20 Jun

Egy párkapcsolat folyamatosan változik, fejlődik, önmagában egy élő rendszer amely “gyerekcipőből” és szerencsés esetben eljut a felnőtt érettségig.

Legutóbbi FiftiFifti Műhelyünkön Nagy Zsóka családi mediátor volt a vendégünk, aki többek között a párkapcsolat szakaszairól is mesélt nekünk. Amikor új kapcsolatba vágunk, fontos felismernünk, ha esetleg elakadnánk egy-egy szakasznál, mert ha felismerjük, akkor változtathatunk is szakítás helyett!

A párkapcsolati szakaszokról azt kell tudni, hogy alapvetően egymásra épülnek, az egyes fázisok sorrendben követik egymást és minden fázisnak megvannak a maga megoldandó feladatai. Lássuk, melyek ezek a szakaszok!

1. párkapcsolati szakasz: a szimbiózis (MI)

Jó esetben a párkapcsolat szerelemmel indul, a “MI” szakaszával, amelyben megszűnik “én” és “te”, a két fél összeolvad és azt nézi, mi az, ami azonos bennük. Fontos a sok-sok közös élmény, egymás alapos megismerése, a közös értékrend kialakítása érzelmi, szexuális, társasági és gazdasági téren. Ebből a szakaszból, ennek a szakasznak az emlékeiből tudunk majd táplálkozni akkor, ha válságba jut a kapcsolat, érdemes tehát alaposan kihasználni ezt az időszakot.

2. párkapcsolati szakasz: a függetlenség szakasza (ÉN)

A rózsaszín ködből visszatér a pár a valóságba, ahol ismét önmagát keresi és felismeri mindkét fél saját különbözőségeit. Ismét fontos lesz, hogy én miben különbözöm tőled, milyen hobbijaim, barátaim, “külön életem” van. A feladat most az, hogy minkét fél megtanulja kezelni az ebből fakadó konfliktusokat, illetve olyan életstílust alakítson ki, amelyben egyrészt nem érzi bekorlátozva magát, másrészt a párkapcsolati biztonságigénye is kielégüljön. Hiba, ha ebben a szakaszban a másik érzékenységére való tekintettel nem fogalmazzuk meg saját igényeinket, elvárásainkat és azt, hogy térre van szükségünk.

Elakadhat a pár, ha úgy érzi, hogy a különbségek a kapcsolat végét jelzik, esetleg úgy gondolja a két fél, hogy “csak akkor lehetünk boldogok, ha mindenben hasonlítunk egymáshoz”. Itt természetesen kérdés, hogy vajon két érett fél lépett-e párkapcsolatra, akinek vannak saját igényei, élete és kialakult személyisége, képes-e megállni önállóan is a saját lábán. Ha nem, akkor egyrészt cserbenhagyásként élheti meg a függő fél azt, hogy a másik saját külön térre és időre vágyik, “csimpaszkodás” alakul ki, vagy pedig elkezdődik a se vele, se nélküle játék, amelyben folyamatos harc megy a dominanciáért és azért, hogy minden úgy történjen, ahogy az egyik fél szeretné, ellenkező esetben arra lát bizonyítékot, hogy a másik nem szereti. Fáziskülönbség is létrejöhet: az egyik még a szimbiózis fázisában van, a másik pedig már továbblépett. Ilyenkor türelmetlenség, féltékenység, empátia-hiány léphet fel.

3. fázis: az önmeghatározás szakasza (ŐK)

Ebben a szakaszban a párkapcsolatról a figyelem a saját személyes életcélokra fordul, a fő kérdés pedig az lesz, hogy “mire vagyok képes a külvilágban”. A felek autonómia igénye még tovább nő, ami miatt a kapcsolat biztonsága még inkább meginoghat. A felek karriert, társadalmi kapcsolatokat építenek, a párkapcsolat ehhez ad biztonságos hátteret. Ismét gondot okozhat a fáziskülönbség, amikor az egyik fél több intimitást és együttlétet várna, míg a másikat munkahelyi projektek és előmenetel érdekli inkább. A válás kockázata nagy, főleg, ha a felek úgy érzik, eltávolodtak egymástól, miközben a külvilág elismerését hajszolják.

4. fázis: újraközeledés (TE)

A kifelé figyelés után ismét a kapcsolatra és a másikra helyeződik a hangsúly, ebben a szakaszban kialakul a működő egyensúly, újratöltődnek az érzelmi tartalékok, egymás újra felfedezése zajlik. Két felnőtt, érett személyiség talál újra egymásra, és kialakítja az ideális távolságot. A harmónia, bizalom kerül előtérbe. A másikra figyelünk saját magunk helyett, megtanuljuk igazán értékelni a kapcsolatot.

A fenti szakaszok azt tanítják nekünk, hogy egészséges kapcsolatot csak úgy lehet kialakítani, ha a pár mindkét tagja végigjárja a saját útját és nem állandóan a külvilágra és a másikra hárítja a megoldást. Nagy Zsóka szerint “egy párkapcsolat nemcsak biztonságos hátteret nyújt, hanem folyamatos leckéket is ad a fejlődéshez, általa életünk tágasabbá, teljesebbé, szabadabbá válhat”.

(Következő Műhelyünkön a párválasztásról és a kötődésekről fogunk beszélgetni, július 23-án)

Egy hét önismeret a görög tengerparton! Gyere velünk táborozni!

6 Comments

  1. Eszter 2015. June 23. Tuesday 22:57

    Sziasztok!
    Andi, nekem a 2.szakasszal kapcsolatban lenne kérdésem!
    Teljesen jól van leírva, megfogalmazva:
    1.két érett fél lépett-e párkapcsolatra
    2.képes-e megállni önállóan a saját lábán.
    Ezt én is pontosan így látom.Viszont mi van akkor, ha olyan egyedeket fog ki folyamatosan az ember, aki nem akar tenni kettőjükért, a kapcsolatért, a közös útért? És itt nem konkrétan az anyagiakról van szó, mert a szüleim se voltak nagy pénzűek, de közösen -megőrizve a saját baráti köreiket-megteremtettek mindent a családi élethez.Kiépítették a fészket.Arra milyen jelek vannak a kapcsolat elején, hogy lehet az illetővel tervezni (megőrizve a függetlenséget, saját életteret)?

    Reply
    • Randi Andi 2015. June 27. Saturday 07:14

      Kedves Eszter!

      A legtöbb férfi már előre szól, hogy mik a tervei, csak legtöbbször ezt a rózsaszín köd miatt nem szeretik meghallani a nők. Pontosan elmondják hogy nem akarnak gyereket, családot, “korai még”, stb, ezekre a legelső mondatokra kell nagyon odafigyelni, ahogy azt Zsóka is elmondta az előadásában. Ha egy férfi nagyon akar téged, és közös jövőt szeretne, arról elég korán tesz már tanúbizonyságot: beszél, tervez, nem csak tervez de tesz is – pontosan láthatod, hogy mennyi energiát szán rád és a kapcsolatra, pusztán szájhős-e vagy pontosan gondolja.

      Reply
      • Eszter 2015. June 27. Saturday 20:13

        Köszönöm Andi!

        Reply
      • Zlatan 2015. June 30. Tuesday 22:58

        Én ugyanigy szoktam járni, csak forditott előjellel: mindig én futok bele azokba a nőkbe, akik érdekes módon nem akarnak se házasságot, gyereket meg még annyira sem, ezekkel hagyják is őt békén, stb.
        Pedig én éppen egy érett, komoly kapcsolatra vágynék, és egyáltalán nem félnék az elköteleződéstől, ha megtalálnám hozzá a megfelelő partnert.

        Ehhez képest mindig mindenhol csak ilyen vonatkozásban hallom ezt, hogy “a férfiak2 félnek elköteleződni, meg hogy ők nem akarnak családot…!

        Elég lehangoló ez igy összességében.

        Reply
  2. Elvira 2015. June 28. Sunday 11:08

    Én sajnos a legelején elakadtam. Bejelöltem az illetőt a társkeresőn, hogy tetszik, megadtam a mobiltelefonszámomat és az e-mail címemet, az illető azonban nem telefonált és nem írt levelet sem. Ennél többet sajnos nem tudok tenni ezért a kapcsolatért.

    Reply
    • Randi Andi 2015. June 30. Tuesday 10:28

      Kedves Elvira!

      Ez még csak nem is kapcsolat. A mobilszámodat pedig soha ne add meg az elején!

      Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.