03 May

Rengetegszer kapom a kérdést: “otthagyjam vagy ne hagyjam?” Ezzel az írással szeretném megkönnyíteni a döntést.

Tehát: 4 biztos jel, hogy AZONNAL ott kell hagynod

1. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: Érzelmileg bántalmazod

Érzelmileg bántod (még rosszabb: fizikailag). Az érzelmi bántalmazás nők részéről is jellemző, a fizikai főleg a férfiaknál fordul elő.

Persze, nem kell a legrosszabbig elmenni: részemről ha valaki kihozza belőlem azt, hogy kiabáljak vele, a kapcsolatnak vége. Figyeld magad: mit hoz ki belőled a másik? A legjobb önmagadat, vagy egy idegroncsot? Ha utóbbit, akkor nézzen ki bármilyen jól is papíron az illető, jobb, ha otthagyod – az ő érdekében is.

Érzelmi bántalmazás alatt a következőket értjük

    “a másik személy lekicsinylése, sértegetése
    gúnyolódás, nevetségessé tevés (például a nő külseje, vallása vagy faji hovatartozása miatt)
    bántalmazással, veréssel való fenyegetés
    gyerekek elvételével, öngyilkossággal való fenyegetés

A bántalmazott kinevetése, kigúnyolása, nevetségessé tételétől rövid út vezet a mindennapi, állandó verbális támadásokig, folytonos káromkodásig, az áldozat szidalmazásáig, megszégyenítéséig, emberi méltóságának eltiprásáig. A gyűlölettel teli beszéd, kiabálás, továbbá a non-verbális fenyegetések (támadó mimika, agresszív gesztusok, félelemkeltő testhelyzetek) mind előfordulhatnak a családon belüli erőszak esetkörében. (Forrás: Sorsunk-jövőnk.hu)”

2. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: ő bánt téged

Minden fizikai bántalmazás előtt vannak jelek, az első lépcső az érzelmi bántalmazás. Figyeld ezeket a jeleket. Ha bánt téged verbálisan vagy fizikailag, azonnal hagyd ott. Kutyából nem lesz szalonna, és felejtsd el a “de amikor nem iszik, olyan rendes ember”-típusú szólamokat. A bántalmazás nem korfüggő, fiataloknál is előfordul (lásd Rihanna esete).

A bántalmazás sokkal gyakoribb, mint hinnéd.

3. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: érzelmileg nem vagy elérhető

Úgy mentél bele a kapcsolatba, hogy “kutyaharapást szőrivel”-alapon majd jól elfelejted az új pároddal a régit? Rossz ötlet! Ha még mindig az előzőn siránkozol és csak rá tudsz gondolni, akkor azt hiszem, nem kell ahhoz nagy jóstehetség, hogy belásd: nem fog működni. Olyan is van, hogy a másik nem elérhető érzelmileg erre vannak jelek, amikről itt olvashatsz.

4. Biztos jel, hogy azonnal hagyd ott: nem vagy boldog

Állandóan veszekedtek és már régóta nem vagy boldog a kapcsolatban, még akkor sem, ha a szex egyébként nagyon jó és úgy gondolod, szerelmes vagy. A szerelem nem mindig elég – kedvelni is kell egymást. Erősít, vagy gyengít az adott kapcsolat? Erre legbelül tudod a választ. Ha pedig tudod, cselekedni is tudsz aszerint.

 

158 Comments

  1. zsuzsanna kárpáti 2012. May 3. Thursday 15:14

    Én már lehet, hogy nem is akarok

    Reply
    • Dorogi Péter 2012. May 3. Thursday 15:36

      Ismerkedni szeretnék egy komoly,öszinte kedves hölgyel akit megtanithatok egy igazi szeretetre.Várom a választ.
      Baráti Tisztelettel
      Péter

      Reply
      • Andrea 2012. May 3. Thursday 16:06

        Szia Péter !

        Ismerkedjünk komolyan !

        üdvözlettel ,
        Anda

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 15:43

          Kedves Andrea! Megkaptam a hozzászólásod és nagyon köszönöm
          aranyos vagy.Az én paraméterem
          64/163/70 Szegedi vagyok,egyedül élek.Baráti Tisztelettel
          Péter

          Reply
      • Dr. Elek Marita 2012. May 3. Thursday 16:12

        a korosztály mintha hiányozna…..mégis kit keresel?

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 15:47

          Az én paraméterem: 64/163/70
          Szegedi vagyok és egyedül élek.

          Reply
      • Marcs67 2012. May 3. Thursday 16:59

        Kedves Péter!

        Kit keresel? Életkorod?

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 15:56

          Az én paraméterem:64/163/70
          Szegedi vagyok és egyedül élek.
          Olyan társa keresek aki elhiszi
          hogy ebben a korban is létezik a szeretet
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
          • Meli 2012. May 4. Friday 19:12

            Akkor 64 eves vagy es 70 kilo,vagy 70 eves es 64 kilo mert eddig ez nem derult ki?

            Reply
      • Kovács Emilia 2012. May 3. Thursday 17:04

        Én is társat keresek.
        Hol és hogyan érhetnék el egymást?
        Üdvözlettel: greenline

        Reply
        • halat1959@citromail.hu 2012. May 3. Thursday 19:45

          szia aranyos édes vagy

          Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:06

          Kedves Emilia!
          Az én paraméterem: 64/163/70
          Szegedi vagyok és egyedül élek.
          Nagyon jól esett,hogy szeretnél velem megismerkedni.
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
      • ÉVA 2012. May 3. Thursday 17:48

        Kedves Péter!

        Szeretnék megismerkedni veled, mert írhatunk egymásnak sok szépet, de ha szemből szembe látjuk egymást akkor úgyis kiderül, hogy láttunk e egymásban valamit.

        üdv. Éva

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:11

          Kedves Éva!Örültem a kedves levelednek,nagyon köszönöm.
          A paraméterem:64/163/70
          Egyedül élek és szegedi vagyok.
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
      • Novák Lenke 2012. May 3. Thursday 17:56

        Nem hangzik rosszul,de egy kép és egy kor minimum kellene.

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:15

          Kedves Lenke!
          Az én paraméterem: 64/163/70
          Szegedi vagyok és egyedül élek.
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
          • erzsébet 2012. May 5. Saturday 15:02

            Már ki nem érti? Dorogi Péter 64 éves, 163cm magas,és 70 kg . Ezt így írják! Az én paramétereim pl 56/158/64

            Reply
      • Házsé 2012. May 3. Thursday 18:11

        Ez a Péter a legalapvetőbb paramétereket sem adta meg…így mit remél?! 40? Vagy 70? Hány éves lehet ez a Bathman….:)
        Zsu
        Amúgy meg ez nem is társkereső portál….
        Vagy tévedek?

        Reply
        • Szendrey Beatrix 2012. May 3. Thursday 19:41

          Kedves Zsu!
          Nem akarok kötözködni, de teljesen egyet értek azzal, amiket írsz! Sok pasi a társkeresőkön sem ad meg semmilyen adatot, fényképet magáról, de a másiktól kéri azonnal az “életrajzát”…Ez nem normális dolog, milyen alapom kéri??? Ráadásul ahol fent vagyok, mindenhol ott a kitöltött Profilom, a fényképem, akkor miről beszél??? Ilyenkor meg szoktam kérdezni, hogy véletlenül nem olvasta-e a Profilomat, mert ott minden fontosabb kérdésre kap választ és, ha még ezek után is érdeklem őt, akkor kap bővebb infot is, de csak, ha én is láthatom őt legalább egy, azaz 1 fényképről, ami nem évekkel ezelőtt készült, ugyen, mert az már nem biztos, hogy Ő, főleg a mi korunkban (56), na és a fénykép alapból kikötés részemről, de úgy látszik hiába minden, mert nem értik meg sokan, pedig magyarul írok… Akkor mit is várhat az ember??? Bocsi, hogy kicsit hosszú voltam, de ez van.Amúgy ez tényleg nem Ismerkedési oldal, de egye fene, egyel több esély – lenne, ha a fiatalember közölné bizonyos adatait, vagy adna egy elérhetőséget.Így garantáltan nem fog párra találni, ezzel a mentalitással.Üdv:Bea

          Reply
          • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:22

            Kedves Bea!Nagyon megköszönöm a kedves leveledet.Paraméterem 64/163/70.Egyedül élek és szegedi vagyok. Tisztelettel
            Péter

            Reply
          • Ibolya 2012. May 4. Friday 19:53

            Kedves! Nem tesz fel magáról képet: 1,Mert házas,és szeretőt keres,és lebukik ha felismerik. 2,Nem akar semmit,csak unatkozik. Ez a közel két év keserű tapasztalata:(((

            Reply
          • Kriszti 2012. May 15. Tuesday 13:51

            Bea! Tényleg nagyon nehéz a társkeresőkön is találni bárkit! Amit leírtál nagyon tetszett és még igaz is! Sokszor éppen akt fotó hiánya miatt nem jön össze a találkozó és tiszta röhej! De mit várnak a Férfiak??? Kriszti/42/

            Reply
      • Horváth Katalin 2012. May 3. Thursday 18:28

        ismerkednék veled

        Reply
        • Laci 2012. May 4. Friday 14:35

          Szia Kati! Szeretnélek meg ismerni egy komoly kapcsolat kialakulásának reményében

          Szia Laci

          Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:27

          Kedves Katalin! Paraméterem:64/163/70
          Egyedül élek és szegedi vagyok.
          Ismerj meg engem DRÁGA
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
      • krizsán ilona 2012. May 3. Thursday 18:56

        Sziasztok.Szeretnék ismerkedni teljesen szabad,független férfiakkal.Hosszú távú komoly kapcsolatot keresek.Olyan férfit keresek, aki tud szeretni és igényli is a szeretetet,megbízható őszinte ,káros szenvedélyektől mentes ,jó ötvenes,akinek az emberi érték fontosabb a külsőségeknél,

        Reply
        • halat1959@citromail.hu 2012. May 3. Thursday 19:46

          aranyos édes vagy

          Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:32

          Kedves Ilona!Akkor én pont ilyen vagyok.Paraméterem:64/163/70
          Szegedi vagyok és egyedül élek.
          Aranyos vagy. Tisztelettel
          Péter

          Reply
          • Mártás 2012. May 6. Sunday 06:39

            Kedves Péter!
            Paraméterem:64/163/70
            Szegedi vagyok és egyedül élek.Ez vagy te, vagy mégse?
            Ez pont olyan, mint ha a nemlétező bankszámlám számával kívánnék találni valakit. Tudom ha ezek e te számaid számmisztikával ki lehet hozni belőle valamit, de gyanítom, ha igazán párt keresnél olyan oldalon tennéd meg, ahol legalább az első benyomást keltő friss profilképet, ami ha lehet igazolványkép elhelyezhetnél…

            Reply
          • Eszter 2012. May 9. Wednesday 19:45

            Nem unod még ugyan azt századszor is leírni?
            És közben nem mondasz semmi fontosat!
            Igen én is társat keresek, paramétereket így is meg lehet adni:48-éves 170-cm magas, és 70kg.ot nyom a mérleg,(:D

            Reply
          • krizsán ilona 2012. May 10. Thursday 09:52

            Kedves Péter! Az én paramétereimhez nem passzolsz 50/175/86

            Reply
      • Kedves Péter ! Tetszik amit irtál! 2012. May 3. Thursday 19:50

        Minden kapcsolatnak,az öszinteség, a bizalom és a szeretet az alappillérei.A
        nemi vonzalom csak az alkalmi sex-hez elég ! Marika

        Reply
        • László Winkler: winklerlaci28@gmail.com 2012. May 3. Thursday 21:47

          Szia Marika! Nem szeretnélek bántani, de szerintem csak nemi vonzalommal idulhat egy jó kapcsolat, mert ha nem akkor teljesen másról beszélünk. Aztán persze a többi utána kiderül, mert csak erre nem lehet építeni az igaz, de hogy e nélkül belefagynak egymás mellett a fürdőkádba az tuti. A másik meg az hogy tudja mindenki a szerepét ebben a mai zavarodott világban! Mert ez szingli vagyok trendi vagyok nagyon gáz. Mostanában meg a melegeket reklámozzák a buszmegállókban “Titkolnia kell másságát”. Szerintem kérdezze meg mindenki a kezelőorvosát és gyógyszerészét! Ja és fogadja el mindenki a párját olyannak “amilyen” (persze csiszolni lehet és kell is egymáson, de csak is azért hogy jobban idomuljatok egymáshoz :-)!
          Üdv.! Laci

          Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:39

          Kedves Marika!Nagyon örültem a kedves soraidnak,köszönöm.
          Paraméterem: 64/163/70
          Szegedi vagyok és egyedül élek.
          Te biztos egy szeretettre méltó
          kedves hölgy lehetsz.
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
      • Márti 2012. May 3. Thursday 20:28

        Kedves Péter!
        Szerintem Te nagyon jól szórakozol
        ezen az oldalon!
        Lehet,hogy valaki el is hiszi neked,hogy
        partnert keresel….

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:42

          Nem kell elhinni.Ezt meg kell tapasztalni.
          Üdv.Péter

          Reply
          • Ágnes Favágó 2012. May 4. Friday 21:11

            Lányok a Dorogi Péter “úR”
            a legnagyobb szélhámosok közül való lehet! Vigyázzatok!! 🙂 :):):):) Egy társkapcsolatban is magányos nő.

            Reply
      • Ili 2012. May 3. Thursday 21:18

        Szia Péter?
        Hány éves vagy?

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:45

          Kedves Ili!
          A paraméterem: 64/163/70
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
      • Elizabeth 2012. May 4. Friday 08:04

        Kedves Ismeretlen Péter!!!

        A szeretetet nem tanítani kell, hanem érezni !!!! – és ha valaki megérdemli a szeretetet, az meg is kapja!!! – kis “hős” …:)

        Reply
        • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:53

          Kedves Elizabeth! Ezt a szeretetet meg is fogja kapni.Aranyos vagy hogy ezt leirtad.
          Paraméterem: 64/163/70
          Szegedi vagyok és egyedül élek.
          Tisztelettel
          Péter

          Reply
      • Szilvia 2012. May 5. Saturday 20:52

        Kedves Péter!
        Nagyon vicces vagy:)
        Lehet rólad mást is tudni azonkívül hogy:
        Paramétereim 64/163/70 Szegedi vagyok,egyedül élek?

        Reply
        • Mártás 2012. May 6. Sunday 06:45

          Szia!
          Gyanítom, hogy ez a kedves Péter olyan billentyűzetet használ, ami automata Ctrl c, és Ctrl v-t használ, vagy görcsöl a keze, illetve lehet, hogy a kis unoka, – ha van- ezt éri el…

          Reply
      • Nemike 2012. May 6. Sunday 11:31

        Kedves Péter!

        Remélem még “facér vagy” szívesen ismerkednék Veled, ha legalább vagy 47 éves. Magamról később, ha meg akarsz ismerni.

        Szeretettel

        Katalin

        Reply
  2. Gergelyné Márti 2012. May 3. Thursday 15:41

    Szia! Hány éves vagy?

    Reply
    • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 16:56

      Szia 64/163/70
      Tisztelettel
      Péter

      Reply
  3. Orsi 2012. May 3. Thursday 16:01

    Jajjj, ezek most tényleg nagyon igazak! Kár hogy minderre az ember általában utólag jön rá sajnos…

    Reply
  4. zadarszallasgmailcom 2012. May 3. Thursday 16:08

    Én egy szabad holgyet keresek,akiejonne velem a tenverpartra Zadarba a nyarra. 27-40 eves korig. En 48 vagyok.

    Reply
    • Zsu 2012. May 3. Thursday 19:32

      A 27 évest komolyan gondolod?

      Reply
      • Elizabeth 2012. May 4. Friday 07:47

        Bármilyen “meglepő” komolyan gondolja a 27 évet !!!!! – E-van !!! 🙂

        Reply
    • Andi 2012. May 4. Friday 07:59

      Mehetünk! Június 15-től ráérek.:-))))))))))))))

      Reply
    • Mártás 2012. May 6. Sunday 06:52

      Üdvözlet Mindenkinek!
      Én egy olyan társat keresek, aki a körülményeim megváltozásáig, anyagi javak hiányában minden nyarát velem töltené a Járda- szigeteken.

      Reply
  5. Zsóka 2012. May 3. Thursday 16:19

    Én ugródeszka voltam. Nem tudtam, hogy most lett vége a kapcsolatának, de az első hónap után megéreztem, összeomlottam. Többször adott reményt, de kár volt hinnem…ma már tudom..de rettenetesen fáj… tudom, ő lett volna az aki mellett el tudtam volna képzelni az életem.. de visszahívta a másik. Tudom, csak használja és birtokolja. De engem ez már nem vigasztal. El kell hogy felejtsem.

    Reply
  6. magdolna 2012. May 3. Thursday 16:36

    Andi randi köszönöm! Leckéid olyanok nekem mint egy mankó,amire ha kell támaszkodhatom!

    Reply
  7. Andrea 2012. May 3. Thursday 16:49

    Létezik még olyan pasi, aki tudja mi kell egy nőnek? Se szeri, se száma az olykor nevetséges ismerkedési történeteknek. Itt is olvashattok pasis-csajos sztorikat:imreandrea.hu

    Reply
    • Zoltan 2012. May 3. Thursday 20:25

      Gratulálok, pont az ilyenek miatt nincs a normális férfiaknak önbecsülésük.
      Büszke lehetsz magadra!

      Reply
  8. Szakál Erzsi 2012. May 3. Thursday 17:18

    A 4. ponthoz szólnék hozzá.. Több mint 10 éves kapcsolat után sem vagyunk együtt, annak ellenére hogy a sex állandóan és még mindig jó! Már megalázott, energia vámpír, ezt már tudom, és ma már mindig veszekszünk amit én kezdeményezek! Kiszerettem belőle! Anno a “gatyámat” is odaadtam volna érte!Ja! Ha bajban voltam, felszívódott,mint Petőfi a ködben. Ha javult a helyzetem ,újból keresett. Meg néhány barátné is előkerült. Olyan is aki finanszírozza”férfiasságát”. Tudnod kell Ö 53. Én 51.Itt a vége , nem tudja nekem azt adni, amit egy nőnek illik, még az alapvető tiszteletet sem. Soha nem éltünk együtt, mert NEM tudtam az ő elvárásainak megfelelni, bár akartam! Sokba került ez nekem! Mégse működött! Hát most úgy döntöttem ,itt a vége!Társkapcsolat, keresés, FELFÜGGESZTVE! Irány az ÖNMEGVALÓSÍTÁS! 51 évesen! Akinek hasonló problémája van, megoldás a munka!Üdvözlettel:Erzsébet.

    Reply
    • Meghalok!!! 2012. May 3. Thursday 20:43

      Kedves Erzsébet!

      Nem vagy könnyű helyzetben.
      Gondolom mindent megadtál a párodnak.
      Sajnos csak mondja mindenki, hogy őszinte, kedves, megértő nőt akar.
      Legyél férfifaló, rúgj bele naponta 2-szer a lelkébe, akkor majd tisztelni fog!
      Amúgy hasonló cipőben járunk, sajnos.
      ÉN 45 vagyok, amiből min. 5-öt le is tagadhatnék.
      A barátom, vagyis a volt barátom 50.
      10 év után ma elhagyott.
      Valódi ok nélkül.

      Megszakad a szívem!

      Reply
      • Elizabeth 2012. May 4. Friday 07:52

        Én nem tudom, hogy miért nem jó a férfinak ha egy nő jó hozzá!!!! – én sem “rugdostam” a lelkét, de Ő az enyémet igen!!! – biztosan azért mert ezt szokta meg !!!- szakítás után csak úgy “kaparnának” visszafelé, de sajna nincs visszaút……………………

        Reply
      • Virág 2012. May 4. Friday 12:37

        Kedves Erzsébet!
        Vissza ne fogadd!!! KERESSEN JOBBAT!! (neked mondom: úgyse talál!)
        voltam már ilyen cipőben. Váratlanul esett meg velem, alig tudtam magamhoz térni. Mire megtörtént visszakérte magát, aztán újra, és újra …….. Ezt akarod? olyan lelki fájdalmakat éltem át… Fel se vedd a telefonját! Fog ő még hívni, biztos vagyok benne! De magát szereti, nem TÉGED, ha szeretne, nem tette volna meg.
        ANDI! Ez a Péter itt az elefén “feldobott egy labdát” és az értékes kommentek helyett a jelentkezéseket kell olvasnom!!!!!! 🙁

        Reply
  9. Ferenc 2012. May 3. Thursday 17:45

    Igen,tengerpartra hívni a nőket ismeretlenül,gratulálok.Sok bolond ezzel rontja el a többi ember sikerét.

    Reply
    • Pálma 2012. May 3. Thursday 18:29

      Kedves Ferenc!Lehet,hogy nem ismered a nőket eléggé de sok nő örülne annak ha tengerparti nyaralást ajánlanának fel neki, hogy megismerhessék Őt.Üdv.Pálma

      Reply
      • Laura 2012. September 3. Monday 19:07

        Sok lány sajnos annyira anyagias, hogy hajlandó úgy elmenni a tengerpartra, hogy egy 48 éves pasit kell mellé leápolgatnia… Ez rossz hírét kelti a fiatal lányoknak meg a 40 fölötti férfiaknak is 🙁

        Reply
    • krizsán ilona 2012. May 3. Thursday 19:03

      Az a nő, akit a tengerpart vonz , az nem az emberhez vonzódik,menjen a tengerpartra!!

      Reply
    • Szendrey Beatrix 2012. May 3. Thursday 19:49

      Látod, kedves Feri, mennyire különbözőek a nők!!!
      Nem is tudom, talán nincs abban semmi rossz, ha egy pasi jó szándékkal hív egy Hölgyet a tengerpartra, főleg, ha mindketten egyedül vannak – netán már rég óta! – és még anyagilag is megengedheti magának a Úriember, hogy meghívhassa az általa szimpatikusnak ítélt Hölgyet egy közös nyaralásra, ahol felizzanak az érzelmek, (ha szimpatikusak egymásnak természetesen) és kialakulhat valami nagyon szép és tartalmas dolog is ebből.Ha meg nem, akkor is marad mindkettőjüknek egy szép emlék, s talán egy barátság, ami a mai világban szintén nem utolsó szempont!!!Üdv.Bea

      Reply
      • Hrdlicka 2012. May 4. Friday 15:33

        Én meg itt halálra röhögöm magam, hogy mennyi mindent beleszőnek a hozzászólók ebbe a néhány szóba: ” akiejonne velem a tenverpartra Zadarba a nyarra. ” Hol van itt leírva, hogy milyen célból meg hogy ki fizeti stb.stb…. meg hogy ott mit is fognak majd csinálni???

        Reply
        • Magdi 2012. May 4. Friday 19:14

          …ez nagyon jó..:):) már Én is akartam írni,hogy jól szorakozom ezen a t.keri témán..:):):)

          Reply
      • Gina 2012. May 6. Sunday 13:26

        Sziasztok!
        Lehet paranojásnak tűnök, de pár találkozás után elmenni egy ki tudja milyen beteges hajlamú férfival….könnyelműség. Ez sajnos benne van a pakliban. Nem szabad ilyen könnyelműnek lenni. Ha megismerik egymást, és a társasági körét, munkatársát, vagy rokonait, akkor komolyan gondolják az ismerkedést, és mehet a nyaralás, de addig hazudhat a kilétéről (tapasztalat), hazudhat a családi állapotáról (tapasztalat) és még beteges hajlam is lehet (meséltek több ilyenről).

        Reply
      • Laura 2012. September 3. Monday 19:08

        Az úriember nem “általa szimpatikusnak ítélt hölgyet” hívta meg, hanem en bloc az egész internetet 27 és 40 év közt (és mindezt úgy, hogy ő is alaposan elmúlt már 40, 27 meg pláne 😀 ezért nevettek rajta.

        Reply
    • Elizabeth 2012. May 4. Friday 07:53

      … csak “szórakozni” akar az ilyen férfi, semmi több !!!! …..:)

      Reply
  10. Katica. 2012. May 3. Thursday 18:06

    Egyet értek,hogy nem szabad a multon rágódni.De ha volt egy jó kapcsolat amely az elmulással ért véget.azt nem lehet kitörölni.ííviszont egyedül nem jó.Még egy egészséges vitára sem. Nincs lehetőség.csak a falak /régebben láttam egy hasonló filmet.amelyet meg jegyeztem.pedig akkor még nem voltam egyedül.
    Katica.

    Reply
  11. zsuzsa 2012. May 3. Thursday 18:31

    Hát igen minden férfi teszi és mondja a szépet de mikor már komolyabb a kapcsolt akkor vége.Szóval nehéz de nagyon,igaz a második férjemet is igy ismertem meg akkor még ujság hirdetés volt, és 23.évig tartott de sajnos elveszitettem meghalt.

    Reply
  12. Szendrey Beatrix 2012. May 3. Thursday 19:57

    Na, kinek válaszolt Péter????
    Úgy látom senkinek…
    Ez elég “gáz” lányok, vagy nem?????

    Reply
    • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 17:09

      Kedves Bea!
      Eddig csak 15 kedves hölgynek válaszoltam.
      Nem nyertél.
      Te egy hitetlen vagy

      Reply
      • Gina 2012. May 6. Sunday 13:33

        Kedves Péter!

        Egyszer kellett volna leírnod, hogy hány éves vagy, hány cm, és hány kg. Egész mondatban kiírva, nem pedig 64/163/70 és akkor nem kellett volna kiírnod annyiszor, mert már roppan zavaró .
        Ha 15 kedves hölgynek kiírod, egyik sem vesz komolyan.
        Jó tanács volt csupán.

        Reply
  13. Marsi Marika 2012. May 3. Thursday 19:59

    Tévedtek Lányok ! Idős asszony létemre, 2 éve ismertem meg az igazi, lelkiségen
    alapuló sexet, szerelmet ! Két férjemmel,
    boldog házasságban éltem/ mindkettő, meg-halt/ Azt hittem vége a világnak! Munkatherápia közben ismertem meg álmaim
    hercegét a valóságban ! Azt,hogy a férfi,
    viselkedik,RAJTUNK is MÚLIK ! Marika
    Ne adjátok fel soha !

    Reply
  14. Edit 2012. May 3. Thursday 20:00

    Ez a Péter csak sakkozik a nőkkel. Nehogy bedőljön neki Valaki !!!

    Reply
    • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 17:13

      Én tudok sakkozni de a nőkkel nem.
      Amit irtál ezt most élvezed

      Reply
  15. Fecó 2012. May 3. Thursday 20:06

    Én nálam nem tudom, hogy mi vezethetne oda, hogy megüssek egy nőt, az meg hogy rendszeresen üssek az kizártnak tartom. Eléggé higgadt tipus vagyok,szerencsére.

    2 évvel ezelőtt regisztráltam magam egy ismerkedős oldalon. Körbe néztem, nem találtam senki olyant akivel találkoztam volna is. Aztán eljött 2011 karácsony-szilveszter, ahol elég magányosan éreztem magam. Megfogadtam, hogy megteszek amit csak tudok (persze nem 180 fokos fordulatról beszélek egyik napról a másikra.) hogy idén már ez ne így legyen. Megint körbe néztem az oldalon és a keresési feltételeknek (kor+lakhely távolság) 8-10 nő felelt meg. Egyiküknek írtam, aki azóta se írt vissza, még annyit se, hogy nem vagy az esetem.
    Nem ez oldal segítségével, de a hétvégén randira készülök. 🙂 Köszönet érte a hölgynek, aki felhívta a figyelmem magára, s ezáltal mondhatni megtette az első lépést..
    Kitartás mindenkinek, nem érdemes feladni!

    Reply
    • Elizabeth 2012. May 4. Friday 07:56

      … van a fordítottja is a dolognak!! – ha egy nő “kezdeményez” egyes férfiak azt hiszik, hogy már “nyomulni” akar, és még válaszra sem méltatja……

      Reply
  16. Márti 2012. May 3. Thursday 20:23

    Lányok!
    Most elájultok attól,hogy egy férfi
    történetesen Péter irt egy sort,hogy ismerkedni szeretne.Kor megjelölés nélkül!Ez is arra bizonyiték,hogy hányan
    ugranak egy férfire akiről egyébként semmi info!Ezért tudnak a férfiak bármit megtenni,mert igy állnak sokan hozzá!
    Mindig a nők rontják el a férfiakat.
    Legyen már több tartásunk!!!

    Reply
    • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 17:24

      Kedves Márti! Amit én irtam hogy szeretnék megismerkedni az csak egy napos.
      Eddig már 15 hölgynek irtam és minden adatot közöltem.
      Ez nem jött össze.
      Tisztelettel
      Péter

      Reply
  17. erika 2012. May 3. Thursday 20:58

    Kedves Andi! A levelet köszönöm ehez a vitához nem szolnék hozzá,a fentieket igen elgondolkodtatonak tartom.

    Reply
  18. Edit 2012. May 3. Thursday 21:11

    Teljesen igazad van Márti. Legyen már tartásunk. !! Ez a Péter is idős lehet, “Háry János”, mindent ígér a cél érdekében. Aztán meg ha nem jön be a terve, akkor erőszakos, durva ember. Lenézi a nőket, mert minden ujjára akad 100 nő, mert annyi az ismerkedni vágyó nő.

    Reply
    • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 17:31

      Én nem vagyok Hári Pános és nem vagyok se durva erőszakos ember.Én nem nézem le a nőket.Én nagyon is tisztelem őket
      Szerintem te egy nagyon irigy ember vagy
      Tisztelettel
      Péter

      Reply
  19. Éva 2012. May 3. Thursday 21:57

    Sziasztok!

    Nemrég még azt hittem,hogy megtaláltam a nagy “Ő”-t…de tévedtem.Bár már szakítottunk vagyis inkább én,Ő nem érti,hogy mi is történt..de ez most mellékes.A fent olvasottak alapján tényleg jól döntöttem (épp jókor jött ez “önigazolásnak”),a szex tényleg jó volt,de különben teljesen felborította az életemet,semmit sem csinálhattam úgy ahogy én akartam,ahogy Ő előtte tettem, nap mint nap..ez pedig gyengített…és egyre rosszabbul éreztem magam,persze voltak néha nézeteltéréseink is,de olyankor úgy csinált,mint a strucc.Ezért én mondtam azt,hogy köszönöm,szép volt,jó volt,de ennyi! Tudom,nem vagyunk egyformák…kell nekem is egy társ..de nem minden áron!Én így gondolom.

    Reply
    • Zita 2012. May 5. Saturday 04:44

      Kedves Éva!

      Érdekes amit írsz. Bár azt mondod, mellékes, én mégis arra térnék ki, hogy “Ő nem érti, hogy mi is történt”. Hasonló helyzetben már én is voltam. Egyszerűen se szó, se beszéd, megszakítottam valakivel a kapcsolatot, mert úgy éreztem, igencsak a terhemre van. Először megkönnyebbülés volt, de aztán megtudtam, hogy mennyire megzuhant amiatt, hogy nem tudja, miért történt, és ez iszonyatosan megviselt, elvégre az én nemtörődömségem miatt került olyan mélyre. És akár tetszik, akár nem, azzal, hogy kapcsolatba kerültem vele, valamilyen szinten felelős vagyok érte. Ezért aztán, bármennyire is kellemetlen volt, leültem vele megbeszélni a dolgokat. Szóval (bár nem tudom, hogy ő hogy viseli, de az írásod alapján feltételezem, hogy lehetnek hasonló problémái) én úgy gondolom, hogy amíg a dolgok nincsenek tisztázva, addig a döntés nem lehet jó, legfeljebb jó kiindulási pont, de ha nem megyünk tovább, akkor ugyanúgy a pokolba vezet. Persze számoljon el ki-ki a maga lelkiismeretével, de én úgy gondolom, hogy ha valaki egy ilyen szakítás után képes nyugodt szívvel élni tovább, az – már bocsánat – de annyit is ér. Bizonyára tele lehet szeretettel és együttérzéssel. (Vagy hogy másképp fogalmazzak: az olyanoknak kívánom, hogy tapasztalják meg ugyanezt a helyzetet a másik oldalról… jó sokszor. Nekem hál’ Istennek még nem volt hozzá szerencsém, de azért el tudom képzelni.)

      Reply
      • Gyüre Tamás 2012. May 5. Saturday 22:54

        Teljes mértékben egyetértek veled. Undorító dolog úgy felhoznia magát az embernek a mélyből, hogy közben valaki mást leküld oda, de sajnos manapság kétségbeejtően ritka az olyan lelkiismeretes, becsületes ember, mint amilyen te lehetsz. Jellemzően senkit nem érdekel senki saját magán kívül (és így keresnek társat).

        Reply
  20. Marika 2012. May 3. Thursday 22:02

    Kedves Márti 🙂
    Igazad van,Péter csak szélhámoskodik.
    Ferenc pedig egy sóher alak,aki csak kíváncsiságból találkozik a nőkkel, akik történetesen még korban is illenének hozzá.:)Gondolom meghívásról szó nem lehet.
    Mindeggyik ki írja a korhatárt,de valójában mind kislányokra vágynak,a tükröt még hírből sem ismerik.Köszönöm,hogy ki írhattam magamból.Amúgy kedves nő vagyok.:)

    Reply
    • Dorogi Péter 2012. May 4. Friday 17:38

      Kedves Marika!
      Én nem vagyok szélhámos,kikérem ezt.
      Nem is ismersz és hogy irhatsz ilyet nekem.
      Gondolkozz már el kicsit.

      Reply
  21. papdianti 2012. May 3. Thursday 22:03

    Szervusztok, Pusszantás Mindenkinek!
    Szavak, gondolatok, érzelmek, értelem, kommunkáció… Igen.. Hogy, mindez életre keljen és hasson is, ahhoz sok minden kell. Legfőképp az érzelmi intelligencia, amely önmagában garantálja, hogy nem tapossuk el a másikat, ha problémánk van. Mindenképpen beszélgetős párt kell választani, aki nemcsak fürdés után ül oda mellénk az ágy szélére, valamit remélve, hanem akkor is, amikor megbeszélnivalónk van. A párunk megbecsülése, tisztelete, a legfontosabb kérdés. Persze Őt csak akkor lehet tisztelni, ha nem gyalogol belénk pár naponta, vagyis leginkább soha. Ennek kölcsönösnek kell lennie! A – tudod „drágám” tegnap feszült voltam a munkám miatt – kezdetű magyarázatot meg sem hallagatom. Fontos az azonos érdeklődési kör, a hasonló intelligenciális szint a két emberben. Ami kell még: a megnyílás képessége.. A minek arról beszélni című kirohanásokkal lehet mindent lebontani, mielőtt még felépült volna. Az őszinte adni, adni, adni, akarás nagyon fontos, de ebből csak akkor lesz mély tartós kapcsolat, ha a partnerünk is ad nekünk. Ellenkező esetben kiürül a kiskosarunk és ott állunk árván kifosztva és rövidesen elhagyatva…
    Ugye, milyen egyszerű…?
    Írhattam volna káprázatos szóvirágokat, verset, imát, fohászt és nagy szólamokat, de íme az út, a mód, amit felvázoltam…
    Look at yourself… Nézz önmagadba, értékelj, gondolkodj és mégis meríts valahogyan bátorságot, hogy megkeresd a valóban hozzád illő párt, hiszen ez a cél.. A hosszútávú boldogságod, boldogságunk kulcsa.. Ha sikerül megtalálnod őt, vagy épp engem, akkor:
    Érdemes volt megszületned és “haza” érkezel..!
    Sok Szeretettel Mindannyiótoknak!
    papdianti

    Reply
    • Elizabeth 2012. May 4. Friday 08:00

      … hm Kedves !!! – néha a partnerednek azt a kijelentését is meg kell hallgatnod, amit nem szeretnél meghallgatni….. csak ennyi ….:)

      Reply
      • papdianti 2012. May 5. Saturday 00:25

        Kedves Elizabeth!
        Valamit félre értelmezel. Nem kell beléd taposni a párodnak csak, azért, mert valahol felhúzták őt. Ez erről szól. Meg arról sok gyáva sz@r emberről, aki ott és akkor nem meri kinyitni a száját, ahol megsértették. Haza megy és előveszi a családot… Ez ám a Vitézség… Apám ilyen, ezért nem teszek ilyet senkivel. Jó ember az, aki letipor és utána elmagyarázza, hoyg ez miért volt. NA erre nem vagyok én kíváncsi.. remélem így már tisztább a kép 🙂

        Reply
    • Ibolya 2012. May 4. Friday 20:13

      Hát ez Óriási,Igazad van!!!!!Csak az az egészben a pláne,hogy az élet sajnos nem adok-kapokból áll,hanem az,hogy elvenni,és csak én,és csak én van. Már 2 éve keresem a megértő barátom,de sajnos eddig csak a morzsák jutottak nekem,és úgy érzem leri rólam,hogy mennyire csalódott vagyok.Ezt pedig palástolni csak ideig-óráig lehet és,az hogy az a bizonyos palást meddig tud fennmaradni az egyéntől függ!!
      Szerintem sok értelme nincs annak,hogy szinészkedjen az ember,de úgy látszik ez kell ahhoz,hogy sikere legyen az embernek,mert ugyan ki akarna megismerni egy csalódott embert?Pedig kedvességgel,udvariassággal visszajöhet az életkedv!!!!

      Reply
  22. papdianti 2012. May 3. Thursday 22:11

    Bocsiii… ami kimaradt 🙂
    175/80/53 és csak a csinos és pár, vagy jópár évvel fiatalabb hölgyek képesek megmozgatni belül.. Zenélek a dallamos rock jegyében.
    papdianti / Mr.Rock

    Reply
    • Erzsi 2012. May 4. Friday 00:28

      Szia, egyáltalán nem biztos, hogy csak ők képesek megmozgatni, hisz vannak igen fiatalos (úgy külső, mint belső) nagymamák is. A mai világ már egyáltalán nem korfüggő… nem kell az éveket százasnak venni!

      Írjál bátran: em5848@gmail.com

      Büszkén vállalom az 54 évemet, de különösen a fittségem és az érdeklődésem miatt miatt. Nap mint nap fejlesztem, képzem magam, mert ez a világ a változásokról, méghozzá a gyors változásokról szól. Ahhoz nagyon rövid az életünk, hogy ne éljük.

      Szép estét: Erzsi

      Reply
      • papdianti 2012. May 11. Friday 00:17

        Szervusz Erzsi!

        Totál igazad van. Erről a sajnos általánosan kialakult véleményről az átlag ötvenesek tehetnek. Ismerek több olyan ötvenes nőt, akivel szívesen járnék. Csak még nem jött össze kölcsönösen és ez sem egyszerű… 🙂

        papdianti

        Reply
    • Ibolya 2012. May 4. Friday 20:15

      Szia!Szeretnélek megismerni,mert én is zenélek,és a közös hobbi összehozhatja az embert:)

      Reply
    • Isabel 2012. May 5. Saturday 00:08

      Hát ezer bocs, de a legtöbb nőt a jó pár évvel idősebb férfiak egyáltalán nem képesek megmozgatni belül. 😉
      Ez a baj szerintem, hogy mindenki szebbet, jobbat, fiatalabbat akar, mert az neki “jár”.

      Reply
      • papdianti 2012. May 5. Saturday 00:41

        Kedves Isabel!
        Az élet, a gyakorlat alaposan rácáfol a te elméletedre. Azt látom, hoyg nagyon sok fiatal hölgy keres nála több évvel idősebb férfit, mégpedig eleve tudatosan. A mai fiatal férfiak viselkedésében, szeretet és tiszteletet kinyilvánítani való képtelenségében keresendő talán a legfőbb ok. Természetesen tisztelet mindazon fiatal férfitársaimnak, akik ezt tudják nyújtani. Én nem hajtok a nálam fiatalabb hölgyekre és nincs sem álomházam, sem olyan autóm. Akaratlanul is bevonzom őket a személyiségemmel. Megérzik a bensőt, hiszen van kisugárzásunk. Szerintem ez iyen egyszerű dolog. Kereslet – kínálat 🙂

        Reply
        • Laura 2012. September 3. Monday 19:12

          Kedves Anti!
          Az általad példaként felhozott fiatal hölgyeknek a “szeretet kinyilvánítása” ott kezdődik, hogy eltartják őket, Mercedessel fuvarozzák a kozmetikushoz és nyáron elviszik a tengerpartra. Aki kölcsönös érdeklődési kör és fizikai vonzalom alapján dönt, az 99%-ban a saját korosztályából választ.

          Reply
          • Hrdlicka 2012. September 3. Monday 22:31

            Kedves Laura,aki meg ilyeneket leír, hogy: “Aki kölcsönös érdeklődési kör és fizikai vonzalom alapján dönt, az 99%-ban a saját korosztályából választ.” az jobban tenné, ha meg se szólalna:-))

            Reply
  23. papdianti 2012. May 3. Thursday 22:22

    Bemutatkoztam mert így illik, de beszélgessünk és okosodjunk egymás által, írjatok…

    Reply
  24. illyés 2012. May 3. Thursday 23:24

    A sok-sok érdekes gondolatot szinte nem lehet követni,bájgúnárok mindég is voltak,s nem megy ki a divatból.Üdv.

    Reply
    • papdianti 2012. May 5. Saturday 00:47

      Meg tanulatlan emberek is lesznek mindig, akik a mindig szót mindégnek írják..
      Aki őszintén kedves és megadja a tiszteletet egy nőnek az “bájgúnár”..?
      Gratulálok az elméletedhez.
      Jó társkeresést!

      Reply
  25. Edit 2012. May 4. Friday 08:55

    Vigyázzatok nagyon a Dorogi P-vel Lányok, Asszonyok ! Szerintem is Szélhámos, idős és garázda. Ez az ember rengeteg helyen hirdeti magát. És sűrűn váltogatja a nőket.

    Reply
  26. Ada 2012. May 4. Friday 09:15

    Szerintem is elég gáz, hogy ez a bizonyos Péter életkor, kép és minden adat nélkül ilyen érdeklődést váltott ki többekből.
    Kicsit óvatosabban kellene kezelni az ilyeneket.
    A zadari férfival kapcsolatban meg: még jó, hogy nem 17 évesekre pályázik 48 éves korában! Persze ha elég sok pénze van, még olyat is találhat…fiatal lányt, aki majd jól kihasználja.
    Saját tapasztalatom: az online társkeresőkön ismerkedő, viszonylag normális kinézetű (nem visszataszító) férfiak túlnyomó része csak alkalmi szexre hajt, akármit mond, ígér, és akárhogyan udvarol is egyébként. Aki meg nem ilyen céllal ismerkedik, az vagy lelki beteg, vagy egy lúzer típus.

    Reply
    • Móni 2012. May 4. Friday 19:56

      Hm….! Ez jó, jót nevettem! És milyen igaz!, sajnos…
      De ha már itt tartunk, ez a papdianti sem piskóta egy pasi lehet, azért elég kíváncsi lennék, hogy hogy néz ki Ő, hogy csak a fiatalabb és akár sokkal fiatalabb nők tudják megmozgatni. És hol marad a lélek emberek!??? Persze a külső fontos, nagyon is, de az akár 20 éves korkülönbség nem húzós egy picit!?

      Reply
      • papdianti 2012. May 5. Saturday 00:58

        Kedves Móni!
        Semmi sem húzós két ember kapcsolatában. Ez a nyavajás zenészlélek, a kreatív agy, a kisugárzás sokszor hátrány, hidd el. A benső, a fizikai test, a hanghordozás, az intelligencia, az érintés és ezer dolog, ami nincs egymás nélkül. Meg a végzet: A vonzás törvénye.
        Akkor most piskóta vagyok, vagy nem vagyok piskóta..? 🙂 De beképzelt sem hidd el csak ez a fasz kreatív agyam, ami kell pl a dalszerzéshez, meg ahhoz ne egy unalmas piskóta faszi legyek! Hidd el ezt is keresik a nők, de nem vagyok egy csajozós mindezek ellenére 🙁 Tényleg nem 🙂

        Reply
        • anika 2012. May 5. Saturday 06:31

          Ha már belekötöttél nagy arccal másvalaki helyesírásába, akkor szólnék, hogy a nyavalyás az ly-nal van. A kultúrlénységhez meg nem tudom, hogyan passzol a “fasz” szó nyilvános helyen való használata (meg egyáltalán). Ráadásul teljesen oda-nem-illőn használtad (lehet, ez már a kreativitás, amit nem tudok követni). Amúgy én egyetértek, hogy idősebb pasi – fiatalabb nő az lehet jó összeállítás (fordítva kevésbé), de a felvágós, túl laza stílusod kissé taszító, nem tudom, ki vevő erre…

          Reply
          • papdianti 2012. May 11. Friday 00:28

            Anika!
            A fickó kötött belém és nem fordítva és csak válaszoltam a buta kihívásra, bután kapkodva, gyorsan írva. A kultúrlénység pedig a TV-ben kezdődik nem nálam, mégpedig pl: a Csillag Születikbe is, ahol fiolyamatosan a bugyikról, meg a nedvesedésekről és tényleg nem írnám le, hogy még mikről van szó. Természetesen a “nyavalyás” szó így helyes. Én nem kötöttem bele. Nem figyeltél, ugye… Védekeztem, azaz visszavágtam. Óriási külömbség…

            Reply
        • Móni 2012. May 6. Sunday 00:53

          Kedves Papdianti!
          Hm… A korábbi véleményemet tartom, és hidd el, nagyjából tudom, mit keresnek a nők – legalábbis egy jó páran közülük – tekintettel arra, hogy én is nőből vagyok… És amiket leírtál, persze hogy fontos dolgok! Csak hát szerintem a túl nagy korkülönbség nem szerencsés, legalábbis nekem nem jött be, de nyilván ezzel nem mindenki ért egyet. Ez csak az én véleményem.
          Üdv.
          Móni

          Reply
          • papdianti 2012. May 11. Friday 00:32

            Rendben Móni!
            Jogos. Ezek meg az én benső érzéseim, ami szintén jogos. Hidd el nem az oviban keresgélek, de bonyolult is bármit ide leírni, lehet, hogy kár volt… Ezek után nem irígylem a közszereplőket az tuti…

            Reply
  27. Hrdlicka 2012. May 4. Friday 10:21

    Ada, “Saját tapasztalatom: az online társkeresőkön ismerkedő, viszonylag normális kinézetű (nem visszataszító) férfiak túlnyomó része csak alkalmi szexre hajt” – írod. Megírnád, hogy ez miből derült ki Neked ill. hány %-uk ilyen? (az nem ér, hogy 100% de összesen csak 1-gyel ismerkedtél meg:-)) Szóval mondjuk 10 pasiból hánnyal volt alkalmi szex?

    Reply
  28. Margó 2012. May 4. Friday 10:41

    olvasva az előző hozzászólásokat,igen csak el ment a kedvem,az ismerkedéstől!A mai világban kevés az intelligens,őszinte ember!De ha létezne,még én is ismerkednék!Igaz én 65 éves vagyok,de fiatalos!romantikus!és rossz egyedül.ÜDV.mindenkinek.

    Reply
  29. Ada 2012. May 4. Friday 13:51

    Nem csak eggyel ismerkedtem meg, hanem többel is, részben azért, mert az ilyen típusú férfiak intelligensek, az átlagnál sokkal megnyerőbben tudnak viselkedni és udvarolni. De ez általában csak addig tart, amíg sikerül nekik felhívni magukra a figyelmet. Az is hozzátartozik, hogy én az ilyen alkalmi szex dolgokba nem mentem bele, ezért volt, aki 2 találkozás után gyorsan le is lépett (nem volt nagy kár érte). Neki az volt a módszere, hogy távoli városokból választott ki csinos külsejű nőket, akiknek hetekig-hónapokig udvarolt, aztán “meglátogatta” őket, de csak egy alkalomra…aztán utána jöhetett a következő. A lúzer típusú férfiak nem ilyenek, ők viszont anyagilag teljesen le vannak égve, többnek közülük még lakása és rendes állása, jövedelme sincs, ezért szeretnének rácsimpaszkodni valakire. Ilyennel is találkoztam, aztán sürgősen le is ráztam.A lelki betegek meg válás után vannak, a sebeiket nyalogatják, és azért keresnek partnert, hogy annak siránkozzanak és panaszkodjanak. Ezek jó része már enyhén “kattant”, és inkább pszichiáterre lenne szüksége…Voltak, akiknek ezt is ajánlottam.
    Én már több online társkeresőt is kipróbáltam. Másfél éve kezdtem, kisebb-nagyobb megszakításokkal, most is éppen szünetet tartok, mert besokalltam. Találkoztam már jó néhány emberrel (levelezés, és telefonbeszélgetések után), de olyannal, aki elfogadható külsejű, független, intelligens, normális gondolkodású lett volna, és komoly, tartós kapcsolatot akart volna, még nem találkoztam. Ezért mindenkinek azt ajánlom, hogy legyen nagyon óvatos az online társkeresőn megismert férfiakkal, főleg a jóképű szélhámosokkal és a nős emberekkel kapcsolatban! Ezekkel nem szabad szóbaállni!

    Reply
    • Virág 2012. May 4. Friday 21:52

      Alátámaszthatom amit írtál.
      Addig udvarias, kedves , figyelmes, amíg az elején tart a kapcsolat. Érthetetlen számomra, hogy utána mennyire érzéketlen tud lenni az, aki előtte egészen más arcát mutatta.
      Ezért aztán CSAK LASSAN érdemes építgetni a kapcsolatot – szerintem.

      Reply
    • Hrdlicka 2012. May 12. Saturday 13:10

      Ada, ez igen érdekes, amit írsz, főleg, hogy levelezel is meg telefonon is beszélsz velük, én is ezt csináltam és nagyon jól ki tudtam szűrni azt, akivel nem érdemes találkozni… mondjuk keveset is találkoztam. Én csak azután találkoztam, ha tartalmas volt a levelezés, a kommunikáció, és kijött, hogy egy hullámhosszon is lehetünk… A találkákon meg többé kevésbé jó tapasztalataim voltak, nagyjából azt kaptam, amit vártam… Szóval nem értelek igazán, hogy nálad hol és miért romlik el a folyamat…

      Reply
  30. kajak 2012. May 4. Friday 15:47

    Szerintem a netes társkeresés élből rossz. Menjetek közösségbe, tanfolyamra, sportkörbe, túratanfolyamra, bárhová, ahol személyesen tudnak az emberkék találkozni.
    Az utazós fiúk, ha tényleg fizetik az utat, bárkit megkaphatnak. Simán válogathatnak is, még 17 évest is, de inkább a 18-ast ajánlom, mert azt már nem büntetik.

    Reply
  31. Jani 2012. May 4. Friday 16:31

    Nagyon tetszik a cikk éppen mostanában lett vége egy 2éves kapcsolatomnak. Amit már a harmadik hónaptól láttam hogy ez nem fog működni. De mégis 2évig tartott a kapcsolat.
    Jani (Győr)

    Reply
    • Virág 2012. May 4. Friday 21:54

      Nem értem akkor miért pazaroltad az időd rá? Megérte a tapasztalatot? Oszd meg velünk!
      Kösz! 🙂

      Reply
      • Jani 2012. May 7. Monday 18:57

        Kedves Virág!
        Voltak olyan részei a kapcsolatnak amit eddig nem éreztem. Talán úgy tudnám pontosan megfogalmazni ,amikor találkoztunk és átöleltük egymást olyan érzés volt ,most megérkeztem,itthon vagyok.
        üdv:Jani
        janos.hajagos@freemail.hu

        Reply
        • Virág 2012. May 8. Tuesday 20:18

          Kedves János! Értem.
          Nekem is volt hasonló, de ha Ő is úgy érezte volna, akkor még mindig együtt lennénk. Vajon a Te exed is úgy érzett mint Te, vagy csak gondoltad, hogy úgy érzi ezt a “megérkezés” dolgot.
          Nekem pl. letagadta utólag – elég szemétség- azt mondta, hogy csak én képzeltem. 🙁 Szerintem akkor ő is ugyanolyan örömmel simult hozzám, mint én.
          Neked is üdv! 🙂
          U.i.: A mail címed nekem írtad, vagy csakúgy?

          Reply
          • Jani 2012. May 8. Tuesday 21:24

            Szia Kedves Virág!!
            Igen neked írtam az email címem. Esetleg azon is tudunk beszélgetni! Ha ez nem probléma!!
            üdv:Jani

            Reply
  32. Ágica 2012. May 4. Friday 17:16

    Kedves Andi! Mindíg örülök a különböző leveleidnek. Én 59 éves régóta özvegy nő vagyok.Szeretem olvasni a hozzászólók leveleit.Lenne egy kérésem, megkaphatnám-e Marsi Marika levelezési címét,mert tetszett amit írt.Szívesen megismerkednék Vele,rám férne egy kis bátorítás. Köszi előre is. Üdvözletem

    Reply
  33. Móni 2012. May 4. Friday 20:12

    Sziasztok!
    Azt magyarázza el nekem valaki, hogy egy ember, aki nem készült fel egy kapcsolatra, az miért úgy “keres párt”, hogy tartós kapcsolatra? Sikerült 1,5 éve belemennem egy ilyenbe és a mai napig nem vagyok túl rajta. Fél évig tartott és én léptem ki belőle, de mindhiába… Egyszerűen nem tudom elhinni, hogy ilyen vak és hülye voltam… De tényleg!: Ha valaki nem készült fel egy kapcsolatra, csak nőzni szeretne, rendben, van ilyen, de erre annyi nő kapható – gondolom, mivel a nőknek is lehet ilyen időszakuk -, akkor miért olyannal kezdenek, aki komolyat szeretne???
    Ezt a hozzászólást az érzelmi megközelíthetetlenség kapcsán írtam. Várom a hozzászólásaitokat – ha vannak.
    Üdv.:
    Móni

    Reply
    • Virág 2012. May 4. Friday 22:01

      Vannak! kedves Móni!
      Azért kezd kapcsolatba, mert egyrészt akkor a figyelme valamelyest elterelődik az előző partneréről, másrészt a tesztoszteron termelődik, és unalmas mindig kézzel …
      Ha nincs hobbija, és baráti társasága ez még hozzátesz, hogy mielőbb új kapcsolatba kezdjen, pedig még nincs feldolgozva az előző se.
      Én így gondolom. És TI?

      Reply
      • Móni 2012. May 4. Friday 22:05

        Kedves Virág!
        Hát, igen!, nyilván igazad van! Nincs is baj azzal, hogy mondjuk túl akar lépni az előzőn, főleg ha nagyot szívott vele, ezt értem. Csak hát ha még nem tartós kapcsolatot szeretne, akkor nem úgy kéne beállítania, mintha igen. Vagy nem tudom, érthetően fogalmazok-e… !?

        Reply
    • Isabel 2012. May 5. Saturday 00:17

      A férfiak azért írják, hogy tartós kapcsolatot akarnak, mert így megbízhatóbbnak tűnnek. A nők ugyanis általában azt akarnak, és szóba sem állnak olyannal, aki csak alkalmi szexet akar.

      Reply
  34. Ibolya 2012. May 4. Friday 20:24

    Szeretnék megismerni,egy rendes,nem dohányzó férfit,aki el tud fogadni olyannak,amilyen vagyok.48éves,160magas,és 72kg vagyok,és a válás után 2 gyerekkel vagyok egyedül,de van munkám,eltartom magunkat!!.Szabadidőmben zenélek,és hallgatom.Ha Te is ismerkedni szeretnél,akkor a válaszban többet árulok el magamról.

    Reply
  35. Ágnes Favágó 2012. May 4. Friday 21:20

    Rossz “idősnek” lenni, nagyon nehéz összeszokni! Lehet hogy egyedül maradok???…
    Nem baj, akkor is élhetek teljes életet! ..
    Furi, de jó volt ezt így leírni, hiszen alapvetően így is BOLDOG VAGYOK. Vannak gyermekeim, unokáim, van otthonom – amit ugyan átmenetileg kiadtam -, állandó jövedelmem (nyugdíj), kertem,
    baráti társaságom akikre – ha nagyon megszorulok – számíthatok. …Mi kell még?????:):) Mindenkinek kivánom találja meg a lelki békéjét :):):):)
    Isten látja a lelkemet hiszem hogy aki(ket) az ÚR egymáshoz rendelt azok megtalálják egymást! Bízzatok, reménykedjetek de FIGYELJETEK és észnél legyetek(legyünk)!!!!!:):):):)

    Reply
  36. Eri 2012. May 5. Saturday 21:38

    Egyetértek az előttem szólókkal, szó nélkül lelépni ezt nagyon tudják. 55 éves , elvált vagyok. Jelenleg a baráti köröm is megszűnt, ezért szívesen barátkoznék természetesen ( barátnőre ) gondoltam.
    Szegeden élek. :))

    Reply
  37. anika 2012. May 6. Sunday 13:14

    A csávó kb a tizenéveit taposhatja, és szerintem azon röhög (jogosan) a haverjaival, hogy mennyi hülye nő van, aki ilyen baromságot bevesz, és reagál rá… Az is lehet, hogy fogadtak, hogy hányan veszik komolyan ezt, és aki elég magas számot tippelt, az most diadalmasan besöpri a pénzt azzal a szöveggel, hogy “alábecsültétek az emberi hülyeséget”.

    Reply
  38. Manyi 2012. May 6. Sunday 18:03

    Kedves Dorogi Péter!

    Igazából nem jöttem rá, hogy hány éves vagy, és hány kiló, de olvasva a hozzászólásokat, olyan jól szórakoztam, hogy köszönettel tartozom ezért a kabaréba illő párbeszédért.Hangosan nevettem itt magamban, ha látta volna valaki,gondolhatta volna, hogy ez sincs ki négy kerékre.
    Igazad van! Mit kíváncsiskodnak, hogy hány éves vagy! Találják ki!
    Azért remélem, hogy lesz olyan kitartó hölgy, aki nem adja fel.

    Reply
  39. Zsolt 2012. May 7. Monday 01:11

    Mennyire igaz, hogy az életkor előre haladtával fordul a kocka. Vannak akik futnak a férfiak után, míg másokból a sok csalódás beszél. Fiatal korukban mennyire vonzóbbak voltak ezek a hölgyek. És nem csak külsőleg.

    Üdv: Zsolt

    Reply
  40. Gulyas Tibor 2012. May 7. Monday 15:39

    Sziasztok!
    Igaza van Dorogi úrnak – egyenlőre elég ha csak a paramétereit adja meg – a baj csak az volt, hogy nem értette meg a kérdést 🙂 melyik szám mire vonatkozik…. ezt szerették volna többen megtudni
    … én is szeretnék ismerkedni 🙂
    paramétereim 52/65/175 hmmmm…. tehát életkor/súly/magasság ….. jaaaaa és férfi vagyok (tetőtöl-talpig – de még milyen – olyan szúnyogcsődór féle)
    Üdvözlettel: Tibor

    Reply
  41. Ada 2012. May 7. Monday 16:33

    Kedves Zsolt!

    Szerintem te is sokkal vonzóbb lehettél fiatalabb korodban, mint most (ahogy általában mindenki). Arról meg nem a hölgyek tehetnek, ha a férfiak sok csalódást okoztak nekik. Mi nők általában őszinték és jóhiszeműek vagyunk, miközben a férfiak részéről gyakran az ellenkezőjével találkozunk.
    Egyébként meg: a férfiak valóban csak azokat a nőket becsülik meg, akik úgy kezelik őket, mint a kutyákat. Enyhébb dolog, de pl. nagyon jót tesz nekik, ha időnként nem vesszük fel nekik a telefont, vagy 1-2 napra elérhetetlenné válunk. Érdemes kipróbálni!

    Reply
    • Zsolt 2012. May 7. Monday 18:17

      Kedves Ada,

      Már, hogy lettem volna vonzóbb fiatalabb koromban?:) Ma sokkal nagyobb a vonzerőm, mint 20 évesen, mikor még semmit nem tudtam a másik nemről. Azóta ez megváltozott és ezzel egyenes arányban nőt a fizikai és szellemi vonzerőm is:). Legalábbis a tapasztalataim ezt támasztják alá.
      A nők őszinték és jóhiszeműek, miközben a férfiak részéről az ellenkezőjét tapasztalják?:) Ugyan már. Azok a hölgyek, akik ezt a véleményt vallják, jobban teszik ha kinyitják a szemüket és minél gyorsabban felmérik a realitásokat, mint, hogy mindig másra mutogassanak. Amúgy őszinteség és korrektség tekintetében nincs nagy különbség nők és férfiak között. Mindkét nem játssza a kis játékait a vágyaitól vezérelve.
      A férfiak pedig azokat a nőket becsülik meg, akikre valamilyen szempontból rajongással tudnak nézni (ez lehet külső is, sőt sokszor az az egyetlen). Ha a hölgy nem ilyen, akkor kezelheti úgy mint a kutyát, vagy lehet elérhetetlen, nem fog számítani túl sokat. Max. akkor ha nem tud jobbat beszerezni a férfi.

      Üdv: Zsolt

      Reply
    • anika 2012. May 7. Monday 20:12

      Kedves Ada! Sajnos a pasik vonzereje a kor előrehaladtával folyamatosan növekszik, a nőké meg folyamatosan csökken. Ez egy közhely, lehet vele – önvédelemből – vitatkozni, de attól még igaz marad. Egy fiatal lány mindig vonzóbb, mint egy öregasszony, és egy érett férfi is mindig vonzóbb, mint egy tejfelesszájú kezdő. A férfiaknak jól áll a kor, a nőknek nem. A férfiaknak jól áll pár (kevés) kiló plusz, a nőknek nem. Ilyen az élet. De mi nők szülhetünk, és a gyerek nekünk okoz örömet, szerintem ez kárpótol minket mindenért :).
      Zsoltnak amúgy (bár nekem sem szimpatikus) ebben a (kor) kérdésben igaza van, ahogy abban is, hogy a nők sem őszinték, csak a nők maguknak is remekül tudnak hazudni, megjátszani, hinni a saját tökéletességükben, a nők hajlamosak az értékrendjüket úgy igazítani, hogy amit ők csinálnak, az mindig “helyes” legyen. A férfiak kevésbé önáltatók, morálisan legalábbis. Igaz, ők meg hatalmas önbizalommal élnek akkor is, mikor józanul nézve erre semmi okuk :). Szóval azért önáltatásban ők is jók, csak máshogy.
      A nők is megérik a pénzüket. Itt ezen a fórumon is érdemes szétnézni, micsoda szellemi mélység uralkodik. Pocsék helyesírás, végtelen (ostoba) hiszékenység, és közben minden ilyen szegény nő hős a saját szemében. És persze a férfiak a rosszak, hogy ahelyett, hogy a hőstetteket értékelnék (amit ők nem kértek), inkább csak röhögnek (jogosan) a leplezetlen érzelgősségen, a hatalmas elvárásokon (amik a férfinem tökéletes nemismeréséről árulkodnak), az irreális álmokon, az igénytelen külsőn (amire persze mindig van magyarázat, de nyilván a fenének kell a szépség helyett indoklás), a szánalmas hiszékenységen. És azon, ahogy szánalmasan futnak a pasik után, hatalmas ábrándokkal, 50akárhány évesen, abban a hitben, hogy megérdemelik… Komolyan mondom, még olvasni is rossz ezt a sok női ábrándot, ami tuti, hogy szappanoperákon alapul, meg ponyvaregényeken. Ha én pasi lennék, az itt lévő nőkre abszolút nem lennék kíváncsi, a többséget már a helyesírása alapján leírnám, és akkor még arról nem is beszéltünk, amit és ahogy írnak itt egyesek, meg ahogy felültek ennek a vicces srácnak, aki szegedi álompasinak adta ki magát. Ja, és az átverős sztorik, amik szintén önmagukért beszélnek. Akik ilyen buták, azok ne csodálkozzanak, ha hülyére veszik őket. Azt lehet hülyére venni, aki…

      Szóval ötven fölött ismerkedni szerintem nagyon reménytelen, kár is erőltetni, mert abból csak a baj van. Régen a nők ötven fölött vagy örültek, hogy még élnek, vagy csöndben élték özvegy napjaikat, vagy elfogadták a férjüket, akivel egy nehéz életet leéltek (és akivel harmincasként lehet, hogy boldogtalanok voltak, de a türelem 50-esként már kifizetődött). Ötven felé már nagymamakorban van a nő, csak a mai világ akar úgy tenni, mintha még mindig eladólány lenne mindenki, aki egyedül van. Egy bizonyos kor fölött már nem vagyunk eladó lánykák, ez a szomorú valóság. Már én sem, a magam korával (én negyvenes vagyok). Ha szerencsém van, még lesz valakim az életben, ha nincs szerencsém, nem lesz senkim, de akkor sem dől össze a világ, van elég dolgom, és már jó régóta vagyok lényegében egyedül. EGy idősebb nő már nagyon kiszolgáltatott, mert már a kutyának se kell, és ezzel a kiszolgáltatottsággal a férfiak visszaélnek, hát ilyen helyzet kell a fenének, akkor inkább maradok egyedül, de nem megalázva. És nem azért, mert a pasik szemetek, hanem mert tudomásul veszem, hogy ha a pasi választhat, a fiatal lányt választja. Valószínűleg a helyében én is azt tenném. Tegye fel a kezét, aki ha pasi lenne, saját magát választaná egy fiatal lány helyett.

      Reply
      • Zsolt 2012. May 7. Monday 23:08

        Nagyrészt egyetértek, bár szokatlanul kemény ez a hangvétel és azért nem ennyire nehéz szerintem a helyzet.
        Tény, hogy amit fiatalon csináltak a nők, azt idősebb korban kvázi visszakapják a férfiaktól. Ez egy nőnek halmozottan rossz lehet, hiszen, ő soha nem volt arra rákényszerülve, hogy “fusson” a másik nem után, és társadalmilag nem is “áll” jól neki. Egy 50-es nő azért találhat maga mellé valakit, de el kell fogadnia, hogy már nem fog tudni úgy válogatni, mint húszévesen. Ebben a korban már a férfiak válogatnak. Ha ez nem tetszik egy nőnek, akkor azt nagyrészt meg lehet érteni. Nekem sem tetszett húszévesen, fordított helyzetben, de ez van. A negyven-ötven éves nők többségéhez szerintem kellene egy instruktor, aki megváltoztatja a gondolkodásukat az adott helyzetre. Ahogy húszévesen nekem is kellett volna a nőkhöz. Csak ehhez a legtöbben túl büszkék.

        Üdv: Zsolt

        Reply
        • anika 2012. May 8. Tuesday 06:56

          Nem lehet megváltoztatni a gondolkodásukat. Pont ez az egyik baj. Ami 50 év alatt rögzült, azt nehéz megváltoztatni (pl az “én egy hős vagyok”, a “jobbat érdemelnék” alapállás), ami meg 50 év alatt kimaradt (műveltség, a világra való nyitottság, igényesség, stb), az nem lehet 50 évesen kezdeni el. Az is ritka, hogy valaki a klimax után kezdjen el fogyni (még szülés után csak-csak), vagy pláne aktívabban élni. Pont ekkortájt szokás (fiziológiai okok miatt is) ellustulni, megfáradni, ráadásul a klimaxos nő kicsit depressziós is, ami ellen nem nagyon tud mit tenni, szóval mindez halmozottan hátrányos helyzetet jelent…

          Én nőként pont fiatalon futottam a pasik után (akibe szerelmes lettem, csak az után), és most már nem teszem, még ha szerelmes vagyok, akkor sem, mert utólag visszagondolva undorodom az érzelmileg nyilvánvalóan kiszolgáltatott önmagamtól. Megjött az eszem (meg az önuralmam) az évek során. És mennyivel jobb így!!! Lényegében egyedül, de legalább büszkén. És egyre ilyenebb leszek, érzem. Válogatni meg azért sincs esélyem, mert a fiatal srácoktól mereven elzárkózom (így voltam ezzel mindig), az idősebbek meg kis számban vannak jelen, hogy finoman fogalmazzak :). És a magyar pasik közt az ápolt, igényes – hát, mint a fehér holló. Műveltséggel abban a korosztályban férfiak esetében többnyire nincs akkora gond (bezzeg a nőknél), de az ápoltság… Hát. A következő generáció (a nálam fiatalabbak) ebben talán jobbak. Cserébe a műveltségük közelébe sem jön apjaik műveltségének, őket már elrontotta a tévé, a mai igénytelen populáris “kultúra”. Ami apáik korában még nem volt ENNYIRE igénytelen, mint most. Szóval ha az ember igényes, akkor nincs könnyű dolga. Erre mondják, hogy “hja, kérem, aki válogatós”.
          De hát aki egyszer már válogatós lett, az marad is, sajnos. MÉg ha ez neki magának teher, akkor is.

          Reply
          • Vali53 2012. May 8. Tuesday 14:04

            Kedves Anika,
            nekünk nőknek is azt kellene tennünk, amit a férfiaknak, nem venni tudomást az idő múlásáról. Átvergődtem magamat a klimaxon, még kísért időnként a depresszió, szerintem mindenkinek magának kell megtalálni az”ellenszert”. Jóval fiatalabbak közé járok immár 4 éve kamarazenekarba, hatalmas segítség, a próbákon sokat nevetünk. 2 éve megvalósult életem egyik legnagyobb álma, publikálták a műfordításomat, most pedig hozzám hasonló korúakkal tornászom és elkezdtem hastáncot tanulni. Ha lehet, nagyokat sétálok és túrázom a barátaimmal, büszke vagyok arra, hogy “vén fejjel” 2000 méter fölé bandukoltam az elmúlt nyáron a Tátrában, pedig tényleg nem volt könnyű. A legtöbb dolog az agyban dől el. Amikor pár éve nagyon magam alatt voltam a második válásom miatt, a pszichiáter csak kérdőíveket töltetett ki velem és felírt egy maroknyi gyógyszert. No akkor döntöttem el, hogy ebből nem kérek. Élek, próbálkozom. Közel a hatvanhoz nincs még unokám, de nem is gondolom, hogy csak az lehetne a további életem értelme!

            Reply
          • Zsolt 2012. May 8. Tuesday 14:36

            Alapvetően igazad van. Valószínűleg nagyon kevés ember gondolkodását lehet már 40-50 felé megváltoztatni. Illetve aki addig valamilyen szempontból nem foglalkozott magával, nem tartotta magát karban, annál ezt elkezdeni már ritkán jár eredménnyel. És ez nőknél, férfiaknál ugyanígy megtalálható. Én is nézem az idősebb korosztályt és sokszor elborzadok milyen igénytelenek külsőleg. Belsőleg nem annyira, a nők sem. A büszkeség viszont ebben a témában és ebben az életkorban már gond lehet. Nem arról van szó, hogy meg kell alázkodni a másik előtt, de mire vagy büszke mikor egyedül vagy? Mikor büszkeségtől vezérelve nem mész oda egy szimpatikus férfihoz? Én nem látok ebben semmi olyan dolgot, amire egy nő büszke lehet. Ha legyőzi az ellenérzéseit, a félelmét ezzel kapcsolatban és odamegy. Na akkor büszke lehet magára.

            A fiatalokat elrontotta a tv és a populáris kultúra: az idősek és fiatalok között mindig nagy lesz a különbség. Ez azért van, mert te nem vagy annak az életnek a része, amit ők élnek, míg őket meg nem érdekli a te korodban megélt élet. Lehet azt mondani felületesen, hogy az egyik rossz a másik pedig jó, de mivel egyik sem ismeri a másikat igazán, ezért ezek előítéletek. Inkább bele kellene folyni, meg kellene ismerni azt, hogy mi érdekli benne őket és utána… Van egy barátom (nő) és folyamatosan fiatal lányokkal/fiúkkal barátkozik, mert imádja megismerni azt a perspektívát amivel ő ritkábban találkozik és mindezek fiatalon és “élesen” tartják. Nem süpped bele a saját elszigetelt kis életébe.

            Üdv: Zsolt

            Reply
          • Ebony 2012. May 8. Tuesday 21:01

            Kedves Anika!

            Erre reagálnék:
            “mert utólag visszagondolva undorodom az érzelmileg nyilvánvalóan kiszolgáltatott önmagamtól.”

            Miért vagy ilyen szigorú önmagadhoz? Nincs ember a földön, aki ne került volna már életében érzelmileg kiszolgáltatott és ebből adódóan megalázó helyzetbe. Igen, többnyire magunkat hozzuk ilyen helyzetekbe, meg is fizetjük a tanulópénzt rendesen. Sokszor fizetünk nagy árat azért, hogy később már felismerjünk szituációkat és többé ne lépjünk ugyanabba a gödörbe. Te megtanultad a leckét, de ne haragudj egykori tudattalan önmagadra, hiszen “ő” szeretnivaló a maga kiszolgáltatottságában.:)

            Képzeld, én egy órát vártam egyszer egy “férfira” a mínusz húsz fokos hidegben, mert aznap volt a szülinapja (első randink volt, de már régebb óta ismertük egymást) és nem akartam megbántani azzal, hogy elmegyek és nem várom meg. Őt nem zavarta, hogy engem megbánt és nem gondolt rá, hogy meg is fázhatok.
            Ma megtenném-e ugyanezt? Még ez is előfordulhat, de már csak akkor, ha az illető elnyerte a bizalmamat. Előlegbe már nem adnám.:)
            Hogy futnék-e valaki után? Nem kizárt, ha olyan embernek ismerem meg. Küzdenék érte, igen. Szégyellnem kéne ezt? Nem könnyű, de lehet úgy küzdeni egy nőnek is, hogy ne veszítse el a méltóságát. Tényleg nehéz, de nem lehetetlen.:)

            Szóval szerintem szeressük magunkban azt a valakit, aki még nem volt tapasztalt és hibákat követett el.

            Egyébként pedig pontosan annyi esélye van megtalálni a szerelmet egy ötven feletti nőnek, mint a fiatalabb nőknek, mert az ilyesmi gondolkodási ÉS sorskérdés.(Igaz, az meg már hit kérdése, hogy sorskérdés-e;)) Erőltetnünk semmit sem szabad, mert az visszaüt (tapasztalatom). Meg kell őriznünk a nyitottságunkat és kedvességünket (amilyenek alapból mi nők vagyunk), akkor is, ha látszólag minden arról szól, hogy ne tegyük.

            Üdv, E.

            Reply
          • anika 2012. May 8. Tuesday 21:09

            Kedves Ebony! Én nem a szerelemről beszélek itt. Az teljesen más tészta. Ahogy ma valaki nagyon szépen leírta egy másik topikon, az nem egy viszonzott, praktikus érzés, amiből kapcsolat lesz. Az szerelem. Én főleg szerelmes szoktam lenni, sajnos. De ez az én bajom. Én itt most föntebb a keresett kapcsolatokról beszéltem. Meg hozzáállásokról. Hol van még a szerelem ott, ahol emberek előlegeznek dolgokat? Két külön téma… A szerelemről sokkal óvatosabban beszélnék (és sokkal lelkesebben, mert az az én asztalom igazából, de mondom: az más lapra tartozik, nem arra, mikor ismeretlenekkel próbálkozunk, álmodozunk, stb.)

            Reply
      • Boldizsár András 2012. June 6. Wednesday 15:17

        Kedves Anika, örömmel olvastam soraidat. Végre egy nő, aki tisztán, értelmesen, elfogultság és mindenféle nyakatekert, életidegen elvárás nélkül szemléli ezt a helyzetet, a nők és férfiak viszonyát. Köszönöm. Jól esett. Nagyon pontos a kép, amit fölrajzoltál. Kicsillogtál az átlagos hozzászólók közül. 🙂 Szívesen beszélgetnék Veled vagy akár találkozhatnánk is, ha kialakul a kölcsönös szimpátia.

        Reply
        • anika 2012. June 6. Wednesday 18:40

          Kedves András, én néni vagyok már az itteni hozzászólókhoz képest, (így nem kunszt kicsillogni sok év tapasztalatával a hátam mögött :)).
          Negyvenes pasik valók hozzám korban, szóval nem tudom… Adj egy mail címet, beszélgethetünk, de tartok tőle, hogy csalódást fogok okozni ezért pedig előre elnézést kérek. Ha megadod a címed, válaszolok.

          Reply
    • Dreen 2012. May 8. Tuesday 13:15

      “Egyébként meg: a férfiak valóban csak azokat a nőket becsülik meg, akik úgy kezelik őket, mint a kutyákat.”

      Ezt mintha inkább fordított felállásban hallottam volna.. 😀

      Fura, de engem egyszer lehet úgy kezelni mint a kutyát, utána még kedvesebb leszek a hölggyel, de ennél többet már nem várhat. És szerintem nincs olyan férfi, aki szeretné ha úgy kezelik, mint egy kutyát.

      Reply
  42. Gina 2012. May 7. Monday 18:21

    Kedve Ada!
    Nagyon egyetértek veled, mindenben. Nekem is az eddigi tapasztalatom ezt mutatja a férfiakat illetően.

    Reply
    • Vali53 2012. May 8. Tuesday 13:51

      Sziasztok,

      furcsa ez a magyar nyelv “a kutyának se kell” – “úgy bánik vele, mint a kutyával” …
      Nagyon igazságtalan gondolatok. A kutyának ugyanis mindenki kell, még ahhoz is ragaszkodik, aki rosszul bánik velle, az ember legcsodálatosabb barátja, mindig jót vár, remél, mindenre képes a szeretetéért. No és persze nem mindenki bánik – szerencsére – úgy a kutyájával, “mint a kutyával”.
      Hálátlanság? Emberi tulajdonság. A taktikázás nekem sem kenyerem. A saját fiamtól azonban azt a tanácsot kaptam, amiről itt is többen írtak, hogy legyek időnként “elérhetetlen”. Utálom ezt játszani, de tényleg működik. Valahogy felértékelődik az ember – DE – akkor ezért nem működnek a hosszútávú kapcsolatok, a házasságok, hiszen a másik úgymond állandóan elérhető? Hogy gondoljátok?

      Reply
  43. Ada 2012. May 8. Tuesday 17:42

    Örülök, hogy Gina egyetértett velem. Ami a legutóbbi kérdést illeti: a hosszú ideig tartó házasságban a férfiak előbb-utóbb természetesnek vesznek mindent, amit a feleségüktől kapnak: alkalmazkodást, önfeláldozást, türelmet, a háztartásra és gyereknevelésre fordított rengeteg időt, energiát, stb. Mindezt csak akkor tanulják meg értékelni, amikor a feleségük már nincs meg, akkor pedig általában már késő. Vannak olyanok is, akik hosszú idő után is megbecsülik és értékelik a feleségüket, de sajnos ők a kivételek.
    Az én ex-férjem az előző kategóriába tartozott – sajnos. Nagyon nehéz és fájdalmas dolog a válás, de szerintem még mindig jobb, mint egy rossz házasság. Mégis sokan az utóbbit választják, és hihetetlenül alárendelik magukat a másiknak egy rossz kapcsolatban.

    Reply
    • anika 2012. May 8. Tuesday 18:16

      Hogy a kapcsolat ilyen rosszá váljon, ahhoz nagyon sokszor egy “mártír” típusú nő kell, aki direkt arra utazik (tudat alatt), hogy szivassák, kihasználják, mert akkor lesz nyugodt a lelkiismerete. Aztán utána meg jól meg van a nő sértődve, amiért a férfi úgy viselkedett vele, ahogy ő ki is provokálta (persze ezt sosem fogja elismerni). Amikor meg ugyanaz a férfi egy nem-mártír nővel egészen máshogy viselkedik, akkor sértődik csak meg a mártírasszony úgy igazán. Nem azon gondolkodik el, hogy ő vajon mit csinált rosszul, hanem – terméseztesen – a férjét, sőt, a világ összes férfijét fogja szemét kihasználós disznónak tartani.

      Én imádom a házimunkát. Sosem jutott eszembe, hogy önfeláldozásnak fogjam fel. És sosem gondolkodtam rajta, hogy megbecsülnek-e érte. Ahogy azon sem gondolkodom, hogy megbecsülnek engem a gyereknevelésért. Azt csinálom, amit élvezek. Ha el kéne tartsam a családot – na, azt már utálnám, ahhoz nem lennének idegeim. Szeretek dolgozni, de azon töprengeni, hogy egy egész otthon árát honnan teremtsem elő – hát, az kikészítene, rémálmomban jönne elő. De nem is tenném meg :).
      Én nagyra becsülöm a férfiakat a férfimunkákért, amiket én képtelen lennék elvégezni. Autót vezetni tudok, de szerelni nem, és nem is akarok. Mosogatni tudok, de mosogatógépet, konyhát venni az én keresetemből soha nem lehetne. Amit ők, a pasik csinálnak, ahhoz képest a mi többletterheink nem is terhek, hanem élvezetek. Egész életemben azt vártam (már gyerekként is azt játszottam), hogy háztartást vezessek, máig kikapcsolódásnak élem meg (és jól is csinálom). Egész gyerek koromban (és utána is) a gyerekeimre vártam, és nem teher, hogy főleg én foglalkozom velük. Nem mártír vagyok! A férfiak meg nem semmirekellő kihasználósok. Persze ha nagyon akarnám, el tudnám úgy adni a helyzetet. De nem akarom, nem vagyok ilyen inkorrekt. Akik így adják elő, azok úgy inkorrektek, hogy ezt át sem gondolják, csak szajkózzák a trendi női mártírdumát. Én a férfiakkal vagyok! A világ összes kincséért sem lennék férfi, nem mondanék le az anyai örömökről, a gyerekeim puszijairól, a háztartási munka nevű játékomról, és főleg nem szeretnék idegtépő üzleti tárgyalásokon venni részt (mialatt a feleségem otthon babázik). Nekem jó a férfi-nő leosztás úgy, ahogy eredetileg a természet megalkotta. És becsülöm a férfiakat. Meg becsülöm azokat a nőket is, akik a gyerekeiket normálisan nevelik, a férjüket vacsorával várják, és mindeközben mosolyognak, nem pedig hisztiznek meg mártírkodnak.
      Sokan akkor jönnek csak rá (nők is), hogy milyen jó dolguk volt, amikor már nincs.
      De sokan még akkor sem!!! Na, beléjük kár minden értelmes, jóérzésű szó.

      Reply
  44. Gina 2012. May 8. Tuesday 20:03

    anika, nekem úgy tűnik, hogy te bandika vagy.
    “Én nagyra becsülöm a férfiakat a férfimunkákért, amiket én képtelen lennék elvégezni. Autót vezetni tudok, de szerelni nem, és nem is akarok. Mosogatni tudok, de mosogatógépet, konyhát venni az én keresetemből soha nem lehetne. Amit ők, a pasik csinálnak, ahhoz képest a mi többletterheink nem is terhek, hanem élvezetek.”-írtad.

    Én viszont ezt írom, illetve bemásolom, mert az egész eddigi életemben (50 év) az összes nőismerősömre ez jellemző.

    KEDVES Anyukák – akik most egyedül vagytok!
    Érdemes ilyen férjet-társat tartani?
    AZ ÉLETFELFOGÁSHOZ TARTOZIK AZ ALÁBBI KIS TÖRTÉNET!

    Anya elmegy aludni –
    > Csak hogy tisztába tegyük a dolgokat : Anyaés Apa Tv-t néznek mikor Anyu
    > mondja : későre jár fáradt vagyok, megyek, lefekszem.
    > Bement a konyhába megcsinálta a szendvicseket másnapra, elöblítette a
    > popcornos tálat, húst vett ki a fagyasztóból a másnapi ebédhez, leellenőrizte
    > a müzlis dobozokat, feltöltötte a cukortartót, tányért, kanalat tett az asztalra,
    > bekészítette a kávéskannát másnap reggelre.
    >
    > Néhány nedves ruhát betett a szárítóba egy adag ruhát tett a mosógépbe,kivasalt
    > egy pólót. Felvarrta a lelógó gombot. Felvett néhány ottfelejtett > játékdarabot az asztalról, visszatette a telefont a töltőre, a > telefonkönyvet pedig a fiókba. Megöntözte a növényeket, kiürítette a szemetest
    > és felakasztotta a törülközőt száradni. Ásítozva és nyújtózva egyenesen
    > bement a hálóba. Megállt az asztalnál, írt néhány sort a tanárnak, kiszámolt
    > egy kis pénzt a túrára előhúzta a szék alá rejtett munkafüzetet.. Aláírta,
    > megcímezte és felbélyegezte barátainak a születésnapi képeslapot és írt egy
    > rövid listát a fűszeresnek. Mindkettőt a táskája mellé tette. Aztán Anyu
    > megmosta az arcát 3:1 lemosóval majd éjszakai krémet tett rá, megmosta a
    > fogát, lereszelte a körmeit. Apa kikiált: Azt hittem, hogy lefekszel! Már
    > megyek- feleli. Vizet öntött a kutya táljába kiengedte a macskát, majd
    > meggyőződött róla, hogy az ajtók zárva vannak és az udvari lámpa ég. Mindegyik
    > gyerekénél lekapcsolta az ágy melletti éjjeli lámpát és a Tv-t, felakasztott
    > egy inget, bedobott néhány koszos zoknit a szennyestartóba, majd volt egy
    > rövid beszélgetése a még fönt lévővel, aki még mindig a háziját csinálta. A
    > szobájában beállította az ébresztőt, kitette a másnapi ruháit, sámfát tett a
    > cipőjébe. Még 3 dolgot adott a 6 legfontosabb megteendő dolog
    > listájához. Elmondta az imáját és elképzelte a befejezését a jövőbéli terveinek. Ezalatt az idő
    > alatt Apa lekapcsolta a Tv-t kihírdette hogy nincs semmi különös tennivaló.
    > Megyek aludni. És ment.. minden egyéb gondolat nélkül. Van itt bármi
    > különleges? Tudod már a nők miért élnek tovább..?
    >
    >
    > MERT MI HOSSZABB HASZNÁLATRA LETTÜNK CSINÁLVA….. és az egyetlen ok, amiért
    > nem halunk meg hamarabb az az, hogy túl sok tennivalónk van!!!

    Reply
    • anika 2012. May 8. Tuesday 20:11

      Ezek közhelyek, amiben a nők magukat éltetik, fényezik, reklámozzák, megnyugtatják. Ilyet bármikor bármiről írok neked, ha eleget fizetsz érte, vagy ha érdekem úgy kívánja, akármilyen témában, és ígértem, pont ugyanilyen megható és meggyőző lesz.
      Amit én írtam, az ettől kissé tartalmasabb.
      Azt már megszoktam, hogy ha nő létemre valahol megvédem a férfiakat (tényleg, miért is kell védeni őket???), akkor azonnal én leszek a rossz fiú.

      Azt hiszem, nem az én bajom, hogy sok nő rosszul bánik a pasikkal, rosszul ítéli meg őket, és rövidlátó módon csak a női munkát érzi becsülendőnek, a férfimunkát meg csak lebecsülendőnek.

      Aki így viszonyul a férfiakhoz, az meg is érdemli, hogy egyedül maradjon.

      Reply
      • Gina 2012. May 9. Wednesday 08:32

        A férfi munka NEM lebecsülendő, Sőt, de a nőké SEM, SŐT.
        Egy nő soha nem írt volna ilyeneket a saját neméről és munkájáról.
        Valóban öngól.
        Az egyedüllét egy döntés, méghozzá saját döntés. Mindenki találhat valakit, akárkit, bárkit. Nincs olyan nő aki nem, férfiak is találhatnak bárkit, akárkit, valakit, DE mindnyájan a számunkra megfelelőt szeretnénk megtalálni és olyan nincs sok, mivel egyedülálló minden ember, nincs még egy ugyan olyan, ezért nehéz a párra találás. Hasonló akad, csak meg kell találni, minden korosztály megtalálhatja, ha kitartóan keres. Én nem keresem, mert jól érzem magam egyedül, és nem attól leszek tartalmasabb, hogy van velem valaki, de ha igénylem a társat majd megtalálom, biztos vagyok benne.
        Optimizmust kívánok mindenkinek.

        Reply
    • Zsolt 2012. May 8. Tuesday 20:24

      Én nem nagyon szoktam egyetérteni Anikával, mert teljesen más az életfelfogásunk, de ennél nagyobb mártír bejegyzéssel nem is lehetne alátámasztani azt, amit mondott. Ezt hívják öngólnak:)

      Üdv: Zsolt

      Reply
  45. biababaa♥ 2012. May 14. Monday 08:32

    hehehe de jól el vagytok 🙂 🙂 🙂 🙂 ::) 🙂 :):) :):) 🙂 🙂 ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.