09 Jan

A mai témánk kissé lehangoló lesz, de rengeteg szívfájdalmat fog neked megspórolni, feltéve, ha voltál olyan szerencsés és elkerülted eddig ezt a csapdát.

Amikor ugródeszkának használnak téged

Íme a forgatókönyv: találkozol valakivel. Szikrázik köztetek a levegő, hevesen udvarol, lehozza a csillagokat is neked az égről, ha arról van szó. Egy szavadra ugrik, őrülten romantikus, órákat csókolóztok a holdfényben, “ez egészen különleges” – suttogja. Tényleg tökéletes. Már kezded elhinni, hogy minden a legnagyobb rendben van, amikor rájössz, hogy a Nagy Ő-nek nézett férfi (vagy nő) igazából még ki sem lépett előző kapcsolatából, illetve éppen most lépett ki belőle – miattad. Ilyenkor hallasz ilyeneket: “a kapcsolatom egyébként sem működött”, vagy “miattad el fogok válni” vagy “nem miattad szakítok vele, hanem magam miatt.” És te készséggel elhiszed. Aztán ahogy végre már kettesben lennétek – illetve ketten a kapcsolatban – valami megváltozik. A hős szerelmes lovag mintha visszavonulót fújna. Már nem olyan hevesek az SMS-ek, nem lángol az arca, amikor rádnéz, és már nem szeli át a fél országot egy szavadra. Sőt! Nem ér rá, haverokkal találkozik, és szombat este is csak akkor kapsz tőle romantikus gyertyafényes vacsorát, ha épp nem volt jobb programja. Te persze ugrasz az első szavára, hiszen a Te fejedben Ti egy pár vagytok, részedről még csak most kezdődik a kapcsolatotok. Számára pedig épp most fejeződik be. Még pár hét, és össze is szedi magát annyira, hogy ezt megmondja neked, a gyávábbakból úgy kell kihúzni, esetleg szőrén szálán eltűnnek. Még egy-két hónap és megtudod, hogy visszament az előzőhöz, vissza abba a nagyon-nem-működő-boldogtalan-voltam-mellette kapcsolatba. Csak ekkor esik le neked: ugródeszkának használt téged.

Ugródeszka: az a rövidtávú kapcsolat, amellyel az illető össze tudja szedni a bátorságát, hogy kilépjen előző kapcsolatából. Az ugródeszka kapcsolatok az esetek minimális részében válnak hosszú távú, “normális” párkapcsolattá, az esetek túlnyomó többségében az illető továbbugrik, esetleg vissza az előző kapcsolatába.

Te pedig azt hiszed, veled persze más lesz. Hiszen az a tűz, ami köztetek lobogott, az felejthetetlen! Sajnos kiábrándító, de amint látod, külön szakszó írja le az ilyen típusú lobogást. Legyél nagyon-nagyon óvatos minden frissen szakított, frissen elvált férfival, akármit is mondanak. Egy hosszú párkapcsolat után jó időnek el kell telnie ahhoz, hogy az illető lelkileg készen álljon egy új párkapcsolatra. Ha nemrég szakított, valószínűleg veled vigasztalódik, illetve növeli a kapcsolatában megtépázott önbizalmát, de minimális az esély arra, hogy egy hosszú kapcsolat után rögtön megint egy hosszú kapcsolatot akarjon. Természetesen senki sem szereti azt gondolni magáról, hogy érzelmileg kihasznál másokat, így az ugródeszkások is valóban úgy hiszik, érzelmeik őszinték. Ne dőlj be nekik, érzelmileg beszámíthatatlanok, sérült emberek, akiknek idő kell a gyógyuláshoz. Nem a te dolgod meggyógyítani őket. Te egy boldog párkapcsolatot akarsz, ismerd fel ha beleléptél ebbe a csapdába, írd le az (érzelmi) veszteségeidet és a legsürgősebben lépj tovább.

Ismerd fel a helyzetet, lépj ki, lépj tovább!

Te is talongirl vagy?

Másik kedvencem a talongirl kategória. (Talonboyok is léteznek, férfiak, nyugodtan olvassatok tovább!)

Forgatókönyv: megismerkedsz egy szuperhelyes pasival (persze nem muszáj, hogy szuperhelyes legyen, a lényeg hogy valamiért vonz téged.) Teszi neked a szépet, el is visz randizni, minden tökéletes. De valahogy mintha nem haladna a kapcsolatotok. Nem keres elég gyakran ahhoz, hogy kapcsolatnak tudd nevezni a dolgot. Nem is igazán hozzátok szóba azt, hogy akkor ti most kapcsolatban vagytok-e vagy sem. Nem is mertél eddig rákérdezni, de te úgy gondolod, hogy kapcsolatban vagytok. Hiszen küld sms-t (igaz, nem túl gyakran), elvisz étterembe vagy kirándulni (igaz, csak akkor, amikor ő akarja), és szex is volt (igaz, nem nagyon akart nálad aludni.) De valami nem stimmel: az illető úgy viselkedik, mint a vidéken udvaron tartott macska: néha eltűnik napokra, jár-kel, ahogy a kedve tartja, aztán megjelenik amikor neki tetszik, jóllakik és továbbáll anélkül, hogy bejelentené, hová. Ha a te “párod” ilyen, akkor valószínűleg a talongirl kategóriába kerültél.

Talongirl: talonban tartott lány (girl), aki arra jó, hogy az illetőt unalmas óráiban szórakoztassa, de arra már nem, hogy komoly párkapcsolatot kezdjen vele. Az illető férfiú érzelmileg még nem készült fel egy párkapcsolatra, nagy valószínűséggel több párhuzamos szálat futtat, mindenki kap egy kis bókot, puszit, de esze ágában sincs komolyabb dolgokra. Családdal, baráttal nem nagyon találkozik a talongirl, akivel valószínűleg alacsony önértékelése miatt lehet ezt a játékot eljátszani. Aki talongirl és fentiek után is hagyja magát, vessen magára. Talongirlből nem lesz barátnő. Feleség meg pláne.

A legfontosabb: ha esetleg beleléptél akármelyik csapdába is, ne magadban keresd a hibát. Vannak olyan helyzetek, amelyekből eleve nem tudsz jól kijönni és ezt a legtöbben körülötted már az elejétől látják is. Ez van, fogd fel leckének. De most hogy szóltam, inkább ismerd fel idejében és kerüld el az ilyen helyzeteket, vagy legalábbis ne lepődj meg ha nem pozitív a végkifejlet.

Te melyik kategóriába estél már bele? Hogyan léptél tovább?

 

259 Comments

  1. kajak 2012. January 10. Tuesday 09:05

    Hát igen…sajnos ezek tényleg igazak.
    Az ugródeszkás-dologhoz még azt is hozzátenném, amikor valaki nem érzelmi, hanem anyagi érdek miatt van együtt valakivel. Bekerüljön egy társaságba, jobb anyagi helyzetbe…stb. Nem ritkán ráhajt a párja barátjára/barátnőjére.

    Amelyik kapcsolat túlságosan rózsaszín, az kicsit gyanus…a sérült fél szeretne megteremteni maga köré egy illúziót és ehhez csak egy asszisztáló kellék lehetsz csak, aki nem agyal hétköznapi dolgokon. Mert akkor oda a varázs. Szuper, ha 2 hét után össze akartok költözni, de ha pl. azon borul ki a bili, hogy ki mennyi lakbért meg rezsit fizessen (és egy együttélésnél az anyagiakat is korrektül kell kezelni), akkor az csak egy illúzió-kapcsolat.

    Persze megélni egy ilyesmit fantasztikus…de utána egyik napról a másikra 180 fokos fordulat, te meg ott állsz, mint “kezdő buzi a gőzben”.

    Reply
    • Dreen 2012. January 10. Tuesday 11:26

      Azért én tudok mondani ellenpéldát is, szóval ne tessék azt gondolni, hogy minden gyanúsan csalókán fénylő arany fénye csalóka… 🙂

      Az “Ugródeszkának” is látható módon indult kapcsolatból lett öt év együttélés, két életmentés, közös álmok, a szerelem “soha” nem hűlt ki, kivéve másfél napra amikor a bezavaró harmadik fél (egy angyali gyönyörű csoda) kicsit megkavarta a dolgokat, de a férfi lerendezte magában a helyzetet és a szituáció végül tökéletesen végződött. És nem maradtak el az SMS-ek, a vacsorák, csak a lány adta el végül az álmaikat a külföldi tanulásért. Apró nüansz.

      Reply
      • Randi Andi 2012. January 10. Tuesday 11:49

        Nem azt írtam, hogy MINDEN így induló kapcsolat ugródeszkás lesz, de “minimális az esély”, és ezt tartom is 🙂

        Reply
        • Lukács Sándorné 2012. January 11. Wednesday 09:47

          Drága Andikám!
          Köszönöm, hogy fiatal korod ellenére ilyen bölcs és okos vagy. Én már a 76 évemmel az életből vett tanulásból sok mindent tudok.Már felismerem egy tekintetből, hogy kivel állok szemben. Írok a számomra szimpatikus, korban hozzám illő férfiaknak, de sajnos meg ijedhetnek a koromtól, holott a képeim és barátaim szerint még a 15 évet is letagadhatnám. Egészségileg jól vagyok, gyerekem, unokám nincsen mindenem meg van, de azzal nyugtatom magam, hogy ezek a kedvesek meg sem érdemelnek engem, azért megérzésből még egy sor válasszal sem tisztelnek meg. Fent vagyok a Randivonalon, előfizető nem vagyok, sokba kerültek nekem az esetenkénti fent léteim. Ne haragudj, hogy Neked öntöttem ki a problémámat, de már majd megfulladtam a sok csalódástól. A szívem az eszem az érzéseim a helyükön vannak, de köszönöm, hogy még plusz megerősítettél az esetleges találkozáskor tanúsított odafigyelésre. Bocsánat a hosszú panaszkodásomért. csókollak Magdinéni

          Reply
        • robert 2012. May 3. Thursday 20:07

          És mi a helyzet a “talonboy” esetével? Amikor a Nő használja ugródeszkának a srácot?

          Reply
          • Akos 2018. January 10. Wednesday 11:27

            Olyan nem létezhet! Csak a férfiak lehetnek olyan piszkok, hogy kihasználják a szegény, ártatlan hölgyeket! 😉

            Reply
            • Randi Andi 2018. January 17. Wednesday 15:26

              🙂 Nem-nem, egyik oldal sem szent, az oldalnak sem célja ezt kommunikálni!

              Reply
      • kajak 2012. January 10. Tuesday 12:15

        Hát erre mit mondjak? Van ilyen…
        Meddig tartott a külföldi tanulás?
        Mellesleg a fiúk imádják az elérhetetlen nőket…

        Reply
        • Dreen 2012. January 10. Tuesday 12:20

          Miről beszélsz Kajak? Hogy jönnek ide az elérhetetlen nők?

          Reply
      • Dreen 2012. January 10. Tuesday 12:19

        Persze hogy nem azt írtad Andi. 🙂 Mindent jól csináltál, csak az olvasók egy része ösztönösen mégis általánosíthat, ezért biggyesztettem ide a sztorit.

        Elég durva lenne, ha azt a véletlenül igazi kapcsolatot is (mármint ami azzá fejlődhetne) azért nem venné komolyan valaki, mert már olvasta ezt a cikket és a szituáció az elején eléggé “túl szép ahhoz hogy igaz legyen” ahhoz, hogy megszólaljon a vészcsengő; hibásan.

        Reply
        • kajak 2012. January 10. Tuesday 12:52

          Bocsánat, van kivétel, persze.

          És azt nagyon jó megélni és mindenkinek ilyet kívánok.

          Csak azért átgondoltan…

          Reply
    • Éva 2012. January 11. Wednesday 21:06

      Sziasztok!
      köszönöm a cikket kedves Andi, a gond az hogy csak későn eszmélek.
      több éve kapcsolatom van egy nős férfival, és most nálam is betelet a pohár. Válasz elé állítottam: vagy válik vagy én megyek. Hiteget csak szerintem nem akar válni bár többször is elmondja milyen esz a közös életünk. Már nem kell sokat várnom az eredményre.
      Én mégis rettegek hogy nem akar válni. mi lessz velem nélküle? Még nem tudok szembenézni a tényekkel bár kellene. A legrosszabb az egészben hogy nincsen erőm kihajítani mert annyira szeretem.mit tegyek?

      Reply
  2. Era 2012. January 10. Tuesday 10:13

    Jó a cikk és a hozzászólás is:-)
    Szerintem nincs ember, aki ne élte volna át ezeket a csodás érzéseket:-). Így én is a nagy átlag vagyok. A baj csak annyi, hogy nem figyelünk az egyértelmű mondatokra, jelekre. Rózsaszín lencse mögül kukucskálunk és bízunk. Felruházzuk a másikat olyan tulajdonságokkal, amikkel persze még véletlenül sem rendelkezik. Nálam sírás volt a vége. Lecke volt, már figylek. Remélem.

    Reply
  3. Julika 2012. January 10. Tuesday 11:17

    Valóban így van, de sajnos az ember beleesik a csapdába, mert remél és szeretné elhinni. és kapja a pofonokat, jönnek a fájdalmak, bánatok. de az ember mindig tanul. Köszönöm én is Kedves Andi a segítséged, a oktatásod, mert sok tanulni valónk van, mi hiszékenyeknek,, bár az ember saját kárán taniul. és ezek miatt nem szabad bezárkózni, hitet , reményt veszteni, hanem valóban nyitott , figyelő. résen lenni.

    Reply
  4. csillagvirág 2012. January 10. Tuesday 11:41

    sziasztok!
    ez az én sztorim 🙂
    éltem egy rossz házasságban és betoppant valaki.teltek a napok múltak a hónapok.néha jött mindig beszélgettünk szex is volt vacsi is, ahogy Andi irta.Úgy hozta a helyzet hogy elváltam én boldog voltam ő kevésbé.Aztán kb 2hétre rá hogy hivatalossá vált a válás bejelentette hogy ő nem akar mást.nem fogunk továbblépni nem lesz kapcsolat.elfogadtam de a találkozások ritkultak a szex pláne.eljött a karácsony.képeslapot küldtem meghivtam vártam.de csak egy sms jött helyette.majd dec 30án felhivott hogy mi van velem én pedig elküldtem.sajnos ezek után még ő játssza a sértődöttet.nem érti hogy miért nem akarok “guminő” lenni tovább mellette.szerintem az ilyen pasi sajnos gyerekkorból is hozhatja ezt a mentalitást.ki tudja az apja hogyan szeretheti az anyját?ha szereti egyáltalán…képtelen érzelmet adni pláne kimutatni.most szenvedek de sokat tanultam (remélem) belőle.
    okulásul szánom mindenkinek, senki ne akarjon a sorsomra jutni.mert mindenki megérdemli hogy viszontszeressék…:-)
    szép napot!

    Reply
  5. Éva 2012. January 10. Tuesday 11:41

    A cikk teljesen fedi a valóságot. Lehet még ezt a témát spékelni különböző körülményekkel. Az én esetem sajnos. /még tart, de mit tegyek?/A kedvesem állítólag rossz házasságban él egy fedél alatt a feleségével. A férfi a feleségét rajtakapta egy férfival és az tovább maradt a feleségével, de állítólag külön szobában vannak. A férj egy társkeresőn talált rám és persze minden szépet ígér és csak engem szeret, én vagyok az életében a szerelem.Alkalmanként tudunk találkozni, nálam én 6 éve vagyok özvegy.Azt hiszem fejest ugrottam ennyi idő után a várt boldogságba.Egyre több rossz véleményt hallok Róla,joggal, v. jog nélkül nem tudom, mert mese az mindig
    van.Már azt érzem én magam el akarom hinni,hogy rendes ember,de az-e? mindig kitalált hazugságokkal jön hozzám és azon jár az eszem mikor hazudik nekem majd így mint a feleségének, akivel állítólag csak egy fedél alatt lakik,de külön.Sok a mese és nem tudom mit tegyek, félek gogy csak a szex miatt kellek.Nem tudom,v.nem akarom tudni hogy csak azért jön hozzám. Többször elküldtem, de nekem is hiányzott , és mi van akkor ha igazat mond.1-2 óra után már rohan is el.Ez szerintem nem kapcsolat. Mit tegyek?

    Reply
    • kajak 2012. January 10. Tuesday 12:34

      Igen, tök fura, hogy “néhányan” imádnak illúziókat kergetni, meg látszatkapcsolatokban élni, ahelyett, hogy észrevennék: a valóság sokkal, de sokkal jobb!
      A fiúknál ÁLTALÁBAN van egy biztonsági partner, mert az azért ugye kell, hogy megfeleljünk a szülőknek, barátoknak, mellesleg aki mos, főz takarít (bár olyanok is vannak, akik a nők helyett csinálják a házimunkát.)
      Ha esetleg jobban megy a szekér, egyből szórakozni akarnak és akkor beszereznek egy szórakoztatópartnert.
      Vagy kettőt-hármat.
      És addig játszanak, amíg lehet. Mert ugye a válás költséges (is).

      Egy kapcsolattól az elején nem lehet mindent várni, úgy értem, túl sok illúziót nem kell felépíteni, hanem a lila ködön túl bizony érdemes nézegetni a tényeket is és beszélgetni a tervekről, elvárásokról, hogy ne pazaroljuk egymás idejét feleslegesen.
      Mi nők sajna hajlamosak vagyunk reménykedni, akkor is, ha semmi alapja nincs…ahogy leírod, ez a fiú egy remek szórakoztató partner, ennek is lehet örülni…de amúgy ennyi az egész…szerintem.

      Tipikus “esős napokon még jól jöhet” kategória.

      Mert azért léteznek talonboyok is…
      😀

      Reply
    • Liza 2012. January 10. Tuesday 17:04

      Kedves Éva !Te magad is írod hogy nem akarod tudni, és neked is hiányzik,nálad találkoztok,1-2 óra után már siet.Nem akarlak bántani, de ez a státusz amibe kerültél,egy klasszikus szerető szerep.Ha neked ez elég vállalhatod,a nőknek is lehet igénye a szexre,és egy kis simogatásra, de kérnélek ne lásdd többnek és másnak mint ami.Ne okozz magadnak felesleges fájdalmat.
      A pasi együtt él a feleségével minden téren.Ha az asszony rájön a létezésedre esetleg kirepíti a pasit.A külön lakás nehéz téma,az anyagiak megosztása.Hacsak nem akarod mindenedet megosztani a pasival.A hapsi otthon lapit és hazudik,hogy számoljon el az idejével.
      Egy ilyen pali volt az exem.Meguntam a háromszöget.Elváltam.A gyerekek nálam maradtak a közös lakásban.Már felnöttek,most folyik a közöstulajdon megszüntetés.Többször próbált visszajönni.Nem volt visszaút.A nő otthonába maradt,nem volt más lehetősége.A körülmények segítettek az együtt maradásban. A nő féltékeny, érzi,megmaradtak az érzelmi szálak.Csak rajtam múlt hogy az “élettársat”a volt szeretőt nem csalta meg Velem.
      Ez egy elég általános eset.

      Reply
      • Rafael 2012. May 4. Friday 18:02

        Kedves Andi!
        Már idegeskedni akartam, mivel úgy éreztem, a bevezetőnek szánt történet és tanulmány túlságosan is feminin hangvételű. Hiszen minden vonalon alaposan elítél bennünket, férfiakat. Mintha mi mindnyájan csak és kizárólag arra mennénk, hogy kihasználjuk a szegény nőket. Hát azt kell mondjam, hogy ez egyáltalán nem igaz. Mert a nők is tudnak alakítani, nem egyszer sokkal nagyobbat, mint egy-egy férfi.
        Az én esetem is hasonló. Alapjában véve úgy alakult a dolog, mint Lizánál (ezért is kommentelek itt), azzal a különbséggel, hogy itt én szolgáltam ugródeszkául a még nem száz százalékosan volt feleségemnek.
        Aztán, amikor megelégeltem azt, hogy én csak akkor kellek, amikor védelemre van szüksége saját félresikerült felnőtt gyermekei ellen, s talán arra, hogy a két kicsit (akiket minden további nélkül elvállaltam, mintha a magaméi lennének) még talán én fel tudom nevelni emberséges emberré, akkor ellenem fordult. Ezután többször is visszasírt-könyörgött, ígérgetett fűt-fát, hogy rájött arra, hogy nekem volt és van igazam, elmondta, hogy felnőtt két lánya hogyan szipolyozza ki minden pénzét, hogyan viselkednek vele, mint egy utolsó, rongy cseléddel, elmondta, hogy hogyan szeretne ezután velem és a két kicsivel KÜLÖN élni, mert rájött, hogy nekem volt igazam, hogy ezt teszik majd vele, stb., stb. Párszor visszatértem, mert egyrészt szerettem, másrészt, a két kisgyereket is megszerettem, s szerettem volna emberséges emberré nevelni őket, mert erre még megvolt az esély. Aztán egy-két nap elmúltával minden kezdődött előlről, teljesen szembefordult a SAJÁT terveivel, szándékával, s én voltam az, aki az ördögnek, rossznak, hülyének lett kinevezve. Ismételten.
        Többször figyelmeztettem, hogy ez nem megy. Hogy válóper lesz a vége. Hiába, nemhallgatott a józan ész szavára, válóper lett a vége.
        Aztán, egy év elteltével, nem sokkal a tárgyalás előtt (megjegyzem, elköltöztem egy szociálisan bérelhető tanyára, ahova családot is vihetnék magammal), hirtelen eszébe jutott, hogy kellek neki. Mégis.
        Csak azt felejtette el, hogy több, mint fél évig nem kellettem. S azt is, hogy kis városunkban mindent lehet tudni. Mindenkiről. Neki megszűnt a munkahelye, legnagyobb (felnőtt) lányának is, a bérelt lakásuk pedig komoly költséget jelent. Az én tanyám havi 6-10 ezer összköltség. Hát ezért kellek most én neki. S most egyszeriben még válni sem akar, holott egy éve simán aláírta a közös megegyezéssel kért válópert…
        Nem bánnám, ha egyszer már ilyen oldalról is megvizsgál(gat)ná valaki a párkapcsolatot, házasságot, stb.
        Egyébként sok jó tanács van, ami megszívlelendő, csak néha bánt, hogy minden a nők védelmére van kihegyezve (tévedés ne essék, nem vagyok nőgyűlölő, de nem szeretem a túlzott egyoldalúságot).
        Üdv,
        Rafael

        Reply
    • Gina 2012. January 10. Tuesday 19:55

      Kedves Éva!

      Ha :
      -csak 1-2 órát van nálad, az szex és más semmi
      -ha esténként nem tudod elérni, mert “véletlen” nincs telefonközelben, csak szexet akar és a feleségével nagyon is együtt van
      -ha hétvégeken nem ér rá, akkor a családjával akar lenni, mert ők a fontosak neki, te csak talonba kellesz, csak szexre kellesz, nem akar ő téged Társnak, megakar könnyebbülni csupán.
      Ha téged szeret teremtsen tiszta helyzetet, váljon, el, és ha kell neked, szereted őt, ajánld fel, hogy költözzön hozzád. Ha nem szeretnéd, hogy hozzád költözzön akkor neked is szex kell, akkor pedig ne kombinálj, vedd el amit nyújt, és adj magadból amennyit akarsz, de a lelkedet, és a méltóságodat tartsd meg.
      Ne követelőzz, mert az olyan szánalmas, közöld vele mit akarsz, és azt is mit nem, vagy küldd el a fenébe.

      Reply
  6. Kati 2012. January 10. Tuesday 12:32

    Kedves Andi!

    Nem az első… randiig tart a kapcsolatteremtés.
    Nekem sikerült, már több mint egy éve, kértem a tanácsod: hogyan tarthatnám meg a párom a függetlenségem feladása nélkül, tanító és gyógyítóként keresem a kenyerem az engem és másokat is éltető spirituális körforgásban.
    Sokat alkalmazkodtam, hónapokig visszavonultam vele a természetbe, jót tett.De amikor elmentem ismét úgymond pénzt keresni, ill. tenni a dolgom, féltékenységből meg akart ölni, sajnálom, de már nem tudom szeretni.
    Ebből a tanulság: még átmenetileg se add fel önmagad!

    Kati

    Reply
  7. Susyhugi 2012. January 10. Tuesday 12:55

    Hm, az első kategóra… igen keményen. Nem hogy egy fél országot, hanem kb. 4,5 országot utazgatott át miattam. Eleinte egyáltalán nem vettem komolyan, bár elismerem, legyezgette a hiúságomat, hogy valaki ennyire odáig van értem. Elhalmozott ajándékokkal, figyelmességgel, meglepetésszerűen hamarabb érkezett, mint mondta, stb. Ő diktálta a tempót, tervezgetett, hogy hogyan fogunk élni, milyen házat építünk, stb., miközben még nem volt elvált, bár már folyamatban volt, és évek óta külön éltek.
    A barátait megismertem, szimpatikusak voltak, akivel csak találkoztunk, mind odáig voltak érte, munkatársai szuperlativuszokban beszéltek róla.
    Nekem eléggé kialakult egzisztenciám, munkám, életcélom volt itthon, amit kint sajnos nem tudtam volna folytatni, mert eléggé specifikus, ezért nem könnyen adtam be a derekam, hogy lelépjek egy idegen, bár európai országba, aminek a nyelvét épp hogy pötyögöm. De jó pár hónapnyi ostrom után persze megtört a jég, mivel közben leírhatatlanul beleszerettem, azt mondtam, igen, költözök. Én is veled szeretnék élni, mert sosem szerettem még így senkit. Nos, pár hét múltán a következmények katasztrofálisak lettek… Először is belelátott, hogy mi az, amit itt hagynék miatta. Aztán ugye az asszony fenyegetése, zsarolás, hogy akkor a gyereked maximum kéthetente láthatod. Persze vége lett, mert az asszony, amikor rájött, hogy van új nő, mindent vinni akart a váláskor. Még állítólag engem is megfenyegetett, tiszta szappanopera. 🙂 Na itt már láttam, hogy hiába az érzelem, ebből lépni kell, kiadtam én az útját. Huza-vona, én téged akarlak, légy türelmes, ne, inkább mégis legyen vége… de azért még felhívlak, írok neked, kereslek… hónapokig. Amikor utoljára találkoztunk, a szakítás után 5 hónappal, persze még mindig szerelmes voltam, ő meg persze mikor meglátott, elkezdett megint ostromolni, holott a helyzet mit sem változott. Utána pedig pár hónapra kiderült, hogy csak sikerül elválni, mert az asszony is bepasizott. De már volt is utódom 🙂
    Bevallom, így olvasva felismertem, hogy ezek után én is ugródeszkának használtam valakit, aki megbecsült kedves volt, figyelmes, magamért szeretett, minden hülyeségem ellenére, azokkal együtt, és tisztelt. De mivel az én szívem még az előzőt képtelen volt kitessékelni, így nyilván nem működött… Szégyellem, de így volt.
    Most már látom, hogy bele sem kellett volna kezdeni, na de azért igyekszem a szép dolgokra emlékezni. Annak ellenére, hogy mindez majd 3 éve történt, néha 1-1 pillanatra még tud fájni. Sosem értettem meg, hogy bír valaki minden indok nélkül valaki után vágyódni hónapokig, évekig, hát megkaptam 🙂 Az élet jó tanítómester!
    De! Nem lettem pesszimista, ugyanolyan romantikus vagyok, mint előtte! Hiszek benne, hogy mindenki, aki eléggé ismeri magát és az igényeit, és felkészült, megtalálja a párját, ki később, ki hamarabb 🙂 Szóval hajrá, hajrá mindenkinek!

    Reply
  8. Orsi 2012. January 10. Tuesday 13:19

    Az én sztorim a következő:
    Még tavasszal megismerkedtem egy társkereső oldalon egy férfival,rengeteget leveleztünk,aztán hónapokat msneztünk,de a randi csak nem akart következni és nagyon nem értettem,hogy miért.Aztán én gondoltam egyet és elhívtam egy vacsira,vártam-vártam,nem jött el.Ettől nagyon begurultam másnap kérdőre vontam,aztán nagy nehezen kibökte,hogy hát ő nős,de 5 éve már,hogy külön élnek a nejével és míg ezt nem mondta el nekem,nem akart velem találkozni,mert nem akart becsapni.Ezután mégis találkoztunk,természetesen személyesen is volt szikra,vonzódás minden.Randizgattunk,aztán idővel a szex is megtörtént.Közben ő találkozgat a feleségével is, napi szinten kapcsolatot tartanak,telefon,msn,néha a neje felmegy hozzá,állítása szerint beszélgetnek csak,nem fekszik le vele,a hétvégéket is együtt töltik.Én sokszor rákérdezek ezzel kapcsolatban dolgokra,hogy mi van köztük,én mire kellek neki.Erre azt válaszolta,hogy köztünk egy speciális barátság van,ami nem érzelemmentes.Azt is mindig mondja,hogy ez nem lesz örökre így,mármint a nejével,de meddig kellene ezt nekem tolerálnom?!Hiába kérdezem,hogy miért tölti a hétvégéket a feleségével,nincs kielégítő válasz:( Nekem sajnos nagyon tetszik,és nem nagyon tudok egyelőre továbblépni,nekem csak ő van.Próbálok ismerkedni,de nem nagyon érdekelnek más férfiak.Jah miközben velem találkozgat,ugyanúgy fent van és be is lép a társkereső oldalra,mikor erre is rákérdeztem,hogy keres-e még valamit,az volt a válasz,hogy nem,csak megszokásból lép fel,meg persze egyből visszatámadott,hogy én is ugyanúgy fent vagyok.De én azért vagyok fent,mert ő is fent van és ez engem zavar.Nem tudom,hogy mit csináljak,várjak rá,vagy jobb,ha elfelejtem?!8 éve házasok,ebből 5 éve külön élnek,gyerek nincs.Én szeretném azt hinni,hogyha szerelmes lesz belém,majd elválik tőle,hisz állítása szerint nem olyan jó a kapcsolatuk.Viszont nem mondja meg neki,hogy ő már évek óta társkeresőzik,fenntartja a látszatot,hogy ő hűséges hozzá,de persze már több lánnyal is megcsalta.Nekem viszont mindig megmondja,hogy most találkozik a nejével és mikor ezen kiakadok,azzal védekezik,hogy én ezt tudtam az elejétől kezdve…és milyen igaz…valóban tudtam és így mentem bele.Most tart kb 1 hónapja a kapcsolatunk.
    Mit kellene tennem?!

    Orsi

    Reply
    • Zsolt 2012. January 10. Tuesday 14:36

      Szia Orsi!

      Szerintem ha be szokott lépni társkeresőre akkor vagy csajozik még vagy nem biztos magában, hogy tőled akar-e komolyat. Ha pedig azután sem törölte magát, hogy te rákérdeztél akkor szinte biztosak ezek. Szerintem szexel a feleségével is. Két ember ha már egyszer vonzódtak egymáshoz akkor ez megmarad és miért ne tennék meg? A nőnek és a pasinak sincs senkije. Te is kb. 1 hónapja vagy meg. Ha meg a nő ezt nem tudja, akkor biztos lefekszik vele, vagy rányomul. Egy férfi meg nem mond nemet a potya szexre, csak ha nagyon szeret egy nőt.
      Szerintem tisztázd vele, hogy milyen esetben folytathatjátok. Mik a “feltételeid”. Bár ezekbe valószínűleg nem fog belemenni, és akkor szakítás. Ennyi.

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Orsi 2012. January 10. Tuesday 15:53

        Kedves Zsolt!

        Köszönöm szépen a válaszod!
        Igazán sokat segít,hogy egy kívülálló hogyan látja a dolgokat…igazából úgy mélyen magamban én is ezeket gondolom,de túl fájó belátnom,hogy valóban ez az igazság…azt hiszem ez esetben a szívfájdalom már elkerülhetetlen lesz a részemről,sajnos:(
        De mostantól én nem fogom őt keresni,azt még nem tudom,hogy akkor mi lesz,ha ő keres meg…
        A vicces az egészben,hogy eddig is inkább én voltam az aki találkozgatni akart,mindezek ellenére,jó hülye vagyok…

        Reply
    • Liza 2012. January 10. Tuesday 17:42

      Orsi ! Homokba dugod a fejed,mert egy illuzióba élsz. Elég lenne ha visszaolvasnád amit leírtál.Benne van a válasz.A feleségnek akitől öt éve ” külön él” nem mondja meg,hogy társkeresőzik,hogy Te létezel stb,stb.
      Azt gondolom a neje nem is tud erről a különélősdiről!!!
      Ha a pasi igazat mond,én megkérném,hogy mutasson be a nejének akivel olyan jó a kapcsolata- bíztos azt is megértené, hogy öt év után a férjének is szüksége lenne valakire- vagy Te nem igy látod ?
      Szeretnél egy igazi Társat ?
      A letisztázott kapcsolatu férfiak közt kéne keresgélni.
      Ja ,hogy az ilyen fehér holló ?
      Sajnos, de azért még bíztos van.Ne add fel,én sem teszem !!!

      Reply
    • Éva 2012. January 10. Tuesday 18:06

      Szia Orsi!
      Az Ő részéről ez soha nem volt és nem is lesz kapcsolat csak skalpokat gyűjt!
      Éva

      Reply
    • Gina 2012. January 10. Tuesday 20:13

      Orsi!
      Menekülj, mert egy talonba tartott nő vagy, menekülj amíg bírsz, ne várd, hogy ennél jobban beleess, legyen benned méltóság. A pasik lenézik azokat a nőket akik az ilyen helyzetet elfogadják, az ilyen nők igazi lábtörlők.
      Voltam én is lábtörlő, és elmenekültem, ma sem értem, hogy nem pofoztam fel, mikor kiderült róla, hogy nős, tiszte hülye voltam. Soha nem megyek bele ilyen lealacsonyító helyzetbe. Hajtsd el.

      Reply
    • Meli 2012. January 10. Tuesday 23:47

      Ha nagyon kell neked az a pasi meg megtehetsz egy ket dolgot de ne remenykedj nagyon,tehat tartsd egy kicsit tavol,ne keresd,ne menj fel az oldalra ha lathatja ,hogy te is ott vagy,ha keres talald ki hogy dolgod van,most nem ersz ra,kozbejott valami stb.ha ezek utan is keres adagold be,hogy van egy uj ismerosod es mivel a ti kapcsolatotok nem volt egyertelmu magadnak is akarsz egy eselyt adni.ha ezutan nem keres akkor tiszta,hogy nem szeret.
      ha meg akar valamit akkor ujratargyalhatjatok a kapcsolatot a te igenyeid szerint ,de akkor mar ne engedj!

      Reply
      • Linda 2012. May 3. Thursday 21:14

        Lányok!
        Olyan gyönyörűen hangzanak ezek a tanácsok! Azért mutassatok már valakit, akinek ez hosszú távon bevált.
        Az én véleményem az, hogy az elején mindig nagy az érdeklődés, aztán valahogy minden elfásul, mindig az után sírunk, aki hanyagol bennünket (mindegy, hogy férfi vagy nő az illető), de ahogy érezzük, hogy oda van értünk, már kevésbé érdekes, kezdjük félteni a függetlenségünk.
        Nagyon jól hangzik, hogy ne mindig érjünk rá, ha valaki randira hív, viszont, ha fordítva történne, hogy egy pasi halogatja a randit, hát számomra ettől még nem lenne izgalmasabb…!

        Reply
        • adastra 2013. February 14. Thursday 15:26

          Kedves Linda!

          “Nagyon jól hangzik, hogy ne mindig érjünk rá, ha valaki randira hív, viszont, ha fordítva történne, hogy egy pasi halogatja a randit, hát számomra ettől még nem lenne izgalmasabb…!”

          Csak erre a mondatodra akartam reagálni: hát nemrég éltem át olyat, hogy egy kedves, plátói “barátom” (érzelmileg több, testileg nem) kicsit megbántott, tán akaratán kivül, és csupán 2! napig nem vettem fel a telefonjait….mikor végre hajlandó voltam társalogni vele, mert én is lehiggadtam, tajtékozva közölte, hogy ő mennyit rohangált utánam, állandóan hivogatott (ami igaz) és hogy aggódott stb. stb.!!!! És ez az ember egy kimért, visszafogott, szelid férfiú!!!! Szóval azért ki lehet ezzel bizony akasztani bárkit- ha van némi érzelem a háttérben (nálunk van, csak nem bevallott:))

          Reply
    • Ilona 2012. January 12. Thursday 14:31

      Orsikám azonnan elküldeni a fenébe!!!!!!
      Biztos van Neked való “rendes” EMBER is.
      Liza is jól látja.

      Reply
  9. Maya királylány 2012. January 10. Tuesday 13:24

    Sziasztok!

    Bárcsakk még november elején olvastam volna az ugródeszka-leirást …… akkor megspóroltam volna magamnak egy hatalmas fájdalmat. Kezdeti egy hónapos lángolás után, amikor semmi más nem számitott, csak a kapcsolatunk, barátoknak bemutatás, minden percet közösen tölteni után jött a pofon tegnap, hogy: “nem gondoltam, hogy ez a dolog ilyen érzéseket kavar fel bennem, de a kezdeti lángolás nem alakult át nálam szerelemmé/szeretetté és igy nem korrekt Veled szemben, ha folytatom. A házasságom tönkremenetele annyira óvatossá tett, hogy nem szabad az érzelmeimre hallgatnom, mert annak soha nem volt jó vége. Pedig igazán kedvellek és jól érzem magam Veled, de ezzel tartozom magunknak.” – ezt a szar dumát…… 🙁 Borzalmasan fáj, mert én 2,5 év után most először szavaztam 100%-os bizalmat valakinek 🙁 (a gyanúm és kis “nyomozgatás” alapján már társkereső oldalakon ismerkedik újra 🙁 )

    Reply
    • Linda 2012. January 11. Wednesday 07:53

      Kedves Királylány!

      Ezt én sem értettem soha, amikor egy pasi azt mondja, hogy Te vagy élete nagy szerelme, de még nem kész a kapcsolatra. Ugyanakkor tovább ismerkedik a társkeresőn. Minek, ha nem akar egyenlőre semmit.
      Ja, a “legjobb” duma: Te jobbat érdemelsz Tőlem! Ettől elfog a hányinger…

      Reply
      • Bolla Péter 2012. January 11. Wednesday 19:04

        Kedves Linda!

        A hányinger engem is ugyanúgy kerülget, mert a nők is előszeretettel használják, hogy “nem vagyok hozzád elég jó”, “ennél TE többet érdemelsz”.
        Az első ilyen beszólás után a helyes reakció: Szia! – majd 180 fokos fordulat után ott hagyni, ahol van, vissza sem nézni és soha többet nem keresni, nem gondolni rá, minden elérhetőségét törölni… és keressen rosszabbat, az úgyis könnyen megy 😀

        Reply
        • Linda 2012. May 3. Thursday 21:28

          Kedves Péter!

          Úgy néz ki, hogy hasonlóan gondolkodunk mind a ketten!

          Reply
          • Rafael 2012. May 4. Friday 18:13

            Kedves Péter és Linda
            Ez a “te sokkal jobbat érdemelsz nálam” szöveg csak akkor igazán meredek, ha az ember a saját feleségétől/férjétől hallja. Én megkaptam az asszonytól, kb. másfél éves házasság után… Muris, nemde?
            Rafael

            Reply
    • Dreen 2012. January 11. Wednesday 08:48

      Nagyon sajnálom kedves királylány… 🙁

      Reply
  10. ERZSÉBET 2012. January 10. Tuesday 13:49

    Én már többször is voltam ugródeszka, 3 hét levelezés után egyszer csak nem írt többet. Majd egy idő múlva megírta össze jött újra egy volt barátnőjével, akivel nagyon kellemes kapcsolata volt és ne haragudjak. Körül belül két hónapra rá jött egy levél , hogy a hölgy dobta, és nagyon sajnálja amiért elhagyott engem. Most nem régibe a Two nevü akármin írt nekem ,szeretne beszélni velem, de nem bízom benne már, újra , és újra faképnél hagyna. Az a vicces az egészbe ,hogy már 68 éves és még mindig szélhámoskodik.

    Reply
    • Rafael 2012. May 4. Friday 18:14

      Kedves Erzsébet!
      A szélhámoskodás -sajnos- nincs korhoz és nemhez kötve…

      Reply
    • adastra 2013. February 14. Thursday 15:32

      Hát igen a ez tényleg nincs korhoz kötve 🙂 nekem is van 62 éves ismerősöm aki elég érdekesen bánik a csajaival…és a legviccesebb, hogy elvileg most egy “ugródeszka” csajjal van (egy válás és egy barátnőzés után). Állitólag engem akart (van vagy 20 év köztünk), de odáig nem jutott, hogy ezt realizálja, én meg ált. hülye vagyok soha semmit nem szoktam észrevenni, de mindemki más azt mondja, a mostani csaj csak ugródeszka )pedig fiatal és csinos) – hááát, nem tudom, akihez szerelmes számokat irnak? meg úgy járkálnak együtt mint a házaspárok és most már majd 1 éve tart a kapcsolat…igaz az elején velem nagyon kimért lett, ahogy összejött a csajjal, de most már megint oldódik a légkör , nevetgélünk, flörtölgetünk…most hogy azért mert belenyugodott marad a csajjal, vagy mert még mindig reménykedik??? na ez már nekem bonyolult az én egyszerű kis női agyamnak :)))))))))

      Reply
  11. Büki Józsefné 2012. January 10. Tuesday 15:20

    Köszönöm Andi!
    Én is bele estem ilyen kapcsolatba.Sajnos a kijózanodás sok fájdalommal járt.Nehéz kiszürni az ilyen pasikat, persze ebben mi nők is hibásak vagyunk, de olyan jó néha a rózsaszín köd. Jutka

    Reply
  12. alma 2012. January 10. Tuesday 15:22

    Sziasztok!
    én is voltam hasonló helyzetben. és azt szeretném leírni, hogy jöttem ki belőle, lelkileg erősen. Pár évvel ezelőtt férjnél voltam, már régóta együtt voltunk, de nem igazán voltam boldog a kapcsolatban. Mindig álmodoztam arról, hogy jön egy férfi, aki kedves lesz hozzám és szépen beszél velem. És hát ahogy ez lenni szokott, be is következett. Elragadott a hév, az érzelmek és a vágyak, amit egyszerűen már nem tudtam irányítani. Neki családja volt, nem ígért semmit. Én kiléptem a házasságomból, kb. 2 hónappal rá, ahogy megismertem, mert nem éreztem fernek a dolgot, és a megismerkdésünk csak erőt adott ahhoz, hogy megtegyem azt a lépést, amit már régóta fontolgattam, hogy elváljak. Elváltam, ami később beigazolódott, hogy jó döntés volt. Sajnos úgy mentem férjhez, hogy még nem volt kiforott, magabiztos egyéniségem, így sajnos nem tudtunk együtt fejlődni. Ő elnyomott, uralkodott, amit nem tudtam már elviselni. Ahogy a házasságból kiléptem, persze eszméletlenül vágytam arra a bizonyos férfira, aki ennyi mindent megmozdított bennem. Néha talákoztunk, kéthetente sms-t küldött, hogy fenntartsa a parázs melegét, de ennyi. Kb. 5 hónap alatt meguntam az egészet, és mondtam, hogy fejezzük be. Befejeztük, de belül mégis csak rá vágyódtam. Hát ahogy lenni szokott, amire vágyunk bekövetkezik, csak nem mindig úgy ahogy szeretnénk… Ismét jelentkezett. Annyira örültem, már elképzeltem, hogy elhagyja a családját és csak mi együtt.. De, pofon!!! Már megint csak szórakozni akart. Megint befejeztem vele. Eltelt pár hónap.Ezt mégegyszer eljátszotta, utána mondtam, neki, hogy szálljon le rólam..Nem keresett… De belül még mindig vágytam rá, hogyhát a szerelem, meg én még ilyet soha, és miért nem jön már valaki más a helyébe. Eltelt 1 év, és Ő ismét jelentkezett. Együtt voltunk, örültem, de a lelki fájdalom, annak nem örültem. És akkor rájöttem!!!! Renben van, elfogadom, szeretem Őt, ami érzést nem lehet elfolytani, de én így erre a kapcsolatra, ilyen formában nem tartok igényt. És ezzel Őt lelkileg sikerült elengednem. Ez bő egy éve történt. Azóta eszembe sem jut,és nem fáj, csak a tanulság az egészből. És az, hogy az érzelmek, érzelmek, Nem szabad, hogy uralják az embert, mert szívfájdalomba viszik. Ha valaki szerelmes így egy férfiba, aki nős, fogadja el a szerelem érzését, de gondolatilag tisztázza magában, hogy ő nem erre vágyik, nem a kihasználásra, hanem egy boldog kapcsolatra. Próbálja ki, és nézze meg, milyen változások mennek benne végbe, milyen erősítő gondolatok születnek ezáltal őbenne.
    Ez egy nagy tanulság volt az életemben. Ezzel a tapasztalattal is több lettem, és már tudom mit, miért, hol hibáztam el.

    Reply
    • Liza 2012. January 10. Tuesday 18:04

      Alma
      Gratulálok,ráéreztél,hogy amit szeretnél azt bevonzod !Mikor rájöttél ,hogy nincs szükséged ilyen kapcsolatra,elmult a “varázs”amit valahol te magad teremtettél.Azt hiszem erre a dologra mondják- a tudat teremtő ereje-Amivel nem foglalkozunk az egyszerűen szertefoszlik.Ez most egy erősödő folyamat korunkba…

      Reply
    • kajak 2012. January 11. Wednesday 10:31

      Nekem ez a mondat tetszik a legjobban:

      “Szeretem Őt, de ha ilyen a kapcsolatunk, akkor arra nem tartok igényt!”

      Így van! Szeretni lehet valakit, de magunkat megalázni necces.

      Reply
      • adastra 2013. February 14. Thursday 15:35

        Csatlakozom:
        “Szeretem Őt, de ha ilyen a kapcsolatunk, akkor arra nem tartok igényt!”
        – ezt a mondatot oktatni kéne!!! máris könnyebb lenne az ilyen tipusú kapcsolatokat feldolgozni.

        Reply
  13. téma(gdi) 2012. January 10. Tuesday 16:32

    Sziasztok!
    A talonlány téma -de a másik is- azért tetszett, mert sajnos igaz és nagyon könnyű belesétálni. Ha pedig az ember már benne van, a rózsaszín-lila ködtől nehezen veszi észre, hogy csak talonlánynak kell. Hiszen mindig a remény hal meg utoljára. Ezért kellenek az ilyen cikkek, hogy az érzelmektől elvakulva is könnyebb legyen értékelni a helyzetet. Ha pedig saját tapasztalatból tanultuk meg a leckét, gondoljunk arra, hogy nem mi vagyunk az egyetlenek, akit átvernek vagy kihasználnak, és egy percig se higgyük azt, hogy ettől kevesebbet érünk! Mindenkinek kitartást és erőt a nehéz döntésekhez!

    Reply
  14. Viki 2012. January 10. Tuesday 16:36

    Sziasztok!
    Most hogy elolvastam ezt, rájöttem hogy én is valami ilyesmi lehetek az egyik barátom számára.Nem járunk, meg ilyenek, de mindig ad puszit, meg megcsókol, átölel…de ennél több nem.Nagyon helyes a srác, de nem vagyunk együtt.Nekem bejön, szóval……És most nem tudom, h mi legyen vele.Szóljak neki h haggya abba? Vagy mit kéne tennem?Mert barátnak nagyon jó, csak néha ezekkel malőrjeivel elég fura.Nem tudom hogy mit érez irántam.Lécci segítsetek!!!
    Köszi 🙂

    Reply
    • adastra 2013. February 14. Thursday 15:46

      Kedves Viki!

      Nekem is van ilyen kapcsolatom…nem tudom, hogy könnyebb vagy nehezebb attól, hogy mindketten házasok vagyunk….de pontosan ennyi történik, amit irtál…ezért helyeseltem a fenti mondatra pár kommenttel előbb: szeresd őt nyugodtan, ahogy én is szeretem a plátói barátom, de vagy fogadd el, hogy ez plátói marad vagy mondd azt, h. szereted őt, de neked maga a kapcsolat (nem ő!) igy ilyen formában nem kell….Nekem az enyém még kell…hogy meddig még nem tudom, majd megérzem,remélem, barátok vagyunk, vonzódunk egymáshoz, a bizalmasa vagyok, a támogatója, elhiv randizni, igényli, h. vele legyek, féltékeny majdnem midenkire aki himnemű körülöttem, ha nem ér el, aggódva hivogat, puszit ad a számra, ölelget, odabújik, sok mindent megoszt velem olyannyira h. a felesége féltékeny is rám…mégse történik semmi…most már próbálom a vicces oldaláról felfogni…de volt amikor én is megszenvedtem.

      Talán azt mondanám: ha fiatal vagy és szingli, lépj tovább (találsz teljesebb kapcsolatot is még) és ha ezt esetleg még közlöd is vele, hátha ő is a tettek mezejére lép, vagy bevallja h. miért is nem lép…
      Ha meg jó igy, maradjon kedves barátnak, de ne vegye el tőled az igazi szerelem megélésének lehetőségét (merthogy rá vársz közben). Erre vigyázz, tudd h. mit akarsz, aztán jöhet h. ő mit akar 🙂

      Reply
  15. Györgyi84 2012. January 10. Tuesday 16:48

    Hálistennek, ez az én életemből pont kimaradt, aminek talán a túlzott félénkségem és bizalmatlanságom az oka… Ami persze nem jó dolog, de néha azért haszna is van… 🙂

    Reply
  16. téma(gdi) 2012. January 10. Tuesday 17:19

    Ja, és a legfontosabb a döntés! A fejben. Egyetértek Alma utolsó soraival, hogy végig kell gondolni, hogy milyen kapcsolatra vágyik az ember, és ha már egyértelműen látszik, hogy ez nem az, amit keresek, muszáj elég erősnek lenni meghozni azt a döntést, hogy ez bizony nem az a kapcsolat. És bármennyire is fáj (tudom, miről beszélek..) bizony el kell dönteni, hogy túllépek, és fel kell adni azt a bizonyos reményt, hogy az illető férfitől/nőtől többet is várhatok. Kemény napok lesznek, de meg kell tenni. Amíg nem zártuk le a dolgot magunkban, legalább a fejünkben, addig nem leszünk soha nyitottak az újra, ami lehet sokkal jobb! Az érzelmek egy ideig még biztosan ott lesznek ugyan, de egy bennünk tudatosan megfogalmazott döntés által azok is sokkal hamarabb a helyükre fognak kerülni. Nehéz, de saját magunkért meg kell tenni. Aztán majd jönni fog egy újabb remény, aminek már lesz létjogosultsága! Csak kitartás!

    Reply
    • alma 2012. January 10. Tuesday 17:36

      Igen, jól látod!
      Nekem nagyon fájt ezt a döntést meghozznom, de tudtam, hogy ezt kell tennem. Tudtam, hogy ennek csak akkor lesz vége, ha én befejezem. Befejezem, ahogy Te mondtad fejben. Érdekes, hogy utána a szív is már azt akarja, amit a fej :). Én is kitartást kívánok Mindenkinek!!

      Reply
  17. Magdi 2012. January 10. Tuesday 18:51

    Sokat tanultam a hozzászólásokból, sajnos szükségem is volt rá…
    Magdi

    Reply
  18. Szőke Mária 2012. January 10. Tuesday 18:57

    Nah:)
    sok okos dolgot (és számomra tanulságos) olvastam. Életemben nem gondoltam, lehet ember ennyire ostoba:)
    Komoly 4 évembe telt míg rájöttem ugródeszka vagyok…gáz mi?
    Majd beledöglöttem…és túl vagyok rajta azt hiszem:) Most nyitottam és már megint ugródeszka szerepet osztanának…hahaha, már vágom:) de van egy igen komoly is, aki azt kéri költözzem hozzá, a házába úrnőnek…parázok, remeg a lábam valami nem oké? vagy csak mumusokat látok már mindenhol????

    Reply
    • Liza 2012. January 10. Tuesday 19:28

      Marika! Érdemes figyelni a belső hangra.Késöbb mindig kiderül,miért kaptuk a figyelmeztetést. Ha valamibe nem vagy teljesen biztos,nem tudod egyértelmüen kimondani, hogy igen, egen ezt akarom, érdemes kicsit várni.
      Én még egy kicsit randizgatnék,figyelnék,legyek igy úrnő.Mikor belölről jön az indítványozás akkor lépnék.Igent csak akkor mondanék, ha én magamtól is egyértelműen azt akarom.
      Ami a nehezebb nem-et mondani és kicsit várni.Ha valóban Te kellesz megvárnak.Legfeljebb kihagyod a alkalmi házvezetőnő,szakácsnő,és ágymelegítő szerepet, viszont valódi Úrnő leszel.Szeress és hagyd, hogy szeressenek.Légy Úrnő !

      Reply
  19. Gabor 2012. January 10. Tuesday 19:33

    Hála az égieknek, még nem voltam része. Még nem voltam ugródeszka, és én sem használtam annak senkit.
    Messze elkerülöm az ilyen „lehetőségeket”, mert lett volna rá, mód és alkalom. De, ha elvonatkoztatok a cikkben írtaktól, akkor mindegyik párkapcsolat egy ugródeszka a következő felé, még akkor is, ha az a kapcsolat több évig tartót.

    Reply
  20. Magdi 2012. January 10. Tuesday 20:05

    Sziasztok!

    3évig éltem 1″ugródeszka”kapcsolatban,és amikor jött a következő “ugródeszka”kiadták az utam.:) Sok időbe telt felállnom,tény óvatos,bizalmatlan lettem,és Andi tanácsait követve,úgy élek-szeretnék társat,de nem minden áron-:)Megismerkedtem valakivel,aki fél éve jött ki a hosszú kapcsolatából.Még ott tartunk,hogy aranyos,szimpatíkus,nincs nagy rajongó udvarlás,csak kedves!:) Félek,de mindig félni sem jó,az idő megy….

    Akkor most mi legyen? Ne bízzak benne?..

    Jöhetnek a tanácsok!:):)

    Reply
    • Gina 2012. January 10. Tuesday 20:43

      Ne félj, előlegezd meg a bizalmat, de légy résen, ne add oda mindjárt a lelked.

      Reply
      • Magdi 2012. January 10. Tuesday 20:57

        Köszi Gina!:)

        Amúgy lassan 4éve vagyok 1dül,és eljutottam oda,hogy igy is jól vagyok!:)
        Figyelni fogok,és megpróbálok nem illúziót kergetni!:)

        Reply
    • Margó 2012. January 10. Tuesday 23:31

      Sziasztok! Én sokáig nem mertem magamnak sem bevallani hogy csak tartalék vagyok.Ősszessségében 2.5 év volt.Ebben volt majdnem egy nyár szünet. Mindketten benne voltunk,hogy gondoljuk át a dolgokat.Az ujrakezdés nagyon jó volt.Már vágytam rá.Közben nem volt senkim.Pár hét után kezdtem odafigyelni a dolgokra.Nem érek rá,dolgom van .fáradt vagyok.A szokásos dolgok.Egy ujrakezdés után nem így kellett volna folytatődni.Végül csak kiderült,közben neki volt több kapcsolata is.De az ő szavaival éve,”A végén mondig hazajövök hozzád”Ezt viszont én így nem tudtam elfogadni.Szerettem, ma is hiányzik.De már elengedtem és úgy érzem lelkileg is megerősódtem.Már tudok vele telefonon úgy beszélni hogy nem röpködnek a pillangók a gyomromban.Így legalább nem vagyok megalázó helyzetben.Üdv.Margó

      Reply
  21. Zsuzso 2012. January 10. Tuesday 22:09

    Kedves Lányok! Mivel most én itt az utolsó olvasó vagyok szeretnék hozzá szólni ezekhez az esetekhez. Én már egy déd nagyi vagyok, hirtelen maradtam anno 50 éves koromban özvegy.Nem is tudom hányszor akartak belehúzni ebbe az u.n. “ugródeszka”
    állapotba. Valahogy sikerült elkerülnöm, mivel mikor rájöttem, hogy az idősebb “úri” emberek elkezdenek mesélni a rossz házasságról,a meg nem értésről,a slapos feleségről stb.,akkor gondoltam, ha eddig nem volt az, akkor pont mikor velem találkozott hogy-hogy azzá vált szegény ismeretlen asszony?! Van aztán itt le nem írt szokásuk is az uraknak pl. ez velem megtörtént, az illető elmesélte, hogy igaz ő nős, de már a felesége nem nyújtja azt, amit egy férfi elvárna tőle, de ő a társkeresőn feltett képekről ki nézte, hogy én biztosan megfelelnék az elvárásainak, vagy a másik eset én írtam, hogy szeretek meleg vizű fürdőkbe járni, erre volt nem egy emberke, hogy szívesen elvinne valahova 3 hétre, mert a felesége már nem hajlandó vele lefeküdni.Hát kedves fiatalok ilyen “ugró deszka” is létezik,csak hát nem szabad bele menni, ha nem akarjátok feladni a női “büszkeségeteket”, mert higyjétek el sokszor vissza hallottam fiatal fíuktól, akikkel együtt dolgoztam “minden nőt meg lehet vezetni, csak szépeket kell mondani nekik”! Lehet, hogy túl konzervatívnak hangzanak ezek a mondatok, de a fentebb leírtak alapján azt hiszem igazam van.
    Sziasztok és okuljatok más példáján, mert
    ugye van egy jó közmondás:”okos a más kárán a buta meg a magáén tanul”!!!

    Reply
  22. LILL' 2012. January 10. Tuesday 22:52

    Zsuzsónak tökéletesen igazat adok. Mindenben, amit leírt. Sajnos én is voltam ugródeszka és talonnő is. Utóbbiból már nagyon elegem lett. Mostanában történt, hogy ismét e szerepet szerették volna rám osztani, de nem hagytam. És tudjátok mi volt a legaranyosabb? Aki rám akarta osztani e szerepet, még méltatlankodott is, hogy rájöttem “kisded” játékaira. Szóval! Nem szabad hagyni, hogy “orrunknál” fogva vezessenek bennünket. S megváltozott gondolkodásomat köszönhetem Randi Andinak.

    Reply
  23. Serah 2012. January 11. Wednesday 00:32

    Nagyon jó a cikk és különlegesek a hozzászólások! Úgy tűnik, az ember a tapasztalásokon át jut el az “igazihoz” – ha eljut.
    Boldogult lánykoromban az a mondás járta: “felmelegítve csak a töltött káposzta jó!” Ennek ellenére én is belefutottam az “ugródeszka” és a “talonlány” ügyletekbe is. Gondoljatok arra, mennyit adtok magatokból egy kapcsolatba. Ha úgy érzed, vonakodsz, rossz érzéseid vannak, vesd alá próbának az érzéseid – nem olyan nehéz – és kérdezd meg magadtól, van-e hely a szívem legbelső kamrájában az illetőnek (ide engeded be azt, aki “kopogtatás nélkül” is beléphet, bármikor).

    (10 éve elváltam, sosem engedném vissza a volt férjemet, de nagyon várom azt, akinek a kulcsa éppen illik az én ajtóm zárjába – mondta Findley – Robert Burns versében))

    Reply
  24. Gabriella 2012. January 11. Wednesday 01:19

    Kedves Andi!

    Igaz,hogy nem a feszegetett témához szólnék hozzá,de ha érdemesnek tartod tedd közzé!
    Minek neveznéd az olyan találkozást,hogy már az első randira a férfiú fogkefével,pizsamával érkezik. Az összeköltözésről beszél halál szerelmes…mondja ő….panaszkodik,hogy eddig senki sem értette meg, az első alkalom után nem kereste a hölgy, nem vette fel a telefont sem. Na és mi a legszebb már meg is magyarázza . Érdekes, tudja a választ. Mindenki el fut mellőle biztosan azért ,mert nem gazdag, neveletlen gyereke van stb. Megbántani nem akarod,de a hátad közepére sem kívánod. A csillagokat is lehozná az égről , a kávét az ágyba ,csak végre valaki szeresse! Te mit tennél?

    Reply
  25. Luca 2012. January 11. Wednesday 01:53

    Tanulságosak az esetek, köszönöm.

    Reply
  26. Dóra 2012. January 11. Wednesday 02:57

    Kedves Andi!

    Minden szavával egyetértek az általad leírtaknak. Sajnos mindkettőt megtapasztaltam. Sőt, a “talongirl” szerepében még ma is benne vagyok. Bizonyára az önértékelésemmel is baj lehet, de aki volt ilyen helyzetben, bizonyára egyetért velem, hogy egy nő, amig érzelmileg kötődik, nem igen tud a kapcsolatból szabadulni. És valjuk be, ez még mindig több a semminél. Meg aztán vannak olyan helyzetek, ami úgy jön, hogy irányíthatatlan. Az ész és a szív viaskodik, de sajnos mi nők ezt bizony igencsak megszenvedjük. És a csatából legtöbbször nem győztesként kerülünk ki.

    Reply
  27. Zsolt 2012. January 11. Wednesday 03:47

    Sziasztok!

    Feltennék egy valószínűleg provokatív kérdést. Csak az a jó kapcsolat számotokra, ahol nagy szerelem van, emésztő szenvedély, vágy, stb? Az a kapcsolat miért nem jó, amiben nem feltétlenül van meg minden? Úgy értem ha a férfi szórakozásra tartja a hölgyet akkor ezzel mi a gond? Mármint ha ezt a nő is élvezi (szellemileg, fizikailag) és nem alakul ki nagy szerelem közben valaki mással. Addig egyedül kell maradni az erkölcs nevében? Mert erkölcsös nő csak szerelemből fekszik le és érzi jól magát egy férfival? És ha a férfi nem érez szerelmet, csak jól érzi magát a nővel akkor ő szemét?
    Nem lehet, hogy boldogabbak lennének az egyedülálló nők, ha a talon pozíciót nem szégyenletesnek ítélnék meg hanem szórakoztatónak, míg keresik vagy jön az a férfi akire vártak? Nem lehet ezt ésszel is kezelni, csak kizárólag érzelmekkel? És ha megszűnik ez a talon szerep is, mert mondjuk a férfi talált egy új játszótársat vagy szerelmet, akkor miért csak az egó nyilvánul meg az emberekben? Szerintem a talonlánnyal nincs semmi gond, ha tisztázva van, hogy ez nem komoly kapcsolat. Csak akkor rögtön dobják a pasit, mert ez milyen már. Ezért hazudni kényszerülnek, ami végeredményben jobban fáj a nőknek, mintha az elején őszinték lettek volna. Tehát a nők viselkedésének következménye a hazugság. Persze nem tehetnek feltétlenül róla, mert lételemük az illúziókért rajongás. Szerintem tudatosan több racionalitást kéne vinniük a dologba és akkor kevesebb megtört szív lenne. Bár ez nem biztos, csak hangosan gondolkodom.
    Az meg ha nős egy férfi és úgy kavar mindenfelé szerintem elég gyakori. Szórakozásra vágyik, tapasztalatszerzésre, megismerni más nőket, kalandot, izgalmat, érzéseket, szexet. Én egyikben sem látok semmi rossz dolgot. Ez mindkét félnek csak jót tesz, nyilván a feleség ha megtudja akkor neki nem. Nála komolyan sérül az egó és a birtoklási vágya. Csak ezek nem pozitív érzelmek. Persze nem mondom, hogy nehéz leküzdeni őket, de egy másfajta gondolkodásmód szerintem célravezetőbb lenne az embereknél.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 03:49

      Persze nem mondom, hogy “nehéz” leküzdeni = Persze nem mondom, hogy “könnyű” leküzdeni.

      Reply
    • Susyhugi 2012. January 11. Wednesday 07:43

      Kedves Zsolt!

      Csak egy kérdés: te szeretnél talonfiú/ugródeszka lenni?

      Reply
      • Mayer Zsolt 2012. January 11. Wednesday 11:55

        Igen! Nincs azzal semmi gond, ha egy lány szívesen tölti velem a szabadidejét és mellette szexelünk is (talon). Az ugródeszka már neccesebb, mert ha sokat “kell” ápolni a lelkét akkor az egy idő után nem kifejezetten jó. Egyébként ha jófej a lány és jó a szexben akkor semmi gond nincs az ugródeszka szereppel sem. Engem nem zavar ha közben van párja, mert nem akarok tőle semmi komolyat. Ha neki ettől nő az önbecsülése és nekem nem kell hazudnom ehhez, akkor engem nem zavar.
        Egy veszély van mindkét esetben. Ha nagyon bejön és/vagy megkedvelem a lányt. Ilyenkor azért bele lehet futni abba, hogy mivel nekem tetszik és ő nem akar komolyat akkor bennem kialakul a két dolog kölcsönhatásából egy komoly érzelem. Erre oda kell figyelni és ha kezdenek jönni a jelek, akkor még szépen elválni.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Bolla Péter 2012. January 11. Wednesday 19:10

          na igen, de ehhez tisztában kell lennie mindkét félnek már az elején, hogy miről szól a dolog.
          Ehhez pedig kifejezetten előnyös az őszinteség, ami manapság nem divat.
          Ha nekem is csak egy taloncsajra van szükségem, meg ő is csak egy talonfiút akar, akkor meg nincs miről beszélni, élvezni kell az életet.

          Reply
          • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 19:33

            Na ja, csak egy nő már büszkeségből sem fog belemenni ilyesmibe (vagy legalábbis sok nő elítéli ezt), vagy azt mondja, hogy neki szerelem kell. Mindent vagy semmi felállásban nyomják. Ezért mennek a kamuk.

            Reply
    • Linda 2012. January 11. Wednesday 08:12

      Kedves Zsolt!

      A férfiak valóban észérveket hoznak fel. A kérdésem csak az, milyen érzés Neked az, ha belezúgsz egy csajba (talán ez is előfordul) és megtudod, hogy más pasival is lefekszik. Ezt is tudod “ésszel” kezelni? A szerelmes érzést egyből elfelejted?
      Ha ez így lenne, akkor nem lenne annyi féltékenységből elkövetett verés és gyilkosság…

      Reply
      • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 18:07

        Kedves Linda!

        Olyan nőbe igyekszem nem beleszeretni akinél látom, hogy a rajongás nem kölcsönös. Régen elkövettem azt a hibát, hogy egyértelmű jelek ellenére többet akartam, megpróbáltam meghódítani, stb. Manapság már nem teszem ezt. Ha valami nem kerek, nem azt kapom, amit adok, akkor nem engedem, hogy elragadjanak az érzelmek. Inkább leredukálom a kapcsolatot vagy teljesen meg is szüntetem. Ha érzelmileg nem tudom kezelni akkor inkább megszüntetem. Még az elején, mikor még annyira nem gabalyodtam belé, de érzem, hogy meg fog történni idővel, míg nála egész mást látok. Egy már meglévő kapcsolat kihűlésekor tapasztalható megcsalásnak szintén vannak jelei. Ha ilyenkor te még szerelmes vagy akkor az fáj. De kb. ugyanúgy fáj ha szimplán csak elhagynak. Csak kevés a bátor ember és sokaknak tényleg ugródeszka kell, hogy kilépjen a régiből. Ilyenek az emberek, ennyi. Aki ezt elfogadja annak kevésbé fáj.

        Üdv: Zsolt

        Reply
    • kajak 2012. January 11. Wednesday 10:51

      Amíg huszonéves voltam én is tartottam talonboyokat. Meg volt beszélve, hogy nem komoly, jól érezzük magunkat és ennyi, semmi több, nagyon jól is éreztük magunkat. Aztán amikor én dobtam őket, ők voltak kiakadva…de nagyon. Pedig nem hülyítettem őket, meg volt beszélve, hogy nincs lelkizés.

      Te örülnél, ha a barátnőd tartana talonboyt melletted??? Szerintem nem.
      Vagy te lennél talonboy egy férjes asszonynak, aki nem vált el?
      Mert, ha a nőktől elvárod az empátiát félredugás ügyben, akkor neked is tolerálnod kell vica-versa, ez szabály!

      Az a tapasztalom, hogy addig, amíg a férfiak kényelme ki van elégítve addig a nőknek igenis kötelességük MINDENBEN alkalmazkodni. Onnantól, hogy egyszer megszívod, mert veled is megtörténik az, amit magadnak megkövetelsz mástól, kiborul a bili és sírsz, hogy te vagy a világ legszerencsétlenebb embere…
      Miért is?

      Reply
      • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 17:54

        “Te örülnél, ha a barátnőd tartana talonboyt melletted??? Szerintem nem.”

        Ha észrevenném akkor nem örülnék. Elég jó a megfigyelőképességem és érezni lehet az elhidegülést is ilyenkor a nőn, így valószínűleg kiszúrnám. Ha viszont ugyanolyan odaadó lenne, csak beiktatna keddenként egy “teniszmeccset”, akkor nem igazán érzékelnék belőle semmit. Ha kiderülne akkor persze fájna az egóm, de mint korábban már mondtam ez a része a lelkünknek nem éppen a legpozitívabb érzéseket adja.

        Semmi bajom nincs a férjes asszonyokkal. Ha neki én jelentem a szórakozást, az izgalmat, stb és én is élvezem az ő társaságát, akkor miért ne? A férjét úgyis meg fogja csalni valakivel. Persze ha közben szerelembe esek egy másik nővel, akkor át kell értékelni ezt a kapcsolatot. Ahogy a nőnek is hasonló esetben.

        Én nem várok el semmilyen empátiát a nőktől félredugás kapcsán. Csak azt mondom, hogy ha kilépnének az illúziókból a realitás talajára akkor talán nem esnének annyiszor pofára és mellette nem lennének annyira sokan magányosak sem.

        “Onnantól, hogy egyszer megszívod, mert veled is megtörténik az, amit magadnak megkövetelsz mástól, kiborul a bili és sírsz, hogy te vagy a világ legszerencsétlenebb embere…
        Miért is?”

        Valószínűleg azért sírnak, amiért a nők is. Mert velük egész egyszerűen ilyet nem lehet megtenni. Velük ilyen nem fordulhat elő, ők ennél többet érnek, blabla. Egó. Ennek a sérülése pedig elég komolyan tud fájni.

        Üdv: Zsolt

        Reply
      • Bolla Péter 2012. January 11. Wednesday 19:11

        Jogos! 🙂
        Kajak egy normális nő! 🙂

        Reply
    • kajak 2012. January 11. Wednesday 10:54

      Jaigen, még azt is hozzáteszem, hogy szórakozni lehet a kupiban pénzért.

      Miért komolykodnak a nők? Valószínűleg azért, mert a férfiak nem eshetnek teherbe, mi meg igen…és az nem mindegy.

      Reply
      • Mayer Zsolt 2012. January 11. Wednesday 12:03

        “Miért komolykodnak a nők? Valószínűleg azért, mert a férfiak nem eshetnek teherbe, mi meg igen…és az nem mindegy.”

        Jaj, ez kicsit demagóg. Szerintem a legtöbb férfi elszégyellné magát ha a párja bevallaná, hogy korábban mennyi partnere volt és miket csinált, milyen kavarások voltak. Csak erről nem beszélnek a nők, ellentétben a férfiakkal, akik viszont igen.

        Reply
        • kajak 2012. January 11. Wednesday 12:38

          Nem az a lényeg, hogy mennyi mindent próbáltál ki, hanem hogy a végén ki szüli meg a gyerekedet, akit -ha ahhoz van kedved – fel sem vállalhatsz.

          Reply
          • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 14:17

            Ezt a beszólást nem is értem:).

            Reply
          • kajak 2012. January 11. Wednesday 14:41

            Nem baj.

            Reply
  28. Szani 2012. January 11. Wednesday 09:39

    Nagyon jó volt olvasni, hogy más is van abban a helyzetben amiben én.Ez egy lehetőség arra, hogy az ember más kárából tanuljon.Így kívülről nézve sokkal áttekinthetőbb, reálisabb a kép, egy tükröt tart az ember elé, gondolkozásra, elemzésre serkent, tiszta fejjel látja az ember a dolgokat.
    Köszönöm ezt a lehetőséget, hogy mások eseteit olvashatom, és mint esettanulmányként tanulhatok belőle.
    Mindenkinek megoldást kívánok.
    üdv.

    Reply
  29. Petra 2012. January 11. Wednesday 10:12

    Jaj, nagyon szeretnék talon fiúkat, ugródeszkákat használni. Lenne Mr. Hétfő, Mr. Kedd, stb. így tovább. Természetesen mindezt igyen és bérmentve, s ami a legfontosabb akkor amikor nekem jó, amikor ráérek. S lehetőség szerint havonta lecserélném őket, mielőtt rájuk unnék. Nem egy embertől kellene sok dolgot elvárni, hanem több embertől egy-egy dolgot, a végére csak összeadódna. Imádnám. Hol vannak? Melyik pasi vállalná be, hogy bármikor “ugrasszam”, ha szükségem van rá?

    Reply
    • Tibor71 2012. January 11. Wednesday 10:20

      Ez a fiúknál másként működik, ez nem okozna problémát nekik. 🙂 Nem hiszem, hogy bármelyikünk nagyon ellenkezne, ha lehetősége lenne egy-két alkalommal egy nővel lenni, szóval ez veszélyes téma. 🙂

      Mivel a fiúk egy ilyen kapcsolatba nem visznek bele annyi érzelmet, nyugodt szívvel mondanak nemet, ha éppen fontosabb programjuk van, mondjuk meccs megy a tv-ben. A lányok beleadják szívüket-lelküket, pontosan ezért sérülnek jobban, sokkal sebezhetőbbek.

      Reply
    • kajak 2012. January 11. Wednesday 11:00

      Igen, régóta elkelne egy kupi nőknek, sokkal kiegyensúlyozottabbak lennénk a munkahelyünkön is.

      Az ottani férfiaknak arany életük lenne 🙂
      Viszont mit szólnának ehhez a barátok, vőlegények,férjek?
      Semmiben nem függenénk tőlük…elég nagy érvágás lenne a számukra.
      Nem véletlenül nincs ilyen, vagy ritka és sokba kerül.

      Reply
      • Bolla Péter 2012. January 11. Wednesday 19:14

        Minek, ha ingyen is van mindig pasi.
        Csak hát ezt is fel kell vállalnia a nőnek, legalább önmaga előtt, hogy most éppen kalandozni van kedve…

        Reply
        • Napraforgó 2012. January 12. Thursday 14:26

          Bizony létezik ilyen is. Eleinte, (20 év házasság után) kapcsolatfüggő voltam, kétségbeesetten kerestem az Igazit. Sok pofon, csalódás után rájöttem, hogy az Igazi majd megtalál ha eljön az ideje. Most van hétvégi, hétköznapi és alkalmi “talonfiú is az életemben.Más és más természetűek és így kiegészítik egymást. Ügyelek, hogy mindenki tudjon róla, hogy mi a pozíciója. A legérdekesebb, hogy mindenki egyetlen szeretne lenni…

          Reply
          • Bolla Péter 2012. January 12. Thursday 14:33

            Persze, hogy létezik. A nők sem szentek, csak jobb a marketingjük…

            Ha már nagyon akadékoskodnak, van egy varázs mondat: “Ha nem tetszik, el lehet menni”

            Reply
          • Zsolt 2012. January 12. Thursday 14:46

            Az egyetlen szeretne lenni mögött sokszor csak a birtoklási vágy áll. Ha egyetlen lenne és kielégülne ez a vágya, akkor meg kalandozni szeretne másfelé. Az ellentétes vágyak jól megfigyelhetők az emberekben.

            Reply
    • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 12:26

      Osztom Tibor véleményét, kivéve azt, hogy a lányok beleadják szívüket-lelküket. A lányok közül is sokan vannak, akik játszanak, csak van egy típus, akit csak szerelemmel lehet ilyenre rávenni. Mivel a nő azt hiszi, hogy ez szerelem, vagy legalábbis komoly kapcsolat (hiszen ő csak ilyenbe menne bele), ezért fáj neki, hogy a férfi nem így gondolkodik, és megjátssza ezt, mert tudja, hogy csak így tartható fent a számára megfelelő kapcsolat.

      Zsolt

      Reply
      • kajak 2012. January 11. Wednesday 12:35

        Sztem ha végigolvasod a kommenteket, összeszámolhatod, mennyien adják bele szívüket-lelküket. 99%

        Reply
        • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 14:21

          Vagy azok nincsenek a fórumon, mert éppen egy férfivel vannak:). Illetve aki elégedett az életével az nem keres megoldást abban, amivel nincs is gondja.

          Üdv: Zsolt

          Reply
    • adastra 2013. February 14. Thursday 15:57

      Ja mondjuk 2-3-mal én is kiegyeznék 😛 nem is a szex miatt (bár az se rossz, ha változatos ugye?) de az egyik a racionális lenne,a ki a tv-meg javitaná, a másik a művészi aki koncertre vinne és tárlatokra és a művészetről beszélgetnénk a 3. meg mondjuk egy spirituális fazon,akivel az “égben lehetne járkálni”, ezotériázni ilyesmi….egyszerre mindezt pl. még nem találtam meg (de más bnőm se- aztán meg van aki igen- vagy kiegyezik…ki hogy)

      Reply
  30. Zsolt 2012. January 11. Wednesday 12:15

    Már hogyne lennének hímr****k? Sokkal kevesebben, de vannak. Bár elég egyszerű oka van annak, hogy nem nagy a számuk. Nincs rájuk kereslet. Egy nő gyakorlatilag akkor szexel, amikor szeretne. Még az is aki nem túl dekoratív. Minek járna ezért kupiba? Bár lehet, hogy ott szebb férfiakat találna, ha ez a fő szempont.

    Ezt a függést nem is értem. Ha te eljárnál kupiba, akkor nem függnél a veled kapcsolatban álló férfiakkal? Érdekes.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • kajak 2012. January 11. Wednesday 12:33

      Nem akkor szexelnek a nők, amikor szeretnének, sajnos. Még a dekoratívabbak sem.

      Függés: ha egy kupiban elvagyok valakivel, nem keresnék komoly kapcsolatot. Egy ideig. Aztán azt is meg lehet unni.
      A fő kérdés, hogy mire van igényed.

      Sztem itt a kommentelők körében, ha mindenki ellene egy laza talonkapcsolatban, nem lenne igénye arra, hogy komoly kapcsolatot keressen.

      Reply
      • kajak 2012. January 11. Wednesday 12:34

        Tehát nem lenne itt!

        Reply
      • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 12:43

        “Nem akkor szexelnek a nők, amikor szeretnének, sajnos. Még a dekoratívabbak sem.”

        Akiket én ismerek azok igen. Talán pont azért mert ismernek engem?:) Egyébként nem, egyszerűen csak azért mert a férfiak nem csinálnak nagy ügyet egy kis szexből, mint a nők egy jelentős része.

        Aztán meg sírnak, hogy egyedül vannak, unatkoznak, nincs egy férfi, akivel el lehetne menni valahova. Ez azért van mert alapból ignorálják a laza kapcsolatokat. És attól mert laza egy kapcsolat vagy alkalmi attól még oda lehet figyelni a másikra. Program szinten és az ágyban is.

        Reply
        • kajak 2012. January 11. Wednesday 14:39

          Ebben az utóbbiban egyetértek, viszont egy laza viszonyba tényleg nem feccolnék annyi energiát.
          Egy komolyba igen. Mert nem elsősorban az számít, hogy mit kapok, hanem hogy én nem tudok egy bizonyos szintnél többet nyújtani. És ez NEKEM nem jó.
          Mert milyen jövője lehet egy laza viszonynak? Néha egy jót …? Meg néha egy kirándulás vagy vacsi? Hát, ez nem sok… El lehet ezzel lenni évekig, de én azért többet tudok nyújtani egy férfinak.
          Bár asszem, Te sem szereted, ha valaki palira vesz és “nem adja bele szívét-lelkét”…
          Az nem esik jól, ugye?
          És te mit dobsz bele a buliba?

          Reply
          • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 18:29

            El lehet ezzel lenni évekig? Ki mondta, hogy legyél ilyen kapcsolatban évekig? Én arról beszéltem, hogy szerelembe esni, megfelelő párt találni nem könnyű, viszont amíg az ember keresi addig érezheti magát jól és nem kell magányosan élnie. Erre valók a laza kapcsolatok. Van szex, vannak programok, odafigyelés a másikra, csak nincsenek komoly érzelmek és olyasfajta kötöttségek mint egy komoly kapcsolatban.
            Egy laza kapcsolat szerintem még mindig jobb mint a semmi. És sok embernek egyébként elég is lenne. Mert sokat dolgozik, elfoglalt, már túl van néhány váláson, gyereken, csalódáson, stb. Főleg akkor mikor szinte mindegyik ember, akivel találkozom lelki sérült és a legtöbbjük szörnyen magányos is. Nem tudom mit kell úgy túlspilázni ezeket a dolgokat. A nagy szerelem és boldogság is előbb utóbb unalmassá válik. Erre az érzésre várva töltenek sokan hosszú időt magányosan, miközben telik az idő. Hát én inkább megragadnék minden szimpatikus lehetőséget még ha nem is hozza a maximumot (szerelem).

            “Milyen jövője lehet egy laza kapcsolatnak?” Nem kell mindig a jövőt tervezni, ez pont egy olyan dolog, ami a jelenben okoz örömet. Ennyi, így is kell kezelni.

            “Te sem szereted, ha valaki palira vesz és “nem adja bele szívét-lelkét”…
            Az nem esik jól, ugye?”

            Ha nekem komolyabbak az érzéseim, kialakult a rajongás bennem akkor rosszul esne. De nem igazán tehetek ellene semmit. Ő most éppen nem alkalmas egy komoly kapcsolatra velem. Ilyenkor én kilépek a dologból. A kulcs az, hogy észre kell venni ezt és még az elején kilépni. De ha nincsenek komoly érzéseim akkor jól megleszünk:).

            “És te mit dobsz bele a buliba?”

            Mindig mást. Ez olyan mint a beszélgetés, a válaszok kölcsönhatásban vannak egymással.

            Üdv: Zsolt

            Reply
        • ankh 2012. January 11. Wednesday 18:20

          Úgy gondolom, hogy a nők motivációi alapvetően más természetűek. A laza kapcsolatok szériája nem cél a nők számára. Egyszerűen nem egyezik a nők természetével: nem ad biztonságot.
          Véleményem szerint azok a nők akik tudatosan felvállalják a talon szerepet (vagy a laza kapcsolatot) rendszerint az ideiglenességben bíznak. Még akkor is, ha deklaráltan nyílt kapcsolatról van szó. A nők eszménye az exkluzivitás. Csakis kizárólagos kapcsolatban növeszthetnek bizalmat, ami meg ismereteim szerint a férfiak vesszőparipája. 🙂

          Reply
          • kajak 2012. January 12. Thursday 10:07

            Ilyesmi…erre jöttem a gyerekszüléses példával. Egy nőnek nem csak a saját szórakozásaira kell gondolnia, hanem a potenciális gyerekei felnevelésére is, tehát más típusú a felelősségtudata…már aki szeretne gyereket.
            Ehhez (is) kell a biztonság-tudat.
            Más részről az exkluzivitás, a bizalom megléte a szexben is más dimenziókat nyit meg, mert ugye elsősorban a szex az agyban dől el és
            nem csak technika.
            Egyszer próbáljátok ki.

            Reply
          • Zsolt 2012. January 12. Thursday 11:07

            Áhh, nem értitek:).
            Amúgy meg ha valaki kifejezetten a biztonságra törekszik annak unalmas lesz az élete. Szerintem.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 12. Thursday 17:38

            Valószínűleg nem jól magyaráztam. Próbálom elmondani egy másik szempontból. A nők elsősorban támaszra vágynak. Valakire aki meghallgatja őket, segít, lesi a gondolatukat, számítani lehet rá, szépnek, bájosnak találja őket és elsősorban érzelmi biztonságot nyújt. Épp elég nehéz boldogulni a világban, a nők tudják, hogy szükség van férfiakra. Ha érzelmi biztonságot kapnak, cserébe ők is hajlandóak többet nyújtani. Gondoskodást, erotikát, szeretetet, elfogadást. De először kapniuk kell, hogy adni tudjanak. Amúgy ez egyáltalán nem unalmas. Sőt! A legizgalmasabb, ami emberrel történhet. Egy igazi felfedezés. Megérteni a másik nem szempontjait, motivációit… életre szóló vállalkozás. 🙂

            Reply
          • Zsolt 2012. January 12. Thursday 18:46

            Ankh: és még te beszélsz később igaz szerelemről, aminek jellegzetessége a feltétlen odaadás?:) Pedig most elég sok feltételt fogalmaztál meg.
            Mindegy, nem akarom ismételni magam, ezért rövid leszek. A lényeg, hogy míg találkozol a szerelemmel addig is lehet boldogan élni. Erre vannak a laza kapcsolatok. Ha folyton a számodra maximumot keresed (támasz, érzelmi biztonság, mindent elsöprő szerelem) akkor sokat leszel csalódott és magányos, mert a megfelelő társ és a szerelem nem olyan gyakori. Az ilyen emberek pedig megkeseredettek és unalmasak lesznek idővel és úgy sokkal nehezebb összeakadni a szerelemmel is.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 12. Thursday 20:37

            Az egy Jung idézet volt egy Jung idézetre. Szerintem szép gondolat. Lehet, ellentmondásosnak tűnik amit mondok, egyik dolog a másikkal párhuzamosan, mégsem az. Szóval a nők abszolút állapotáról beszéltem. Azokról a dolgokról, amit kapniuk kell, hogy szerelembe essenek, vagy tartósan szerelmesek legyenek. Ha megkapják, amire vágynak, megnyílik a szívük. Minden nőben ott a csoda. Minden, amire a férfiak vágynak… De elő kell hívni. Ahhoz pedig biztonságot odaadást kell nyújtani, hogy a nő bátran adhasson.
            Azt kell megérteni, hogy az ismerkedésben és a kapcsolattartásban a nők attitűdje más természetű. Nem a külcsín a prioritás, inkább az, hogyan bánik velük a férfi.

            Reply
          • ankh 2012. January 12. Thursday 20:48

            A laza kapcsolatokkal kapcsolatban egyetértek veled, ami a konklúziót illeti. Persze, hogy nem kell besavanyodni. De a nőket inkább a randevúzásra buzdítanám. Nagy különbség van a kettő között. 🙂 A laza kapcsolatok alapvetően a férfiak számára kedvezőek. Egy nő nem keresi tudatosan a laza kapcsolatot, mert annak a tartóssága mindig kérdőjeles.

            Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 14:31

            A laza kapcsolatok azok számára kedvezők, akiknek nincs párjuk, nincs láthatáron a nagy szerelem, de ennek ellenére szeretnék magukon érezni a másik nem figyelmét. Közös program, kikapcsolódás, társalgás és szex. Ennyi. A randizás kb. ugyanezt is jelentheti, ha előtte, közben vagy utána van sex:). Egy laza kapcsolat nem csak a szexen alapul, de az is fontos része.

            Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 14. Saturday 16:54

            A laza kapcsolatok azok számára kedvezők, akiknek nincs párjuk, nincs láthatáron a nagy szerelem, de ennek ellenére szeretnék magukon érezni a másik nem figyelmét. Közös program, kikapcsolódás, társalgás és szex. Ennyi. A randizás kb. ugyanezt is jelentheti, ha előtte, közben vagy utána van sex:). Egy laza kapcsolat nem csak a szexen alapul, de az is fontos része.

            Nem nagyon értem mit értesz laza kapcsolat alatt. Hány szereplős? Ha egy nő – egy férfi, akkor az már exkluzív (tehát a nőknek nincs vele problémája). Ha egy nő és több férfi vagy fordítva, akkor az nyitott kapcsolat. Az elsőt szívesen vállalják a hölgyek, a többi alternatíva intimitás nélkül célravezetőbb (magyarázat: a nőket többnyire érzelmi okok inspirálják a szexre).
            A nyitott kapcsolat is vállalható, ha egy nőnek éppen, ehhez van kedve (ámbár ez alapvetően férfi központú helyzet), de az a tapasztalat, hogy a nők ezt a szituációt nehezen tudják kezelni (a magyarázat ugyanaz mint fent).

            Reply
    • ernabo 2012. February 3. Friday 16:57

      Zsolt!

      Minden hozzászólásodból süt, hogy toprongy vagy lelkileg! 😀 😀 😀

      Reply
      • Zsolt 2012. February 3. Friday 17:59

        Már csak azt kéne tudni, hogy mit is jelent ez:). Amúgy melyik bejegyzésem fájt ennyire?:) Bár végül is írtad, mindegyik:).

        Üdv: Zsolt

        Reply
  31. judit 2012. January 11. Wednesday 14:01

    Szia Andi! Nagyon jó az írásod egyet is értek vele nagy igazságokat írtál.Igaz nem saját tapasztalatból tudom hanem a körülöttem történő esetekből. Elolvastam néhány hozzászólást is.Vitatkoznék egy két véleménnyel.Ha 35-évi házasság alatt azt hallod, hogy jó feleség vagy és jó anya egy istennő és egy napon mégis arra ébredsz, hogy a férjed egy olyan nővel kapirgál akinek már meg volt a fél város.Tudod arra lennék kíváncsi te mit lépnél erre és,hogy jönnél ki belőle,hogy ne sérüljön meg a női mivoltod és tovább tudj lépni.

    Reply
    • Vali 2012. January 11. Wednesday 21:36

      Judit kérdéséhez szeretnék hozzászólni.
      Ha 35 évig azt hallottad, hogy egy istennő vagy, akkor az is vagy. Képzeld el azokat, akik nem hogy 35 évig, még 35 napig sem hallhatták. Tehát a női mivoltod ezért nem sérülhet.
      Szerintem kezdj el utánaolvasni a férfiaknál tapasztalható kapuzárás előtti pániknak. S rájössz, hogy az a férfi, aki ilyenre rákényszerül, min mehet keresztül. Nem szeretnék a helyében lenni. Szánalmas kényszerpályán van. Azon kezdj el inkább gondolkodni, hogy a férj, hogy fog kijönni, anélkül, hogy nem sérüljön a férfi mivolta. Erősíteni kell benne, hogy ha 35 évig egy isten volt a felesége számára, akkor most is az! Van egy Presser szám is erre: “….Amikor már nincs mint bennem, akkor nagyon kell hogy szeress engem.”
      S ez nem a saját tapasztalatom. Mert én elrontottam. Másoktól láttam, s bejött.

      Reply
      • judit 2012. January 12. Thursday 17:24

        Szia Vali ! Köszi a vigasztaló szavaid de a kapuzárási pánik nem szokott sokáig tartani de ez már lassan két éve tart. Ja és ez a nő maga a Káma Szutra megtestesítője!!!! vagyis a főszereplője! Üdv judit.

        Reply
  32. Erzsébetv 2012. January 11. Wednesday 18:42

    Jesszus Mária!

    Hát véletlenek nincsenek! Ez tuti!

    Pénteken lesz randim egy férfival, három hete levelezünk, nős (“de külön élünk,a feleségem az emeleten, és mellesleg a barátnőm most dobott ki” ) férfival.
    Már majdnem drágámnak szólít, amit utálok is. Már közölte hogy majd elmeséli élete történetét és hogy mennyire kitolt vele a barátnője három hete. Én megírtam neki, hogy elvált vagyok egy éve, és lezártam a múltat, nem kívánok róla mesélni, és nem biztos
    hogy hallani akarom az övét.
    Jesszusom, első osztályú ugródeszka lettem, sürgősen sos !!! tanácsot lányok!

    Köszi!Fantasztikus ez a randi Andi!

    Reply
    • Bolla Péter 2012. January 11. Wednesday 19:19

      Menj el, beszélgess vele, igyál meg valamit, fizessen a pasi és rázd le, ha valami olyat hallottál ami nem tetszik. Légy nő…. 🙂

      Reply
      • Erzsébetv 2012. January 12. Thursday 10:09

        Köszi a segítséget!

        Reply
    • Vali 2012. January 11. Wednesday 20:42

      Jézusom!

      El ne menj! Panaszt, levélben is megkaphatod. Élőben? Van türelmed hozzá? Szerintem nem társat keres, hanem pscyhotherapeutát.

      Reply
      • Erzsébetv 2012. January 12. Thursday 10:12

        Köszi a segítséget, szemtől-szembe fogom elmondani neki, hogy először rendezze az életét, és ha már meggyógyult a lelke is, megkereshet.

        Hát még egyszer mondom,véletlenek nincsenek!

        Reply
  33. ankh 2012. January 11. Wednesday 18:57

    Kedves Andi!

    Érdeklődve olvasom a leveleid, bejegyzéseid. Kíváncsi vagyok ismered-e John Gray írásait, ill., hogy mi a véleményed a Mars-Vénusz könyvsorozatról?

    Köszönöm és üdvözlet,
    Ankh

    Reply
  34. Woman 2012. January 11. Wednesday 20:11

    A nyugati kultúrákban Carl Jung úttörő elmélete szerint a két jelleg az anima (női pólus) és az animus (férfi pólus).
    Azt állította, hogy a férfiaknak van női, a nőknek van férfipólusuk. Mindkét nem legtöbb képviselőjében el van fojtva a valódi nemi jelleg, és testi valójának megfelelő viselkedését előbb meg kell tanulnia.

    Az új világban, ha egy férfi vonzódik egy nőhöz, saját női jellegének tükörképét ismeri fel benne. A visszaverődő kép révén sokkal többet tud meg saját női jellegéről és legyőzi azokat a félelmeket és gátlásokat, amelyek a valódi integrációt akadályozzák belső önmagában. Ha egy nő beleszeret egy férfiba, az azt jelenti, hogy az illetőben saját férfiúi jellegének tükörképét látja. Kellő tanulás után erősíteni tudja saját férfiúi jellegét.

    Ha igazán tudjuk, hogy az a személy, akihez vonzódunk, saját tükrünk, akkor nem kerülünk vele függőségi viszonyba, legyen az illető férfi, vagy nő, mivel tudjuk, hogy önmagunkat látjuk benne. Ez azért lehetséges, mert mély kapcsolatot alakítottunk ki belső önmagunkkal, és ezáltal közelebb kerültünk az univerzumhoz. Az egészséges kapcsolatok tehát nem kényszerűségből születnek, hanem a a kölcsönös élvezetre alapulnak, és így megosztjuk a személyiség kiteljesedésének izgalmát.”

    Reply
    • ankh 2012. January 11. Wednesday 22:02

      És: “A szerelem csak annak fedi fel legrejtettebb titkait és csodáját, aki képes a feltétlen odaadásra és érzelmi hűségre.”

      Reply
      • Zsolt 2012. January 11. Wednesday 22:46

        Nah az ilyen szövegek is arra jók, hogy megdöntsék a nőket és eladjanak néhány bestseller könyvet. Valóságtartalma gyakorlatilag nulla.

        Reply
        • ankh 2012. January 12. Thursday 10:11

          Ó bocsánat… egy cinikus úr. Öveket becsatolni! 🙂

          Reply
          • Zsolt 2012. January 12. Thursday 11:20

            Cinikus? Bár a télapóban sem hiszek, így lehet igazad van:).

            Reply
          • ankh 2012. January 12. Thursday 17:42

            És akkor adódik a kérdés: miben hiszel?

            Reply
          • Zsolt 2012. January 12. Thursday 18:19

            Abban, hogy az emberek adott dolgokat szeretnek. És ha ezek a dolgok megszűnnek akkor elmúlik a szerelem is. Ezért minden szerelem és szeretet feltételhez kötött. Ami rendben is van teljesen.

            Reply
          • ankh 2012. January 12. Thursday 19:04

            Pontosan leírtad a vonzódás képletét. De a vonzódás még nem szerelem. Igaz, vonzódás nélkül nincs szerelem sem. De ez csak az első lépés. Az ajtón a kilincs… 🙂

            Reply
          • Zsolt 2012. January 12. Thursday 20:03

            Ennek annyi köze van a vonzódáshoz, hogy az is feltételhez kötött.

            Reply
        • Kitanult 2012. January 13. Friday 10:44

          Mayer Zsolt!
          Nagyon jól látod, mivel ha a Nők elfogadnák, hogy Ők is csak a sexre vágynak, és nem akarnának állandóan gondoskodni valakiről, nem lenne ennyi “érzelmi nyomorék” (bocs a kifejezésért, de így van!) kis hazánkban! Tessék megtanulni, hogy amire szükségem van elveszem, élvezem, kifacsarom!!! Ettől nem leszel sem kurva, sem ledér, viszont kielégült, fellegekben járó NŐ, igen így nagybetűvel, NŐ leszel, akit sokkal hamarabb észrevesznek a FÉRFIAK! Nem az állandóságra kell vágyni, olyan nincs, mivel semmi sem állandó, minden változik! (Még Te is) Nők! Dobjátok már el az álarcotokat, vállaljátok fel, hogy igenis Nekünk is szükségünk van a változatosságra!! Nem unalmas mindig ugyanazokat a mondatokat hallani? (A Férfiakat kérdezem: Nem unalmas mindig ugyanazt az ételt, ugyanolyan ízben enni?) Ugye, hogy lehet hasonlatokat találni, és igazat is lehet mondani? Meg kell tanulni nem hazudni Önmagunknak!!! A Férfiak már megtanulták, a Nők miért nem akarják megtanulni? Mond el, írd le, vállald fel!!!

          Reply
          • kajak 2012. January 13. Friday 10:57

            Felvállaltam baby!
            Kurvára unalmas!

            Reply
          • kajak 2012. January 13. Friday 10:59

            Mellesleg Zsolt:
            van feltétel nélküli szeretet is. Na, ammá döfi!

            Reply
          • ankh 2012. January 13. Friday 11:45

            Kedves Kitanult! A válasz: az oxitocin. A nők szervezetének létszükségletű hormonja. Az oxitocintól maradnak nőiesek. A tesztoszteron többlet kikészíti a nőket. A nőknek 30-szor kevesebb tesztoszteronra van szükségük.. Az oxitocint az általad is idézett gondoskodó tevékenységekkel állítja elő a női szervezet. A szex javarészt tesztoszteront termel, tehát az “érzelmi nyomort” nem tudja rendezni.

            Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 12:07

            Kedves Kajak!

            Mondanál egy gyakorlati, megvalósult példát a feltétel nélküli szerelemre nő és férfi között? Csak, hogy olvassak végre egyet.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 13:03

            Oxitocin szabadul fel orgazmuskor mind a férfiban, mind a nőben. Férfinál az ejakulációt segíti, nőnél méhösszehúzódást okoz.

            Ezt a wikin olvastam.

            Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 13:26

            Ja és ez egy boldogsághormon, illetve az anyai kötődést segíti elő, ezenkívül fokozza a bizalmat is. A szex során ez a hormon felelős az orgazmusért. Ezenkívül szerepet játszik a párkapcsolatokban létrejövő összetartozás érzésének kialakulásában.

            Én ezek alapján max. annyi választ találtam, hogy a nők szex után jobban kezdenek kötődni a férfi után még akkor is ha laza kapcsolatban vannak. Ez a férfiaknál is megvan, hiszen ugyanúgy felszabadul ez a hormon náluk is.

            Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 14:18

            Azért én nem azt mondtam, hogy a nők fogadják el, hogy ők is csak szexre vágynak. Én azt mondtam, hogy míg keresik, vagy rájuk talál a nagy szerelem, addig is éljenek. Menjenek bele laza kapcsolatokba, “őrültségekbe”, mert mindenkinek szüksége van lazításra, örömökre. Attól mert egy kapcsolat vagy férfi nem hozza az általuk elvár maximumomat (nagy szerelem) attól még lehet jó szabadidőpartner, szerető. Aki ezt megfogadja az nem lesz magányos, mert sok értékes ember van, akivel nem fog összejönni a nagy szerelem, nem lesz belőlük életre szóló társ, mert ezekből kevés van, de sok örömöt (nem csak szexuális) köszönhetnek az együtt töltött időnek.
            Ennyit mondtam korábban.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 13. Friday 14:54

            Köszönöm. Jó ötlet volt, hogy utánanéztél az oxitocinnak. 🙂 Tehát tudjuk, hogy a nemi vágyat a tesztoszteron idézi elő, míg orgazmuskor oxitocin szabadul fel (az oxitocin nem oka, okozata az orgazmusnak). De az egészséges nők szervezetében a tesztoszteron harmincszor kevesebb. Tehát a párkapcsolat szempontjából az a helyes döntés, ha a nő tudomásul veszi, hogy egy egészséges férfi hormonháztatarását karban kell tartani: minél többször vállalkozik a szexre, annál gyakrabban termel oxitocint a férfi (és erősíti a nő iránt érzett kötődést) 🙂 Az egészséges oxitocin és a tesztoszteron szint mind a férfiban, mind a nőben egyéb úton is megtartható. De a tesztoszteron szempontjából a szex a leghatékonyabb, az oxitocin szempontjából a gondoskodó tevékenységek.
            De a szerelemhez igazából a titokzatos szerotonin kell. 🙂

            Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 15:58

            Ha elfogadjuk ténynek amit mondasz akkor a nőknek az alacsonyabb tesztoszteron szint miatt alacsonyabb nemi vágyat is kellene tulajdonítanunk. Viszont ezt én nem így látom. A nemi vágyuk vetekszik a férfiakéval, csak a nőknek sokszor a különleges, a kiugró, az alfa, a maximum kell, míg egy férfinek elég ha csinos. Ezek szerintem sokkal jobban befolyásolják a szexualitást mint a hormonok.

            Reply
          • ankh 2012. January 14. Saturday 13:42

            Értem és nagy részben elfogadom, amit képviselsz. Úgy tűnik, kezdjük megérteni egymást. :-)Ugyanakkor van egy nagyon fontos tudnivaló, egy számottevő különbség a férfi és női vonzalom kialakulása tekintetében.
            4 féle vonzalom létezik és ezek sorrendje különböző nemek szerint.
            Férfiak: 1 testi vonzódás, 2 érzelmi vonzódás, 3 értelmi vonzódás, 4 lelki vonzódás (szerelem)
            Nők: 3,2,1,4
            A férfiak és nők gyakran félreértik egymást. A nők sokszor és tévesen azt feltételezik, hogy a férfiak túl vannak az értelmi, érzelmi vonzódáson és testi vonzalmuk nem más, mint a személyiségüknek szóló bók. Ha tetszik nekik egy férfi (lsd. 3,2 szerint), akkor annak testi vonzódása lenyűgözi a nőket. Sok nő nem gondolkodik a férfi fejével. Az ösztöneik súgnak, hogy várni kéne, de mégis elhiszik, hogy a férfi az, akinek ők látják. Minden férfi tudná, hogy a testi vonzalom csak a nő megjelenésének szól.
            A férfiak azt hiszik, a szex, az intimitás a nőknek ugyanaz a kikapcsolódás, mint nekik (ld: Kitanult). Ők is tévednek. Az a nő, aki tartós kapcsolatra vágyik, és idejekorán intimitást vállal, súlyosan csalódik és az önérzete sérül. (Legrosszabb esetben el is kezd futni a férfi után. 🙁 ezzel aztán végképp elüldözi magától). Szerintem a megoldás az, ha a nő sok férfival randevúzik, majd az ismerkedések előrehaladtával úgyis megérzi, ki az az egy, akivel egy kizárólagos kapcsolatban az intimitás is magától értetődő. És a lelki kapcsolat csak ezután fejlődik ki mindkettőben: 4

            Reply
          • ankh 2012. January 14. Saturday 13:56

            Ha elfogadjuk ténynek amit mondasz akkor a nőknek az alacsonyabb tesztoszteron szint miatt alacsonyabb nemi vágyat is kellene tulajdonítanunk. Viszont ezt én nem így látom. A nemi vágyuk vetekszik a férfiakéval, csak a nőknek sokszor a különleges, a kiugró, az alfa, a maximum kell, míg egy férfinek elég ha csinos. Ezek szerintem sokkal jobban befolyásolják a szexualitást mint a hormonok.

            Hogy a nemi vágyat a tesztoszteron képzi, az tény. Semmi nem befolyásolja jobban a nemi vágyat. Abban a nőben, akiben több a tesztoszteron, az valóban az alfa hímet akarja.
            Nem arról van szó, hogy a nők nemi vágya kisebb, hanem, hogy ritkább. Köztudott hányszor gondol szexre egy nap egy átlag férfi.. 🙂 Az nem köztudott, hogy hányszor egy nő.. 🙂

            Reply
    • ankh 2012. January 13. Friday 10:59

      Mi a különbség a vonzódás és a szerelem között? Szerintem az, hogy a szerelmes a másik szempontjait teszi magáévá. Nem annak fejében ad, hogy kapjon, nem akar igazságos lenni magával. Az igazi szerelem/szeretet a tökéletes önfeladás.

      Reply
      • Zsolt 2012. January 13. Friday 13:00

        Vonzódás során is tekintettel vagyunk a másikra, figyelembe vesszük az érzéseit, vágyait, kívánságait. Ahogy a szerelem során sem csak rá figyelünk, hanem magunkra is, a saját vágyainkra is. Az igazi szerelem az nem tökéletes önfeladás. A tökéletes önfeladást, tökéletes önfeladásnak hívják. Más szavakkal pedig lábtörlőnek. Már csak azért sem lehet szeretni azt, aki feladja magát irántunk, mert egy idő után nem lehet felnézni az ilyen emberre, hiszen a világát csak egy dolog tölti ki, a szerelmének tárgya. Az igazi szerelem pedig szerintem egyenrangú emberek között van, nem alá és fölérendelt viszonyban.

        Bár szerintem te sem így gondolod ezt a gyakorlatban, mint ahogy írod, csak el vagy kábulva ezektől a “mély érzésű kifejezésektől”, mint a tökéletes önfeladás, feltétel nélküli szerelem, stb. Ezért mondod ezeket, miközben teljesen mást értesz ezek alatt, mint amit valóban jelentenek.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • Olga 2012. January 13. Friday 15:02

          Zsolt!
          Maximálisan egyetértek. Ez olyan szép volna. De aki hosszú távú kapcsolatot szeretne, az belekerül egy ördögi körbe. Alaptörvények vannak. Nem mi találtuk ki, de kénytelen vagyunk betartani. Ha nem tartjuk be, akkor egyszerűen nincs hosszú távú kapcsolat. És már itt is vannak a kompromisszum hegyek. S ha már úgy érzem, hogy kompromisszumot kell kötnöm, akkor az már önfeláldozás. Senki nem akar “önfeláldozósdit” játszani, de rá vagyunk kényszerítve a játékszabályokra. Döntési lehetőségünk csak abban van hogy belevágunk, vagy sem. Jó volna már egyszer úgy igent mondani, hogy ne érezzem magam hátrányos helyzetűnek. Sajnálom,hogy csak egy férfi szól hozzá a témához. Kíváncsi lennék az ő véleményükre is.

          Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 16:01

            Igen, egy hosszútávú kapcsolatban kell kompromisszumot kötni és ez lehet akkora, hogy önfeladásként éli meg az ember. De különbség van aközött, hogy van néhány kompromisszum a kapcsolatban vagy az egész a totális önfeladásról szól.
            Szerintem azért a különbséget mindenki érti.

            Reply
          • kajak 2012. January 13. Friday 16:31

            Jaja, hol vannak a jófej férfiak?
            Hiányolom őket!

            Az intellektualizálókból (akik a hormonháztartás törvényszerűségeit boncolgatják) meg az éretlen, tapasztalatlankákból, akik nők után sóvárognak, de sopánkodnak, hogy szarba sem veszik őket (bezzeg az alfákati igen!!!) nem tudok együttérezni meg magyarázkodni nekik feleslegesen.
            Bocs fiúkák…

            Egy olyan férfi, aki agyilag is érett egy komoly párkapcsolatra, valószínűleg nem itt kommentel
            😀
            Én sem fogok…minek?

            Reply
      • ankh 2012. January 14. Saturday 14:13

        O’Henry-nek van egy szép szerelmes története. Röviden a tartalma:
        A Háromkirályok ajándéka c. műve egy ifjú párról szól, akiknek nincs pénzük arra, hogy karácsonyi ajándékot vegyenek egymásnak. Della Jim tudta nélkül eladja legértékesebb tulajdonát, gyönyörű haját, hogy platina óraláncot vásároljon Jimnek, Jim pedig Della tudta nélkül eladja legértékesebb tulajdonát, az óráját, hogy ékkővel kirakott fésűkészletet vásároljon Dellának. 🙂

        Reply
  35. Wic 2012. January 11. Wednesday 21:32

    Sok okos gondolat, tanulságos eset és igazság…
    Voltam én is talongirl, ugródeszka, és még vannak más tapasztalataim is, mert kerestem az igazit: akartak engem, én meg őt nem…akartam őt, de ő nem engem keresett…most már van tartásom, nem aláztatom meg magam, nem megyek bele ilyen helyzetekbe…no egyedül is vagyok! Viszont az is igaz, hogy “mellettük” voltam csak igazán magányos. Már nem bízom abban, hogy sikerül, mert egyszerűen nincs kiből szelektálni. (44)

    Reply
    • Petra 2012. January 11. Wednesday 22:00

      Kedves Wic!

      Még hogy nincs miből szelektálni!? Épp Te írtad, hogy akart, csak neked nem kellet. Csak a NET-en számtalan “szélesvásznú mosoly” van. Egyik szebb, mint a másik. Biztos, hogy összejön. Valahol el kell kezdeni: talongirl, ugródeszka… Te is kezd el! A talonboyokkal, használj ugródeszkákat! S egyszer csak azon kapod magad, hogy már nem is talonboy, hanem az, aki mellett nem vagy magányos.

      Reply
      • Erzsébetv 2012. January 12. Thursday 10:25

        Kedves Petra!

        Egyetértek, hát Istenem, néha pofára esik az ember, de ahogy a fiam mondta, Anyába az tetszik, valahányszor a földre kerül, mindig feláll, és tovább megy”. Azt szoktam mondani, most már legalább tudom, hogy mit nem akarok!

        Reply
      • Wic 2012. January 12. Thursday 19:52

        Kedves Petra!
        Köszi a hozzászólásodat, aranyos. Sok tapasztalatom van. Hosszú lenne leírni, itt is többektől olvastam már, hogy könyvet adhatna ki…nem megyek bele. Ne érts félre, talpraesett, könnyen ismerkedő, a jég hátán is megélő nő vagyok, nem egy “jajdesajnálommagam-szerencsétlen”….csak a kölcsönösség nem jön össze:pasit találni lehet, de olyat, akivel igazán…no ahhoz jókor kell lenni jó helyen :-))….(az előbb rossz helyre írtam a választ)

        Reply
  36. Napraforgó 2012. January 12. Thursday 14:45

    “Nah az ilyen szövegek is arra jók, hogy megdöntsék a nőket és eladjanak néhány bestseller könyvet. Valóságtartalma gyakorlatilag nulla.”

    Egyszer Te is szerelmes leszel és akkor számodra is kifordul a sarkából a világ, megdől minden jól felépített szabály, amit önvédelemből állítottál! Ember vagy így Te sem úszod meg lélek nélkül, érzelmek nélkül. 🙂

    Reply
    • Zsolt 2012. January 12. Thursday 14:57

      Engem nem zavar ha a nők szerint az igazi szerelem a feltétlen odaadáson alapul. Amíg ezt a hülyeséget csak magára nézve vonatkoztatja. Amint elkezd csesztetni azzal, hogy bennem ez nincs meg irányába, onnantól kezd el idegesíteni a dolog. Egyébként ez a szöveg tényleg csak arra jó, hogy az erre fogékony nőknek elcsavarják vele a fejét. Aki egy kicsit is képes reálisan nézni a dolgokat az tudja, hogy a feltétlen odaadás emberek között nem létezik és nincs is értelme.

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Bolla Péter 2012. January 12. Thursday 15:19

        Azért néha lehet olyat is mondani, amit hallani akar… 🙂
        Hiszen férfi vagy, irányítanod kell a nőt… :-DDD

        Reply
        • Zsolt 2012. January 12. Thursday 15:46

          Persze, erre céloztam fentebb.

          Reply
      • ankh 2012. January 12. Thursday 17:59

        Nagy kár lenézni a nők igényeit, mint ahogy férfiakét is.. 🙂

        Reply
        • Zsolt 2012. January 12. Thursday 18:25

          Ez nem lenézése a dolgoknak, szimplán csak olyan dolgot szeretnél, ami nincs.

          Reply
          • ankh 2012. January 12. Thursday 19:10

            Az eszmény létezik. És az elég is. Maximum nem mindig tudunk felemelkedni hozzá.

            Reply
          • Zsolt 2012. January 12. Thursday 20:31

            Ez az eszmény a magányos nőket célzó romantikus mesekönyvekben létezik. A szerzőik pedig jól megélnek belőle.
            Amúgy akkor neked elég egyszerű dolgod lehet a párkeresésben, hiszen nincs feltétele a szeretetednek. Megfelel minden koldus, alkoholista és bűnöző, aki az utadba kerül. Vagy a maximumot keresed, hogy elmondhasd “ezt a férfit feltételek nélkül tudom szeretni”, mert pont olyan, amilyent te szeretnél.
            Vagy még arra gondolhatsz, hogy megvan a vonzalom (amiről te is azt mondtad, hogy feltételhez kötött) és ebből kialakulhat a szerelem. Ami miután megvan már nem feltételhez kötött, ha igazi. Tehát ha a férfi azt mondja a házsártos, bajszos, nagydarab feleségének, hogy drágám én a kedves, bájos, szép kislányt szerettem meg, aki voltál és ezt a kötözködő banyát nem tudom szeretni, váljunk, akkor az nem volt igazi szerelem és a hapsi egy szemét, érzéketlen tuskó.
            Ehhez kellene felemelkedni? Minek?

            Reply
          • ankh 2012. January 13. Friday 10:29

            Azt vettem észre, hogy demagógnak tűnhet a beszélgetés. Szeretném leszögezni, hogy a férfiak szempontjai ugyanolyan fontosak. Elismerem, hogy egy slampos, házsártos feleség nem ébreszt szerelmes vágyakat a férjében. A nők felelőssége az, hogy mind külcsínben, mind belbecsben kívánatosak maradjanak a férfiak számára. Ez szavatolja számukra a kapcsolat tartósságát. Tehát nincs mese, a férfiak szempontjait be kell építeni. Ugyanakkor nem lehet elvárni, hogy egy nő élete végéig 20 éves tündérkislány maradjon. Mint ahogy a férfi sem marad 25 éves dalia. 🙂
            A felemelkedés arról szól, hogy megtanuljuk tisztelni a másik szempontjait, és megpróbálunk az igényeire tekintettel lenni. Belátjuk, hogy minél jobban tudjuk képviselni az igényeit, annál jobban érezzük magunkat a kapcsolatban.
            Az idézet a kétoldalú odaadásról szól. Arról, hogy arra koncentrálunk, mit adhatunk a párunknak, és nem arra amit kaphatunk tőle.

            Reply
          • Zsolt 2012. January 13. Friday 12:41

            “A felemelkedés arról szól, hogy megtanuljuk tisztelni a másik szempontjait, és megpróbálunk az igényeire tekintettel lenni. Belátjuk, hogy minél jobban tudjuk képviselni az igényeit, annál jobban érezzük magunkat a kapcsolatban.
            Az idézet a kétoldalú odaadásról szól. Arról, hogy arra koncentrálunk, mit adhatunk a párunknak, és nem arra amit kaphatunk tőle.”

            Ez rendben is van, csak ez nem feltétel nélküli szerelem. Ebben rengeteg feltétel van, csak ezek kölcsönösek.

            A szempontok és igények ha nem politikailag korrekten akarunk fogalmazni akkor elvárások és feltételek. Az utóbbiak keményebb éllel, de ugyanazt jelentik. Úgyhogy ez csak játék a szavakkal.
            Én értem, hogy arra koncentrálunk, amit mi adhatunk a másiknak és nem arra, amit kapunk tőle, de én nem is erről beszélek. Hanem arról, hogy a szerelem része az is, amit kapunk. Ha nem azt kapjuk, amit szeretnénk akkor szerintem nincs szerelem. Ezért feltételes ez az érzés is. Vagy te éreztél már olyan ember iránt igazi szerelmet, aki nem tetszett, nem vonzott, nem volt veled kedves, viszont ezek ellenkezőjét akár produkálta is? Nem hiszem, de kérlek írd le a sztorit ha tévednék.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 14. Saturday 15:46

            Igaz szerelem:
            Popper Péterrel értek egyet. Ő azt mondja, hogy nincs igazi. Olyan, aki minden szempontból tökéletesen illik hozzánk. DE életünkben találkozunk 2-3 olyan emberrel, akiből az igazi válhat.
            Én úgy látom, hogy ehhez mindkét fél nemi intelligenciája szükséges. Aki nem tudja, nem érzi, hogy milyen szükségletei vannak a másiknak, az a párkapcsolatban nem lehet sikeres.
            Tehát a válaszom: mióta tudatosabb vagyok a vonzódásom kötöm feltételekhez. A szerelmem sokkal kevésbé. Ma már olyan emberrel nem kezdenék, akiben a szikráját sem látom a nemi intelligenciának. (Lehet jómódú, tanult, kedves, lehet alfa hím, még akár testi vonzódást is érezhetek :-), nem számít.)
            Régebben kezdtem olyannal, akiben megvolt a lehetőség, de egy idő elteltével már nem tudott fejlődni. Én változatlanul hittem benne (pedig már nem volt kedves sem) és szerettem feltétel nélkül is. De ő nem hitt magában. Meg is mondta, elment. Kezdtem olyannal is, aki ösztönösen tudott sokat, de nem akar elköteleződni. Most itt tartok. 🙂

            A feltétel nélküli szeretet mikroszkóp alatt vagy időskálán vizsgálva valóban véges. Ebben egyetértünk. De ha valaki adja, akkor az pont attól végtelen. Mert a szándék nem abban áll, hogy a tette, a szeretete viszonzásra talál-e. Az a szándék, hogy tudod, a neki ajánlott figyelem, beleérzés következményeként épül, fejlődik a másik ember.

            Reply
  37. Woman 2012. January 12. Thursday 19:43

    Irányítani csak az a férfi képes, aki tud engedelmeskedni is. Akiben a nagy erő mellett gyengédség is van. Dominancia mellett alázat is. Aki tud a nő lelkével is érezni. És a fejével gondolkodni. Sőt, aki tud nő lenni! Tud nemcsak fölül, de alul is lenni. Ha erre nem képes: nem férfi, csak zsarnok.

    Harmonikus lélek az, akiben a jin és a jang egyensúlyban van. Ha mindkét ősminőséget ismerem magamban. S bármikor élni tudok vele.
    Jó párkapcsolatban élni, de még jól szeretkezni is csak olyan férfival lehet, akiben él a női oldal is. Aki gyengéd. Érzékeny. Megérző. Megsejtő. Megértő. Elfogadó.
    Ilyen férfire mondják, hogy “tud a nők nyelvén beszélni.” Ismeri a nők lelkületét – és tud a testükkel érezni. Tapasztalattal ezt nemigen lehet megszerezni. Ehhez nagy önismeret kell. Mert igazán csak olyasmit tudunk, amit önmagunkban felfedeztünk már.
    /Müller Péter/

    Reply
    • Wic 2012. January 12. Thursday 19:49

      ..és ez így igaz!

      Reply
  38. Wic 2012. January 12. Thursday 19:46

    Kedves Petra!
    Köszi a hozzászólásodat, aranyos. Sok tapasztalatom van. Hosszú lenne leírni, itt is többektől olvastam már, hogy könyvet adhatna ki…nem megyek bele. Ne érts félre, talpraesett, könnyen ismerkedő, a jég hátán is megélő nő vagyok, nem egy “jajdesajnálommagam-szerencsétlen”….csak a kölcsönösség nem jön össze:pasit találni lehet, de olyat, akivel igazán…no ahhoz jókor kell lenni jó helyen :-))

    Reply
  39. Marcsi 2012. January 13. Friday 22:46

    Öngondoskodás! Nagyon fontos. S ez nem azt jelenti, hogy gyűjts sok pénzt öregkorodra, mert bizonytalan holnap mennyit ér. Egyszerűen csak tisztességben, becsületben kell felnevelni a gyerekeket. Csak ő bennük bízhatunk öregkorunkban. Ezért muszáj tartós kapcsolatban élni, hogy harmonikus életre tanítsuk meg őket. Úgy kell vigyázni rájuk, hogy eltanulhassák hogyan vigyázzanak majd ránk, ha eljön az idő. Talongirl-ök, alkalmi szexpartnerek mind a felejtés homályába fognak veszni, sehol sem lesznek, amikor igazán magányos leszel. Igen, a tartós kapcsolatok nagyon sok lemondással, kompromisszummal, konfliktussal járnak. De ha öreg házaspárt láttok, amint egymásra mosolyog, gondoljatok arra, hogy ezzel a mosollyal azt a tömérdek áldozatot köszöngetik meg egymásnak.

    Reply
  40. Manó 2012. January 14. Saturday 17:24

    Sziasztok!
    Én voltam talongirl, 2 és fél évig.Pontosan olyan volt, mint a fenti cikk. Én mondom, nem egy jó állapot. Aztán fogtam magam, kitépkedtem a “madártollaimat a hátamról”, és megmondtam a srácnak, hogy ne szórakozzon, és hagyjuk egymást békén.(Pedig nagyon belé voltam esve.) De amiért leírom: NAGYON nagy tehertől szabadultam meg ezáltal, mindenképpen megérte tiszta vizet önteni a pohárba (még ha kicsit lassan is ment…).Sokkal jobb egyedül, teljes életet élni, mint ilyen félmegoldásokba bonyolódni:)
    Köszönöm Andi, hogy segítettél tudatosítani ezt a jelenséget.:)

    Reply
  41. Zsolt 2012. January 15. Sunday 00:38

    Szia Ankh!

    Értem én, hogy a tesztoszteron képzi a nemi vágyat és, hogy ez tény. Csakhogy nekem nem ez a tapasztalatom. Mármint a nőkben ugyanolyan gyakoriságú és erősségű nemi vágy van szerintem mint a férfiakban. A tudományos tényeknél meg sokszor rájönnek, hogy az alapján a kevés alapján, amit tudtak, nem is igazán úgy van pontosan, ahogy gondolták. Szóval én inkább a megfigyeléseimnek és a tapasztalataimnak hiszek. De ez szerintem nem baj, mindenki abban hisz amiben akar.

    A vonzódással kapcsolatos nézeted, ne haragudj, de nekem nem tűnik gyakorlatiasnak. Én mást látok, mást tapasztalok. Szerintem a nőknél a fizikai vonzódás jóval nagyobb figyelmet kap (15-30 évig). A férfiakon is túltesznek ebben. Akit nem találnak fizikailag vonzónak annak nagyon ritkán van esélye arra, hogy érzelmileg vagy értelmileg vonzalmat alakíthasson ki. Vagy ha ki is alakít, akkor barát lesz belőle. Persze nem mindegy milyen korosztályról beszélünk, mert 30 fölött már a nő sem olyan kapós és rajta van a családalapítás kényszere. Ott már lehet, hogy megalkuszik a külső terén. Nem utolsó sorban azért is, mert az előnyös külsejű hímekben nem tud megbízni, hiszen rengetegszer átvágták már. Ezért már elég neki egy normál is, akit korábban nem vállalt volna be, mert annyira nem vonzza fizikailag, de más előnyös tulajdonságai viszont vannak, amik a családalapításban számítanak. És ez még csak két kategóriája volt a nőknek (15-30 és 30-35). A 45-60 éves elvált nő két gyerekkel megint máshogy értékeli a fizikai megjelenést. Itt totál hátul van már. Meg aztán nem mindegy, hogy milyen a nő, ha nagyon szép, akkor hasonló pasit keres magának, vagy pénzest (ha a nő szegény), esetleg hírest, sikerest. Ha átlag vagy rosszabb kinézetű, akkor sokszor jó neki az átlag is, de ha csak egy kicsit is szép akkor már válogat. És az első rosta a külső. Szóval nem lehet ezt ilyen könnyedén besorolni szerintem, mint te írtad és a sorrended kb. a 40 feletti nőkre érvényes.

    A sok randevúval az a baj, hogy egy érzékenyebb embernél (tegyük fel, hogy a nők érzékenyebbek, mint a férfiak, bár ez megint csalóka), a sok randi, a párhuzamos randizás bizonytalanságot, lelkiismeret furdalást, döntésképtelenséget okoz. Nem igazán fog tudni dönteni és rosszul is fogja magát érezni, mikor kedden Bélával utána meg rá egy nappal Lacival beszéltek meg valamit. Egy idő után megcsömörlik. Ilyennel is találkoztam már. Szerintem nincs azzal baj ha egy nő nyitott és randizik, de 2 fiúnál több ne legyen párhuzamosan, mert érzelmileg nehéz kezelni. Mikor én randiztam 3-4 lánnyal egy időben akkor baromi nehéz volt feldolgozni az érzelmeket. Annyi hatás, benyomás éri az embert, hogy túltelítődik és vagy már nem is tudja archoz rendelni az érzelmeit, vagy egyszerűen nem fog érezni semmit. És emiatt nem is igazán tudtam magamat adni, őszintén ismerkedni. Kamuzásra, kalandra tökéletes felállás, de ha a cél az őszinte érzelmek kialakulása akkor ott szerintem nem lehet lekezelni a sok, időben közel eső randipartnert.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • ankh 2012. January 16. Monday 11:18

      Szia Zsolt!

      Nagyon örülök a beszélgetésnek. Sokat tanulok tőled. 🙂
      A tesztoszteron és a női nemi vágy összefüggésében szerintem a nők megváltozott társadalmi szerepe lehet a kulcs. Manapság rengeteg nőben (már fiatalon is) elbillen a tesztoszteron egyensúly, mert sok nő életében a férfihormon többlet szükségessé vált a mindennapi túléléshez. A tesztoszteron az érvényesülést (az önbizalmat, a logikát, az agressziót) is segíti. A tesztoszteron túltengés férfias attitűdöt, erősebb és gyakoribb nemi vágyat produkál. Szerintem ez lehet a válasz.

      Reply
      • Zsolt 2012. January 16. Monday 14:33

        Szia!

        Miket tanulsz?:)
        Igazad lehet, abban amit írsz (a nők megváltozott társadalmi szerepe olyanná teszi őket, mint amilyenek a férfiak). Legalábbis érdekese megközelítése ez a témának. Én eddig azt gondoltam, hogy a nők megváltozott társadalmi szerepének, jogaiknak és kötelezettségeiknek bővülése alapvetően egy jó dolog. De talán mégsem. Szimpatikusabbnak tűnik az a nőtípus, amiről te beszélsz, mint amit én látok.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • ankh 2012. January 16. Monday 15:43

          Szia!

          Férfi szempontokat tanulok. Mindig rácsodálkozom. 🙂
          A nők megváltozott társadalmi szerepe alapvetően jó dolog is. Csak sem a nők, sem a társadalom nem készült fel bizonyos következményekre. Szerintem az jó, hogy a nők tanulhatnak, beleszólhatnak a közéletbe, de az már kevésbé, hogy sok foglalkozás igényli, hogy férfimódra kell érdekérvényesíteniük is (pl. a munkában). Úgy látom, ez nem tesz jót nekünk. A nők alapvetően gondoskodást szeretik. Adni és elfogadni is. 🙂

          Üdvöm: Ankh

          Reply
          • Zsolt 2012. January 16. Monday 16:24

            Igen, a férfias érdekérvényesítés szerintem sem áll jól a nőknek. Mármint ha átviszik a magánéletükbe is. És azért elég nagy az esély, hogy átviszik, hiszen napi 8 órát nem lehet csak úgy ignorálni a személyiségünkből. Ha nők is úgy fognak viselkedni, mint a férfiak akkor nagyon sok magányos és sérült ember lesz a világban. Bár ha az ember szétnéz, pont ez is látható.

            Reply
      • adastra 2013. February 14. Thursday 16:15

        Nem tudom, én huszas éveimben majd mindennap és többször is gondoltam a szexre (mint egy pasi) csak nem volt kivel, vagy én nem mertem…:D az is lehet hormontúltengésem volt, csak arról akkor még nem irtak :)azért ez az idők folyamán csökkent…de ez egyéni, pasiknál is…

        Reply
    • ankh 2012. January 16. Monday 11:54

      A férfias attitűdű nők lehet, hogy a külső alapján ítélnek, van sok ilyen eset is. Ezek a nők viszont gyakran csalódnak, mert nem ez az ösztönös női igény. Ha a külsőhöz nem társul értelem, intelligencia, logika, akkor a nő gyorsan kiábrándul, mert a férfiasság alapvető elemei hiányoznak.
      A női vonzódások egymásra épülési sorrendje véleményem szerint érvényes, csak talán a tudatosabb nők (és ehhez nem kell 40 felett lenni) jobban tisztában vannak a férfi-női vonzódási fázisokkal, ill. különbségekkel.

      Reply
    • ankh 2012. January 16. Monday 13:11

      A randevúzással kapcsolatban abban egyetértünk, hogy zavaró, ha huzamosabb ideig sok a randipartner. Ezért kell bizonyos idő után (kinek-kinek egyéni igénye szerint) csökkenteni a számukat, majd választani közülük és kizárólagosságra törekedni. Hogy ne legyen “háttérzaj”. A kizárólagosság a kapcsolat táptalaja. Jobban megismerhető a másik, eldönthető, hogy fejlődik-e a vonzalom. A kizárólagosság még egyáltalán nem házasság, csak lehetőség a kapcsolat továbbfejlesztésére.

      Üdvöm: Ankh

      Reply
      • Zsolt 2012. January 16. Monday 14:19

        Én értem, hogy egy bizonyos idő után csökkenteni kellene a számukat, de pont azt mondom, hogy a több randipartner akadályozza ezt a döntést (is). Most egy lány, hogy dönt a csökkentésről, mikor 3-4 fiúval randizgat egyszerre? Tegyük fel, hogy mindegyik átment az első (fizikai) rostán. Tehát akkor 3-4 találkozás van kb. 4 fiúval 1 hónap alatt. Az mondjuk 16 randi 30 nap alatt. Minden második nap randi. Szerintem a végén már azt sem fogja tudni, hogy kivel szexelt és keverni fogja a történteket, embereket, érzéseket. Ha meg hosszabb időre akarja szétosztani a randikat akkor őt dobják, mert senki nem szereti ha mondjuk másfél hét eltelik két randi között. Ezenkívül az érzelmei teljesen kuszák lesznek. Hogy fog így dönteni? Valószínűleg belezavarodik és dobja az összeset vagy rosszul választ. Mert nem ideálisak a feltételek a jó döntéshez. A legtisztábban akkor tudod megítélni az érzelmeidet és jól dönteni ha 1 max két emberrel randizol, míg döntesz. Ha az egyik kihullott akkor jöhet még egy ha még nem vagy biztos a megmaradtban. De a sok randizás amúgy is csapda, mert mindig találkozhatsz egy jobbal és ez arra ösztönzi az embert, hogy a maximumra törekedjen a párválasztásnál. Ez viszont illuzórikus elképzelés.
        Bár én kicsit pragmatikusan, kvázi checklist szerűen fogom fel ezt. De szerintem a nők is, csak nekik elég azt hazudni, amit hallani akarnak és máris félredobják a checklistet és jöhet a szerelem:). Ezért előnyben vannak némely férfiak.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • ankh 2012. January 16. Monday 16:36

          A randevúzást én szigorúan értelmezem. 🙂 (azt laza kapcsolatnak nevezem, ha a randevúzással az intimitás is együtt jár.)
          És a randipartnerek számát is igény szerint gondoltam. Akadhat olyan férfi is nő is, aki könnyedén randizik szimultán akár kettőnél több partnerrel. Aki nem tudja ezt kezelni, annak nem javallott. De én azt gondolom, a magabiztos nők könnyebben döntenek az alkalmas partnerről. És újra csak azt javallanám a hölgyeknek, hogy a fizikai vonzódásból adódó nemi vágyat (ha van) próbálják uralni és először a férfi értelmi és érzelmi képességeire koncentráljanak. Ha a férfinak tetszik a nő és tartós kapcsolatot akar, akkor hajlandó lesz várni az intimitással addig amíg (egy kizárólagosságot deklaráltan vállaló kapcsolatban) erre a nő is felkészült. A randizás közben a férfi is többet tudhat meg a nőről. Ez pedig jó esetben a férfi érzelmi, értelmi vonzalmát fokozza. Ha a férfi idáig jutott egy nővel, akkor csak neki udvaroljon, a randevúzást más nőkkel ajánlatos berekeszteni. 🙂
          Szóval a fizikai vonzalmat nem célszerű már a legelején próbára tenni (persze akad ellenpélda is). Az intimitásról pedig mindig a nők döntenek, mert a férfiak nem kezdenek el udvarolni, ha nem “tettre készek”.

          Reply
          • Zsolt 2012. January 16. Monday 18:29

            Szerintem egy férfi nem nagyon fog várni a nőre a szex kapcsán. Persze itt megint nem mindegy, milyen korosztályokról és milyen sármmal rendelkező férfiról beszélünk. Akinek nincs más lehetősége az lehet, hogy vár az adott hölgyre. Persze nem mindegy, hogy mennyit váratják. 2-3 hét, max. egy hónap még belefér, több biztos nem. Aki ennél lassabb az a mostani “gyors, mindent azonnal” világgal nem lesz szinkronban. Bár szerintem ennyi idő alatt bőven kiderülnek a férfi értelmi és érzelmi képességei.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 16. Monday 22:01

            Ha nem vár, az sem baj. A férfi és a nő szíve joga eldönteni, hogy milyen paraméterek mellett folytatható az ismerkedés. De nem ajánlott ultimátumot adni egyikőjüknek sem. Ha a nő egyáltalán nem érez fizikai vonzódást, ill. a férfi egyáltalán nem akar elköteleződni, akkor abból még lehet barátságos ismeretség. 🙂

            Reply
          • Zsolt 2012. January 16. Monday 22:22

            Éppenséggel lehet barátságos ismeretség. Ha vannak szép barátnői:).

            Reply
          • ankh 2012. January 17. Tuesday 09:14

            🙂

            Reply
        • adastra 2013. February 14. Thursday 16:28

          Nos van olyan barátnőm aki a 100 randevút tűzte ki célul egyszer 30-as éveiben járván. Hogy 100 pasi közül csak megjön az igazi…hááát azóta se jött meg…nem a számokon múlik tényleg.

          Reply
  42. Zsolt 2012. January 15. Sunday 00:56

    Ankh!

    A vonzódásom kötöm feltételekhez a szerelmet nem. Ez mekkora szöveg:). Minden feltételt kipakolsz vonzódás kategóriákba (fizikai, értelmi, érzelmi, lelki) és ráadásul te is elismered, hogy vonzódás nélkül nincs szerelem, így voltaképpen közvetve a szerelmet kötöd feltételhez. Nem semmi nyakatekert megközelítés. Vagy csak formabontó:). Azt hiszem kiegyezhetünk abban, hogy amiről beszélgetünk az játék a szavakkal. Értelmét tekintve neked ugyanúgy feltételeid vannak egy szerelmi kapcsolatban, mint mindenkinek. De szerintem ez nem baj, így normális.

    “A feltétel nélküli szeretet mikroszkóp alatt vagy időskálán vizsgálva valóban véges. Ebben egyetértünk. De ha valaki adja, akkor az pont attól végtelen. Mert a szándék nem abban áll, hogy a tette, a szeretete viszonzásra talál-e. Az a szándék, hogy tudod, a neki ajánlott figyelem, beleérzés következményeként épül, fejlődik a másik ember.”

    Természetesen a feltétel nélküli szerelmet nem tekintem analógnak a viszonzatlan szerelemmel. Attól mert nem talál viszonzásra természetesen egy ember lehet szerelmes és nem is feltétlenül várja el a viszonzást, bár reméli.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • ankh 2012. January 16. Monday 12:47

      Kedves Zsolt!

      A megnyilvánulásom így szólt: A vonzódásomat kötöm feltételekhez, a szerelmemet sokkal kevésbé.
      Örülök, hogy tetszik. 🙂 Nekem is.
      De a vonzódás alatt mást értünk. A vonzalom a kategória és különböző vonzódásokat tartalmaz, amelyek egymásra épülnek (nőkben: először értelmi, majd érzelmi, és aztán a fizikai). A lelki vonzódás már maga a szerelem!, ami feltételezi az előző három kialakulását. Tehát, ha szerelmes vagyok, akkor már többféle vonzalmi fázisomon is végigvonult a kapcsolat. És akkor még mindig nem biztos, hogy a másikban is végbement mindez a maga sorrendjében (fizikai, érzelmi, értelmi és lelki).
      Tehát a vonzalom sok szempontból feltételhez kötött. Fontos, hogy melyik fázisban vagyunk és lehet-e egyáltalán továbblépni. De, ha szerelmes lettem, már túl vagyunk ezeken. 🙂

      Üdvöm: Ankh

      Reply
      • Zsolt 2012. January 16. Monday 14:23

        Oké, ha szerelmes lettél akkor már túl vagy ezeken. De ezek kellenek ahhoz, hogy szerelmes legyél. Ezenkívül ezeknek meg kell maradnia (nagyrészt), hogy szerelmes maradj. Én ezért hívom ezeket feltételeknek.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • ankh 2012. January 16. Monday 15:29

          Igen, elismerem, feltételeknek is hívhatjuk őket. Ha eljut odáig, hogy szerelmes az ember, akkor nagy lesz a bizalom, erősödik a kötelék. De az addig tartó utat nem éri meg lerövidíteni, elhazudni vagy egyoldalúvá tenni. Mert ezeket a próbákat (megfeleléseket) raktározza a kapcsolat. Ez lesz a kincseskamrája. 🙂

          Reply
    • Dors 2012. May 7. Monday 17:02

      Kedves Zsolt!
      Szerintem találkozz Ankh-kal, de előbb olvasd el a “Férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról jöttek” örökbecsű művét. Amíg nem ismered, addig el fogtok beszélni egymás mellett, Jung és Freud ide vagy oda. 🙂
      Sok sikert! A szellemi partnerség legalább már adott.

      Reply
      • Zsolt 2012. May 7. Monday 17:58

        Kedves Dors,

        Úgy vettem ki (még annak idején), hogy Ankh nem a 30-as korosztályból keres magának párt. Meg nincs is már az oldalon, szerintem.

        Üdv: Zsolt

        Reply
  43. Zsolt 2012. January 15. Sunday 01:25

    Kedves Ankh!

    Laza kapcsolat alatt azt értem, hogy két ember jól érzi magát egymás társaságában (beszélgetések, programok, szex), de természetesen mellette randiznak más emberekkel is mert pl. a szerelmi kapcsolat megtalálása a céljuk. Vagy az egyiknek az, a másiknak újabb laza, esetleg sima szexkapcsolatok. Ezekről be is számolhatnak egymásnak, ez már az ő gondolkodásmódjuktól függ. Ez nyilván nem kizárólagos kapcsolat. A nyitott kapcsolat pedig számomra azt jelenti, hogy két ember, akik szerelmi kapcsolatban élnek megegyeznek egymással, hogy szeretnének kalandozni, de hazudozás és következmények nélkül. A szerelem elvileg megmarad közöttük, de a szex nem kizárólagos. Szerintem ez utóbbi felállás csak a mesékben működik, a birtoklási vágy, az egó, és a féltékenység miatt. Sajnos muszáj hazudni, vagy elfogadni azt a kapcsolatot, ami van, mert ilyen érzelmekkel lettünk megteremtve.
    Persze egy laza kapcsolatban, ahol a szex szintén nem kizárólagos ugyanúgy megjelenhetnek ezek a problémák, de ott nem fokozza fel a szerelem érzése, ezért nagyobb eséllyel küzdhető le, ha nem csinálják túl látványosan az újabb partnerekkel való ismerkedést, flörtölést, beszámolást. Ha pedig a lazában nem számolnak be a többi partnerről akkor nincs fejfájás sem.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • ankh 2012. January 16. Monday 12:11

      Kedves Zsolt!
      Jól leírtad, egyetértek a meghatározásokkal. Ilyen egy laza kapcsolat, olyan egy nyitott kapcsolat. Véleményem szerint a nyitott kapcsolat senkinek nem jó (leírtad miért nem működik rendszerint). De a másik esetben adódik a kérdés: hogyan lehet elkerülni, hogy a laza kapcsolatból szerelem legyen? Merthogy ez a célja. Nem feltételezni a szerelmet egymással. Ki az aki ezt tudatosan vállalni akarja, irányítani tudja?

      Üdvöm: Ankh

      Reply
      • Zsolt 2012. January 16. Monday 15:06

        Hogyan lehet elkerülni a szerelmet egy laza kapcsolatban? Szerintem csak úgy, hogy ha elfelejtjük a sodródást és tudatosan figyeljük közben magunkat és a másik embert is (az érzéseit, kommunikációját és a saját érzéseinket is). Ezenkívül őszinték vagyunk és bátrak. Ha figyeljük magunkat akkor már az elején látni fogjuk a jeleket, hogy ez már kezd komolyabbá válni részünkről. Ehhez viszont jó önismeret és őszinteség kell. Ha ez megvan akkor le kell ülni és meg kellene ezt beszélni a másikkal is. Ehhez le kell győzni azt az érzést, hogy mi van akkor ha megtudja én kezdek szerelmes lenni, de ő nem és ezért eltaszít magától, nem fogom soha többé látni. Ehhez bátorság kell. Ha ezek megvannak akkor pedig úgyis vagy szerelem vagy szakítás, esetleg szünet (barátság) lesz a kapcsolatból. Ha szakítás vagy szünet a válasz akkor azt kellő bölcsességgel kell kezelni (legyőzni az egónkat), amit pedig az élettapasztalat (sokszor negatív része – nem tudtad legyőzni már többször hasonló helyzetben, de erre rájöttél és nem vagy büszke magadra) adhat.
        Mint ebből is látható egy laza kapcsolat nem gyereknek való dolog. Felkészült személyiségű ember kell hozzá. Ha viszont még nincs felkészülve az sem baj, mert ezek a tapasztalatok kialakíthatják benne ezt a személyiséget. Vagy rosszabbá teszik, ez is benne van a pakliban. De szerintem egy kapcsolat legyen az bármilyen jellegű sokkal többet ad, mint a megszokott egyhangúság.
        Vállalja fel az, aki még nem talált rá a társára és irányítsa úgy, ahogy azt írtam. Lehet, hogy néha lesz benne szenvedés is, de legalább zajlani fog az élet. Persze aki enélkül sem unatkozik és nem is hiányzik neki a másik nem társasága az ne csinálja.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • ankh 2012. January 16. Monday 16:56

          Nagyon nehéz ügy. Ha a nehézségi fokát nézem, bonyolultabb az exkluzív párkapcsolatnál. Így aztán kisebb lehet rá az igény is..
          De a laza kapcsolatból induló szerelem viszont exkluzivitást akar. Esetleg akarhat még nyitott kapcsolatot. Az meg még a laza kapcsolatnál is bonyolultabb. Jól gondolom?

          Reply
          • Zsolt 2012. January 16. Monday 18:12

            Szerintem nem nehezebb mint az exkluzív párkapcsolat. Egy komoly kapcsolatban megtalálni a szerelmet nehezebb ügy, mert rengeteg igényt, elvárást kell teljesíteni előtte, hogy kialakuljon. Ráadásul ennek kölcsönösnek kell lennie.
            Míg a laza kapcsolatban erre nem görcsölnek rá az emberek. Nem kell, hogy minden elvárást teljesítsen, elég egy normál ember is, akivel élvezzük az életet, bár valamiért nincs szerelem, leginkább azért mert valamilyen szempontból nem felel meg.
            Viszont nincs görcsölés, mert nincs kizárólagosság sem.

            Tehát szerelmi kapcsolatot kialakítani nehéz, míg lazát könnyű.
            Amikor vége van, az szerintem mindkét esetben nehéz lehet abban az esetben ha vannak érzelmek. De ebben is van különbség, mert egy komoly kapcsolat végén sok esetben (nem mindig) nehezebben teszi át magát az ember a dolgon, mint egy lazában, ahol nem annyira bonyolódott még bele az érzelmekbe. Ezek a kapcsolatok amúgy is jellemzően rövid ideig tartanak. Hacsak nem önbecsapásos, szerelmi kapcsolatnak mondott laza kapcsolat.
            Menet közben pedig egy szerelmi kapcsolat talán több örömet ad, míg a lazánál még arra is oda kell figyelni, hogy ne ragadjanak el az érzelmek, ami kényelmetlen, kellemetlen és nehéz lehet. Lángolásra vágyik az ember nem arra, hogy folyton hideg fejjel elemezze magát és az érzéseit. Ilyen szempontból a laza kapcsolat nehéznek tűnik, ez igaz is, ez az ára az előnyeinek. Illetve még az is, hogy többször van benne elválás. Aki ezt nehezen viseli, mert ragaszkodó típus, annak az első néhány laza kapcsolatában ez megint csak nehéz lesz.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 16. Monday 20:07

            Véletlenül rossz helyre jegyeztem be a választ, elnézést.
            Tehát Zsoltnak válaszul:
            Tetszik benned, hogy nagyon jó az analizáló képességed. 🙂
            Úgy láttam, hogy a magyarázatod első részében a férfi szempontjából elemezted a laza kapcsolatot (könnyű), míg a második rész vége felé már a tipikus női szempontokat vetted figyelembe (nehéz). Tehát változatlanul azt mondanám konklúzióként, hogy a laza kapcsolat alapvetően a férfiaknak előnyös, mert: 1. van benne érzelmektől mentes szex, 2. a férfiak az érzelmeiktől könnyebben távolságot tartanak. Miért nehéz a nőknek? Mert 1. ha van benne szex és gyengédség, attól könnyebben nő a vonzódásuk is, 2. az érzelmeik nélkül nem létezhetnek, azzal szoros kapcsolatban kell maradniuk.
            Az utolsó mondattal mintegy megadtad a választ.. A ragaszkodás a kulcs. A legtöbb nő úgy van berendezve, hogy igyekszik kölcsönös érzelmi ragaszkodást kialakítani a környezetével. A párjával, a szüleivel, a barátaival, a gyerekével (most a sorrend mindegy). Egy laza kapcsolat esetében deklaráltan tilos érzelmeket építenie. A nőnek ez nem természetes, sőt kifejezetten nehéz lemondania erről. Kirívó esetek persze vannak az ellenkezőjére, de szerintem egy laza kapcsolatot a nő nehezebben tart fent, ill. könnyebben sínyli meg.

            Üdvöm: Ankh

            Reply
          • Zsolt 2012. January 16. Monday 22:12

            “Tetszik benned, hogy nagyon jó az analizáló képességed.”

            Másoknak meg valószínűleg pont ez nem tetszik:).

            Értelmesen hangzik az is, amit te mondasz, így elfogadhatók számomra az érveid.

            Egyébként nem érzelmektől mentes szexre gondoltam, hanem “komoly érzelmektől” mentes szexre. Szerelem nélkül is lehet jókat szexelni, ha kedveljük, tetszik és valamennyire, bár nem lángolva szeretjük a másik embert.

            És nem tilos érzelmeket építenie, csak heves és mély érzéseket ne építsen.

            Hát kár, hogy nem tudtuk ezt a kérdést megoldani:). Így sajnos minden marad a régiben. A férfiak hazudnak, hogy látszólag megadják azt, amire egy nő vágyik és ezért ők is megkapják azt, amit valójában akarnak egy nőtől. Persze nem minden esetben, de sok kapcsolatban.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • ankh 2012. January 17. Tuesday 08:50

            Szerintem van megoldás. 🙂 A sikerességben érdekelt minden férfi=boldoggá akarja tenni a nőt. A jó párkapcsolatban érdekelt minden nő=boldog akar lenni. Pont kiegészítik egymást. A nemi intelligenciát is lehet tanulni.

            Reply
          • ankh 2012. January 17. Tuesday 12:37

            És a legfontosabbat még nem is mondtam kedves Zsolt!
            Nagyot nőttél a szememben! Képes vagy a nők fejével is gondolkodni.. Minden elismerésem. 🙂

            Reply
          • Zsolt 2012. January 17. Tuesday 14:18

            Köszönöm! Tudod, annál sikeresebb lehet az ember minél inkább tud a másik fejével gondolkodni:).

            Reply
          • ankh 2012. January 17. Tuesday 17:09

            Szívesen. Boldog vagyok, hogy így gondolod. 🙂

            Reply
        • Ági 2012. May 4. Friday 10:41

          Tudod Zsolt, – én csak most olvastam ezt a hszedet, miután megírtam a magamét a végén – a laza kapcsolat csak akkor korrekt, ha mindkét fél azt választja – AZ ELEJÉTŐL KEZDVE! Mert a legtöbb félreértés és fájdalom szerintem ebből származik: hogy az egyik komolyan gondolná a másik meg nem. És így mindkettőnek, főleg annak aki komolyan gondolná, szenvedésé válik. Mert egyik menekülne, szakítaná el a kötelékeket, a másik meg egyrészt nem érti, h mi van, másrészt meg szeretné szorosabbá tenni a dolgokat…és innentől kezdve borul minden.. Nem ahhoz kell “felnőttnek” – én inkább felelősséget vállalónak mondanám – lenni hogy utólag tisztázd, hanem hogy merd ELSŐRE is felvállalni, hogy te csak ilyet szeretnél! Na ehhez kell bátorság ;)Mert igy eléggé lecsökken a “találati arányod”, de legalább aki fennmarad, az nem vádolhat azzal, h te nem szóltál előre…

          Reply
          • Zsolt 2012. May 4. Friday 13:15

            Igen, így lenne korrekt, ahogy írod. De az emberek egy része a szexet az érzelmekhez köti, így mindig is lesznek olyanok, akik bár csak szexelni akarnak, de megjátsszák magukat, mert ahogy te is mondod a találati arányt alacsonyan tartani nem áll érdekükben. És akkor még nem is beszéltünk azokról, akik azért hazudnak, mert bár nem szerelmesek, de nem is szeretnének egyedül lenni, vagy megint a társkeresés “sikátorába” jutni.

            Üdv: Zsolt

            Reply
  44. Zsolt 2012. January 15. Sunday 15:06

    “Kedves Kajak!Mondanál egy gyakorlati, megvalósult példát a feltétel nélküli szerelemre nő és férfi között? Csak, hogy olvassak végre egyet.Üdv: Zsolt”

    Nem vagyok meglepve, hogy adós maradtál vele:)

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • kajak 2012. January 16. Monday 10:24

      Sztem fusd végig itt a női kommenteket. Van itt pár gyakorlati példa.

      Reply
      • Zsolt 2012. January 16. Monday 11:06

        De engem a tied érdekel:)

        Reply
        • kajak 2012. January 16. Monday 17:27

          Nekem is voltak.
          Én nem azt szoktam nézni, hogy ki mennyi ad NEKEM. Az a lényeg, én mennyit adok a Férfinak.
          Mellesleg attól is rosszul vagyok, ha ki van számolva a szeretet. Nem a piacon vagyunk, hogy két deka ajtóbanelőreengedésért cserébe kaphat-e valaki egy mosolyt.

          Reply
          • Zsolt 2012. January 16. Monday 19:22

            Nah, hát ez nem volt se gyakorlati, se konkrét. Végül is pont erre számítottam:).

            Reply
          • kajak 2012. January 17. Tuesday 17:28

            😀
            Mit vársz egy nőtől, akiktől csak annyit vársz, hogy széttegye a lábát? 🙂
            Még szerencse, hogy nem alakul ki köztünk érelmes párbeszéd, akkor fennáll a veszélye annak, hogy esetleg komoly érzelmi köteléket építs ki valakivel, ami ugye elég gáz egy férfinak, merthogy érzelmileg nehogymár elköteleződjünk egy nő felé…szexelni anélkül is remekül lehet. Oké, csak nyugodtan, mindenki máshogy csinálja…
            Amúgy pont neked nem fogok kitálalni.
            Ha emiatt “nőnek” tűnök, örülök neki.

            Mellesleg én itt totál nem számítok.
            Te számítassz. Mi lesz, ha valaki feltétlen szeretettel fordul majd feléd? Fel fogod ismerni? Vagy megijedsz? Ne tedd…próbáld viszonozni. Akkor is, ha ő “csak egy nő” lesz 🙂

            Reply
          • Zsolt 2012. January 17. Tuesday 18:54

            Kedves Kajak!

            “Mit vársz egy nőtől, akiktől csak annyit vársz, hogy széttegye a lábát?”

            Kicsit előreszaladtál, lassítsunk:)

            Nincs bajom a komoly érzelmi kötelékkel, csak én nem hiszem azt, hogy ez az egyedül értékes kapcsolat és majd akkor leszek boldog ha megtaláltam az “igazit”.

            “Amúgy pont neked nem fogok kitálalni.”

            Ez kicsit óvodás volt:). Inkább mondd azt, hogy nem tudsz gyakorlati példát felhozni.

            “Mi lesz, ha valaki feltétlen szeretettel fordul majd feléd? Fel fogod ismerni? Vagy megijedsz?”

            Nem hiszem, hogy érdekelne az a nő, aki ilyen. Idealistákkal nem kezdek. Túl sok mindenben nem értenénk egymást. Ráadásul butának is tartanám, úgy meg nehezen néznék fel rá. Persze ha csak értelmezési a nézetkülönbség, mint Ankh esetében akkor semmi gond.

            Üdv: Zsolt

            Reply
  45. Woman 2012. January 16. Monday 20:01

    …hát ettől a sok okfejtéstől elment a kedvem a szerelemtől, beérném egy laza kapcsolattal.
    Szerintetek egy ismerkedés nem lazán kezdődik? Nem vagyunk szerelembe esve rögtön, mindenkinek volt előző kapcsolata, akkor minden következő ugródeszka is lehetne? Nem mindenki vár évekig, hogy elmúljon az előző, hanem éli az életet. Ismerkedik egy neki tetsző, talán alig szimpatikus emberrel, és ahogy “lazán” beszélgetnek, találkozgatnak valamilyen érzelem alakul ki. Katartikus élményű, mindent elsöprő szerelem nagyon ritkán alakul ki. Az ismeretségi körömben sok olyan embert ismerek aki nem tapasztalta ezt meg, vagy ha igen, majdnem belepusztult. Hát kell ez ?

    Reply
    • ankh 2012. January 16. Monday 21:35

      Morbid példát hozok, de talán elég kifejező:
      A laza kapcsolat szerintem olyan, mint a cipő, amelyik nyomja a lábad. Ha muszáj menned, csak akkor veszed fel. Lehet benne járni, még célba is érhetsz, de kicsi az esély, hogy még azelőtt kitágul a méretedre, mielőtt vérezni kezdene tőle az öregujjad. 🙂

      Reply
    • Zsolt 2012. January 16. Monday 21:47

      🙂

      Nekem semmi bajom a lazán kezdődő ismerkedéssel. Sőt. Én arról beszéltem eredetileg, amit te is mondasz. A nagy szerelem egyrészt ritka, másrészt ki tudja, hogy kölcsönös-e, illetve a lezárása is elég nagy trauma. Ha valaki mégsem akar lemondani erről akkor legalább míg összefut vele addig is éljen lazán. Ne a mindent vagy semmit elv alapján fogja ezt fel, és magányosan, várva az “igazit” éldegéljen, hanem ennél élvezetesebben és szórakoztatóbban. Csak hát sokan azt hiszik, hogy majd akkor lesznek boldogok ha megtalálják a nagy szerelmet.

      “Szerintetek egy ismerkedés nem lazán kezdődik?” Látszólag talán lazán, de alapvetően ez egy elég teljesítményorientált folyamat. Van 3-4 alkalmad arra, hogy elcsavard a nő fejét. Ha ez ennyi idő alatt nem sikerül, akkor nem folytatódnak tovább a randik. De alapvetően sok nő már az első randin azt akarja érezni, hogy lenyűgözték. A harmadikon meg már “szerelmet”. Szóval a háttérben ez abszolút nem egy laza dolog, csak ha a hapsi jó, akkor lazán tudja előadni mindezt. Egyébként ha a pasi helyes, vagy a nő szép akkor könnyebb a dolga, mert az emberek összetévesztik az elején a szerelmet azzal, hogy csak tetszik az illető.

      Üdv: Zsolt

      Reply
  46. ankh 2012. January 16. Monday 20:01

    Tetszik benned, hogy nagyon jó az analizáló képességed. 🙂
    Úgy láttam, hogy a magyarázatod első részében a férfi szempontjából elemezted a laza kapcsolatot (könnyű), míg a második rész vége felé már a tipikus női szempontokat vetted figyelembe (nehéz). Tehát változatlanul azt mondanám konklúzióként, hogy a laza kapcsolat a alapvetően a férfiaknak előnyös, mert: 1. van benne érzelmektől mentes szex, 2. a férfiak az érzelmeiktől könnyebben távolságot tartanak. Miért nehéz a nőknek? Mert 1. ha van benne szex és gyengédség, amitől könnyebben nő a vonzódásuk is, 2. az érzelmeik nélkül nem létezhetnek, azzal szoros kapcsolatban kell maradniuk.
    Az utolsó mondattal mintegy megadtad a választ.. A ragaszkodás a kulcs. A legtöbb nő úgy van berendezve, hogy igyekszik kölcsönös érzelmi ragaszkodást kialakítani a környezetével. A párjával, a szüleivel, a barátaival, a gyerekével (most a sorrend mindegy). Egy laza kapcsolat esetében deklaráltan tilos érzelmeket építenie. A nőnek ez nem természetes, sőt kifejezetten nehéz lemondania erről. Kirívó esetek persze vannak az ellenkezőjére, de szerintem egy laza kapcsolatot a nő nehezebben tart fent, ill. könnyebben sínyli meg.

    Reply
    • ankh 2012. January 16. Monday 20:02

      bocsánat, ezt nem ide szántam.. 🙂

      Reply
  47. Luca 2012. January 18. Wednesday 00:02

    Eddig olvastam végig a párbeszédeket.

    Ki mit keres, függ az életkorától, céljaitól, terveitől.

    Egy kérdés azért motoszkál fejemben.

    Ha így nőttünk volna fel, értem a laza kapcsolatokra, akkor nem tudnánk ki kicsodánk, mert mindenki mindenkivel teleregény lenne életünk. És kik lennének akiket tisztelnénk, példaképeink lennének.
    Hogyan lehet egy gyermek így kiegyensúlyozott, hogyan gondoskodhatnánk szüleinkről ilyen káoszban, hogyan számíthatnánk egymásra. Az emberi lét fenntartása, mindig is közösségeken, összetartásokon alapult, ha ez felborul, borul az emberiség is, mert a legtehetetlenebb lény egymagában.

    Reply
    • Zsolt 2012. January 18. Wednesday 02:28

      Szerintem kicsit félreértelmezted az olvasottakat. Családot nem laza kapcsolatból kellene alapítani. Nem erre való.

      A kavarások pedig a múltban is megvoltak, csak megoldották ugyanúgy, mint ma. Kamuzással. A gyerek, hogyan lehet így kiegyensúlyozott? Ha mázlija van, akkor legalább míg felnő kibírják egymást a szülei viszonylagos szerelemben. Bár ennek szerintem kevés az esélye, mert ha igaz, amit mondanak és felgyorsult az élet, akkor amíg 100 évvel ezelőtt 1 nap alatt ért téged pl. 5 fajta hatás/élmény/cselekvés addig ma ér kb. 20. Ez négyszeres intenzitás. Ha ezt behelyettesítem azzal a 20 évvel, amíg felnő a gyerek, akkor ez kvázi 80 évnyi, régi ütemben meghatározott együttélést kívánna meg a szülőktől. Ez szerintem esélytelen. És ez a megnövekedett intenzitás egyáltalán nem túlzás. Manapság sokkal több dolgot csinálunk, több inger ér minket. Elég ha kimegyek az utcára és negyed óra alatt látok 10 fotómodell külsejű nőt, akik úgy vannak felöltözve, hogy nem lehet máshogy gondolni rájuk. Megértem a muzulmán országokat. Kész elmebaj, ami a nyugati társadalmakban van ilyen szempontból. Nem csoda, hogy mindenki félre akar dugni. De ugyanez van a tv-ben, a neten. Behozol egy zenetévét és csak onnan tudod, hogy nem pornó megy, hogy énekelnek is benne.
      Ezenkívül nap mint nap annyi mindent csinálnak az emberek (mondjuk ennek nagy része kötelezettség), hogy én sokszor nem is emlékszem, hogy mi volt múlt héten.
      Szóval egyrészt nagyon komolyan stimulálják egy férfi ösztöneit minden nap, másrészt pedig egy csomó mindennel kell foglalkozni.

      Nem a laza kapcsolatok lesznek a társadalom, és a család szétforgácsolói, inkább az, hogy ez a mostani életforma különösen felnagyítja, felerősíti az emberek bizonyos ösztöneit, mint pl. maximalizmus (elvárások), élvhajhászat, birtoklás, illúziókban való hit. Ezek régen is megvoltak, csak nem emelték ki őket tudatosan és célzottan.

      Üdv: Zsolt

      Reply
  48. Luca 2012. January 19. Thursday 00:21

    Igaz Zsolt, a világ felgyorsult, az erkölcsök sajnos ezzel silányabbak lettek.
    A hírek is zúdulnak ránk, amiket régen nem volt honnan megtudni.
    Ma 4 válás nem számít katasztrófának, csak tönkre megy benne a család intézménye.
    Kiszeretünk, beleszeretünk, megy a keveredés, lassan azt kell számon tartani, nehogy testvérek házasodjanak, s nemzenek utódokat, mert újból debik fognak születni, mint régen a vagyon megtartásában, amikor szorosabb körökben tették.

    Nem jól van ez így !

    Reply
  49. ernabo 2012. February 3. Friday 17:00

    Zsolt!

    Nagggyon agyoniskolázott szöveget nyomsz itt, de még mindig toprongy vagy lelkileg!

    Szép napot! Sok tapasztalatot!

    Reply
  50. Pingback: 4 biztos jel, hogy azonnal ott kell hagynod! | Társkereső Kalauz

  51. Kati 2012. May 3. Thursday 18:38

    Az én történetem is tanulságos. Nem is tudom ezen hogyan lehet túl lenni. Már majdnem két éve, hogy megszakítottam a fiúval a kapcsolatot, de egy éve tényleg nem tudok róla. Munka kapcsán találkoztunk szinte szerelem első látásra, igazi őrült szerelem mindkettőnk részéről, a fellegekben jártam. Ő azzal jött, hogy nem boldog, a felesége nem adja meg neki amit én, nincsen köztük megértés, kommunikáció. Hónapokig együtt voltunk, nem bukott le. Én nem akartam, hogy lebukjon. Hiába szerettem, szenvedtem, azt akartam magától jöjjön.8 hónap után elmondta állítólag. Az meg csak annyival reagálta le, hogy minden lenullázva, de maradjon vele. Akkor 5 éve voltak együtt és két év házasság után csalta velem. Kilelkiztem vele az életem, mondtam neki, ha gyenge és képtelen utána összeszedni magát, akkor ne mondja el neki. Elmondta és engem ezzel is kikészített mert így is vele maradt. Talán jobb lett volna nekem, ha nem mondja el. Most ott vagyok, hogy ha elmondom a feleségnek mit érek vele, kidobja. Az engem nem tesz boldoggá, hisz már úgysem kellene. Magától nem jött, máig nem jön, őt, illetve a vagyont, kényelmet választotta, maradt a hazug házasságban. Megvetem azért mert vele van máig. Csak akkor lép, ha dobják, úgy meg nekem nem kell. Így is utálom mert vele maradt és nem engem és ez minden nappal tudatosul bennem, hogy jó nagy színész volt. Az igaz, hogy az igazi, nagy érzelmek alig múlnak. Nem tudom, miből táplálkozik, hogy egy-egy pillanat fel tud kavarni, holott gyűlölnöm kellene, hisz hiába nagy ígéretek, most is vele van. Elfogadom, de eltelt két év és még mindig háborog a lelkem. Úgy érzem, ennyire nem leszek mással egy hullámhosszon minden téren és neki ez csak színjáték volt. Egyszer csak túl leszek már rajta, hisz nem érdemli meg, hogy gondoljak rá.

    Reply
  52. fehercsongor 2012. May 3. Thursday 20:14

    Valószínűleg voltam ugródeszka,bár én ezt inkább támogató kapcsolatnak,katalizálásnak nevezném,a jelenlétem és én,mint lehetőség,egy biztos pont megadja a másiknak azt az energiát,ami a helyzetének tisztázáshoz,a döntés meghozásához kell.Válófélben levő(és sokszor a lelkileg bántalmazott ) nők szoktak ilyenre használni mást,legtöbbször önmagukat is becsapva.Talonboy:olyan is voltam már:ez inkább a válásra magukat nagyon nehezen elszánó nőkkel való kapcsolatra jellemző,ahol nem egy krízis van hanem azoknak elhúzódó sorozata.

    Reply
    • fehercsongor 2012. May 3. Thursday 20:15

      Az egy másik kérdés,hogy miért vállal el egy férfi ilyen szerepeket.

      Reply
  53. Ági 2012. May 4. Friday 10:06

    Sziasztok, Andit már akkor kezdtem el olvasni, amikor már magamtól kiléptem a talon-nő kategóriából, ma is büszke vagyok magamra, hogy sikerült. 🙂 Elmesélném röviden, hátha segít, erőd ad azoknak, akik hasonló cipőben járnak. Magamról csak annyit, hogy akkor 38 éves voltam, határozott, jó fellépésű, csinos nő, nem okozott gondot az ismerkedés, volt jelentkező is bőven. 15 év ellaposodott, kiüresedett házasság után végre kiléptem a langyos pocsolyámból. Mintha új életre keltem volna, addigra nekem nem kellett feldolgoznom az előzőt, megtörtént azalatt a jó 1,5 év alatt, amíg meghoztam ezt a döntésemet. Így tényleg friss, nyitott szívvel vártam az Igazit. És megtaláltuk egymást olyan félévre rá. Olyan szerelmes lettem, mint még soha. De mint később kénytelen voltam rájönni – csak én. Ő 8 évvel volt fiatalabb nálam, de ez nem volt zavaró senkinek, mivel annyival én is fiatalabbnak látszom és a gondolkodásom is inkább a 30as korosztályé, mint a 40eseké (nem akarok senkit megsérteni – szólok előre ;)). Ez nem volt gond. Hétvégéken jött, együtt voltunk (nálam) péntek estétől ált vasárnap délig, mondván h mennie kell haza, nem akar tőlem melóba menni. (Amúgy kb 30 percre lakott tőlem autóval..). Aztán ahogy múltak a hetek, sokat mesélt magáról, a szüleiről, nagyon nyitottnak tűnt. Teljesen normálisan (csodásan) induló kapcsolatnak tűnt. Én meg nagyon boldog voltam mellette, minden hétvégét úgy vártam mint a kisgyerekek a karácsonyt, jól éreztem magam vele, tőle, a szex is a lehető legjobb volt, büszke voltam rá, szívem szerint mindenkinek körbemutogattam volna 🙂 De..egyre ritkábban mentünk el bárhova is, azt is csak az én unszolásomra. Hiába mesélt el mindent az otthoni dolgairól, hiába tudtak a szülei is rólam egy csomó mindent (amúgy külön házrészben, de velük lakott) valahogy mindig úgy “alakította” a dolgokat, hogy nehogy összetalálkozzak velük (őhozzá egyszer mentünk, de akkor is a nyaralójukban voltak a szülei egész hétvégén). Engem ez kezdett el bántani először, mert nem olyannak tartom/-tam magam, akit “szégyellni” kéne bárki előtt is. De nem akartam, h úgy érezze, hogy én befolyásolom, vagy lekötni akarom, ezért nem szóltam, csak belül bántott a dolog. Aztán jöttek sorra a hasonló jelzések: a kollégáiról is sokat mesélt, ők is tudták, hogy vagyok, de valahogy a céges vacsoráról utólag derült ki, hogy mégis csak lehetett volna vinni “családtagot” – elszólta magát. Hétközben sose jött hozzám, mondjuk neten minden este “találkoztunk” – egy online játék kapcsán, de az, h ott aludjon nálam hétközben, az kizárt volt. De az ember lánya, ha szerelmes, sok mindent képes lenyelni, megmagyarázni magának, ugye? 🙂 Akkor telt be a pohár, amikor nyáron két hét szabadságra ment. Én röpültem a boldogságtól, hogy majd nálam lesz és mennyire jó lesz, már előre elképzeltem. Aztán jött a hideg zuhany: hogy ő lemegy a nyaralójukba, ott lesz és majd feljön hozzám. Ehhez képest talán a két hét alatt beszéltünk telefonon 5x és persze, hogy nem tudott feljönni, mert a gyerekkori haverjai ilyen meg olyan programokat találtak ki, amiken neki ott kellett lennie és én meghallgathattam, h mennyire jól érezte magát. Na akkor borultam ki neki először. És elmondtam az összes gondomat, a szüleit, azt h nem megyünk sehova együtt, az hogy “titkol”. Gyak a szánom-bánomon és a ne haragudj én nem így gondoltamon kívül semmi eredménye nem lett. Aztán nemhogy javult volna a helyzet ez után, hanem vhogy még inkább “eltávolodott”, de én még mindig nagyon szerelmes voltam belé, de akkor már tudtam, h ez így nem mehet tovább, mert ebbe én rokkanok bele érzelmileg. Igazából már nem is emlékszem a pontos “menetrendre”, de tudom, hogy volt egy újabb kiborulós beszélgetésünk (nem veszekedés, az sose volt köztünk), aminek a végén sírva hagyott ott. És addigra én eljutottam odáig, h vagy elengedem én vagy teljesen kikészülök. Akkor történt meg az a beszélgetésünk, amikor megmondtam neki, h hagyjuk abba, mert ő egész mást akar tőlem, mint én tőle és ez sose fog így összejönni, mert valamelyikünknek fel kellene adnia magát ehhez. Megmondtam neki azt is, h nekem meg fog szakadni a szívem pár hónapra, de túl fogom élni, ő meg mehet a dolgára, csajozhat kedvére, élheti a különösebb kötöttségek nélküli életét. Mert ezt is bevallotta, h ő nem akar nekem hűséget ígérni, mert nem biztos h be tudja tartani..Közben én biztosan tudom, h nem volt mellettem más, de ha adódott volna, nem hagyja ki, ebben is biztos vagyok. Így utólag a Pillangó-típus, aki száll virágról-virágra, és mindenkit elkápráztat “szépségével”. Veszélyes fajta 🙂
    Nagyon nehéz volt nekem utána, tényleg megszakadt a szívem, sok átbőgött óra és erőszakkal visszatett telefon (nem szabad felhívni) után lassan fel tudtam dolgozni magamban, de nem volt egyszerű, sokáig fájt még és főleg azért, mert nem értettem meg, magamban kerestem a hibát. Aztán rájöttem, h nem, én nem csináltam semmit rosszul, sőt, legyek büszke magamra, h ebből így és akkor ki tudtam szállni, és örüljek azoknak a nagyon boldog óráknak, napoknak, amiket akkor én kaptam. Aztán fél évre őutána megismerkedtem a mostani kapcsolatommal, amiből itt totyog mellettem a “következmény” már 🙂
    Szóval így a végén mindenkinek csak azt tudom javasolni, hogy ne féljen váltani,kilépni az ugródeszka és/vagy talonnő/-férfi státuszból, nagyon nehéz, embert próbáló dolog, de megéri, mert lehet, h ott vár rád a következő sarkon a “tényleg Igazi” 🙂

    Reply
    • Vali53 2012. May 4. Friday 17:38

      Kedves Ági,

      beleszédültem a történeted olvasásába, annyira kísértetiesen hasonlít jelenlegi kapcsolatomhoz. Van azért különbség is, közöttünk 17 év van az Ő javára. Öt éve tart ez a “kapcsolat”, ami nem kapcsolat, nem élünk együtt, ám valahányszor el akartam küldeni sírt, panaszkodott az értelmetlen munkájára és maradt. Mi hétközben is találkozunk és tőlem is megy dolgozni, DE én sem ismerek senkit, aki fontos számára, csak elmondásokból! Szabadságának egy részét ugyan velem tölti, de soha nem hív meg akkor a nyaralójukba, amikor a barátaival van ott vagy a szüleivel. Nálunk a nagy korkülönbség is gond, (igaz, a gyerekeim szerint nem látszik soknak, mert fiatalos vagyok én is)de méginkább az, hogy nem képes felvállalni a kapcsolatunkat, az iwiwen is egyedülállóként szerepel!

      Szó szerint ugyanezt mondtam, mint Te, hogy miért titkol, és hogy nem kell engem szégyellni, csak én még azt is hozzátettem, hogy sosem vezettem félre, az első perctől tudja a koromat és megértem, ha közben rájött, hogy mégsem tudja ezt így vállalni, DE AKKOR MONDJA MEG és fejezzük be, mert teljesen kikészülök ettől! A legrosszabb az, hogy ilyenkor csak hallgat.
      Nekem a külön töltött hétvégékből van elegem. Neki csak szabadidős partner kell, nem társ. Sajnos már korábban is próbáltam Vele tisztázni, hogy mások az elképzeléseink, de mindig velem maradt, ahogyan most is. Kényelmes így neki. Én pedig kimerítem a fenti összes kategóriát(ugródeszka, talonnő stb.) Úgy gondolom meg kell fogadnom okos tanácsodat és tovább kell lépni. Nagyon sok boldogságot kívánok Neked és minden Jelenlévőnek!

      Reply
  54. anika 2012. July 21. Saturday 09:32

    Ha valaki ma gépnél van, és segítene… Nagyon pocsékul érzem magam. Eddig is tudtam, hogy a “barátomnál” talongirl vagyok, és számtalanszor elolvastam ezt a cikket. Mégsem tudtam kilépni. Most biztos lettem benne, hogy van másik barátnője is (amíg csak éreztem, de nem volt biztos, addig valahogy jobban viseltem). Azért maradtam benne a kapcsolatban annak ellenére, hogy tudtam, hogy mi a szerepem (bár titkolta, de kiderült mindenfélékből), mert szerelmes voltam bele. Nem ez volt életem első ilyen kapcsolata, volt már máskor is ilyen “kapcsolatom”, az is sok évig tartott, ott is az volt a baj, hogy túl szerelmes voltam. Ezekben a kapcsolatokban szex általában alig van! Engem valamiért ez a talon-girl szerep könnyen megtalál, és hiába tudom, miről van szó, maradok benne, bár ki akarok lépni, de mégsem megy.
    Egyfelől tudom, hogy az én hibám, másfelől meg mégsem tartom tisztességesnek, hogy pasi így viselkedjen, úton-útfélen hazudjon, stb.

    Most, hogy biztos lettem benne, hogy van másik nője is, forr bennem a düh, még ilyet nem is éreztem soha. Nagyon szeretném, ha valaki segítene valahogy. Ha elmagyaráznátok, hogy mi a jó a pasiknak abban, hogy talon-girlt tartanak, akivel nagyon-nagyon ritkán létesítenek egy-egy pár órás randit. Mi a jó abban, hogy hazudnak?
    Félek, hogy mérgemben csinálok valamit, amit aztán megbánok (nem úgy, hanem hogy leégetem magam).
    Nem tudom, tényleg ennyire felháborító-e, hogy akit kedvel egy pasi, azt meg akarja tartani, és ennek érdekében össze-vissza hazudozik neki, és kvázi “nem engedi el”, hanem szép szavakkal folyton hat rá. Mennyire nagy szemétség ez? Vagy nem is az, csak én vagyok a hülye? Annyira szeretnék kevésbé lenni dühös, mert ez a düh (amiről ő nem tud semmit) engem tesz tönkre. És a félelem, hogy valamiért ez a keresztem, az is. Hogy nincs értelme semmiféle pasival szóba állni, mert ez a szerep hozzám van ragadva. Ezen mondjuk nehéz segíteni, de hogy mennyire vagyok dühös arra, aki ellen nyilván nem fogok tenni semmit, az nekem fontos. Le van már írva, többé már nem fogom látni, de a lelki békémet fenyegeti erősen ez a düh, ami a megbizonyosodás miatt tombol bennem. Ő nem tudja, hogy biztos vagyok már benne. Egyébként nincs is jelentősége, ha nem lenne másik nője (női), akkor is katasztrófa volt a “vele” töltött időszak, és nem tudom kiheverni az emléket. Most a saját dühöm emészt. Nem tudom megérteni, mi vezérelte (és a másik pasit, aki évekkel ezelőtt ugyanezt csinálta velem), és mi neki a jó ebben. Miért szeretnek a férfiak talon-girlt tartanai? Nagy szemétség ez, vagy csak a nő hülye az ilyen esetben? Én, mint nő sosem tudnék egyszerre több pasival kavarni, engem szabályosan taszít minden olyan férfi, aki nem az az egy, akit szeretek. Egyszerre csak egyet tudok szeretni, többet nem, és azon az egyen kívül senki nem tud hozzám közel kerülni, és ezért értem nehezen azt, aki viszont többet is képes közel engedni magához. Velem van a baj, vagy velük? Természetes a viselkedésük, vagy szemétség, amit csinálnak?
    Indulatos véleményekre, álszent moralizálásra, idealista ábrándozásra még most sem vagyok kíváncsi, indulatosnak (most) itt vagyok én, és pont az indulataimtól szeretnék megszabadulni, és kicsit tisztábban látni, logikusabban. Rossz dühösnek lenni, inkább valami okosságra vágynék, az segítene. Valami rendrakásra az agyamban. A cikk nem segít, az olyan leegyszerűsítő, hiába olvastam el már sokszor, nem találok benne a jelenség leírásán túl (ami egyébként nagyon hasznos) a “szedd össze magad” jellegű felszólításnál mélyebb értelmet. De az itt írogatók talán tudnak segíteni. Talán vannak itt olyan férfiak, akik maguk is tartottak már nőt talonban, és el tudják magyarázni, mi ebben a jó, és mi menti ezt a viselkedést.
    Nem azért kérem a mentést, hogy tovább táplálhassam az illúzióimat, hogy jó fej ez a pasi (mert rajongani jó), hanem hogy legalább annyira csillapodjanak az indulataim, hogy ne csináljak hülyeséget. Le szeretnék higgadni, mert attól nekem jobb lenne.

    Reply
    • Ebony 2012. July 21. Saturday 12:34

      Szia Anika!

      Én most itt vagyok, még egy húsz percig aztán el kell mennem a géptől. Tudok egy módszert, ami segít, amolyan tűzoltás.
      Viszont lehet, hogy a képembe röhögsz, ha elmondom. Nem baj, azért itt vagyok….és elmondom, ha kéred. 🙂

      Üdv,E.

      Reply
      • anika 2012. July 21. Saturday 12:55

        Kíváncsi vagyok, mondd el, és ígérem, nem fogok nevetni, max nem próbálom ki, ha nagyon távol áll a hitetlen természetemtől :).

        Reply
        • Ebony 2012. July 21. Saturday 13:11

          Anika,

          most nem tudom leírni, de (késő) este igen. Addig is kitartás!:)(Valamiért az előző üzim nem ment el.)

          Üdv,E.

          Reply
      • anika 2012. July 21. Saturday 12:57

        Egyébként úgy érzem, ha nem gondolok az egészre, az tűzoltásnak elég jó. Szerencsére most pont van dolgom, ami leköt (nem csak “csinálni kell”, hanem jó feladat). Szerencse. De ez a hülye düh ez újra meg újra visszatér :(. Elég ha látok egy párt, akik képesek a boldogságra, vagy ha bármiről eszembe jut… Szóval írd meg, még jól jöhet.

        Reply
    • Zsolt 2012. July 23. Monday 10:54

      Szia Anika,

      Nekem az a véleményem, hogy alapvetően nincsen gond a talongirl szereppel. Minden viszonyítás kérdése. Semmi felháborítót nem találok abban, hogyha valaki unaloműzés gyanánt keresi egy másik ember társaságát. Gyakorlatilag a haveri kapcsolatok is ilyenek, és ott senkinek semmi kifogása sincs ellene. Az emberi kapcsolatokban szerintem nagyon erősen megjelenik az érdek, ilyenek az emberek. Csak míg egy haverságban nem annyira erősek az érzelmek, addig te szereted ezt a pasit. Ezért haragszol rá, ez az erős érzelem fűti az egódat, hogy ilyen sértett és dühös legyél.

      Miért tartanak talon girl-t a pasik? Mert ők nem szerelmesek, mint te. Csak míg ha te nem vagy szerelmes a pasiba akkor nem foglalkozol vele, addig ők úgy gondolják, hogy, ettől még lehet szexelni, jól ellenni kötelezettségektől mentesen. Nyilvánvaló, hogy ilyenkor a pasinak van vagy lesz más nőkkel is kapcsolata. Ez teljesen egyértelmű. Miért hazudozik? Azért mert sejteni és teljesen egyértelműen látni, az két különböző érzelmi erősségű dolog. Amíg a nő csak sejti, hogy van másik nő is vagy, hogy a férfi nem teljesen hűséges addig ez az érzés gyenge és elnyomja a reménykedés. Amikor már biztos a hűtlenség akkor megszűnik a remény (csalódottság), illetve jön az erős düh, az ego (én vagyok olyan értékes ember, hogy ne kelljen más a férfinek rajtam kívül, stb). Kevés olyan nő van, aki el tud ilyenkor vonatkoztatni az érzelmeitől és megérti, hogy a férfi nem akarta bántani, csak ő nem volt szerelmes, viszont élvezte a nő figyelmét és a szexet. Lehet úgy is mondani, hogy kihasználta a nőt, de ez mindkét fél beleegyezésével történt.
      Hazudni meg azért hazudott mert ha megmondja az igazságot, akkor ennyi erővel akár szakíthatna is.

      “össze-vissza hazudozik neki, és kvázi “nem engedi el”, hanem szép szavakkal folyton hat rá.”

      A szavak nem igazán fontosak egy ilyen kapcsolatban. Mivel nem lehet őszinte a kapcsolat. Inkább az számít, hogy neked jó-e az egész, jól érzed-e magad benne. Ha több rossz van benne mint jó, akkor el kell válni, de nem kell megszakítani minden kapcsolatot. Inkább csak meg kell mondani neki, hogy téged már nem elégít ki egy ilyen felszínes kapcsolat, igazi, viszonzott érzelmekre vágysz. Csak ilyenkor az szokott lenni a visszatartó erő, hogy még ez is jobb, mint a semmi (nem lát esélyt egy új, jobb kapcsolatra). Ezenkívül, jobb egy meglévő “kapcsolat” mellett keresni egy másikat, mint mikor teljesen egyedül van az ember. Szerintem nálad az előbbi eset van.

      “Egyszerre csak egyet tudok szeretni, többet nem, és azon az egyen kívül senki nem tud hozzám közel kerülni, és ezért értem nehezen azt, aki viszont többet is képes közel engedni magához. Velem van a baj, vagy velük? Természetes a viselkedésük, vagy szemétség, amit csinálnak?”

      Szerintem egyszerre többet is lehet szeretni. De ebben a szituációban a férfi nem szerelmes, és így teljesen érthető és természetes a viselkedése. Te meg szerelmes vagy, így neked is természetes és érthető a viselkedésed.

      Üdv: Zsolt

      Reply
      • Hrdlicka 2012. July 23. Monday 12:08

        Hello Zsolt, “Ezenkívül, jobb egy meglévő “kapcsolat” mellett keresni egy másikat, mint mikor teljesen egyedül van az ember.” Már miért lenne jobb???

        Reply
        • anika 2012. July 23. Monday 12:20

          Mert aki egyedül van, az nagyon kiszolgáltatott, kiéhezett, és ez komoly hátrányt okoz számára, szinte “eladhatatlanná” válik, átverik, stb. Továbbá be is szűkül, nem tud már úgy alkalmazkodni egy kapcsolat kihívásaihoz, mint aki naponta megtapasztalja, hogy mi a különbség az illúzió (elképzelt szuperkapcsolat) és a valóság (hús-vér ember, kompromisszumokkal) között.

          Ha tartósan nem élsz kapcsolatban, egy idő után már alkalmatlan is leszel rá. Jó esetben ezt magad is érezni fogod, rossz esetben csak a partnered érzi majd (és szenved tőle), miközben Te a beszűkült, magad körül forgó párkapcsolati elképzeléseid miatt nem érted, mi baja neki.

          Reply
          • Hrdlicka 2012. July 23. Monday 13:27

            anika: “az nagyon kiszolgáltatott, kiéhezett,”… már miért lenne az?? Meg egyáltalán mire?

            Reply
          • Lujza 2012. July 23. Monday 15:37

            “Mert aki egyedül van, az nagyon kiszolgáltatott, kiéhezett, és ez komoly hátrányt okoz számára, szinte “eladhatatlanná” válik, átverik, stb. ”

            Jellemzően igen így van, de nagyon építő jellegű tud lenni legalább is az én esetemben nagyon jó irányt vett az életem.

            Kiszolgáltatottság: az élet minden területén az elején becsaptak, főleg anyagilag, de már nem tudnak. Lakásvásárlás, szakemberek és még sorolhatnám, először betudtam annak, hogy nő vagyok (lelkileg zavarodott, határidőhőz voltam kötve) és hiába téptem a szám, akkor is mindent úgy csináltak, ahogyan azt Ők kigondolták, aztán a sarkamra álltam és úgy lett minden (majdnem, mert már odakötött 🙂 ) ahogyan szerettem volna, hiszen én fizettem érte.

            Kiéhezéssel kell nagyon vigyázni, ebbe is beleszaladtam. Amikor már rég nem tapasztaltál felnőtt férfitól “kedvességet, odafigyelést” a legkissebb udvariasságot is félre lehet érteni, de már tudok különbséget tenni.

            A komoly hátrányt (személy szerint) a társadalom viszonyulásán érzem a leginkább, ezért meghagytam a férjezett nevemet is, mert nagyon gonosz módon használják fel a látszólagos előnyüket az emberek egy egyedülálló(anya)val szemben. Szemtelenek, tiszteletlenek és nagyon bántóak. Ezt is megtanultam. az elején nagyon lesúlytott, elbizonytalanított, de ma már tudom, hogy amit csinálok az nekem jó és talán értékesebb is vagyok azoknál akik a látszolagos párkapcsolatuk komfortjából önös érdekek miatt nem lépnek ki. El nem ítélem Őket.

            Igaz 4éve vagyok egyedül, de nem érzem magam eladhatatlannak, csak bizonyos szerepeket nem szeretnék és nem tudok kivitelezni. 1,5évig nem is éreztem szükségét, hogy legyen valakim egy 3éves gyerek mellett. Megkerestem Önmagam, kielemeztem az addig életem, átszerveződött minden és jól érzem magam a bőrömben. Hálás vagyok mindenért amim van, amit megéltem. Nagyon sok álmom van 🙂

            “Ha tartósan nem élsz kapcsolatban, egy idő után már alkalmatlan is leszel rá. ”

            Először én is így gondoltam, de nem így van, csak ezt is így állítják be az emberek. Tény, hogy a kommunikációmon lenne mit javítani, de ez is csak gyakorlás kérdése és persze azért az ember jelleme is meghatározó. A kulcs szerintem az, hogy szeressen az ember élni. Nem mondom, hogy én nem zuhanok meg olykor-olykor, ráfogom a hormonjaimra 🙂 . Én szeretek egyedül is lenni (persze társaságban is), az sem zavar, ha tartalmasan töltöm a napot, de úgy alakul, hogy éppen nem (tudok) szólok senkihez sem.

            Reply
        • Ebony 2012. July 23. Monday 12:37

          Ez jó kérdés. 🙂

          Egyébként szerintem nem jobb, csak könnyebb.

          Üdv,E.

          Reply
          • Hrdlicka 2012. July 23. Monday 13:23

            Ebony,:”Egyébként szerintem nem jobb, csak könnyebb.” Már miért lenne könnyebb??

            Reply
        • Zsolt 2012. July 23. Monday 14:20

          Alapvetően nem minden esetben jobb, de ez voltaképpen mindegy. Azért érzik jobbnak vagy könnyebbnek mert nem szeretnek egyedül élni. Könnyebbnek érzik “átugrani” a másik kapcsolatba még akkor mikor még formálisan megvan a régi, mint lezárni a régit, szenvedni és utána hónapok múlva keresni újat. Azt gondolják, hogy így a szenvedésen is “átugorhatnak”. És ennek van is némi realitása. Nőknél működik, ezért is csinálják sokan, férfiaknál szerintem annyira nem. Mert egy barátnő alapvetően sokszor visszatartó erő. Aki kényelmes és passzív az inkább elvan így mint, hogy energiát fektessen a csajozásba. Viszont ha már egyedül van, akkor ugye muszáj társaságba mennie, változtatni a jelenlegi (kényelmes és unalmas) életén. A férfiak jelentős része (kb. 95%) aktívan kell, hogy csajozzon, mert nem vonzza magához a nőket alapból. Egyébként ezt a változtatást a nők sem szeretik ezért is könnyebb még úgy bepasizni, hogy a régi még megvan. Meg amit Anika mondott az is igaz az emberek jelentős részére.

          Üdv: Zsolt

          Reply
          • Hrdlicka 2012. July 23. Monday 16:33

            Zsolt: “Nőknél működik, ezért is csinálják sokan, férfiaknál szerintem annyira nem.” Erről egy szakértő ismerősöm ezt mondta: “Egy nő rosszabb, mint egy majom. Addig nem engedi el az egyik ágat, amíg nem érzi kezében a másikat.” :-)(igaz, az ág szó helyett mást használt:-)))

            Reply
          • Zsolt 2012. July 23. Monday 17:01

            Igen, nem véletlenül alakult ki ez a vélemény, mondás.

            Reply
          • Hrdlicka 2012. July 23. Monday 18:46

            Zsolt, mondjuk azt vitatom, hogy a nők többsége ilyen, legalábbis az én tapasztalataim alapján, eddig szerencsére csak egyetlen egy ilyen esettel találkoztam a „praxisomban”, 10 napi viszony után meg is szüntettem a kapcsolatot, mert pont a kezembe került egy szakértői vélemény.
            Ezt olvastam és ez alapján döntöttem legfőképpen a „felmondás” mellett:

            „Más pasik a képben:
            Nem érdemes kezdeni azzal a lánnyal, akinek van pasija. Hiszen ha randizik akkor nem tisztességes a mostani párjával, s könnyen lehet, majd randizik más srácokkal is, amikor veled jár. Lehet, hogy már nem szereti a barátját, viszont akkor az ép személyiséggel lehetnek gondok, mert már szakítania kellett volna.
            Olyan lánnyal se kezdj kapcsolatot, kinél expasi van a láthatáron, akitől a lány még nem szabadult meg érzelmileg, vagy akivel találkozgat! Amint ez kiderül, érdemes lezárni a dolgot és javasolni: akkor jelentkezzen, ha már tiszta a kép, és lezárta a múltját. Ha kellően magas a vonzalmi szintje irányodban és tisztességes, akkor úgyis megteszi. Ha meg nem, akkor úgysem veszítettél semmit. Sőt, időt nyertél. A hosszú kapcsolatból kilépő nő amúgy sem ideális, mert még nem hegedtek be a sebei, sokszor kiszámíthatatlan.”
            Mondjuk szerintem ez ugyanígy érvényes a férfiakra is… A 10 napos esetem óta nagyon elkezdett érdekelni ez a téma, mert szerettem volna elkerülni az ilyen eseteket és nem volt tapasztalatom ilyen „ágas” nőkkel de tényleg hallottam ilyesmi sztorikat.

            Reply
          • Zsolt 2012. July 23. Monday 20:14

            Azt én sem tudom, hogy a többsége ilyen lenne, mindenesetre annyira azért jellemző a nőkre, hogy elterjedjen és igaznak hasson az a mondás, amit te említettél.

            Az meg, hogy nem érdemes olyan nővel találkozgatni, aki nemrég jött egy komolyabb kapcsolatból, találkozgat még az expasijával vagy konkrét barátja van, csak nem működik jól a dolog és esélyed van lecsapni. Igen, ez mind szép és jó, csak általában a szép, fiatal lányok azok ritkán facérok. Általában mindig van valaki körülöttük, aki pedig hosszabb ideje van egyedül az valamiért gázos. Tehát ha szép nőt akarsz, akkor az nem lesz egyedül, képben lesz még valami más pasi, aki lehet, hogy az aktuális, lehet, hogy a se veled, se nélküled expasi, lehet, hogy a nagy be szerelme, stb. Egyrészt ezekről lehet nem is fogsz tudni, másrészt, ha ilyen szempontból csak az ideálisat próbálod meg, akkor kiszórtad a szép nők 90%-át. Másrészt alapvetően mindenki lelki sérült, így olyan nagy különbség nincs a 90 és a 10 között.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Hrdlicka 2012. July 23. Monday 22:00

            Zsolt: “aki pedig hosszabb ideje van egyedül az valamiért gázos. Tehát ha szép nőt akarsz, akkor az nem lesz egyedül, ” – szerintem, ha a nőnek rendben van az önértékelése, akkor simán tud egyedül lenni, hiszen a saját értékei tudatában – na meg ha ráadásul még “szép” is – tudja, hogy bármikor talál magának megfelelő partner, akkor miért is maradjon benne egy vacak kapcsolatban, ill. ha ép a személyisége, erős jelleme van akkor simán képes szakítani és kilépni egy kapcsolatból, ami neki nem megfelelő, pláne, ha van új perspektíva a láthatáron 🙂 Meg simán bír is egyedül lenni…. Az én eddigi “áldozataimra” legalábbis ez volt jellemző, az az egy kivételével, akit említettem, (ja, és nem összesen kettő volt 🙂 )Az meg relatív, hogy mit jelent a “szép” nő, kinek mi tetszik… nekem pl.minden barátnőm más típus volt… volt szőke, barna, vörös, fekete… vékony, normál, kicsit husi…. (aki mondjuk eredetileg normál volt 🙂 ) kisebb és nagyobb mellű… vékonyabb és vastagabb lábú, kisebb és nagyobb fenekű… ja, és alacsonyabb mint én meg pont akkora meg magasabb is 🙂

            Reply
          • anika 2012. July 23. Monday 22:21

            Zsolt, kivételesen Hrdlickával értek egyet, rengeteg nő van (akár szép is), aki egyedül várja a herceget a fehér lovon. És esetleg azért van egyedül, mert “válogatós”, ami lányok, főleg szép lányok esetében gyakori probléma, és egyedüllét-ok. Én nagyon sok szép, egyedül lévő lányt ismerek. De az is igaz, hogy a party-arc lányok nem maradnak egyedül, mert előbb-utóbb valami összejön. Csakhogy rengeteg olyan lány van, aki nem jár sehová a munkahelyén meg az edzőtermen kívül. Na, köztük sok az egyedül lévő szép lány.

            Reply
          • Zsolt 2012. July 23. Monday 23:39

            gázos = pl az, hogy túl válogatós (finnyás) vagy nem jár sehová a edzőtermen és a munkahelyén kívül (unalmas). Nincs semmi baj az ilyen lányokkal, hiszen ezzel nem ártanak senkinek, de azért…
            Egyébként igazad van, csak én ezeket a nőket gázosnak tartom.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Zsolt 2012. July 24. Tuesday 00:18

            Hrdlicka,

            Persze, simán tud egyedül lenni. Csak baromira nem szereti és minden vágya, hogy legyen valakije, aki este átöleli, aki mellett reggel ébredhet, aki megvigasztalja, segít neki, stb. Ezenkívül mivel a férfiak többsége csak kefélgetné egy darabig ezért felértékelődik benne az férfi, aki nem csak a testét látja benne. Meg van még egy rakás egyéb szempont, ami miatt nem fog kilépni a kapcsolatból, csak sokszor hosszú évek szenvedései után. Különben is tök mindegy az, hogy kaphatna jobbat is mint a párja, ráadásul rövid idő alatt, ha egyszer rajong a jelenlegiért. Hiába nem tudnak együtt élni, a nők egy jelentős részének akkora a szíve, hogy nem hallgat az agyára. Mert ha jobban belegondolsz akkor vagy igazán boldog, ha a szívedre hallgathatsz. Csak van néhány buktató, ellentmondás, tudatalatti csapda az érzelmekben, ami hosszútávon sokszor tönkreteszi az embereket. Pl. mikor a nők egy tudatalatti emlék alapján választanak pasit (pl. az apjuk valamely jellemvonása alapján, amit észre sem vesznek, hogy lehengerli őket az aktuális pasiban). De alapvetően ez a férfi a jelleme és a tulajdonságai alapján nem passzolna hozzá, de mégis vonzódik a nő hozzá, megmagyarázhatatlanul. Vagy megmagyarázhatatlan módon nem tud elszakadni. Ezek mind tudatalatti emlékek által generált érzelmek, amiknek még a forrását sem tudja sokszor visszavezetni az adott személy és az általa okozott ellentmondások felőrlik a kapcsolatot, viszont nem tud kilépni belőle. Mert csak ezzel a férfivel, vagy az ilyen típussal érzi magát boldognak. Mennyi jófiú van, aki abszolút tökéletes lenne a sok finnyás női igénynek, de mégsem érzik azt a zsigeri vonzódást, amit kell ilyenkor, ami boldoggá tenné őket és kialakítaná a rajongásukat. Nah ezért sem lépnek ki abból a kapcsolatból. Persze ha nincs semmi érzelem a nőben, vagy már undorodik, utálja a másikat, akkor simán kilép.

            “Az meg relatív, hogy mit jelent a “szép” nő, kinek mi tetszik…”

            Nem, a szépség abszolút nem relatív. Jól meghatározott dolgokat tartanak jellemzően az emberek szépnek. Persze nem azt mondom, hogy pl. egy kövér nőt nem tarthat szépnek a férfi népesség mondjuk 1%-a, de jellemzően a férfiak többsége számára a kövérség nem lesz szép. Persze, hogy ha olyan szintű életszeretet, vidámság és nőies, szexuális kisugárzás van benne, akkor feltornázhatja ezt az 1%-ot jelentősen, mert a szépség több összetevő elegye. Viszont ezek nagy része abszolút kategória és nem relatív. Csak felszínesen nézve relatív.
            Ez olyan, hogy Megan Fox a férfiak szerintem kb. 90%-nak szép, mert sok olyan dolog van rajta, amit a férfiak objektíven szépnek tartanak és kevés amit nem, viszont Whoopi Goldbergnél az arány inkább fordított, mert ugyanazok az objektív szempontok (amiket sokan tudatosan nem is ismernek) nem azt mutatják, hogy szép. Nem azt érezzük.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • adastra 2013. February 14. Thursday 17:17

            Zsolt!

            Csak a szépségről alkotott véleményedhez akartam volna hozzászólni: pont az ellenkezőjét tapasztaltam (na jó miután felvilágositott egy felvilágosodott barátnőm:)) a pasik be tudnak gerjedni egy mosolytól, egy szép hajzuhatagtól, egy anyajegytól az arcon, egy kebelformától, egy bokától, szinte bármitől ami csak egy RÉSZLET az adott nőn! De ettől kezdve odavannak, beindultak a hormonjaik és szinte meg se látják a maradék hibákat….ezt nem én mondtam, én nem igy gondoltam, én is azt hittem csak a 100%-san tökéletes nők jöhetnek számításba a pasiknál. Aztán fel lettem világositva elkezdtem figyelni és azóta már akár számodra talán extrém példákat is megtapasztaltam, minthogy a felettébb túlsúlyos barátosném, több mint 1000!!!! levelet kapott és csak egy társkeresőn, pedig saját képekkel pompázott, be is valotta a súlyát stb. Erre kiderült, hogy de azok a pasik odavannak igenis a gömbölydedségéért, imádják a nagy melleket vagy éppen húsos popsikat hogy mást ne mondjak….és van olyan barátnőm is , aki karcsú, hosszú lábú, ügyel az arányaira, szőkítteti a derékig érő hajzuhatagát, kék a szeme…és? még a férjem is közölte mikor megismerte, h. juj,., nem is kezdene vele hiába dekorativ, mert olyan hideg mint a jégcsap….

            Szóval az is lehet te vagy az az 1% akinek pl. nem tetszenek a kövér nők (bocs de volt már olyan pasi is,a ki meg kifejezetten a sovány nőktől irtózott!), vagy a vörösek vagy a feketék, vagy barna bőrűek stb. De van még 99% akinek mindenféle bejön, úgyhogy mindenki megtalálhatja a magáét :))))
            És bevallom én se vagyok egy szexbomba 😛 de a férjem mellett kb.8 év alatt min.9-10 ffi jelezte, hogy szivesen venné ha több is lehetne közöttünk…(pedig aztán én nem kezdeményezek, sőt ált. észre se veszem őket:))) na akkor ki is a szép?

            Reply
          • Attila 2013. February 15. Friday 00:36

            Adastra,

            Tudományosan kimutatták, hogy az emberek az arányos, szabályos külsőt tekintik szépnek, ami az egészséggel van összefüggésben. Pl. ha egy arc bal oldala nagymértékben szimmetrikus a jobbal, akkor azt szépnek látjuk, de ha több eltérés is van a szimmetriában akkor azt csúnyának. Ez szintén a genetikánkra utal (tudat alatt) a másik embernél. Nem kétlem, hogy a molett barátnőd kapott 1000 levelet vagy, hogy téged is többen megnéznek, de ennek több oka is van. Ne haragudj, de ha minden pasira jutna két karcsú, nagymellű, 20 éves nő, akivel jól el tudnának lenni, akkor a kevésbé szépekre oda se bagóznának. Lehet, hogy szépnek találnák őket is, de ha van két 10-es nőd, akkor nem fogsz egy hetessel kezdeni. Csak nyilván nem ilyen egyszerű a helyzet. Mert, aki nagyon szép az sokszor valami másban gyenge és a teljes csomagot nézik a férfiak is nem csak annak egy részét. Meg nyilván egy csomó férfi van úgy, hogy a tapasztalatai kapcsán rájött, hogy melyik ligában játszhat. És persze olyan is van, aki a többség által “nem vonzó” kategóriába sorolt nőket tartja szépnek. Mindig vannak kivételek.

            Reply
      • anika 2012. July 23. Monday 12:22

        Köszönöm. Hétvégén gondolkoztam, és kb ezekre jutottam én is. De valahogy sokkal nem lettem boldogabb. Amúgy meg velem van alapvető gond szerintem, valamit nagyon rosszul csinálok… (a többit privátban.)

        Reply
  55. Ebony 2012. July 21. Saturday 22:49

    Szia Anika,

    nos, készítsd a nevetőizmaidat, mert lehet, hogy most igénybe lesznek véve. Ha nevetsz, máris nem vagy dühös (a kettő nem megy együtt) és így már nyert ügyünk van.;)

    A talonlány témához most nem szólok hozzá, még nem olvastam a cikket.

    Ebben próbálok segíteni:

    „Annyira szeretnék kevésbé lenni dühös, mert ez a düh (amiről ő nem tud semmit) engem tesz tönkre. És a félelem, hogy valamiért ez a keresztem, az is.”

    Ezek a mondatok nagyon nagy igazságot tartalmaznak. Kiváló érzékkel leírtad, hogy mi az a két érzés, ami ha fészket rak az emberben, akkor emészt, rombol, tönkretesz lelkileg és hosszútávon testileg is.

    Az természetes, ha olykor-olykor előfordulnak, de azt nem szabad hagyni, hogy megtelepedjenek bennünk.

    A megszabadítási (tisztítási) módszer elméleti alapja az, hogy minden érzés energiát képvisel és rezeg. Mint minden rezgésnek, az érzéseknek is megvan a maguk frekvenciája.
    A lehúzó érzések ( félelem, düh a két alap negatív érzés) frekvenciája nagyon alacsony. Jóval alacsonyabb, mint a testünkké, szerveinkké ezért tudnak hosszú távon betegséget okozni.

    A módszer feltételezi, hogy módunkban áll akaratlagosan megválogatni, hogy milyen érzéseket engedünk hatni a szervezetünkben, milyen frekvenciát engedünk be.

    A gyakorlati rész annyira egyszerű, hogy az már szinte nevetségesen hathat. Ezért dobják sokan félre anélkül, hogy egyszer is kipróbálnák. Valóban némi hit is kell hozzá, hogy egyáltalán nekifogj. Legalább annyi, hogy nem csak azok a dolgok léteznek, amelyek az érzékszerveinkkel felfoghatóak. No és, hogy vannak melletted segítők, még ha nem is látod őket.

    A módszer lépései (nagyon leegyszerűsítve):

    1.Az érzés felismerése
    Tedd a jobb tenyered a mellkasodra, hunyd le a szemed. Mit érzel?
    Ha szorítás, összehúzás, akkor félelem. Ha feszítés, egyfajta kirobbanni akarás, akkor düh, harag van benned.
    2.Tégy úgy, mintha megmarkolnád ezt a negatív energiacsomagot és egy finom, de határozott mozdulattal, a tenyeredet magad mellé, fölé vezetve, mint egy labdát dobd el.
    Közben mond ezt magadban: „ A bennem lévő félelemre (dühre stb.) nincs szükségem, visszaadom az univerzumnak.
    3.(A tenyered közben még mindig felfelé fordítva, kitárva van.)
    És most kérünk helyette azt, amire szükség van. Félelem helyett biztonságot, düh helyett megbékélést , (nyugalmat, megbocsájtást).
    4. Az energia ott van a tenyereden, visszavezeted a mellkasodra és veszel egy nagy levegőt, mintha magadba lélegeznéd.
    5.Megköszönöd.
    6.Mellkasodtól kiindulva a két tenyered a világ felé kitárva megnyitod az energiát. Elküldöd valakinek. Legjobb, ha annak küldöd, aki „okozta” a negatív érzéseket.

    Fontos, hogy tisztázva legyen: nem azért tette, hogy bántson Téged, hanem tudatlanságból. Ez itt megint hit kérdése, mert ha az emberek önmagukat tudnák látni egymásban, akkor nem okoznának fájdalmat egymásnak. Itt úgy kell érteni a tudatlanságot, hogy nem tudják, hogy egyek.:)

    7. Befejezés. Egy mondat: „Legyen úgy minden, ahogy mindenkinek a legjobb.”

    Nagyon tömören, a teljesség igénye nélkül írtam itt le ezt a módszert. Remélem, lesz akinek segít és nem csak a hahota miatt.:)
    Naponta többször érdemes tisztítani magunkat. Főleg lefekvés előtt. És mindig újra kell tisztítani, ha érrezzük, hogy gond van.
    A megkönnyebbülés egyébként szinte rögtön (pár perc után) jelentkezik. Ha nem vagy nem eléggé, akkor ismételni érdemes:)

    Üdv, E.

    Reply
    • Dreen 2012. July 23. Monday 14:28

      Én tegnap éjjel operáltam ki magamból a volt párom nyomait… (Mint előtte mindenki mást is, aki “méltatlan volt rá”, hogy emlékezzek rá.) Eddig az értékei miatt hagytam, de mostmár elég idő eltelt, és nem volt értelme meghagyni… Felszabadító érzés (bár maradt egy kis üresség is, de nem vészes, megtöltjük…). 🙂

      Reply
      • Dreen 2012. July 26. Thursday 16:28

        Ja, mielőtt valaki hülyének néz, ez egy pszichológiai módszer. 😀

        Reply
        • Ebony 2012. July 26. Thursday 20:42

          Dreen,

          így egészen más. Most már senki nem fog hülyének nézni (Téged)! 😉
          Engem meg nem zavar. Bár inkább úgy tűnik, hogy magasról lesz..ják, amit írtam. 🙂

          Üdv,E.

          Reply
          • anika 2012. July 27. Friday 06:52

            Nem sz-om le, csak nem akartam itt off-topic témát írni, mármint vitatkozni az ilyen “megoldások”-ról. Meg nem akartalak megbántani sem, ezért inkább nem írtam semmit. Nem nekem valók az ilyen “pszichológiai módszerek”, sosem hittem ezekben, még az agykontroll “tanításaiból” is kb csak 20 %-kal értek egyet. Tudod, Ebony, írtam már, hogy a “csoda-módszerek”ről nagyjából mit gondolok. Most minek kavarjam fel mások érzelmeit azzal, hogy újra leírom?

            Reply
          • Zsolt 2012. July 27. Friday 16:45

            Szerintem Ebony beérte volna egy “köszönöm a segítséget.” hozzászólással is. Nyilván ő sem szereti ha a kért segítségére nincs semmi reakció. Bár szerintem Anika sem szándékosan reagált így csak ez most így sikerült.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Hrdlicka 2012. July 27. Friday 18:06

            biztos azért, Zsolt, mert anika már a szilveszteri buli szervezésével van elfoglalva:-) Ugye így van, anika?:-)

            Reply
          • anika 2012. July 28. Saturday 17:28

            Igen, Hrdlicka, most kivételesen igazad van, már ezerrel rendelem a chippendale fiúkat, mert úgy érzem, zömmel csajok leszünk sajnos, ha Ebony nem haragszik meg addig. Remélem, nem :). Már egyszer nem haragudott meg egy hasonló elvi ellentétnél, bízom benne, hogy most sem fog, bár tényleg nem volt helyes, de mentségemre szól, hogy időnként válaszoltam, de mindig túl konfrontálódósnak éreztem a választ, kitöröltem, aztán halogattam tovább. Hát, bocsi érte.

            Reply
          • Ebony 2012. July 28. Saturday 22:14

            🙂

            Üdv,E.

            Reply
  56. Pingback: Mi a baj a nőkkel? A csalódott férfi 10 pontja | Társkereső Kalauz

  57. Pingback: Ki mit akar az online társkeresőkön? | Társkereső Kalauz

  58. Barbara 2014. March 6. Thursday 13:11

    Köszönöm szépen ezt az írást, újra, és újra elolvasva láttam meg azt, hogy neeeeem, szegény nem csak sokat dolgozik, és sok a problémája, és gondja, és szegény majd biztosan majd ha eldönti, meg majd ha…
    ez kb egy éve megy/ment
    a mai napig:)
    szabadság:)

    még annyit mindenkinek aki olvassa: szerintem ott kezdődik a gond, és innen lehet felismerni, ha NEKEM kell megindokolni az Ő viselkedését, magyarázatot fűzni hozzá, kifogásokat keresni…
    mert az exe, a sok munkája, mert … és annyi mindent belelát az ember.
    Nem, ha egy férfi akar, akkor tesz, akkor válaszol, ha nem akar, akkor csak időnként ránt a zsinóron, hogy ott vagy-e még
    az első kifogásnál futás! És vissza sem nézni…

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.