28 Jan

“Nekem eddig minden kapcsolatom egy nagy kalap sz@r volt!” – jelentette ki egyik kliensem. Harmincas nő, szolidan felöltözve, ránézésre inkább kislányosnak mondanám, mint nőiesnek. Úgy érzi, valahogy nem jönnek össze neki a párkapcsolatok, mintha mindegyik egy mintára lenne megírva. (Óvakodj a mintázatoktól – erről itt írtam cikket) “Azt sem tudom, milyen egy jó párkapcsolat” – tette hozzá, mire én csak annyit mondtam: “Viszont jó hír, hogy a sz@r párkapcsolatok profi szakértője lettél az elmúlt évek alatt. Így, ha összegyűjtjük az intő jeleket, amelyeket Te már pontosan ismersz, legközelebb mielőtt jobban belebonyolódnál egy kapcsolatba, rövid időn belül fogod tudni, hogy az milyen lesz.” Közösen meg is írtuk a listánkat, amelyet ezennel megosztok veletek, hátha tanultok belőle. Esetleg készíthettek sajátot is, vagy kiegészíthetitek hozzászólásokban ezt itt.

Szeretem a klienseimmel néha leiratni a tapasztalataikat, mert papíron feketén-fehéren mindig máshogy hatnak a szavak, mint agyunkon átpörgetve. Sokszor akkor gondoljuk igazán végig a dolgokat és akkor tudatosítjuk magunkban őket, ha tollat veszünk a kezünkbe. Coaching során én is mindig készítek jegyzeteket – sokszor nem is azért, hogy később visszanézzem őket, hanem sokkal inkább azért, hogy bennem is rögzüljenek az elmondottak. Tapasztalataink, illetve a jövőre nézve fontos tanulságok leírása azért is ér aranyat, mert majd amikor benne leszünk a következő “helyzetben”, elég csak elővenni a jegyzeteinket, hogy tisztán lássuk, mit is gondoltunk adott dolgokról akkor, amikor még “józanok” voltunk.

Íme tehát a lista, amit kliensemmel összegyűjtöttünk:

1. Szexet, de azonnal!

Ha valaki lehetőleg még tegnap szexelni akar, érdemes visszavonulót fújni.

2. “Bocs, hogy késtem”

Nők esetében elavult szabálynak tartom azt, mely szerint a randipartnert meg kell váratni. Szerintem nem kell – miért kéne? Ha rendszeresen késik a másik, az azt az üzenetet hordozza magában, hogy nem is olyan fontos ez számára. Ha a másik pontatlan és megbízhatatlan, állandóan variál, az ugyancsak gyanús, legyen akármekkora menő üzletember.  (Mellesleg fogadjunk, hogy az überfontos tárgyalásaira képes időben odaérni…)

3. Nem beszél magáról

 Az illető semmit nem akar magáról megosztani. Nem beszél az érzelmeiről, a múltjáról, a családjáról, a gondolatairól, a terveiről. Csak úgy “van” a randikon, légüres térben lebegve, és igazából a többedik alkalom után sincsen fogalmad arról, hogy valójában kivel is randizol. A zárkózottság csak egy darabig jó kifogás, egy idő után a párkapcsolatban élők megosztják egymással a titkaikat.

4. (Férfi és) más nőket is megnéz

Ha azt veszed észre, hogy férfi partnered kapcsolatotok hajnalán nyíltan vagy kevésbé feltűnően más nőket “stíröl”,  az 99%-ban biztos jel arra, hogy nem szerelmes beléd, és rajtad kívül más nő is létezik számára a világon.

5. Nem vállal fel

Együtt vagytok már egy ideje, de még nem találkoztál a barátaival és a családjával? Sosem hív el társasági eseményekre, haverokkal, barátnőkkel közösen szervezett programokra? Enyhén szólva is gyanús. Lehet, hogy nem szeretne felvállalni mások előtt? Talán Te csak másodhegedűs vagy? Enyhén szólva is önbecsülés romboló!

Tudd, hogy mikor kell otthagyni.

Tudd, hogy mikor kell otthagyni.

6. Igénytelen

Látványosan nem készül a randira, elhanyagolja a külsejét és igénytelenül öltözik fel? Ezzel is azt üzeni, hogy számára nem fontos az, hogy veled találkozik.

7. Kevés a testi kontaktus

Kevés ölelést, szeretgetést kapsz, és még az utcán sem fogja meg a kezed? A rövidke szexen kívül hozzád sem ér? Lehet, hogy nem gondolkozik hosszútávban.

8. Nem hív fel magához

Valahogy sosem hív fel magához, illetve ha fel is hív, semmiképpen sem alhatsz nála, akár éjnek idején hazaszállít, csak ne kelljen veled aludnia. Ha ő megy a Te lakásodra, ugyanez a helyzet: képes éjnek idején minden különösebb indok nélkül felkerekedni és hazamenni. Az üzenet világos: nem akar intim kapcsolatot veled (persze a szexen kívül).

9. Lekezelően bánik veled

Főleg nőket érintő probléma: az egyik leggusztustalanabb beszólás, amit gyerekkoromban túl sokan találtak viccesnek, ez volt: “Hajnalka, te ezt nem tudhatod” (Emlékeztek még? A Família Kft. című nagysikerű sorozatban mondta az egyik szereplő ezt állandóan a feleségének). Tökéletesen szimbolizálta a lekezelő, lenéző bánásmódot és a verbális agressziót. Sajnos a valóságban túl sokan engedik meg maguknak ezt a típusú viselkedést. Egy ilyen partnerrel egyenrangú és harmonikus kapcsolatod sosem lesz. Jó, ha tudod: sajnos vannak, akik nem állnak meg a szóbeli agressziónál.

10. Nem tervez közös jövőt veled

Ha már egy ideje együtt vagytok és nem hogy a távolabbi jövőtökről nem beszél, de még csak nyaralási/telelési tervek sincsenek, szintén intő jel lehet, hogy Te csak addig kellesz neki, amíg “jobbat” nem kap soha sem beszél a jövőtökről, még csak nyaralási tervek sincsenek

Ha a fenti pontok bármelyikét tapasztalod a saját párkapcsolatodban, ne feledd: én szóltam előre!

Nos, Te mivel egészítenéd ki a fenti listát?

138 Comments

  1. Ilona 2014. January 28. Tuesday 13:35

    Ha felvállal, fogja a kezed, dicsekszik veled,bemutat, gondoskodik rólad, minden szép és jó, de együtt alvásnál nincs szex??? Mert neki problémája van ezzel??? Azt vajon meddig lehet/kell vállalni??? Úgy hogy Ő semmit nem hajlandó tenni ellene?

    Reply
    • marian 2014. January 28. Tuesday 16:24

      Sajnos semeddig (szerintem)….egy jó kapcsolat alapja a jó szex ( mindket félnek jó)

      Reply
    • Gábor 54 2014. January 28. Tuesday 16:26

      Az Ilona hozzászólónak, hogy az együtt alvásnál nincs szex. Gyakorlati jótanács:
      Vedd a szádba a fiú himtagját, kezdd el szopni, szívni mint a pornó filmeken.
      Két gyakorlati haszna van :
      1., Ha szívod, a vákumtól megindul a vérkeringés a himvesszőben és beáll a merevedés, elkezdődhet a szex.Nem véletlenül csinálják a pornó filmeken.
      2., Még belsőségesebb viszonyba kerülsz vele. Sok férfinak megtiszteltetés ha a szájába veszi a partnere.És jobban feloldódik a gátlásaiból esetleg azt is elmondja ha problémája van.Nem elég ha csak rángatják rázzák a himtagját, az nem fogantyú.
      Sok nő beleesik abba a hibába , hogy hanyatt vágja magát, szétdobja a lábát és várja a csodát , a fergeteges orgazmust.Sok férfi viszont ezen blokkol le, hogy hogy fog ez sikerülni.
      Aktivizáld magad hölgyem.
      Gábor.

      Reply
    • bogi 2014. January 29. Wednesday 16:17

      Én pont egy ilyenbe futottam bele, fél évig áltattam magam, elhittem, hogy majd lesz szex, csak nem szabad elkapkodni, söt azt is elhittem, hogy én vagyok a hibás, mert ezt mondta. Aztán minél inkább feszegettem a kérdést, kértem menjünk terápiára, vagy valahova, annál inkább távolodott el tőlem, és végül vége is lett a kapcsolatnak.
      Szerintem ez beteg. És elkezdtem magamon dolgozni, hogy mit üzen nekem, és mire tartom magam, és mit akarok az életemtől, és a férfitól…
      Most jobb, és kezdem értékelni magam.

      Reply
  2. Kata1952 2014. January 28. Tuesday 14:28

    11.ismertetőjegy: Nem érdeklődik irántad. Meghallgat,de alig figyel rád. Egy társkeresőben kezdtem levelezni egy pasival, gondoltam néha irook neki egy kis epizódot az életemből, hogy jobban megismerhessük egymást. Kértem, tegye ő is ezt. Erre ő: Mire vagy kiváncsi? Az én epizódomra a válasza: “leirtad az egész életedet, jól van.”Hát ennyi volt az információcsere, vagy nem hatotta meg az epizódom, vagy tényleg teljesen érdektelen volt felém.Én ebből azt szűrtem le, hogy nincs szüksége kitárulkozásra, és a másikból csak annyi érdekli, hogy nőből van. Hát köszöntem neki, nem kértem belőle többet.

    Reply
  3. Kata1952 2014. January 28. Tuesday 14:36

    12. ismertetőjegy: Dobd fel azt a témát, hogy mire költené az ötös találatot, ha ő nyerné meg. A volt férjemnél döbbentem rá (persze más jelek is voltak) hogy engem egyáltalán nem szeret, sőt a közös gyermekünket sem. Fél óráig sorolta, hogy mire költené, de abban sem én, sem a gyerek nem voltunk benne. Volt egy másik kapcsolatom akinél szintén feldobtam ezt a témát. Nála én voltam az első, és egy autót akart volna venni nekem, sőt mikor már nem voltunk együtt , akkor is emlegette, hogy az igérete még mindig fennáll.

    Reply
    • Baba 2014. April 3. Thursday 12:15

      Sziasztok! Ezt már én is megtettem Kata1952 ,hát meg lepődtem az biztos, csak nálunk az a gond 10 év házasok vagyunk, most van egy új szokása amit nem sokáig fogom tolerálni mégpedig az hogy hazaér a munkából szeretnék beszélni vele hogy mi történt aznap ugye a gyerekekkel is ,erre Ő le csitt-el mert nem hallja a Tv-ét. úúúúúúú…

      Reply
  4. Katalin 2014. January 28. Tuesday 15:11

    Nem tudsz rá hatni.

    Tipikusan az az eset, amikor olyan élethelyzet alakul ki, amikor mérgében
    (amit nem te okoztál), olyat szándékozik tenni, amit nem lenne szabad és te kéred, hogy ne tegye és nem hallgat rád.

    Reply
  5. edua 2014. January 28. Tuesday 15:36

    az én esetem más…. mertem megmondani, amit gondoltam a kettőnk kapcsolatáról, és az ő élet-és szexualis szokásairól, és ebből nekem eü. problémám is lett.. azóta nincs közöttünk sex… és ő is megemliti, hogy ő igazi férfi, nem birja sex nélkül, de én nem jelentek neki semmit, én vagyok az olcsó nő,, aki ha kell segit…..de velem nem jött sehova, csak otthon voltunk, egész nyáron… no eddig, és nem tovább!

    Reply
    • Dreen 2014. January 28. Tuesday 16:48

      Pontosítsunk: eddig SE… 🙂 (Az “azóta nincs köztünk szex” azt sugallta, hogy nem köszöntél eltőle azonnal…)

      Reply
  6. Restoff 2014. January 28. Tuesday 15:49

    Már megint egy kizárólag nőknek, női szemszögből írott cíkk.
    Mintha olyan, hogy egy harmincas férfinek is lehet, hogy minden eddigi kapcsolata zátonyra futott, nem is létezne, vagy legalábbis nem kell vele foglalkozni, mert úgyis csak a férfiak lehetnek a csapodár, lelketlen, érzéketlen, hímsoviniszta disznók, akik miatt tönkremennek a kapcsolatok, ugye…?! Annyira jellemző…

    Reply
    • Dreen 2014. January 28. Tuesday 16:45

      Tekintve, hogy egy nő esetének apropóján született, ez nem meglepő. 🙂

      RAndit ismerve, nemsokára lesz egy férfiverziónk is, türelem…

      Reply
      • Restoff 2014. January 28. Tuesday 16:56

        RAndit ismerve éppen hogy nem lesz ebből semmiféle férfiverzió, én Tőle még egyetlen ilyen cikket sem olvastam soha, ami a pórul járt férfiak szemszögből vizsgálná a helyzetet. Ő csak igyekszik fenntartani a látszatát, mintha egyenrangúan próbálna segíteni mindkét nem képviselőin, és megpróbálná összehozni az arra érdemes embereket, de közben napnál világosabb, hogy a nők pártját fogja mindig mindenben, az ő szempontjukat ismeri és taglalja folyton, és elsősorban rajtuk akar segíteni (persze ehhez nyilván kellenek férfiak is, ezért próbálja fenntartani ezt a látszatot)

        Reply
        • Laci58 2014. January 28. Tuesday 17:11

          Miért kellene úgy gondolkodni, hogy a férfiak és a nők ősi ellenségek? Ha valaki segít egy nőnek jó párkapcsolatot létesíteni, talán egy UFO lesz a kapcsolat másik oldalán, nem egy férfi?
          Egyébként a 10 jel férfi-verziója is itt van, csak ahová “férfi” van írva, oda “nő”-t kell gondolni. Ezért nem hiszem, hogy még egyszer le kellene írni…

          Reply
          • Restoff 2014. January 28. Tuesday 17:18

            Erről lentebb már leírtam a véleményemet: egyáltalán nem ilyen egyértelmű a helyzet, hogy csupán a fenti cikkben ki kell mindenhol cserélni a “férfi” és “nő” szavakat, és hipp-hopp, máris megvan a férfiaknak hasznos megfelelője. Lényeges különbségek vannak a férfi és női “nem megfelelő viselkedés” között.

            Azt pedig, hogy miért kellene úgy gondolkodni, hogy ősi ellenségek? Nem tudom, de sajnos az ilyen helyeken és fórumokon (és sokszor a való életben is) a nők viselkedéséből és megnyilvánulásaiból látszik, hogy a csalódásaik és kudarcaik miatt úgy általában minden férfit ellenségnek tekintenek (az ilyen irányú tapasztalataimról én is cikkek garmadát tudnám megírni).

            Reply
          • Margit 2014. February 2. Sunday 09:18

            „Férfi és nő sohasem érthetik meg egymást, mert mindegyik mást akar. A nő a férfit, a férfi a nőt.”

            Reply
        • Randi Andi 2014. January 28. Tuesday 18:31

          Kedves Restoff, ez egyáltalán nem igaz!
          Amint írtam, szívesen hallgatom a pórul járt férfiak szempontjait is. Várom hogy írd meg!

          Reply
        • Ili 2014. January 29. Wednesday 09:15

          Drága Restoff!
          Ha egy cikk épp a nökröl szól!?
          Talán akkor ehez kellene hozzászólni.
          Ez olyan, mintha egy földmüvelödésröl szóló cikkböl a marha tenyésztést hiányolnád.

          Reply
        • meglep 2014. February 1. Saturday 11:28

          A hímsovinizmusn a világ egyik legbutább kitalációja,ennél csak egy primitívebb egység létezik,a feminizmus,ahol törvénytelen hatalmi visszaélésekkel próbálkoznak,és csodálkoznak az eredményen.Én nem csodálkozom azon,hogy ezt a sikeres tevékenységet folytatják.De azon
          igen,hogy a logikátlan tevékenységüknek az eredménye,a nemeket elfordítja egymástól.
          Ennek tudatában,a nő nem akar
          nő lenni,nézzük csak meg,mennyi
          férfias sportot űznek,ahogy viselkednek,veszekednek,összebeszélnek a hátad mögött,stb.
          A bíróságokon is túlnyomó részt,
          bírónők tevékenykednek,úgy látom
          Randi Andiból is egy jó Bírónő lenne,mert ott is elsősorban,a nők pártját fogják.Tudom,ezen gyorsan túl siklatok,de ezzel beismeritek azt,hogy csak a saját eredménytelenségetek a fontos.Ez nagyobb HIBA,mint gondolnátok!!!!

          Reply
    • Randi Andi 2014. January 28. Tuesday 18:30

      Restoff, nagyon szívesen megírom férfi szempontból is ezt a cikket, ez a kliensem nő volt, de szívesen hallgatlak! Írd meg a te listádat a randiandi (kukac) szabadvagyok (pont) com címre!

      Reply
      • sea970 2014. January 28. Tuesday 19:12

        Szerintem Restoffnak részben igaza van. Nekem mint nőnek is feltűnt, hogy a lista egyoldalúan van megírva. Persze a férfi gyűlölet azért túlzás…
        És a nőknek is tanulságos lehet a másik oldal listája. 🙂

        Reply
      • Restoff 2014. January 28. Tuesday 19:41

        Rendben, meg fogom írni a történetem kronológiáját, bár szerintem semmi olyat nem fog tartalmazni, ami Neked ne lenne ismerős…:)
        Hamarosan érkezik a levelem.

        Reply
        • sea970 2014. January 28. Tuesday 19:45

          Ne is magadnak írd, hanem másoknak okulásul. 🙂

          Reply
      • Pat 2014. January 28. Tuesday 23:02

        Én is szeretném elküldeni férfi szemszögből a tapasztalataimat, mert sajnos nagyon negatívak a magyar nőkkel kapcsolatban szerzett élményeim, de nem csak nekem, hanem a barátaim többségének is.

        Reply
    • Ili 2014. January 29. Wednesday 01:44

      Szerintem ebben a cikkben általános érvényű viselkedésről van szó! Tehát, ha egy nő így viselkedik egy férfival, a tanulság ua.
      Azt hiszem, ezek a viselkedési formák mégis a férfiakra jellemzőbbek. No, de hát lehetek egy elfogult Nő is… 🙂

      Reply
  7. Gábor 2014. January 28. Tuesday 15:52

    A 4. pontban érzek némi ellentmondást. Szerintem amikor valaki már szerelmes a másikba, az rég nem a kapcsolat hajnala. A szerelem első látásra inkább a filmek és regények világa.

    Reply
    • sea970 2014. January 28. Tuesday 19:18

      A kapcsolat hajnalán, vagyis az első akárhány randin persze nem várunk el lángoló szerelmet. De némi tiszteletet igen. Tudjuk, hogy a pasik szeretnek megbámulni más nőket, de ha velem randizik, akkor igenis fogja vissza magát. Például tőlem is elvárható, hogy a randi alatt trécseljek mobilon egy óráig a barátnőmmel, holott ez egyébként szokásom. 🙂

      Reply
      • sea970 2014. January 28. Tuesday 19:31

        NE trécseljek akart lenni. 😀

        Reply
    • Laczkó 2014. January 30. Thursday 14:07

      Saját tapasztalatból mondhatom, hogy nem csak a filmek és regények világa. (Na jó, nem a szó legszorosabb értelmében, azaz egyszer rápillantok és azonnal – bár egyszer ilyet is tapasztaltam -, de úgy 5-15 perc kettesben eltöltött idő után.)

      Reply
  8. Gábor 2014. January 28. Tuesday 15:53

    Restoff ne dühöngj, inkább tanulj a nők gondolkodásából, Neked válik hasznodra 😉

    Reply
    • Restoff 2014. January 28. Tuesday 16:01

      Nagyon kíváncsi lennék, hogy az ilyenekből, mint ez a cikk, ugyan mi és hogyan válik hasznomra nekem?!

      Reply
      • marian 2014. January 28. Tuesday 16:26

        én a lista felénél pont fordítva gondolom,és mégis szerencsétlenkedem kapcsolataim terén…..??:):):-(:-(

        Reply
  9. Annalisa1105 2014. January 28. Tuesday 16:36

    Kedves Restoff!

    Szerintem nagyon egyszerű. Először is ne úgy szemléld, mint egy sértett fél. Aztán máris megtudhatod, biztosan hogyan ne viselkedj, ha tartós párt keresel vagy legalábbis annak látszatát szeretnéd kelteni. 😀 Ja és simán át is fordíthatod a szereplőket ellenkező nemre. S máris világossá válik, mikor kell ejteni a csapodár hölgyeményeket. 🙂

    Reply
    • Restoff 2014. January 28. Tuesday 16:52

      Abszolút nem tusok egyet érteni.
      Először is, a cikknek és az alatta sorjázó kommenteknek a hangulatából egyértelműen átjön a férfiellenes alaphangulat, illetve az, hogy az érintettek mindenért az erősebbik nem képviselőit hibáztatják (úgy anblokk),
      másodszor: véleményem szerint ezen pontok többsége egyszerűen nem ültethető át csak úgy a másik nemre, mert szerintem ha egy nő alkalmatlan a komoly kapcsolatra, annak egészen más jelei vannak, nem ilyenek.

      Máskülönben, mindenféle agyalgás, elemezgetés és cikkezgetés helyett én meg tudnám mondani a megfejtést a problémára, kedves hölgyeim: nem a “rosszfiúkhoz”, a “macsókhoz” az “alfahímekhez” kell vonzódni világéletükben, a szerényebb, de normális férfiakat pedig állandóan a kémiára hivatkozva lepattintani, mert velük valamiért “nincs meg az a bizonyos tűz és pezsgés” (saját tapasztalatból beszélek), mert ugyanez lesz a vége mindig. Lehet, hogy a magabiztos, jókötésű macsó rosszfiú nagyon vonzó és sokkal jobb partinak tűnik, mint az, akinek csak egy normális munkája van, tisztességes szándékai (család, komoly kapcsolat, stb.), de kevesebb önbizalma és ezért nem olyan lehengerlő stílusa, de a “rosszfiú” (akit kivétel nélkül mindannyian választotok) előbbutóbb szépen végigviszi rajtatok a cikkben elemzett pontok legtöbbjét (vagy mindegyikét), és ti is, meg az általatok folyton kikosarazott rendes férfi is egyedül marad harmincas korára, és ti majd szépen telezokoghatjátok az étert azzal, hogy “jajj, milyen rohadt szemetek a pasik, nem lehet velük normális kapcsolatot kezdeni”, holott csak rosszul választottatok, és legközelebb is rosszul fogtok (szintén többszöri tapasztalat)

      Reply
      • Anemone 2014. January 28. Tuesday 17:33

        Kedves Restoff!
        Hozzászólásod második részében megfogalmazottak sajnos a férfiakra is vonatkoztathatók. A társkeresőkön a legtöbb férfi mindig a legszebb nőknek írogat, a többieket figyelmen kívül hagyja. Számtalan olyan randipartnerem volt, aki utólagos bevallása szerint csak mert unatkozott, nem volt más, azért randizott velem. Amikor meg találkoztunk 10 esetből 9 kellemesen csalódott bennem. Sajnos sokan még mindig fényképek alapján választanak! Nagyon kicsi az esélye, hogy 2 összeillő pár találkozzon a neten. Szerintem, akik itt vagyunk, mindannyian nagyon sokszor csalódtunk már, de igyekszünk kilábalni az önsajnálatból, bizakodunk, hogy mégis megtaláljuk a másikat. Nagyon sajnálom, hogy ennyi keserűség gyülemlett fel benned. Nagyon sok rendes lány van, lehet, hogy ők is félénkek és sem rendelkeznek “lehengerlő” stílussal. De ahogy írtad is, aki nem alkalmas komoly kapcsolatra, egészen nyilvánvaló jelei vannak – akkor mégis csak tudsz valamit 🙂 Ne légy ennyire borúlátó!

        Reply
      • Randi Andi 2014. January 28. Tuesday 18:33

        Kedves Restoff!

        A férfiellenesség iszonyatosan távol áll tőlem 🙂 Olvass még egy-két cikket és rájössz.

        Reply
        • Restoff 2014. January 28. Tuesday 19:47

          Andi, a férfiellenességet nem is Rád értettem, hanem az ide írogatók/kommentelők egy jó részére.
          Te nem vagy férfiellenes, viszont érezhetően sokkal inkább a nők felé húzol (ami persze nem meglepő, és nem is feltétlenül baj, lévén magad is nő vagy).

          Reply
      • IMRE 2014. January 28. Tuesday 20:46

        Restoff rátapintott a lényegre. 90%-ban így működik a választás. Csakhogy ez fordítva is igaz, és lehet, hogy 95%-ban ;-)) . Mi férfiak mit látunk, és mit nézünk meg először? A lelkét? A műveltségét? A háziasságát? Neeem! Az arcát, a mellét, a fenekét, a lábát, a szemét, — ki mire gerjed. Ezért van a lécci-lécci babának pasija, és ezért nincs a két diplomás, három nyelvet beszélő, 165/85-ös könyvtárosnak, tanítónőnek, üzletasszonynak, stb. Lásd a társkereső oldalak fotóit! Kevés ott a fotómodell. Kis csúsztatással József Attila néhány sorát erre is vonatkoztathatnánk: “Kit anya szült, mind csalódik végül, Ki így, ki úgy, hogy maga próbál csalni…” …és akár folytatható is a következő két sorral ;-))

        Reply
      • Boribon 2014. January 28. Tuesday 23:26

        Kedves Restoff!

        Már elnézést, de olvasva soraidat – az elejétől becsülettel és szóról-szóra – nem gondolnám, hogy az itt felszólaló hölgyek lennének férfiellenesek, hanem Te vagy igencsak nőgyűlölő hangulatban. Nem tudom, ennek mi lehet az oka, így veled ellentétben, én ezt meg sem kísérlem kitalálni.
        És akkor a leírtakra az érdemi reakció:
        1) Ha minden nő “rosszfiút” választani, aki csak kihasználja, majd elhajítja, akkor egyetlen normális párkapcsolat sem lenne a világon, márpedig szerencsére azért abból jóval több van, mint az elrontottból, csak ugye “sírni” sokkal könnyebb, így általában csak erről hallunk.
        2) Nem minden általad “rosszfiúnak” nevezett férfi – mert azért te erősen általánosítod ezt a fogalmat – használja ki a nőket. Hidd el, több éves tapasztalat! És nem én vagyok az egyedüli szerencsés.
        Ja, és még egy megjegyzés. Amíg magad a “lúzerek” közé sorolod, nem is lesz normális kapcsolatod. Milyen hozzásállás már az, hogy “kevesebb az önbizalma”? A siker legalább 75% önbizalom. Hidd el, hogy a “rosszfiúk” semmiben sem jobbak nálad, és már nyert ügyed van! Amíg magadat nem becsülöd meg eléggé – ez nem egyenlő a túlértékeléssel!!! – addig mástól hogyan várod el ezt?

        Reply
        • béla 2014. January 29. Wednesday 08:41

          Szia!
          Ne haragudj,de sajnos ellent kell mondanom.Szerintem pontosan a normálisból van kevesebb.A tágabb környezetemben túl sok normálisan és látszólag működő párkapcsolat került a szakításig,mihelyt megjönnek az első problémák.A foglalkozásomból adódóan elég nagy a merítési lehetőségem,hogy ez véletlen lehessen.
          A rossz fiú kifejezésen valószínűleg nem ugyanazt értitek Restoffal.Hidd el az igazi rossz fiú soha nem fog megváltozni,csak a nők azt hiszik,hogy nekik sikerül őket megváltoztatni.

          Reply
        • Attila 2014. January 29. Wednesday 11:28

          Restoff szerintem arra gondolt, hogy a szép lányok, vagy az átlagostól valamennyire szebb lányok miként választanak párt. Tényleg nem mindenki a rosszfiúkat keresi, de ezek viselkedése sokkal férfiasabb, mint a jógyerekeké. A női nem általánosságban férfiasabbnak érzi, persze sokan ágálnak ellenük, mert sok csalódást okoznak a nőknek. Ugyanez van a férfiak oldaláról is a különösen szép nők felé. Csak max. kevesebb férfi sopánkodik ezen mint nő, mert a férfiak nem szívesen beszélnek a “kudarcaikról”.
          Az evolúciós probléma mindig is meglesz a párkapcsolatokban. Az ember nem azért szaporodik vagy épít párkapcsolatot, hogy boldog legyen (persze őt személy szerint ez motiválja), hanem alapvetően a biológia (túlélés) dönt. A nők, még az átlagosak is a jó pasit szeretnék, amit nem kapnak meg (átlagos nőként többnyire nem), legfeljebb rövid időre. Míg az átlagos férfiak is a jó nőt szeretnék, de ők meg egyáltalán nem kapják meg, még kis időre sem. Így az emberek folyamatosan frusztrálódnak, míg bele nem mennek egy olyan kapcsolatba, ami nem igazán felel meg nekik. De nincs tökéletes kapcsolat, ember és nincs más lehetőségük, tehát maradnak. Persze van olyan is, ahol jó kapcsolatok alakulnak ki, jellemzően a férfias férfiak és a nőies nők kötnek ilyen kapcsolatokat, többnyire egymással. Úgyhogy először mindenkinek ilyen emberré kellene válni, ha azt gondolja, hogy fontos neki a társkapcsolat. Ez viszont némileg megfelelési kényszer, kivéve ha nem találod meg azt a változást, amiben örömöd leled és ezért idővel magadért fogod csinálni.

          Reply
        • Restoff 2014. January 29. Wednesday 14:03

          “Te vagy igencsak nőgyűlölő hangulatban. Nem tudom, ennek mi lehet az oka”
          Ha valóban érdekel, megpróbálhatom dióhéjban összefoglalni: azért, mert -bár kiskamasz korom óta mindig is normálisak, tiszták voltak a szándékaim, szerettem és tiszteltem a nőket- folyton elutasításokat kikosarazásokat kaptam, a nők -már bocsánat- nagyjából sz@rba se vettek, jöttek sorra a “legyünk barátok” dumáikkal és hasonlóakkal.
          Közben persze voltak párkapcsolataim is, ahol legjobb tudásom szerint szintén tisztességesen és normálisan viselkedtem (pl. a cikkben összeírt 10 pont egyike sem volt igaz rám soha!), de a környezetemben is mindenki azt jelezte vissza, hogy nagyon rendesen és tisztelettel bánok a párommal. Mégis, a kapcsolataim is többnyire rövid idő alatt gajramentek, és általában engem dobtak a nők (egyszer szakítottam én magam, és kétszer történt ún. “közös megegyezés”), kivétel nélkül minden alkalommal elfogadható, érdemi indok nélkül, és nagyon sokszor undorító megalázó módon (pl. egyik párom, mikor úgy döntött hogy szakít velem, akkor napokig nem vette fel nekem a telefont, nem reagált MSN-en, mikor ráírtam, nem válaszolt e-mailre, SMS-re, semmire, ennyit nem bírt volna legalább írásban kinyögni, hogy “bocs, de nem akarom folytatni”).
          De mindez csak az érem egyik oldala.
          Mert a másik oldalán pedig ott van, hogy minden ilyen tapasztalatom ellenére az ilyen és ehhez hasonló fórumokon folyvást azt látom, hogy a nők körbesírják az internetet azzal, hogy “mert a pasik milyen ilyen meg olyan szemetek, rohadékok, perverzek, felháborítóak”.
          A helyemben Te nem lennél már zsigerből nőellenes…?

          Reply
        • Restoff 2014. January 29. Wednesday 14:08

          Ja, még egy valamivel ki kell az iméntieket egészítenem, ha valaki arra gondolna, hogy a számtalan kudarcom és csalódásom minek lehet köszönhető: teljesen átlagos külsejű, súlyú, magasságú ember vagyok, nem vagyok bűnronda, sem túl kövér sem túl alacsony, semmi olyan, amivel magyarázni lehetne, hogy miért nem kellhet valaki általában szinte senkinek.
          Plusz, normális felsőfokú végzettségem van, biztos, jó állásom, önálló megélhetésem és egzisztenciám, szóval nem vagyok egy elkényeztetett “mamakedvence” sem; tulajdonképpen minden tulajdonságom olyan, amit a nők el szoktak mondani, hogy mit várnak el a férfiaktól.
          Szóval az állandó kudarcaim előtt nem csak én állok totál értetlenül, hanem azok is, akik közelről ismernek (különösen a nőismerőseim, akik mindig elmondják, hogy a nők általában ilyen fiúra/férfira vágynak, amilyen én vagyok, és nem is értik, miért járok mindig pórul).

          Reply
      • Ili 2014. January 29. Wednesday 09:37

        Drága Restof!
        Miért gondolod, hogy a nök többsége az általad felsorolt egyedekhez vonzódnak? Szerintem a többség élete párját keresi. Valószínüleg kevés az a szerencsés, akinek út közben nem kell sok varangyot megcsókolnia.
        Elítélö véleményed abból adódhat, hogy Te sem a rút kiskacsákat, hanem a pávákat helyezed rangsorod elejére.
        Amúgy meg hidd el, ha az igazán hozzád illöre találsz, meg lesz a harmónia, de ehez Neked is egy rózsaszín szemüveget kell felkapnod, nem ezt a sötétet 🙂

        Reply
      • Erika 2014. February 4. Tuesday 11:03

        Igazad van Restoff teljes mértékben. Én nem a szokványos pasikat kerestem, egy tekintetből ki lehet szűrni általam, hogy ki milyen ember 80%-ban.

        Elmondhatom 7,5 hónapja már vagyunk egymásnak.
        Nem egy macsó, de a bája az még a macsókon is túl tesz az egyszerűségével és nyíltságával a tekintete.

        Tervezzük a közös jővőt is már a nyárra.

        Pedig őt egy társkereső oldalon találtam meg és nyert meg a tekintete. Személyes találkozás után mind ketten vonzónak találtuk egymást. Szerelem nincs első látásra; de a tisztelet, megbecsülés, figyelem, szeretet az létezik. És ez szerintem még jobb, mintha villámként rajonganál valakiért …. és kijózanodva …. rájönni, hogy nem ezt akartam.

        Bár a véleménye szerint meglepődőtt, hogy őt választottam … mert a tapasztalata neki is az volt—- hogy a nők zöme tényleg a macsókat, nagy macikat keresik. És aki nem ennek a “kalibernek” felelnek meg …. azok mellőzve vannak.

        a 164 cm/60 kg-val is egy igazi vonzó férfi és kijelenthetem, igazán férfias is minden téren.

        Reply
        • Erika 2014. February 4. Tuesday 11:21

          Ja és 50-en felüliek vagyunk 🙂

          Reply
          • béla 2014. February 4. Tuesday 13:27

            Kedves Erika!
            Végre egy pozitív levél.
            Gratulálok!!!!!!!:):):)

            Reply
      • Julianna 2016. October 11. Tuesday 15:05

        Igazad van. (Saját tapasztalat.)

        “Ne a külső alapján válassz magadnak Társat. Olyan Embert válassz, akivel jó beszélgetni, és aki szeretettel vár haza.” Vishwaguruji

        Reply
  10. Dreen 2014. January 28. Tuesday 16:42

    Neki is láthatóan félre van kalibrálva a férfidetektora… 🙁

    Amit még hozzátennék, bár nem saját tapasztalat (tényleg nem, egy lány-barátom szenved épp most tőle, de persze nem érzi, hogy lépnie kellene – ki a kapcsolatból): amikor együtt vannak, dúl a láv, de amikor nincs vele a srác, akkor elmúlik, és ő marad egy pokróc. Szegény srácnak mindig újra meg kell hódítania a lányt, vagyis mindig meg kell mentenie a kapcsolatot, és ezzel arra lett kondicionálva, hogy ebben megtalálja a saját szerepének kiteljesedését. Közben ugyanakkor terrorban él, amitől iszonyúan szenved (a fiú), annyira, hogy már olyan dolgokat is megtett a lánnyal szemben, ami annyira gerinctelen (nem megcsalás), hogy igazából ez már nem is párkapcsolat, csak még nem vették észre, mert mindketten annyira szeretik önmagukat a másik mellett (és csak hiszik, hogy a másikat szeretik, na meg hogy a szerelembe és a párkapcsolatba belefér sőt normális a rendszeres érzelmi terror), hogy így egyre beljebb nyomorodnak ebbe az elrontott, gyerekes kapcsolatba, ahelyett hogy elengednék egymást, és tiszta lappal újrakezdenék valaki mással.

    Reply
    • Anemone 2014. January 28. Tuesday 17:45

      Kedves Dreen!
      Nem értem, hogy az ilyen nőkkel miért is szenvednek a férfitársaid. Látható, tapasztalható, egyértelmű valami nem stimmel az ilyen nőkkel. Ha valaki nem boldog egy kapcsolatban, miért élteti tovább a közös szenvedést? Miért nincs elég önbecsülése a másik, szenvedő félnek? Sok ember nem szereti és tiszteli saját magát annyira, hogy véget vessen egy ilyen héja násznak. Sajnos bármennyire is fáj, meg kell tennünk az elkerülhetetlent a további sérülések, tüskék gyűjtögetése helyett!
      Én jelenleg szerelmes vagyok valakibe, akivel szellemileg, lelkileg, testileg nagyon jól érzem magam, de sajnos szenvedélybeteg az illető. Tisztelem magam annyira, hogy mégsem megyek bele ebbe a kapcsolatba, mert a későbbiekben csak szenvedés fog várni. A szerelem előbb utóbb el fog múlni, és nagyon nagy szeretet és áldozatkészség kell, hogy elviseljem a másik szenvedélyét. Úgy érzem nem fogom tudni kezelni a helyzetet, ezért már szakítottam az illetővel.
      Ennyire egyszerű lenne? Nem. Minden nap még gondolatban vele ébredek és fekszem, de el fog múlni. Majd akkor leszek készen egy új kapcsolatra. 🙂

      Reply
      • IMRE 2014. January 28. Tuesday 20:55

        Restoff rátapintott a lényegre. 90%-ban így működik a választás. Csakhogy ez fordítva is igaz, és lehet, hogy 95%-ban ;-)) . Mi férfiak mit látunk, és mit nézünk meg először? A lelkét? A műveltségét? A háziasságát? Neeem! Az arcát, a mellét, a fenekét, a lábát, a szemét, — ki mire gerjed. Ezért van a lécci-lécci babának pasija, és ezért nincs a két diplomás, három nyelvet beszélő, 165/85-ös könyvtárosnak, tanítónőnek, üzletasszonynak, stb. Lásd a társkereső oldalak fotóit! Kevés ott a fotómodell. Kis csúsztatással József Attila néhány sorát erre is vonatkoztathatnánk: “Kit anya szült, mind csalódik végül, Ki így, ki úgy, hogy maga próbál csalni…” …és akár folytatható is a következő két sorral ;-))

        Reply
      • IMRE 2014. January 28. Tuesday 21:23

        Okos és bizakodó “kislány” vagy Anemone! Az első jelző rontja, a második (talán) javítja az esélyeidet.
        Annak, hogy ki miért marad benne mégis egy kihűlt, megalázó, időrabló és személyiség nyomorító kapcsolatban, nagyon sok oka lehet. Köztük akár igen nyomós ok is, mint például az anyagi helyzet, a közös gyerek, közös vállalkozás, közös vagyon, stb. És persze a félelem. Az újtól a más-tól, a bizonytalantól.
        Szűk körömben is hány ilyen kapcsolatot látok.
        Aztán, aki mégis mer váltani, kockáztat, próbál nyitni, azt szólja meg a környezete.
        Képmutató, felfordult világunkban mért pont ez működne normálisan?
        Azért persze ne adjuk fel.
        (Látod, Veled szívesen leveleznék… ;-:) )
        Andit “felhatalmazom, hogy kiadja a címemet!)

        Reply
      • Ili 2014. January 29. Wednesday 02:01

        Kedves Anemone!
        Gratulálok!
        Azt hiszem, sokunknak sok fájó tapasztalaton kell túlesni ahhoz, hogy ezt így megtegye. Ez egy igazán érett felfogásra vall.
        Azt hiszem, sokan nem így szocializálódtunk, (lehet, hogy ez az idősebb korosztályra vonatkozik jobban?!).
        Amúgy egyet értek a szemléleteddel! 🙂

        Reply
  11. Judit 2014. January 28. Tuesday 16:51

    Az én pasimra mindez igaz-nem kérdez,nem beszél,nem tervez,sehová nem vitt még el,nem tudom hogy él,hol él,állítólag pedig özvegy.Viszont mindennap küld zenés képeslapot és szeret,hm? Eljön havonta 1-2 alkalommal és szeretkezünk–az viszont fenomenális–nos,ezért tart még mindíg ez a kapcsolat.De egyre inkább azt érzem,hogy ez kevés.Ja és ahányszor jön,egy szál virágot kapok tőle,ennyi.

    Reply
    • béla 2014. January 28. Tuesday 21:47

      Kedves Judit!
      Az eszem megáll és egyhelybe ácsorog.Te ezt komolyan gondolod,hogy szeret?Nem lepne meg ,ha otthon család várná.
      A szex persze,hogy jó hiszen ki vagy”éheztetve”Esküszöm nem értelek.

      Reply
      • Judit 2014. January 28. Tuesday 23:25

        Kedves Béla—tökéletesen igazad van,de azt hogy szeret meg is kérdőjeleztem.
        Sajnos nem találok senkit magamnak,ha szakítok vele,még ennyi se marad nekem.
        Mit tanácsolsz,szívesen fogadom.

        Reply
        • Ili 2014. January 29. Wednesday 09:55

          Kedves Judit!
          Hogy nem találsz senkit? Kishitüségre vall. Valószínüleg egy fejlödési folyamaton kell keresztül menned, melyben sokat segíthet a magány. De… amíg Õ foglalja el a fö helyet a szívedben, nem is találhatsz másik párt magadnak. Azt valószínüleg el kellene döntened, hogy ez a helyzet jó, avagy nem Neked. Ha nem, és reménytelen változtatni a helyzeten, akkor szakíts. Még ha egyedül maradsz is. Tudom miröl beszélek, Én 2 gyermekkel döntöttem így 20 éve. És igen, egyedül maradtam, de az is az Én döntésem volt. S hogy megbántam é? A válást nem! Az egyedül maradást igen.

          Reply
          • Judit 2014. January 29. Wednesday 12:14

            Köszönöm Ili a jó tanácsodat,teljes mértékben egyetértek.Sajnos valóban önbizalomhiányom van és e miatt nem történt meg még a szakítás.Tudom,hogy nem ezt érdemlem,mert ez simán csak szex,semmi több,de én nem ilyen kapcsolatra vágyom.Igazi társat szeretnék,de úgy érzem,ha eddig nem találtam meg,már nem is fogom.De egy ilyen kapcsolattól a magány is jobb,tudom,mert éltem már társasmagányban–attól nincs is rosszabb.Köszönöm a segítséget,Neked is és Bélának is,hogy rávilágítottatok a szomorú helyzetemre és még ma megteszem a lépést,amit már rég meg kellett volna tennem.Minden jót kívánok!

            Reply
        • béla 2014. January 29. Wednesday 18:59

          Kedves Judit!
          Reggel akartam válaszolni,de leakadt a gépem.Csak a saját fejem után tudok válaszolni.Azt nem igazán értem,hogy 2 évig miért tűrted ezt.Én mindenesetre leülnék egy beszélgetésre,az ottani reakciókból látni fogod ,hogy gondolkodik.Lehet,hogy én vagyok extrém,de nehezen viselném,ha hozzám feljönne egy nő majd másnap elszaladna.Aztán megint nem látnám egy hónapig.Azt sem értem,hogy 2 év alatt sem tudtad meg mit csinál,hol él,mik a tervei.Valahogy azt érzem,hogy a saját érzéseidben sem vagy biztos.
          Nem tudom ,hány éves vagy,de úgy gondolom,hogy 40 körül/ne kérdezd miből gondolom./Mindenesetre ne add fel,hogy találsz valakit.Ugyanakkor,azt is tudom,hogy nagyon nehéz Párt találni.A párt szándékosan írtam nagy betűvel.Ne haragudj,de ennél az egyedüllét is jobb.Havi két jó szexért ne add fel saját magad.
          Sok sikert!!!!!!!!!!:)

          Reply
        • béla 2014. January 29. Wednesday 19:14

          Kedves Judit!
          Már írtam egy levelet,de nem ment át.
          Ne haragudj,de már régen le kellett volna ülnöd egy kiadós beszélgetésre,mert így csak az időd megy,ő köszöni jól érzi magát.
          Azt sem értem,hogy közel két év alatt sem tudtad meg mit csinál,mit gondol, veled hosszú távon tervez-e.Én biztosan nem tűrném,hogy van egy kedvesem és még sincs./pedig férfi vagyok és tudod,a férfi mind csak azt akarja::)/Ne add fel,hogy találsz olyan párt akinek te kellesz,ugyanakkor készséggel elismerem,hogy 30-tól fölfelé nagyon nehéz.Valamiért 40 körülinek gondollak.
          Ennél és a társas magánynál minden jobb.
          Azt semmi esetre se hagyd,hogy kihasználjanak.
          Mindenesetre sok sikert kívánok!!!!!!:)

          Reply
          • Judit 2014. January 29. Wednesday 20:37

            Kedves Béla-köszönöm a hozzászólásod,próbáltam én beszélgetni kettőnkről,a jövőnkről,igért is dolgokat,de semmi nem teljesült belőle,minden maradt a régiben.Azóta fel se hozom ezt a témát,mert minek,már elég régóta érzem,hogy nem is tudnék együtt élni vele.Ha kérdezek bármit,egyből csattan,így inkább nem is kérdezek,de sokat segítettetek most itt a döntésemben.Egyébként honnan tudod,hogy 2 éve tart-én nem írtam sehova le? Sajnos már 57 éves vagyok,akkor gondolhatod,hogy még nehezebb társra találni.
            Nem tudom mi a baj velem,nincsenek nagyratörő igényeim,sokaknak tetszek,de sajnos a legtöbb mind távoliak,én nem hiszek a távkapcsolatokban.Az utazás nem olcsó mulatság,nagyon sokan nem tudják vállalni,de csak személyesen lehet a másikat megismerni.Elég reménytelen,de azért nem adom fel,csak tudod néha nagyon elkeserítő,mert úgy érzem,hogy kedves,őszinte,normális ember vagyok,tele szeretettel és még sem kell senkinek.Ez van Kedves Béla–minden szépet és jót kívánok Neked,kiváncsi lennék hány éves lehetsz?

            Reply
        • erika 2014. February 5. Wednesday 20:15

          Judit!
          Igaza van Bélának teljes mértékben. Nem akar téged, csak alkalmi kapcsolatot kötöttségek nélkül.
          Én 58 éves vagyok (majdnem 59) és megtaláltam a párom 7,5 hónapja, fentebb írtam róla.

          Így jó tanácsom neked …. nem szabad feladnod!!!

          Te nőnek születél és nőként kell élned egy férfi mellett. De nem mindegy, hogy ő ki és milyen.

          Ha nem vállal .. akkor lapátra kell tenni 100% !!!

          Bár ilyen idős korban már nehezen adja fel bárki is a szabadságát, de megéri ha mind ketten akarják a kapcsolatot.

          Én eddig éltem a csipke Rózsika álmomat 58 éves koromig …. és láss csodát…. felébredtem most!

          És ezt köszönhetem annak, akivel egymást választottuk.

          Reply
  12. Maraz Ferenc 2014. January 28. Tuesday 17:15

    Mikor elöször voltam Kedvesemmel felmentünk hozá de, nem akarta hogy ott alugyjak kérdesztem mikor válal fel de csak hebegett habogott és már én akartam othagyni mert, még a szüleinek sem volt hajladó bemutatni álandóan huzta az agyam bár sokszor barátságos is tudot lenni de a végén én hagytam ott őt. Szerintetek mit lehet ebben a hejzetben teni?

    Reply
    • Restoff 2014. January 28. Tuesday 17:20

      Dr. Schmitt Pálhoz volna szerencsénk…? 😀

      Reply
      • Barbara 2014. January 29. Wednesday 10:52

        Restoff, ez a mondatod bearanyozta a napom! 😀

        Reply
      • Randi Andi 2014. January 29. Wednesday 11:51

        Restoff!

        Ez nem a másoknak való beszólogatás helye, ha esetleg új lennél körünkben.

        Köszi a megértést!

        Reply
        • Barbara 2014. January 29. Wednesday 15:09

          Nekem pedig ez a mondata tetszett legjobban az összes hozzászólása közül, mert humoros volt..

          Reply
          • Restoff 2014. January 29. Wednesday 15:28

            Különben pedig egy kissé ironikus, humoros hozzászólás távolról sem “másoknak való beszólogatás”, de RAndi már eleve rossz előítélettel van irántam. Ha ugyanezt a mondatot egy női nicknév alatt írta volna valaki, akkor egy szót sem szólt volna.
            Azért örülök, hogy legalább valakinek mosolyt tudtam csalni az arcára. 😉

            Reply
            • Randi Andi 2014. January 29. Wednesday 20:16

              Restoff: a női beszólókra is rászólok. Kérlek mellőzd ezt az “eleve rossz előítélettel van irántam” vonalat 🙂 Mellesleg itt írod hogy nem minden férfi egyforma – teljesen egyet is értek, nem szabad általánosítani, mire egy másik cikk alatt beidézel egy nőket teljes mértékben általánosító viccet. Hogy is van ez?

              Reply
          • Restoff 2014. January 30. Thursday 12:11

            “itt írod hogy nem minden férfi egyforma – teljesen egyet is értek, nem szabad általánosítani, mire egy másik cikk alatt beidézel egy nőket teljes mértékben általánosító viccet. Hogy is van ez?”

            Ez úgy van, hogy az egy VICC, nem pedig egy véleményformálás. Nem is értem, mit kell ezen egyáltalán magyarázni.
            A típusviccek kivétel nélkül mind olyanok, hogy valakiket általánosítanak, és ettől humorosak (szőke nős, rendőr-, székely- zsidó-, cigányviccek, és még sorolhatnám a végtelenségig). De soha senki nem sértődik meg azon, hogy “jajj most ez a vicc általánosítva mutatja be őket!”, sőt, az adott szakmát, népcsoportot kifigurázó viccek éppen azok körében terjednek legjobban, akikről szólnak (azaz a rendőrviccek a rendőrök, a székelyviccek a székelyek körében, stb.)
            Másfelől pedig: ha kicsit utánagondolsz, az a vicc nem csak a nőket, de a férfiakat is valótlanul általánosítja, mert úgy mutatja be, mintha minden férfinak annyi lenne az elvárása a párjával szemben, hogy szeresse a szexet és engedje néha elmenni sörözni a haverokkal. Ez azonban furamód nem szúrt Neked szemet, csak a nőkre vontakoztatott része… 🙂

            Reply
    • IMRE 2014. February 1. Saturday 00:56

      Hát kedves Ferenc, először is talán meg kéne tanulni helyesen írni, mert az az intelligencia egyik fokmérője. Sokat segíthet ebben a gyakoribb olvasás! Én se dicsekednék olyasvalakivel a szüleim előtt, akinek ennyire rossz a helyesírása.

      A Kedvesed valószínűleg okos nő, mert átengedte neked a lehetőséget, hogy “a végén Te hagyd ott őt”.

      Remélem nem sértődsz meg az őszinte véleményemen, tényleg segítő szándékkal írtam.

      Reply
      • völgyi erzsébet 2015. April 7. Tuesday 08:41

        Kedves Imre!

        Olvasgatva a sok hasznos tanácsot, jó és rossz tapasztalatokat, ennél a pontnál kényszert éreztem, hogy hozzászóljak és megvédjem Ferencet.
        Előítélet az, ha valakit leírunk azzal, hogy nem tud helyesen írni, ugyanis van egy ilyen betegség,diszgráfiának egy fokozata, hogy nagyon sok fejlesztés és gyakorlás útján sem fog soha megtanulni az illető helyesen írni.Ma már ezt szűrik és teljes felmentést is kap a gyermek helyesírás alól, mint az én egyik fiam is.Ettől ő még egy nagyon értékes ember, és sokan örülnének ha ilyen tehetségesek lennének, mint ő például kreativitás területén a sok más remek tulajdonsága mellett.

        Reply
  13. Attila 2014. January 28. Tuesday 17:38

    1. Szexet de azonnal: egy normális férfi gyorsan akar szexelni, az önbizalom hiányos férfiak húzzák ezt, vagy azok, akik nem tudják úgy alakítani az eseményeket, mert nem értenek hozzá. Ettől függetlenül tényleg lehet néhány alkalmat várni vagy néhány hetet. 2-3 hét várakozással egy nő biztosabb lehet, hogy nem csak egy strigula lesz. Hiszen, akinek nem fontos igazán a lány az nem fog ennyi randit, energiát, időt rá szánni.

    2. Bocs, hogy késtem: vannak notórius késők. Mert sokáig készülődnek, vagy mert mindenkivel ilyenek, stb. A közlekedés egy nagyvárosban amúgy is horror. Néhány perc késés nem azt jelenti (még ha mindig előfordul), hogy a másiknak nem fontos a te időd.

    3. Nem beszél magáról: sokaknak nem nyilvánvaló, hogy néhány ember nem szeret magáról beszélni sokat. Főleg nem önszántából. De ügyesen kérdezve meg lehet őket nyitni. Alapvetően sok fiatal nő nem tud jól kérdezni (vagy mert nem érdekli a pasi, vagy mert passzív és nincs hozzászokva, hogy ő kérdezgessen a randikon, hiszen általában fordított a felállás). Tehát ha nem beszél magáról, és érdekel téged, akkor próbálj meg kérdezni ügyesebben. Ha így sem megy, akkor az gázos picit.

    4. (Férfi és) más nőket is megnéz: minden férfi megnézi a nőket. Ha rajtakapod akkor az nem tiszteletlenség a részéről, csak szereti a szép dolgokat:). Mindenesetre én pl. randin sosem csinálok ilyet, mert a randin még nagyon sérülékeny két ember kapcsolata és néhányan ebből a teljesen hétköznapi dologból messzemenő következtetéseket képesek leszűrni. Persze jelezheti ez azt is, hogy nem tetszel neki, de akkor ott más jelek is lesznek. Több jelet kell együtt értelmezni, mert ha csak egy ilyen jel van akkor az félrevezető is lehet.

    5. Nem vállal fel: ez sokszor gázos tényleg, de érdemes rákérdezni a miértekre. Lehet, hogy pl. pont a barátait, családját tartja nehezen felvállalhatónak és nem téged (vagy annyira különböző a barátai/szülei személyisége a tiédtől).

    6. Igénytelen: ez tényleg jó indikátor, viszont volt már olyan lánnyal dolgom, aki pl. azért nem nyalta ki magát a randira nagyon, mert sikerült megbántanom valamivel és azt hitte nem veszem komolyan az egészet. Bár ő nem volt igénytelen, csak normál szerelésben jött el a találkára. Szerintem aki igénytelenül öltözködik fel randira az nem tiszteletlenség, hanem csak simán igénytelen az ember maga.

    7. Kevés a tesi kontaktus: igen, a szeretetjelek elmaradása komoly indikátor.

    8. Nem hív fel magához: lehet, hogy nem él egyedül és mivel te igen, ezért adott miért vagytok mindig nálad. Az, hogy nem alszotok együtt megint erős jelzés. Bár én konkrétan nem tudok pihenni ha egy nő alszik mellettem. Nem tudom miért, de ezért szívesen veszem ha nem kell együtt aludni, és úgy vettem észre, hogy másoknál is van ilyesmi. Persze, akit imádok ott elviselem.

    9. Lekezelően bánik veled: a szerelem kialakulásának feltétele a tisztelet és a felnézés a másik emberre. Ha ez nincs meg akkor kár tovább randizni.

    10. Ha nem tervez veled akkor az azt is jelentheti, hogy nem az a tervezős típus. Sok férfi nem tervez, mert mittudomén… Persze azt is jelentheti, hogy nem vagy annyira fontos, és tökmindegy számára, hogy alakul a közös jövőtök. Ezt az adott férfi személyiségét, gondolkodását ismerve egy nő könnyen eldöntheti.

    Reply
  14. Gábor 2014. January 28. Tuesday 18:17

    A sex-hez kapcsolódóan azt a kiegészítést fűzném, hogy már a legelső találkozáskor kell legyen testi vonzódás(is). Ha nincs, valószínűleg – kivételek persze vannak – később se lesz. A késésről. Sokszor előfordul, hogy ok – meglepő módon talán – a “felfokozott” várakozás. Korán érkezni és várni – első randinál legalább is – lehangoló is lehet, mert kihozhatja a személyiségben rejlő “bizonytalansági tényezőt”. Vagy csak a gyenge szervezés következménye. Mindenesetre nem szerencsés, és ha többször ismétlődik valóban aggasztó. Ha nem beszél magáról, teheti óvatosságból is. Vannak zárkózott, befele forduló emberek, megnyílásukhoz több idő és – nemegyszer – intenzívebb késztetés kell. Más nőket is megnéz. Ez bizony az Önfegyelem hiányát mutatja. Férfiaknál gyakori – szinte a hölgyek által elvárt reakció – hogy meg kell nézni Őket. De ami általában jó – olykor elvárt – figyelmetlenség / legkevesebb/ a másik társaságában. Összességében azt lehet mondani, hogy minden jelet együttesen kell értékelni. Arra van a megérzés.

    Reply
    • sea970 2014. January 28. Tuesday 19:38

      Szex kérdésben nehéz tanácsot adni. Mert itt a határt inkább érezni kell, mint tudni/ismerni. Én például szakítottam már azért pasival, mert még a harmadik randin sem próbált hozzám érni vagy valamilyen módon közeledni. Persze ne akarjon az első este megdönteni, de jól esik egy finom utalás, hogy tetszem neki vagy vágyik rám. És mivel az ő részéről semmi ilyen nem volt, ezért ez nagyon elbizonytalanított…

      Reply
  15. Gabor 2014. January 28. Tuesday 19:50

    Szeintem ez a tiz pont maximálissan meállja a helyét.

    A kliens meg ne panaszkodjon, neki legalább összejött valami “kalap szar”, sokunknak még az sem jön össze:-)

    Reply
    • Ilu 2014. January 29. Wednesday 12:22

      🙂
      Jé! egy férfi aki nem jön elő ellenkező példákkal a nők részéről!!!! És nem hibáztat senkit se jobbra, se balra!!! Erről kell példát vennünk!

      Reply
  16. Tamás 2014. January 28. Tuesday 20:22

    “Szexet de azonnal”: itt még nem beszélhetünk párkapcsolatról, sem annak kialakulásáról!

    “Bocs, hogy késtem”: ez előfordul, nem mindig lehet megoldani, persze az igaz, hogy ha valaki az élete nőjével randizik folyamatosan, akkor vélhetőleg nem fog sokat késni, de első alkalmakkor ez nem jelent semmit…

    “nem beszél magáról”: Itt sincsen még párkapcsolat, se baráti kapcsolat, szóval ez sem “rossz párkapcsolat”, hanem nem létező párkapcsolat! Sőt, lehet, hogy saját magával sincsen rendbe, így önismeretre szorul a párkapcsolat helyett!

    “Más nőket is megnéz” “Az ember hűséget fogad, nem vakságot” …legalábbis ezt állítja a közmondás! Miért ne lehetne megnézni egy tökéletesen kinéző nőt, ha tudom, hogy soha nem élnék vele együtt, mert Pl. más az életfelfogása, vagy túl sokba kerül, és pénzes pasikra hajt a nő?
    Ebből még nem lehet következtetéseket levonni hosszabb távra!

    “Nem vállal fel” ez is csak akkor igaz, ha már régóta jártok együtt.

    Reply
    • Ilu 2014. January 28. Tuesday 23:35

      ““Az ember hűséget fogad, nem vakságot” …legalábbis ezt állítja a közmondás! Miért ne lehetne megnézni egy tökéletesen kinéző nőt, ”
      (pl mert én is tökéletesen kinéző nő vagyok, nézzen engem:))Ha az ember társat választott igenis ne nézzen meg mást. Neked jól esne, ha álmaid nője egy két méteres pólós srácot stírölne? Én már jártam így: az akkori barátom nézett meg egy csajt. Én nem mondtam akkor semmit, nem csináltam jelenetet, mivel -úgy tűnik érett személyiség vagyok:)- hanem legközelebb én néztem meg egy srácot, és még hozzá is tettem: “láttad de jó feneke volt annak a srácnak?”. A barátom többet nem nézett meg más nőket… Egyébként, mivel nincs kisebbrendűségi komplexusom, van amikor én dicsérek meg egy nőt. Megnézés és megnézés között nagy különbségek lehetnek: pl ha a párom azt mondja, hogy te szép hosszú haja volt annak a nőnek, de érezni rajta, hogy ez csak egy megjegyzés volt, nem mély benyomás, és közben engem simogat, akkor nincs baj. De ha fogja a kezemet, és közben utánafordulva megbámul valakit, az már megalázó, a másik érzelmeinek a semmibe vétele. Soha semmiben ne legyen kettős mérce: ha te valamit megtehetsz, akkor ne zavarjon, ha a másik is megteszi…

      Reply
      • Attila 2014. January 29. Wednesday 11:32

        Feminista gondolkodási alapok, játszmázás a kapcsolatban (manipuláció), fejlett önértékelés és egoizmus, túlérzékenység az ego miatt. Ebből a történetből ez derült ki rólad Ilu.

        Reply
        • Randi Andi 2014. January 29. Wednesday 11:38

          helyesbítsünk:

          “Ebből a történetből ez derült ki SZÁMOMRA rólad Ilu.”

          Reply
        • Ilu 2014. January 29. Wednesday 12:01

          Feminista gondolkodási alapok: talált, süllyedt.:) Fejlett, egészséges önértékelés szintén talált. Egoizmus, játszmázás, manipuláció, túlérzékenység nem talált. EGyébként mi jogon mondasz TE bárkiről is véleményt pár mondatból?! Ki vagy Te, és hogy jössz ehhez?! Én sem írtam rólad semmit, de hidd el én is tudnék…
          Még ha tegyük fel pszichológus is lennél, akkor sincs hozzá semmi jogod! Persze, ha egy félistennek hiszed magad, az más…

          Reply
          • Attila 2014. January 29. Wednesday 12:19

            És nem túlérzékeny:)

            Reply
          • Ilu 2014. January 29. Wednesday 13:47

            Jó a humorod, csak elviselni nehéz!:)
            Van egy kis különbség a túlérzékenység (nem kaptam dührohamot, nem sírok, és nem is dőlök a késembe), és a nem hagyom magam sértegetni között, pláne olyan valaki által aki az égadta világon semmit sem tud rólam! Ezt jól jegyezd meg!

            Reply
        • Ilu 2014. January 30. Thursday 00:29

          Kedves Attila:
          A játszma fogalma: “a játszma kiegészítő, rejtett tranzakciók folyamatos SOROZATA, amely pontosan meghatározott, előre látható kimenetel felé halad.”
          Mivel -amit leírtam- csak egyszer fordult elő, nem volt folyamatos, tehát nem játszma. Egyébként nem mondom, hogy én soha nem játszmázok, mert gyakorlatilag nincs olyan ember, aki ne játszmázna…

          Reply
  17. Józan Ész 2014. January 28. Tuesday 20:30

    A józan ész azt diktálja nekem, hogy Randi Andinak nem mindig van igaza még pedig abban, hogy a 10 pontból elég egynek jelen lennie ahhoz, hogy máris dobjuk a másikat. Na, ne! Ha ez az üzenete az oldalnak, akkor maradok a saját hitrendszeremnél.
    Mindenkinek más a szexre való igénye. Valakinek naponta kell, másnak meg heti egyszer, kétszer.
    3. Valaki szűkszavú, valakinek meg be nem áll a szája. A kapcsolat elején máris az összes titkomat kibeszéljem? Ha nagyon nyílok meg, akkor az a baj (ijesztő lehet), ha nagyon nehezen nyílok meg, akkor az a baj. És mi van akkor, ha a múltamban van olyan, amiről nem szívesen beszélnék? Mert elvégre lehetnek olyan sötét dolgok, amelyek ha kiderülnek, elijeszti a másikat. Gondolok itt például öngyilkossági kísérlet, valamilyen szenvedélybetegség, megalománia, stb.
    7. és 10. Nem mindenki egyforma. Ezért nem lehet standardizálni a dolgokat.
    A többi pontokban egyetértek.

    Összegezve: Egy harmonikus, boldog párkapcsolatban mindig lesznek súrlódások, de ezek mindegyike megoldható. A legfontosabb a szeretet, a bizalom, a párbeszéd. Ha ez nincs meg, akkor a 10 fenti pontok bármelyik jelenléte jó ürügy a szakításra. Én ezt így látom.

    Reply
  18. Eta 2014. January 28. Tuesday 20:34

    Én 53 éves vagyok,szeretnék egy párkapcsolatot. Eddig mindig próbáltam lejjebb adni az igényeimből,de ennél alább nem szállok:) Bocsássatok meg fiúk,és persze akinek nem inge nem ne vegye magára.
    Az a kis szikra bizony kell(ene)A férfiak nagy rész azt gondolja az én korosztályomra,hogy miért is válogatnánk?A kérdések,hogy de ugye azért jól nézel ki,mert a fényképen nagyon csinos vagy.Én meglepődtem,hogy a férfiak mennyit hazudnak magukról,176 cm(jó ha 165) és ez nem baj,de nekem tudnom kellene,barátkozni szeretne valószínű párkapcsolatban él,és feltesz olyan képet ami minimum 10 éve készült,vagy alsó gatyában,akivel szóba sem állnék,kinyúlt póló,mert nekem biztos az is jó,és a kérdés ha majd odaköltözök hozzád,na ettől bepánikolok…nekünk már csak ez jutott?És kellene örülnünk?

    Reply
    • Jokkura 2014. January 28. Tuesday 22:09

      …”hogy a férfiak mennyit hazudnak magukról,”…,
      ha meg őszinte akkor meg az a baj…

      És kinek ,hol van a határ a szolid,az igénytelen és a “kirittyentimagát” öltözködésnél,persze ez adott (találka) helytől is függ

      Pontosság :Feljebb már írták ; embertől a közlekedéstől is erősen függ

      Ha sokat beszél magáról:”kiadja” magát , ergo ‘támadhatóvá’sérülékenyé válik(v.ezt hiszi, sokszor jogosan)

      ime pár kontrapélda

      Reply
      • Józan Ész 2014. January 28. Tuesday 22:53

        Itt a pont! Jól szólsz. 🙂

        Reply
    • Judit 2014. January 29. Wednesday 12:25

      Kedves Eta–tökéletesen egyetértek mindazzal,amit itt leírtál.Sajnos nekem is ugyanezek a szomorú tapasztalataim.Mégis sok férfi mit képzel magáról–és tényleg igy van,hogy egyre jobban leadjuk az igényeket,pedig nem lenne nagy elvárásunk.Csak egy normális szerethető férfit keresünk,de van ilyen?
      Sajnos én is találkoztam már un.rendes pasival,amilyen itt is szóba került már,mivel,mi nők a macsókat,a rossz fiúkat kedvelnénk,de könyörgöm,milyen is az a rendes férfi–hát akivel engem összehozott a sors-egy nagy rakás szerencsétlenség,nem tudott beszélgetni,100km-en keresztül egyetlen szót nem tudott mondani,a szex terén meg katasztrofális,el lett volna nélküle.Csoda,hogy egy ilyen rendes pasit nem sokáig tud elviselni egy nő?

      Reply
      • Laczkó 2014. January 30. Thursday 15:40

        Hú, hogy hányszor hallom, olvasom ezt, hogy “pedig nincsenek nagy elvárásaim”. Azt hiszem, hogy úgy általában nem vagyunk tisztában azzal, hogy mi is a nagy elvárás. Ezt jól mutatják a “nem nagy elvárások” ellentmondásai (két “nem nagy elvárás” kizárja egymást). Pl.:
        Férfi “nem nagy elvárása” nővel szemben: fogadja el, ha van egy-két olyan dolog, amiről nem szívesen beszélek.
        Nő “nem nagy elvárása” férfival szemben: bármiről lehessen vele beszélni.

        Az a baj, hogy amikor minősítjük elvárásainkat, akkor jellemzően azt nézzük, hogy számunkra mi mennyire természetes. Ha magától értetődő, hogy mi valamit megteszünk, vagy úgy teszünk meg, ahogy, akkor mástól ugyanezt kérni nem nagy elvárás szerintünk. A másik meg adott esetben hüledezik annak hallatán, hogy mi azt természetesnek vesszük. Nem csoda hát, hogy nagyon sokszor érezzük, hogy mi folyamatosan csökkentjük igényeinket, miközben mások elképesztő elvárásokat támasztanak velünk szemben. Persze szokták mondani (rosszul értelmezve a “ne használj kettős mércét” elvet), hogy csak azt várd el mástól, amit te is megteszel, de ez nem praktikus hozzáállás. Például jómagam szeretek, és szoktam főzni, ebből adódóan soha eszembe nem jutott elvárni a páromtól, hogy főzzön. Nem lenne semmi értelme. Én inkább azt mondanám, hogy csak annyit várj el a másiktól, amennyit ő is elvárhat tőled. Csak ugye ezt már sokkal nehezebb megítélni. Jó kérdés, hogy a másik számára mekkora áldozat is az a bizonyos elvárás.

        Reply
    • Restoff 2014. January 29. Wednesday 14:36

      “meglepődtem,hogy a férfiak mennyit hazudnak magukról”
      Tessék, már megint: “A FÉRFIAK mennyit hazudnak…” – véletlenül sem EGYES férfiak!
      Ami meg a “a szikrát illeti”, lehet hogy ez csak a privát véleményem, de sok nő pontosan itt szúrja el a magánéletét (és ezen keresztül a férfiakét is, akikkel kapcsolatba kerül), hogy mindig ezt “a szikrát” várják, és akivel nincs meg első pillantásra, azzal komolyabban szóba sem hajlandóak állni.
      Hogy én ezt már hányszor kaptam meg nőktől, hogy nagyon aranyos, kedves és jó srác vagyok, jófej is, meg rendes, sőt egyáltalán nem vagyok csúnya sem, de nála valahogy nincs meg “a szikra”, “az a bizonyos izzás”, “a lángolás”, meg “a kémia”, meg hasonlók… és ezért “legfeljebb barátok lehetünk”. Aztán persze összejött valami tahóval, akit 2 napja ismert, de akivel ugye megvolt ” szikra”, aztán a végén nekem, mint “barátnak” a vállán sírta ki a szemét, amikor az a pasas megcsalta, kidobta, átverte, stb.

      Én úgy vallom, hogy egy tiszteleten, szereteten és megbecsülésen alapuló, harmonikus párkapcsolatnak nem feltétlenül kell “szikrával” indulnia, én pl. sosem várom ezt egyetlen nőtől sem, akivel megismerkedek, hogy 2 perc alatt indítsa be “a kémiámat”. Ha két ember szimpatikus egymásnak, ismerkednek, megkedvelik egymást, a többi pedig jön és kialakul idővel. Ha ezt a nők is képesek lennének megérteni és elfogadni, sokkal kevesebb magányos és megkeseredett nő és férfi szaladgálna az utcákon és az éterben…
      Persze “ha elhiszem, nincs józanság, nincs értelem, de ez sem segít az én rosszkedvemen”…:P

      Reply
      • Barbara 2014. January 30. Thursday 10:04

        Ebben tökéletesen egyetértek. Az ún. “szikra” nem más, mint tökéletesen ösztönalapú kapcsolatok ismérve. Én már nem ilyet keresek, mert megvolt szép számmal, és rendkívül untat… 🙂

        Reply
        • Restoff 2014. January 30. Thursday 12:12

          Szuper, Barbara, akkor én vagyok a Te embered, mert én garantáltan soha senkiben nem tudom begyújtani azt a “szirkát”…! 😉 😀

          Reply
          • Józan Ész 2014. January 31. Friday 20:10

            De nem is kell meggyújtani, az jön magától. Én a szikrát közös hullámhossznak nevezem, ezáltal sokkal jobban megfogható.

            Reply
          • Restoff 2014. February 1. Saturday 14:56

            Ja, addig szépen is hangzik ez az elmélet, amíg nem történik meg az, ami velem pl. rendszeresen, hogy megvan a közös hullámhossz, én úgy érzem, h izzik a levegő, nálam simán ott van a szikra, meg minden, mire a lány előjön a szokásos “nincs meg a szikra”, “nem indult be a kémia”, “nem érzem azt a tüzet”, és hasonló sz@ar szövegekkel, amit a “legyünk barátok” sablonnal zár le.

            Reply
  19. Judit 2014. January 28. Tuesday 23:49

    Nem akarok senki fölött itélkezni,csak megjegyezném az én tapasztalatomat a férfiakkal kapcsolatban.Először is 57 éves vagyok,tehát van kis tapasztalatom már.
    Az a baj a legtöbb férfival,hogy nem tudják,hogyan kell bánni egy nővel.Elfelejtették,hogyan kell udvarolni,vagy már ez elavult dolog—én azt gondolom,hogy nem kellene,hogy az legyen.Ha megnézik a fotómat,miért azonnal a szex lehetősége jut mindnek az eszébe—nincs idő arra se,hogy pár kedves szót mondjon–ha nőként bánnának velünk és nem @-ként,akkor a nő örömmel adna mindent oda a férfinak.Sajnos semmi tiszteletet nem kapunk,akkor mégis mire számíthattok tőlünk–az én részemről elutasítás.Semmi jót nem tudok mentségül felhozni a férfiak többségére–ez sajnálatos.

    Reply
    • Zoli 2014. January 29. Wednesday 00:59

      Judit!

      Valóban nem úgy udvarolnak a mostani férfiak, mint régen, de a mai nők sem úgy viselkednek, mint régen, megváltozott a világ! Ne várjunk Interneten keresztül olyan ismerkedést, szerelmes levelet, mint régen, mert az lehetetlen, ha fényképek és adatlap alapján ismerkedik és választ valaki rokonszenves illetőt!

      Reply
      • Judit 2014. January 29. Wednesday 12:33

        Kedves Zoli–nem értek egyet,igaz,hogy megváltozott körülöttünk a világ,de ezen a téren miért kell változni,az a nő nem érdemel annyi tiszteletet,becsülést,hogy némi időt és kedvességet egy férfi rápazaroljon?
        Én már igaz nem mai nő vagyok,de nem veszett ki belőlem /még ennyi csalódás után sem/ semmi,az maradtam aki régen is voltam és én ennek örülök is,hogy ez a világ nem tudott megtörni,persze leginkább érzésekről,szokásokról beszélek.De Zoli–a 3.levélváltás után olyat kell írni egy nőnek /élveznénk,kinyalnálak,de te is engem/ egyszerűen felháborító a férfiak viselkedése!

        Reply
        • Restoff 2014. January 29. Wednesday 13:41

          Kedves Judit!
          Olvasd vissza a saját soraidat, és próbáld meg értelmezni:
          “.De Zoli–a 3.levélváltás után olyat kell írni egy nőnek /élveznénk,kinyalnálak,de te is engem/ egyszerűen felháborító a férfiak viselkedése!”
          Ebben foglaltatik benne kvintesszenciálisan mindaz, amiről beszélek a téma kezdete óta: “felháborító A FÉRFIAK viselkedése”!
          Én a magam részéről pontosan emiatt nem vagyok már regisztrálva semmiféle társkeresőn, mert A NŐK így gondolkodnak, néhány betegagyú perverz állat miatt anblokk egy kalap alá veszik a teljes férfinemet, és sommásan kimondva, hogy “A FÉRFIAK”, csak az elutasítást, a durvaságot, a kosarat kapja tőlük minden normális, tisztességes szándékkal közeledő társkereső is.
          Nem vagytok képesek szelektálni, szortírozni, azt mondani, hogy “igen, EGYES FÉRFIAK viselkedése felháborító (ahogy teszem hozzá, EGYES nőké is), de emiatt nem általánosítok, és mindenkinek adok egy tisztességes esélyt, aki közeledni próbál hozzám…
          Áh, mindegy, nem is koptatom tovább az ujjaimat, mert teljesen fölösleges!

          Reply
          • Ilu 2014. January 29. Wednesday 14:00

            Teljesen egyet értek Veled! Mind azok amiket leírtak, egyes nőkre, és egyes férfiakra vonatkoznak. Ezért talán lehet, hogy célszerűbb ez a fogalmazás: “egyes emberek”. Én -mint Attila által helyesen megállapított- “feminista gondolkodási alapokkal rendelkező” tökéletesen tudom, hogy a nők sem tökéletesek, és természetesen a férfiak sem…
            De én is érzek benned egy kis negatívumot. Pedig olyan sok értékes ember van, csak szét kell nézni!:)és ezt észrevenni, nem a sok bolondot…

            Reply
          • Judit 2014. January 29. Wednesday 15:08

            Kedves Restoff–ha hiszed,ha nem,én mindenkinek megadom a lehetőséget és nem ítélkezek előre egy férfiról se–arról meg nem tehetek,hogy a legtöbb-/én még nem találkoztam a kivételessel/férfi a 2.perc után szétrombolja az illuziót.Lehet,hogy nem hangsúlyoztam ki és általánosításnak lehet venni,pedig nem annak szántam,de újra csak hangsúlyozni tudom,hogy én nem talákoztam kivétellel.
            Egyébként sok mindennel egyetértek Veled,tetszik némelyik hozzászólásod,de nem mindegyik.De ez nem baj,nem kell,hogy egyformán gondolkozzunk,sőt!Én remélem,hogy akadnak olyan férfiak is,akik normálisak,akik még tisztelik a nőt/nyilván vannak olyan nők is,akik nem érdemlik meg a tiszteletet,de nem kell egy kalap alá venni mindet/minimum,hogy annyit elvárnék,amennyit én adok!

            Reply
          • Restoff 2014. January 29. Wednesday 16:44

            “a legtöbb-/én még nem találkoztam a kivételessel/férfi a 2.perc után szétrombolja az illuziót.”
            Szóval most azt akarod beadni nekem, hogy minden férfi, akivel eddig találkoztál, a második percben, “kinyalnálak” és hasonló perverz dumákkal állt elő…? 😀
            Oké, ezt vagy nem hiszem el, vagy ha mégis igaz lenne, akkor Neked kellene komolyan elgondolkodnod azon, vajon mi lehet az oka, hogy kivétel nélkül mindig csak ilyeneket vonzol be…?

            Reply
      • Restoff 2014. January 29. Wednesday 13:36

        Zoli, tökéletesen rátapintottál a lényegre!
        Magam sem foglalhattam volna össze szebben. 😉

        Reply
        • Judit 2014. January 29. Wednesday 20:50

          Restoff–tudod,hogy megnevettettél,köszike,aranyos vagy.Azt hiszem el kell gondolkodnom,de érdekes módon állítólag van valami szexuális kisugárzásom–ezt többen is mondták már nekem,sőt fiatalok garmada is,képzeld már azt is írták nekem,hogy tutajos a nézésem,most ide egy nevetős fej kellene,de nem tudom ide beilleszteni.Nos fogalmam nincs miért az ilyenek találnak meg.Jó,azért volt olyan is aki rendeskének nézett ki,de a fenébe is,az nem vonzott cseppet se.El sem hiszed,hogy milyen fazonok keresnek,hát elképesztő,50 évesen legalább 70-nek néznek ki,óhhhh,tudnék mesélni,de ahhoz egy egész nap is kevés volna.Na-ehhez mit szólsz-én már nem is tudok szóhoz se jutni.

          Reply
          • Restoff 2014. January 29. Wednesday 21:01

            “Jó,azért volt olyan is aki rendeskének nézett ki,de a fenébe is,az nem vonzott cseppet se.”
            Na, ennyit erről, itt foglaltad össze egyetlen mondatban a lényegét mindannak, amiről beszélek!
            Ezek után egyetlen zokszó panaszod nem lehet, és főleg nem mondhatsz olyanokat, hogy “A FÉRFIAK” így meg úgy…

            Reply
  20. Era 2014. January 29. Wednesday 00:02

    A párom megállás nélkül ócsárolja a szüleimet, és a lakást, amit tőlük kaptunk kölcsön, miután terhes lettem a kapcsolatunk elején. (hogy legyen alkalmunk megismerni egymást, mielőtt közös jövőt építenénk)
    Nem fektet energiát a közös kikapcsolódásra,
    folyton panaszkodik és hisztizik, mindenben a rosszat látja,
    apróságokon lovagol hónapokig, pedig szinte mindenünk megvan, amit egy átlagember kívánhat.
    Testi kontaktus alig van, csak heti 1 szex a szükségletek miatt, meg a napi puszi.
    Ölelés semmi…
    Nincs hobbija, nem tud kikapcsolódni, sajnálja a sportra az időt, nincs kedve hozzá, nem érdekli, unalmasnak tart mindent, amit javasolok, saját ötlete nincs, vagy a körülményekre fogja, hogy nem csinálhatja amit akar. (a lakás szar helyen van…)
    A piára meg a cigire nem sajnálja az időt, és a pénzt. Ránk alig szán időt,délutánonként alszik.

    Szerintem ez nagyon nem jó. A családommal megromlott a kapcsolata, hallani se akar róluk. Ez borzalmas.
    Kislányunk lassan 2 éves, miatta akar együtt maradni velem, de én boldogtalan vagyok így.

    Vajon megszerethetjük még egymást? Tartsunk “szünetet”?
    Úgy érzem, megfulladok, látni se akarom, amikor a magáét mondja, ahelyett hogy továbblépne és ránk koncentrálna.
    Semmi közös nincs bennünk. Csak a kislányunk, akit imád, és jó apa.
    Én nem akarok folyton siránkozást hallgatni, erős férfit akarok, aki szeretetet, nyugalmat és békét tud adni. (a férfi legyen erős és gyengéd)
    Lehet, hogy depis, mert nem ő teremtett otthont, és nem akkor lett gyerek, amikor “itt lenne az ideje”?
    Lehet, hogy végzetesen különbözik a vérmérsékletünk? Én nagyon nyugis vagyok, de mellette idegbeteg hárpia leszek.
    Szerinte nagy igényeim vannak, szerintem pedig “csak” ölelésre vágyom, amitől megnyugszom, mert a kisbabázás ugye nem mindig habostorta (stressz és bezártság, hízás stb) és bármire képes leszek, és simán kijavítom a hibáimat, mert nekem is vannak ugye, de így nincs kedvem foglalkozni velük.
    A nők nem mindig azt mondják, amire vágynak, a hárpiáknak pedig köztudottan a dugás hiányzik… Nem? Nekem egy pár spontán ölelés is elég lenne.
    (Persze ki akar egy házisárkányt ölelgetni?…)

    Mindenki a másiktól várja a kezdeményezést, nem haladunk semerre.
    Kész vagyok… 🙁

    Reply
    • Mariann 2014. January 29. Wednesday 09:12

      Szia, ezt csináltam 27 évig. Szimpla társfüggőség (minden más függőséghez társul). Egyre rosszabb lett. A lelkem ezerszer meghalt, míg ő fizikailag lett roncs a piától. Rengeteg energiámat, időmet pénzemet (és a családomét) elvitte. Most elköltöztem és mindenem nála maradt.
      Sem anyagi javak, sem gyerek nem számít, mert az anyagiak elúsznak, a gyereknek sem jó ha azt látja, hogy a szülei nem szeretik egymást.
      Azonnal szállj ki ebből amíg a legkevesebb veszteséggel kiszállhatsz!!

      Reply
    • Ilu 2014. January 29. Wednesday 10:16

      “Úgy érzem, megfulladok, látni se akarom,”
      Hallgass a saját érzéseidre! Szállj ki, mielőtt nem késő!!!!!!!!!!!

      Reply
  21. Tamás 2014. January 29. Wednesday 01:08

    A rossz párkapcsolat 10 pontja egy nő szemszögéből lehet, hogy ez, de a sorok mögött azt tudom kiolvasni, hogy itt a nő akarta, vagy hitte a párkapcsolatot, a férfi pedig egyáltalán nem. Nem kell ezt nagyon túlgondolkodni.

    A másik gondolatom erről a 10 pontról, hogy nem voltak őszinték egymáshoz, és nem beszélték meg ezeket a dolgokat egymás között! így a rossz párkapcsolat oka az (őszinte) kommunikáció hiánya volt, és nem ez a 10 pont! Ennyi erővel biztosan még 10 pontot össze tudna szedni az illető hölgy, amit rá tudna fogni arra, hogy az “a rossz párkapcsolat jellemzője/pontjai”!

    Ha nem beszél magáról, akkor lehet konkrétumokat kérdezni, ha nem mutat be az ismerősöknek, hogy miért nem, arra is rá lehet kérdezni, ha más lányra is nézeget, akkor meg lehet kérdezni, hogy a te popsid is ilyen jól néz ki, vagy azt, hogy szeretnél ilyen bomba nőt, mint akit megnéztél?

    Ez a 10 pont arról szól, hogy a párkapcsolatotok soha nem működött jól! …csak egy álom volt a lánytól, vagy a lány hitte/szerette volna!

    Andi, ezt neked látnod kellene, hogy ez a 10 pont nyögvenyelős, és nem ez a gyakorlati oka a párkapcsolati buktának!

    Reply
    • Ili 2014. January 29. Wednesday 02:35

      Kedves Tamás!
      Ezen gondolatokban nem arról van szó, hogy ez a 10 pont az ok. Arról, hogy hölgyeim figyeljetek, s ha látjátok eme jeleket, jól gondoljátok végig, hogy épp a szőke herceggel, avagy a farkassal hozott é össze jó sorsod.
      Nekem volt olyan kapcsolatom, melyben e jelekből jó néhány jelen volt. S voltam oly okos, hogy meg is beszéltem az illetővel, s természetesen szerinte Én láttam rosszul a helyzetet. No, majd az idő engem igazolt.
      Ha még előtte olvastam volna erről a 10 pontról, (igazolva látván gondolataim) kisebb kudarc élménnyel, s jóval előbb léptem volna ki abból a kapcsolatból.

      Reply
  22. Mariann 2014. January 29. Wednesday 09:13

    Szia, ezt csináltam 27 évig. Szimpla társfüggőség (minden más függőséghez társul). Egyre rosszabb lett. A lelkem ezerszer meghalt, míg ő fizikailag lett roncs a piától. Rengeteg energiámat, időmet pénzemet (és a családomét) elvitte. Most elköltöztem és mindenem nála maradt.
    Sem anyagi javak, sem gyerek nem számít, mert az anyagiak elúsznak, a gyereknek sem jó ha azt látja, hogy a szülei nem szeretik egymást.
    Azonnal szállj ki ebből amíg a legkevesebb veszteséggel kiszállhatsz!!

    Reply
  23. Mariann 2014. January 29. Wednesday 09:16

    Bocsi, duplázódott, aki tudja törölje.

    Reply
  24. Titta 2014. January 29. Wednesday 10:36

    Az a tapasztalatom, hogy a férfiak és a nők is ugyanazt szeretnék: szeretetet, gyengédséget, bizalmat, elfogadást, nyugodt életet. És az, hogy mindkét fél erősnek próbálja mutatni magát a másikkal szemben, hogy ne sebezzék meg. Így mindig csak a másikra várunk, hogy kezdeményezzen, lássa meg, nyugtasson meg, hogy jó vagyok és akkor majd kinyílok és mindent nyújtok… És akkor szépen elbeszélünk egymás mellett és magányosak vagyunk és társra vágyunk,miközben a rossz tapasztalataink miatt kialakult sztereotípiákat dédelgetjük.
    Mivel egy jó kapcsolathoz két ember kell, nem elég csak magunkat vagy csak a másikat szeretnünk, hanem meg kell találnunk az egyensúlyt, melyben nem adom fel magam, és nem eszem meg a másikat reggelire. Nem könnyű,szerintem egész életünkben ezt tanuljuk, de egyre több tapasztalattal és egyre nagyobb odafigyeléssel mennie kell a dolognak. Így meglévő kapcsolatok is fejlődhetnek és újat is könnyebb kialakítani.
    Fiúk, lányok! Ne adjuk fel!

    Reply
  25. Pingback: Mi a baj a nőkkel? A csalódott férfi 10 pontja | Társkereső Kalauz

  26. Randi Andi 2014. January 29. Wednesday 11:36

    Uraim!

    Nehogy azt mondjátok, hogy nem vagytok meghallgatva, új bejegyzés:

    Mi a baj a nőkkel? A csalódott férfi 10 pontja 🙂

    https://tarskereso-kalauz.hu/mi-a-baj-a-nokkel-a-csalodott-ferfi-10-pontja

    Reply
    • Restoff 2014. January 29. Wednesday 13:44

      Akkor most már meg se írjam Neked azt a levelet az én tapasztalataimról…?

      Reply
  27. béla 2014. January 29. Wednesday 19:16

    Uraim!
    Annyit szeretnék csak mondani, tudom,hogy nehéz a hölgyekkel,de nélkülük egyszerűen lehetetlen.
    Tegye fel a kezét aki ,ha magába néz nem így gondolja.

    Reply
    • Judit 2014. January 29. Wednesday 20:56

      Kedves Béla–bizony,bizony,sztem nem ártana némelyik férfinak egy olyan tréning,ahol kicsit rámutatnak arra–hogyan bánk egy nővel? Sztem jó ötlet!
      Igazán nagyszerű lenne,ha közös kompromisszumot tudnánk kötni,mennyi boldog ember lehetne–helyette pedig mennyi boldogtalan,magányos ember él.

      Reply
      • béla 2014. January 29. Wednesday 22:38

        Kedves Judit!
        Azt gondolom,hogy igazad van,de én nem szűkiteném le a férfiakra.A nőknek is vissza kéne találni önmagukhoz és én is úgy gondolom,hogy kevesebb magányos ,boldogtalan ember lenne.Lehet,hogy most kapok a fejemre,de akkor is azt gondolom,hogy ami most folyik a világban az az euro-atlanti”kultúra”csődje.A kérdésedre válaszolva,egy korosztály vagyunk.
        Üdv:Béla

        Reply
        • Judit 2014. January 30. Thursday 17:13

          Szia Béla–nos,igen,igazad lehet,mivel én nő vagyok–a férfiakról tudok beszélni–Te férfi vagy,természetes,hogy a nőkről van meg a saját véleményed.
          Ami azt illeti nekem nem kell visszatalálni önmagamhoz,mert én nem változtam,ugyanolyan kedves,érzelmes ember maradtam,amilyen mindig is voltam.
          Ez nem öndicséret,csak az őszinte tény.Nagyon szimpatikus ahogyan írsz,véleményezel,tanácsot adsz,köszönöm.üdv.Judit

          Reply
          • béla 2014. January 30. Thursday 21:38

            Kedves Judit!
            Azt gondolom,nagyon nehéz dolga van mindkét nemnek ebben a bolond világban.A hagyományos értékrendeket trendi tagadni ,ugyanakkor legbelül a többség erre vágyik.Nekem legalábbis ez a tapsztalatom.Ráadásul fiatalokkal vagyok körbevéve akik négyszemközt ugyanezt mondják,de nyiltan már nem vállalják ,mert az olyan ciki.Nekem meg az a kellemetlen,hogy vannak férfiak akik már a 3.levélben olyanokat irkálnak ,mint
            Neked irt valamelyik bunkó.
            Üdv:Béla

            Reply
  28. béla 2014. January 30. Thursday 21:25

    Szia Restoff!
    Ne haragudj,ez igy nem fog menni.Elismerem,hogy sok mindenben igazad van.Biztosan sok csalódás ért,de ha ilyen keserű vagy esélyed sem lesz.Próbálj meg egy kicsit pozitivabbb lenni.Nekem is többnyire negativ tapsztalataim vannak az utóbbi időben,de az nem jelenti azt,hogy feladtam.Nálad viszont valahogy ezt érzem.Valami probléma csak van,elgondolkodtál azon,hogy mi lehet?
    Én például elgondolkodtam magamon és rájöttem,hogy nekem az a problémám,hogy ugyanarra a karakterre bukom.Teljesen mindegy,hogy milyen a hajszine,kora,magassága,iskolai végzettsége,munkaköre , mintha egy nő lenne.Nem lehet,hogy neked is ez a gondod?
    Mindenesetre pozitivan és vidáman.
    Sok sikert!!!!!!

    Reply
    • Restoff 2014. January 31. Friday 00:47

      “az nem jelenti azt,hogy feladtam.Nálad viszont valahogy ezt érzem.Valami probléma csak van,elgondolkodtál azon,hogy mi lehet?”
      Nem nagyon kell ezen elgondolkodni, mert teljesen egyértelmű: ez egyfajta “születési rendellenesség”, egy adottság (mint amikor a Jóbarátokban többször elmondják Chandlerről, hogy nála amolyan adottság, h mindig melegnek nézik :D), hogy alapból nem tudok vonzó lenni a nők szemében soha. Csinálhatok akármit, nem tudok ezzel mit kezdeni soha. Ez ugyanolyan, mint ahogy van aki úgy születik, hogy béna, vagy süket, vagy törpenövésű, és ezekkel is meg kell tanulni együtt élni. Nekem pedig azzal, hogy tipikus “antivonzó” férfi vagyok, akihez a nők sosem fognak igazán vonzódni (küldőtől függetlenül).
      Ezt egyszer egy csaj meg is fogalmazta kissé találóan, amikor azt mondta, hogy engem azért szívtott sokkal keményebben, mint más fiúkat, mert nekem “olyan kötekedős fejem van”. Azóta rájöttem, h jobb ha feladom az egészet, és nem is erőltetem inkább, mert a “kötekedős fejemmel” éppúgy nem tudok mit kezdeni, mint ahogy egy törpe sem tud a termetével.

      Láthatjátok, hogy pl. Andi is rögtön a legelején könnyedén leírt és lemondott rólam.

      Reply
      • Restoff 2014. January 31. Friday 00:49

        Az előző hozzászólásomban nem “küldőtől”, hanem külSőtől függetlenül nem vagyok vonzó (mert amúgy a külsőmmel semmi rendkívüli feltűnő probléma nincs, sőt sokszor szokták mondani, hogy jó kiállású, karakteres férfi vagyok).
        Szóval az csak véletlen elírás volt. 🙂

        Reply
      • béla 2014. January 31. Friday 08:24

        Szia!
        Ne haragudj ez butaság.Van aki ép a kötekedőkre bukik.Nem hinném,hogy ez születési rendellenesség.Valamiért azt gondolom,hogy jóval idősebb vagyok nálad,de amíg élek próbálkozom és hiszem,hogy megtalálom,de ha mégsem akkor nem kell szemrehányást tennem magamnak,hogy meg se próbáltam.Ezt nem kioktatásnak szántam ,csak jó tanácsnak.
        Üdv:Béla

        Reply
        • Restoff 2014. January 31. Friday 08:59

          Igen, a kötekedőkre lehet, h buknak, de én nem vagyok kötekedő. Ez csak egy szerencsétlen megfogalmazás volt egy lány részéről, hogy “kötekedős fejem van” (később persze próbálta mindenfélével kimagyarázni, miszerint ő épp arra gondolt ezzel, hogy érzi bennem az erőt és a kitartást), aminek az értelmét nyugodtan le lehet fordítani arra, hogy “hiába, csinálhatsz bármit, olyan a megjelenésed, ami nem fog bennem semmiféle vonzalmat generálni”.
          Attól még nem hiszed, attól még ez sajnos születési rendellenesség. Gondolom egy tolószékes bénának sem próbálnád meg magyarázni, hogy az állapota nem is születési rendellenesség, és csak pozitívan álljon hozzá, és akkor majd előbb-utóbb fel fog állni és járni fog…
          Na, hát én is valahogy így vagyok ezzel a nőkkel való ismerkedésre átültetve. Láthatod, még Andi is, ahelyett h komolyan vette volna a problémámat és a helyzetet, először leoltott minden apróságért, amit írtam, aztán szemberöhögött, végül vállrándítás-szerűen kijelentette, hogy “nem szerethet engem sem mindenki” (utóbbi kettő a másik téma alatti fórumnál történt).
          Úgyhogy erről ennyit.

          Reply
          • béla 2014. January 31. Friday 17:56

            Szia Restoff!
            Ne haragudj,de én tovább erőlködök. Rossz a hasonlat.Azt hiszem minden tolószékes szívesen cserélne veled.Ép ezért azt gondolom,hogy ilyen születési rendellenesség nincs.Próbálj egy kicsit vidámabb lenni ,mert a hölgyek nem szeretik a gyászhuszárokat.Nem értek ugyan mindenben egyet vele,de gondold végig Andi helyzetét is.Bármit ír azt,te biztosan negatívan reagálod le.Ha mindig félig üresnek akarod látni azt a bizonyos poharat az biztosan olyan is lesz.

            Reply
          • Restoff 2014. February 1. Saturday 15:06

            “Azt hiszem minden tolószékes szívesen cserélne veled.”
            Ebben ne legyél ennyire biztos. Ismertem olyan tolószékes fickót az egyetemen, h olyan barátnője volt, h bárki a tíz ujját megnyalná tőle!

            “azt gondolom,hogy ilyen születési rendellenesség nincs.”
            Miért ne lehetne? Értelmi fogyatékosság is van például, pedig az sem látható kívülről ránézésre.
            Miután jó szövegem van (ezt nők szokták mondani, hogy fantasztikus dumám van, remek humorom és biztos egy csomó csajt simán beszédítek vele – persze ők maguk eközben “a kémiára” meg “a szikrára hivatkozva kikosaraznak), normális, elfogadható külsőm, rendes egzisztenciám, és mégis ugyanolyan sikertelen vagyok, nem tudok más okot találni, mint azt, hogy genetikailag van bennem valami megmagyarázhatatlan, amiért senki nem tud hozzám vonzódni.

            Ja, s még valami, nagyon fontos: azt, hogy itt a fórumon miket és hogyan írok, ne keverjétek össze azzal, hogy a való életben milyen vagyok, pláne ha nőkkel ismerkedem. Igen, itt a panasz és a keserűség árad belőlem, mert erről szól az egész téma, és én ebben az ügyben nem tudok vidám lenni. De “civilben” teljesen más vagyok, szerintem a legtöbben meglepődnétek, talán el sem hinnétek hogy a két ember ugyanaz.
            Tehát mindenkit kérek -ez nem csak Bélának szól-, hogy ne hivatkozzatok mindig erre, hogy “amíg ilyen vagy, addig így is fog maradni minden”, mert nem ilyen vagyok, de egy ilyen témát nem tudok máshogyan kitárgyalni, sajnálom.

            Reply
          • béla 2014. February 1. Saturday 19:38

            Szia!
            Megint okvetetlenkedem.Az értelmi fogyatékosság többnyire látszik.Jó,akkor úgy fogalmazok,hogy 100 mozgássérült közül 99 cserélne veled. Nehogy azt hidd,hogy nem értelek meg,mert több hasonlóság van bennünk,mint gondolnád,de te még nálam is nehezebb eset vagy.Egyébként minden mondatod amit magadról irtál az olyan mintha rólam irtad volna,egy kivétellel.Nekem csak azzal van problémám akivel komoly kapcsolatot szeretnék kialakitani.
            Azt pedig ,hogy ezt itt irod ki magadból ez ebben az abnormális világban természetes,hiszen nem nagyon van hol elmondani,mert valószinüleg még a barátok is kinevetnének.Újra leirom bármit irtam is nem kioktatásnak szántam,már csak azért sem mert sok mindenben egy cipőben járunk.
            Ne add fel és sok sikert!!!!!!!!!!
            Üdv:Béla

            Reply
          • Restoff 2014. February 2. Sunday 14:54

            Kedves Béla!
            Nyugodtan válaszolj bármire, amit írok, nem veszem sem okvetlenkedésnek, sem kötekedésnek. Ez egy eszmecsere, kommunikálunk egy adott témáról, és érvelünk pro/konktra.

            “akkor úgy fogalmazok,hogy 100 mozgássérült közül 99 cserélne veled.”
            Én még ebben sem lennék ennyire biztos. Nem mernék százalékokba belemenni, meg aztán a “mozgssérültségnek” is vannak fokozatai, az enyhe sántítástól kezdve a magatehetetlen, napi 24 órás felügyeletet és gondozást igénylő visszamaradottságig. De el is kanyarodtunk az eredeti témánktól, úgyhogy ezt a részét szerintem hagyjuk is.

            Van viszont egy másik mondatod, ami szemet szúrt nekem:
            “Nekem csak azzal van problémám akivel komoly kapcsolatot szeretnék kialakitani.”
            Miért, nekem még ezen kívül kivel van bajom, szerinted…? Az egész téma erről szól, h nem tudok rendes kapcsolatot kialakítani senkivel. Időnként adódnak rövidebb, kisebb-nagyobb kapcsolatok, kalandok, stb. de semmi komolyabb, mintha minden nő (még az is, aki valamiért összejött velem, tehát eredetileg mégiscsak látott bennem valamit) “megijedne” egy ponton attól, hogy velem kösse össze komolyabban az életét. És ez az, ami elkeserítő.

            “Újra leirom bármit irtam is nem kioktatásnak szántam,már csak azért sem mert sok mindenben egy cipőben járunk.”
            Nem is vettem annak egy pillanatig sem, ezért nem értem, miért szabadkozol itt előttem ennyit. 😉

            Reply
        • Ilu 2014. January 31. Friday 10:21

          “ahhoz hogy megtaláld az ideális társad, először Neked kell ideális társsá változnod”. Még Csernus írta: hol van az megírva, hogy mindenkinek boldognak kell lennie? Sehol! Azért nagyon- nagyon sokat kell tenni, és az önsajnálat, negatív kisugárzás az nem az! Olyat miért nem hallok, hogy “én itt, meg itt rontottam el”? Pedig ez lenne az első dolog a fejlődésben, ebből lehet tanulni. Ha csak egyféle embert vonzok be annak is van valamilyen oka, bennem… De ezt fel kell ismerni, és tanulni belőle! Nagyon- nagyon kevés embernek adatik meg, hogy valóban megtalálják a lelki társukat, a többségnél inkább csak azt lehet mondani: most éppen párkapcsolatban van…
          Mert itt is működik a vonzás törvénye, attól még hogy valaki nem hiszi el, létezik…

          Reply
  29. dr Fehér László Csongor 2014. January 31. Friday 15:11

    Minden kapcsolat másért rossz.Minden résztvevő kölcsönösen másért rossz a másik számára,olykor azért,ami valamelyik előző kapcsolatában erénynének számított.A gyakorlati tanácsom ennek eléréséhez az,hogy már a legelején zárjuk be a szívünket,állítsunk egészséges önvédelmi falakat a másik elé,hogy ő is elkezdhesse a viszontépítkezést (így elindítva egy spirált.Jó,ha már az elején közöljük vele,hogy a kapcsolat úgy is véget fog érni(alapigazság),és ő is csak olyan szemét,mint az előzőek.Semmiképpen sem a bizalomra építsünk,és a kellemes jó dolgokra összpontosítsunk,mert az segítene a különbözőségek áthidalásában,az összecementeződésben..Ebből a hozzáállásból építkezve szívből és őszintén jönnek a személy szerint hozzánk leginkább illő kommunikációk,amivel szép lassan a legelsöprőbb érzelmi vonzódáshullámot is fel lehet őrölni.

    Reply
    • Józan Ész 2014. January 31. Friday 20:19

      Mi ez a negatív energiaáradat?

      Reply
  30. dr Fehér László Csongor 2014. January 31. Friday 15:13

    Ne sajnáljuk,hogy jobbat érdemelne,hiszen nem véletlen,hogy minket választott.

    Reply
  31. béla 2014. February 11. Tuesday 08:51

    Kedves Andi!
    Nem tudom,hogy csak nekem követhető nehezen az új formátum?
    Üdv:Béla

    Reply
  32. Zéno 2016. October 21. Friday 16:57

    Ebből a posztból jól látható, hogy ha sok hozzászólást akarsz, a régóta gerjesztett férfi-női ellentétet kell meglovagolni.
    A cikk tanulsága számomra valami olyasmi, hogy van egy érzékelési hiányban szenvedő személy (ez esetben ő éppen egy nő, de férfi is lehetne), aki nem hajlandó látni a láthatót, majd újra meg újra nem hajlandó látni. Végül születik egy cikk a vakságban szenvedő szenvedőről, aki ezek után valószínűleg továbbra sem fog látni. Vagy ki tudja. Mindenesetre a megosztó írás működik, a népek egymásnak feszülve jó sokat és jó hosszan kommentelnek. Ami kell ahhoz is, hogy jól menjen a szekér.
    Hajrá! Gyí!

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.