14 Mar
Ki a Te Fantom-partnered?

“Képzeld el leendő társad” – általános jó tanács ez társkeresőknek. Igen ám, de nem mindegy, kit képzelünk el magunknak. Vajon tudjuk, ki lenne a megfelelő partner számunkra, vagy csak azt hisszük, hogy tudjuk?

Izgalmas, társkeresőknek szóló olvasmány akadt a kezembe, Hermann Meyer tollából, a könyv címe: Mert megérdemellek. Rengeteg jó gondolat és téma van benne, most egyet emelek ki ezek közül, méghozzá a Fantom-partnert, ami az általunk elképzelt ideális társat veszi górcső alá. Coachként magam is tapasztalom, hogy a társkeresőknek sokszor a végletekig aprólékos és konkrét listáik vannak arról, hogy milyen társat szeretnének maguknak.

Két szélsőséges eset létezik: vagy pontosan ugyanolyan társat akarnak, mint amilyenek saját maguk is, csak ellenkező nemű legyen, vagy pedig olyan társra vágynak, aki mindazt megtestesíti, mindazokat a hiányosságokat pótolja, amit ők maguk nem tudnak. Meyer szerint

“a két esetben az közös, hogy sem itt, sem ott nem érzékeljük a másik valódi lényét és hiányosságait. … Abban az illúzióban ringatjuk magunkat, hogy létezik olyan igazi és tökéletes társ, aki éppen a kívánt mértékben testesíti meg a hasonlóságokat és különbségeket, és csakis arra született, nap mint nap csakis egyetlen törekvés hajtja: hogy boldoggá tegyen engem.”

Ez idáig érthető és világos, az izgalmas rész abban áll, amikor a fenti elképzelt ideált, a Fantom-partnert elkezdjük kielemezni.

Ki a Fantom-partnered?

Ki a Fantom-partnered?

Rajzold meg a Fantom-partneredet!

 

Házi feladat: Írd fel most gyorsan egy papírlapra az összes kívánt tulajdonságot leendő partnereddel kapcsolatban. Milyen legyen? Milyen tulajdonságokkal rendelkezzen? Ne olvasd el a cikk további részét, amíg nem írtad fel az elképzeléseidet!

 

Nos, hogyan néz ki a Te Fantom-partnered? És egyáltalán, ki milyen partnerre vágyik? Aki éppen unja az életét, az mindenképpen szórakoztatóra. Akinek nincsen pénze, az szeretné, ha ezt más adná meg neki. Aki boldogtalan, azt tegyék boldoggá. Akinek alacsony az önbecsülése, annak olyan trófea kell, akit mutogathat. Ismerős a dolog? Nem véletlenül!

Ha felírod, hogy milyen partnert szeretnél, sok esetben kirajzolódik, hogy veled épp mi a probléma és min kellene változtatnod ahhoz, hogy kiegyensúlyozottabb lehess és valóban olyan társat találj, akivel jól érzed magad. Ehhez segítséget ad a hiányosságok és elvárások listája, amelyet a szerző össze is foglalt.

 

Elvárások és hiányosságok listája

 

A következőkben látod, hogy mi az elvárás a Fantom-partnerrel szemben, mellette pedig azt, hogy ez mit jelentHET rád nézve.


Elvárás:  “A másik legyen dinamikus és lendületes, élvezze, amit csinál”  

Hiány: “Passzív vagyok és képtelen vagyok önmagamat megvalósítani”

Elvárás:  “A másiknak legyen biztos egzisztenciája, értsen a pénzhez”  

Hiány:“Nincsen megfelelő anyagi hátterem, jó lenne, ha más gondoskodna erről”.

Elvárás: “Azt szeretném, ha megosztanánk a vagyonunkat, és ne legyen házassági szerződés”  

Hiány: “Én képtelen voltam vagyont szerezni”

Elvárás: “Érezzem magam biztonságban mellette.”  

Hiány: “Képtelen vagyok megteremteni a saját biztonságomat.”

Elvárás:  “Legyen társadalmilag elismert és megbecsült.”   

Hiány: “Engem nem ismer el senki, de ha olyan párom lenne, akit igen, attól végre nőne az önbizalmam”

Elvárás: “Legyen szórakoztató, hallgasson meg engem.”    

Hiány:“Unom magam és ötletem sincs, hogyan dobjam fel az életemet, jó lenne ha más tenné ezt meg.”

Elvárás: “Szervezzen sok közös programot, mindig csináljunk valami érdekeset.”    

Hiány: “Fogalmam sincs, mihez kezdjek a szabadidőmmel.”

Elvárás: “Legyek én az első, legyen mindig velem.”   

Hiány: “Függő típus vagyok, nem szeretek egyedül lenni.”

 

Figyelem! Fentiek nem azt jelentik, hogy akinek fontos a humor, a lelkesedés, a közös programok, abból FELTÉTLENÜL hiányoznak ezek a tulajdonságok. Csupán annyit ír a szerző és annyit mondok én is, hogy érdemes elgondolkodni, hogy vajon lehetséges-e, hogy a hiányaidra keresel gyógyírt leendő partnered személyében. Ahogy Meyer is írja:

“Mindenki csakis önmagát egészítheti ki! Minden más kiegészülés csak kölcsön, csak az eredeti utánzata, amelyért saját magunknak nem kellett megdolgozni. Ezért alig valakinek sikerül hosszabb időre kielégíteni és boldoggá tenni a társát, mert újra és újra vét a másik életmódja és a és a kapcsolatról alkotott elképzelése ellen, és ezzel ellentmond a másik kiegészülésről megrajzolt képének és elképzelésének.”

 

Nos, hogyan néz ki a Te Fantom-partnered? Érvényesek-e rád a fentiek? Mi a véleményed? Kíváncsian várom!

 

 

124 Comments

  1. Veress Katalin 2013. March 15. Friday 00:36

    Vállalkozó vagyok és özvegy. Nagyon jó házasságban éltem. Anyagi körülményeim rendezettek. Hasonló elöélettel és anyagiakkal rendelkező társat keresnék, ha lenne rá időm. Ezen kívül legyen inteligens, lehetőleg vidám, és az ápolt megjelenés is fontos, mert én is igyekszem e téren saját és a társasági elvárásnak megfelelni.Határozott természetű, de romantikus lelkü vagyok. 65- 70 év közötti férfivel szeretnék ismerettsébget, házasságot kötni. üdv. Kati

    Reply
    • Csabi 2013. March 15. Friday 03:08

      Ezekben mindenben igazad van.

      Reply
    • Gabi 2013. March 15. Friday 15:20

      Vállalkozó vagyok és özvegy. Ki a francot érdekel? Az meg pláne nem, hogy jó házasságban éltél, mert tudod mit üzensz ezzel, hogy csak anyagiakban bővelkedő, megalkuvásra képes pasit keresel. Biztos, hogy erre vágysz? Te nem társat keresel, hanem egzisztenciát. Ebben e korban, járókerettel?

      Reply
      • Kati 2013. March 15. Friday 18:58

        Némi IQ-val pontosan érthető Katalin elvárása! És némi IQ-val rendelkező ember ilyen hozzászólást az életben le nem írt volna! És még valami: Te is leszel idősebb korú, akkor jusson eszedbe majd, amit most leírtál!

        Reply
        • Eszter 2013. May 22. Wednesday 13:41

          Az ilyen túlzott, igények miatt van annyi ember egyedül. Többet várnak el mind amennyit nyújtani, tudnak, és ez sajnos vonatkozik férfira nőre egy aránt.

          Reply
          • Rita 2017. December 31. Sunday 12:56

            Nem értem, hogy miért túlzott igény az, hogy intelligens, vidám férfit keres, aki ápolt, és odafigyel a külső megjelenésére. Szerintem az is teljesen érthető, ha valaki megszokott egy adott életszínvonalat, akkor olyan férfit keres, aki megengedheti ezt magának. Nem azt várja a hölgy, hogy tartsák el, de mondjuk egy wellness hétvége 50%-ának a kifizetése ne okozzon gondot az úriembernek.

            Reply
            • Randi Andi 2018. January 17. Wednesday 15:28

              Mindenki elvárásait tiszteletben kell tartani és felesleges is ezekkel vitatkozni. Az anyagiak igenis fontos kérdés bármely párkapcsolat esetén, jó dolog ha ezt (is) ki mered mondani!

              Reply
  2. Anikó 2013. March 15. Friday 00:59

    Ahogy Balogh Béla: a Tudatalatti Csodálatos hatalmáról szóló meditációs CD-jén mondja (én ezt hallgatom minden nap):
    “Most becsületes, őszinte, lojális, hűséges, boldog, sikeres társat vonzok életembe, aki szereti eszményeimet, és az övéit én is szeretni tudom. Kapcsolatunkat a kölcsönös megbecsülés, szabadság, és szeretet jellemzi. Tökéletesen kiegészítjük egymást”. Én hozzá szoktam tenni: humoros, jól táncoló, fizikailag vonzó, szexuálisa passzoló, nagyvonalú, szellemi, lelki, anyagi bőséggel rendelkező, korban hozzám illő, ideális társat vonzok életembe.
    Lehet, hogy ez így túl általános, de ez a lényeg. Írtam nagyon aprólékos listát, de azt nem tudom nap, mint nap mantrázni.
    Másfél évig görcsösen kerestem társat.

    Most találtam egy olyan hobbit, újra táncolok egy kis közösségben swinget, ahol barátokra és férfiakra is leltem. Nem vonzó macsókra, egyszerűen olyan férfiak társaságában forgolódom nap, mint nap, és lelek örömet a táncban velük, akik mellett sugárzom.
    Amikor elmegyek táncolni, így indulok el: ma sok jó táncos partnerem lesz, akinek szeretet tudok adni, örömet, és akiktől szeretet, és örömet tudok kapni.

    És nem görcsölök tovább. Elengedtem a témát, és egyszerűen jól érzem magam. Minden nap!

    Lehet, hogy ez feladása a “társkeresésnek”, de lehet, hogy útja a társtalálásnak.
    Nem tudom, hogy jól csinálom-e.
    De most azt érzem, és hiszem, hogy jó úton járok.
    Tinédzser koromban sem éreztem magam ilyen felszabadultnak, és kiteljesedettnek! 🙂

    Reply
    • Kati 2013. March 15. Friday 07:42

      Kedves Anikó!
      Szerintem jól csinálod, jó úton haladsz:))! Abba ne hagyd! Sok sikert kívánok Neked!

      Reply
    • Gabi 2013. March 15. Friday 13:42

      Anikó!
      Jól csinálod, de hidd is el! Ne kérdőjelezd meg, ha már jól érzed magad a bőrödben.
      Azért a meditációs szövegedben feltűnt valami, idézem:”korban hozzám illő” (bár a többit is kielemezném, de most ezt), fizikai korra gondolsz vagy lelki/szellemire? Mert nem mindegy. Azért, mert 2-3 ezer éve ezt erőltetik ránk,- már mint, hogy a férfinak idősebbnek kell lennie -, még nem jelenti azt,hogy igaz is.
      Lehet, hogy úgy kellene mantrázni (ezt most nem neked írom, hanem általánosságban), hogy a másikban ismerjem fel önmagam, mert ha szeretni tudom önmagam, akkor a másikat is, addig nem működik. Csak elvárások vannak, és az igen sz@ar!:)

      Reply
      • Gabi 2013. March 15. Friday 15:32

        Megmagyarázom az utolsó mondatom. Ha elvárom a másiktól azt, hogy olyan legyen amilyen én nem vagyok, – csak a hiányát érzem ennek magamban, – akkor milyen társat is keresek? Az egész társkeresést kezdjük önmagunk megismerésével, és akkor bejön ő is bónuszként! De csak bónusz lehet, mert ha végre tisztába kerülsz magaddal, akkor, és csak akkor jöhet be az életedbe a másik fél. 🙂

        Reply
    • Györgyi84 2013. March 15. Friday 15:33

      Én csak két dologban nem értek egyet. A mantrában azzal a két állítással, hogy “boldog, sikeres” társat kell “bevonzani”, és hogy olyat, akivel “Tökéletesen kiegészítjük egymást”. Elvégre ki tudja, lehet, hogy az, aki neked kell, MOST jelenleg éppen nem boldog és/vagy nem sikeres, de melletted még azzá válhat… 🙂 És hát egy ember sem tökéletes. Két tökéletlen ember pedig nem képes tökéletes egészet alkotni. (Már nem tudom, hol hallottam ezt a mondást, de szerintem nagyon jó! :D) De különben szerintem is nagyon jól csinálod. 🙂 Lehet, hogy tényleg ott van a társad a “swingtáncosok” között, csak eddig nem vetted még észre… 🙂

      Reply
      • susanna 2013. March 18. Monday 20:57

        teljesen igazat adok gyorgyinek

        Reply
    • béla 2013. March 16. Saturday 15:32

      Kedves Anikó.

      Valószinüleg most parazsat szórok a fejemre,de azt hiszem ,hogy magánál csak az évek múltak a tinédzser kor nem.
      Bocsánat.

      Reply
  3. Terézia 2013. March 15. Friday 01:11

    Rám egyáltalán nem vonatkoznak az “Elvárások és hiányosságok listája”. Elvárásaim természetesen vannak, amelyek nagy vonalakban megegyeznek a fentiekkel, de azok egyike sem azért, mert belőlem azok hiányoznának. Mert én magam is dinamikus és energikus vagyok, soha nem unatkozom, sportolok, kertészkedek, olvasok, stb. nincsenek egzisztenciális gondjaim, a biztonságot megteremtettem magamnak. Már nyugdíjas vagyok, de a szakmámban – amiből felsőfokú végzettséget is dicsérettel végeztem el – elismeréseket,kitüntetéseket kaptam. A fantomkép amit lerajzoltam magamnak hasonló adottságú, mint én, semmit nem várok el, amivel én nem rendelkezem.

    Reply
  4. Anti 2013. March 15. Friday 01:42

    Kedves Andi
    Mindig (majdnem mindig) elolvasom, amit írsz, de ez mai tanács tűnik talán a leghasznosabbnak a megfelelő társ megtalálásához. Anti

    Reply
    • Randi Andi 2013. March 15. Friday 10:29

      Örülök hogy hasznosnak találtad! 🙂

      Reply
  5. Miklós 2013. March 15. Friday 02:50

    Nekem nincsenek ilyen szerteágazó elképzeléseim.De azért még nem találtam meg akit szeretnék. Mert az a néhány alaptétel, amit tettem nagyon is meghatározó.A legfontosabb, hogy én még szeretnék gyereket, tehát minimum 10 évvel fiatalabb társra van szükségem.

    Reply
    • Bea 2013. March 15. Friday 08:20

      Kedves Miklós!

      Nem tudom, te hány éves vagy, de nem először hallom ezt a mondatot a férfiak szájából – minimum 10 év… Szerintem biológiai oldalról nézve egy 45 éves nő is lehet fogamzó képes. Nem inkább arról van szó, hogy vonzóbbnak találsz egy 25-35 éves nőt mint egy 45 évest? Szándékosan kihagyta a 20 évest, mert azt a férfiak még nagyon gyereknek nézik…

      Reply
  6. Kiss-Farkas Zsuzsa 2013. March 15. Friday 07:35

    Kedves Andi!
    Először is gratulálok a könyvedhez, várom a megjelenését.

    Annak ellenére, hogy a hátam mögött már jóval több év van mint Neked, mégis tudsz olyan tanácsokat adni, amelyek számomra igen hasznosak, sőt alap feltételek.
    Amikor az ember kezd cseperedni és nyiladozik benne a másik iránti érdeklődés, akkor nem nagyon, sőt mondhatnám egyáltalán nem hallgat,nem igényli szülei vagy a felnőttek tanítását ahhoz, hogy milyen illető tetsszen neki. Kamasz korban az ember önmagát sem ismeri nem hogy a hozzáillő párról tudna igényt meghatározni.Azután az idő később is az adott szűk lehetőségeken belül határozza meg a társ választást. Az adott érzelmi érzékenységünk vonzza be a másikat. Sajnos nem a tudatunk határozza meg a társ bevonzását.Most, hogy olvasom a soraidat, most döbbentem rá, hogy nem is olyan könnyű sőt nagyon is nehéz megfogalmazni azt, hogy ki is az a személy akit szeretnék magam mellé. Mivel 60 éves vagyok és rengeteg heg van a lelkemben, saját magammal is gondjaim vannak, amin magán is sokat kell dolgozni, akkor hozzám illő férfit bevonzani nem egyszerű feladat. Leírva meg még nagyobb gondot jelent. Ezért írtam, hogy köszönet Neked, mert minden egyes írásod számomra a bölcsesség felé vezető utat jelenti. Minden elismerésem a Tied. Köszönet érte: Zsuzsa

    Reply
    • Randi Andi 2013. March 15. Friday 10:30

      Kedvves Zsuzsa!

      Köszönöm a kedves szavakat 🙂 örülök hogy tudok Neked is hasznosat mondani!

      Reply
      • susanna 2013. March 18. Monday 20:35

        én is 60 éves vagyok és rengeteg jo otletet kaptam, amit rogton ki is probàltam és azonnal mukodott. a tarsam elképzeltem, be is jott minden màr ossze is hàzasodtunk ès most jon a csavar, èn nem iszom alkoholt és nem dohànyzom természetesen ezek feltétélek voltak a tàrskeresésben. Minden ok volt, nem ivott nem dohànyzott mindig egyutt boldogsàgban, mindenben passzoltunk o 24évvel fiatalabb, nem gond buszke ràm, nem a kor szàmit. Hanem hàzassàgkotés utàn derult ki hogy bizony mindennap iszik és rengeteg cigarettàt sziv.Egészen addig nem tette, amig egybe nem keltunk, akkor sem egyszerre, hanem fokozatosan. màr màsfél éve vagyunk egyutt én meg nyelek, végul is rosszul fogalmaztam? Kiderult hogy bizony 12 éve iszik .Az egész csalàd titkolta. tehàt ugy fogalmazzatok kedves tàrsaim ,hogy a mindigre vonatkozzanak a feltétélek,valamint az is igaz, hogy lakva ismerjuk meg igazàn a tàrsat, mégpedig legalàbb félévig egyutt kell lenni. egyébként szeretem o is szeret ezt meg vagy lenyelem vagy elhagyom. még nem utàlom annyira ,hogy meg tudnàm tenni.

        Reply
  7. Kati 2013. March 15. Friday 07:38

    Érdekes, elgondolkodtató ez a bejegyzés. Magamra nézve viszont nem találom igaznak: én nem keresek senkiben “kiegészülést”. Az elvárásaim között csak olyasmik szerepelnek, amikkel magam is rendelkezem. Ezekhez viszont tartom magam. Ami a felsorolásban nem szerepel, viszont nekem nagyon fontos elvárás, az őszinteség. A legtöbb ember magához sem őszinte, nemhogy máshoz. Úgy gondolom, sok kapcsolat ezen bukik el.

    Reply
    • Manó 2013. March 15. Friday 18:18

      Kedves Kati!
      Teljesen egyet értek, én is így vagyok vele! 🙂

      Reply
  8. Bea 2013. March 15. Friday 08:10

    Én 29 éves korom óta vagyok többé-kevésbé egyedül. 43 éves vagyok, két gyermekem van. Ez olyan hosszú idő, hogy mélyen beült a tudatomba, hogy nem szeretnék egyedül lenni. Sok dolgot kipróbáltam, nem voltam tétlen soha. Mégis ez idő alatt sem sikerült normális kapcsolatokat kialakítanom, mert mire akadt olyan aki engem akart, addigra nekem – fogalmazhatunk így is – minden mindegy volt. Legyen már valaki. Persze ennek szétmenés volt a következménye. Főiskolára jártam, társkeresőkben regisztráltam, néha-néha kávézókba… Mindenütt nyitva tartottam a szemem, még egy hosszú utazáson is, a vonaton. Próbált beszélgetni, ismerkedni. Csinosan öltözködtem, kedves voltam és mindig bevonzottam a férfiakat… de általában a nálam fiatalabbakat, gyermekteleneket. Sokáig nem is álltam szóba velük – guba a gubával, suba a subával. Szem előtt tartottam ezt a mondást. Olyan társat szerettem volna, aki hasonló, mert azt gondoltam csak olyan férfi tudna engem két gyermekkel elfogadni, akinek szintén van gyermeke. E szerint keresgéltem és 39 éves koromra találtam meg 10 év alatt a második! partnerem. Ekkor már annyira bepánikoltam (közel volt a 40-es határ), hogy nem is tűnt fel, ezzel a férfival nem is tudok beszélgetni nagyon semmiről… Egy év alatt szét is mentünk. Most 3 éve vagyok egyedül ismét. Ezt a három évet sporttal töltöttem, sok rendezvényre eljárok, ahol megint mindenki fiatalabb. Néha-néha regisztráltam internetes társkeresőkbe, randiztam és kiderült, hogy nem udvarolni akarnak a férfiak, csak gyors partnert keresnek és ez volt 10 éve is. Így oda jutottam, hogy már többé sajnáltam a drága időmet az internetre és az ott található férfiakra. Inkább edzettem mindig a soron következő versenyre. Ebben a közegben érzem jól magam, itt tudok beszélgetni olyan dolgokról amik engem is érdekelnek, itt vannak hasonló felfogású férfiak és nők mint én. Azt hiszem nekem fontos a társ hasonlósága. Az emberi kapcsoltok hasonlóságon alapulnak. A barátság és a szerelem is! Úgy gondolom, hogy járnia kell mindenkinek a saját útját, hittel, bizalommal és szeretettel, hogy majd azon az úton olyan ember is jár aki pont nekem való.

    Reply
    • susanna 2013. March 18. Monday 20:55

      kedves bea ne pànikolj be, én is 57 évesen talàltam meg a pàrom, nem késtél le semmirol, és hidd el , hogy egy no ha sportol még 60évesen is no a szo minden értelmében,a sexben a kihivasokban a kalandokban, mindenben.Semmit nem vàltoztam, csak néha azért màr egy kicsit fàj a làbam, de ezt csak én tudom, nem is làtszik, a tobbi nem vàltozott.az hulyeség, hogy guba a gubàval, suba a subàval, akkor bizony nem talàlsz tàrsat, mert egy sem fog tetszeni, vagy azoknak nem kellesz te. még valami, ezkkel a feltételekkel magyar pasinak nem fogsz kelleni, vagy akinek igen, az neked nem kell. màs orszàgban keress tàrsat. Magyar pasi mind defektes, akinek ennyi idosen nincs tàrsa. Nagyon jol irtad, csak egy-két éjszakàs kalandot szexet akarnak, aztàn mehetsz. Sem felelosséget, sem idegen gyereket nem akarnak, és az egojuk az egekben van. azt hiszik ok a tokéletes macsok, pedig nagyon messze vannak a tokéletes férfitol, amelyik meg egy kicsit is jo valamiben, az nincs egyedul, és nem keres tàrsat, mert 2noje biztos van, természetesen titokban az egyik.azért van kivétel is, de az végképp foglalt. az az igazsàg hogy sokkal tobb a magyar jo no, mint a jo pasi, és ezt mindenre értem.

      Reply
      • Rafi 2013. March 25. Monday 09:50

        Kedves Susanna. Nem rossz minden, amit ajánlasz, sőt, amire azt mondanám, hogy “rossz” is inkább csak téves. Ugyanis (ahogy én látom!) kizárólag a saját tapasztalataid szerint ítélkezel, s nemigen óhajtasz kinézni a kerítésen kívülre (értsd: más szemszögből is látni a problémát, mint az eddigi sajátod). Hatalmasat tévedsz, ha azt mondod, hogy nincs jó magyar férfi. Mert igenis van. Ha azt mondod, hogy nincs, aki (akár gyermektelenül is! – értsd saját gyereke nincs) elfogadna egy gyermekes anyát társául, mert igenis van. S hogy őszinte legyek, szinte valamennyi állításodra ez érvényes. Abban viszont egyezek, hogy ha úgy gondolkozol, hogy általában hol van több a jó férfiból, akkor igazad van, hogy hazánkon kívül. Már csak azért is, mert a világon hazánkhoz mérten mérhetetlenül több ember él, így a jó férfiak száma is ilyen felállásban több. Még jó, hogy egy kissé mérsékelted magad a végére, viszont ott megint nincs igazad, hogy az a jó pasi, akinek legalább 2 nője van. Mert akkor az nem jó férfi, hanem jó csaló. Azt ajánlom, tágabb körben is szét kell nézned (néznetek) kis hazánkban, egy kis türelmet erőltetni magatokra (elismerem, több évi keresés után ez nem könnyű, de a türelmetlenség rossz tanácsadó, és elriaszthatja azt, akire épp várunk!), s úgy körbe nézni. Szerintem ezzel a módszerrel előkerül a nektek való úriember. Ehhez viszont sok sikert kívánok.

        Reply
  9. Kata 2013. March 15. Friday 09:25

    Leírtam a listámat, de tulajdonságokat írtam, nem azt, amire nekem személy szerint szükségem van. Mindenem megvan egyedül is… Inkább talán a hasonlóság igénye van bennem, amit a cikk is említ egyszer. Legyen olyasmi természetű, mint én, mert ezt ismerem, ezt tudom kezelni. Ez miért alakul ki?

    Reply
    • Feco 2013. March 16. Saturday 00:49

      Nagyjából tudom, hogy ki lehet a fantom párom!
      De én is arra jutottam, hogy nekem is nagyjából mindenem megvan egyedül is, akkor inkább olyan embert keresek, aki hasonló, mint én, és nem azért, mert hiányoznak azok a dolgok, mert ezek az elvárások saját magam felé is elvárások voltak régebben, így nem “hiány”-ból keresem a társamat. Teljesen az ellentétemet sem keresném, különben az ‘ellentétes utat’ jártam volna be saját magam is, de szándékosan nem azt jártam be, így vélhetőleg az ellentétemmel még rosszabb lenne a helyzet, mint egy olyannal, akit már nagyjából ismerek, mivel nagyjából hasonlít hozzám!

      Érdemes egyáltalán nekem társat keresnem, vagy hagyjak fel vele, és nem kell nekem társ valójában, azaz maradjak egyedül?

      Hol van itt a probléma?

      Vélhetőleg azért alakul ki ez a hozzáállás, mert ha meg vagyok elégedve magammal, akkor feltételezhető, hogy mással is meg leszek elégedve, aki hasonló hozzám, de ez is csak egy tipp, és feltételezés.

      Reply
      • Kata 2013. March 16. Saturday 11:10

        Hű, ez érdekesen hangzik. Mármint az ellentétes út, amit nem jártál be. Mesélsz róla?:) Na mindjárt megadok egy adatlapot, úgy látom hasznos találmány az.

        Reply
  10. Sulyok Mária 2013. March 15. Friday 09:30

    Anikótól kérdeznék: hogy lehetne egy ilyen tánc közelébe jutni? Én is szeretnék!!Marcsi

    Reply
  11. Anna 2013. March 15. Friday 09:32

    Ez bizony nehéz kérdés. Ha tisztában vagyok azzal, hogy én mit tudok egy kapcsolatban nyújtani, úgy talán könnyebb a helyzetünk, de a legtöbb ember, így én is elsősorban a lelki társamat keresem akivel egy hullámhosszon vagyok. Nos ez a nehéz, mert sok a külsőségek után ítélő csak kalandokat kereső ember. ezt támasztja alá az is, hogy igen magas a társkeresők között a házasságban és tartós kapcsolatban élő ember. Én már nyugdíjas vagyok, ebben a korosztályban még nehezebb társat találni. Persze én sem adom fel, de a kalandok már nem vonzanak. Nagyon szemléletesek azok az elvárások amiket összegyűjtöttél. Ez is igazol engem. Óriási szerepet kapnak az anyagiak. Mintha egyfajta ellenszolgáltatást várnának el az emberek. Számomra a társkapcsolat nem ezt jelenti, még akkor sem, ha én nem vagyok erre rászorulva és a külsőm is vonzó. Egyetértek Beával, hogy mindenkinek járnia kell a saját útját és bármely nap hozhat változást az ember életében.

    Reply
    • Szórádi Judit 2013. March 15. Friday 22:43

      Kedves Sulyok Mária, felajánlom a klubbot, ahol klubvezető vagyok, és a hasonló emberek sokasága van jelen. Minden vasárnap élőzenés estet tartunk 15 órától 19 óráig. Ez is egy kis közösség, ahol férfiak és nők is vannak elég szép számban. Nagyon jól érezzük magunkat így együtt. Gyere, ha kedved van közénk. Én biztosan ott vagyok, Ez a club a Fővárosi Művelődési házban működik, mint írtam vasárnaponként. Bárkit érdekel szívessen látjuk, mert én magam is szeretném, ha mindenki megtalálná az örömét a táncban, valamint a leendő párját is. Többen ismerkedtek már itt meg, akik azóta is boldogok. Andi, Téged is szeretettel várlak, hátha valamit kigondolunk a többiek érdekében is. Köszönöm, hogy elolvastok.

      Reply
  12. Flower 2013. March 15. Friday 09:35

    Egy kapcsolatban fontosnak tartom, hogy el tudjam fogadni a páromat.A külső tekintetében az ápoltság sokat számít,de talán az is, hogy nálam valamivel magasabb legyen.
    Szeretek beszélgetni és jó ha van közös témánk, érdeklődési körünk.
    Legyen véleménye a körülöttünk történő dolgokról és elfogadom, ha hasznos tanácsai vannak.Egyáltalán nem várom el, hogy mindig velem foglalkozzon.
    Nem baj, ha vannak önmaga számára is fontos dolgai, ami lényeges a saját életében, feltéve, ha ez hasznos és értelmes tevékenység.
    Tehát adnunk kell egymásnak szabadságot is az önmegvalósításra.
    Nincsenek anyagi igényeim. Dolgozzon és hasznosan töltse az idejét.
    Egyenrangú partner legyen.
    Még én sem találtam ilyen egyéniségű férfit.
    Járok sportolni, elmegyek barátokkal találkozókra, összejövetelekre, de ott sem találtam a korban is hozzám illő, független, kedves személyiséget.
    Semmi olyat nem várok el, ami rám nem jellemző.
    Továbbra is próbálok eljárni ilyen helyekre, egyszer majd csak összetalálko-
    zok a nekem valóval.Még huszonéves korban
    vagyok, jó lenne ha lenne valakim, de annyira elkésve sem mondhatom magam.

    Reply
  13. Miki 2013. March 15. Friday 09:48

    Nincs kimondottan ideálom,annyi,hogy ne legyen mollet,ne akarjon megváltoztatni én sem akarom őt megváltoztatni.Harmónia és béke,szeretet legyen közöttünk.

    Reply
  14. Szilvi 2013. March 15. Friday 09:49

    Kedves Andi!

    Én is írtam kb. 5éve egy olyan listát (egy könyvben olvasott tipp alapján), ahol felsorolom, az elképzelt társ milyen tulajdonságokkal rendelkezzen. A feladat az volt, emeljük ki az 5 legfontosabbat, amivel mindenképp rendelkezzen.
    Sajnos nem találkoztam olyan férfivel, aki rendelkezik ezekkel és szabad is…(szerintem ez a legnehezebb)! Ezért sutba dobtam a listát és “lejjebb adtam az igényeimet”, de ez sem a jó út!! Azóta született egy szép kislányom, de egyedül nevelem, mert nem tudtam együtt élni olyan férfivel, aki nem felelt meg az elképzeléseimnek.

    Az a véleményem, el kell készíteni a listát, aztán eltenni- mert csak görcsössé tesz- és amikor ismerkedünk, nem árt, ha az első 5 tetszési pont talál!
    Még egy csapdát fedeztem fel: ha nincs az első 5- ben az, hogy szabad/készen legyen új kapcsolatra, bevonzhatunk olyan nagyszerű ellenkező neműt, aki az igazi’ lehetne és csupa fájdalom amíg tart, mert foglalt!

    Nem ide tartozó kérdés, de hátha hozzá tud szólni Valaki, netán Te, Andi:

    Én a személyes ismerkedés/ flört/barátkozás híve vagyok, ott ilyen kérdés soha fel sem tevődött, talán 2 férfivel találkoztam internetes oldalról.
    Nem értem, miért kérdezte meg mindkettő a randi végén, mikor voltam utoljára férfivel? Az internetes társkeresők között mi ez???
    Mintha ez döntené el a következő találkozást… Ez úgy gondolom, magánügy, másfelől két végletes dologra következtetek: önbizalomhiányban szenved az illető, vagy a szexre hajt.

    Reply
    • Péter 2013. March 15. Friday 10:40

      Kedves Szilvi!

      Igazad van, magánügy.
      Lehet, hogy azért kérdezték, mert minden kapcsolat lezárásával van egy úgynevezett gyász időszaka, ez valakinél hosszabb, valakinél rövidebb.
      Úgy érezhették esetleg, hogy Te még legbelül még nem zártad le az előző kapcsolatodat. Vagy az elöbbi kettő, amiket megfogalmaztál.

      Reply
      • Jozsi 2013. March 16. Saturday 01:39

        Szia Szilvi!

        Igen, ez a 2-3 eset lehetséges:
        – csak szexre kellesz (és ha előtte 2 nappal mással keféltél, akkor lehet, hogy nem kellesz)
        – látják, hogy nem zártad le az előző kapcsolatot, vagy kapcsolataidat, mivel mindig idő kell, hogy lezárjad magadban is, van akinek több, van akinek kevesebb! Van aki meg hazudja magának is, hogy lezárta, de álmában mégis a régi pasijára gondol, ami gáz!
        – esetleg arról akarnak meggyőződni, hogy mennyire vagy “kiéhezve”, mert akkor pont hogy neked kell szexre a férfi, mondhatni neked csak egy eszköznek kell csak a pasi, és semmi komolyabbra! (pedig ha a pasi komoly kapcsolatot akar, az nem biztos, hogy csak ‘eszköz’ szeretne lenni a kapcsolatban!)

        Reply
  15. Kicsi Mazsola 2013. March 15. Friday 10:11

    Sziasztok!

    Kedvesemtől kaptam egyszer egy listát, amit még a társkeresése elején írt arról, hogy milyen lányt szeretne.
    Tulajdonképpen a tökéletes, gyönyörű, varázslatos lányról szól… De nagylelkű ám az emberünk, mert a végére azt írta, hogy ha a 90%-a teljesül, az neki már tökéletes 🙂
    Aggódjak vajon, hogy miért van velem, ha nem illik rám a lista? 🙂

    Reply
    • Jozsi 2013. March 16. Saturday 01:42

      Ha megtalálja a tökéleset (a lista alapján), és nem te vagy az, akkor lehetnek gondok… Egyébként meg ez a lista korral változik, így lehet teljesen más listát írna most!

      Reply
  16. Meglep 2013. March 15. Friday 10:13

    Azt látom,hogy sokan nem őszinték saját magukhoz sem,nem a feladatra koncentrálnak,
    hanem leírják az életük részleteit.Így nem tudnak rádöbbenni,a feladat lényegére!
    Írd le ami fontos,és vesd össze őszintén,
    az elvárást,a hiányosságokkal,ezzel egy
    olyan iránymutatást kaphatsz,amit érdemes
    megfontolni.

    Reply
    • Szilvi 2013. March 15. Friday 11:50

      Kedves Meglep!

      Miből gondolod, hogy ez nem történik meg annak ellenére, hogy nem tétetik közhírré? Egyébiránt az elvárás ellentéte nem feltétlenül hiányosság, csak másság!
      Szilvi

      Reply
    • Istvan 2013. March 16. Saturday 18:33

      T.Meglep!Olvasom alattad Silvi blogját.De a legnagyobb probléma az,hogy mindkettőtöknek igaza van.Ilyen esetben a legnehezebb a döntés.

      Reply
  17. Gábor 54 2013. March 15. Friday 11:03

    Nálam az a helyzet, hogy egyik fantomelvárás sem állja meg a helyét, mert egy jól müködő kapcsolatom szakadt meg hosszú évek után azzal hogy meghalt.
    És ahogy visszagondolok, se nem voltunk ellentétek, se nem egészitettük ki egymást. Egyszerüen csak voltunk ,és jól éreztük magunkat egymás mellett.
    Ezt az egész fantomtárs dolgot nem tudom hova tenni.

    Reply
    • Istvan 2013. March 16. Saturday 18:35

      Kellett.Nem megmagyarázható,de működött.

      Reply
  18. Adna 2013. March 15. Friday 11:20

    Kedves Andi!

    11 éve megözvegyültem. Életem szerelmét vesztettem el 14 évi együttélés után. Sok próbálkozásom volt, több-kevesebb sikerrel. A most feladott házifeladatod döbbentett rá, hogy valójában 11 év után is mindenkiben csak ŐT keresem…………..

    Reply
    • Istvan 2013. March 16. Saturday 18:36

      Mindenki csak őt keresi.Bármilyen okból.

      Reply
  19. Linda 2013. March 15. Friday 11:34

    Szia!
    Nem értek egyet teljes egészében a fantom-partner elvárás és hiány párhuzamával!Attól még hogy tudom a hiányosságaimat lehet más elvárásom a partnerrel szemben.

    Reply
    • Ferenc 2013. March 15. Friday 14:00

      Ez igy ís van szerintem az ellen tétedet keresed édes Lina

      Reply
      • Mátyás Melinda 2013. March 19. Tuesday 11:15

        Fantasztik, hogy itt mindenki milyen okos!…hát én nemtom…:)

        Reply
  20. Ferenc 2013. March 15. Friday 12:28

    Sziasztok!

    Igen, mindenkinek vannak hiányosságai. Senki sem tökéletes!
    Nekem a megértés szerepel fantomlány elvárások között. Van benne igazság, nekem kell megértőbbnek lennem.

    Reply
    • susanna 2013. March 18. Monday 21:07

      miben értsen meg? Mert azt jo lenne tudni

      Reply
  21. Elvira 2013. March 15. Friday 12:33

    Természetesen van listám, de nem szeretném mindenkivel megosztani. Az a típusú nő vagyok, akinél ha az első találkozásnál nem működik a kémia, akkor már nincs értelme elővenni a listámat.

    Reply
    • Zoltán 2013. March 16. Saturday 01:46

      Érdekel a kémia, hogyan lehet ezt első randin letesztelni, úgy, hogy nem fekszetek egy ágyba?

      Reply
      • Adél 2013. March 16. Saturday 22:06

        Azt nem írta meg, hogy mi volt az első randin:)

        Reply
      • Elvira 2013. March 17. Sunday 10:22

        Arra céloztam, ha az illető nem az esetem, akkor nincs értelme közelebbről megismerkedni.

        Reply
        • napsugár 2013. April 7. Sunday 15:35

          Sziasztok!

          A kérdés már csak az, hogy a kémia csak testi alapon működik-e, vagy van “lelki kémia” is? Mert vannak olyanok, akik eleinte nem érzik a vonzalmat (vagy csak az egyikük), barátok lesznek, és utána derül ki a számukra, a másik az igazi.

          Reply
      • Erika 2013. May 9. Thursday 15:04

        Amikor a közelében vagy, úgy szívod be az illatát, hogy közben próbálod a találkozás idejét minél hosszabbra nyújtani, azért mert annyira finom! Pedig ez az illat vélhetően friss zuhany, tiszta ruha, enyhe izzadság és dohányfüst összetevőkből áll, semmi egyéb – számomra itt kezdődik a kémia…
        Ez persze csak az én tapasztalatom, mellesleg nem dohányzom, és a dohányfüst gyakran kifejezetten zavar 🙂

        Reply
  22. Ferenc 2013. March 15. Friday 13:58

    Kedves mert én is az vagyok, hósszúhajat szeretem, bár az enyém rövid, lehetöleg vékony vagy egy kicsit mollet, én 170 magas és 70 kg vagyok,nagyon tudok szeretni és ezt elkéne tudni viselni én mindenbe segitek neki korom 69 éves vagyok a partnerem 50 és 60 között szeretném

    Reply
    • Anikó 2013. March 15. Friday 18:58

      Eddig mindíg a tényleges koromat tüntettem fel,de elgondolkodtat a férfiaknak ez a
      “10-20 évvel legyen fiatalabb” elvárása.Még 70 éves korban is.
      Megpróbálom,letagadok 8-10 évet./persze csak ironizálok/

      Reply
  23. Alíz 2013. March 15. Friday 14:02

    Szerintem az itt felsoroltak sztereotípiák, arra jó hogy valaki megéljen a jó tanácsaiból , magyarul üzlet,, elhiteti, ha rám hallgatsz engem olvasol, akkor tudni fogod mi a teendő lesz párod mert én jobban tudom nálad.
    Nos ha valaki pl:olyan társra vágyik /vegyük a fenti példákat/aki szórakoztató még véletlenül sem azt jelenti , Én unalmas vagyok,hanem csak nem akarok egy kukával együtt élni. Mellesleg ha Én magamból indulok ki ,egyáltalán nem félek az egyedül léttől, sőt ha úgy adódik jól is érzem magam benne,és ha mondjuk egy szórakoztató társat keresek az nem azért van mert unom magam,sőt ….
    Tehát nonszensz egyenruhát húzni az elvárások pszichológiájából,de megélni Önnek Kedves Randi Andi annál jobban megéri.

    Reply
    • Randi Andi 2013. March 15. Friday 14:35

      Kedves Aliz!
      Ha mar olvasol engem, kerlek olvass figyelmesen!
      Udvozlettel,
      Randi Andi

      Reply
  24. Magdolna 2013. March 15. Friday 14:13

    Leírtam hamar a listámata fantom partnerről.Jó részt igaz a megállapítás,hogy miért ilyen társat keresek.Tanulságos.Üdv.:Magdi

    Reply
  25. Marcsi 2013. March 15. Friday 14:30

    Kedves Andi !

    Végigolvasva listát, rám egyáltalán nem vonatkozkik sem az elvárásaimra. Elvárásaim ugyan vannak, de csak olyan szinten amit én is viszonozni tudok. Nyugdijas vagyok,mindenem megvan,(nem anyagi biztonságot keresek ) dinamikus, aki soha nem unatkozik , olvasok , tv-t nézek szinházba megyek, nyugdijas klub vezetésével foglalkozom, családi házamnál is vannak teendőim, nálam a “fantom” egy hasonló, kedves, őszinte, ápolt, egyszerüen nagyszerü emberke lenne !!

    Reply
    • Zoltán 2013. March 16. Saturday 01:48

      Sokan vagyunk így! A kérdés, hogy miért nem találjuk meg annyi ember között? Lehet, hogy nincs is rá szükségünk?

      Reply
  26. Tünde 2013. March 15. Friday 14:40

    Kedves Andi!
    Talán meg lepő, de 60 évesen is vágyom egy korban hozzám illő szeretetet adni és elfogadni tudó társra. Rendezett körülmények között élek és fontosak számomra a klasszikus emberi értékek.Ezek a fő szempontok és semmi lista. A személyes találkozás és a megérzések,a megismerés fontosabb számomra.Bocs , a listát csak el olvastam.Keresek és reménykedek , de nem görcsösen.

    Reply
  27. Györgyi84 2013. March 15. Friday 15:00

    Hajjaj… én is mennyi ideig kerestem olyan férfit, aki “pont olyan, mint én, csak ellenkező nemű”, és aki “a hiányosságaimat pótolja” (vagyis egyszerre mind a két szélsőséges eset, na ehhez mit szóltok?! :D)És hány férfit utasítottam vissza emiatt, akik közül nem egyet ma is sajnálok…
    Nem tudom, hogy ez mennyire általános, de nálam ennek a maximalizmusnak az volt az oka, hogy szinte az egész családomban nem volt egy normális házasság: a szüleim elváltak, a nagynénémék úgyszintén, a nagymamám pedig egész életében szenvedett az alkoholista nagypapám miatt. Hát én az ilyet szerettem volna minél nagyobb ívben elkerülni… Idő kellett, amíg rájöttem, hogy attól még nagyon szépen el lehet együtt két ember, ha nem is értenek mindenben egyet (persze arra nem árt törekedni, hogy minél kevesebb legyen az ilyen dolog…), és akkor sem jön el a világvége, ha néhány dologban még együtt, egymás mellett állva is hiányos személyiségként érezzük magunkat… Önismeret kell hozzá és önbizalom. És persze hogy a boldogságot ne kívül keressük…
    Hát, valami ilyesmit próbálok csinálni én is… Talán nem is olyan rossz eredménnyel… 🙂

    Reply
  28. Zoli 2013. March 15. Friday 17:08

    Ugyan én még csak huszonéves vagyok, de az a véleményem, hogy nem érdemes a “másik felünket” keresni, mert az azt jelenti, hogy önmagunkban nem vagyunk teljesen egészek a másik nélkül. Egy kapcsolathoz pedig nem két fél ember kell, hanem két egész, így lesz az egy meg egy az három. 🙂
    Nem olyat keresek, aki olyan, mint én, csak nőben. Legyen közös érdeklődési kör, legyen azonos a világ- és jövőkép, a szexuális vérmérséklet, de szerintem üdítő színfolt, ha mind a ketten tudunk a másiknak egy teljesen “újfajta” világot mutatni.
    Nekem is vannak persze kritériumaim, de ezek alapvető dolgokra vonatkoznak: legyen őszinte, tisztességes (amibe a hűség is beletartozik), gondoskodó (figyelmes és odaadó, ne anyáskodó), megértő, nyitott a kommunikációra, legyen igényes, legyen humorérzéke, tudjon gyerek lenni, ha az kell, és felnőtt, mikor felnőtt módjára kell viselkedni. Ne akarjon megváltoztatni (változni tudok azért, akit szeretek, de megváltozni nem). Tudja, hogy a kapcsolat működéséért tenni is kell, mert a szerelem, a lángolás elmúlik. No persze, én sem kezdenék olyannal hosszabb távon, akibe nem tudok bizonyos idő elteltével sem szerelmes lenni (elmúlik, átalakul és más minőségben visszatér, de ehhez kell ez az érzés).
    Fontos persze az is, mit tudunk kínálni cserébe, ehhez pedig a helyes önismeret a kulcs, aminek az “elsajátítása” azért nem olyan könnyű. Ha alapvetően nyugisabb természetű vagyok, nem fogok magam mellé egy “örökmozgó” társat választani, mert ez előbb-utóbb problémákat szülhet.
    Felmerült kérdésként, hogy a férfiak miért kérdezik meg, mikor volt az illető hölgy férfival. Kérdezhetik ezt azért is, mert csak szexet akarnak, de – ahogy már előttem is írták -, sokszor azért teszik, hogy tudják, mit akarhat a nő, illetve, hogy lezárta-e már az előző kapcsolatát. Minden tiszteletem a hölgyeké, de sajnos nagyon gyakori, hogy akár hosszú kapcsolat után is viszonylag hamar beleugranak egy újba, vagy még úgy-ahogy együtt vannak a párjukkal, de már randiznak – mert nem tudnak egyedül lenni. Az ilyen kezdetből pedig sok jó nem sülhet ki.

    Reply
    • Géza 2013. March 15. Friday 18:34

      Ezzel a gondolkodással te már akár nő is lehetnél:).
      Érdekes számomra, hogy a filmek, média hatására, hogy átalakul az emberek gondolkodásmódja. Ma már mindenki szerelemre vágyik, még a férfiak is. A szerelem hajszolása lett a boldogság forrása, mert elhitték a tv-ben, könyvekben, stb által közvetített dolgokat, amiket csak azért mutatnak, írnak nekik, hogy pl. egy szerelmi szállal eladhatóbbá tegyék a terméket.
      Normális esetben egy férfi nem sír, hogy jaj, úgy hiányzik az életemből egy szerelmi kapcsolat, hanem férfias dolgokkal foglalkozik. Ezenkívül nem akar rátalálni önmagára, nem hangsúlyozza az önismeret fontosságát, hanem éli az életét és ennek következménye lesz a tapasztalat.
      Szerintem manapság olyan világot élünk, amiben soha nem látott mértékben megnőtt az önmagukat tudatosan megismerni vágyó emberek száma és mégis egyre magányosabbak lesznek. Mert az emberek nem attól fogják jól érezni magukat veletek, hogy ti milyen szinten álltok az önismeretben.

      Reply
      • Szilvi 2013. March 15. Friday 19:16

        Géza hozzászólásához:

        Végre egy FÉRFI is van közöttünk! Igazad van, egy nőies nőnek ez a vonzó, ettől lángol fel!

        ÜDV.!

        Reply
      • Judit 2013. March 16. Saturday 09:38

        Kedves Géza!

        Zsírkirály, amit írtál! Akkor én már akár férfi is lehetnék? 🙂

        Üdv

        Reply
      • Zoli 2013. March 16. Saturday 17:05

        “Normális esetben egy férfi nem sír, hogy jaj, úgy hiányzik az életemből egy szerelmi kapcsolat, hanem férfias dolgokkal foglalkozik. Ezenkívül nem akar rátalálni önmagára, nem hangsúlyozza az önismeret fontosságát, hanem éli az életét és ennek következménye lesz a tapasztalat.”
        100%-ig egyetértek Veled ebben, mindössze én máshonnan közelítem meg. Az önismeret számomra nem azt jelenti, hogy “folyton keresem önmagam a világban”, hanem egyszerűen azt, hogy tudom, mi az, ami engem VALÓBAN boldoggá tesz az életben és egy kapcsolatban, és mi az, amit a páromtól várok és miért. Erre nem találtam jobb szót, mint az önismeret. Nem “hajkurászom” a szerelmet; a kommentemben leírtam, miért nem. Mindössze arról van szó, hogy hosszabb távon nem tudnék olyan mellett élni, akit sosem szerettem igazán, és most nem a “nagyon szeretlek, de már nem úgy, ahogy kellene” esetéről beszélek.

        Reply
      • napsugár 2013. April 7. Sunday 15:51

        Szia Géza!

        Igazad van sok mindenben, szerintem se csak az a fontos, hogy ismerjük magunkat, de ha nem ismerjük önmagunkat (legyünk nők vagy férfiak), akkor ha probléma merül fel a kapcsolatban, sok esetben a másikat hibáztatjuk, vagy el se fogadjuk, amit mond nekünk a másik, mert észre se vesszük.
        Én se egy olyan pasit szeretnék, aki folyamatosan sír vagy lelkizik, de aki figyel a “saját jeleire”, az fogékonyabb a másik nem, vagy akár barátai jeleire is, és esetleg nagyobb hajlandóságot mutat, hogy meg lehessen vele beszélni a dolgokat. És ehhez nem kell állandóan kielemezni önmagam vagy a társaim, de az emberek az esetek nagy részében öntudatlanul cselekszenek és beszélnek, és azokon vezetik le, akikkel éppen egy légtérben/kapcsolatban vannak. És azt is észre kel venni, hogy amit mondunk, az fájhat a másiknak.
        Hasonló ez a vezetéshez: mindenki “tud” vezetni (elméletileg ezért van jogosítványa), de a legtöbben önzőek a volánnal, nekem sietnem kell, ő nem is tud vezetni, csak feltart stb. Nem figyelünk sokszor, csak megyünk, amerre visz az út. Hiszem, kevesebb lenne a baleset, ha jobban odafigyelnénk.
        Nem azért vagyunk magányosabbak és egyedülállók, mert foglalkozunk lelki dolgokkal, hanem valamilyen más okból kifolyólag.
        És ha nem vagyok tisztában önmagammal és vágyaimmal, hiába tapasztalok, ha mindig megkapom, netalán saját magam adom a pofonjaimat. Akkor nem akarok egyedül lenni, egy idő után a másik nem a “disznó”, mert …
        Gondold végig, ha nem tudod megbeszélni a pároddal a problémáid, mert folyamatosan hárít, vagy “nem akarok lelkizni”-féle mondatokat hallod, nem akarsz ezzel foglalkozni.
        De ez is lehet személyiségfüggő. Aki szeret beszélni a problémáiról, annak olyan pár kell, aki meghallgatja. De ha nem szeret, akkor olyannal, aki hozzá hasonló. Kérdem én, a közös problémákat a szőnyeg alá fogják söpörni, nem tudják megbeszélni? Az se jó.

        Reply
  29. Cseti 2013. March 15. Friday 21:11

    Sziasztok!
    Néhány éve még az én listám is kilométeres volt az ideális társról. Aztán némi tapasztalás útján kiderült számomra, sem a szerethetőség sem a kapcsolat nem annak függvénye, ki mennyire felel meg a elvárásoknak.
    Nemrég újraírtam a listám, egyetlen mondatból áll: legyen gyengéd, cselekvő és bátor, fűtsenek hasonló dolgok és húzzanak hasonló célok. Nem túl konkrét, az igaz, de nekem így pont jó, mert nem a diplomák száma adja majd meg a kapcsolat minőségét, hanem az, hogy mit tudunk kihozni egymásból és mit tudunk adni egymásnak.

    Reply
    • bobajka 2013. March 17. Sunday 12:04

      Mennyire igaz…én pont így vagyok ezzel:)

      Reply
  30. dóri 2013. March 15. Friday 21:23

    Szeretnék én is hozzászólni,35 év után váltam el ,kihűlt a kapcsolatunk . Járok táncolni ,de nem jó helyre ,a tapasztalatom hogy ápolatlanok a férfiak /tisztelet a kivételnek/ azoknak párjuk van.Talán magasra tettem a mércét de én nem lábtörlő ,hanem királynő akarok lenni valaki mellett.Csak a pozitív embereket szeretem.

    Reply
  31. Rita 2013. March 15. Friday 21:59

    Sziasztok!

    Az én fantom partnerem tulajdonságai hasonlóak az enyémekhez. Talán azért lehet, mert elégedett vagyok a saját értékeimmel és úgy gondolom, ezekkel a partneremnek is rendelkeznie kell.
    Persze picit lehet jobb, hogy fel tudjak rá nézni. 🙂

    Reply
  32. Grace 2013. March 15. Friday 22:10

    Sziasztok!
    Mostanában érdeklődve olvasom a párkeresők problémáit, amik sajnos megvannak.
    Én nőként nagyon jól megvagyok egyedül, 32 évesen érdekességképpen nem is igénylem a szex-, illetve párkapcsolatot egy férfival sem.
    Nem álmodozom házasságról, szerelemről sem, teljesen reális vagyok, minél idősebb vagyok. Én úgy látom a női oldalról, hogy a nőket kihasználják nagy esetben a pasik, kihasználják a női jóhiszeműséget, naivságot. Én nem vagyok naiv, ezért nem lenne értelme párkapcsolatba bonyolódni, mert úgy sem tudna engem kihasználni. A másik becsapására nagy teret adnak a netes társkeresőoldalak. Mennyi olyan kapcsolatok vannak, amelyek valójában csak azért köttetnek, mert a pasi szexet akar. Persze elhitetik, hogy párkapcsolat és komoly érzelmeket hazudnak. Aztán továbblépnek. Szomorú, hogy ennyi defektes pasas van a környezetünkben. Ja, a 40-es nőket lehúzó pénzéhes dzsigolókról nem is beszélve.Ez is most fő téma mindenütt.
    Rájöttem, hogy nincs olyan férfi, akire igazán vágynak a nők (sohasem volt),mert a férfiak mást akarnak, mint a nők. Esetleg ha van is igazi férfi, az már nős réges-régen, és boldogan él a családjával.

    Ha esetleg “szembejönne” velem egy olyan férfi, aki középmagas, helyes, intelligens, ambiciózus, erkölcsös és nem szexmániás illetve nem pornó-perverz, akkor azt mondom, hogy OK.

    De amit hallottam az nem túl bizalomgerjesztő a pasikról.
    Tapasztalatom nem túl sok van, de amelyik gyanús volt, egyből dobtam. De amit a nők mesélnek, az több, mint borzalmas. Mindenesetre az okos ember más kárából tanul.
    Bocs, ha kicsit zagyva volt.

    Reply
    • Attila 2013. March 15. Friday 23:50

      Aki ilyen állapotban van, ott elérkezett az idő, hogy felkeressen egy pszichológust.

      Reply
    • Zoltán 2013. March 16. Saturday 01:56

      Szia 32 éves néni! A zavaros írásoddal önmagadat jellemezted, valójában te félsz egy párkapcsolattól! Ha nem akarsz párkapcsolatot, akkor meg mit keresel itt?

      Reply
      • bobajka 2013. March 17. Sunday 12:27

        Egy olyasvalaki írása is tanulságos lehet aki nem keres…(még ha nem is tetszett amit írt…nem kell a gyengéket mégjobban a földbe szuszakolni!)

        Reply
    • Feri35 2013. March 16. Saturday 01:59

      Szia!

      Ha nincsen tapasztalatod 32 évesen az önmagáért beszél, de akkor miről beszélsz? Amit hallottál másoktól, akik már régen boldog házas életet élnek? 🙂 Vagy azok tapasztalatairól, akik defektes, szétesett életet élnek?

      Reply
    • Szilvi 2013. March 16. Saturday 09:36

      Kedves Grace!

      Van igazság a férfi hozzászólók soraiban!
      Egy férfi mindíg rövidebben, velősebben fejezi ki a lényeget!

      Azért nem hinném, hogy csak egy pszichiáter bőrkanapéján változna meg a szemléleted, de lehet, hogy segít…légy saját pszichológusod és ne vedd készpénznek barátnőid egyoldalú, esetleg eltúlzott beszámolóit!

      Kezd azzal, hogy próbáld férfiak társaságát, barátságát is keresni.
      Nekem is sok fájdalmat okozott egyik-másik ellenkező nemű, de sokkal több örömet, színt kaptam!

      Higgy az emberekben és főként MAGADBAN!
      Mit veszíthetsz, ha erős vagy?

      Reply
      • bobajka 2013. March 17. Sunday 12:08

        Egyet értek…ugyan megértem a hozzászólót, de fő a pozitivitás.

        Reply
    • béla 2013. March 16. Saturday 10:58

      Kedves Grace.

      Figyelmesen elolvastam a hozzászólását.Azt hiszen ,hogy nagyon becsaphatták,ezért nem akar közeledni a másik nem felé.Az előfordulhat,hogy a másik becsapására nagy teret adnak a társkereső oldalak,de ebben egyik fél sem tehet a másiknak szemrehányást.Ne legyen ilyen elutasitó ,mert ha szembejön az ön által leirt férfi ezt ő is érezni fogja.Szerintem azért nem akar sem sexet sem párkapcsolatot ,mert még nem volt része igazán benne.A barátnők mit mondanak azt azért a helyén kell kezelni illetve meg kéne kérdezni a másik felet is.Remélem nem bátottam meg és ha szembe jön az a bizonyos férfi akkor gyökeresen meg fog változni a véleménye.

      Reply
    • Istvan 2013. March 16. Saturday 19:02

      Tényleg zagyva.Ha megjön a jó idő,horgászom.A legjobb terápia.Sajnos van hátulütője is.Megnyugosz,s nem fogadod el a hibáit.

      Reply
    • napsugár 2013. April 7. Sunday 16:06

      Szia Grace!

      Sokszor eljut az ember fia és lánya is abba a lelkiállapotba, hogy jó egyedül. Azt te tudod, hogy kerültél ide, és nem azt szeretném mondani, hogy próbáld meg, ne legyél egyedül stb. Ez a te életed, ha te jól érzed így magad, akkor éld így az életed.
      Volt egy olyan gondolatod, ami viszont megfogott. “A férfi mást akarnak, mint a nők.” Ez 100%-ig igaz. Hiszen, a társadalom által elfogadott kapcsolatokban, a nők férfit, a férfi nőt akar. Persze nagy kérdés, hogy tapasztalatból (leginkább szűk család) milyen az a kép, amire vágyunk. De alapvetően különbözünk egymástól nők és férfiak. Ezen nem nagyon lehet változtatni. A kérdés szerintem nem az, hogy miért különbözünk, hanem az, hogy mit kezdünk a különbözőségünkkel. Ha állandóan felhánytorgatjuk, hogy te nem olyan vagy, mint én; te ezt mindig másként fogod látni és társaik, akkor egyre messzebb kerülünk egymástól. A megválaszolandó kérdés szerintem az, hogy el tudjuk-e fogadni a másikat a másfajta gondolkodásmódjával, illetve képesek vagyunk-e a problémákról, világlátásunkról, gondolkodásmódunkról BESZÉLGETNI. El tudjuk-e ezt fogadni vagy sem. A kommunikáció az, amin megfordul a kapcsolat (persze kell hozzá a testiség is), de ha egyik vagy a másik rossz, hiába jó a másik. A nőket szerintem mostanában még mindig úgy nevelik, hogy tabutéma a szexualitás. Így nehéz, kínos arról beszélni, mi volt a jó, mi nem tetszett stb. De ha nem beszélünk erről, akkor egy idő után – főleg ha nem élvezzük – elmegy tőle a kedvünk, és végül a kapcsolatnak annyi.
      Mostanában fellazultak a kapcsolatok, és az egyéjszakás kapcsolatok hódítanak. Én erre nem hiszem, hogy képes vagyok. De nem ítélem el. Akinek ez kell, hát legyen. De talán a férfiak és a nők nagy része ilyen kapcsolatokba menekül, mert nem tudnának valakivel együtt élni. És így könnyebb. Nem is kell megküzdeni esetleg a másikért, és nincs is felelősség. És sokszor félünk vagy nem merünk felelősséget vállalni. Hogy miért? Ki tudja. Én nem.

      Reply
  33. Saci 2013. March 15. Friday 22:27

    A fantom partner elvárásaim közül a lefontosabb 3 -m

    – feltétel nélkül szeressen
    – megbízható legyen
    – kapcsolatunk egymás kölcsönös
    megbecsülésén alapuljon.

    Reply
    • Szilvi 2013. March 16. Saturday 09:47

      Kedves Saci!

      Feltétel nélküli szeretet /ha hiszed, ha nem/ az anya-gyermek kapcsolatban létezik!

      A Te elvárásaid is “feltételek”, nyilván a másik félnek is van a partnere felé néhány.

      Ne gondold, hogy csak akkor szeret egy férfi, ha szolgál és csak azért él, hogy Téged boldoggá tegyen!

      Szerintem fogalmazd át az első elvárásod, mert így egy lábtörlővel’ találod magad- vagy ez a vágyad?

      Reply
    • Istvan 2013. March 16. Saturday 18:21

      Ez megy!Mert laza.

      Reply
  34. Saci 2013. March 15. Friday 22:29

    Szerintetek létezik ilyen pasi egyáltalán?

    Reply
  35. Isabel 2013. March 16. Saturday 05:34

    Ööö… ha fogalmam sincs, milyen pasit szeretnék, akkor az azt jelenti, hogy belőlem nem hiányzik semmi? 😉

    Reply
    • Istvan 2013. March 16. Saturday 18:12

      Isabel!Ha ,tökéletes vagy ,akkor nehezebb a dolog.Ebben a helytetben nehéz megmagyarázni ,hogy mit kellene feladnod ahhoz, hogy találj olyan embert,aki megfelelő.De akkor mit keresel itt?Teneked egyedül kell leélni az életed hátralevő részét.

      Reply
  36. Árpád 2013. March 16. Saturday 10:40

    Na ez az ötlet telibe talált. Ilyen oldalról még nem gondolkodtam el ezen a dolgon. Gratulálok a szerzönek és köszi a segítséget. Árpád

    Reply
  37. evaeszenyi 2013. March 16. Saturday 13:07

    Jó kis teszt! A kapásból felírt 12 tulajdonság közül 8 egyezik az enyémmel, 4 kérdéses. De már az is eredmény, ha ezen elgondolkodik az ember. És mi van az úgynevezett “rossz” tulajdonságokkal, hiszen tudvalévő, hogy egyikünk sem hibátlan. Mi az amit még tolerálni tudok? És Ő az enyéimből? Érdemes ezzel foglalkozni? Vagy csak koncentráljunk a jó tulajdonságokra?

    Reply
    • evaeszenyi 2013. March 16. Saturday 15:29

      kiegészítés: A 12 tulajdonságot, amit kapásból felírtam, most nem részletezném, és a rossz tulajdonságaimat sem…eldöntöttem: inkább a jókra összpontosítok 😀

      Reply
      • Istvan 2013. March 16. Saturday 18:26

        Evaeszenyi!Csak a rosszra kell koncentrálni.Jó ember rengeteg van.!!!(vicc)Nekünk ki kell tűnni,ha egymásra akarunk találni.

        Reply
  38. Istvan 2013. March 16. Saturday 17:59

    Kedves Saci s Szilvi Tulajdonképp igazatok van.Minden arról szól(rólam -rólad–Önzésről-).Az egésznek a lényege az ,hogy mit adszt fel önmagadból.Ez egy szerencsejáték,ha nem jön ki a három citrom ? Akkor nem jó?Na ez a mese!Egy kapcsolat akkor is lehet jó,ha vannak izgalmas külömbözőségek.Nekem a sszivem csücske egy barna hölgy.(csaj)De,ha,szőke kelti fel az érdeklődésemet?Mert van benne valami?Akkor?

    Reply
  39. Istvan 2013. March 16. Saturday 18:15

    Isabel!Had legyek disznó.Belőled csak egy igazi férfi hiányzik!

    Reply
  40. Judit 2013. March 16. Saturday 18:22

    A fantom szó jelentése elindított egy gondolatot bennem, mivel inkább negatív értelmet párosítunk hozzá. Jelentése agyrém, kísértet, ijesztő látomás, rémkép, ábrándkép, álomkép, azaz egy közös van bennük, elképzelt és nem valóságos. A lista összeállításával meg rögtön az jutott eszembe, hogy a piacra szoktam így indulni. Lehet az az oka, hogy sokkal egyszerűbb a gondolkodásom, nem egy előre összeállított fantomhoz keresem a szereplőt. Van egy-két tulajdonság, ami nekem is fontos, – ilyen a humor, az, hogy a szó legnemesebb értelmében okos legyen, a kedvesség – de első lépésként csak annyi a szerepe, ha felfedezem valakiben, hogy felkeltse az érdeklődésem, és még jobban megismerjem. A megismerés folyamata eleve egy kellemes “játék”, mit tudunk kölcsönösen kihozni az együtt töltött időből? Talán az is az egyszerű gondolkodásomhoz tartozik, hogy nem az a legfontosabb, hogy egy “listának” megfeleljen, hanem azt figyelem, hogy az ő egyénisége, stílusa hogyan hat rám? Jól érzem-e magam a társaságában? Szeretem-e a stílusát, hogy beszél? Milyen megnyilvánulásai vannak? Ezek mind árulkodóak. A következő fázisa az ismerkedésnek, hogy a nekünk tetsző emberre szinte rárezdül a lelkünk, érezni fogjuk, hogy ő többet jelent nekünk, hiszen ilyenkor már úgyis dörömbölve jelez a szívünk, arra meg ugye érdemes hallgatni! 😀 Szerintem nem az a fontos, hogy egy teleírt listának feleljen meg valaki, hanem az, hogy én milyen elvárásoknak akarok majd megfelelni és ő milyeneknek? Amikor egy kapcsolat eljut oda, hogy mindkét ember komolyan gondolja, egymás felé felelősséget éreznek, akkor nem a másik által támasztott igényeknek van jelentősége, hanem az a fontos, hogy kölcsönösen milyen érzéseket ébresztettünk egymásban, ami találkozik a másik ember igényeivel. Fontos, hogy érezze, hogy én akarom szeretni őt, én akarok hűséges lenni. Neki pedig azt kell érezni, hogy nekem mivel szerez örömet. 🙂 Ha ezekben az elvárásokban hasonlóan gondolkodnak, vagy akár ugyanúgy, az szerencsés! 🙂
    Az életben nincsenek minden nap kihívások, de ha adódik egy, akkor annak vállvetve és együtt kell nekiállni megoldani!
    Egy dologban biztos vagyok, a szeretet a legfontosabb, mindig, minden pillanatban és minden helyzetben, és mérlegelés nélkül! 🙂

    Ha egy fantomtársról kellene összeállítani egy listát, akkor én annyit írnék egy papírra, hogy jöjjön el a szép, szőke herceg, fehér lovon! 🙂 Ugye, ez eléggé álomkép? 😛 A valóságban pedig a társammal a boldogságot mi magunk építsük fel, hogy az együtt töltött idő legyen örömteli és vidám, és akár öt-tíz-száz év múlva is gyönyörűség legyen, ha megölel. 🙂 Elárulom, ennek megtapasztalásához hallgattam egy jó tanácsra, ami úgy szólt: nyisd ki a szíved! Nem a boldogság kék madarát kell kergetni, csak ki kell nyitni a szívünket, hogy a csoda belépjen azon a képzeletbeli ajtón. 🙂
    Szeretettel küldöm Caramel – Új csoda c. zenéjét, hallgassátok örömmel!

    http://www.youtube.com/watch?v=6jFapHJmopU

    Szép napot Mindenkinek!
    Judit

    Ui.: Ha megtaláltátok a csodát, ne felejtsetek el vigyázni rá! Nagyon! 🙂

    Reply
  41. Anna 2013. March 16. Saturday 18:40

    Ez elgondolkodtató! Egy dolog kerülne fel a listámra: ne csak a saját hangját hallja meg.

    Reply
  42. Zsu :-) 2013. March 16. Saturday 20:42

    Személyes tapasztalatom:
    Ha írtam volna egy listát – nem írtam – hogy milyen férfi tetszik/tetszene, akkor ki is dobhatnám. Találkoztam valakivel aki a “minden ami nem” kategória, mégis nagyon sok vidám napot töltöttünk együtt. Egyszerűen a jobbik énem hozta ki minden tekintetben pedig a klasszikus “milyen az álompasi” listának nem felel meg.
    Nekem nagy tanulság volt…. de elismerem, hogy korábban én sem nagyon tudtam volna ezt elképzelni.

    Reply
  43. Zolcsi83 2013. March 17. Sunday 09:23

    Szia Randi Andi!
    Elképzelésem van az ideális partnerről,csak az a gond senkit sem érdekel!Nem tudom kit keresnek de biztos pénz kocsi legyen minél több!
    Kezdem már unni ezt az egyhangú viselkedést,sőt valaki még válaszolni sem tud még harmadjára sem.szánalmas ez ilyenek minek vannak a love.hu-n?Dísznek?
    A jövöben már változást szeretnék mert ez így nem visz sehova sem!Mindig bizom a következö lehetöségben de hiába!
    Szomorú vagyok emiatt nagyon!

    Reply
    • bobajka 2013. March 17. Sunday 12:23

      Szia Zolcsi! Ne ezt tartsd szem elott, ilyen nok és férfiak vagy inkabb nevezzuk oket a kesobbiekben eloskodoknek, mindig is voltak és lesznek is. Én is és még sokan mások elszenvedtek emiatt dolgokat ill sok anyagi javat is, ekkor rájön az ember lyánya h ugyan miért lényeges a párod társadalmi-anyagi hovatartozása…de ebbe nem is bonyolodnek bele mélyebben…felesleges. A lényeg az hogy mindig felállj…és probáld a jot meglátni, pozitivan gondolkodni…mert csak ez visz elore. Minden más csak hátráltatni fog. Elvégre ha szerelemre vágysz…és akár szegény is vagy mint a templom egere (természetesen lehet h az ellenkezoje…) és találkozol egy olyannal aki viszont szeret (ez a nehéz…ilyet találni) úgyis veled marad…

      Reply
  44. andrea 2013. March 17. Sunday 16:09

    Sziasztok,
    Minden hozzászólást nem olvastam végig, de elmondom az én jelen esetemet.
    Társkeresőn megismerkedtem egy semmiben nem hozzám illő férfivel, akinek először inkább csak a barátságomat ajánlottam fel. Miért nem illik hozzám? 6 évet ült börtönben, jelenleg is inkább munka nélkül szeretne pénzhez jutni, mások lehúzásával, kifejezetten megbízhatatlan, ha mond valamit reggel, az bármikor változhat, nem bírja a kötöttséget és azt sem, hogy bármiről is beszámoljon, mint más normális párkapcsolatban elvárható lenne.
    Én egyéni vállalkozóként dolgozom már 18 éve. Szorgalmas, kötelességtudó, fegyelmezett és dolgozni szerető nő vagyok, ráadásul imádok a konyhában is tüsténkedni.49 évesen is igen mutatós vagyok, korábban is jóval fiatalabb élettársam volt.Nem dohányzom, nem fogyasztok alkoholt, semmilyen káros szenvedélyem nincs, ellentétben Vele.

    Szóval ez a rosszfiú úgy megszerettette magát, hogy nem ismerek magamra. Az eszemmel felfogom, hogy ennek semmi értelme, a szívemmel viszont nem. Heti rendszerességgel érnek a csalódások,(más más környezetben szocializálódtunk) amihez nem vagyok hozzászokva, persze utólag mindenre van magyarázat, még ha kissé furcsák is.
    Engem még nem húzott le semmivel, elfogadja amit magamtól és szívesen adok (néha meg is köszöni) érzem rajta, hogy szélhámos, remélhetem csak, hogy észreveszem majd, ha én leszek a következő áldozat.

    Ha bármilyen listát írtam volna, ez az ember nem fért volna bele, az biztos.
    Mégis itt van:-(

    Így magamnak ezt a mottót választottam: Kell a jó? Nem! Kell a rossz? Kell!

    Pedig igazából nem kell, mégis vonz valami, amivel eddig nem találkoztam.

    Ne kövesse a példámat senki, jó lenne ha én is mielőbb véget vetnék neki és akkor hátha észre venném a normálisakat is.

    Reply
    • béla 2013. March 18. Monday 08:46

      Kedves Andrea,

      Ne ámitsa magát,dehogynem húzta le csak olyan helyzetet teremtett ,hogy magától adja oda a pénzét.Az hogy a rossz vonza a hölgyeket az egy külön tanulmányt érdemelne.Ők azt mondják izgalmasabb én azt mondom ugyanolyan kiszámiható mint a jó.Amit leirt abban ellentmondás van,ha igazán szeretek valakit attól nem akarok szabadulni még akkor sem ha rossz.

      Reply
    • kajak 2013. March 18. Monday 10:26

      Andrea, nem fogod megmenteni a zülléstől. Nem fogod felemelni, te fogsz lesüllyedni az ő szintjére. Mellesleg nagyon ki lehetsz éhezve, ha már egy ilyen srác is megfelel neked. Persze eljátszhatod az átvert jókislányt és lenne mire panaszkodnod elkövetkező éveidben.

      Reply
    • bobajka 2013. March 24. Sunday 05:21

      Hát akkor drága készülj a legrosszabbakra…ismerem az érzést, de sajnos a fentiek amiket leírtál szinte minden ugyanígy volt velem is…és persze nem lett jo a vége…fontos h hallgasson az ember a megérzéseire…de ha valamit meg kell élni akkor meg…de nem minden áron!

      Reply
  45. Margit 2013. March 17. Sunday 22:12

    Szia Andi!
    Leírtam a listát. Nem saját tulajdonságaimat szeretném kiegészíteni, ezek bennem is megtalálhatók. Életünkben alapvető, hogy legyünk ápoltak. Ezt kölcsönösen elvárhatjuk egymástól. Én hatvanhárom éves vagyok és csak olyan tulajdonságokat várok el leendő társamtól amelyek bennem is megtalálhatók. Az őszinteség egy nagyon fontos elvárás, csak erre lehet építeni. Ezenkívül Szükséges egymás megbecsülése, az élethez való pozitív hozzáállás, a gyengédség. Tudom minden embernek vannak hibái,többek között nekem is, de azt hiszem ezeket korrigálni lehet, azért van bennünk egy bizonyos fokú alkalmazkodóképesség. Úgy hiszem, ezek a tulajdonságok jelen vannak egy valószínűleg stabil kapcsolatban. Körülbelül ennyi.
    További szép estét kívánok: Margit

    Reply
  46. Tako Agota 2013. March 18. Monday 15:55

    Kedves Andi!

    A Fantom-partneremben keresem a FERFIT, FERFIBAN AZ EMBERT!!
    Nalam az elvarasok itt kezdodnek!
    Udvozlettel:
    Agota

    Reply
    • Randi Andi 2013. March 18. Monday 16:29

      Na ezt most jó konkrétan megfogalmaztad! 🙂 Részletesebben? Ki neked a férfi?

      Reply
  47. Sheila 2013. March 18. Monday 17:52

    Ami azt illeti én már nem fogalmazok meg magasröptű elvárásokat…Már csak azért sem, mert az élet ezeket úgyis előbb-utóbb felülírja. Én olyan partnerre vágyom, akihez vonzódom szexuálisan, szellemileg megfelelő társam, elfogad olyannak, amilyen vagyok és korrekt, becsületes, stb. azaz nem ver át. Nem tűnik bonyolultnak, de vhogy ez a 4 tényező általában sosincs meg egyszerre…

    Reply
  48. András 2013. March 18. Monday 21:19

    Sziasztok!

    Nehéz dolog elvárásokat megfogalmazni, mert az emberek ha tetszik, ha nem változnak. Ennél fogva, lehet, hogy két év múlva nem mindenben ugyanazt szeretném, mint jelenleg.
    Ami viszont mindig fontos: kölcsönös elfogadás, bizalom, őszinteség, hogy mindig mindent meg lehessen egymással beszélni. Úgy is fogalmazhatnék: a legjobb barátom legyen.

    Ami még nagyon fontos: a kompromisszum készség, mindkét fél részéről, mert olyan nem létezik, hogy két ember – főként nő és férfi 🙂 – mindig mindenben egyetértsen.

    Reply
  49. János 2013. March 19. Tuesday 02:57

    Üdv kedves Andi!
    Készítettem egy listát, ahogy javasoltad. Az eredmény meglepő volt, de valahol számítottam rá.
    12 tulajdonság sorba véve:
    1. legyen beszédes(kevés témához tudok hozzászólni)
    2. közvetlen(odamentel és leszólítás terén úgy 40%- os vagyok,van mit tanulni)
    3. legyen max. olyan magas, mint én(tudom, ne szólítsak meg nálam magasabb csajt:))
    4. türelmes( ha kialvatlan vagyok, akkor ez nálam nincs, 3 műszak mellett sajna szinte mindennapos)
    5. megértő(ez megy, de csak kipihenten.)
    6. némileg tájékozott(alapszinten jelen vagyok a világban, de közel sem tudok mindent, lehet ez nem is baj)
    7. kicsit nagydumás( sajna szinte mindig lefagyok, és amire eszembe jut egy jó válasz, addigra a társaság már 4-szer témát vált. Lehet, hogy elavult konstrukció vagyok?)
    8. kicsit művelt(itt is jelen vagyok alap szinten, legalábbis nem bőgök olyan hangon, mint a címeres magyar ökör, és ritkán hagyja el a számat az a bizonyos b…..meg)
    9. bújós( hát igen….nem nagyon merek hozzáérni a nőkhöz, még a kezükhöz sem. Jópár pofont kaptam ez miatt, pedig nem vagyok sem perverz, sem erőszakos. Nem szeretem, ha bántanak, elborul a fejem és olyankor nagyon nehéz uralkodni magamon. Inkább tartom az 1 lépést.)
    10. egyszerű, de alapszinten igényes( lehet valaki egyerűen is igényes. Pl.:borotválkozik minden 2. nap, fürdés minden nap, egyszerű rövid haj, nem kihívó, de nem is szürke ruházat.
    Hány olyan embert látni, aki stílusos, de olyan büdös, mint egy klozet.
    Tovább megyek, hány olyan emberrel futunk össze, akik szétlocsolják magukat sokféle pacsulival, ami szintén taszító.)
    11. legyen felnőtt(ez alatt a felelősség tudatra gondoltam. Ez megy. Nagyjából.
    12. alkohol, és drog mentes( negyed évente 1 doboz sört iszom, és már 8 éve leraktam a bagót. Semmi más drog.)
    A meglátásom az, hogy kell némi eltérés a felek között. Így tud két ember egy izgalmas szép egészet alkotni. Másfelől könnyebben lehet változtatni, ha van az ember mellett valaki, aki mindig számon kéri, hogy mikor miben mennyit fejlődtünk. Más szóval, aki seggbe rugdal minket minden nap.
    Egy érdekes gondolatmenet: a lovat a zabla fékezi, az embert az asszony. Ha nincs mit fékezni, kontrollálni, akkor mi lesz az asszonnyal? Elunja magát a tökéletes férfi mellett és idővel lelép. Akkor érdemes-e minden áhított tulajdonságot elsajátítani, és így “tökéletessé” válni? A választ döntse el mindenki saját magában.
    Zárásként egy régi mondás: az ember asszony nélkül csupán fél ember.

    Reply
    • Ani 2013. March 19. Tuesday 20:52

      Szolid,magabiztos,jóképű,vígkedélyü,szeret-tetreméltó,kölcsönös szimpátia.
      Érezzem a biztonságot melette.
      Legyen szorakoztató.
      Szervezzünk közös programot.
      Legyekén az első, ne legyen harmadik.
      Harmonia,és béke,szeret legyen köztünk.
      -Feltétül nélkül szeressen.
      -Megbizható legyen.
      -Megbecsülésen alapuljon.

      Reply
  50. Tibor 2013. March 19. Tuesday 08:04

    http://www.youtube.com/watch?v=uoUlLHwiifE

    Két pocsék kapcsolat után, csak ennyit szeretnék! Tunyó mindent elmond!

    Reply
  51. Eliza 2013. March 19. Tuesday 22:25

    Sziasztok.Érdeklődve olvastam végig az itt leírt hozzászólásokat.Valószinüleg mindenkinek van elképzelése a leendő társáról,arról a fantom személyről aki még csak az álmainkban és az elménkben él.Egy dolgot viszont ne felejtsünk el,amióta férfi-női kapcsolat létezik a világon,mindig a fizikai és kémiai müködések alakulása volt a sorsdöntő egy kapcsolat kialakulásában.Fel lehet állítani akármilyen listát,néha csalódás a dolgok végezete.Van egy mondás: ha jó a csók,akkor jó a szex is.Ebben teljes mértékben egyet értek.Nem mindíg a 12 pontos elvárásnak kell megfelelnie a társunknak.Vegyük észre a jó tulajdonságokat is,ne csak a listánkat nézegessük.Egyébként is egy férfiből egy nőnek kell kihoznia mindazt,amire a nő vágyik pl.kedvesség,őszinteség,megbízhatóság stb.A többi tulajdonság már csak ráadás.Egy a fontos,hogy önmagunkat adjuk,mert elvárása mindenkinek van(ami természetes) ám sokszor önmagunkba nem tekintünk.Mert ugye mindenki azt kapja csak,amit ad. Elgondolkodtató,ugye?

    Reply
  52. Emese 2013. March 21. Thursday 14:58

    Nem értek azzal, hogy a hiányosságunkat keressük, a hasonló a hasonlót keresi híve vagyok. Mit kezdjek azzal, akinek nincs humora, de nekem van és szeretem a vicces szópárbajt, mit kezdjek azzal, aki nem lelkes, de én lelkes vagyok és szeretek programokat is csinálni, ha másik inaktív, mit kezdjek vele. Nincs pénze, én tartsam el? Engem az az ember, aki teljesen más mint, én kimondottan irritál, még akkor is, ha nem partner, hanem a gyerekem. Nehéz olyannal azonosulni és jól érezni magát az embernek, aki más nézeteket vall, más a felfogása az életről.

    Reply
  53. Emese 2013. March 21. Thursday 14:59

    Bocsánat az elejéről kimaradt egy szó, mert sietve írtam: “Nem értek egyet azzal”

    Reply
  54. kisvirág123 2013. April 6. Saturday 07:46

    Sziasztok!
    Vajon az ex szerelmem tényleg komolyan gondolja, hogy 55 évesen egy 28 éves lány illik hozzá????
    Azt mondja sok a közös bennük, na de ő kezdeményezte az ismerkedést, amikor még nem tudta ezt! Én 46 vagyok, és bennünk is sok közös volt, mégse maradtunk együtt. Mindig elmondta h jól érzi magát velem.

    Reply
  55. Gábor 2013. April 7. Sunday 19:04

    Én tudom, milyen társat akarok és azt is tudom, hogy van ilyen társ, de még mennyi!
    Szerencsém volt, mert már éltem is együtt olyan társsal, amilyenre vágytam. Boldog idők voltak azok.
    De egy kapcsolatban, kettőn múlik, és hiába tökéletes ő nekem, ha neki nem én vagyok a tökéletes partner, társ.

    Feltűnt, hogy sok nő azt írja, a férfi csak szexet akar. Aki meg nem kap szexet, a meg azt írja, hogy impotens a férje, társa.
    Egy szó, mint száz, a nők nagyon is akarnak szexelni, és ahogy a férfik, úgy a nők között is szép számmal akadnak, akik simán belemennek az egy éjszakás kapcsolatba. És itt nem a hivatásos nők-ről beszélek, ha nem a hétköznapi nőkről.

    Reply
  56. SurpriseSurprise 2013. June 10. Monday 14:48

    Üdv!
    Én vitáznék kicsit Andival és ezzel a fantom-Pasi dologgal, hiszen ha megnézzük a távol-keleti jin-jang jelet, láthatjuk, hogy a két külön rész egységként kört alkotnak, de pont ott egészítik ki egymást, ahol kell. Ahol az egyiknél hiány van, ott többletként kiegészíti a másik. Tehát ha ebből a szempontból nézem, lehet, hogy pont olyan jellemzőjű társra van szükségem, amilyen én pont nem vagyok, mert bizony erre van szükségem, ott fejlődhetek azzal, hogy ő kiegészít. Persze az egymáshoz illés nagyon összetett dolog, de a könnyebb megértés kedvéért idéznék hosszabban egy könyvből, mely alapvetően a szeretetről szól, de az idevágó rész némileg reflektál a fentebb olvasottakra:

    “A szeretet rendkívül erős érzés, amely olyan emberek, állatok, vagy dolgok iránt érzünk, akik illetve amelyek a múltban, a jelenben és a jövőben is kielégtik legmélyebb vágyainkat és igényeinket (tehát a miénket!). Tehát nem magát az embereket szeretjük, hanem bizony azt, amit az emberek, állatok vagy dolgok NYÚJTANAK nekünk. Ha egy mondjuk egyszer valamikor szeretett személy már nem elégít ki minket a azámunkra legfontosabb dolgokban, akkor egyszerűen kiszeretünk belőle. Ha nem származik haszon, kielégülés vagy öröm a kapcsolatból, akkor bizony meghal a szerelem. Ennek az ellentéte is igaz: ha valaki egyre jobban kielégíti a vágyaidat és igényeidet, bizony kísértésbe esel, hogy megszeresd az illetőt. De sose feledd: valójában nem az egyént szereted, hanem azt, amit érted tesz.
    És milyen szerepet játszik a kapcsolatainkban a külső megjelenés, a pénz, a fizetés vagy éppen az életmód? Szeretünk-e azért valakit, mert gazdag, mert jól táncol vagy mert becsületes? ez attól függ, hogy milyen értékrendet vallasz magadénak. Ha bizonyos tulajdonságok fontosak neked, olyanba fogsz beleszeretni, aki rendelkezik ezekkel a tulajdonságokkal. Lehetnek másoknak csodálatos tulajdonságai, téged mégsem érdekelnek, mert azok a tulajdonságok számodra nem jelentenek semmit. Ha neked az anyagi biztonság a fontos, vagy mindig fényűző életről álmodtál, akkor valószínűleg vagyonos emberbe fogsz beleszeretni, ha csak teheted. Érvelhetsz úgy, hogy ez nem szerelem, hanem pénzéhség. Más szóval ez esetben nem az embert, hanem a pénzét szeretnéd. Ha valóban így gondolod, akkor nem értetted meg, az alaptételemet: feltétel nélkül nem szeretünk, az számít ugyanis, hogy a szeretett személy mit tud tenni értünk. Ha neked fontos a pénz, akkor nemcsak a személyt szereted, hanem a pénzét is, illetve azt, hogy ő HAJLANDÓ megosztani veled a pénzét, így a pénz is ugyanolyan elfogadható magyarázat arra, hogy miért szeretünk meg valakit, mint a jó fellépés, a csinos külső, a jó szexuális teljestmény vagy bármi más, ami fontos lehet.
    Tisztában vagyok, hogy ez nem hangzik valami romantikusnak, ám nagyon reális. Ilyenek vagyunk, ha tetszik, ha nem. Persze lehet tiltakozni, hogy nem mindig csak azért szeretünk valakit, mert kényeztet. Egészen biztosan akad arra is példa, hogy valaki semmit sem vár viszonzásul. De máris érvénytelen az egész abban a pillanatban, ha intim szeretetről és nem felebaráti szeretetről beszélünk. Intim szeretet az, amit a partnerünk, szüleink, gyerekeink, rokonaink és közeli barátaink iránt érzünk, akikkel a mindennapjainkat éljünk, és akikért áldozatokra is képesek vagyunk. Amikor szeretetelméletemről beszélek, arra a normális és kölcsönös folyamatra gondolok, amely csak egymással intim kapcsolatban állók közt mehet végbe.
    A felebaráti vagy emebriességi szeretet nemes emberi érzés, de nem igényel viszonzást, vagy a másik fél hasonló megnyilvánulását… (pl. segélycsomagok küldése…)…Nem érdekel különösebben, hogy kit támogatsz, nem várod el, hogy levélben, telefonon vagy bárhogy megköszönje. Jutalmad a TUDAT, hogy enyhítetted valakinek a szenvedéseit… De ez a szeretet mégsem teljes, mert csak időnként hozol áldozatot.
    …..
    Ha elfogadod szeretetdefiníciómat, akkor azzal is egyet kell értened, hogy ki kell érdemelned a szeretetet. Csak gyermekek, állatok és magatehetetlen öregek képeznek kivételt. Minden más esetben csak akkor érzel bármi szeretetnek nevezhetőt, ha előzőleg örömet szereztek neked. Nem közvetlenül ébresztik fel benned, hanem csak később kezd ébredezni benned: akkor, ha valaki már bebizonyította, hogy rendkívül fontos vagy neki. Csak ekkor engeded, hogy magatartása jótékonyan hasson rád.
    Ezért nem helyes szeretetet kérni. Hiszen ekkor olyan magatartást kérsz a másiktól, ami téged boldoggá tesz, és ezért szereted őt. Az ember nem kapja a szeretetet, hanem megteremti magának, miután kielégültek legbelsőbb vágyai és igényei. Tetteket kapunk, és amit ezek eredményeként érzümk, AZ a szeretet. Nyilvánvaló tehát, és logikusan következik az eddig elmondottakból, hogy a felnőtteknek ki kell érdemelniük a szeretetet. Ez persze nem valami hízelgő felfedezés az emberi természetről. Az érett személyiség azonban tudja, hogy mindenkinek ki kell érdemelnie a szeretetet. Nem kell figyelmeztetni rá, ugyanis tökéletesen tisztában van egy fontos lélektani ténnyel: a kapcsolatban nemcsak kapni, hanem adni is kelll, máskülönben nem működnek. Az éretlen személyiség minden porcikájával idegenkedik attól, hogy viszonozza a másik ember őérte tett erőfeszítéseit. E megfigyelés birtokában biztosan megállapíthatod, érett ember-e a partnered. Ha állandóan a falra mászik, kérj tőle bármit, miközben te a lelked is kiteszed érte, bizony gyermekkel van dolgod.”
    (Paul Hauck: Így szeress, hogy szeressenek. A boldog párkapcsolat titka, Park könyvkiadó)

    Szóval ezért nem hiszek az “önzetlen szeretet”-ben, ha
    két intim viszonyban lévő ember kapcsolatát nézzük.

    Szerintem sokan ott rontják el, hogy belepasszroznak egy kapcsolatot egy már alapvetőan nem működő kritériumrendszerbe a “majd csak megváltozik” elvén. Továbbá sokan enm veszik tudomásul, hogy minden, így mi is változunk, a kapcsolataink is változnak. Ha tudunk velük haladni, és hozzájuk változunk mi magunk, működünk, ha nem, megrekedünk, és másfelé kell lépni. Mindent túl tragikusan fogunk fel, pedig csak személyiségfejlődés az egész.

    És akkor most feltenném én a kérdésemet:
    Adva vagyok én, 45 éves, két kamasz gyermekkel, tetemes devizahitellel – ezt még jó ideig nyögni fogom….
    Csinos vagyok, nem vagyok kőagyú, mégis ez előbbi két tény a férfiak libidóját meglehetősen lecsökkenti. Pedig: én is tudok nagyon kedves lenni, főzök is, takarítok, a szex is meglehetősen az ínyemre van (tehát ki tudom – és ki is szoktam – minden alapvágyát elégíteni a férdiaknak; a többiről már nem is beszélve :-). És bizony – bűn ide vagy oda – igenis el tudnám képzelni magam annak ellenére, hogy egy kanyim alig marad hó végén, egy gyönyörű házban egy jómódú, és mindenellett engem nagyon szerető kedves emberrel. Ez vajon bűűűn? A kapcsolataim jól indultak, mégis rendre kudarcot vallottam, mikor a devizahitel és a két gyerek kiderült. Ha nem előbb, hát később. Vagy az is lehet, hogy nekem most az van megírva, hogy türelem még n+1 évig, felejtsd el a pasikat, EZ a te életfeladatod, mert ezt a frankó devizahitelt te kreáltad, hát viseld a következményeit?!

    Andi! Hogyan keressek társat? Adj tanácsot, kérlek!

    SurpriseSurprise

    Reply
  57. Rita 2017. December 31. Sunday 13:05

    Hasonló a hasonlónak örül. Én intelligens, nyitott férfit keresek, aki jól tud bánni a pénzzel, emellett szeret utazni és színházba járni. Ezek mind olyan dolgok, amik bennem is megvannak. Szeretném, ha meg tudna nevettetni, mert van ugyan humorérzékem, de néha túl komoly vagyok. Szeretném ha magasabb lenne mint én, hogy ha együtt vásárolunk, ne kelljen idegeneket megkérnem, hogy levegyenek valamit a felső polcról és az sem ártana, ha fizikailag is erős lenne, hogy időnként a karjába kapjon, amitől majd teljesen elolvadok. Na ezek a tulajdonságok azok, amik kicsit kiegészítik az én hiányosságaimat. Ugyanakkor én nem várok passzívan arra, hogy majd jön valaki, és megment, igyekszem folyamatosan fejlődni. Most például a fitnesz és az egészséges életmód terén és remélem, hogy ez a leendő páromban is meglesz, mondjuk együtt járhatunk majd edzőterembe.

    Reply
    • Randi Andi 2018. January 17. Wednesday 15:27

      Nagyon jól megfogalmaztad, hogy kit keresel – gratulálok, így tovább! Sikeres 2018-at kívánok neked!

      Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.