011. August 11. Thursday 15:41

            Kedves Ammy!

            Meglehetősen érdekes számomra, hogy ha te találkozol valakivel aki tetszik neked, akkor nem érzel fizikai, szexuális vonzódást.
            Jó kapcsolat sokféleképpen kialakulhat. Nincsenek mindig, mindenkor érvényes szabályok. Én arra utaltam, hogy sok férfi nem fog várni azért, mert a nő be akarja magát biztosítani, lehetőleg minden ellen. Ha van rá lehetősége másvalakivel sexel, ha nincs akkor elképzelhető, hogy türelmes lesz. Vagy olyankor ha valami nagyon megfogja a nőben. Egyébként pedig számára teljesen normálisan szexuálisan is meg akarja ismerni a nőt és benne nincsenek olyan görcsök ezen a téren mint sok nőben. Ez a mondandóm lényege és így talán jobban meg lehet érteni azt a beszélgetést a buszon.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 13. Saturday 09:18

            Kedves Zsolt,

            hallottad már a szót hogy: szeretkezés? A szex a legmélyebb kommunikáció két ember között, és bizony, ismerek olyanokat, akiknek ez nem menne bárkivel. Egy férfi is átadja magát ilyenkor és bizony, nagyonis sebezhetővé válik, ha nem is tud róla. Pont úgy, mint egy nő. A szeretkezés szó feltételezi ha nem is a szerelmet, de egy nagyon mély szeretet és bizalmat mindenképp. Anélkül minek? Nem vagyunk állatok. Részemről meg sem is ölelek valakit, ha nincs ott a szívem. A férfiak egy csoportjára igaz, amit elmondtál, de mint mondtam már, szerencsémre nem minden férfi gondolkodik így, mint te, és szerencsédre sok nő is van, aki úgy gondolkodik, mint szerinted a férfiak általában.

            Reply
          • Zsolt 2011. August 13. Saturday 15:13

            Kedves Náprádiné!

            Szeretkezés? Ismerős valahonnan:).
            Na és te hallottad már azt a szót, hogy szexuális vonzódás, vágy? Szeretkezni szerelmesek szoktak. Aki ismerkedik, az többnyire nem szerelemből fekszik le a másikkal, hanem szexuális vágyból. Mert kívánja a másikat, holott még nem szerelmes belé.

            “A szex a legmélyebb kommunikáció két ember között, és bizony, ismerek olyanokat, akiknek ez nem menne bárkivel.” Ki beszélt arról, hogy bárkivel?
            Azért nem kell itt piedesztálra helyezni a szexet. Sokszor egy őszinte beszélgetés mélyebb kommunikációt hozz létre, mint a sex. Az tény, hogy egyszerűbb, közvetlenebb és élvezetesebb kommunikációs forma, mint a beszéd. Bár nyilván ez a partnertől is függ. És pont ez az, attól mert valakivel jót beszélgetek még nem biztos, hogy vonzódom hozzá és jó lesz a szex. Bár van némi kapcsolat, ez tény. De ha alapvetően nincs szexuális vonzódás akkor ez nem teremti meg. Ha csak nem el van fojtva a vonzódás, mert pl. a nőnek párja van.

            “A szeretkezés szó feltételezi ha nem is a szerelmet, de egy nagyon mély szeretet és bizalmat mindenképp. Anélkül minek? Nem vagyunk állatok.”

            Anélkül minek?:) Egyszer próbáld ki és akkor megtudod.

            “A férfiak egy csoportjára igaz, amit elmondtál”
            Igen, ez így van. Mindig is mondtam, hogy a 20-30-as korosztályról beszélek. Ott sem tartom ezt kizárólagosnak, csak erősen jellemzőnek. De ha ez nem így lenne, akkor talán te is a saját korosztályodból találtál volna párt magadnak, nem az idősebbek közül.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Ágica 2011. August 13. Saturday 20:35

            Szia Zsolt!

            Egy újabb tetszetős hozzászólásod.
            Persze lehet hogy most “”hölgy” társaim rosszallását vívom ki..de azt hiszem én értem mire is gondolhatsz.Felnőttek vagyunk..túl az “”Óperencián”” :-)és én azt hiszem ha az első néhány randi után nincs kémia akkor nincs miről beszélni.Ez oda vissza igaz.
            Itt kezdődik az időhúzás….akár egyik akár másik fél részéről..és próbálunk mindenféle ilyen olyan magyarázatokat gyártani.
            Igen….küzdjön egy ffi értem …legyen meg a vadászösztön benn..de nem kell csodára várni, meg még jobban ismerni akarom epizódot elkezdeni.
            Ha a KÉMIA működik ez elkerülhetetlen..és így természetes.Nekem most van ugyan párom..és a mi talink is furcsán kezdődött, mi is sokat beszélgettünk elötte…de nem kaptam ígéretet, nem ismertem meg teljesen, De a kémia működött a többi meg jött magától
            Na itt is lehet önbizalomról beszélgetni.
            Lányok senki sem szeretnék megbántani…ez egy oldal ahol beszélgetünk és véleményeket cserélünk.
            Ágica

            Reply
          • Zsolt 2011. August 14. Sunday 05:41

            Szia Ágica!

            Köszönöm, hogy megértetted amiről írtam.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 22. Monday 13:37

            Találhattam volna a saját korosztályomból is, mert volt jelentkező aki az 1. pontnak (azonos világnézet) megfelelt volna, csak a többinek nem. Most is ismerek számosat, aki az első pontnak megfelel, de a többinek nem, a saját korosztályomból.

            Ami azt illeti, hogy szerelem nélküli szex, na erre mondom azt, hogy: az meg minek? Amint a fenti példámból is látszott, ami az egyiknek csak egy éjszaka, az lehet a másiknak egy életre szóló szerelem is. Nincs jogom a másik életébe gázolni merő szórakozásból, ahogy én sem akarom, hogy puszta nőstényállat módjára nézzen bárki is. Én sem alacsonyítok egy férfit sem tenyészbikává. A szeretkezésben ott a szerelem, és a szex is. Megtapasztalom benne azt is. Nem kívánok megérinteni valakit, akit nem szeretek, vagy nem legalábbis kedves a számomra. Megtapasztaltam, hogy még egy évődő szóval is meg lehet a másikat sebezni, hát akkor nem hogy egy éjszakával? Dobostorta krém nélkül, üresen? Minek?

            Reply
          • Zsolt 2011. August 22. Monday 16:50

            Érdekes. Azonos világnézet = nem szexelünk az esküvőig. Ezt világnézetnek feltüntetni:).
            Oké, ismersz még hasonlókat ilyen téren, de ez a tényen nem változtat. Mégpedig azon, hogy nem a saját korosztályodból választottál. Ehhez meg az is hozzájárult, hogy ezt a “világnézetet” kevesen osztották a korosztályodban. Az a kevés pedig akik ezt így gondolták, meg nyilván más rostán estek ki.

            Szex: értem én, hogy többféleképpen, szofisztikáltan is meg tudod magyarázni, hogy miért nem jó, nem erkölcsös, kevés a szex szerelem nélkül. Én csak annyit mondtam, hogy egyszer engedj a szexuális szenvedély lángolásának, amihez nem kell feltétlenül jól ismerni vagy szeretni a másikat és akkor tudni fogod, hogy miről is beszélsz. Persze most már ne, hamarabb kellett volna:).

            Üdv: Zsolt

            Reply
      • Brigi 2011. August 11. Thursday 08:51

        Szia!

        Hú, nagyon sok tévedés van ebben. Ne akard jobban tudni, mit éreznek a nők, jó?:-) Inkább elmondom:-) A szempontok ponthogy kvára nem romantikusak, hanem gyakorlatiasak és racionálisak.

        Tehát, miért nem akarunk veletek 1-2 randi után lefeküdni?:-)

        1. Önvédelem, testileg. Erre te férfiként lehet sosem gondoltál még, de egy átlagos férfi fizikailag jóval erősebb egy átlagos nőnél…folytassam…? Megerőszakolni is csak minket lehet.

        2. Önvédelem II: Terhesség, fertőzések. ..a gyakori partnercsere védekezés mellett sem ajánlott. Ezért _sem_ akarjuk, hogy minden pasi, akivel randizunk, “felpróbáljon” minket.

        3. Önvédelem, lelkileg: mint te magad is okosan rájöttél, az is a visszautasítás egy formája, és bizony 100-szor súlyosabb és fájdalmasabb formája, ha valakit egy szex után dobnak ki. Ráadásul a nők úgy vannak kódolva evolúciósan, hogy szex után ösztönösen kötődni kezdenek egy férfihoz (mert ugye régebben ebből gyerek lett).

        4. Ezt te is érintetted, szintúgy helyesen: nincs más eszközünk, hogy kiszűrjük a szélhámosokat, csak ez. Tekintve, hogy mindenki azt mondja, hogy komoly kapcsolatot keres. És ponthogy kva nagy különbség van az egy hét és az egy hónap között: egy skalpvadász nem fog annyit szarakodni, hanem lelép. És jobb is, hogy lelép. Pont az a cél, hogy komoly sérülés nélkül kiszórjuk a “férgesét”.

        5. Mint írtam már, egy nőnek _általában_ nem olyan a szexuális vágya, mint a tiétek. Nem olyan erős, heves, legalábbis egy idegen felé nem. Sőt, gyakran egyáltalán nincs még az elején. Tehát félreérted, nem arról van szó, hogy “visszafogjuk az ösztöneinket”, hanem hogy esetleg adott esetben még egyáltalán nincs. Ehhez kéne az idő, és a megismerés.

        6. Mint ahogy írtad, egy ffinak gyakorlatilag mindig jó a szex. Így naná, hogy te gyorsan akarod. A nőnek viszont nem. Így ő naná, hogy nem akar egy rossz élményt, te sem akarnád. Ahhoz, hogy el tudja engedni magát, egy nőnek általában bizalom kell. A bizalomhoz meg idő…

        7. Lehet, hogy Te konkrétan nem így gondolod, de a férfiak jórésze (megkockáztatom a többsége) bizony még mindig könnyűvérűnek tartja az olyan nőt, aki azonnal fekszik. Örül neki persze, naná, és kihasználja a helyzetet, de bemutatni nem őt fogja a mamájának…Másrészt meg pszichológiai tény, hogy amiért többet kell küzdeni, azt jobban becsüljük.

        Ennyi. A többi hülyeség, pl. hogy mit mondanak a barátnőink (feltéve, hogy nem tinikről van szó…kb. utoljára ott számít ez…még egy nőt sem tartott vissza egy pasitól sem a barátnője, ha az a pasi igazán tetszett a nőnek:-)

        Amikor berzenkedsz ez ellen, akkor gondold át a fenti szempontokat, és innen nem nehéz belátni, hogy ki kockáztat sokkal-sokkal többet, és innentől talán könnyebb lesz tolerálnod is a dolgot…A pár hét időt pedig mellesleg a lány éppúgy beléd feccöli, ahogy te őbelé…ez egál. Az “időpazarlás” egyszerűen a szükséges rossz velejárója a párkeresésnek, mivel ritka, hogy valaki elsőre rögtön megtalálja az igazit…
        Ja, és szerintem addig nyugodtan szexelhetsz mással. Amíg legalább nem csókolt meg, amíg csak ismerkedtek, addig nem tartozol hűséggel.
        Remélem most már világos:-)

        (Persze léteznek férfias szexualitású nők is, akik a fentieket leszarják, és lazán veszik a szexet…de kevesen vannak. És az az igazság, hogy időnként még ők is sírnak utána…)

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 10:04

          Hm. Előbb kellett volna elolvassalak, a felét nem írom le, helyettem is beszéltél.:) Annyit hozzátennék: nekünk is vannak vágyaink, amiken ugyanúgy uralkodni kell. És nem kellene Zsoltnak aférfiak nevében beszélni, mert nem mindenki úgy gondolkodik, mint ő (szerencsémre), ahogy szerencséjére nem minden nő úgy, ahogy én.

          Reply
          • Zsolt 2011. August 11. Thursday 14:20

            Kedves Náprádiné!

            Nem a férfiak nevében beszéltem. Ezt elfelejtettem odaírni. Csak azok nevében, akiket ismerek, 20-30-as korosztály. Bár a 20-ast már egyre kevésbé:).

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 13. Saturday 09:20

            Úgy rendben vagyunk. A húsz-harmincas korosztály egy bizonyos csoportja, mert én is húsz-harmincasok között mozgok (magam harmincas), és bizony, mást is látok, mint te, persze hívők között mozgok elsősorban, de nem csak közöttük. Vagy azokat vonzom be? Nem is tudom…:)

            Reply
          • Zsolt 2011. August 13. Saturday 15:27

            Hívők között én nem mozgok. Bár abszolút nem érdekel, hogy valaki hívő vagy sem, de nem rajongok a vallás iránt. A hit fontos dolog, de a többi nem fogott meg. Én a megtapasztalásban, kísérletezésben hiszek és ott olykor át kell hágni a szabályokat. Persze nem mindegy, hogy miben, de ezért van az embernek esze.

            Üdv: Zsolt

            Reply
        • napsugár 2011. August 11. Thursday 10:21

          Brigi!

          Igazad van, kicsit jobban összefoglaltad, mint én!

          Sugi

          Reply
        • Zsolt 2011. August 11. Thursday 14:09

          Kedves Brigi,

          Örülök, hogy megosztod velem a gondolataidat. Hasznos, hiszen mindig rengeteg fontos apróságot tud meg ilyenkor egy férfi a másik nemről.
          Talán hihetetlen, de a gondolataimat nem egy elefántcsonttoronyból írom, hanem gyakorlati tapasztalatokból, illetve elég sokat beszélgetek lányokkal, nőkkel ilyen témákról. Hiába, aki sokat ismerkedik az előbb utóbb sokat megtud a másik nemről:).
          Tehát amit leírtam azt mind nőktől hallottam. Talán a nők sem gondolják mind egyformán, ez elképzelhető:).

          “Miért nem akarunk 1-2 randi után lefeküdni?”
          Én nem 1-2 randiról beszéltem, hanem 1-2 hét ismerkedésről. Amúgy meg sokan vannak, akik 1-2 randi alatt már sexelnek. Nem egy olyan nővel találkoztam már, aki úgy indult neki, hogy ő bizony senkivel sem fog lefeküdni gyorsan, aztán mikor már neki volt kellemetlen a dolog (rég szexelt) akkor nem volt ilyen problémája:). De olyan is volt, aki mondta, hogy neki fontos gyorsan lecsekkolni, hogy működik-e a “biológia” (tud-e bánni vele a hapsi), ha igen, akkor lehet belőle több, ha nem akkor ő lépne tovább. Kinek mi a prioritás.

          1. Erőszak. Ugye most csak viccelsz? Ez szélsőségesen extrém hozzáállás a témához.

          2. Önvédelem II: Tudod érdekesen fogalmazol. Azt írod “felpróbáljon”, ami nekem azt mondja, hogy igazából a betegség, terhesség elkerülése fontos szempont, de legalább annyira szempont a büszkeséged, egód is, hogy ne már, hogy csak úgy felpróbáljanak. Ez utóbbi szerintem rossz tanácsadó, rossz a felfogás. A nemi betegségek pedig egy férfinek ugyanúgy kockázatot jelentenek. A terhesség szintén, bár az egy nőnek nyilván jobban. Ezekre viszont megvan a kellő eszköz vagy eszközök.

          3. “Ráadásul a nők úgy vannak kódolva evolúciósan, hogy szex után ösztönösen kötődni kezdenek egy férfihoz (mert ugye régebben ebből gyerek lett).” Igen, tudom, hogy ezt szokták mondani, de nem vagyok biztos abban, hogy mindent el kéne hinni, mert valaki azt mondta. Sok nőt ismerek, akinek nem volt közvetlen kapcsolat a sex és a kötődés között. Ők vajon félrecsúsztak evolúciós szempontból? Szerintem a sex csak olyan mint egy másik tulajdonság, pl. a humor. Ha valakiben megvan és tetszik, akkor közelebb kerülünk hozzá. Ha jó a sex, akkor ugyanez történik. Ha valakit kidobnak akkor soha nem azt hallom, hogy azért fáj, mert olyan jó volt vele a szex, hogy nagyon közel kerültem hozzá. Ez is csak egy szempont, bár kiemelt fontosságú.

          4. Mint mondtam az egyszerűbb skalpvadászt ki lehet szúrni, aki amúgy is tök béna. Akinek van már egy kis esze és tapasztalata, ráadásul elég gátlástalan, az több vasat is tart a tűzben és míg neked teszi a szépet addig a másikkal szexel. Aztán ha megvagy kidob, vagy megtart lazára. Persze hosszabb idő alatt nagyobb az esélyed, hogy lebuktasd. De azért ezek értik a dolgukat. Egy hapsi viszont, aki komoly kapcsolatot akar nem sexel mással, így neki nehéz lesz megállni, hogy te 1-2 hónapig tesztelgeted, csak, hogy ne sérülj. Nem lehet maximális biztonságra menni, mert mint mindenben ebben is benne van a kockázat. Ha semmit nem kockáztatsz akkor egyedül maradsz.

          5. Akinek az elején nincs szexuális vágya, az vagy rossz férfival ismerkedik, vagy forduljon orvoshoz. Ezt a pontot abszolút nem értem a bejegyzésedben. Azzal ismerkedünk meg, aki tetszik, aztán kb. néhány perc vagy néhány találkozás kell ahhoz, hogy kiderüljön bejön-e az illata, a kisugárzása, gesztusai, vonzódunk-e hozzá, stb. Ezt nők ugyanígy gondolják (elmondásuk szerint). Általában már az elején tudják, hogy vonzódnak-e hozzánk vagy sem.
          Persze tudom, nálad az van, hogy nem tetszik elsőre, aztán sokat beszélgetsz vele és sokszor megtetszik. Végül is ha neked így jött be…

          6. “Ahhoz, hogy el tudja engedni magát, egy nőnek általában bizalom kell. A bizalomhoz meg idő…” Igen, megint csak ezt szokták mondani. Én pedig úgy látom, hogy tudás, tapasztalat, kölcsönös vonzódás és figyelem ugyanúgy működik. És ha ezek nincsenek meg, akkor lehet bármekkora bizalom, úgysem lesz jó. De nyilván az nem baj, ha egy nő bízik a másikban. Bár ha megérti, hogy ez csak illúzió, akkor talán már kevésbé számít neki. Sok kapcsolat 2-3 hónapig tart csak, utána megszűnik, mert valami nem működik. Akkor meg minek 1-2 hónapot azzal tölteni, hogy bebiztosítsuk magunkat?
          A nőnek pedig azért kéne minél hamarabb lecsekkolni a sexet, mert ha a pasi nem tud bánni vele, akkor úgy sincs értelme. Ha a csaj béna, attól még egy hapsi jól elvan, de fordítva már nem. Így tulajdonképpen a nő érdeke az, hogy ilyen téren viszonylag hamar (pl. 2 hét) megismerje a másikat. Mert akkor nem kötődik még hozzá érzelmileg. Pont fordítva tapasztalom. Nem a sex kapcsán kezdenek el kötődni, hanem sok nő belemegy a kevésbé jó szexbe, mert olyan jó ember, kedves, türelmes, stb. a férfi, akit hónapok alatt megismert és megkedvelt. Akárhogy is nézzük, a sex, a vonzódás egy kardinális kérdés, és míg a többi ilyen fontos dolgot megpróbáljuk az első héten megtudni a másikról (vagy már az első találkozáskor) addig ezt, 1-2 hónapig halogatja sok nő.

          7. Könnyűvérűnek azt a nőt tartják, akit részegen hazavisznek a buliból. Vagy akit első este le lehet fektetni. Bár ez is inkább intelligencia kérdése. Egy nő ugyanúgy vágyhat a sexre, ettől még nem feltétlenül lesz hűtlen, csapongó, stb. Aki mondjuk 2 hét ismerkedés után sexel, az szerintem nem fogják könnyűvérűnek tartani. Kb. most ez a normális (20-30 évesek között). Aki viszont elvárja, hogy hónapokig udvaroljanak neki, mert akkor majd jobban fogják becsülni és eleget tesznek a biztonság utáni vágyának is az sok esetben rá fog ébredni arra, hogy erre nem túl fogékonyak a férfiak.
          “Másrészt meg pszichológiai tény, hogy amiért többet kell küzdeni, azt jobban becsüljük.” Ja, hogy pszichológiai tény, akkor már mindjárt mindenre működik is:). Lehet, hogy ha sokáig várunk rá, akkor az első néhány alkalom nagyon jó lesz (mint mikor sokáig éheztetik az embert, még a háztartási keksznek is mennyei az íze:)). De ez megint csak illúzió. Annál meg úgysem lesz jobb, mint mikor két ember erős fizikai vonzódást érez már az elejétől fogva és …

          Lehet, hogy számodra hülyeség a barátnős dolog, mert talán ez kimaradt az életedből, de megint csak nőkre tudok hivatkozni. Az elmondásuk szerint rengeteget számít nekik, hogy mit mondanak róluk a barátnőik. Jah és nem tinikről beszélünk. Minden értelmes embernek fontos az, hogy a barátai hogyan gondolkodnak dolgokról, főleg a párkapcsolati, ismerkedés témában. Ha a barátnők nem kedvelik a pasit, vagy a lány viselkedését (pl. hogy hamar odaadta magát), akkor ott lesznek problémák. Persze lehet, hogy idő kell hozzá, és a férfinak is el kell követnie hibákat, de egy kapcsolatot szét is tud verni egy ilyen barátnő.

          Szerintem férfi és nő ugyanannyit kockáztat a szex-el. De nyilván megértem, hogy nem lehet túl szórakoztató, ha valaki szeme előtt a szexnél ott villog, hogy “kockázat”. Így nem is igazán lehet élvezni, de erről nem a férfi tehet. Inkább a női hozzáállás. Mindenki eldöntheti, hogy mennyire valósak ezek a félelmek és cselekedhet aszerint. Bár úgyis inkább a tapasztalatai és a prioritásai fogják ez meghatározni. Aki meg úgy alkot véleményt a témáról, hogy valós élettapasztalata nincs, az szerintem káros. Magának árt vele a leginkább.

          “(Persze léteznek férfias szexualitású nők is, akik a fentieket leszarják, és lazán veszik a szexet…de kevesen vannak. És az az igazság, hogy időnként még ők is sírnak utána…)”
          Én úgy látom, hogy nincsenek kevesen. De teljesen mindegy, hogy mennyien vannak. Mert ők képviselik a bátrakat, és bár igen, ők is sírnak, de több öröm is éri őket.

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Brigi 2011. August 11. Thursday 15:56

            Kedves Zsolt!

            Ez kb olyan, mintha te leírnád, hogy milyen érzés ha feláll a f…d, és ilyenkor mit miért csinálsz, és én, mint nő, kötekednék, hogy de nem is úgy van:-)))
            Pusztán informatíve írtam le a fentieket, nem vitatémának szántam, erről értelmetlen vitázni, mivel te nem vagy nő, és most a női oldalról beszélgettünk.

            Az, hogy XY másik nő mit mondott neked…nem mérvadó. Mivel ha úgy gondolnám és érezném, mint ők, úgy is cselekednék, mint ők. És Sugi is, és a többiek is. A nők többsége úgy működik, mint mi.
            Persze nem mind. Ahogy pl vannak férfiak is, akik utálják a pornót és a focit, de azért a többség szereti:-)

            Valójában itt egy dolgon lenne érdemes “vitázni”, hogy mennyi az annyi, vagyis mennyi az a bizonyos várakozási idő. Nem írtam egyébként, hogy feltétlenül 1-2 hónap. Lehet kevesebb, ha a férfi hamarabb felébreszti a bizalmat és a vágyat egyszerre. Meg az is számít, hogy milyen gyakran találkozunk, milyen közegben találkoztunk, stb. A legrosszabb ilyen szempontból pont a netes kereső, mert ugye messziről jött ember azt mond, amit akar…ha nem láthatjuk az illetőt a természetes környezetében, az ismerősei közt, akkor sokkal nagyobb eséllyel hazudik, ergo nehezebb elnyernie a bizalmat.

            Persze mondhatod, hogy te nem vagy hajlandó senki bizalmáért küzdeni, ehhez jogod van, ahogy bármelyik férfinak. De én erre azt mondom, aki nem képes tekintettel lenni a partnere egészségére, akit nem érdekel a partner öröme, aki nem elég erős, hogy kicsit várjon, abból úgysem lenne jó társ, jó férj, jó apa, vagyis “nem egymást keressük”…:-)

            üdv
            Brigi

            Reply
          • Zsolt 2011. August 11. Thursday 16:22

            Kedves Brigi!

            Nem, nem ugyanolyan:).
            Az a hozzáállás pedig, hogy te nem értheted a nőket, mert férfi vagy, ráadásul azok a nők akikkel beszélsz sem érthetik a nőket, mert ők mások és a te véleményedet reprezentálja a többség, elég érdekes hozzáállás:).
            Talán érdemes lenne egy kicsit kitekinteni és sok újdonságot fedeznél fel.

            “Persze mondhatod, hogy te nem vagy hajlandó senki bizalmáért küzdeni, ehhez jogod van, ahogy bármelyik férfinak. De én erre azt mondom, aki nem képes tekintettel lenni a partnere egészségére, akit nem érdekel a partner öröme, aki nem elég erős, hogy kicsit várjon, abból úgysem lenne jó társ, jó férj, jó apa, vagyis…”

            Erre mondhatnék valamit, de megbántanálak. Mindenki élhet a saját gondolatai, általánosításai által behatárolt keretek között. Végül is ez nem probléma. Én ezt a gondolkodást annyira nem szeretem. Elmondtam, hogy szerintem mi a gond ezzel a fajta női hozzáállással és leírtam, hogy a két srác miről beszélt. Egyébként 1-2 hét randizás után teljesen normális ha ágyba bújnak (kb. 5-6) találkozás. Aki ennél többet akar várni az sokat lesz ezen az oldalon.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Brigi 2011. August 11. Thursday 16:45

            Azért nem mentem bele a vitába részletesen, mert borzasztóan arrogáns vagy. Csak észre sem veszed. Például leírok valamit (amit Ammy és Sugi nőként dettó leírt), erre közlöd, hogy menjünk orvoshoz..vagyis az, aki nem működik úgy, mint Te, az menjen orvoshoz? Na innentől tartom értelmetlennek a vitát, ezért írtam, hogy hagyjuk. Tudomásul is vehetnéd a tényeket, hogy a nők jórésze teljesen másként működik, mint a férfiak. (Számomra az a döbbenet, hogy valaki ezt 30 évesen nem tudja…) Vagy értetlenkedhetsz is. És küldhetsz mindenkit orvoshoz. Nekem mindegy.

            Reply
          • Zsolt 2011. August 11. Thursday 20:32

            “vagyis az, aki nem működik úgy, mint Te, az menjen orvoshoz?”

            Nem mint én. Elmondtam már párszor, hogy sok nővel beszélgettem, ismerkedtem már és nagyrészt az ő gondolataikból merítetek, mikor a nőkről írok (illetve persze a saját tapasztalatomból is). Még sosem találkoztam olyan nővel, aki úgy kezdett bele egy ismerkedésbe (ami kapcsolat jellegű, nem baráti), hogy nem érzett sexuális vonzódást a férfi iránt. Sőt, ez volt a belépő szint, ha ezt nem érezte ment tovább. De nyilván ők nem mérvadók, meg nem is nők, mivel én mondom:). Ha te és a többi hölgy úgy szokott ismerkedni, hogy kezdetben ez a vonzalom nincs meg és azt remélitek, hogy majd megismerve a másikat kialakul, mert pl. a jó humora, vagy esze miatt hirtelen ez megjelenik, hát legyen. Nekem nem tűnik működő dolognak és nem is látom azt, hogy a nők többsége így viselkedne.
            Ettől még nálatok persze ez működhet, csak nem értem mi értelme. Nem lenne egyszerűbb olyan hapsival randizni, akinél rögtön megvan a vonzalom? Vagy ha ezt elsőre soha nem érzitek, akkor annak mi az oka?

            Üdv: Zsolt

            Reply
      • napsugár 2011. August 11. Thursday 10:15

        Kedves Zsolt! És mindenki, aki olvassa!

        Nem is gondoltam még ebbe a témába ilyen mélyen (pasiszemmel), de attól még úgy gondolom, hogy azt az időt, amikor ágyba kívánok bújni valakivel, azt ketten kell, hogy meghatározzuk. Aki pedig nem érti meg, hogy még nem állok rá készen, annak szerintem a szex fontosabb, mint én, az érzéseim. Aki meg máshol keres vigasztalást, az … .
        Egyáltalán mit jelent az, hogy “sok értelmes nő nem enged a vágyainak (hamar)”. Mikor lesz hamar? Vagy éppen késő? Egy kapcsolatban szerintem is fontos a testiség, de azért ne egy előre meghatározott ütemterv szerint kelljen élnem. És remélem, a pasik sem így élnek. Minden kapcsolat más és más, és máskor érkezik el – szerintem – a következő lépcsőfok ideje.

        És igenis fontos az, hogy kit mikor engedek magamhoz közel. Mert ha nem bízom meg benne, vagy nem “szeretem”, akkor nagy valószínűséggel nem fogom élvezni az együttlétet (különösen olyan hölgyekről lehet itt szó, akinek már van negatív tapasztalata férfiakkal). Mert ahogy már elhangzott itt a fórumon nem is olyan régen: a férfiak mindig tudnak élvezni. Ilyen az ő testük, de egy nőé általában nem.

        Még egy fontos gondolatot meg szeretnék osztani mindenkivel: a szex vagy szexualitás is egyfajta szeretetnyelv, amire minden embernek szüksége van, ezt ki kell tudni már mondani a mai világban. De nem mindegy a hogyan. És ezért nem érdemes beleugrani szerintem az ágyba rögtön, hiszen nagyon sok házasság pont ezért megy tönkre mostanában, mert elvagyunk egymással, még a szex is jó, de vannak különbségek, intő jelek, amelyekre nem figyelünk pont a vágyaink miatt.
        Aki nem kap ún. szeretetnyelven jeleket (ölelés, puszi, simogatás, …) az ki van éhezve a szeretetre, és esetleg a szexben megtalálja ezt. Vagyis akivel lefekszik, vagy csak úgy, vagy mert az ismerkedés közben megpróbálják megismerni egymást az ágyban is, lehet félre fogja értelmezni saját érzelmeit, mert kötődni fog érzelmileg egy olyan emberhez, akit nem fog soha szeretni.
        És pontosan ugyanez történik a válások, szakítások után általában – hiányzik az ölelés, a simogatás, a szex és valakitől meg akarjuk ezt kapni, hogy érezzük, hogy szeretnek, de ez nem megoldás.
        Én ebbe a cipőbe még nem estem bele, nekem fontosak az érzelmek ahhoz, hogy testi kapcsolatot létesítsek valakivel. És ez sokunknak fontos, legyünk nők vagy férfiak. Lehet persze úgy élni, hogy a vágyaink irányítanak, és egy kapcsolatban jó is a szenvedély, egy kis őrület, de a bizalom, a türelem, a megértés és az elfogadás is.
        És szerintem nincs annál kellemetlenebb, mint ha egy alig ismert pasas az első ágyjelenet után dob, mert kiderül, nem vagyok elég jó neki az ágyban. Persze, mindenkinek más a tapasztalata, és össze is kell csiszolódni, de akinek kevés az önbizalma, esetleg volt már kellemetlen (vagy kevésbé kellemetlen) aktusban része, annak ez a padlóraküldést fogja jelenteni.
        És csak hozzáfűzném: nekünk nőknek általában tabutéma a szex, amiről nem tudunk beszélgetni. Épp ezért talán kínos is, különösen ha nem akarunk beszélni erről a párkapcsolatban, hanem csak “csinálni”. És ahhoz, hogy tudjunk erről beszélni idő és bizalom kell, amit pedig néhány férfi nehezen ad meg. Pedig kellene erről beszélni. Arról, hogy kinek mi a jó, mit szeretne, mit nem stb. És ezt együtt jó felfedezni, és nem úgy, hogy akkor 1-2 aktus, aztán jön a következő jelölt.

        Úgy tűnik, ez a férfiaknak könnyebben megy. Valamiben meg mi vagyunk a jobbak. A lényeg, hogy figyelni kell a másikra, és tudni kell elfogadni néha a nemet, tudni kell néha időt adni és engedni. Azt, hogy ezt meddig akarjuk, az a varázstól, a másiktól és persze az adott helyzettől függ.
        Csak figyeljünk arra, hogy a szexuális vágy nem mindig elég egy tartós kapcsolathoz, de az is biztos, hogy vágy, varázs nélkül egy kapcsolat sem tud létezni. A szenvedély, a tűz kell; de csak akkor, ha mind a két felet melegíti és az égbe repíti, nem pedig égeti.

        Sugi

        Reply
        • Náprádiné 2011. August 11. Thursday 10:24

          Nagyon egyetértek. Már persze, ha érintős az illető, mert nem biztos. Ha ajándékozó, vagy minőségi idős, más a helyzet. Fontos felismerni a másik szeretet-nyelvét.

          Egyébként jó, ha egy férfi így siettet, mert legalább hamar tudod, hogy le kén pattintani időben:) Ha meg meg is csal ezért, még jobb! Időben kiderült.

          Reply
        • Brigi 2011. August 11. Thursday 16:21

          “Aki pedig nem érti meg, hogy még nem állok rá készen, annak szerintem a szex fontosabb, mint én”

          Pontosan.
          És pontosan ezt kell elkerülni.

          Egyébként is minden egyes szavaddal egyetértek.

          Reply
        • Magdi 2011. August 11. Thursday 17:39

          Tiéd a 10 pont a 10es skálán, Brigi!)))))

          Reply
          • Brigi 2011. August 12. Friday 05:33

            Bár nem tudom, ezt melyik hozzászólásomért kaptam, de köszönöm:-))

            Reply
        • Zsolt 2011. August 11. Thursday 21:35

          Szia Napsugár!

          A legtöbb dologra már válaszoltam, de nálad kimaradt néhány.

          “Aki pedig nem érti meg, hogy még nem állok rá készen, annak szerintem a szex fontosabb, mint én, az érzéseim.”
          Ezen mindig mosolyogni szoktam:). Mintha ez valami vizsga lenne, vagy megmérettetés. Csak szexelni fogtok, amit gondolom párszor már csináltál. Ráadásul normális esetben két szenvedélytől fűtött embernek kéne ott lennie, ahol teljesen abszurd az ilyen gondolkodás. Persze ha nincs szenvedély akkor megértem, csak akkor minek ismerkedtek?

          Ütemtervről beszélsz (negatív értelemben), utána pedig következő lépcsőfokról (pozitív értelemben). Nekem ezek elég hasonló értelműek. Akkor most ki is gondolkodik ütemtervekben?

          Most te komolyan azt hiszed, hogy akit ismersz 1-2 hónapja arról meg tudod állapítani, hogy milyen ember, hogy megbízható-e? Azt mond neked, amit akar. A tettek bizonyítanak bármit is, de azt csak később fogod megtudni. De pl. ilyen tett az is, hogyan viselkedik az első szex után. Ha otthagy, akkor olyan ember, ha veled marad, akkor meg másmilyen. Ez csak őt minősíti és nem téged.

          Amúgy meg ha nem “szereted” akkor miért ismerkedsz vele? Miért nem keresel valakit, akit “szeretsz”?

          Persze, hogy fontosak az érzések, ahhoz, hogy valakivel testi kapcsolatot létesítsünk. Csak nem kell túllihegni a dolgot és bebiztosítani a nőnek magát minden veszélyre. Így persze, hogy nem tudja majd elengedni magát.

          “És szerintem nincs annál kellemetlenebb, mint ha egy alig ismert pasas az első ágyjelenet után dob, mert kiderül, nem vagyok elég jó neki az ágyban.”

          Most komolyan, jelentkezzen már valaki, aki ilyet átélt. A legtöbb pasi élvezi a sexet még akkor is ha nagyrészt ő csinál mindent. Max, annyi van általában, hogy tudja jól (már a sex előtt), hogy csak alkalmi együttlétet szeretne vagy, hogy ezzel a lánnyal nem akar komolyabb kapcsolatot mert valami nem tetszik benne. Szinte soha nem a szex minőségi miatt van csak egy ágyjelenet a férfiaknál. Egy férfi sokkal jobban parázhatna az első szextől, mert kicsit nagyobb megmérettetést jelent mint fordított esetben. Egy nő ugyanúgy megmondhatja, hogy bocs, de nem vagy jó az ágyban, pá.

          A nőknek tabutéma a sex?:) Talán neked az, de én ezt máshol nem nagyon tapasztaltam. Nagyon is szeretnek róla beszélgetni. Persze intim környezetben vagy barátnőkkel.

          A többivel egyetértek:).

          Üdv: Zsolt

          Reply
      • Szelídvihar 2011. August 11. Thursday 18:16

        “két ember nem azért ismerkedik, hogy boldoggá tegye a másikat. Leginkább azért, hogy önmagát tegye azzá.”

        Én azért ismerkedem! És ha megtalálom a megfelelő lányt, akkor ő ugyanúgy meg fogja adni nekem amitől én boldog vagyok… Persze az emberek többsége önző mindkét oldalon, ezt tapasztalom… De én nem őket keresem.

        Bár szexuális tapasztalatom nincs, de biztos vagyok benne, hogy nem attól lennék igazán boldog, hogy egy lány lefekszik velem és nekem jó lesz. Persze örülnék, naná… De ennél sokkal mélyebb, hosszú távon is kielégítő érzés az, hogyha látom, ő mennyire élvezi velem!

        Már csak azért is leírom ezt, nehogy még a jelen lévők azt gondolják, hogy a véleményed általános a férfiak körében.

        Reply
        • Zsolt 2011. August 11. Thursday 20:46

          Kedves Szelídvihar!

          “két ember nem azért ismerkedik, hogy boldoggá tegye a másikat. Leginkább azért, hogy önmagát tegye azzá.”Én azért ismerkedem! És ha megtalálom a megfelelő lányt, akkor ő ugyanúgy meg fogja adni nekem amitől én boldog vagyok…”

          Örülök, hogy te ilyen karitatív jellegű vagy:). Igazából akkor neked az is jó, ha csak úgy boldoggá teszel nőket, rendben:).

          “Már csak azért is leírom ezt, nehogy még a jelen lévők azt gondolják, hogy a véleményed általános a férfiak körében.”

          Nem biztos, hogy általános, amit leírtam a két srác beszélgetésével kapcsolatos férfi gondolkodásról, de eléggé jellemző a 20-30-as korosztályra. Amúgy meg elismerem, hogy a nagyon fiatal és sokszor pont ezért naiv fiúk nem így gondolkodnak. Én is teljesen máshogy gondolkodtam x éve. Azért gondolom, hogy fiatal vagy, mert mint írtad nincs szexuális tapasztalatod. Abban egyébként teljesen igazad van, hogy sokkal jobb érzés mikor látod, hogy a lány mennyire élvezi veled, és nem csak az a lényeg, hogy neked jó legyen.
          Ezt én is így gondolom, de ennek nem sok köze van a fenti “vitához”.

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Szelídvihar 2011. August 11. Thursday 22:02

            Nos, 26 éves vagyok, és akkor ez tiszta. Talán idealista, de nem hiszem, hogy a véleményem változni fog… De nem akarok senkit meggyőzni, hogy ez az egy épeszű hozzáállás létezik. Nyilván nem… Ezért szerintem értelmetlen ez a vita, mert úgyis az azonos hozzáállásúak fognak összeilleni. A más hozzáállásúakon meg kár szörnyülködni. Mindegyikőtök azzal jön, hogy a többséget képviseli a saját nemén belül… Biztos vagyok benne, hogy ez nincs így. Azt látom, hogy férfiak és nők között is van mindenféle, mindenki találhat kedvére valót, csak tudja hol keresse, és higgye el ha meglátja…

            Reply
          • Zsolt 2011. August 11. Thursday 22:25

            Kedves Szelídvihar!

            Engem nem zavar a véleményed különbsége. Szerintem itt a fórumon senki nem akarja a másikat meggyőzni arról, hogy csak az ő gondolkodása az épeszű. A világ sokszínű, és annyi minden van rá hatással, hogy senki nem lehet biztos abban, hogy az ő szubjektív valósága az objektív.
            Egyszerűen vannak témák, amiről lehet érveket felhozva vitatkozni, beszélgetni.
            Ezzel szerintem nincs probléma.
            Egyébként én úgy gondolom, hogy egy vita sokszor nem értelmetlen mert közben sok új nézőpont, apróság kerül szóba, ami eddig elkerülhette a vitatkozók figyelmét. Sokat lehet tanulni egy vitából.

            Mint írtam nem biztos, hogy általános amit leírtam, tehát nem állítom azt, hogy a többség így gondolja. Én ilyennek ismertem meg a saját és a fiatalabb generációt. És mindezt tapasztalatból, sokat ismerkedve, beszélgetve.

            “Azt látom, hogy férfiak és nők között is van mindenféle, mindenki találhat kedvére valót, csak tudja hol keresse, és higgye el ha meglátja…”

            Ez így van! Csak egy általánossággal nem igazán lehet mit kezdeni. Max. egyetérteni.

            Üdv: Zsolt

            Reply
        • Náprádiné 2011. August 13. Saturday 09:24

          “hogy látom, hogy ő mennyire élvezi velem”.:) Ez szép volt, ezt magam is megélem. A két ember egymást teszi boldoggá, és az egyik legnagyobb öröm az, ha látom, a…. másik örömét.:)

          Reply
    • Csaba 2011. August 11. Thursday 09:22

      Akkor ráteszek egy kislapáttal: én ugye 2 éve vagyok független, és már 2 éve nem volt szexuális élményem nővel. Nem is kívánom azt, hogy valakit csak úgy megdöngessek, szerintem ez megalázó és unalmas. Főleg az utóbbi! Ha randizok valakivel, akkor nem kívánom meg azonnal, kell egy kis idő, amíg érzelmileg rá tudok hangolódni. Ha több idő kell a nőnek, akkor megvárom, ha kevesebb, elvárom, hogy megvárjon. Nem mellesleg amióta dolgozok, azóta valahogy nem minden nap kívánom meg az ejakuláció felpezsdítő érzését, vagy csak napjában egyszer. Összefoglalva, nekem nem a szex a lényeg egy kapcsolatban, az csak a krémje a dolgoknak. 🙂 De a krém is olyan, hogy kell valami mellé, mert amúgy becsömöröl tőle az ember, vagy nem is tűnik olyan finomnak/étvágygerjesztőnek az a krém. Ha ott van mellette a körítés is, az érzelmek, akkor finom lakoma ígérkezik. 😛

      Reply
      • Ammy 2011. August 11. Thursday 10:38

        Gratula az őszinteséghez!!

        Reply
      • Brigi 2011. August 11. Thursday 16:19

        Kedves Csaba!

        Nagyon jó, hogy ezt leírtad, legalább látszik, hogy a férfiak sem egyformák, és nem mindenkia durr-bele és nemvárokvagyfekszelvagylelépek típus:-)

        Reply
      • napsugár 2011. August 11. Thursday 16:43

        Hát, akkor mindenkinek jó lakomát kívánok!

        És megnyugtat, hogy van olyan pasi, aki megvárná, amíg feloldódok.

        Sugi

        Reply
        • Zsolt 2011. August 11. Thursday 19:57

          Akkor randizzatok!:) Összehozom én itt a népeket:)

          Reply
          • Ammy 2011. August 11. Thursday 21:12

            Lehet, ezt már nem kellene
            :-(((

            Reply
      • Magdi 2011. August 11. Thursday 17:43

        Csaba,sajnos kevés az igy gondolkodo,érzö Ffi..Jó,hogy vanak kívételek!!!

        Reply
  30. Judit 2011. August 11. Thursday 18:04

    Sziasztok!

    Érdekes olvasni a hozzászólásokat, mindjárt egy dolog ötlött a figyelmembe. Az eredeti témaindító a visszautasítástól való félelem legyőzéséről szólt, a végére már a szexualitás túl korai vagy kései, megtörténjen-e vagy sem tapasztalatait elemezgeti. Van, aki Makóról beszélget, van, aki Jeruzsálemről, pedig, mint tudjuk egy pötyetke távolság elválasztja őket.
    Az elutasítás mikéntje határozza meg, hogyan éli meg az ember a visszautasítást, illetve az, hogy mit jelent az elutasítottnak a másik. Van olyan, amikor dehonesztáló hatása van, előfordul, amikor egy laza vállrándítással egyszerűbb bevenni a “leszarom” tablettát, és van olyan, amikor az ember “csendben” elfogadja. Mindig az a mérvadó, hogy mennyire fontos a másik! Igaz az a mondás, hogy nem az számít mit mondanak, hanem, hogy ki mondja!
    A szexualitásnak is több megnyilvánulása lehet. Van olyan, amikor érzelmek nélkül, az élmény megélése a fontos, (ez jellemzőbb inkább férfiakra, de ezt nem minősítésnek szánom, hanem tény megállapítás)és van az érzelmekkel megélt, mely velejárója a testi szerelem. Az, hogy ez mikor történik egy kapcsolatban, csak kettejük habitusán, saját erkölcsi mércéjükön múlik. Nem kell a szomszéd néni, vagy a postás bácsi véleményét kikérni, csak az számít, amit ŐK gondolnak helyesnek.
    Eszembe jut erről az az aranyos vicc, amikor a kakas nélkül maradt tyúkudvarba végül megérkezik az új kakas. A tapasztalt tyúk körbe-körbe rohangál a kakas előtt, de már nagyon elfárad, pihegve megszólal – futok még két kört, nehogy már kurvának nézzen! 😀 😀 😀
    Az életben sokszor találkozunk azzal az érzéssel, hogy “valami” megmoccan bennünk, de az IGAZI felfedezése valahogy egészen más!Nem érezzük gyakran, vagy soha, vagy csak egyetlenegyszer! A szívünk sokkal hamarabb jelez és gyanakvásra az ad okot, amikor egyszer csak azt vesszük észre, hogy az eszünk is rábólintott! 😀
    Amikor nincs nála szebb, jobb, okosabb és kedvesebb! 😛 Amikor nem csak érezzük, hanem mindezt tudjuk is. Olyankor azt is tudja az ember fia/lánya, hogy minden már csak idő kérdése! 😀 Ha végre eljut idáig az ember, akkor fel sem merül már a visszautasítás! 😛 Vicceltek? Létezni nem tudtok majd egymás nélkül! 😀 😀 😀

    Nagyon szép napokat kívánok!

    Judit 🙂

    Ui.: Az volt a legjobb pillanat, amikor felfedeztem magamban ezt az érzést! Csinálhat bármit a KEDVES, szeretni csak én fogom őt IGAZÁN!!! Püff!!! 😀

    Reply
  31. Ammy 2011. August 11. Thursday 20:19

    Igaza van Juditnak, hogy az elutasítástól jó messze kerültünk a végére.
    Kicsit furcsa nekem, hová jutott ez a beszélgetés. Ha valaki nem így gondolja, nem ezt érzi, akkor az beteg, menjen orvoshoz.
    Valóban, általában csak az ilyen “maradi” gondolkodású nők vannak a társkereső oldalakon, mert gondolom, azok a lányok, nők, akik annyira csak a szexre áhítoznak, nem ide jönnek hanem a szexrandira, és továbbra is tartom, hogy szexpartnert nem nehéz találni.
    Meg merem kockáztatni, hogy a társkereső oldalakon lévő nőket, akik komolyan keresnek, nem a szexhiány vezérli.
    Régen kicsit mintha másképpen működött volna a társkeresés, ismerkedés. Megszólított, hazakísért, közös mozi, megfogta a kezem, megcsókolt, és nem sürgetett. Lehet, akkor még másképpen voltak összerakva a férfiak, és nők is.
    Nem, nem akarok vissza menni a középkorba, vagy akárhová, mert halad a világ, de valahogy nem értem ezt a gyorsaságot. Ez csak arra jó, hogy hamarabb megunjuk egymást, és jöhessen a következő?
    Régen nem kellett kipróbálni gyorsan előre a szexet, és mégis működött a kapcsolatoknak jó része. Igaz, nem is volt az, hogy mindig újabbra, mindig valami újdonságra, extrém dologra vágytak a szexben. Jah, vagy lehet, akkor voltak a nyilvános házak és kielégítették ezeket az igényeket?
    Szerintem egyébként nem kellene egymást sértegetni, nem értem, miért is jó ez.
    Ammy

    Reply
    • Brigi 2011. August 12. Friday 05:30

      Sok igazságod vagyon.

      “általában csak az ilyen “maradi” gondolkodású nők vannak a társkereső oldalakon, azok a lányok, nők, akik annyira csak a szexre áhítoznak, nem ide jönnek hanem a szexrandira”

      Nem. Ők részegen dugnak a parkolóban a két órája megismert hímmel:-)))
      Viccet (?) félretéve szerintem mindenféle nők vannak a társkereső oldalakon, de egy ilyen komolyabb, igényesebb oldalon, mint Andié, nyilván felülreprezentált a mi “maradi” gondolkodásunk…

      “Meg merem kockáztatni, hogy a társkereső oldalakon lévő nőket, akik komolyan keresnek, nem a szexhiány vezérli.”

      Szerintem ez egyértelmű. Ha egy nő csak szexelni akar, arra két órán belül talál partnert az ország bármely pontján, még a legrondább nő is (mondjuk lemegy egy szórakozóhelyre, és felszedi valamelyik kefélni vágyó pasit). Ezért egy nőnek nem kell társkeresőre regelnie…
      Viszont az a baj, hogy a férfiak közül igenis sokan tényleg csak szexet keresnek ott, szerintem ezért van a sok keserű tapasztalat a nők oldaláról, mert a férfiak jórésze szexpartnerkeresőnek használja a társkeresőt, ami rohadtul tisztességtelen dolog.
      És épp ennek a kivédését _is_ szolgálja, amiről itt írunk, vagyis hogy várni kellene a szexszel.

      “Régen kicsit mintha másképpen működött volna a társkeresés, ismerkedés. Megszólított, hazakísért, közös mozi, megfogta a kezem, megcsókolt, és nem sürgetett”

      Pontosan. Érdekes, régen nem kellett “felpróbálni” egymást egy héten belül. Volt az embereknek ideje egymásra figyelni…
      Ez a fogyasztói szemlélet (megismerem, kipróbálom, kidobom) nem alkalmazható az emberekre, és már láthatóak is ennek a társadalmi eredményei…
      Soha nem volt ennyi magányos fiatal, ennyi depressziós, kiégett ember, ennyi perverzió, ennyi válás, ilyen kevés gyerek…
      de hát kit érdekel, ugye, az a lényeg, hogy Mr. X keféljen egy jót. Van, akinek semmi más nem fontos…

      “Régen nem kellett kipróbálni gyorsan előre a szexet, és mégis működött a kapcsolatoknak jó része. Igaz, nem is volt az, hogy mindig újabbra, mindig valami újdonságra, extrém dologra vágytak a szexben.”
      Pontosan. Épp múltkor gondolkodtam, hogy milyen beteg kor már az, amikor mindenféle extremitások, meg kütyük szükségesek ahhoz, hogy az emberek meg tudják kívánni a párjukat és a szexet. Érdekes, az emberiség sokezer évig elég jól megvolt enélkül. Szerintem elég nagy baj, ha a párja teste és egy meghitt pillanat ehhez valakinek nem elég. És annak nem elég, aki már fiatalon mindent kipróbál, folyton váltogat, aztán persze hogy annyira megemelkedik az ingerküszöbe, hogy már mittudomén mi kell neki ahhoz, hogy begerjedjen…
      A másik, hogy szerintem pont a lényeg hiányzik ezekből a kapcsolatokból. Ezek a párok nem ismerik, nem szeretik egymást igazán, és ezt próbálják kívülről, mesterségesen pótolni.
      Erre nem lenne szükség, ha megkeresték volna a valóban hozzájuk illő embert, és kialakítottak volna egy _valódi_ párkapcsolatot, valódi figyelemmel, valódi kötődéssel, valódi szerelemmel-szeretettel…csak hát arra ugye nem szánták rá az időt…

      Reply
      • Zsolt 2011. August 12. Friday 12:51

        Elnézést, hogy ezt leírom, de ennyi sületlenséget. Már Ammy bejegyzése is arról szólt, hogy semmit nem ért az egészből, de Brigié…

        A gondolkodásunk meghatározza az életünket. Igazából csak ez az egyetlen dolog, amit irányítani, befolyásolni tudunk. Tehát nagyon nem mindegy, hogy a gondolataink korlátozó vagy nyílt jellegűek, illetve min alapszanak.

        Brigi, először próbáld ki a netes társkeresőket és néhány év (talán hónap is elég) használat után alkoss ilyen határozott véleményt, mikor már vannak tapasztalataid a témában.
        Egyébként sok nő használja laza kapcsolatok kialakítására a netet. Egyszerű, kényelmes, kevésbé zavaró mint egy szórakozóhelyen, stb. Ráadásul a két dolog nem zárja ki egymást (hétvégén szórakozóhely, közben net). De a legtöbb nő nem igazán tudja, hogy mit akar csak fent van, aztán ha elcsavarják a fejét akkor lesz belőle valami. A férfiak közül pedig nagyon sok tényleg a gyors ismerkedés és a sex miatt van fent. De elég sokan vannak akik ennél többre vágynak, csak nekik általában nem olyan jó a marketingjük:).

        Igen, igen, régen minden sokkal jobb és szebb volt. Csúnya, csúnya fogyasztói társadalom. Ez ültette el a férfiakban a sex utáni túlzott vágyat:). Miért lett volna régebben máshogy? Vagy te ott voltál akkor is?

        A vége pedig egy igazán prűd butaság. Ennyi előítélettel, valószínűleg kipróbálatlan kényszerképzettel tényleg nem lehet könnyű még egy csinos nőnek sem az ismerkedés, illetve a többi.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Ammy 2011. August 12. Friday 20:40

          Kedves Zsolt!
          Hát igen, én ott voltam, de Te nem:-)
          És arról írtam volna, hogy minden szebb és jobb volt? hmmm

          De szerintem erről a témáról tovább már nincs mit írni:-)
          Még annyit, nekem ebben a beszélgetésben csak az nem tetszik, amilyen módon kezeled azokat az embereket, akik másképpen gondolkodnak.

          Egyébként azt díjazom, hogy a bántásokért elnézést kértél.

          Üdv. Ammy

          Reply
          • Zsolt 2011. August 12. Friday 21:27

            Kedves Ammy!

            Akkor bizonyára te nagyon idős és tapasztalt hölgy vagy. Ezt jó tudni, bár én Briginek írtam:). Persze a véleményetek hasonló a témában.

            “És arról írtam volna, hogy minden szebb és jobb volt? hmmm”
            Igen.

            Nem kezelem semmilyen módon azokat az embereket, akik másképpen gondolkodnak. Ha úgy látom, hogy az eltérő véleményüknek van értelme, akkor azt elfogadom, esetleg változtatok a gondolkodásomon, viszont ha az élettapasztalatom szöges ellentétben van azzal, amit mondanak, ráadásul úgy, hogy némely esetben nincs is a mondandójuk mögött gyakorlati tapasztalat akkor elmondom a véleményemet. Ez olykor nyers, ezért is kértem bocsánatot. De nyilván ettől még nem lesz más a véleményem.

            Én nem láttam még senkit sem szexuális vonzalom nélkül párkapcsolati céllal ismerkedni, pedig elégé nyitva tartom a szemem, fülem. De hát ezért is jó ez a fórum, hogy megismerjen ilyen nőket/férfiakat is az ember.

            Üdv: Zsolt

            Reply
        • Brigi 2011. August 12. Friday 22:46

          Igen, hülye vagyok. Ammyval együtt. Hülyeségeket beszélünk. Prűd is vagyok. Kényszerképzeteim is vannak. (Kihagytam valamit?:-))
          És mindezt most tudtam meg, egy fórumon. Köszönöm neked az alapos diagnózist, Dr. Zsolt. Rohanok is orvoshoz:-)

          Nem véletlenül nem reagáltam már a hozzászólásaidra. Ammynak írtam, de valamiért kényszert érzel, hogy folytasd a kötekedést, miközben nem tudod értelmezni a szövegeket, és a saját félreértett verzióddal viaskodsz…Érdemi válasszal nem próbálkozom, felesleges fáradtság lenne. Úgysem értenéd, mert nem akarod érteni.

          (Az külön vicces, hogy még te papolsz nyitott gondolkodásról és elfogadásról, miközben csípőből minősítgeted le és hülyézed le a beszélgetőpartnereidet, pusztán mert más értékrendjük vagy véleményük van, mint neked. Tükörbe nézhetnél néha, hogy lásd azt a baromi nagy gerendát a szemedben…)

          Reply
          • Zsolt 2011. August 13. Saturday 00:45

            😀

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 13. Saturday 09:31

            Nem baj, te előbb fogsz kitartó, jó társat találni.:) Még a fenti példámhoz a két férfival (az exem, illetve aki félig felmelkedett a székéből, és villámokat szórt annak hallatán, hogy: “egyférfieztnembírjaki”): A két ember útja: az exem harmincnyolc évesen, mikor már évek óta pánikolt, hogy nincs egy nő, akivel családot alapíthatna, mert kutya nem veszi komolyan, öngyilkos lett. A másik ma négy gyermekes, boldog családapa, egy stabil házasságban.

            Kinek volt igaza?:) Zsolt csak nem veszi észre, hogy tapasztalatai csak az emberek egy részére vonatkoznak, és másoknak mások a tapasztalatai, mert az emberek között van farkas is, megy kutya is, függetlenül attól, hogy férfi, vagy nő az illető. Sok sikert kíánok Zsoltnak az agyonszolizott, fitnesszező, könnyű cicababák megtalálásához. Csak aztán nem árt, ha tudja: aki nem bír magával, az olyan, aki nem bír magával. Akár férfi, akár nő.

            Reply
          • Zsolt 2011. August 13. Saturday 16:24

            Köszönöm, kitartó és jó társat már találtam:). Most is ilyen lánnyal ismerkedek. Csak sajnos nem csak ez számít.

            “Zsolt csak nem veszi észre, hogy tapasztalatai csak az emberek egy részére vonatkoznak, és másoknak mások a tapasztalatai”
            Erről már leírtam korábban, mit gondolok.

            Valaki egyébként tudja, hogy mit jelent ez a farkas meg a kutya? Szívesen meghallgatnám:).

            “Sok sikert kíánok Zsoltnak az agyonszolizott, fitnesszező, könnyű cicababák megtalálásához. Csak aztán nem árt, ha tudja: aki nem bír magával, az olyan, aki nem bír magával. Akár férfi, akár nő.”

            Ilyenkor gondolkozok el azon, hogy vajon megértetted-e a hozzászólásaim mondanivalóját vagy csak érzelmileg reagáltál. Alapvetően nem szoktam szolizott cicababákkal ismerkedni mert az a tapasztalatom, hogy buták. Persze megvan a magukhoz való eszük, de másokhoz már nem igazán.
            Ettől függetlenül szeretem ha egy nő igényes a külsejére és ezért néha szoliba jár, rendszeresen sportol. Bár a szoli nekem nem fontos, mert egészségtelen. Szerintem ez a javára válik. Ha ezek mellett még értelmes és jellemes ember is, akkor az a nő nagy kincs. Legalábbis nagyon ígéretes.
            Attól meg, hogy valaki szolizik meg fitneszezik még nem könnyűvérű nő. Talán te is tudnád ha beszélgettél volna “cicababákkal”, illetve lett volna ilyen barátság az életedben. Persze lehet, hogy volt, én csak feltételezem azokból amilyen irányultságot leírtál magadról és amilyen könnyedén könnyűvérűeknek mondod őket. Tapasztalatok Náprádiné, beszélj azokból, mert a rögeszmék, vagy a mások által tanított “nagy igazságok” nem fognak közelebb vinni ahhoz, hogy megismerd a világot és önmagad.

            Az meg, hogy ki fog bírni magával a későbbiek folyamán… Az aki boldogságban él és lehetőleg kevés kísértésnek van kitéve. Ahol a problémákat huzamosabb ideig nem tudják megoldani és nagy az ellenkező nem részéről a kísértés ott többnyire megcsalás lesz a vége. Így van ez akkor is ha nem azt kapják a felek, amire vágynak. Ez nem attól függ, hogy a férfi kibírta-e másfél évig sex nélkül a nővel (egész a házasságig). Ez csak egy extrém teljesítmény, de nem garancia a kiegyensúlyozott, de mellette izgalmas családi boldogságra és arra, hogy ez mindig így fog maradni. Illetve a hűtlenség elkerülésére sem, mivel még a férfiak sem azért csalják az asszonyt, mert hajtja őket a vérük, hanem többségében azért mert valami nem kerek a kapcsolatban.
            Ez a ki, hogy bírja dolog és az ezzel kapcsolatos messzemenő következtetések totális naivitást mutatnak számomra.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 22. Monday 13:39

            Én végig tapasztalatból beszélek.

            Reply
          • Zsolt 2011. August 22. Monday 16:05

            Kedves Náprádiné!

            Igen? Végig tapasztalatból beszélsz? Sok cicababát ismersz baráti szinten? Feküdtél már le olyan emberrel, akit nem ismertél, de erős szexuális vonzalom volt közöttetek?

            Üdv: Zsolt

            Reply
        • Dreen 2011. August 13. Saturday 08:40

          Bátorkodnám megjegyezni kedves Zsolt, hogy statisztikai állításokról vitatkoztok, amelyek akkor is igazak, ha egymással ellentétesek; igazak a mérések adott állományára nézve, a többire meg nem.

          Ammy és Brigi itt a mérések nagy részéről tesznek állításokat, Te a saját szűk metszetedről. Én sem szexpartnert keresni járok(tam) társkeresőre és te sem. De én már kisebb megszakításokkal két éve figyelem ezeket, olyan helyen is ahol előszeretettel kommentezik a fotókat, tehát jól látható a fiúk megnyilvánulása, és bizony tényleg nagyon sok férfitársam(nak mondott izé) csak ezért jár a társkeresőre.

          Mi kevesekkel nem. De sokan igen. Jól látható a fotójából és a hozzászólásának stílusából. Megy a fűzés, a fűzés, meg a fűzés, a szoknyalebbentés.

          Na de Hölgyek, pont azért nem szabad ám elmenekülni emiatt az online társkeresőkről, mert viszont vannak még sokan (mégha azok arányában kevesen is), akik szintén komoly célokkal vannak jelen! 😉 Olyan adatlapot kell létrehozni, amelyre azok nem írnak, akiktől nem akarsz levelet kapni, azok viszont szívesen írnak, akiktől akarsz. 🙂
          Elegendően kevés nem hivalkodó fotó, sok írásos információ, jól megfogalmazva hogy ki ne írjon és ki igen, milyen levelet és milyet ne.

          Reply
          • Zsolt 2011. August 13. Saturday 14:30

            Kedves Dreen!

            “Ammy és Brigi itt a mérések nagy részéről tesznek állításokat, Te a saját szűk metszetedről.”

            Mindenki a saját “szűk” metszetéről beszél. Az meg, hogy kinek a metszete a nagyobb azt senki nem tudhatja. Legalábbis pontosan nem. Azért mert te úgy érzed, hogy az a nagyobb az nem jelent sokat. Nem tudom milyen tapasztalataid vannak, milyen korosztályban szoktál ismerkedni, stb.
            Én tudom magamról azt, hogy sokféle területen, sokféle nővel beszéltem már. Jelentős hányaduk olyan illúzióban él az ismerkedés kapcsán mint sok itteni hozzászóló. Pl. hogy attól mert mondjuk nem két hét múlva hanem mondjuk 2 hónap múlva lesz az első szex attól neki jobb lesz, mert úgy már meg lehet bízni a hapsiban. Nem lehet. A bizalmat csak tettekkel lehet kiérdemelni, arra meg kevés lehetőség adódik addig míg nincs meg az első szex. Egészen addig nem fogja tudni a nő (persze ő úgy érzi, hogy tudja, aztán jön a pofára esés, meg, hogy milyen szemetek a férfiak), hogy azért ilyen kedvesek vele, mert meg akarják fektetni vagy azért mert ennél többet is akarnak tőle.
            Ráadásul, ahogy Napsugár is mondta ez nem egy ütemterv szerint kellene, hogy menjen. Csakhogy én úgy látom, hogy a nők is ütemtervet csinálnak belőle. Ha már érzik az illuzórikus biztonságot, bizalmat akkor lépnek át a következő szakaszba, a szexre. Persze sok férfi is hasonló ütemtervet készít. Első randi: beszélgetés, jópofizás. Második randi: jópofizás, csók. Harmadik: jópofizás, sex. Ennek sincs sok értelme, ez ugyanúgy hülyeség. De ezt csak a skalpvadászok csinálják. A legtöbb 3-4 randi után ejti a csajt, mert ha eddig nem lehetett lefektetni, akkor nehéz eset és nem fognak szenvedni vele, hanem néznek egy következő után. Hiszen minek költsön pénzt, tegyen energiát a csábításba, tűnjön megértőnek, kedvesnek, értelmesnek mikor nincs gyors eredmény. Lehet, hogy jövő héten már szexszel mással. Tehát ezeket az egyszerűbb svindlereket ki lehet szűrni normális módon is.

            Én úgy gondolom, hogy egy ismerkedésnek nagy részben természetesnek és spontánnak kellene lennie. Ahol a két fél nem azért beszélgetnek, hogy az egyik bebiztosítsa magát a vélt félelmei ellen hanem mert érdekesnek, vonzónak találják a másikat szellemi és fizikai értelemben. Ha ez megvan már az elején (első vagy második találkozáskor) akkor nem hiszem, hogy gondot jelentene az, hogy mikor lesz szex. Azért mert már alig várják, élvezik egymás érintését, a csókot. Beindítja őket egy szenvedélyes csók, egy pillantás, a másik testének szépsége. Alig várják, hogy végre megtörténjen és nem azon filóznak, hogy akkor most a következő fázisba léphetek-e, meg, hogy kész vagyok-e erre érzelmileg. Nem kell túlgondolkozni az erős ösztönöket, érzelmeket, csak tudni kell picit irányítani őket. Az érzelmeket pedig lehet úgy alakítani, hogy egészen addig, amíg nincs eldöntve, hogy most ketten egy pár vagytok addig ne legyen maximálisan rózsaszín köd. Ezt meg lehet tanulni.

            Amit viszont, egy általam ismert vagy kicsit megismert (beszélgetés által) nő sem erősített meg az az, hogy: Semelyikük sem ismerkedett olyan férfival, aki nem vonzotta őt szexuálisan. Kivétel nélkül mindegyik már az első egy-két randi után meg tudta mondani, hogy érez-e komoly vonzalmat vagy sem. Egyébként a Csernus egyik könyvében is az volt, hogy rengeteg nővel beszélt, akik párkapcsolati problémákkal kerültek hozzá és mindegyik kivétel nélkül már az első héten tudta, hogy ő azt a pasit várja-e vagy sem. Vonzódik-e hozzá fizikai, szellemi értelemben vagy nem. És rengetegen voltak, akik azt mondták, hogy már az elején is érezték, hogy nincs meg valami (pl. az erős szexuális vonzalom), de mivel okos, kedves, kitartó, stb volt a pasi ezért beadták a derekukat és párkapcsolat lett belőle.
            Szerencsére én ezt már nem látom a fiatalabb 20-30-as korosztálynál. Tudják, hogy mit akarnak, és ezt gyorsan le is csekkolják. Bár az tény, hogy elvárások terén sokszor átesnek a ló másik oldalára, de azért az alapgondolat helyes.
            És bármennyire is felszínes, meg ellenszenves ez néhány embernek a külső és a szexuális vonzalom egy belépő szint. És ezt meg merem kockáztatni, hogy az általam írt korosztály többségére ez érvényes.

            Ahogy már korábban is mondtam, sok fiú van a társkeresőkön azért, hogy csajozzon, szexeljen. Igen, ez így van. Ezenkívül sokan vannak olyanok is, akik komoly kapcsolatot keresnének (amíg meg nem unják a válasz nélkül hagyott levelek tömegét), csak mivel az előzőek telespammelik a lányok postafiókját, illetve a komolyabb férfiaknál kevésbé frappáns olykor a szöveg és a külső, ezért komoly kitartás kell az eredményhez. Az ismerkedés első lépése a laza flörtölés (csajozás) lenne, amiben ritka bénák (általában) azok a férfiak, akik komoly kapcsolatot keresnek, mert ők többnyire komoly kapcsolatban éltek idáig is, ezért erről nem sokat tudnak. Vagy éppen megkopott a tudásuk. Aki alapvetően csajozós annak sokkal könnyebb egy párkapcsolat kialakítása, de mivel jó a csajozásban ezért kevésbé lesz hajlandó komoly kapcsolatra mint lazára.
            Tehát a nőknek kicsit elnézőbbnek kéne lenniük a “bénákkal”, mert ott találhatják meg az igaz szerelmet, csak így, bénán meg nem lehet felkelteni a figyelmüket. Ezért is kell a férfiaknak képezniük magukat a hódítás, lazaság terén, mert a nők nem fognak megváltozni.

            Teljesen mindegy milyen adatlapot hoz létre egy nő. Abból a szempontból, hogy akik csajozásra használják a társkeresőt azok a képek alapján írnak és nem olvassák el az adatlapot. Teljesen érthető, hiszen nincs annyi idejük, kedvük, hogy napi 30 csaj adatlapját átböngésszék. Ráadásul egy frappáns, rövid szöveg és egy jó fénykép (a pasiról) számít a neten és nem az, hogy átolvasd a másik lapját (ilyen esetekben – laza kapcsolat kialakítására).
            Ha egy lány azt akarja, hogy ne bombázzák ilyen hapsik, akkor vagy tegyen fel abszolút konzervatív, visszafogott, értelmes képet vagy ne is rakjon fel elsődleges képet, csak mondjuk albumot (oda több kattintás eljutni). Az utóbbit tartom jobb megoldásnak, kiegészítve azzal, hogy ő szkenneli a “piacot” és jeleket (pl. mosolyt) küld az ígéretes jelölteknek.
            Az adatlapja egyébként legyen jól kitöltve, de ez senkit sem fog visszafogni abban, aki, amúgy is így áll hozzá, hogy egy húsdarabnak nézze. Tehát az adatlap ilyen szempontból nem érdekes, de egy értelmes férfi el fogja olvasni, és könnyebben tudja megszólítani, felvezetni egy beszélgetést.

            Üdv: Zsolt

            Reply
  32. Ammy 2011. August 11. Thursday 20:22

    Kedves Andi!
    Köszönöm az oldalt Neked!
    Kicsit nehezen igazodom el rajta, mert a személyre szóló válaszok az időrendi sorrendet teljesen felborítják, nehéz képben lenni a korábbi beírásokhoz írt hozzászólások miatt.

    Lehet, hogy ez csak nekem szokatlan?

    Reply
  33. Zsolt 2011. August 11. Thursday 22:01

    Kedves Mindenki!

    Úgy látszik megbántottam néhány embert az alábbi hozzászólásommal.

    “5. Akinek az elején nincs szexuális vágya, az vagy rossz férfival ismerkedik, vagy forduljon orvoshoz. Ezt a pontot abszolút nem értem a bejegyzésedben. Azzal ismerkedünk meg, aki tetszik, aztán kb. néhány perc vagy néhány találkozás kell ahhoz, hogy kiderüljön bejön-e az illata, a kisugárzása, gesztusai, vonzódunk-e hozzá, stb. Ezt nők ugyanígy gondolják (elmondásuk szerint). Általában már az elején tudják, hogy vonzódnak-e hozzánk vagy sem.
    Persze tudom, nálad az van, hogy nem tetszik elsőre, aztán sokat beszélgetsz vele és sokszor megtetszik. Végül is ha neked így jött be…”

    Nem állt szándékomban senkiben rossz érzéseket kelteni ezzel a véleménnyel és mivel ez megtörtént szeretnék elnézést kérni azoktól, akiket ez bántott. Én így gondolom, ennyi.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • Náprádiné 2011. August 13. Saturday 09:33

      Hány ember volt, aki csak később váltott ki belőlem vágyat… akár évekkel később.

      Reply
  34. Ammy 2011. August 12. Friday 20:43

    Kedves Andi!

    Én nagyon szivesen olvasnám, Te mit gondolsz az itt elhangzottakról:-)

    Reply
  35. Dreen 2011. August 13. Saturday 12:38

    Hurrá, újra csillaghullás!!!

    Az éjjel is félre kellett ugranom egy elől…

    Reply
  36. Judit 2011. August 13. Saturday 14:17

    Kedves Mindenki!

    Van, aki már ismer és tudja rólam, hogy a saját tapasztalatom alapján szoktam véleményt alkotni és nem szoktam ítélkezni!
    Ugyan Zsolt nagyfiú már, nem szorul segítségre, most mégis annyiban veszem csak “védelmembe”, hogy kifejezetten a 20-30 éves korosztályban tapasztaltakat írta le. Lehet, hogy az én véleményem is vitára ad okot, de nekem is ez a tapasztalatom, megkockáztatva azt is, hogy ez így természetes. Nyilvánvaló, hogy sok-sok nüansznyi különbséggel, de fiatalabb korban a párválasztásban a külsőségek felé tolódik inkább a hangsúly! Hozzáteszem, hogy fiatalabb koromban sem ez volt a szempontom, de a tapasztalatom igen is ez volt.
    Talán nem véletlen és nem is feltétlen matematikai alapon, de általában egy korszak cca. tíz évben kerül meghatározásra. Minden egyes tizedik év átlépésekor magunkkal visszük az azt megelőző tíz év tapasztalatait és egyre bölcsebbek leszünk. Sokszor nevetve gondolunk vissza arra, hogy hja… én ezt húsz évesen így gondoltam? 😀 Ahogy érettebbek leszünk, egyre több minden kerül az életünk kosarába, attól függően, hogy mi az amit szeretünk, mi az, ami fontos. Pont úgy, mint a piacon. Ha kimegyünk és belenézünk mindenki kosarába, bizton mindenkinél mást találunk. Ettől szép a világ, hogy változatos és ez az életünkre is igaz. Nagyon is jól van, (ezt már egyszer leírtam) hogy a húsz éves nem úgy gondolkodik, mint a negyven vagy az ötven. Ráér majd akkor, amikor annyi idős lesz. Szerintem hagyjuk meg mindenkinek a szabad választás örömét és ne döntsük el senki helyett, hogy mi a követendő?
    Minden ember számára az a követendő, amitől ő jól érzi magát, amit ő helyesnek gondol és éppen a tévedéseink (erről is írtam már) mutatják meg számunkra, hogy mi a helyes és a helytelen! Persze ehhez hozzátenném, hogy de, sőt nagy DE…., mindenkinek a saját erkölcsi értékrendje alapján. Hiába adom én kölcsön a bugyimat, lesz, akinek tetszik, lesz olyan, akire nagy lesz, lesz olyan is, akinek kicsi. Lesz olyan is, aki azt fogja mondani, ne már, hogy ilyen bugyit képes vagy felvenni? 🙂
    Amikor a gyermekeim kisebbek voltak még és vitatkoztak velem, volt egy mondatom, amivel mindig le tudtuk zárni a vitát, mert állítom, hogy ezzel senki nem tud vitába szállni, ha egy fiatalabb és egy érettebb korosztály “elmélkedik”! 😀 A mondat a következő volt: lehet, hogy Te okosabb vagy, sőt elvárom, hogy okosabb legyél, mint én, de tapasztaltabb mindig én leszek! 😀 😀 😀 Gyakorló szülőknek ajánlom, próbálják ki, hatásos!
    Amikor van mögöttünk élettapasztalat, akkor már határozottabban tudjuk, hogy mi lesz jó esetleg “kényes” ízlésünknek. Van egy sajátságos véleményem, megint hangsúlyozom, ez az én tapasztalatom. Nem kell, hogy igazam legyen, de én mégis ezt gondolom. Kétféle “élvezet” van, a fizikai és a szellemi, vagy inkább érzelmi! Ahogy haladunk korban előre, úgy válik fontossá mindkettő, illetve úgy lesz egyensúly a kettő által. Felfedeztem egy új érzést, ami talán örömhír az érettebb korosztálynak, illetve azoknak, akik megtalálták az igazit fiatalabb korban! 😀 A szerencsések!!! Az érzelmi vágy megélése ugyanúgy a testi szerelmet hozza magával és a felszabadultságot! Ebben a korban bizony sokszor előfordul, hogy mond valamit a másik és azért akarom ŐT imádni, de lehet elég, ha ránézek és azért! Nincs semmi kötelező, csak “á la carte”! Olyan ez, mint az uniqum, kicsit kesernyés, kicsit sajátos, de mindenképp különleges! 🙂

    Szép napot, érdekes felfedezéseket!

    Judit

    Ui: Szívesebben ébrednék egy uniqum mellett minden reggel, pedig még az üvege is más, mint a megszokott! Olyan gömbölyű!!! 😀

    Reply
    • Brigi 2011. August 13. Saturday 16:15

      Judit kedves!

      Picit félreértetted a konfliktus forrását szerintem.

      Egyrészt itt most azt sugallod, hogy generációs különbségről van szó, holott egyáltalán nem. Szinte mind, akik benne vagyunk ebben a beszélgetésben, fiatalok (20-asok, 30-asok) vagyunk (Sugi, Dreen, Csaba, Szélvihar, Náprádiné, Zsolt, én…sztem csak Ammy tartozik a 40-50-es korosztályhoz, ha jól értelmeztem).

      Másrészt azt sem jól detektáltad, hogy mi a gondja Zsolt bejegyzéseivel itt a többségnek. Nem az, hogy ő fontosnak tartja a külsőt vagy a szexet. Joga van hozzá. Sőt, mind fontosnak tartjuk, csak nem egyforma mértékben, módon és időben.

      Annyi a gond vele, hogy ami nem illik bele az eddigi tapasztalataiba, elképzeléseibe, arra nem rácsodálkozik, és elraktározza, hanem csípőből diszkvalifikálja az eltérő tapasztalat hordozóját, mondván, hogy te hülye vagy, te beteg vagy, te maradi vagy, te öreg vagy, te prűd vagy…

      Ami egyrészt valljuk be nem túl intelligens dolog, másrészt nem túl szimpatikus dolog, és legfőképpen teljesen értelmetlenné teszi az ittlétét. Mert ugye minek jön valaki beszélgetni, ha az övétől eltérő véleményt úgyis hülyeségnek tartja, az eltérő tapasztalat létét pedig megkérdőjelezi.

      Zsiráf márpedig nem létezik, mert ő olyan állatot még nem látott:-)

      “Szerintem hagyjuk meg mindenkinek a szabad választás örömét és ne döntsük el senki helyett, hogy mi a követendő?”

      Na ez az… pont MI nem akarjuk előírni neki, hogy mi a követendő. Olyan bejegyzést itt nem látsz, hogy bármelyikünk azt írta volna neki, hogy
      “Zsolt, ne dugjál az első (2-3.) randin”:-))
      Felőlem akkor fekteti meg a csajokat, amikor csak akarja…a többiek felől is…nekünk nincs ezzel problémánk. NEKI van problémája a mi hozzáállásunkkal, Ő akrja ránk erőltetni a sajátját. Ő akarja eldönteni helyettünk, hogy NEKÜNK mi a jó (mitől bízunk meg valakiben, mitől élvezzük a szexet), ami ugye teljesen nonszensz…

      Hát ennyi. Én bárkivel szívesen beszélgetek, aki
      1. képes felfogni a mondandómat
      2. tisztelettel beszél velem
      3. nem kérdőjelezi meg azokat az állításaimat, amikben a _saját_ konkrét tapasztalotomról írok.

      Bármelyik fenti hiányzik, a beszélgetés értelmetlen lesz. Ennyit erről, remélem már világos, mi volt itt mindenki gondja.

      Amúgy free Tibet!:-)

      üdv
      Brigi

      Reply
      • Zsolt 2011. August 13. Saturday 18:57

        Nekem úgy tűnt, hogy Judit jól látja a dolgokat, és utánozhatatlan stílusát megint öröm volt olvasni:).

        A bejegyzéseim lényege, nem a külső és a szex fontossága körül összpontosult. Leírhatnám megint, de szerintem felesleges.

        Nézd, olyan férfiakkal ismerkedsz, akik iránt nincs szexuális vonzalmad, illetve számodra a szexet a bizalom érzése váltja ki nem a fizikai vonzódás (vagy a bizalom váltja ki a fizikai vonzódás), háát, nekem ez továbbra is mondjuk úgy nagyon furcsa viselkedés. Az ilyen gondolkodást folytató hölgyek orvoshoz terelése nyilván erős, bár ösztönös reakció volt a részemről. Ezért is kértem elnézést.

        Amúgy meg miért ne írhatnám azt, hogy prűd vagy, arra a bejegyzésedre? Ezt gondolom, az egész bejegyzést pedig sületlenségnek, ahogy írtam. Nem azért mert eltér a véleményünk, hanem mert így gondolom. Lehet velem nem egyetérteni vagy butaságnak mondani, amit írok, ha érvekkel alá tudják támasztani. Amúgy meg a te stílusod sem éppen a legbájosabb, bár ez engem nem zavar. Kicsit olyan tanárnős, bár ezt szerintem furcsa lehet tőlem hallani, mert engem meg szerintem sokan kioktatónak tarthatnak:)

        “Mert ugye minek jön valaki beszélgetni, ha az övétől eltérő véleményt úgyis hülyeségnek tartja, az eltérő tapasztalat létét pedig megkérdőjelezi.”

        Már elnézést, de te mondtad, hogy az én tapasztalataim nem számítanak női gondolkodás terén, mert én férfi vagyok, ráadásul azok a nők sem számítanak, akikkel beszéltem és a te véleményed egyértelműen a többséget reprezentálja:).

        “Na ez az… pont MI nem akarjuk előírni neki, hogy mi a követendő. Olyan bejegyzést itt nem látsz, hogy bármelyikünk azt írta volna neki, hogy
        “Zsolt, ne dugjál az első (2-3.) randin”:-))
        Felőlem akkor fekteti meg a csajokat, amikor csak akarja…a többiek felől is…nekünk nincs ezzel problémánk. NEKI van problémája a mi hozzáállásunkkal, Ő akrja ránk erőltetni a sajátját. Ő akarja eldönteni helyettünk, hogy NEKÜNK mi a jó (mitől bízunk meg valakiben, mitől élvezzük a szexet), ami ugye teljesen nonszensz…”

        Neked üldözési mániád van?:) Érdekes lehet nálad egy kapcsolaton belül a nézeteltérések megbeszélése:).
        Már a régebbi témák kapcsán is elmondtam neked, hogy semmit sem akarok ráerőltetni senkire. Gondoltam elmondom azt a szempontrendszert, amitől TI szenvedtek és láthatóan nem értitek. Nem az én érdekem, hogy ebből nektek leessen valami. Hogy elgondolkodtok-e rajta, esetleg változtattok-e a hozzáállásotokon az a ti dolgotok. Én a helyetekben azért minimum elgondolkodnék rajta.

        Ja és köszönöm, hogy a többiek nevében is beszéltél:). Bár valószínűleg egyetértenének veled.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Brigi 2011. August 13. Saturday 21:59

          “A bejegyzéseim lényege, nem a külső és a szex fontossága körül összpontosult. Leírhatnám megint, de szerintem felesleges.”

          ÉN tudom, kedves Zsolt, csakhogy Judit azt hitte, hogy ezzel van bajunk a bejegyzéseidben. Ezzel védett ui. téged, hogy fiatal vagy még, és akkor még kvázi hajthat az ember a külsőségekre. Erre írtam neki, hogy nem ez volt veled a baj, és arra hajtasz, amire csak akarsz. Világos? Remek:-)

          “Nézd, olyan férfiakkal ismerkedsz, akik iránt nincs szexuális vonzalmad, illetve számodra a szexet a bizalom érzése váltja ki nem a fizikai vonzódás (vagy a bizalom váltja ki a fizikai vonzódás).”

          Uramatyám…miért ismételgeted rögeszmésen ezt a hülyeséget? Ez csak a te agyszüleményed.

          Itt alant írtam neked direkt erről egy kilométeres hozzászólást. És ne mondd, hogy nem olvastad, mert még meg is köszönted, és úgy tűnt, hogy végre már érted. …

          Most meg megint visszamész a kályhához, mintha egy kukkot sem értettél volna belőle…

          Tényleg ne szórakozz már velem Zsolt, ennyire senki nem lehet hülye…most már kezdesz tényleg kicsit felhúzni:-)

          Tehát: nem ismerkedem olyanokkal, akik nem vonzanak. Nem is ismerkedem. Csak találkozom férfiakkal, mivel nem egy toronyban élek. Van pl. munkahelyem. Ahol pl. belezúgok a kollegámba. Aki pl. nem néz ki olyan jól, és elsőre nem tetszene, pl. egy társkeresőn. Ennyi. Ezt írtam le neked még anno, és azóta pörögsz ezen. De ez csak egy eset a lenti ötből, amit leírtam neked. Az ötödik eset. Basszuskulcs:-)

          A bizalom meg nem a szexuális vonzódás _kialakulásához_ kell, hanem a, hm, tettekre váltásához…már akinél, persze, pl nálam…valakinél nem kell semmi, csak egy szórakozóhely meg egy parkoló autó…

          “Amúgy meg a te stílusod sem éppen a legbájosabb, bár ez engem nem zavar.”

          Miért legyen bájos a stílusom, amikor egyfolytában sértegetsz? Adjonisten-fogadjisten…Amúgy meg úgy látszik, még így sem voltam elég “tanárnős”, mert így sem érted meg a bejegyzéseimet. És mivel rajtad kívül mindenki kiválóan érti őket, úgy érzem, nem az én készülékemben van a hiba:-)

          Ja és köszönöm, hogy a prűd és egyéb eddig rám aggatott kedves jelzőidhez ezúttal hozzácsaptad az üldözési mániát is:-) Bár úgy érzem, lassan kifogysz belőlük, már nem sok minden maradt az orvosi szakkönyvekben…

          “Érdekes lehet nálad egy kapcsolaton belül a nézeteltérések megbeszélése:).”

          Hű, ezt az elmés következtetést abból sikerült levonnod, hogy Veled nem jutok dűlőre egy fórumon?:-) Nos ne aggódj, kiválóan megy a konfliktusok megbeszélése, sőt, az életben nem is nagyon szoktak konfliktusaim lenni.
          Fórumokon sem nagyon. Ami azt illeti, az elmúlt 5 évből Te vagy a legnehezebb esetem:-)

          “Gondoltam elmondom azt a szempontrendszert, amitől TI szenvedtek és láthatóan nem értitek. Nem az én érdekem, hogy ebből nektek leessen valami. Hogy elgondolkodtok-e rajta, esetleg változtattok-e a hozzáállásotokon az a ti dolgotok. Én a helyetekben azért minimum elgondolkodnék rajta.”

          Ó, ez nagyon megható.
          Nem a te érdeked?:-)
          Konkrétan arról volt szó, hogy te arra próbáltál érveket találni, hogy miért is jó egy nőnek, ha lefekszik egy frissen megismert pasival 1, max 2 héten belül…:-) Erre mondtuk neked, hogy hát nekünk biztosan nem jó. Le is írtuk, hogy miért. (Pontokba is szedtük:-)
          Erre kb. leírtad, hogy nem tudjuk mi a jó nekünk, és minden, amit a saját testünkben érzünk, (pl hogy bizalom kell), csak illúzió:-) Mert te aztán nagyon tudod. Legalábbis nálunk jobban:-)

          Legyünk őszinték: ha a nők hamar lefekszenek veletek, az csak nektek jó…szóval megértem, hogy emellett érvelsz, naná…nagy szarban lennél, ha sok nő gondolkodna úgy, mint mi itt…akkor sokáig kéne udvarolnod, és sokáig nem lenne szex:-)
          Én komolyan megértem, hogy ellenérdekelt vagy, de legalább ne próbáld ezt úgy beállítani, hogy nekünk akarsz jót. És különben is, van egy csomó nő, akit könnyen táncba lehet vinni, úgyhogy igazán nem kell aggódnod:-)
          Szóval ami engem illet, továbbra sem szeretnék lefeküdni senkivel, akinek egy hete még a létezéséről sem tudtam…de lehet, hogy Sugi, vagy Náprádiné, vagy akárki esetleg elgondolkodik a javaslatodon:-) Ki tudja:-)

          jó éjt
          Brigi

          Reply
          • Zsolt 2011. August 14. Sunday 04:47

            Kedves Brigi!

            Én úgy vettem észre, hogy Judit nagyon értelmes és kivételesen logikus felfogású hölgy, aki ezt az értelmet számomra egyedülálló módon képes ötvözni a női eleganciával és finom érzelmi gazdagsággal.
            Judit pontosan tudja, hogy milyen korosztályba tartozom és nem azt hangsúlyozta ki, hogy én fiatal vagyok, hanem egyszerűen csak annyit, hogy én a 20-30-as korosztályról beszéltem. Ahol nem mellesleg hasonló tapasztalatokkal rendelkezik ő is. Egyrészt gondolom a saját, másrészt a gyerekei kapcsán.

            Remélem ezek után világos neked is, remek:).

            “Uramatyám…miért ismételgeted rögeszmésen ezt a hülyeséget? Ez csak a te agyszüleményed.”

            Ha az én agyszüleményem lenne, akkor nem a te bejegyzésed alapján írtam volna.

            “Miért legyen bájos a stílusom, amikor egyfolytában sértegetsz? Adjonisten-fogadjisten…Amúgy meg úgy látszik, még így sem voltam elég “tanárnős”, mert így sem érted meg a bejegyzéseimet. És mivel rajtad kívül mindenki kiválóan érti őket, úgy érzem, nem az én készülékemben van a hiba:-)”

            Egyfolytában sértegetlek?:) Gondolom ez veled sokat előfordul:). Többnyire te lehetsz a szenvedő fél és a másik a bűnbak:).
            A bejegyzéseid értelmi része pedig elért hozzám, csak az a baj, hogy bár értelmes nőnek tartalak, de sok esetben azt látom, hogy elveszted a fonalat és érzelemből reagálsz.

            “Érdekes lehet nálad egy kapcsolaton belül a nézeteltérések megbeszélése:).”Hű, ezt az elmés következtetést abból sikerült levonnod, hogy Veled nem jutok dűlőre egy fórumon?:-) Nos ne aggódj, kiválóan megy a konfliktusok megbeszélése, sőt, az életben nem is nagyon szoktak konfliktusaim lenni.
            Fórumokon sem nagyon. Ami azt illeti, az elmúlt 5 évből Te vagy a legnehezebb esetem:-)”

            Komolyan meglepő, amit állítasz:)

            “Ó, ez nagyon megható.
            Nem a te érdeked?:-)”

            Pontosan. Engem őszintén nem érdekel, hogy valaki megérti-e vagy sem, amit az ő érdekében mondok egy olyan problémára, amelyben ő szenved. Az ember a legjobb szándéka ellenére sem tud változtatni más emberek gondolkodásán, mert erre csak ők képesek egyedül.

            “Legyünk őszinték: ha a nők hamar lefekszenek veletek, az csak nektek jó…szóval megértem, hogy emellett érvelsz, naná…nagy szarban lennél, ha sok nő gondolkodna úgy, mint mi itt…akkor sokáig kéne udvarolnod, és sokáig nem lenne szex:-)”

            🙂 Talán elkerülte a figyelmedet, de számos bejegyzésben arról írtam, hogy az általam ismert emberek nem félnek a szextől. A tapasztalatom az, hogy a nők legalább annyira vágynak a szexre, mint én. Mert nincsenek bennük mindenféle buta görcsök, mind benned. Ezenkívül egészséges nők révén nem akkor szexelnek, mikor úgy érzik, hogy nem sérülhetnek meg, hanem akkor mikor fellobban bennük a vágy. Én ezt tartom természetesnek és normálisnak is.

            “Én komolyan megértem, hogy ellenérdekelt vagy, de legalább ne próbáld ezt úgy beállítani, hogy nekünk akarsz jót. És különben is, van egy csomó nő, akit könnyen táncba lehet vinni, úgyhogy igazán nem kell aggódnod:-)
            Szóval ami engem illet, továbbra sem szeretnék lefeküdni senkivel, akinek egy hete még a létezéséről sem tudtam…de lehet, hogy Sugi, vagy Náprádiné, vagy akárki esetleg elgondolkodik a javaslatodon:-) Ki tudja:-)”

            Én komolyan azt gondolom, hogy kevesebb görccsel kevesebb problémád lenne a megfelelő pár kiválasztásában. Szerintem ha képes lennél leküzdeni az előítéleteidet, az egódat, büszkeségedet akkor könnyebben találnál magadnak párt. Nem véletlenül mondják sokszor azt, hogy az ember legnagyobb ellensége saját maga. Illetve magunkat legyőzni a legnagyobb teljesítmény. Érdemes lenne elgondolkoznod ezen.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Náprádiné 2011. August 22. Monday 13:42

            Kedves Zsolt, van, aki uralkodik szexuális vágyain, és van, aki rabja azoknak. Aki nem rabja azoknak, azt nem feltétlenül görcs hajtja, azt, aki rabja azoknak, sokkal inkább.

            Reply
          • Zsolt 2011. August 22. Monday 16:27

            rabja, nem rabja: nem csak ez a két állapot létezik. Számomra mindkét állapot túlzó. De Brigi esetében nem is ezzel kapcsolatos volt a görcsölés, amit írtam. A lényege az volt, hogy fél, és ezért nem létesít szexuális kapcsolatot “hamar”. Előtte megpróbálja számos dologgal bebiztosítani magát, csak, hogy elkerülje a saját egójának sérülését. Illetve nem is érez addig szexuális vágyat míg ezekről meg nem bizonyosodik (vagy mert fizikailag ilyen, vagy mert a félelmei hatással vannak erre is esetleg mert hasonlóan hozzád alantasnak gondolja a sex és vágy ismerkedés eleji megnyilvánulását, hiszen tisztességes nő csak azzal szexel akit jól ismer, szeret:) ). De én nem ismerem, csak ez jön le abból, amiket mond. Én pedig azt mondtam neki, hogy ne a görcsölése alapján építse fel azt a módot, ahogy ismerkedik. Mert akkor talán lazább, természetesebb lesz az a mód és félelmek hiányában a vágy is hamarabb megjelenik. Ezzel az összhatás a véleményem szerint természetesebb lesz. Ráadásul aki mindig azon görcsöl, hogy most akkor megint csak “le akarják fektetni” az rendszerint ezzel is fog találkozni és így is éli meg. Pedig ha egy férfi csak szexelni akar azt fel lehet fogni pozitívan vagy egócentrikusan is.

            Üdv: Zsolt

            Reply
  37. Brigi 2011. August 13. Saturday 16:46

    Egyébként azzal kapcsolatban, hogy a tetszés, a fizikai vonzalom van e az elején, vagy nincs:

    Szerintem azt nem írta semelyik leányzó, hogy direkt olyanokkal ismerkedne, aki nem tetszik neki. Azt sem, hogy soha nem tetszik neki senki elsőre. Csak annyit írtunk, hogy van ilyen is, olyan is.

    Van úgy, hogy az ember lánya meglát egy férfit, és azt gondolja, hogy húdejópasi, tetszik, de jó lenne megismerkedni vele / milyen mázlista a barátnője.
    Van úgy is, hogy valaki azonnal echte erős fizikai vágyat is ébreszt (bár én magam nem sűrűn éreztem ilyet, talán ha 1-2x életemben.)
    Aztán van úgy, hogy valaki tetszik is, meg nem is, illetve kicsit tetszik, de nem egyértelműen, kvázi nehéz eldönteni. Ezt tudja pozitív oldalra billenteni, ha jó fej.
    És végül van úgy, hogy valaki nem tetszik egyáltalán (DE nem taszító!), csak semleges. Ilyenkor előfordulhat, hogy ha egyéb okokból sokat vagyunk együtt (pl. kollegák, csoporttársak, iskolatársak, üzlettársak vagyunk), akkor egyszer csak kialakul, és akit korábban nem tartottunk vonzónak, azon kapjuk magunkat, hogy férfiként nézünk rá, mert a karakterét megismerve az összhatás átalakul, és már tud hatni ránk úgy is, mint férfi.
    És olyan is van, hogy pl eltelik 5-10 év, és egyszerűen megváltozik az ízlésünk meg az értékrendünk, és mást tartunk már vonzónak, és a 10 éve még nem vonzónak tűnő ember vonzani kezd.

    Asszem több verzió nincs:-)

    Reply
    • Zsolt 2011. August 13. Saturday 18:09

      Nah, azért itt a végére csak sikerült megértened, hogy mivel volt problémám és mire kérdeztem rá:).

      Köszönöm a választ.

      Üdv: Zsolt

      Reply
  38. Katz lelkész 2011. August 13. Saturday 17:29

    Van egy jó hírem- jó-jó, persze, a kutyát se érdekli- ma kaptam két elutasító levelet.
    🙂
    Mi ebben a jó hír ?
    Az egyiknél azért lélegeztem fel, mert tulajdonképpen igazat adtam neki, hogy őt nem számomra találták ezért meg azért… az igazat megvallva jobb híján írtam neki, és ha igenlő választ ír, talán nekem kellett volna valamilyen kíméletes magyarázattal lezárni kettőnk bimbózó kapcsolatát.
    A másik nyilván nem ismerte R.A. iránymutatásait és okfejtését a tölcsér elvről, mert arra hivatkozott, hogy épp mással ismerkedik, és ezért nem áll módjában velem ismerkedni. De az is lehet, hogy nem tartott engem se elég szépnek, se elég okosnak, csak épp kíméletes volt, és nem akart lelkileg az agyagba döngölni.
    Istenem, ha tudná, mit (kit) hagyott ki…
    🙂

    Judit:
    “….lehet, hogy Te okosabb vagy, sőt elvárom, hogy okosabb legyél, mint én, de tapasztaltabb mindig én leszek!…”

    Hm…ez lehet, hogy igaz– de lehet, hogy nagyon nem.
    A tapasztaltság nem csak életkor, hanem életút, életstílus függvénye, így lehet, hogy bizonyos dolgokban akár a gyermekednek is sokkal több tapasztalata van, mint Neked.

    Kapcsolódva a főképp Zsolt által provokált csajozási ismeretek továbbképzéshez, egy metaforával kiegészíteném:

    Azt gondolom, hogy amint a ragadozóknak is más a zsákmányszerzési stílusuk, a férfiaknak is különböző a stratégiájuk…
    A sakál- vagy hiéna pl. nem bajlódik sokat a vadászattal, megteszi neki a potya, otthagyott préda is.
    A gepárd hatalmas lendülettel veti be magát, de kicsi a kitartása, így lehet, hogy lemarad, mielőtt a kiszemelt gazella tarkójához érhetne fogaival…

    Egyebekben Náprádiné nézeteit támogatnám:
    a jelenlegi nagy szabadság nem hozott szuper nagy boldogságot mindenkinek.
    Dédapáinknak még extázist jelentett egy kivillanó női boka látványa.

    Vissza kéne térni ide ? talán mégsem… de valahogy úgy kellene kezelni a szexualitást, mint egy szupergyors, szupererős sportkocsit, akkor talán kevesebb lenne a szomorúságot okozó baleset.
    🙂

    Reply
    • Zsolt 2011. August 13. Saturday 18:01

      Persze, mert a szexualitás okozza a baleseteket. Ugyan már. Szerintem meg a szexszel nincs baj, inkább az egó, a tudatlanság, naivitás, illúziók okoznak balesetet.

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Ágica 2011. August 13. Saturday 20:55

        Zsolt!

        Jól érzékelem hogy EZO gondolkodású vagy?
        Többször olvastam az ego a tudatalatti,tudatos, és ehhez hasonló kifejezéseket nálad.

        Én erősen az vagyok…de nem fanatikusan..de igen csak átszövi az életem.
        Ágica

        Reply
        • Zsolt 2011. August 14. Sunday 05:22

          Szia Ágica!

          Az ezo gondolom az ezoterikus gondolkodást jelenti. Őszintén szólva ritkán olvasok ezoterikus könyveket. Viszont szeretem az olyan könyveket, amely az emberi gondolkodást taglalja. Hiszek abban (mert gyakorlatilag is tapasztaltam), hogy az emberi elme képességei szinte határtalanok. Illetve a gondolataink szabnak határt neki. Tapasztalatból mondom, hogy egy ember csak a gondolatai által rengeteg mindenen tud változtatni. Sokszor van az, hogy a körülmények határozzák meg a gondolkodásunkat, holott gyakorlatilag mindenki képes lenne az ellenkezőjére. Ezért is működnek olyan, az élettől elrugaszkodott dolgok, mint Náprádiné sztorija. Ez a nő szentül meg volt győződve, hitte, hogy ha az adott elképzeléseinek megfelelően választ magának párt, akkor részesül abban a boldogságban, amire vágyik. Valószínűleg elképesztően erős hite volt ebben és ez az erő és hit olyanná formálta a körülményeket, a valóságot, amilyenné ő akarta. Kevesen képesek ilyen teljesítményre és ezért minden elismerést megérdemel. Bár abban nem értek egyet, hogy ha valaki megőrzi a szüzességét a házasságig akkor ugyanebben lesz része. A lényeg a hitben és a gondolkodás erejében van, ezenkívül a kitartásban. Ez bármire rászabható, ha igaznak véljük akkor előbb-utóbb működni fog.
          Így gyakorlatilag minden, még a legvadabb dolgok, elképzelések is megteremthetők. A gondolat energia, ami képes formálni az anyagot. A tudatalatti pedig egy eszköz, amely segítségével kapcsolatba kerülhetünk más elmékkel, így magunkhoz terelve azokat ez embereket, körülményeket, szituációkat amelyek ahhoz kellenek, hogy az akaratunkat megvalósítsuk. A nők egyébként szerintem előnyt élveznek ebben, mert a tudatalatti gondolkodást legjobban az érzelmek által lehet befolyásolni és ebben ők sokkal jobbak mint a férfiak sokszor tisztán logikai gondolkodása.

          Miben nyilvánul meg az, hogy átszövi az életed az EZO gondolkodás?

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Ágica 2011. August 17. Wednesday 19:42

            Szia Zsolt!

            Csak egy két mondat, mert eme téma nem ide illik, és ANDIKÁNK.netán rosszallaná 🙂
            No de…tudatos gondolkodás, a jelenben való maradás, a nehézségek elfogadása,azokból való építkezés, a csodák élvezete s nem a kételkedés benne.
            Részt vettem egy élet therápián CSENDÓ..néven ismert ami megfordította a gondolkodásomat…s jelenleg már az ok-okozati törvényt is 180 fokban megfordítottam.
            Hiszem hogy nincsenek VÉLETLENEK..mert minden velünk általunk és miattunk történik 🙂

            Tettszik az ego-ról való mondataid.

            Üdv Ágica

            Reply
          • Zsolt 2011. August 18. Thursday 08:13

            Köszönöm! Érdekes lehet ez a Csendó, én még nem hallottam róla, de rákeresek.

            További szép napot kívánok neked:).

            Üdv: Zsolt

            Reply
  39. Saci 2011. August 14. Sunday 08:26

    Igazatok van mindenki fél a visszautasítástól és rombolja az önbizalmunkat.
    Ilyenkor nem arra kell gondolnunk, hogy bennünk van a hiba, mert valljuk be mi sem akarunk mindenkivel kapcsolatot kialakítani. Ez legtöbbször már az első randevún kiderül. Bár, ha adnánk esélyt a többszöri találkozásra, egymás jobb megismerésére, kellemes meglepetések is érhetnének.
    Volt egy olyan randevúm, ahol egyáltalán nem tetszett a partnerem és tanácsoltam neki, hogy tegyen fel magáról fotót, mert kevesebb csalódás fogja érni, válasza az volt, hogy azért nem tesz fel fotót, mert neki sem kell mindenki. De ez két oldalú, nekünk sem kell mindenki. Nem azt akarom mondani, hogy egy divat szépséget keresek, de a párom adjon magára, legyen ápolt, elfogadható öltözetű és lehessen vele beszélgetni is.

    :)Téves az a vélemény, hogy régen nem volt a házasság előtt szex. Mindig is volt, legfeljebb nem beszéltek róla és előbbre hozták az esküvő időpontját. Sok szerelmi házasság is válással végződik szextől függetlenül, mert a két ember nem illik egymáshoz.
    Igen is fontos, hogy e téren is megismerjük egymást, mert ez egy kapcsolatnak fontos része. Ne legyünk álszentek, mi nők is élvezzük a szexet, ha vonzódunk kedvesünkhöz. Ha kölcsönös a vonzalom a szex erősíti a kapcsolatot, a hiánya viszont szakításhoz vezet. Ezzel nem arra buzdítok, hogy mindenkivel fejest kell ugrani az ágyba, de nem is kell megvárni az esküvői harangok zúgását, ha kellőképpen vonzódunk partnerünkhöz.

    :)Zsolt hozzászólásaival egyet tudok érteni, nincs sok értelme meddő köröket futni és a bizalom érzésének eljövetelére várni, mert ez hamis illúziókat kelthet bennünk. Vagy van bizalom és vonzalom már az ismerkedés kezdetén, vagy nincs, és akkor sem a találkozásoknak, sem a szexnek nincs értelme, de nem is vágyunk rá.

    :)Egyébként nincs két egyforma ember, mindenkinek más a gondolkodásmódja és másképpen éli meg a kapcsolatokat, találkozásokat. Senkit nem ítélhetünk el azért, ha nem tudunk azonosulni vele.
    Minden találkozás egyedi és mindkét félen múlik a folytatás milyensége.

    :)Mindenkinek kívánom, találja meg az által vágyott társat.

    Reply
  40. Brigi 2011. August 14. Sunday 17:53

    Kedves Zsolt!

    Megpróbálom rövidre fogni, mert Andi ki fog kukázni minket innen…és igaza lesz:-)

    “Egyfolytában sértegetlek?:) Gondolom ez veled sokat előfordul:). Többnyire te lehetsz a szenvedő fél és a másik a bűnbak:).”

    Rosszul gondolod.

    “Engem őszintén nem érdekel, hogy valaki megérti-e vagy sem, amit az ő érdekében mondok egy olyan problémára, amelyben ő szenved.”

    Ezzel csak az baj, hogy mivel félreérted a “problémát”, így a megoldási javaslatod is félrecsúszik.

    “az általam ismert emberek nem félnek a szextől.”

    Nem félek a szextől. A hazug férfiaktól és az átveréstől félek. Kurva nagy különbség és nem gondoltam volna, hogy ezt ennyire nehéz valakinek megérteni.

    “A tapasztalatom az, hogy a nők legalább annyira vágynak a szexre, mint én.”

    Szuper. De azért csak egyedül vagy Te is pont annyi idősen mint én…úgyhogy ebből is látszik, hogy nem azon múlik, hogy ki mikor hajlandó szexelni…Náprádiné például a némileg szélsőséges és általad “élettől elrugaszkodottnak” minősített hozzáállásával már boldog feleség. Szóval a “recept” úgy tűnik másban rejlik mégis…

    “Szerintem ha képes lennél leküzdeni az előítéleteidet, az egódat, büszkeségedet akkor könnyebben találnál magadnak párt.”

    Egóról megfigyeléseim szerint mindig az szokott beszélni, akinek a legnagyobb van:-) A tied simán nagyobb, mint az enyém, sőt megkockáztatom nagyobb bárkiénél a topikban. Ez egyébként nem baj, csak így vicces:-) A pártalálásról pedig fentebb írtam, aki itt van, annak mind nehéz…

    B.

    Reply
    • Gina 2011. August 14. Sunday 18:21

      Igazad van Brigi. Ha valaki megtalálta az Igazit, inkább vele van, minthogy itt töltse a drága idejét, ahelyett, hogy a kedvesével legyen, én legalábbis nem jönnék ide naponta többször. Azért jövök, hogy tanuljak valamit, vagy megosszam a magam történetét, hátha van valakinek hozzászólása, kérdése, vagy csupán elgondolkodtatja. A Zsolt megjegyzései bevallom, már régen átugrom.

      Reply
    • Zsolt 2011. August 15. Monday 08:57

      Kedves Brigi!

      Igen, ez a “beszélgetés” már abszolút nem a topic témájába vágó, illetve teljesen felesleges folytatni, mert nincs benne kommunikáció.

      Néhány dologra reagálnék még:

      “Nem félek a szextől. A hazug férfiaktól és az átveréstől félek.” És azt hiszed, hogy a szex, mint szelektáló módszer segít abban, hogy megóvjanak a félelmeidtől?! Öreg hiba.

      “Szuper. De azért csak egyedül vagy Te is pont annyi idősen mint én…úgyhogy ebből is látszik, hogy nem azon múlik, hogy ki mikor hajlandó szexelni…Náprádiné például a némileg szélsőséges és általad “élettől elrugaszkodottnak” minősített hozzáállásával már boldog feleség. Szóval a “recept” úgy tűnik másban rejlik mégis…”

      Nem vagyok egyedül. Nem azon múlik, hogy ki mikor hajlandó szexelni? Persze, hiszen azon sem múlik, hogy valaki szép vagy éppen kevésbé dekoratív. Okos vagy buta, kedves vagy éppen bunkó. Ezen tulajdonságok (általában a pozitívak) csak megkönnyítik az emberek dolgát.
      Míg vannak olyanok is, amik megnehezítik. Pl. a házasságig tartó szüzesség, a szex szelekciós alkalmazása. Persze nem kizárt, hogy a hátráltató tényezőkkel együtt is sikerrel járunk, de nem ezek okozták a sikert.

      “Egóról megfigyeléseim szerint mindig az szokott beszélni, akinek a legnagyobb van:-) …sőt megkockáztatom nagyobb bárkiénél a topikban.”

      Csak hízelegni akarsz:).

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Brigi 2011. August 17. Wednesday 20:19

        Összefoglalva: Szerinted öreg hiba, szerintem meg bölcs dolog, ahogy pl. a biztonsági övet is bekapcsolom, ha autóba ülök. És nem azért, mert folyton a baleseten gondolkodnék, hanem mert ez a minimum. A testi-lelki épségem és az egészségem csak nekem fontos, ezért nekem kell vigyáznom rá. Az a férfi, akit pedig emiatt “elveszítenék”, az nem lenne hozzám való úgysem, így a dolog ponthogy eléri a célját.

        Az, hogy más máshogy csinálja, az nekem nem fáj, nem is ítélem el, mindenki cselekedjen ahogy neki tetszik. Csak aztán vállalja a következményeket, ha lesznek.

        “Csak hízelegni akarsz:)”

        Egót írtam és egóra is gondoltam:P

        Reply
        • Zsolt 2011. August 18. Thursday 08:09

          Rendben. Köszönöm, hogy megosztottad velem a gondolataidat.

          Üdv: Zsolt

          Reply
  41. Gina 2011. August 14. Sunday 18:13

    Volt egy elképzelésem az ideális partnerről, külső-belső tulajdonságokra gondolok. Azt gondoltam tudom mi kell nekem. 2 éve találkoztam ezzel a férfival. A paraméterei tökéletesek, (…) , belsőleg is hasonlított hozzám szóval minden egyben volt, és mégis szakítottam vele. Tiszta hülyének éreztem magam, hogy egy ilyen pasi nem kell nekem, de leszívta az erőmet, nem voltak tartalmasak az együtt léteink, nem volt semminek sem értelme, amit együtt csináltunk, folyton az órámat bámultam, hogy mikor mondhatom végre, hogy most már mennem kell, …nem értettem . Utána is sokat hívogatott, sőt a múlt héten is felhívott, de nem vettem fel a telefont. Nem akarnám megbántani, akkor is olyan nehéz volt közölni vele, hogy nem akarok többet találkozni vele. Nagyon rossz szakítani valakivel, megkockáztatom, hogy van annyira rossz, mintha velünk szakítanak.
    Egyébként, hogy a tárgynál maradjak,nem félek a visszautasítástól egyáltalán, talán, mert nem sokban volt részem.
    Nem vagyok kapcsolatfüggő, tökéletesen jól érzem magam egyedül, mindig érzem, hogy tartalmas minden perc, amit egyedül töltök, de amikor azzal a férfival voltam, úgy éreztem, hogy ez időpocsékolás.
    Szép estét Mindenkinek !

    Reply
    • Brigi 2011. August 14. Sunday 19:12

      Szia Gina!

      Kérdezek:-)
      Összejöttél ezzel a pasival vagy csak randizgattatok? Ha összejöttél, mennyi ideig voltál vele?
      A másik: azt írod, ideális volt kívül-belül…de aki untat, fáraszt, az hogy lenne ideális? Vagy arra gondolsz, hogy elvileg volt csak ideális (jó család, diploma stb)…vagy hogy? Egyébként netes keresőn ismerted meg?

      Egyébként a visszautsítástól azokon a területeken fél az ember, ahol komplexusai vannak vagy kevés az önbizalma. Neked bizonyára stabil az énképed és akkor tényleg nincs mitől félned.

      Amit a kapcsolatfüggésről írtál, azt teljesen osztom. Abszolút így vagyok vele én is. Szeretek egyedül lenni. Csak éppen 30 évesen nem csinálhat az ember úgy, mintha 20 lenne….sajnos:-)

      üdv
      Brigi

      Reply
    • Dreen 2011. August 14. Sunday 21:25

      Erről a Bájkeverő című film jutott eszembe. 🙂 A főszereplő Brendan Fraser kvázi életeken keresztül próbálgatja hogy mit is akar, meghatározza, de valami mindig balul sül el. Nagyon jó film filozófiailag és humorilag is. 😀

      Ajánlom mindenkinek megnézésre.

      Reply
  42. Gina 2011. August 15. Monday 09:12

    Szia Brigi !

    Az ideális alatt azt értettem, hogy kedves volt/látszólag/, de mindig kicsit pikírt, önzetlen volt, bőkezű /de ezt valahogy fel is hánytorgatta alkalomadtán/ kis csípős mosoly kíséretében, beakart venni a vállalkozásába, de ezért nem akarta, hogy bármit is dolgozzak, csak napjában ha 15 x felhívott társalogjak vele fél órákat. Nem mentem bele a vállalkozás dologba. Féltékenykedett, és ez sértő volt, mert semmi oka nem volt rá. Letolt, ha nem tudott elérni telefonon, és olyan düh látszott, hallatszott rajta, hogy számomra ijesztő volt a távolabbi kilátásokat illetően.

    Jóképű volt, magas /mivel én is magas vagyok, ezért ez nekem fontos, mit csináljak erre gerjedek :))/mindig ráért,
    a paraméterei tökéletesek voltak /mindenhol/ -soha nem láttam ekkorát és ilyet….: de nem a jóindulat, nem a szeretet, nem a vonzalom jött át belőle, hanem a birtoklási vágy, az uralkodni akarás, ….ez jellemezte.
    Nem volt jó a csókja, és a szexet is csak úgy megcsináltuk, …taglalhatnám, szóval nem jött át belőle amitől több lennék, és ő sem szeretett, csak kellett volna valaki.
    Én így láttam. összesen kb. 3 hónapot voltunk együtt, nem nagy idő, de elég volt a felismerésre.
    Üdv.

    Reply
    • Brigi 2011. August 17. Wednesday 20:33

      Szia Gina!

      Hú, hát (az alapján, amit írtál) ez a pasas belsőleg nemhogy nem ideális, hanem konkrétan egy seggfej!

      Szerintem egyébként aki magas is, jóképű is és gazdag is, és mégis a neten keres, az eleve baromi gyanús:-) Ez gyakorlatilag a fullextrás kategória, és ha mégsem talál senkit az életben, akkor elég jó eséllyel defektes. Minthogy a te eseted kiválóan példázza. Nekem is vannak ilyen haverjaim, és sosem kellett a közelébe sem menniük a netes keresőnek. Inkább az volt a gondjuk, hogyan vakarják le a nőket:-) És egyet kivéve mind sok éve tartós kapcsolatban él.
      (Szerintem amúgy sem jó, ha egy pasi túl gazdag, mert megszokja, hogy mindent meg tud venni, és a nő sem lesz kivétel. Másrészt ha mindent ő fizet, egy háziállat és egy luxusprosti kereszteződése leszel mellette. És szerintem semennyi pénz sem ér annyit, mint a szabadságom (a gerincemről már nem is beszélve). Én úgy gondolom, mindent, amire nagyon vágyom anyagilag, azt meg tudok venni magamnak, amit meg nem, attól nem lennék szignifikánsan boldogabb.Nem nyújtogatom a kezem azért, ami nem az enyém, és valljuk be, a pénz mindig a pasasé marad, és akarja a fene, hogy egy arrogáns alak alamizsnát potyogtasson neki kénye-kedve szerint. Ennek mindig megvan az ára, ahogy Te is utaltál rá fönt, hogy adott, de azért mindig szóvátette…sosincs ingyen ebéd.)

      Szóval jól teszed, ha nem foglalkozol az ilyen arrogáns alakokkal, hiába jók a paraméterei, ha nem jó mellette élni.

      üdv
      Brigi

      Reply
  43. Gina 2011. August 15. Monday 09:23

    ..ja még valami, a neten ismerkedtem meg ezzel a pasival, és diplomás volt, kő gazdag, …igen elvileg ideális volt, csak éppen a jó lelke hiányzott, a humorérzéke, hiányzott belőle a szeretet, a lélek.

    Reply
  44. Gina 2011. August 15. Monday 11:26

    Urak !

    Szumma szummárum nem a méret a lényeg, és a sok pénz sem ér semmit ha nincs mögötte lélek.

    Reply
    • Dreen 2011. August 15. Monday 12:41

      Gina, ez még rímelt is! 🙂

      Reply
      • Gina 2011. August 15. Monday 13:27

        …tényleg, észre sem vettem :))

        Reply
  45. Laczkó 2017. November 29. Wednesday 16:11

    Ha ez ilyen egyszerű lenne, hogy végiggondolom és hopp, eltűnt a félelem. De ha egyszer gyerekkoromban, talán a személyiségfejlődésem legmeghatározóbb 7-8 évében folyamatosan azt tapasztaltam, hogy minden létező információ, ami eljut rólam a környezetemhez, hónapokig, vagy akár évekig tartó gúnyolódás, lejáratás eszközévé válik még akkor is, ha olyan dologról van szó, amit eredetileg sikerként éltem meg, akkor nem olyan könnyű ezek utóhatásától megszabadulni, elhinni, hogy ilyen többé nem fog előfordulni.

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.