22 Apr

Az egyik társkeresőknek szóló tréningemen nemcsak a társkeresésről és a randizásról volt szó, de végigvettük a hosszútávú kapcsolathoz szükséges összetevőket is.

Egyik résztvevőnk egy paptól, aki annak idején mentőhelikopteres pilóta volt, azt a hasonlatot hallotta, mely szerint a párkapcsolat olyan, mintha helikoptert vezetnél: ha kizárólag fél méterrel előre, tehát csak az orrod elé nézel, biztosan lezuhansz vele, de ha a tekintetedet a messzebbi célokra, hegyekre, erdőkre szegezed, akkor egyenesen tudod tartani a gépet. Szép hasonlat, ezek szerint a hosszútávú kapcsolat egyik építőköve a közös cél. Ez bármi lehet, de vigyázat! Ha egy nagy közös cél teljesült (lakás, gyerek), ki kell tűzni a következőt. Sokan ezt elfelejtik, ezért vannak azok az első látásra érthetetlen esetek, amikor hosszú évek építkezése után elkészül a családi ház, a pár viszont azon kapja magát, hogy már nincs semmi közös bennük ezért elválnak.

Egy kapcsolat olyan, mint egy helikopter

Egy kapcsolat olyan, mint egy helikopter

A második fontos dolog, amit felsoroltunk, az a külön töltött idő. Sokan amint párkapcsolatuk lesz, eltűnnek, mint szürke szamár a ködben, a baráti kör pedig csodálkozik, hogy az egykori társaság középpontjából otthonülő mamusz lett. Egy pár és egy kapcsolat érettségét jól mutatja, hogy a felek képesek-e külön is időt tölteni, képesek-e elengedni egymást mindenféle akaszkodás és féltékenység nélkül. Ha igen, az jó jel, hiszen a külön töltött idő után (legyen az esti buli, pecázás vagy akárcsak hobbi kreatív szakkör) a pár tagjai felfrissülve érkezhetnek haza.

Harmadikként az egyik résztvevő a gyerekmentes idő fontosságára hívta fel a figyelmet. Nagy hiba, ha a gyerek(ek) megszületésével vége a kettesben töltött időnek, és állandóan csak hármasban vagy négyesben van a család. Néha érdemes csak úgy, kettesben randizni, feltöltődni, ez is sokat lendíthet egy kapcsolaton.

A fentieken kívül a szakértők még a következő fontos tudnivalókat sorolják fel:

Ne a lelki társadat keresd! Az egyik legnaivabb elképzelés társkeresés terén az, hogy valahol létezik a tökéletes társad, és csak meg kell találni őt a boldogsághoz. A valóság ezzel szemben azonban az, hogy a jó kapcsolat titka a köztetek lévő különbségek figyelembevétele és megbeszélése, legyen az politika, pénz, vagy gyereknevelés. Próbáld meg élvezni azt, amit a másik különbségként hoz a kapcsolatba, ahelyett, hogy megpróbálnád megváltoztatni.

A másik nem a mindened! Társkereső coachként én is tapasztalom, hogy egyesek multifunkcionális partnert keresnek, aki egyszemélyben a legjobb barátjuk, tökéletes szerető, szuper pénzkereső, szabadidős programszervező és még ki tudja mi. Ahelyett, hogy a mindenedet keresnéd, alakíts ki olyan életet, ahol a társas szükségleteidet nem csak egy ember tudja kielégíteni. Legyenek barátaid, hobbid, ne a másiktól várd a szórakoztatást.

Tanulj meg újra nevetni. A párok rengeteg kihívásnak néznek elébe manapság: pénzügyek, folyamatosan változó politikai és gazdasági helyzet, állandó rossz hírek a nagyvilágból – nem csoda, hogy sokan bestresszelünk ezektől. Egy párkapcsolat azonban csak ideig-óráig bírja a folyamatos negatív terhelést, és néha muszáj felengedni. Emlékszel még, mikor nevettetek utoljára? Vagy hogy hol tudtatok igazán kikapcsolódni? Érdemes feleleveníteni ezeket és újra megtanulni nevetni és jól érezni magatokat.

Az együtt nevetés gyakran többet ér mint egy párterapeuta...

Az együtt nevetés gyakran többet ér mint egy óra párterápia…

Hallgasd meg a másikat. Igen, biztos vagyok benne, hogy teljes mértékben úgy érzed, igazad van és a másik a hibás mindenben. Számos ügyfelem démonizálja az exét, olyan szinten hogy az már nem hihető. Sajnos azonban ebből a kiinduló helyzetből soha sem fognak közeledni az álláspontok. Muszáj meghallgatnod a másikat, és szépen, türelmesen, én-nyelven elmagyarázni neki, hogy Te mit és hogyan érzel illetve mi a megoldási javaslatod.

Keress szövetségest! Valamilyen szinten muszáj jóban lenni a másik családjával – még akkor is, ha az anyósod egy borzalom, a párod testvérei pedig züllött kocsmatöltelékek. Legalább egy-két emberrel ápolj jó kapcsolatokat, hogy legyenek szövetségeseid. Ráadásul a családtagoktól sok mindent kideríthetsz párod múltjával kapcsolatban is, ami által még jobban megismerheted, ki ő, és honnan jött.

Egy kapcsolatnak megvannak a maga évszakai. Egy párkapcsolat hullámzó, gondolj úgy rá, mintha különböző évszakai lennének. Ilyen évszakváltás a gyermekvállalás, a gyerekek kirepülése, a nyugdíjazás. Minden évszak más és más, másmiatt lehet kedvelni. De hiába vársz nyarat télen vagy a zimankóban harminc fokot, csak csalódni fogsz. Értékeld az évszakokat!

 Szerinted mi még a hosszútávú párkapcsolatok titka? Oszd meg velünk!

46 Comments

  1. Ilu 2015. April 22. Wednesday 21:08

    Szerintem két titka van: az első és legfontosabb: valóban egyenrangú párkapcsolat kialakítása (általában itt szokott megbukni a dolog), illetve a második: a társad csak az életed egy szegmense (természetesen fontos szegmense lehet), de soha nem a célja!

    Reply
    • Sanyi45 2015. April 23. Thursday 19:08

      Egyenrangú párkapcsolatot még nem láttam. Van? Vagy a férfi, vagy a nő van felül.

      Reply
      • Ilu 2015. April 24. Friday 23:36

        Én láttam! Eddig kettő ilyen kapcsolatot, ami valóban nem sok, de létezik. És csak az ő kapcsolatukra tudom azt mondani, hogy én is ilyet szeretnék. A többiből nem kérek 🙂

        Reply
        • vic 2015. April 25. Saturday 18:46

          Sziasztok!

          Én is láttam ilyet.
          Diplomás házaspárokat és középfokú végzettségűeket is.
          A másik ember emberszámba vétele intelligencia kérdése.

          Szép estét!

          Reply
  2. Bók B. Ödön 2015. April 23. Thursday 12:52

    Nincs olyan, hogy hosszútávú kapcsolat 🙂

    Vagy van, és létezik egy kapcsolat, épp az adott pillanatban, vagy nem létezik:)

    Ennyi van, semmi több…
    pillantnyi boldogság vagy kudarc, közöny, csillogás…stb:)

    Reply
    • Ilu 2015. April 23. Thursday 13:07

      Ilyen hasonló kifogásokkal menekülnek bizonyos férfiak az elköteleződés elől…

      Reply
      • vic 2015. April 23. Thursday 19:11

        Kedves Ilu!

        Egyet értek veled.

        Elvileg így kellene működnie, ahogy Andi leírta,de sajnos ma még mindig a balkáni primitívség van többségben.

        Amit szabad egy pasinak, azt egy NŐ-nek nem.
        Egyenjogúság a tündérmesében… 🙂

        A szép az egészben, hogy az a tapasztalatom, hogy pont azok a pasik féltékenyek pl., és bizalmatlanok, akiknek ” vaj ” van a fejükön.

        Sok, sok vetítés… :), és blabla… 🙂

        Reply
        • Ilu 2015. April 24. Friday 23:44

          Kedves Vic! Ismered Oláh Ibolya Baby című dalát? Na ő énekel valami olyat, hogy “ami egy hímnek az nekem is jár” 🙂 nagyon jó szövege van, érdemes meghallgatni 🙂

          Reply
          • vic 2015. April 25. Saturday 13:29

            Szia Ilu!

            Ismerem, és egyet is értek vele. És még 100%-osan nem is vagyok feminista…. 🙂

            Néhány pasinak kellene elfogadnia azt, hogy a NŐ nem másodrendű, nem rabszolga… ,hanem NŐ az érzékenységével, a bájával, a gondoskodásával….

            Szép napot Mindenkinek!

            Reply
          • Tomi 2015. April 28. Tuesday 06:33

            No az egy igazan szutyok duma!
            Az egyenjogusag joval inkabb a nokon mulik, mint a ferfiakon, mert altalaban sokkal konnyebb a masik emberre hagyni a donteseket, mint felvallalni. A ferfi meg dont, mert ez a tarsadalmi szerepe. Illetve ez volt regebben.
            En ezt latom a szuleimnel is, meg a sajat parkapcsolatomban is ezt lattam.
            A masik, amit a szuleimnel latok, az a penz… hogy apa tobbet keres, mint anya, es akkor anyanak folyamatosak a kirohanasai, hogy igazsagtalan a tarsadalom, mert o kevesebbet (szerintem toredeket) keresi, minta apa. Persze! Mert apa egy megbecsult mernok, anya meg egy betamnitott munkas. (Nem en becsulom le a betanitott munkasokat, de az anyagi es erkolcsi megbecsulesuk sokkal rosszabb.) Szegeny apa mit tehetne?
            Hu de piszok szutyok a nota. Most vissza hallgattam.

            Reply
            • Randi Andi 2015. April 28. Tuesday 07:20

              Kedves Tomi!

              A “szutyok duma” az legfeljebb beszólásnak minősül, színvonalas vitának kevésbé. Nagyon sok családban ma már a nő keres többet, és ez számos problémát tud okozni, legalábbis sok kliensem számolt be erről. Társadalmi egyenlőtlenség ha tetszik, ha nem (nekem egyáltalán nem), létezik a nőkkel szemben. Azonos pozícióban is kevesebbet keresnek, mint a férfiak, erről rengeteg felmérés és tanulmány született. Vagy lásd azon kismamákat, akiknek 80%-át nem veszik vissza előző munkahelyére, vagy 3 hónap után kirúgják. A kispapákkal nyilván nem történik ilyen, nemde?

              Reply
              • Tomi 2015. April 28. Tuesday 19:50

                Nem gondolnam beszolasnak.
                Az a nota kozhelyes, es meglehetosen rosszindulatuan altalanosit. Szerintem csak egy onertekelesi problemakkal kuszkodo ember bizonygatja, hogy o bizony egyenerteku.
                Szerinem, az egyenertek nem kinyilatkoztatas kerdese, meg kell erte dolgozni.
                Tarsadalmi szinten is, mert valamiert csak ugy alakult a mi tarsadalmunkban, ahogy.

                Reply
                • vic 2015. April 29. Wednesday 19:46

                  Kedves Tomi!

                  Az alábbi szöveget nem értem. Kifejtenéd?

                  “Szerinem, az egyenertek nem kinyilatkoztatas kerdese, meg kell erte dolgozni.”

                  Mi a véleményed az esélyegyenlőségről?
                  Tudomásom szerint van ilyen minisztérium is.
                  Ráadásul a diszkrimináció jogellenes.

                  Szép estét!

                  U.i.: Az, hogy téged nem érdekel pl. a kertészeti kiállítás az a te “hiányosságod”.
                  Úgy tűnik valóban nem “ércsük”… 🙂 meg egymást.

                • Randi Andi 2015. April 29. Wednesday 19:52

                  “Szerintem csak egy onertekelesi problemakkal kuszkodo ember bizonygatja, hogy o bizony egyenerteku.”

                  … vagy egy olyan, akit nem kezelnek annak.

            • vic 2015. April 28. Tuesday 19:30

              Kedves Tomi!

              Figyelmesen végig kellett volna olvasnod az írásokat.

              Na látod? Itt kezdődnek a dolgok…. “szutyok duma”.

              Látatlanban kialakult rólad egy kép, és sajnos nem pozitív.

              Szép estét!

              Reply
              • Tomi 2015. April 28. Tuesday 19:51

                Nem kell, hogy pozitiv keped legyen rolam! Nem azert irtam!

                Reply
                • vic 2015. April 30. Thursday 21:16

                  Ebben nyertél…. :), MR. TUDOR 🙂

        • Attila 2015. April 26. Sunday 22:08

          Na persze mert mindig a pasi a hunyó,a nők meg szentek.Hagyjuk már…
          Ahogy előttem már leírták,ez is intelligencia kérdése,na meg személyiség,hozzáállás stb.

          Reply
          • Randi Andi 2015. April 29. Wednesday 19:53

            Ilyet senki sem állított. A Társkereső Kalauzon nem az egymásra mutogatásra és a másik hibáztatására helyezzük a hangsúlyt, hanem egymás elfogadására és megértésére.

            Reply
      • András 2015. April 23. Thursday 20:11

        Üdv Mindenkinek!

        Én úgy látom, hogy nem csak a pasik, de nagyon sok nő is menekül az elköteleződés elől. Sokszor az nem tetszik, hogy a férfiak mindig a nőket szidják, a nők pedig a férfiakat. Szerintem ezek a dolgok kiegyenlítődnek, nagyjából pont annyira hibásak a férfiak, mint a nők.

        Üdv:
        András

        Reply
        • vic 2015. April 23. Thursday 20:47

          Kedves András!

          Végre egy igazságosztó!

          Amúgy igazad van. VILÁGBÉKE!!!

          Szép estét4

          Reply
          • András 2015. April 23. Thursday 22:03

            Kedves Vic!

            Nem áll szándékomban igazságot osztani. Csak elegem van abból, hogy mindig mindkét nem a másikat hibáztatja, ahelyett, hogy megpróbálnak zöld ágra vergődni, folyton csak a hibákat keresik a másikban, ezt nem érdemes mert mindenkiben van, inkább meg kell tanulni tolerálni és elfogadni dolgokat. Empátia és megértés kezd kiveszni a mai társadalomból, így viszont esély nincs egy normális, hosszú kapcsolatra. Ha valami probléma adódik, akkor mindenki váltani akar, meg kellene próbálni talán valamit közösen megoldani, de erre sajnos nem igazán hajlandóak az emberek.

            Reply
            • vic 2015. April 24. Friday 15:56

              Szia András!

              Jól látod a dolgokat…., a problémákkal szembesülni sértődés nélkül és megoldani… ÁMEN… 🙂

              Majdnem elfelejtettem, hogy két ember között létrejött problémát egymással, nem mással kell megbeszélni.

              És, bármilyen nehéz kimondani, bocs tévedtem.
              No de hát a büszkeség! 🙂

              Szép napot!

              Reply
        • Ilu 2015. April 24. Friday 23:41

          Kedves András!
          Nekem, mint feministának nagyon nem tetszik, ha általánosítanak, ha valakit pusztán az alapján ítélnek meg, hogy van-e ott neki valami, vagy sincs.Pl már volt példa, hogy én védem meg a férfiakat, amikor kezdik a “mert minden férfi egy disznó” kezdetű játszmát. Mind két nemben vannak értelmes normális emberek, illetve hülyék is. De ettől függetlenül a kettős mérce -mint társadalmi jelenség- sajnos még létezik…

          Reply
          • András 2015. April 25. Saturday 16:55

            Kedves Ilu!

            Most nem általánosítani szeetnék, de lehet, hogy annak tűnik majd. Miért van az, hogy a nők mégis előszerettel választják a disznó pasikat?

            Rengeteg egyedülálló nő van, mégis amikor megpróbálok közeledni feléjük, úgy tűnik, mintha egyik sem akarna a helyzetén változtatni…

            Üdv:
            András

            Reply
            • Eeva 2015. April 25. Saturday 22:03

              Kedves András!

              Senki sem úgy indul neki a társkeresésnek, hogy “most kifogok egy utolsó disznót, és jól kiélem magam vele.” 😀 Egyszerűen van aki észre sem akarja venni, hogy mennyire kihasználják. Nem csak fiatal nőket, hanem idősebbeket is könnyen elragad a rózsaszínvakság. De honnan is látna példát egy szerető kapcsolatra, ha ilyenben még nem volt része?! Mindenek ugyan az a hibája, hogy tanulnia kell az őszinteséget és a bizalmat.
              Kész öröm találkozni egy ilyen hibás áldozattal. Egyszer kell feladni neki azt a leckét alaposan, hogy jól megtanulja, és itt nem kárörvendő megleckéztetésre gondolok. Emberek vagyunk, emberek! 🙂

              Reply
              • vic 2015. April 26. Sunday 09:12

                Kedves EEVA!

                A problémát ott látom mindkét fél részéről, hogy akik már nagyon “befürödtek” egy vagy akár több kapcsolattal, azok olyan szinten félnek és bizonytalanok, hogy az őszinte tisztességes szándékot nem akarják elhinni.

                Ez sajnos zsákutca!

                Legalább a kapcsolat elején meg kell adni a másiknak a bizalmat.

                Reply
                • András 2015. April 26. Sunday 11:03

                  Igazad van Vic!

                  Ez bizony zsákutca. Sok esetben azonban mégis képesek rosszul választani, még akkor is ha már kellő tapasztalattal rendelkeznek. Azért furcsa, hogy egy nő megfogalmazza, mit szeretne, aztán amikor lenne rá lehetősége, akkor megint ugyanazt a rosszat választja.

                  Üdv:
                  András

                • Eeva 2015. April 26. Sunday 22:52

                  Dehogy zsákutca… csak azt hiszem nem itt kellene elmondanom amit gondolok, hanem inkább olyat kell beavatnom, akivel bizalmasabb a kapcsolatom. A bizalom egy kincs! Fokozatosan szerezzük meg valakinek a bizalmát, vagy vannak estek amikor magától rájön, hogy valójában nem egy lehetetlen alakkal van dolga, hanem egy őszinte emberrel. Dehát itt ebben az ismeretlen közegben úgy tűnik, mintha én rébuszokban beszélnék… Na mindegy, ezt már sokan megénekelték előttem, van aki érti, és van aki nem… :)) https://www.youtube.com/watch?v=IzAO9A9GjgI

    • vic 2015. April 23. Thursday 20:43

      Kedves Bőrönd Ödön!

      Nem baj, hogy így szólítlak meg? 🙂

      Azt is írhattad volna, hogy miért tetszik mindig más… , teljesen feldob a változás… 🙂

      Gondolom, nem állok távol az igazságtól.

      Reply
    • Bea 2015. May 18. Monday 19:09

      Ez tetszik, ez igaz 🙂

      Reply
  3. Barna 2015. April 25. Saturday 08:28

    Azért a “Ne a lelki társad keresd” szöveget erősnek érzem. Mégis mire való akkor egy párkapcsolat, ha nem a lelki közösség adta sok szép és jó megélésére? Ha ez nincs, akkor semmi értelme az egésznek, onnantól az lehet jó barátság, jó szex, közös célok alapján létrejövő társulás, de párkapcsolat, az nem.

    Attól még, hogy lelki társ, nem kell, hogy tökéletes legyen, itt érzek némi fogalmi zavart…

    Reply
    • Eeva 2015. April 25. Saturday 09:25

      Szerintem sem jól lett megfogalmazva ez a rész. Én inkább annyit tennék hozzá, hogy a manapság divatos ezoterikát nem kell belemisztifikálni a párkeresésbe. A lényeg hogy hozzád illő legyen. Az ezo felfogásúak mindig azt sugallják, hogy tökéletesnek kell lenned ahhoz, hogy rátalálj a tökéletes társra. Meg is kérdeztem az egyiktől, hogy akkor hogy fér be ebbe az egyenletbe szerinte a szeretet? 😀 Nem igazán a legjobb passzban voltam, amikor rátaláltam a páromra, de a sok szeretet amit kaptam tőle teljesen rendbe hozott.
      Ha túl magas elvárásokkal közelítünk a pár kereséshez, akkor senki nem lesz elég jó. Tehát a misztifikálást és a maximalizmust ki kell vonni ebből az egyenletből. 🙂

      Reply
    • Randi Andi 2015. April 26. Sunday 18:08

      A “lelki társ” alatt a társkeresők a legtöbbször olyan tökéletes lelki társat értenek, aki azonnal érti minden apró rezdülésüket. Ez a legritkább esetben fordul elő, általában meg kell ismerni egymást először és hosszú hónapok, évek eredménye. Tapasztalataim szerint azon szerelmesek, akik pár nap után azt hangoztatják, hogy megtalálták a lelki társukat, keservesen csalódnak pár héten belül és csak egy rövid fellángolást éltek meg úgy, hogy megvan a Nagy Ő.

      Reply
  4. vic 2015. April 26. Sunday 11:41

    Szia András!

    Ez sajnos így van, mind a két oldalon hallom, látom…. 🙂

    A mondandóm folytatása viszont az, hogy a bizalmat egyszer lehet elveszíteni.

    Szép napot!

    Reply
    • András 2015. April 26. Sunday 12:48

      Kedves Vic!

      Ezt én is így érzem, a bizalmat csak egyszer lehet elveszíteni.
      Viszont ha már elveszett, onnantól kissé lehetetlen küldetésnek tűnik.

      Ja és még valami…ez eddig tetszik, amit itt belőled láttam, megnéznélek közelebbről is 🙂

      Üdv:
      András

      Reply
      • vic 2015. April 26. Sunday 13:02

        Szia András!

        Ma a Corvinus Egyetemre megyek, ha van kedved ott leszek d.u….. 🙂

        Azt nem tudom, hogy miről ismerjük fel egymást…. 🙂

        Én szeretem a kihívásokat.

        Szép napot!

        Reply
        • András 2015. April 26. Sunday 13:58

          Szia Vic!

          Én sem riadok vissza a kihívásoktól, viszont jelenleg messze vagyok a Corvinustól. Valószínűleg csak este 9-10 körül érek Pestre. 🙁

          El tudjuk tolni eme nemes és szép kihívást egy másik napra?

          Üdv:
          András

          Reply
          • vic 2015. April 26. Sunday 17:22

            Szia András!

            Sajnálhatod, nagyon szép bonsai kiállítás volt.
            Egy elérhetőséget megadhatnál…. 🙂

            Szép estét!

            Reply
            • Randi Andi 2015. April 26. Sunday 18:09

              Én is ma voltam a Corvinuson! Szépek voltak a bonsai-ok és bevásároltunk egy rakat paradicsomtövet, epret és levendulát! 🙂

              Reply
              • Randi Andi 2015. April 26. Sunday 18:09

                ui: drukkolok a randihoz 🙂

                Reply
              • Tomi 2015. April 28. Tuesday 20:05

                Jaaa… Corvinus Egyetem…. ezert nem ercsuk mi egymast, mert en a szamegyenesen teljesen mas iranyban vagyok…

                Reply
            • András 2015. April 26. Sunday 22:53

              Kedves Vic!

              Egy e-mail cím megfelel?

              gybandi@citromail.hu

              Kellemeset!
              András

              Reply
  5. Tomi 2015. April 28. Tuesday 20:28

    Ujra vegigolvastam ezt a par hozzaszolast, es ugy latom ott a baj, hogy minden viszonyitas kerdese.
    Mert ugye, ha egy ferfi durvan leszolja, megbantja a parjat, akkor ugye o van “felul.
    Ha kozben hazat vesz, meghazasodik, szinhazba, operaba megy a parjaval, gyereket vallal a kedveert, pedig o maga nem akarja, akkor meg a masik szemely van felul.
    Nem? Dehogy nem!

    Reply
  6. Illango 2015. May 15. Friday 13:09

    A jó kapcsolat olyan, mint a jó tánc – egy tangó. Egymás iránti tisztelet, figyelem, gyengédség, vezetés és követés – ölelés.

    Reply
  7. Anna 2018. May 17. Thursday 07:08

    Kedves Andi!

    Arról esetleg írnál, hogy egy 45-50 felett kezdődő kapcsolatban mi lehet a közös cél? Közös gyerek már nem lesz, mint ahogyan építkezés, se valószínű. Gyerekek, ha vannak éppen kirepülőfélben, vagy kirepülnek. Viszont vannak exek. Családban szülők vagy vannak még, vagy éppen már öregek, és segítségre szorulnak. Stb. Ilyenkor hogy lehet, mi a titka annak, hogy létrejöjjön egy közös család?

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.