05 Mar
A hiányzó VALAMI

Több tucat levelet kapok minden nap, amelyben társkeresők kérnek segítséget tőlem. Vannak visszatérő slágertémák, úgymint “nem tudok ismerkedni”, “nincs önbizalmam”, “miért nem ír vissza”, “hogyan tudnék összejönni vele”, “hol ismerkedjek” – coaching klienseim is általában ilyesmikkel hozakodnak elő. Ugyanilyen slágertéma annak kiderítése, hogy a másik nem képviselője vajon mit ért azalatt, amit mond. Például, mit akarjon az jelenteni, amikor azzal a mondattal hagynak faképnél, hogy “hiányzik belőled valami”?

Olvasói levél következik, a hozzászólásokhoz pedig várjuk a rejtély megfejtését!

 

Az a bizonyos hiányzó VALAMI…

 

Mi lehet az a Valami, aminek a hiánya miatt az ígéretesen kezdődő kapcsolataim mind ugyanúgy végződnek? Harmincas nő vagyok, pár éve egyedül, nemrég határoztam el, hogy jó lenne mégis inkább valakivel. Találkozgattam is férfiakkal, közben sokat tanultam (tőled is többek között). Simán fel tudom hívni magamra a jelölt figyelmét, elérem hogy randira hívjon. Csinos vagyok, értelmesnek gondolom magam és kedvesnek. Most már vagyok annyira nyitott, hogy ha kölcsönös a rokonszenv és van valami közös világ, akkor tovább jutunk egy randinál. Akár egy bontakozó kapcsolatig is. Nem nyomulok, megvárom a kezdeményezéseiket, hagyom őket egy kicsit küzdeni. Jó velem a szex is, ebben egészen biztos vagyok. És néhány hét/hónap után, amikor már kezdem beleélni magam, hogy jé, ez működik, megkapom a hideg zuhanyt: ‘Bocs, nincs veled semmi baj, jó veled minden, csak éppen “hiányzik belőled Valami”‘. Mi volna ez a Valami, ami minden más nőt szerethetővé tesz, kivéve engem? És erre miért csak sok idő után jönnek rá? Bele kell nyugodnom, hogy gyári hibás vagyok, vagy csak nem tudok valami nagyon alapvetőt?

 

Nos, uraim: mi lehet az a “Valami”, ami hiányzik?

Most szándékosan nem írok semmilyen saját értelmezést és magyarázatot, kíváncsi vagyok a Ti hozzászólásaitokra!

Nők meglátásait szintén örömmel fogadjuk – segítsünk a fenti harmincasnak kibogozni a szálakat!

 

(És hogy milyen az ideális nő, akiből semmi sem hiányzik? Megmondja egy kisfiú. Hallgassátok meg a beszélgetést, részemről nagyon jól szórakoztam rajta! 🙂

161 Comments

  1. Pumanő 2013. March 5. Tuesday 16:25

    Mi az a “je ne sais quoi”? A választ megadta a kisfiú: “Felöltözök öltönybe és csokornyakkendőbe és: “Asszony, készítsd a kakaómat!!!” 😀 “De azért úgy csinálom, hogy azért normálisan éljünk.”

    Reply
    • András 2013. March 7. Thursday 19:02

      Én mit nem tudok?

      Reply
  2. Adél 2013. March 6. Wednesday 10:26

    Szerintem egy kicsit hasonló ahhoz, amikor a nők mondják a férfiaknak, hogy “túl jó vagy”. (korábban volt ez téma)

    …és szinte éreztem, hogy nem fognak tolongani a Férfiak a válaszadással.:)

    Lehet, hogy nem így van, de én ezt gondolom és az is lehet, hogy rosszul, de bízom abban, hogy akkor majd meggyőző érvekkel ki fognak javítani a másik nem képviselői.:)

    Ha rendben van az illető Nő (külsőre, értelmes, nőies, kedves, türelmes, gondoskodó, odaadó, szívből szeretni tudó), akkor a vonzalom nem indult be a férfi részéről, sem a “ragaszkodás”. Ez nem feltétlenül a nő hibája.

    Túlkínálat van és míg egy harmincas nővel el lehet hitetni, hogy már kezd kifutni mindenféle időből, egy vele egykorú, de még az idősebb férfiak is ráérősen válogathatnak. Szinte semmi nem öszönzi Őket arra, hogy elköteleződjenek komolyabban.

    Azt is észre vettem, hogy a férfiaknál is egyre jobban kitolódik az az idő (40+), amikor már családot szeretnének, mert már mondjuk meg van minden az életükben (anyagiak, tapasztalat). Viszont pl. nem szívesen választanak olyan harmincas nőt, akinek már előző kapcsolatából van esetleg gyereke, vagy nagyon ketyeg a biológiai órája, hanem simán, főleg, ha a külső adottságai is meg vannak hozzá, plusz még a határozott fellépés, a húszasok közül válogathatnak (társnak és leendő gyerekük anyukájának).

    Így amíg keresgélnek, a megfelelőt kutatva, időnként kapcsolatot alakítanak ki harmincas nőkkel, mert így is jobb, mint tök egyedül, de komoly kapcsolatot nem szeretnének építeni.

    Reply
    • karcsi 2013. March 6. Wednesday 21:47

      Egyetértek részben Adél gondolataival.1 ötletet adnék a kedves 30-as nőnek. Indokoltassa meg a “hiányzikvalami” hivatkozást. Mindenkinek másvalami hiányozhatott. Nem lehet mindenkinek a kedvében járni a kedvére tenni. A másik oldalon ugyanezzel küzdöm. KITARTÁS

      Reply
    • Tibor 2013. March 7. Thursday 00:50

      Nos Hölgyeim…
      45 vagyok, de nem azért nem nősültem, mert “külsőre rendben minden”, hanem felületes, és felesleges dolgokba nem megyek bele.
      Unom a “hagyom küzdeni”stílust, mert nem csak a nőt kell kiérdemelni, hanem a férfit is..
      Ja és már alig vagyunk.. válogatni lehet, de ugyan minek, ha úgy kerestek,hogy “33 éves nő keres27-32 közöttit”. Hát keresse, de amit talál az olyanis lesz!
      Egy rendes nőt meg kell becsülni! De ki fogja, ha nem az, aki már higgadtabb, és nem érdekből, nem a testéért, hanem önmagáért fogja szeretni a azt a nőt, aki ettől lesz boldog, és nem a kis korkülömbségtől.
      Sajnos nem érték kell ma már egy kapcsolatban, hanem érzékiség. ettől pedig mindkét fél szenvedni fog.
      Ezután újabb érzelmek, és újabb csalódások jönnek. utána egyre nehezebb nyílt tiszta ismerkedésbe kezdeni…
      Talán nem szexuálisan kellene a férfinak és nőnek megismerkednie előbb, hanem egymás lelkét kellene megismerni.
      Ezt nem lehet levélben, hanem kézenfogva sétálva, cukrászdában,családban, stb minden helyzetben.
      Tehát csak másképp kell nézni a dolgokat, mert senkiből nem hiányzik semmi, csak nem mindegy mit is akarunk…

      Reply
      • Adél 2013. March 7. Thursday 12:15

        Elnézést, ha megbántottalak.

        Reply
      • zsuzsa 2013. March 7. Thursday 17:13

        és hol vannak már azok a férfiak akik előbb meg szeretnék ismerni a nőket ,és utána térni rá a szexre.Én már elfáradtam hallgatni .hogy jó vagyok szép vagyok és ennyi volt .örültek .hogy meg ismertek meg tapasztalták .hogy ilyen aranyos nők is vannak . Nem tudom velem is mi a baj ,nem jó ha egy nő jól néz ki és add magára ? vagy mi a gond ? ki kell a férfiaknak?

        Reply
        • Atiboy 2013. March 8. Friday 00:00

          Kedves Zsuzsa!
          Bármilyen hihetetlennek is tűnik, de vannak olyan férfiak, akik szeretnék előbb megismerni a nőt, és díjazzák, ha egy nő nagyon kedves és aranyos,mert én is ilyen vagyok 🙂 És szerintem nem vagyok egyedül 🙂

          Reply
          • Jocó 2013. March 10. Sunday 01:20

            Szia Zsuzsa!

            Vannak ilyen pasik szerintem elég sokan, akik úgy gondolják, hogy nem a szexel kell kezdeni az ismerkedést, ha komoly kapcsolatot szeretnének! (akik komolytalant, ők azzal kezdik…)

            Ők az első 3 randin nem akarnak lefeküdni veled! De még lehet, hogy később sem, mert a szex elveszi az eszét mindkét félnek, és belemenni vakon egy életre szóló kapcsolatba…

            Reply
      • Krajczár Katalin 2013. March 7. Thursday 21:28

        Kedves Tibor!
        Az első férfi vagy,aki arról ír,hogy lélek is van a világon,és hogy előbb a másik lelkét ismerjük meg.Oszd meg ezeket a gondolataidat férfitársaiddal is.Sok magányos nőt tehettek így boldoggá.
        Szép napot!
        Kati

        Reply
        • Jocó 2013. March 10. Sunday 01:25

          Kedves Katalin!

          Én szeretem a nőket először megismerni, és nem kimondottan a lelki dolgaikat, de előbb-utóbb arra is sor kerül, hogy a lelki dolgokról is szó essék! …és már előre “félek”, hogy na, melyik nőnél milyen lelki nyomor fog előkerülni!
          Mivel beteg a mai társadalom csöppet, és sok ‘egészséges’ nő ezzel küzd valójában, ami gyakorlatilag természetes, csak nem tud érdemben tenni ellene semmit! Éppen ezért az gyógyulni vágyó lélek nem tud kigyógyulni, vagy megérteni azt, hogy miért ilyen beteg a társadalom.

          Reply
      • Reni 2013. March 11. Monday 16:30

        Nagyon jól látod. Végre valaki akit a lélek érdekel.
        Köszönöm

        Reply
    • Zoltán 2013. March 7. Thursday 22:36

      Kedves Adél!

      Én úgy vettem észre hogy a 30-as hölgyek közül az egyik szinte azonnal családot/gyermeket szeretne és valójában ezért a kiteljesedésért keres társat, a másik fele pedig nem tudja mi a célja csak jól/boldognak szeretné érezni magát, viszont céltudatossága ellenére túlságosan válogatós.

      Meglátásom szerint az a “valami” ami hiányzik ez említett hölgyből, az a lelkesedés és a játékosság lehet szerintem, mert túlságosan öntudatos egyéniségű.
      Persze egy megfelelő pasi ezen segíthetne változtatni 🙂

      Reply
      • Adél 2013. March 8. Friday 11:21

        Kedves Zoltán,

        “a másik fele pedig nem tudja mi a célja csak jól/boldognak szeretné érezni magát, viszont céltudatossága ellenére túlságosan válogatós.”

        biztos igazad van, ezen a téren nincs tapasztalatom.:)

        Szívesen ismerkedem azzal, aki egy minimális szűrőn átmegy és eléri, hogy kíváncsi legyek rá (szerintem ez fordítva is így működik). A célok sem okoznak gondot.

        A tapasztalataim sajnos a játszmázás alkalmazásának fontosságát erősítik (mindenki a saját érdekeinek megfelelően cselekszik, elvár, halvány fogalma sincs, hogy adni is kellene és azt hogyan tegye, valahol már nem is tudják, hogy mi az “önzetlenség”, vagy a korrekt hozzáállás). Viszont, akkor már az állandó gyanakvás (nem féltékenység!) miatt feszült leszek, állandó védekező viselkedést produkálva, ami eléggé megterhelő és inkább döntök úgy, hogy erre nincs szükségem.

        “Persze egy megfelelő pasi ezen segíthetne változtatni ”

        🙂 szívesen veszek mindenféle segítséget

        Reply
        • Feri35 2013. March 10. Sunday 02:40

          Szia Adél!

          Zoltánnak valahol igaza van! 30-as nő körül van pár kategória, de általában egy közös bennük, hogy gyereket szeretne a közeljövőben (meg persze családot is), viszont a kora miatt nincsen ideje nagyon sokáig ismerkedni, válogatni főleg ha 35+, vagy 40+, így elég egy VALAMI, hogy ne jöjjön össze a kapcsolat, de ez szerintem igaz mindkét részről is, éppen ezért nehéz az idősebb korban való ismerkedés. 2 fő kategória van, egyik eset, ahol egy kész nő van a másik ahol egy nem kész nő akar ismerkedni. A kész nőre igaz, hogy határozott, céltudatos, pont ezzel meg is öli a kapcsolatot. A nem kész nő meg a határozatlanságával öli meg a kapcsolatot, ez lesz az a VALAMI ami nem passzol!

          Pár példa az alfajokra:

          1. A 30+os nő rendben van minden téren, sőt annyira tökéletes, hogy úgy látszik, hogy nincs is szüksége társra, eddig is jól megvolt, és elérte, amit el akart, akkor ez után miért kötődne bárkihez is, ha mindent meg tudott oldani egyedül is?

          2. A 30+os nő rendben van minden téren, ehhez hozzá is szokott, így nem tud már nagyon alkalmazkodni másokhoz egyáltalán, igényei nagyobbak lettek, mondhatni nem alkalmas a párkapcsolatra.

          3. 30+: látszólag rendben van, tapasztalt, valójában viszont több kapcsolata is volt már, és sok csalódás érte, így cipeli ezeket a lelki terheket, így az ismerkedő férfi nem akar belemenni olyan kapcsolatba, ahol látja, hogy a nő problémás, legalábbis az eddigi lelki terheit, sérelmeit belevinné a kapcsolata, azaz azokat, amit a nő nem rakott rendbe magában.

          Lehetne még több ilyen variációt felsorolni a VALAMI-ről, más oldalról megközelítve:

          Egy 40+os, vagy 30+os nem úgy ismerkedik, mint egy 15+os, vagy 20+os, vagy 25+os: 30 év felett már annyira nem lelkes az ember, nem várja az álmai lovagját fehér lovon, hanem jóval a realitások vonalán, tudatosan él, és tudatosabban ismerkedne, így elveszik az ismerkedésnek a “varázsa”, más szóval “nem jön a szerelem”! Ez a nem kis VALAMI ebben az esetben a szerelem hiánya!

          Lehetne akkor a kérdés, hogy miért nem jön az a VALAMI, azaz miért nem jön a szerelem? Talán a “játékosság hiánya” a kulcsszó, mert megcsömörlötten gondterhelten lehet még ismerkedni, de gondatlanul, fiatal szerelmi érzésekkel ismerkedni biztosan nem!

          A válasz a VALAMIre az életkorban is kereshető: minél öregebb valaki, annál jobban lejjebb adja az igényeit, hogy elérje célját: Pl. egy 35 éves nő gyereket szeretne, akkor csináltatni fog magának egy balek pasival, vagy egy jóval alacsonyabb igényszintű pasi is megfelel neki akkor már a kapcsolatban, amibe elvileg nem kellett volna belemennie!

          Érdekes módon a társ felé az elvárások csökkennek, az életvitelben az elvárások viszont nőnek: míg egy 25 éves nő egy sátortáborban sátorban is tud szeretkezni, ismerkedni, addig egy 35 éves nőnek már hotel, és ágy kell, hogy aludni, vagy szeretkezni tudjon, és nem éri azzal be, mint a 20-25 éves fiatalok, akik gondtalanul teszik ezt, ott csókolóznak, és szeretkeznek, ahol jól esik, legyen az sátor, vagy kint a természetben, így a játékosság és a szerelem az a nem kis VALAMI!

          Reply
          • Adél 2013. March 10. Sunday 12:29

            Bocsáss meg Feri35, de az írásod alapján nekem az a véleményem, hogy tele vagy előítéletekkel.

            Milyen egyszerű is lenne, ha csak két főkategóriára lehetne osztani a nőket. Sajnálom, hogy így állsz hozzá.

            Az “alfajokról” nem is beszélve.

            Teljesen megértem, sőt átérzem, hogy nem egyszerű feladat a csajozás, azzal is tisztában vagyok, hogy mennyire kicsi dolgokon, rossz időzítéseken bukik, vagy sem az első randi után a folytatás.

            A Te írásodból nagy keserűséget érzek és olyan dolgokat emeltél ki, aminek az égadta világon semmi köze nincs a vonzalom kialakulásához.

            Sérelmezed, hogy egy 30+ nő már nem olyan szeleburdi, meggondolatlan, hebehurgya? Az élet velejárója, hogy lehiggad, komolyodik, éretté válik. Megtanul felelőséget vállalni, felismeri mi a kötelességeit és még sorolhatnám.

            “minél öregebb valaki, annál jobban lejjebb adja az igényeit,”

            Különben nem jó meglátás, a kor sajátossága, hogy változunk, tanulunk, fejlődünk, alakulunk és ezért változnak az igények, de egyáltalán nem abban az értelemben, mint azt Te leírtad.

            “míg egy 25 éves nő egy sátortáborban sátorban is tud szeretkezni, ismerkedni, addig egy 35 éves nőnek már hotel, és ágy kell”

            Ha egy talpig igazi férfi korrektül elcsavarja a fejem, vagy legalább is azt az illúziót megteremti, hogy azt se tudjam hogy hívnak, akkor édes mindegy hol és milyen körülmények között vagyok vele, hiszen abban a pillanatban, csak Ő kell nekem.

            Reply
  3. Pumanő 2013. March 6. Wednesday 12:28

    Igen, aki családot alapítana, az a még bulizgatós huszasokra hajt, akik elküldik ezzel a szöveggel: “Hiányzik belőled valami!” mert a lehiggadt harmincasok már “vén csotrogányok”.

    Reply
    • János 2013. March 10. Sunday 02:46

      Igen sok 30-as szingli él ‘vén csotrogány’ életet. A kérdés, hogy miért?

      Reply
  4. Bobek 2013. March 6. Wednesday 16:24

    A saját tapasztalatomat mondom. Ha nekem ez van a fejemben, hogy hiányzik a nőből valami, vagyis “nem kell eléggé”, az a következőkből jön: olyan kompromisszumot kötöttem valamiben a vonzódás terén, amit mégsem tudok elfogadni. Nem szabad mindent első pillanatban eldönteni, de lehet, hogy pár hét alatt látom be, nem fejlődik a vonzódás. Következő ok a passzivitás. Nagyon vonzó a nő, de passzív, hallgatag, egykedvű, ilyen a habitusa. Rövid reakciók, mindent rámhagy.
    Végül egy általános ok, mindkét nemnél, hibás vágyakat, elképzeléseket követünk. 2013-ban olyan intenzív, színes, zsizsegő a világ, hogy gyorsan szürkének, unalmasnak tűnünk. Látjuk, hogy a másik rendes ember, kedveljük, de nem hozza a médiába besűrített színes-szagos világot, ezért inkább kiadjuk az útját, ő pedig nem érti. Minden társkeresőnek le kell győznie önmagában valamit, ha tényleg társat akar, nem pedig örök castingolást.
    Nehogy azt higyjétek, hogy csak a tökéletes szupermodell képét diktálja a média! Ugyanígy megvan a cserfes szomszédlány minta, a finom művészlélek minta, a tőkéletes randi minta, a tökéletes beszélgetés minta, a hatalmas érzések mintája. A pornó pl egy az egyben átalakította a szexuális szokásokat, és minden minta elvárás lett.

    Reply
    • Adél 2013. March 6. Wednesday 19:25

      Az utolsó bekezdésednek nagyon örülök, hogy leírtad, mert én ettől érzek frusztrációt, hogy olyan mintákat sulykolnak felénk nap mint nap, lépten-nyomon üvölt ránk, aminek egy “természetes” és halandó nő nem tud megfelelni.

      Amúgy az egész hozzászólásod tetszik, a valóságban is így elmondod, őszintén?

      Reply
      • béla 2013. March 7. Thursday 21:07

        Kedves Adél.
        Ne érezzen frusztrációt,hiszen nem állnak senkinek pisztollyal a fejénél ,hogy kövesse ezt a mintát.Legyen önmaga és érezze jól magát a saját bőrében.Hiszen akiket látunk azokba semmi természtes nincs.Egyébként az is növelheti a természetes és halandó nők önbizalmát ,ha meglát róluk egy fotót vakolat nélkül.

        Reply
        • Rita 2013. March 8. Friday 22:16

          Kedves Béla (és Adél)!

          Azzal a résszel egyetértek, hogy legyen önmaga és érezze jól magát a bőrében. Ettől lesz valaki természetes, magabiztos, felszabadult. Ha jól belegondolunk, ahány ember, annyi elvárás. Viszont mindig mindenkinek nem tudunk megfelelni és szerintem nem is kell. Csak egyvalami számít, hogy a saját magad által támasztott elvárásoknak felelj meg. Akkor nem kell azon aggódnod, hogy vajon a másiknak tetszik-e amit mondasz, vagy teszel. Így tudsz természetes maradni és szerintem ez beválik. Legalábbis nekem beválik. Szerintem a pasik értékelik, ha egy nő nem mű, nem plasztik, és nem viselkedik úgy, mint egy hisztis celeb, tehát nem akar megfelelni a média által diktált mintának.

          Kitartást és sok sikert kívánok!

          Reply
    • Anita 2013. March 6. Wednesday 21:49

      Nagyon érdekesnek találom amit írtál. Igaz nagyon kevés hozzászólást olvasok el, de a tiedben van valami más, szerintem, amit nagyon kevés helyen-újság stb.- láttam. Lehet, hogy egyszer ezt meg kellene beszélnünk személyesen is?! Csupán a férfiak és nők pszihológiai oldaláról megközelítve.

      Reply
    • karcsi 2013. March 6. Wednesday 21:50

      Ez szépen összeszedett. CONGRATULATION

      Reply
    • filemon4 2013. March 7. Thursday 13:20

      Te tudsz valamit, Bobek:)
      Szerintem is, ezt a szöveget akkor kaphatjuk meg (vagy adhatjuk:)), ha valamiért nem fejlődik a vonzalom (azaz elakadás állt be = nem tetszik valami számunkra fontos dolog az illetőben) Pl. ahogy Bobek említette – a habitusa. Hát mennyire fontos ez, nagyon fontos:)Persze Randi Andi okításait tanulmányozva:) , lehet, hogy Z-nek pont ő fog bejönni, miután X-nek nem jött be:)
      Gyors világot élünk, igaz, gyorsbüfé, gyors kapcsolat… hát innen szép nyerni:)
      A pornó tényleg minta lett, sajnos:plusz amikor 20 éves kislányok azzal jönnek sírva, hogy otthagyja őket a barátjuk, ha nem akarnak anális szexelni….hm, hát ez szomorú. Persze vannak igazi gentleman-ok is:), tudom!

      Reply
  5. Márti 2013. March 6. Wednesday 16:24

    Szerintem,ez a “hiányzik belőled valami”
    mondat egy udvarias szakitás.Hasonló
    ahhoz a mondathoz “tartsunk egy kis szünetet” Valóban a férfiak szeretnek
    válogatni mert azt hiszik,hogy mindig
    jobbat találnak.Nagy a kinálat ezért úgy
    érzik megtehetik.Talán az is baj lehet,ha
    nagyon érzik a nő részéről a kötődést.Persze mindig vannak kivételek,van
    azért aki szereti ha éreztetik vele a szeretet és a kötődést,de a legtöbb férfi
    ellenkezőleg van bekötve szerintem.Ha nagyon “nyomul” a nő akkor előjön a menekülési reflex!!!

    Reply
    • Másik Linda 2013. June 11. Tuesday 07:05

      De ha meg nem érzik a köődést a nő részéről, akkor meg azér sipákolnak. És meglehet, hogy egyazon férfi sipákol ugyanazon dolgokért. Hol van az arany középút?

      Reply
  6. Márti 2013. March 6. Wednesday 16:32

    A férfiak manapság sajnos /ez a jó gazdasági környezettől is van/ félnek
    elkötelezni magukat.Nem mernek felelősséget
    vállalni.
    Saját tapasztalatomat is leirom amit nagyon
    furcsának tartok az utóbbi időben és ez is ezt a tényt támasztja alá:57 éves vagyok
    és rendszeresen kapok leveleket 30-as sőt
    20-as férfiaktól is! Most ne gondoljátok,hogy kihasználás miatt irnak.
    Általában jó egzisztenciával rendelkeznek
    értelmesek és jól is néznek ki!

    Reply
  7. Attila 2013. March 6. Wednesday 16:38

    Sziasztok!

    Andi küldje át az elérhetőségét a hölgynek, lecsekkolom és megmondom mi hiányzik belőle:).

    Egyébként ki gondolta komolyan, hogy erre lehet bármit is mondani, tekintve, hogy csak annyit árult el magáról, hogy harmincas?

    Találgatni lehet csak. Mert nem mindegy, hogy ő pl. milyen pasikat választ. Fontos neki, hogy a férfi korban illeszkedjen hozzá vagy az idősebbeket szereti (pl. 30 vége, 40 eleje).
    Mennyire válogatós külső, intellektus, anyagiak terén. Ő mennyire csinos, hogy viselkedik a találkozások alkalmával, stb.

    Ezek nem derülnek ki és egy részüket nem is lehet majd megtudni, csak ha a hölgyet randira hívjuk:).

    Szerintem egyébként minden rendben lehet vele. Egy erős 4-es alá lehet mindenben. A legtöbb dologban “okés”, de semmiben sem kiemelkedő. Ezért nem szeretnek bele. Ezenkívül valószínűleg nem ért igazán a női csábításhoz. Nem tudja magába bolondítani a férfiakat. Ezért mondják, hogy jó-jó, de valami hiányzik.

    Persze az is benne van, hogy szinte bármelyik férfi, ha teheti akkor a fiatalabb nőket választaná. DE, akinek korrektül el van csavarva a feje, az bolond, és nem is gondol a fiatalabb, éretlen húszévesekre:).

    Reply
    • Adél 2013. March 6. Wednesday 19:17

      Szia!

      A “DE” utáni mondatod nagyon felvídított, akkor még van remény a harmincasoknak is, csak korrektül csábítsanak:)

      Reply
      • Atiboy 2013. March 7. Thursday 01:09

        Miért ne lenne remény? Én is egy csinos, kedves , értelmes és szeretetet kimutatni tudó 30-as hölgyet keresek 🙂 És nyilván nem én vagyok az egyedüli 🙂

        Reply
        • Adél 2013. March 7. Thursday 12:02

          Mennyi idős vagy Atiboy, ha nem vagyok tolakodó?:)

          Belőlem a tapasztalat beszélt és nem a nálam fiatalabb korosztály “társkeresői” között keresgéltem eddig.:)

          Reply
          • Atiboy 2013. March 8. Friday 00:10

            Kedves Adél!
            Nem vagy tolakodó! Elárulom, 47. De messze nem érzem magam annyinak. Már csak azért se mert nem vagyok se pocakosodó, se őszülő,egészséges ember vagyok, akinek még estleg beleférne egy “babakocsitologatós” időszak is 🙂

            Reply
          • Adél 2013. March 10. Sunday 11:25

            Köszönöm a válaszod.

            Reply
      • Feri 2013. March 10. Sunday 02:56

        Ettől félhetnek a pasik, hogy egy 30-as nő megjátssza magát, más néven “korrektül csábítanak”, azaz eltekerik a pasik eszét, mert nekik gyerek kell, a valóság meg pár év után úgy is kiderül, akkor meg már késő, amikor már gyerek is van, válás lesz belőle.

        Reply
        • Adél 2013. March 10. Sunday 11:24

          Ne haragudj, de mi a baj?
          A korrektül csábítás, pont azt jelenti, hogy hibátlan és nem azt, hogy becsapok valakit, mert gyereket akarok. Azért ez durva, gondolg végig mit írtál.

          Reply
          • Vercsi 2013. March 12. Tuesday 15:46

            Adél!

            Pontosan az ilyen Feri félék miatt van nagyon nagy zűrzavar a fejekben. Nem kell még válaszra se méltatni az ilyeneket. Valószínűleg igazi Bizniszmen és még anyuval él mert az kifizetődő 🙂 Ha valaki mindent negatívra csapol attól menekülj!!!! 🙂 Feri ne válaszolj erre, mert nem fogom elolvasni :O

            Reply
          • Feri 2013. March 19. Tuesday 01:31

            Szia Vercsi! Nem vagyok se bizniszmen, sem az anyukámmal nem élek, sőt még anyakomplexusom sincsen, ezek a fránya előítéletek! Egyébként ellentétes amit írtál: bizniszmen vs. kifizetődőbb anyukámmal élni! Eléggé rossz bizniszmen lehet az, akit az anyukája tart el!

            Reply
  8. Flower 2013. March 6. Wednesday 17:50

    Sziasztok!

    Nem értem, hogy miért írjátok azt, hogy a férfiak válogathatnak…
    Egyszer Andi kérdezte le a KSH adatokat a férfiak és nők arányairól.
    40 éves korig a férfiak vannak többségben… utána egy bizonyos korig még fele -fele az arány.
    Arra én is kíváncsi vagyok, hogy mi a véleményük az illetékeseknek a vita témával kapcsolatban?
    Miért van az, hogy 30-as, csinos, kedves, értelmes nő nem elég jó?
    Amikor a srácok sem tökéletek, akkor miért várják el a nőktől, hogy ők mindenben a legjobbak legyenek?
    Vagy mi a legfontosabb /rangsorolva/ egy kapcsolatban, ami alapján jól működhet két ember tartós együttélése férfi szemmel?
    Nagyon kíváncsi volnék, hátha hasznos tanácsokat kaphatnánk erre vonatkozólag.

    Reply
    • Zoltán 2013. March 7. Thursday 22:45

      Tisztelt Flower!

      A pontos statisztikai adat szerint 37 éves kor alatt vannak a férfiak többségben, 37 éves kor felett a hölgyek.
      Egyébként úgy vélem hogy jóval több nő kosarazza ki első randi után a pasikat, mint amennyi pasi kosarazza ki a hölgyeket.

      Üdv

      Reply
      • Másik Linda 2013. June 11. Tuesday 07:11

        Persze! Én is megteszem, ha az illető már az első randin szexuális megjegyzéseket esz vagy nyúlkál, esetleg felajánlja, hogy menjünk lakásra! 🙂

        Reply
    • Rita 2013. March 8. Friday 22:41

      Kedves Flower!

      Szerintem az a gond, hogy általánosságban beszélsz. Megoldás viszont az egyén szintjén van. Nekem hasonlatok jutnak eszembe, amiken keresztül talán jobban érthető a dolog.(A gyerekeim utálják :))

      Vegyünk sok-sok zárat. Egyszerűbbet, bonyolultabbat, szuper biztonságosat. Mindegyik egyformán jó lehet a maga helyén.
      Ehhez tartozik sok-sok kulcs. Mindegyik jó. Nem törött, nem rozsdás.
      A feladat már csak annyi, hogy megtaláljuk az adott zárhoz tartozó kulcsot, ami fáradságos, sok munkát és kitartást igényel, de nem reménytelen.

      Emberekre lefordítva szerintem a szilárd értékrend a mérvadó. Tudatosítani, hogy mi a fontos és mi nem az. A fontos dolgokban lényeges, hogy tudjunk együttműködni, míg a kevésbé fontosakban lehetünk lazábbak és rugalmasabbak.

      Rita

      Reply
      • Vercsi 2013. March 12. Tuesday 16:01

        Drága Rita!

        Tökéletes a példád, de és itt van a nagy baj: a párkeresők nem a valódi kulcsaikat próbálják bele, hanem az “általuk elképzelt kulcsokat” azért tettem idézőjelek közé, mert sajnos a média a társadalom omladozó építménye zétzilálja az értékrendet ezért a Túlélési Ösztön bekapcsola az agyban így a valóságtól elrukaszdova álmaink és a kívülről (rossz helyről)kapott információkból fellegvárat gyúrunk és kitaláljuk mi lenne nenkünk a jó, de ez a jó nem valóságos csak ábránd. Így nincs szilárd alap, sem társadalmi sem családi értékrend hátmég nem az egyén értékrendje. Szóval hogy a fiatalok is értsék kb 20 éve el van Bakkva ez a világ. A társadalmi elvárásokban és családi hierarchiában ezeknek a dolgoknak volt helye, rendje (itt nem a (belterjes) beházasításra gondolok), mára pedig ez eltűnt nincs idő, nincs türelem és összetartás, a család fejei letörtek és nem lett új családfő, nincs mire építsenek a fiatalabbak nincs MINTA ami alapján megtanulnák a kapcsolatteremtés hogyan-miértjét. Bocs MINTA van, de sajnos nem anyu aptól hanem a TV-ből és innen-onnan. És az is nagyban eloltja a vágyakat, hogy nincs elég pénz sohasem, ezt sulykolják belénk. Az Ősembernek ha nem volt mit ennie, akkor nem szaporodott. A média halálkiáltása miatt pszihésen ezt az érzést keltik a tudatalattinkban. A pasik pedig ettől összszarják magukat. De miért is? Mert Ősi ösztön GENETIKA. Nem kell ezért megköveznünk senkit. Csak zárkózz el a közhírektől, stb.

        Reply
  9. Árpád 2013. March 6. Wednesday 17:57

    Kedves Mindenki!
    Mi az a valami ami még hiányzik?( ….ahhoz, hogy társat találjak )
    Csakis magamról tudok írni.
    Nehéz volt belátnom , mert amikor az ember rájön vagy rávezetik a hibájára ez NEM kellemes. Talán nem is hibát kellett volna írnom hanem hiányosságot. A hiba az statikus a hiányosság az dinamikus. Ilyenkor el kell dönteni
    1. egy kicsit elmerülök az önsajnálatban
    2. összelapátolok egy kis önbizalmat és teszem a dolgomat tovább. ( valaki egyszer azt mondta: nem az a lényeg hányszor kerülsz padlóra, hanem hogy hányszor állsz fel onnan. )
    Nos lássuk be én inkább kölykös kisugárzású pali vagyok , így az anyai ösztönön kívül nem ébresztettem fel mást a nekem tetsző hölgyekben. Tehát férfiasodnom kell. érnem kell. Ehhez meg kell élni az életet és a problémákat, mert ez edzi meg a fiúkat férfivá a lányokat nővé. Szép szavak, de átélni egész más , mondhatnám sokkal nehezebb. ( ja semmit nem adnak ingyen )
    Puszi Mindenkinek

    Reply
  10. Kereki Erika 2013. March 6. Wednesday 18:48

    Hogy mi hiányzik?
    A szexuális tűz,szerintem.Ezalatt azt értem,ha meglátja a férfi a nőt és nem érzi azt hogy most azonnal legszívesebben
    letépném róla a ruhát…és….
    Ezt fenntartani hogy mindig ezt érezzék a
    férfiak,nem könnyű egy nőnek.
    A férfiak többségének naponta több 100-szor a szex jár az eszükbe.Ha meglátnak 1 nőt,azonnal ez a kérdés merül fel bennük-El tudom képzelni ezzel a nővel a szexet?
    Üdvözlettel:K.Erika

    Reply
    • Adél 2013. March 6. Wednesday 19:08

      “El tudom képzelni ezzel a nővel a szexet?”

      Ahol ez a kérdés felmerül, annál valószínű nem, mert alapból “forog a film”, ha meglátnak egy számukra vonzó nőt.:)

      Reply
    • béla 2013. March 6. Wednesday 20:25

      Kedves Erika.

      Akkor úgy látszik én kivétel vagyok,mert engem csak a kedvesem érdekel ,de ő nagyon .A többiek akár le is vetkőzhetnek.

      Reply
    • Gábor 54 2013. March 6. Wednesday 21:59

      Nem biztos hogy az a probléma, hogy el tudjuk – e képzelni a szexet a nővel, sok barátommal úgy látjuk inkább az szokott lenni , hogy szeretjük, ha a nők kicsit kezdeményeznek, nem csak fekszik ott, mint két kiló marhahús,” na, gyere”
      felsóhajtással…!/jöhet a hóhér hozzáállással…/

      Reply
    • András 2013. March 7. Thursday 19:21

      Kedves Erika!

      Ebben és,ily módon A sexorientáció nem valós képet nyújt a férfiakról.

      Tulajdon képpen ha egy pasi érzi azt hogy,mindent megkap nem csak az érzelmi oldalra hanem a háószobára is gondolok akkor amint meglát egy neki tetsző hölgyet nem az fordul meg a fejében hogy a látottal jó lenne e?
      Hanem ha haza megyek majd így meg úgy és a többi,és a többi.
      Tehát a férfi gondolata elsősorban haza irányul majd ha otthon nem működik valami akkor fog más felé kacsingatni pedig,ez helytelen mert,le kellene ülni és,megbeszélni mi az ami elromlott,meg kellene beszélnünk hogyan tovább?

      Reply
    • Zoltán 2013. March 7. Thursday 22:48

      Kedves Edina!

      A magam nevében beszélhetek: Ha naponta több százszor a szex járna az eszemben, akkor nem is dolgozhatnék a munkahelyemen, mert nem lenne időm odafigyelni a munkámra 🙂

      Üdv

      Reply
    • Sheila 2013. March 14. Thursday 11:13

      “Hogy mi hiányzik?
      A szexuális tűz,szerintem” -> Végre valaki le merte írni! Itt van a kutya elásva kéremszépen. Lehet valaki édes, aranyos, kedves, jó természetű, okos, szép, akármilyen, ha a másikból nem váltja ki azt a bizonyos tüzet -> mert az ugyebár ösztönök és nem paraméterek mentén jön létre. Egyébként kövezzenek meg, de ha meglátok egy férfit, nekem is megfordul a fejemben, hogy lefeküdnék-e vele adott esetben vagy sem.

      Reply
  11. Zsóka 2013. March 6. Wednesday 19:01

    Egy szó,az a valami.Vonzerő.Én is azt keresem,ami fogva tart,vonz,mint a mágnes.

    Reply
    • Farkas Mihályné Mária 2013. March 6. Wednesday 22:08

      Kedves Zsóka! Ez az amit leírtál, szerintem ez az ami miatt működik a kapcsolat.

      Reply
      • Feco 2013. March 10. Sunday 03:10

        Egyetértek, a vonzerő hiánya az a VALAMI!

        Ami a korral együtt úgy tűnik, hogy csökken!?

        Egy jól kinéző 18 évesre mindig felfigyel a férfi, de egy jól kinéző 35ösre már nem biztos. Pedig ha nem alakul ki a vonzerő, akkor lőttek a kapcsolatnak!
        És itt nem arról van szó, hogy a 18 évessel szeretnék kapcsolatot létesíteni egy érett 35ös helyett, hanem arról, hogy a 18-as irányában van vonzerő a 35-ös irányába pedig nincsen, és nem alakul ki!

        Akkor mégis csak teljesen természetes, hogy a korral veszik el a vonzerő is?

        Reply
        • Vercsi 2013. March 12. Tuesday 16:10

          Feco-ka!

          És szerinted minden rendben van veled érzelmileg?? Vagy zaklattak gyermekkorodban vagy csak abberált vagy. 18 éves vonzóbb?? Te hány éves vagy ha meg nem sértelek. De tuti nincs gyereked, mert akkor nem mondtál volna ekkora f-ságot.

          Reply
          • Feco 2013. March 19. Tuesday 01:35

            Szia Vercsi! Igazán kedves nő lehetsz!

            Reply
  12. Flower 2013. March 6. Wednesday 19:42

    A “vonzerő ” a külső vagy a viselkedés, esetleg a kettő együtt?
    Minél többször gyakorolta valaki, annál jobban megy neki…
    Tehát megszerezhető…

    Reply
    • Adél 2013. March 7. Thursday 12:06

      Ha írsz egy elérhetőséget, szívesen segítek.

      Különben (szerintem) a kettő együtt, de nem kell nagy dolgokra gondolni.

      Reply
    • Sheila 2013. March 14. Thursday 11:15

      Szerintem valahol mindenki vonzó valaki számára. A gond általában azzal van, hogy ezek nem mindig találkoznak…

      Reply
      • Ferenc 2013. March 15. Friday 12:25

        Kedves Sheila!

        Igen, mindkét oldalon nagyok az elvárások.
        ” A férfi nőt akar, a nő férfit”
        Karinthy Frigyes

        Reply
  13. Miki 2013. March 6. Wednesday 19:47

    Az a bizonyos valami!
    Mind a két nemen múlik,Tudni kell adni is,és kapni is.Sok férfi általában önző.
    A férfinek mindig oda kell figyelni partnerére,mindent meg kell tennie annak érdekében,hogy a partnerét boldoggá tegye,ha ezt megtudja tenni,akkor biztos,hogy ő is boldog lesz a kapcsolatban.

    Reply
    • Farkas Mihályné Mária 2013. March 6. Wednesday 22:10

      Kedves Miki! Teljesen igazat adok.

      Reply
    • Házsé 2013. March 6. Wednesday 23:02

      Miki, nagyon jól látod…!!

      Reply
    • Zoltán 2013. March 7. Thursday 22:50

      Tisztelt Miki!

      Szerintem kölcsönösen kell egymást boldoggá tennie a férfinak és a nőnek.
      Attól mert én boldoggá teszek egy nőt, ha ez nem kölcsönös, akkor ettől én nem leszek boldog, sőt!

      Üdv

      Reply
  14. kari 2013. March 6. Wednesday 20:31

    Leginkább a figyelem, illetve annak egyensúlya hiányzik a kapcsolatokból: pont annyi figyelmet , s ezzel szeretetet, önbecsülést, … adni, amennyire a másiknak szüksége van. Ennek kifejezése lehet ezerféle, függ a társtól, igényeitől. Akkor működik, ha tényleg érdekel a másik EMBER, ehhez pedig nyitottnak, kicsit elkötelezettnek kell lenned irányába.

    Reply
  15. Erzsébet 2013. March 6. Wednesday 20:45

    Én úgy látom sem a nők sem a férfiak nem tudják mit akarnak,nézelődnek válogatnak,kortól függetlenül.Valami tökéleteset de megfogalmazni nem tudja az számára mit jelent.

    Reply
    • Cicc 2013. March 6. Wednesday 20:50

      Igen, mert a szerelmet a mai napig nem lehet, nem tudják megfogalmazni, mert akkor elveszti varázsát, ha már elemezgetni kezdjük.

      Reply
    • Atiboy 2013. March 7. Thursday 01:14

      Van benne igazság!

      Reply
    • Zoltán 2013. March 7. Thursday 22:52

      Kedves Erzsébet!

      Pedig nagyon egyszerű.
      A másikban magunkat, a jó oldalunkat keressük.

      üdv

      Reply
  16. Inez 2013. March 6. Wednesday 20:48

    Szerintem az értelmes, okos nőkkel van baj. A legtöbb nő szertné, ha nem néznék őt “edénynek” , és nem csak azért szeretne vele maradni egy férfi, mert klassz a hancúr. Hanem szeretne az értelmes nő értelmesnek és okosnak is látszani, figyel a férfi minden rezdülésére, és az ilyen esetben, amikor nagyon örül, hogy “végre működik, és megvan a párom!” , ilyenkor minden idegszálával a nő ráfeszül a férfi gondolataira. Röviden: görcsölni kezd.
    A férfiaknak viszont vonzóbb egy olyan nő, aki nem les bele óránként az alsónadrágba, és nem rángatja a tányért, hogy újra melegítse z ételt, nem porszívózik naponta kétszer, hogy megfeleljen minden elvárásnak. Hanem csak egyszerűen kedves, nem kérdez sokat, vannak külön programjai neki is, és a többi, és a többi. A férfi is begörcsöl attól, hogy ennyire nagyon szükség van rá, hiszen nem kell bizonyítania, nem kell a nőre várnia, hanem inkább menekülne, és egyedül szeretne lenni egy kicsit..
    Én úgy gondolom, hogy ha egy kezdődő (vagy régebbi) párkapcsolatban az egyik fél úgy érzi, hogy “be van kamerázva” és minden rezdülését számon kérik rajta, mert mindenben megfelel és tökéletes, akkor el fog menekülni. Nem akar küzdeni, mert nincs miért, és nem becsüli meg amit kapott, hisze nem kellett tennie érte sok mindent. Nem lesz értékes a kapcsolat.
    Valaki javítson ki, ha tévedek..

    Reply
    • Cicc 2013. March 6. Wednesday 20:53

      Én nem javítalak ki, tökéletesen egyetértek. 🙂 Csak nehéz bizonyos típusú nőknek ezt véghez vinni…pl. a társfüggőknek. 🙂

      Reply
    • András 2013. March 6. Wednesday 21:25

      Kedves Inez!

      Az észrevételed részben helyes annyival kiegészíteném hogy,a másik fél ha azt érzékeli: oda figyelnek rá,elő készítik neki a tusolás után a fehérneműt,és a többi,akkor először a kiszolgált fog görcsölni majd a másik fél érzékeli hogy,feszültség van a levegőben és,nem tudja az okát ezért,menekülni fog,nehogy ki tegyék a szűrét. Pedig csak,annyit kellene tenni elfogadni a szeretetet,odafigyelést,és annyit vissza adni mennyit kap hogy,meg maradjon az egyensúly. Bár elfogultként ki tudja érzékeli e mind két fél egyformán? Erre mindenkinek maga kell hogy megtalálja a választ.

      Reply
    • Házsé 2013. March 6. Wednesday 23:34

      “Utállak”, hogy ilyen bölcs vagy!!
      Nagyon igaz, az utolsó szóig…..
      Sajnos.:(

      Reply
    • Zoli 2013. March 7. Thursday 19:14

      Kedves Inez. Nagyon jól látod. Nem jó egy kapcsolatban, ha a másik kívánságát lesik és teljesítik. Az jobb, ha egy kicsit meg kell küzdeni a másikért. Nagyobb lesz az értéke amiért meg kell dolgozni. Az igazi kapcsolatnak szerintem az a alapja, ha őszintén mindent meg lehet beszélni. Nem kell mindenben egyetérteni. Az viszont jó, ha a másik kéréseit figyelembe vesszük. A 30-as nő esetében, hogy hiányzik valami szerintem a csábítás varázsa hiányzott. Az sem jó, ha mindent megkap a másik, de a másik véglet, ha semmit. Az arany közép út a jó szerintem. Kettő embernek az érdeklődési köre hasonló az előnyös szerintem. Kiderüljön ehhez beszélgetni is kell. Ha nekem valaki nagyon tetszik és hiányzik valami, akkor elmondom, hogy mi. Valaki viszont nem tudja megfogalmazni, hogy mi akkor ott más a probléma. Elképzelhető, hogy talált mást magának az illető. Az még a szerencsésebb dolog, ha megmondja mintha egyszerre több mindenkivel jár. Kíváncsi vagyok más hogyan látja ezt a kérdést. Különben nagyon tetszik, hogy nők és férfiak ilyen jól kitárgyalják ezt a témát.

      Reply
  17. Cicc 2013. March 6. Wednesday 20:49

    Az a bizonyos “fűszer” hiányzik a hölgyből, ami változatossá teszi és nem lesz unalmas. Ezt nem lehet tanulni. Ez vagy van , vagy nincs. Na meg a SZERELEM. Hiszen ez az alapja az egésznek, amiből egy kapcsolat kifejlődik…legalábbis nálam.
    De elkeseredésre semmi ok. 🙂 A “fűszer” mindenkinél mást jelent. :)Hála Istennek, mert különben mindenki csak egy típusba lenne szerelmes.

    Attilával értek egyet. Nem tudjuk a részleteket, ezért IGEN…Attila kapja meg a hölgy címét és hajrá! 🙂 A puding próbája az evés. 🙂

    Reply
    • karcsi 2013. March 6. Wednesday 22:05

      Okos javaslat.A puding próbája az evés. HAJRÁ ATTILA

      Reply
    • Atiboy 2013. March 7. Thursday 01:21

      Arra a hölgyre én is kíváncsi lennék :)Lehet, hogy nem is hiányzik belőle semmi, egyszerűen csak nem találkozott még azzal, akinek teljesen megfelelne !

      Reply
      • Bobajka 2013. March 7. Thursday 08:19

        Attila hajrá! Amugy veled értek egyet. sosem lehet tudni…szerintem is csak meg nem a megfelelővel találkozott az illeto hölgy, ha meg tényleg ugy érzi sajat magával lehet a baj (de ezt én kétlem…) akkor tenni kell érte hogy sajátmagunkat kicsit fejlesszük-feldobjuk…izgalmasabbak legyunk…amugy meg valahol olvastam és milyen igaz: ‘Be your imperfecly perfect self!’

        Reply
        • Atiboy 2013. March 8. Friday 00:15

          Én is egyetértek veled, Bobajka!

          Reply
      • Sheila 2013. March 14. Thursday 11:17

        Szóról szóra így gondolom én is! 🙂

        Reply
  18. András 2013. March 6. Wednesday 21:03

    Sziasztok!
    Látom nagyon sok és,inteligens hozzá szólás történt a videóhoz. Örülök neki.
    Nos nem véleményt alkotnék a hozzászólásokhoz hanem a magam véleményét kívánom kicsit kicsomagolni hogy,mindenkinek értető legyen.

    A videó sajnos rávilágít arra a tényre hogy,mindenütt a macsót keresik, a hölgyek tisztelet a kivételnek. Az Urak pedig a szende ártatlan kislányt a gyengébbik nemben.Ezt itt és most kell el felejteni addig,amíg nem fut zsák utcába a kapcsolatod. Miért is mondom ezt? Nos az emberi természet egyénenként különböző tehát senki nem egyforma,ebből adódóan az ízlések is változnak. Nem azt mondom ezzel hogy,kompromisszumot kell kötni hanem,meg kell tanulni elfogadni a másik felet olyannak amilyen. Nem szabad változást kicsikarni mert ezzel csak el riasztod magadtól mivel az eddigi élete zavartalan volt akkor nehogy már kettő hónap után meg mondják neki mit szerethet és,mit nem. Ez a hozzá állás elriasztja a leendő párod pedig még nem is ismeritek egymást na ne aggódjatok 20 év múlva se fogjátok hiszen az emberi lélek változó.
    A társkeresők zöme sajnos csak a külsőt veszik figyelembe pedig a külső megfog,a belső megtart mondja a közmondás ami valamilyen szinten igaz is.Magam többre tartom a belső értékeket mint sokan mások pedig a szépség nem fog tanyát verni senkinél mert az évek számának növekedésével a ráncok is szaporodnak és,minden embernek más és,más a bőr típusa.Tudjátok:száraz-félzsíros-zsíros az az a T vonal határozza meg.A külső tulajdonképpen nem más mint az arc,a ruházat-lábbeli viselet továbbá a személyi higiénia megléte stb. Uraim a hölgyek nagyon oda figyelnek a részletekre.
    A sportos viselet is lehet elegáns mint,ahogy az öltönyhöz a nyakkendő választás hibás lépés mert a másik féllel nem egyezik az ízlésünk. Ezért az az álláspontom hogy,nem szabad a külső alapján meg ítélni a másik felet mert nagyon nagy csalódás érhet bennünket lehet,éppen akkor engedted el az életed értelméhez vezető gyengébbik nem képviselőjét.Biztos hogy Ő a gyengébb?! Én ezt nem merném kategorikusan kijelenteni hiszen mi pasik nem vezetünk napi szinten háztartást és,nem takarítunk (na ez rám nem igaz)továbbá nem kell a konyhapénzzel bűvészkedni mint oly sok családnak na,de ők már meg állapodtak és,gondoskodtak utódról is. Élik a maguk meg szokott kis életüket. Apropó megszokás soha ne akadjatok fenn azon hogy,te nem így szoktad. Nem szabad leragadni,mert akkor be zárkózol és a megszokásaidnak élsz.Nyitottnak kell lenni a világra és,az emberek felé mert,SZERETNI CSAK ŐSZINTÉN TISZTA SZÍVVEL SZABAD!! Kvázi senki ne vigyen bele apró trükköket a kapcsijába mert nincs az a csalafintaság ami ki nem derül akkor pedig magyarázhattok hogy,ti nem is úgy gondoltátok. Késő meghozott a másik fél egy döntést amit lehet élete végéig bánni fog de,akkor pillanatnyilag ez volt neki a járható út. Hogyan lehet elkerülni ezeket a zsák utcákat? SOK SOK,TÜRELEMMEL,ÉS ODAFIGYELÉSSEL,ŐSZINTESÉGGEL!!!!
    Másképp nem működik a kapcsi csak rövid távon de,ugye nekünk nem a rövid táv a cél hanem álmaink kapcsolatát felépíteni és megtartani egy életre? Igen ez a jó kifejezés egy életre mint a delfin vagy,a hattyú ők is egy életre választanak párt maguknak. Ami a családos egyedül álló hölgyeket,férfiakat illeti Senki ne felejtse el a gyermek nem tehet arról hogy,megszületett. A mi feladatunk hogy,a társadalomnak hasznos tagjává neveljük és,az erkölcsi normákat ki alakítsuk bennük. Függetlenül attól milyen nemi identitása (hova tartozása)van a szülőnek. Nos Ami a romantikát illeti: mind két félnek ajánlom: Nem szabad eltitkolni az érzelmeinket a másik fél előtt ez nem azt jelenti hogy ki adod magad de,jelzed a partnernek hogy te fogékony vagy,a lelket melengető szituációkra,valamint a tragédiák is megsebezhetnek. Ez által közelebb is kerülhettek egymáshoz ha,nem próbálod manipulálni a párod amit megint csak,nem javaslok mert könnyen a saját csapdádba eshetsz.

    Próbáltam a negatívumokat feltárni senkit nem akarok az írásommal megsérteni remélem nem is fog senki de,mindenki a magára eső rész ki tudja szemezgetni magának belőle mit NE tegyünk és mit IGEN.

    Sikeres Társkeresést kívánok mindenkinek.

    Reply
    • Kovácsné Ági 2013. March 6. Wednesday 21:59

      Kedves András! Sok mindenben egyetértek Veled. Igen, valóban el kell(ene) fogadnunk olyannak a másik felet amilyen. De hát milyen az ember? Isten játszik – mint Ő, saját arcára formálná a másikat -, s amikor sikerül akkor jön “valami hiányzik belőled”. Addigra ugyanis unalmassá válik. Hiszen fő vonalakban már olyan mint a formáló. S ki szeret állandóan magával magában lenni? Igaz az ilyen férfiak vannak – talán – kevesebben. Néha talán a megjegyzés mögött az anya dolgai, főztje, hozzáállása dolgokhoz, vagy az anyai gondoskodás hiányzik. Ne feledjük a szocializáció kora kitolódott. Ma már elfogadott hogy 30-as, 35-ös férfiak “otthon az anyunál” élnek. Sok mindent írhatnék még, de sajnos a legrosszabb időben olvastalak és mennem kell, de azt mindenképpen leírom hogy az én véleményem szerint NEM MINDEGY a nemi hovatartozás!!! Igy három felkiáltó jellel. Ne mondja nekem senki, hogy a környezet nem hat ki a gyermek fejlődésére!!! S ha egyneműek nevelnek egy gyereket akkor óhatatlanul sérül a gyermek identitás fejlődése! Hiszen hiába érzi magát nőnek egy férfi, ha a gyerek látja hogy az “anya” különbözik a többi anyukától – hiszen többek közt fütyije van – zavar támad(hat) a kis lelkében. Nem véletlen hogy elnőiesedik a világ. És ez nem csak a táplálékban található hormonoknak köszönhető. Gondolom 1000 elítélő sorokat kapok majd, de ez a véleményem, még akkor is ha az egyik kedves ismerősöm leszbikus és mégis szeretem MINT EMBERT!
      További jó puhatolódzást a témában! Jó éjt! Üdv. Ági

      Reply
      • András 2013. March 7. Thursday 17:41

        Kedves Ági!

        Megtaláltam a válaszodban a hibát. Félre érted az írásom mondani valóját ugyan is,egyedül álló anyukára,és egyedül álló apukára történt utalás nem pedig azonos nemű nevelő szülőkre céloztam.

        Köszönöm ha,elolvasod.

        Reply
    • Bobajka 2013. March 7. Thursday 08:25

      Kedves András!
      Telefonszámcsere? (már persze csak ha nincs párod…):)))

      Reply
      • András 2013. March 7. Thursday 18:41

        Bobajka

        Tuti jó ötletnek tartod?

        Reply
        • bobajka 2013. March 10. Sunday 10:49

          Hát azt ne itt beszeljuk meg…oké? csak talán elöbb eleg lesz az email is…:) bkerti@freemail.hu Várom válaszod:)

          Reply
  19. Csaba 2013. March 6. Wednesday 21:22

    Nincs a hölggyel semmi “probléma”, nem hiányzik belőle semmi (na jó, kicsit mégis szigorúbb leszek és inkább azt mondanám, hogy nincs semmi ami a levélből kiderülne).
    Abban véleményem szerint azért van valami, hogy a férfiak nehezebben köteleződnek el, és arra is később jönnek rá, hogy nekik még kell ill. hiányzik valami…
    A megfigyeléseim alapján csupa – főleg önértékelési – problémával küzdő párkereső van a “piacon”… Vagy túl, vagy alul értékelik magukat. Sokan nem hajlandók elfogadni a nyilvánvaló tényt, hogy elromlott… ki kéne lépni belőle (ne nevezzenek “raggancsnak”)… , van aki inkább van egyedül, mintsem kockáztassa a “kényelmes, de magányos” életét, van a karrierista akinél mindenek felett áll a pénz, a társadalmi státusz, a szakmai elismertség… stb. Sok a gond és baj manapság (a fejekben is).
    Ha egy kapcsolat elején sikerül tisztázni, hogy ki mit vár (el) a másiktól akkor sokkal kevesebb csalódás érné a feleket és kevesebb lenne a keserves szakítás is. Sajnos sokan nehezen veszik az őszinte olykor talán túlontúl egyenes beszédet és inkább megsértődnek, ha valaki pl. szexuális partnert keres, amivel önmagában nincs semmi baj, csak akkor ha valaki ezt nem tisztázza az elején és a másikat megtéveszti. Ha viszont kapcsolatot akar mindkét fél akkor sínen van a dolog…, de lehet még ezt követően is buktató.
    Megosztom véleményemet, hogy én hogy látom férfi szemmel (olyan férfi szemmel aki tartós és harmonikus párkapcsolatot keres):
    – a férfi nem kedveli a karrierista nőt (csak nagyon kevés férfinak jön be és annak is csak arra kell a Nő amíg meghódítja)
    – a férfinak szüksége van arra, hogy a Nőben meglássa az otthon békéjét megteremtő asszonyt, aki tud főzni és otthonossá teszi a lakást (ne dobáljatok meg!!! … persze, hogy nem egyedül teszi ezt a Nő, hanem majd a férfival munkamegosztásban)
    – a férfinak szüksége van arra, hogy az imádott Nő elcsavarja a fejét, mert a Nő kellően kacér és tudja, hogy keltse fel a férfi érdeklődését
    – a férfi nem kedveli a kiszámíthatatlan, szeszélyes Nőt, mindig szereti tudni, hogy mire számíthat
    – a férfi nem kedveli a nagyképű Nőt… a határozottat igen, de a nagyképűt és flegmát nem
    – a férfi imádja, ha a Nő tudja mit akar és azt el is mondja
    – a férfi imádja a Nőt, ha főz neki
    – a férfi imád örömet szerezni a Nőnek, mert láthatja a mosolyát ami számára az ajándék
    – a férfi imádja a Nőt ha nem követelőző, hanem kérő
    – a férfi imádja a Nőt meghódítani ha megkapja a pozitív visszajelzést
    – a férfi imádja a Nőt, ha érzi, hogy fontos a Nőnek és a Nő is tesz a kapcsolat működéséért (egyébként sajnos többször a férfi nem tesz…)
    – a férfi imádja a Nőt… főleg ha mosolyog :{)

    Igazából nem nagy dolgok, de sokunknak ez nem sikerül, mert túl önzőek vagyunk, képtelenek a kompromisszumokra, félünk a csalódástól, félünk, hogy elriasztjuk azt a kevés lehetséges jelöltet is, félünk megszólítani valakit, mert sutának, ügyetlennek látszunk, nem jó a “dumánk”…
    Pedig én párt szeretnék és oda fogok lépni hozzád, hogy megtudjam Te vagy-e az, aki… Nem tudom, hogy mit fogok mondani, de ha szimpatikus vagyok akkor mosolyoddal jelezd, hogy “csak rajta”…

    Egy 30-as évei elején járó párkereső férfi.

    Reply
    • Házsé 2013. March 6. Wednesday 22:58

      Ez aranyos!
      Tiszta érzésekkel, jó szándékkal, elszántsággal, korrektséggel, következetességgel, hatalmas intelligenciával……
      Kár, hogy az 50-es pasik nem ilyen gondolkodásúak…..

      Reply
      • András 2013. March 7. Thursday 17:43

        Bocsi én is az 50-k közé tartozom.

        Reply
    • Galathea 2013. March 7. Thursday 13:19

      Tetszettek a kritériumaid, édes vagy…te meg is találod! Csak kitartás! Van ilyen, én egy ilyen kapcsolatban élek!

      Reply
  20. Ferenc 2013. March 6. Wednesday 21:47

    Sziasztok!

    Hogy mi hiányzik? Szerintem egyrészt a normális hozzáállás, mert a pesti nők zöme csak az ember pénztárcáját és kocsiját nézi. Mondjuk a vidékiek sem jobbak.
    Elég fiatalos, gyerekképű vagyok. Biztos ez a baj velem. Normális gondolkodású vagyok. Erre nincsen igény. Alkalmazkodni már nem képesek az emberek 30 éves koruk után. Merevek, agresszívek.
    Hiába van meg mindenem (lakás, kocsi, munkahely), mégsem kellek. Ez van!
    Sok minden hiányzik a nőkből:
    műveltség, tolerancia, empátia.
    Beszédhibásként sokan el se fogadnak.
    Örök és kimeríthetetlen téma.

    Reply
    • Zoltán 2013. March 7. Thursday 22:59

      Tisztelt Ferenc!

      Azért a vidékiek jobbak.
      Ha nem is mindenben de kevésbé nézik a másik anyagi javait, és megbízhatóbbak is.

      Üdv

      Reply
      • Ferenc 2013. March 15. Friday 12:22

        Tisztelt Zoltán!

        Igen, a vidékiek jobbak. Nekem eddig csak vidéki nőim voltak. Tényleg megbízhatóbbak, mint a pestiek.

        Reply
  21. Timi 2013. March 6. Wednesday 22:16

    Sziasztok!
    Én azt gondolom, hogy nem szabad ez túlragozni. Nem jöhetünk be mindenkinek.
    Természetesen nem szabad tapadni, felelősségre vonni már a legelején a másikat.
    Megfelelő önbizalommal, önismerettel előbb utóbb jön az igazi, csak ki kell várni.
    És ha nem működik, el kell engedni. Semmiképpen sem szabad szerintem benne maradni, vagy szexuális kapcsolatba belemenni, amíg nem jön jobb. Ekkor ugyanis megalázzuk magunkat, illetve nem leszünk elég nyitottak másra. Úgy biztos nem fog jönni.

    Reply
  22. Linda 2013. March 6. Wednesday 22:30

    Szerintem az a bizonyos valami az a szerelem.És nem abból a személyből akinek ezt mondják hanem aki mondja…csak beszari és ezt mondja mert nem tudja felvállalni gyávaságát.

    Reply
    • András 2013. March 7. Thursday 18:13

      Kedves Linda!

      Az meg sem fordul a fejedben hogy,talán úgy gondolja nem szeretné megbántani a másikat embert? Sajnos nem mindenki képes elviselni még a legapróbb kritikát sem,nem hogy még egy elutasítás?! Mint írtam a hozzászólásban a türelem,szeretet,odafigyelés valamint az Őszinteség alapvető egy kapcsolat építésben.

      Reply
      • Sheila 2013. March 14. Thursday 11:24

        Az OK, hogy nem akarja megbántani, de azt hogy “bocs, nagyon kedvellek, csak sajnos nem vagyok beléd szerelmes” azért el kéne tudni viselni/fogadni…Aki ennyi elutasítást sem tud feldolgozni, az inkább költözzön ki az erdőbe remetének. (mondom mindezt úgy, hogy ilyen eset már velem is előfordult, a srác nagyon korrekt volt, 1 hónapig jártunk, aztán mondta a fenti szöveget, nem vert át, nem hitegetett…igen, rosszul esett, igen, fájt is, de idővel elmúlt, ez van, az ember nem lehet mindig mindenkinek az esete…És jobb így, hogy őszinte volt.)

        Reply
  23. Házsé 2013. March 6. Wednesday 22:35

    “Ha rendben van az illető Nő (külsőre, értelmes, nőies, kedves, türelmes, gondoskodó, odaadó, szívből szeretni tudó), akkor a vonzalom nem indult be a férfi részéről, sem a “ragaszkodás”.”

    DE MIIÉÉRT ?

    Reply
    • András 2013. March 7. Thursday 18:26

      Házsé

      A férfi sajnos nagyon sok csak azt tudja megbecsülni amiért megküzdött,megharcolta az árát.Akkor van becsülete a nőnek.Sajnos sok férfi társam gondolkodik így de nehogy azt higgyétek ez szándékos nála nem ez tudat alatt működik mert a párkeresés is az ősi ösztönök közé tartozik ami része a vadászatnak. Aki meg megbecsülné az még foglalt vagy,inkább azt gondolja: Biztosat a bizonytalanért feladni? Dehogy is.Így keletkeznek a lelki sérült elvált emberek mert,sajnos nem sokáig tűri senki a kerülgetést és,a bili kiborul.Utána jön az aggresszió,megtorlás s.t.b. a vagyon megosztás,(TV felezés). Nehéz az embereken kiigazodni főleg,ha elfogult az ember akkor meg pláne.

      Reply
    • Sheila 2013. March 14. Thursday 11:26

      Azért, mert az érzelmek nem “checklist” alapján jönnek…Értelmes – pipa, nőies – pipa, kedves – pipa…stb.stb… Na jó, akkor gyorsan beleszeretek…Ez egyszerűen nem így működik.

      Reply
  24. Feri 2013. March 6. Wednesday 22:38

    ;Senki se csalja meg magát. Ha valaki azt hiszi,hogy bölcs Ti köztetek e világon, bolond legyen ,hogy bölcsé lehessen

    Reply
  25. Manó 2013. March 6. Wednesday 22:40

    Sziasztok!

    Nagyon jó kis hozzászólásokat olvastam, Csaba, nagyon tetszett, amit írtál!
    Egy adalékkal szeretném kiegészíteni mindezeket.
    Szerintem a kulcs az, hogy az adott ember mennyire hiteles, azt teszi-e, amit mond, szembenéz-e a hibáival, önmagával, és megvalósította-e az álmait. Tehát ha valaki dolgozik önmagán, és nem gyáva változtatni, ha valaki keservesen megküzd az álmaiért, és ezáltal ki tud teljesedni a hivatásában, akkor kevésbé lesz frusztrált, sőt, sugározni fog, jobban értékeli az élet apró örömeit, mindig talál kihívást, motivációt a fejlődéshez, és ez által a lelki világa is gazdag lesz. Ez keserves út, nem könnyű, de szerintem ez az a valami, ami vonzóvá teszi az embert, ha tetszik, így talál önmagára. Egy másik szűrőn keresztül kezdi látni a világot. (És igen, nagyon könnyű fókuszt veszteni ebben a felturbózott és felfújt, hamis “értékeket” közvetítő csilivili világban.)
    Szerintem minden ember tudja, vagy legalább is érzi, hogy hol van benne a hiba, a kérdés csak az, hogy mennyire mer vele szembe nézni.

    Szívből kívánom mindenkinek, hogy megtalálja a párját! 🙂

    Reply
  26. Zoltán 2013. March 7. Thursday 00:32

    Anélkül, hogy elolvastam volna mindenki ki, mit rakott hozzá, megpróbálom valahogy leírni ezt ahogy én látom.
    Először is, biztos nem a hölgyben van a hiba. Valami hiányzik? Vajon mi az a valami? Ezt én sokszor felteszem magamnak, amikor ismerkedek. Sokan talán szentimentálisnak gondolnak, de egy fűszer egy plusz adalék, jó hogyha megvan a kapcsolatban. Lehet ez egy ellentét, lehet ez időről időre egy-egy új dolog. Elsőre én arra gondoltam, hogy a kapcsolat ellaposodott, jellegtelenné vált, nem adott már semmit, azon kívül, hogy köszönő viszonyban vagytok és egymás mellé bújtok. Egy párkapcsolat azért úgy vélem ennél jóval több. Akármennyire is nyugodott meg az ember, (sosem voltam nagy bulizós) időről-időre kell neki valami ami inspirálja változtatja, vagy, ha úgy tetszik kicsit kizökkenti. Persze ezt a dolgot meg lehet találni közösen, például nem hagyod, hogy a kapcsolat ellaposodjon, teszel érte, rögtönzöl, újat hozol be, új közös programot találsz ki. Mindig van valami, az sem baj, ha már egyszer volt az az adott dolog, nem olyan új, de mégis nem mindennapi. Az, hogy a férfi mondja azt, hogy nincs benned meg az a valami, ebben az esetben az ő hibája hiszen ő egy olyan férfi aki igényli a fent említett dolgot, viszont mondjuk hagyta, hogy számára egysíkúvá váljon, ezt nem kommunikálja le egyértelmű hiba. A kapcsolatban viszont van egy másik kritikus pont, ez a színlelés. Nem értem miért kell tartogatni mondjuk azt, hogy valami nem tetszik és várni addig, amíg már visszafordíthatatlan lesz a dolog és eljutsz oda, hogy mondod akár ezt, hiányzik belőled valami. Véleményem az, hogy akármennyire is van lila köd, meg érzed jól magad, de ha van “valami” ami nem klappol beszéld meg a másikkal, hidd el, ha tényleg működőképes a kapcsolat rájöttök, hogy a legtöbb esetben ez megoldható probléma.

    Reply
    • Corville 2013. March 7. Thursday 09:46

      Nagyon jól írod Zoltán! Mikor úgy érezzük hiányzik valami, tényleg meg kell beszélni! Én úgy gondolom egy jó kapcsolat alapja a kommunikáció! Más kérdés az, hogy miután elmondtad a problémád a másik próbál-e változtatni vagy sem, mert úgy mond fontos vagy Neki és szeret! Valamint szerintem még nagyon fontos a szeretetnyelv, hogy tudjuk a másik szeretetbankját mivel tudjuk feltölteni!
      Amúgy az Én meglátásom szerint a férfiak az álomnőt keresik, még mielőtt megismernék, felruházzák a nőt minden jóval, aztán jön a hideg zuhany! Ugyanis az átlagos nő, hiába néz ki jól, mégsem egy retusált címlaplány, és nem egy bólogatós kiskutya!

      Reply
      • Zoltán 2013. March 7. Thursday 23:03

        Tisztelt Corville!

        Egyetértek.
        De inkább a szeretettankját tölti fel, mintsem a “szeretetbankját”, hiszen a szeretet nem kamatozik 🙂

        üdv

        Reply
  27. havasi lány 2013. March 7. Thursday 09:49

    Szerintem csak rossz helyen keresgéltél. Ezek a férfiak valószínűleg nem akartak komoly kapcsolatot, és amikor kideült, hogy a másik másképp gondolja, akkor ezzel a sablonnal megszabadultak a kapcsolattól.
    Úgy gondolom, hogy aki tényleg társat keres, a viselkedésén látszik, hogy a szerelem nem csak a szabadidő kellemes eltöltésére kell neki. Ha boldog veled, keresi az alkalmakat a találkozásra, ha bemutat barátoknak,rokonoknak és ő is érdeklődik a te környezeted iránt, az az igazi érdeklődés jele.

    Reply
    • Atiboy 2013. March 8. Friday 00:26

      Kedves “havasi lány”!
      nagyon igazad van! Aki tényleg társat keres, az úgy viselkedik, ahogy írtad! 🙂
      Tetszik ez a “tiszta” gondolkodásmódod 🙂

      Reply
  28. Zolcsi83 2013. March 7. Thursday 10:01

    Sziasztok!
    Nekem speciel egy nőrmális nő hiányzik csak,mert 3 éve keresek a love.hu oldalon de senki sem ír vissza mindig csak én írok!
    Kezdem unni ezt az egész dolgot szeretnék végre boldog lenni!Nincs nagy vágyam csak hogy találjak egy lányt aki elfogad úgy ahogy vagyok!Írhat nyugodtan egy Budapesti lány aki megbizható pasit keres.
    Bizhattok bennem!

    Reply
  29. Elvira 2013. March 7. Thursday 10:09

    Szerintem jobb egyedül, mint egy rossz kapcsolatban. Ami az alkalmazkodást illeti, magunkhoz való társat kell keresni és nem kell alkalmazkodni.

    Reply
    • András 2013. March 7. Thursday 18:01

      Kedves Elvíra!

      A reakciód olyan mint,aki citromot nyalt.
      Savanyú,fanyar mintha egész év eleje óta vártál volna erre az egy hozzászólásra.
      Nagyon ott van a negatív hozzá álláson hogy,hagyjon engem mindenki békén,én jól el vagyok magamban,aki meg nem az kukázzon magának (Bocsánat a szófordulatért mindenkitől.) De ez nagyon ki kívánkozott.

      Reply
      • Zoltán 2013. March 7. Thursday 23:06

        Tisztelt András!

        Fogadd el hogy üres Elvira szeretet tankja.
        Majd ha telítődik, akkor önszántából, és boldogan fog “összecsiszolódni” a szerelmével.

        Üdv

        Reply
      • Nati 2013. March 15. Friday 14:19

        András, várj egy picit az ítélkezéssel. Valami azt súgja (azt érzem), hogy Elvíra mást szeretett volna írni, bár rosszul fogalmazott. Abban igaza van, hogy inkább egyedül, mint egy rossz kapcsolatban. Talán ez nem vita téma?! Talán arra gondolt, hogy ha valaki a megfelelő társsal él, azt nem érzi “alkalmazkodásnak”, mert számára Ő a jó, a tökéletes, a hibái nem hibák, sőt még azokat is szereti benne. Szeretném hinni, hogy így gondolta Elvíra, mert ha nem, akkor igazad van és tényleg baj van.

        Reply
  30. Bobek 2013. March 7. Thursday 12:48

    Nagyon jókat írtatok, hogy provokáljam a lányokat, az volt a benyomásom, a kommentelő fiúk több mély megértéssel írnak a témáról, jobban érzik a lényeget. Elismerésem nektek!

    Előző hozzászólásomat kiegészítve: minden baj, ha rendes, ha vagány, ha házias, ha divatos a férfi vagy a nő, mindenkibe belekötünk, mindenkit megununk. Ha van vonzalom, elmúlik, ha nincs, hiányzik. És gondoljatok bele, hogy csak a társ megtalálásánál tartunk, hol van a 40 év együttélés? Mostanság úgy érzem, egy nagy kiegyezésre lenne szüksége férfiaknak-nőknek. Ezrével összegyűlni egy réten, egy ölelés, és azt mondani a másiknak: tisztellek.
    Termékek vagyunk egymás szemében, kutatjuk hogy mire tudjuk használni egymást, és ha a már nem úgy funkcionál, lecseréljük egy másikra. Éjjel-nappal a társ körül forog az agyunk, de csak “fogyasztani” akarunk. Sokan felkapják a fejüket, azzal, hogy márpedig én igenis adok, szép vagyok, izmos, okos, gazdag, stb. Hát persze, magadra is termékként tekintesz! Arra gyúrsz, amivel előrébb kerülsz a pulton! Van pár ismerősöm, akinek mérnöki precizitással kidolgozott csajozási módszertana van, hogyan tudja ELADNI magát, működik!
    Bár a szemem már nyitva van, én is hibás úton járok. Nem arra van szükségem, amit keresek. Dolgoznak a hibás beidegződések. Az a tévhitem, hogy ha megtalálom az ideális lányt, akkor majd könnyen és gyorsan elköteleződök. Nem! Elköteleződni egy döntéssel lehet, nem a körülmények hozzák el. Ha ezt tényleg magamévá teszem, rögtön lesz társam. Addig még végigjárom az utat. 🙂

    Reply
    • Adél 2013. March 7. Thursday 13:13

      “Van pár ismerősöm, akinek mérnöki precizitással kidolgozott csajozási módszertana van, hogyan tudja ELADNI magát, működik!”

      Ismerős:), én már beleszaladtam.:)

      “Addig még végigjárom az utat. ”

      Szívből kívánom, hogy tanulságos legyen és a szerzett tapasztalatok alapján a lehető legjobb döntést hozd meg.:)

      Megint tetszett.:)

      Reply
      • Bobek 2013. March 7. Thursday 13:52

        Köszi Adél! Ahogy megírtam, én is valahogy jól éreztem magam tőle. 🙂

        Reply
        • Adél 2013. March 7. Thursday 22:32

          🙂 akkor nagy ölelés 🙂

          Reply
    • Kata 2013. March 7. Thursday 21:20

      Általánosságban én is ezt érzem… hogy egy nagy produkciós verseny az egész, amiből szeretnék kimaradni. Hogy akivel van ‘rokonság’, azzal úgyis észrevesszük egymást és megkerülhetjük a rendszert… De benne és bennem is megvannak ezek a beidegződések… úgy pedig nehéz.

      Reply
      • Attila 2013. March 8. Friday 00:15

        Csak látszatra produkciós verseny, voltaképpen arról szól, hogy mennyire ismered a másik nemet. Ezen lehet alakítani, csak a baj vele, hogy ha ezt megtanulod akkor elvesznek az illúziók, az ismerkedésben lévő véletlenszerűség, spontaneitás, báj, a szerelem varázsa.
        Úgyhogy ne ásd bele magad mélyen, csak tanulj meg néhány hasznos trükköt, legyél könnyedebb és játékosabb. Persze ez utóbbikat, ha nem ilyen vagy akkor nehéz megtanulni.

        Reply
        • Kata 2013. March 8. Friday 12:07

          De minél több képviselőjét ismerem meg a másik nemnek, annál kevésbé értem őket:)

          Reply
          • Attila 2013. March 8. Friday 16:16

            Az gond. A férfiak nem olyan nagyon bonyolultak:). Keress magadnak több férfi barátot és szeretőt, rajtuk keresztül jobban megismerheted őket:).

            Reply
    • Nati 2013. March 15. Friday 14:24

      Tetszik, érdekes gondolatok 🙂

      Reply
    • Manó 2013. March 19. Tuesday 01:59

      Kedves Bobek és Mindenki!

      Az alábbi idézet ezen soraidról jutott eszembe:”mindenkit megununk. Ha van ”
      vonzalom, elmúlik, ha nincs, hiányzik ”

      “Képes vagyok-e csodálattal adózni a nagyszerűségének?
      A hagyományos párkapcsolati tanácsadók is felteszik a kérdést: vajon fel tudunk-e nézni egymásra? Tudjuk egymást hosszú távon is tisztelni? Az az érzés azonban, hogy csodálattal adózom a másik nagyszerűségének, sokkal mélyebb a szimpla elismerésnél és tiszteletnél. Elismerem az olimpikonok teljesítményét és tisztelem a munkatársaimat. Ám amikor a másik nagyszerűsége a lelked legmélyéig megérint és lángra gyújtja a szívedet, abból szerelem fakad. Ez a fajta látásmód az alapja a hosszú távú, boldog párkapcsolatnak, mert ez a mélyről fakadó rácsodálkozás a másikra soha nem tud ellaposodni. Ha valaki így érinti meg a szívedet, akkor önmagadban is képes leszel felfedezni az értéket. A házastársi kapcsolatban válsz igazán egyedivé és pótolhatatlanná. És az sem titok, hogy ez a fajta feltétlen elfogadás nagyon szexi: az az érzés, hogy képesek vagyunk újból és újból rácsodálkozni a másik nagyszerűségére, elengedhetetlen ahhoz, hogy a szexuális vonzerő ne csappanjon meg az idő múlásával.
      by Gudrun Kugler, from “Nobody is an island” (Pattloch April 2012) “

      Reply
  31. Randi Andi 2013. March 7. Thursday 13:20

    Köszönöm megintcsak a rengeteg, jobbnál jobb meglátást és véleményt, és amiért igazán hálás vagyok: az egymást támogató, kérdező és odafigyelő hangnemet!

    Rengeteg tanulság van a válaszaitokban, a levélírónak biztosan nagyon hasznos lesz ezt végigolvasni!

    Reply
    • Bobek 2013. March 7. Thursday 13:58

      Andi, javaslom nektek szerkesztőknek, szervezzetek egy nagy flash-mob-ot, arra az ötletre, amit írtam: soksok férfi és nő a margitszigeti nagyréten ölelje meg egymást. Nagyon jó üzenete lenne, felhívná a figyelmet a témára, félhetes híradó garantált.

      Reply
      • Randi Andi 2013. March 7. Thursday 15:14

        Bobek, és ennek mi lenne az üzenete szerinted?

        Reply
        • Bobek 2013. March 7. Thursday 17:04

          A két nem közötti eltávolodás elleni akció, emberi kapcsolatok megerősítése.

          Reply
        • András 2013. March 7. Thursday 17:53

          Kedves Andi!

          Nagyon egyszerű a válasz.

          Minden nem helyesen gondolkodó Hölgy,Férfi egy feloldozlak eddigi bűneid alol-t érezne a másik nem iránt és.Nem kívánok egyik nem képviselője felett sem pálcát törni mivel ez nem az én tisztem. A végelszámolásnál úgy is mindenkinek el el számolnia a stiklijeivel.

          Nekem is. 🙂

          Reply
    • Kata 2013. March 7. Thursday 17:09

      Igen, a levélíró is köszöni:)
      Most már azt is tudja, mi az amin tud változtatni és mi az, amin nem.

      Reply
      • Randi Andi 2013. March 7. Thursday 18:02

        Tényleg, Kata, mik lettek a fő tanulságok?
        Volt olyan, amire nem gondoltál volna?
        Mi az, amit hasznosítani tudsz?
        (magyarul: számodra volt-e értelme ennek az “akciónak”?)

        Reply
        • Kata 2013. March 7. Thursday 20:09

          Ami az én esetemre vonatkozott: talán hogy a csábítást nem lehet “megúszni”:)
          Vannak nők, akiknek visszafogottabb a természete, én is inkább ilyen kis komoly vagyok. Az illető annyira passzolt hozzám, és annyira hasonlóan éljük meg a dolgainkat (ezért is viselt meg ez a szakítás annyira hogy írjak), hogy azt gondoltam, vele nem kell színészkedni, lehetek az, aki vagyok. De hát nem.
          Tehát ami tanulható a fűszerezésből meg a csábításból, azt muszáj lesz:) (Bár bevallom, aki nem érdekel, azt simán elcsábítom:))

          Reply
          • Atiboy 2013. March 8. Friday 00:38

            Kedves Kata!
            Szabadna megismernem Téged? Engem nem zavar, ha valaki “kis komoly”, és azt szeretem, ha egy nő önmagát adja és nem színészkedik 🙂 Előbb-utóbb úgyis kiesik a szerepéből, akkor meg mi értelme?

            Reply
          • Kata 2013. March 8. Friday 12:04

            Persze hogy szabadna, de nem szeretném ide kiírni a címemet.

            Reply
          • Péter 2013. March 8. Friday 18:22

            Ebből a hozzászólásból úgy értelmeztem, hogy a “színészkedés” olyan változatos, a megszokottól eltérő dolgokat jelent, amelyek segítenek a pozitív érzelmek, a vonzalom fennmaradásában.

            A hiányzó valami lehet:
            Passzivitás, érzelmek kimutatása (nem szóbeli pozitív visszajelzés, lelkesedés, “tűz”), kiegyensúlyozottság (összhang, összhatás), kommunikáció, változatosság.
            Sajnos, az utóbbi igényt a média is gerjeszti, az emberek “unalomküszöbe” fokozatosan eltolódik (szerencsére nem mindenkinek egyformán)! Ebből jön az élmények hajszolása. Valahol olvastam, hogy a titokzatos hölgyek érdekesebbek, mint akik “kiadják magukat”. Véleményem szerint ennek mértéke és hatásossága egyénenként változik.

            Hozzád hasonló hölgyekkel szívesen ismerkednék, és talán segíthetek is. Kapcsolatfelvétel céljából kattints a nevemre!

            Reply
  32. Kata 2013. March 7. Thursday 20:15

    (De egyébként ez akkor is két emberen múlik, és benne volt nagyon az ő érzelmi bezártsága is a kudarcban, azért ezt hozzátenném.)

    Reply
    • atiboy 2013. March 9. Saturday 00:21

      Kedves Kata!

      Itt fel tudod velem venni a kapcsolatot: dryclean.aqua@gmail.com
      Várom a jelentkezésed!
      Üdvözlettel
      Atiboy

      Reply
    • atiboy 2013. March 9. Saturday 00:31

      Kedves Kata!
      Ha a rendszer kimoderálná a megadott email címet, akkor van egy másik: atiboy1225 és ez is a guglemélen van. így talán nem moderálja ki a rendszer:)
      Üdv attila

      Reply
    • Atiboy 2013. March 9. Saturday 21:55

      Kedves Kata!
      Várom az emailed, mert szeretnélek megismerni. vagy van esetleg jobb ötleted?
      Esetleg Andi segíthetne 🙂

      Reply
      • Kata 2013. September 5. Thursday 13:08

        Ne haragudj, hogy nem írtam, de a történet másik szereplője időközben visszajött és most minden szépen rendben alakul közöttünk:)

        Reply
  33. béla 2013. March 7. Thursday 20:53

    Kedves Harmincas.

    Az is lehet,hogy nem hiányzik belőled semmi,csak mindig ugyanazt a tipusu férfit választod és ezért ugyanaz mindig a vége.
    Nem egy ilyennel találkoztam már.Remélem azért nem adtad fel.

    Reply
  34. János 2013. March 7. Thursday 22:50

    Üdv kedves 30-as hölgy! Meglátásom szerint egy párkapcsolat nem lesz teljes pár hónap alatt. Van hogy évek telnek el, mire előjön, vagy kialakul a másikban egy, vagy több olyan tulajdonság, amit a másik nem tud elfogadni, nem tud ezzel együtt élni. Ha sok az eltérés, akkor jobb is, ha vége. Viszont nagy problémának látom, hogy ma már az egészen kis külömbségeket sem tolerálja a másik fél. Inkább lelép azzal, hogy bocsi, nem rád gondoltam, hiányzik belőled valami. Egész egyszerűen nincs rá idejük. Mindent most, ha nem, akkor vége. Igazából lehet, hogy meg sem akar ismerni. Túlzottan ráhajtanak a tökéletességre, holott lehet, hogy sokkal izgalmasabb is lehetne az élet némi eltéréssel. Ezért mondta a tesóm, hogy “Ne dőlj hátra, akár 20 év múlva is elbukhatod a párod. Elég, ha meglátsz benne valamit, ami nem tetszik. Máris másképp nézel a párodra. Már nem tudsz rá úgy nézni, mint régen”. Innentől kezdve pár hónapon, vagy 1-2 éven nem szabad fenn akadni. Menni kell tovább. Sajnálod, hogy vége? Ő sajnálhatja, hogy nem akart jobban megismerni, sajnálhatja, hogy nem volt elég kitartó, sajnálhatja, hogy képtelen alkalmazkodni. Kedves 30-as hölgy, nem vesztettél semmit, sőt, minden esélyed van arra, hogy megleld az igazit. Remélem segíthettem megtalálni a keresett válszokat.

    Reply
  35. Péter 2013. March 8. Friday 11:08

    Boldogságot kívánok a Hölgyeknek Nőnap alkalmából!

    Péter

    Reply
  36. Zsolt 2013. March 8. Friday 15:10

    “Csinos vagyok, értelmesnek gondolom magam és kedvesnek.” bla bla bla
    “Jó velem a szex is, ebben egészen biztos vagyok.”

    Persze ha ő ezt állítja magáról, nyilván úgy is van. 🙂
    A tapasztalat viszont inkább azt mutatja, hogy mégsem.
    Ez is “valami”.

    Reply
  37. Zsuzsa25 2013. March 9. Saturday 18:38

    Szerintem semmi nem hiányzik a történet szereplőjéből. A másik fél nem ugyanazt akarja, amit Ő, vagy egyszerűen nem képes beletenni a kapcsolatba annyit, hogy az működjön.
    Nekem pl. azért ért véget egy 5,5 éves kapcsolatom 2011. decemberében, mert végre közös életet szerettem volna és megmondtam nyíltan. Azonnal vége lett.
    Ha nem képes a férfi kompromisszumra, nem képes időt, energiát, fáradtságot, pénzt befektetni egy kapcsolatba, akkor alkalmatlan párkapcsolatra és csak szexet akar. Ezért ezt 30 felett már egy nőnek tisztázni kell a másik féllel.
    Nem az a probléma, hogy a nő nem elég szép, csinos stb., vagy éppen nem elég jó a tornamutatványban, hanem a férfi nem akar semmi komolyat vagy ha szeretne is, de nem képes kilépni a maga kis független világából. Ez az eddigi tapasztalatom. Engem is agyondícsértek, mindenem szép és jó, és okos vagyok, csak éppen nem képes a kisujját sem mozdítani a másikért.

    Reply
  38. Adél 2013. March 12. Tuesday 20:41

    “Olykor kívülről nézem magam. Vizsgálódom, miként lehetne máshogy csinálni, hogy egységet érezzek magamban. Itt most nem arról beszélek, hogy megpróbálom kitalálni, mennyire felelek meg másoknak, hanem mennyire felelek meg valósan azoknak az értékeknek, amit magam választok és azt gondolom, ezen értékek mentén élve nagy baj nem érhet. Az külön öröm, hogy ezen a megismerős öntúrán mellém csapódik valaki, aki segít a vadcsapáson megmaradni, mert bizony előfordul, hogy egyedül simán beb___od magad a szántásra és még ott is azt hiszed, hogy jó felé mész, pedig már a GPS is hangosan ugatja, hogy újratervezés! Namármost én az utóbbi időben találkoztam pár Emberrel, akik ebben segítettek. Volt, aki jött velem egy ideig és olyan is volt, aki csak az egyik fa mögül pisszegte a helyes irányt. Ez mindegy, nekik hálás vagyok ezért. Most viszont ‘szeretnék valakit’, aki jön mellettem. Nem mögöttem kullog és nem is f_sik tőlem, egyszerűen csak elindult oszt gyalogol itt velem szépen. Hozza Ő is a kis motyóját, benne a múltja minden vackával és a jövője terveivel. Pont, ahogy én.
    Na most itt az lesz a kérdés, ha megbotlunk egy kőben, vagy megroggyan a térdünk, segítünk-e egymásnak vinni a zsákot?”

    “…van úgy, hogy a szerelem ott áll a küszöbödön. Te meg nem mered beengedni. Néha kib___ol neki egy tál kaját, hogy azért éhen ne haljon, de nem hagyod, hogy betegye a lábát, mert átrendezi a lakást és különben is összeszőröz mindent. Aztán mikor elmegy, egyrészt elviszi a szíved egy darabját, másrészt nagy kupit hagy a lakásban. Te meg állsz a romokon és egy idő után neki kell állni takarítani. A Beck Zoli egyszer azt mondta hogy: „Én a szívem kipucoltam, falak sem maradtak, akkora nagytakarítás volt.” Aztán amikor végre tiszta a lakás és örülsz a rendnek, az a k____g megint leül a küszöbre és önelégülten vigyorog, hogy: – visszajöttem b___meg, engedjél be! Te meg olyan hülye vagy, hogy beengeded, mert ez a szerelem egy másik szerelem és mi van, ha ez nem megy el? Az, hogy itt marad, vagy elmegy, csak akkor derül ki, ha kinyitod neki az ajtót. Ha már bent van megteheted, hogy belülről ráfordítod a kulcsot, de ha el akar menni, úgyis el fog és legfeljebb kimászik az ablakon, szóval bezárni nem érdemes. Ilyenkor tanácstalanul állsz és a biztonság kedvéért úgy nyitod ki az ajtót, hogy már vettél fel a takarításhoz gumikesztyűt, meg vileda is van nálad és egyéb védőfelszerelések.
    Viszont a szerelemnek van egy olyan tulajdonsága, ha ő amúgy rendesen mellbevág, ahogy illik, akkor b___hatod a szakfelszereléseid. Ott fogsz állni előtte pőrén, mintha most születtél volna meg…”

    “Kétféle tudós létezik. Az elméleti tudós, aki a saját laborjában csak a számítógép előtt ül és számol, teóriákat gyárt, képleteket épít. Szemben a “tereptudóssal”, aki kipróbálja az anyagokat, azok határait. Nos, a végeredmény lehet ugyanaz a minőség, de az elméleti tudós sosem tudja meg, milyen kikísérletezni, várni, újragyártani és folyamatokat indítani… Viszont kevesebbszer is robbantja fel magát munka közben.”

    Késztetést éreztem…megosztottam:)

    Reply
    • Nati 46 2013. March 15. Friday 14:40

      Adél 🙂 Tetszett, érzem, értem minden szavad 🙂 Jó, hogy kijött Belőled 🙂

      Reply
      • Géza 2013. March 15. Friday 15:52

        Csak megjegyzem, hogy a hölgy valakitől idézett, ezért tette idézőjelek közé a mondatokat:)

        Reply
    • béla 2013. April 26. Friday 17:51

      Szia Adél.

      Nem tudom,hogy kerülte el a figyelmemet ez a bejegyzés.
      Ha idézetek ha nem nagyon jók.

      Reply
  39. Gabor 2013. April 17. Wednesday 17:47

    Az elmúlt hetekben nagyon aktív voltam a társkeresőkön, és szinte mindenkinek írtam, akit szimpatikusnak találtam.
    Az egy dolog, hogy a soraimra viszont választ 1-2%-ban kapok (ez már megszokott), de azt már nem tudom megérteni, hogy a nők 80% meg sem nézi és el sem olvassa az adatlapomat, nem is kíváncsi arra, aki írt neki.
    (Mert ugye a minden társkeresőn látom a látogatóimat.)
    Komolyan, én nem értem, mert én mindig megnézem annak az adatlapját, aki ír, megnéz, bejelöl.
    Kifogytam az ötletekből, és a szimpatikus jelöltekből is, úgy tűnik, a társkeresőkön lévő személyek 10% keres komolyan párt, a többi valami csodát vár.
    Nem akarok pesszimista lenni, de ezek az általam tapasztalt tények, ami nem jelenti azt, hogy másoknak ne lenne sikere.

    Reply
  40. Gabo 2013. April 23. Tuesday 13:49

    Szerintem iszonyatosan nagy probléma ez a mindent vivő “fiatalságfasizmus”, ami mindenütt tombol.

    Már miért lenne 1 harmincas nő öreg? A 30-as éveim elején járok, de 1 nappal sem nézek ki többnek 25-26 évesnél és más is ezt mondja. A másik: sokan rettegnek a diplomás nőktől, amint meghallják a szakmámat hidalnak, holott nem valami karriervadász területről van szó :S

    Reply
    • béla 2013. April 26. Friday 17:47

      Szia.

      Ne haragudj,de mi a szakmád.

      Reply
      • Gabo 2013. June 19. Wednesday 10:21

        kasszafúró

        Reply
        • béla 2013. June 19. Wednesday 19:27

          ?

          Reply
  41. Rudel 2013. May 23. Thursday 14:04

    Belőlem meg az a valami plusz hiányzott, hogy nem tudtam felpörgetni és végül, azért szakított velem a barátnőm, mert nem vagyok számára kihívás….röhej 😀

    Reply
  42. Rudel 2013. June 12. Wednesday 12:04

    Egy ismerősöm küldte nekem a következő írást:”Mi, nők, annyira bele tudjuk képzelni, magyarázni hihetetlen alakokba a fantáziát. (…) Lássuk be, a rosszfiúkra bukunk. A csibészekre, ebadtákra. Akik sosem javulnak meg, de mindig ebben bízunk. Mindig átvernek, így sajnos sosem unalmasak. Á, dehogy változnak! Kicsit még meg is aláznak. Várni kell rájuk. Nem jelentkeznek annyiszor, hogy elegünk legyen belőlük. Stratégiájuk kipróbált, kidolgozott. Csókjuk kábító, begyakorolt. Ők azok, akikért élni-halni kell. Akikért biológiai bombánk robban. Akiket kerülünk, mégis mindig beléjük botlunk. Ha választani kell, őket választjuk. A jófiúk nem mozdítanak ki pályánk egyensúlyából. Velük nincs is mit megbánni. Ilyet szeretnénk, de nem ilyet akarunk. Legalábbis nem készen. Szóval, rossz legyen, amikor elszédít, de aztán jó legyen a hatásunkra. És maradjon is olyan, hogy a többi nőre már ne legyen hatással. Esküszöm, nem értem magunkat. Csoda, hogy szegény jófiúk belerokkannak a próbálkozásba? A rosszak nem, mert ők nem is akarnak érteni minket. Csak mi őket. Ördögi kör ez.

    Tisza Kata”

    Reply
  43. Gabor 2013. June 18. Tuesday 22:23

    Kipróbáltam a CSP oldalát, ahol lényegében a nekünk tetsző egyénre (fotójára) “szavazunk”.
    Három fotót töltöttem fel és váltogattam azokat.
    Taktikám az volt, hogy én mindenkit szimpatikusnak jelölök a korosztályomból, ha tetszik, ha nem. Több mint 300 hölgyre adtam így pozitív szavazatott.
    Közel két hét alatt, a hölgyek viszont megnézték az én fotóimat, a mai napig 254en. A 254-hölgyből, mindössze négynek voltam szimpatikus (“sármos”) jelöléssel.
    Elég lehangoló eredmény, de ettől még nem fogok plasztikai sebészhez rohanni, főleg, hogy tökéltessen egészséges, fiatalos negyvenes vagyok. És mint tudjuk, sokszor elég, ha egy nő az aki fantáziát lát bennünk, és mi viszont.
    Szóval, nem rendített meg ez a “statisztikai adat”, de azt gondoltam van valami haszna, ezért is osztottam meg veletek ezt az “eredményt” (tapasztalatot).
    A tanulság számomra az, hogy nem a fotó alapú társkeresés az én utam, mert a fotóimról hiányzik az a bizonyos ”’valami””.

    Reply
    • kajak 2013. June 19. Wednesday 10:20

      Nem, a tanulság az, hogy neked tök mindegy , azt is bejelölöd, aki nem szimpi, a nőknek viszont rohadtul nem mindegy.

      Reply
      • Gabor 2013. June 19. Wednesday 10:57

        Nekem sem “tök” mindegy, ezt csak a “teszt” kedvéért végeztem így. De nem ez benne a lényeg……………

        Reply
  44. István 2014. January 6. Monday 17:56

    Üdv,

    Nemrég kosarazott ki egy lány (23 éves, és én is), ahogy ő fogalmazott “nincs meg a szikra”. Tehát nem szeret, csak kedvel, mint barátot. Felajánlottam még akkor, hogy legyünk barátok, de mondta, hogy neki az a tapasztalata, hogy az csak nekem fájna, amikor találkoznánk. Majd amikor elváltunk, mondta, hogy !!!!írjak neki email-t!!!!.

    Úgy is lett, írtam neki, hogy ám legyen ahogy mondta (magyarán beletörődöm, hogy nem szerelmes belém). Illetve még írtam neki, hogy hívjon fel. Fel is hívott, majd nagy nehezen, többszöri unszolásra belement, hogy akkor majd találkozzunk csak barátként.

    Eddig még nem találkoztunk, mert egyetemre jár, vizsgaidőszak van. Elvileg majd vizsgaidőszak után fogunk találkozni, szóval van bőven idő emészteni a dolgot. Vagy éppen újragondolni.

    Vajon van még remény, hogy fellobbantsam benne a szerelem lángját? Vagy legyünk valóban csak barátok?

    Üdv,
    István

    Reply
    • Istvan 2014. January 6. Monday 18:36

      Kedves Névrokon, ez a hajó elment, teljesen felesleges reménykedned. Tapasztalatom az (sok lánybarát mellett), hogy azok a nők szoktak a “szikra” hiányára panaszkodni, akik maguk sem tudják, mit keresnek. Van valamiféle ideáljuk, amit maguknak is csak a legtitkosabb negyed órájukban mernek beismerni, hiszen ők amúgy mindenre nyitottak, és soha nem nézik, hogy kinek mije van. 23 évesen még azzal nyugtatja magát, hogy van még ideje. Ha egyszer őszintén válaszolna, mi a szikra, kiderülne, hogy valami olyan piszlicsáré dolog, amin épelméjű ember a helyszínen háromszor gondosan körbeneveti az illetőt, esetleg komolyan elgondolkodik a beszámíthatóságán. (értsd, van választék a hajában, pedig ő nem szereti, zöldeskék a szeme, pedig neki a kék a favorit, az illető szürke kardigánt vett föl, miközben ő utálja a szürkét szintű “komolyságokat” kell elképzelni)

      Lépj tovább, egy érzelmi szinten még bőven a kamaszkislányok színvonalán megragadt nővel volt dolgod.

      Reply
      • István 2014. January 12. Sunday 20:36

        Szia István,

        köszönöm, hogy ilyen gyorsan reagáltál. Igazából csak most vettem észre, hogy kaptam visszajelzést a bejegyzésemre.

        Meg kell, hogy mondjam, van benne valami, amit mondasz. Úgy értem, hogy ő sem tudta nekem megválaszolni, hogy mi az a szikra számára, ami hiányzik.

        Ugyanakkor nem értem, hogy búcsúztkodásnál miért dobra be, hogy majd írjak neki egy email-t?! Van a dologban egy kettősség. Igazából érzelmileg már túlléptem, azóta találkoztam más lánnyal is. De valahogy olyan mélyen befészkelődött a szívemben, hogy még mindig van valami, amiért találkoznék vele, akár mint barát.

        Azt elismerem, hogy valószínű ő sem tudja, hogy mit akar. Hiszen elég sokáig latolgatta a szakítás gondolatát.

        Tulajdonképpen akkor most mi a konklúzió, mármint a lány részéről? Soha nem fogja megtalálni az igazit?

        Reply
        • béla 2014. January 25. Saturday 09:21

          Szia!
          Azt gondolom,hogy bármennyire fáj lépj át rajta illetve csinálj úgy,mint aki átlépett.Az e-mail címet azért adja meg,hogyha nagyon egyedül van elő tudjon húzni a kalapból.Hidd el tapasztalatból tudom.
          Velem ugyanezt megjátszották és akkor kezdett közeledni amikor átnéztem rajta,nem értem rá amikor hívott stb.

          Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.