29 Dec
Együtt vagyunk vagy sem?

Sok olvasóm számol be felemás sikerekről. Egyrészt hurrá, van férfi végre az életükben, másrészt arra a válaszra hogy “akkor most együtt vagytok?” nem tudnak egyértelmű választ adni.

Sokszor maguk sem tudják, hogy most akkor ők párkapcsolatban vannak-e vagy sem. Randik vannak, sms-ek is, de úgy hébe-hóba, kiszámíthatatlanul. Titok: ha nem tudod, hogy párkapcsolatban vagy-e, akkor valószínűleg nem vagy.

Lássuk, hogyan alakulhatnak a dolgok az első randi után – amennyiben a két fél vonzódik egymáshoz:

A, Instant vonzódás, instant kapcsolat, instant pasi: Az illető férfiú már az első randin meg van őrülve érted. Nem is tudja titkolni vonzódását. Rögtön az elejétől véresen komolyan veszi a dolgokat, párkapcsolatról beszél és jövőbeli tervekről anélkül, hogy ismerne téged (merthogy illúzió azt hinni, hogy egy-két hét alatt meg lehet ismerni alaposan valakit. Nem lehet.) Szerelmet is vall természetesen, többször. Persze ez roppant hízelgő, de csak most jelzem, hogy az esetek nagy részében vaklárma, és a vad szenvedély nagyon gyorsan le fog csengeni, a kémia elillan,Te meg ott maradsz és nem érted, mi történt? (Ha az illető nemrég lépett ki egy hosszú párkapcsolatból – esetleg annak apropójából hogy “beléd szeretett”, pláne menekülj fejvesztve a másik irányba!) Utólag persze rájöttök – hacsak nem akarjátok továbbra is áltatni magatokat, hogy az egésznek semmi alapja nem volt a szexuális vonzódáson kívül. Ismerős a dolog?

B, Az első randin az érzés nem kölcsönös. Ekkor ő rohangál utánad, Te pedig vagy lepattintod, vagy pedig neked is megtetszik és elkezdődik a randizgatás… Hamarosan pedig felmerül a kérdés: “most akkor mi van köztünk”?

Ha már legalább 5-ször 6-szor találkoztál vele egy hónap alatt, akkor lassan tisztul a kép.

Kétféle módon alakulhat a kapcsolat:

A, minden nap felhív. Terveket sző arra nézve, hogy hetente többször is találkozzatok. Természetesen törli a profilját az online társkeresőről. A jövőről beszél. Vagy…

B, mintha nem haladnátok előre a kapcsolatban. Küld egy-két sms-t hetente, talán egyszer veled is alszik, de továbbra is fent van a társkeresőkön, nem beszél a jövőtökről, pláne érzelmekről, “jól elvagytok, de semmi több”

A legelső a pasid/párod/barátod.

A második eset az a pasi, akinél talonban vagy addig, amíg nem talál jobbat.

A párkapcsolatok szépen, természetesen elkezdenek egy idő után – nem évek, hanem hetek után! – fejlődni. Ha nem érzed ezt a fejlődést, akkor szereztél magadnak egy nagyon kellemes szabadidőtársat. De semmiképpen sem életed párját. Ha Te komoly párkapcsolatot szeretnél, muszáj lesz továbblépned.

mi a véleményed?

 

77 Comments

  1. Dreen 2011. December 29. Thursday 16:27

    Andi, olyan lehangoló vagy! 😀 (Mégha ez a cikk csak a női aspektus volt is.) Másik cikkben esetleg leírhatnád az ideálisan, egészségesen kialakuló párkapcsolat mechanizmusát is.

    Boldog Újévet!! :)))

    Reply
    • Márta 2011. December 29. Thursday 23:30

      Ez szó szerint úgy igaz, ahogy a Randi Andi mondja….épp a második verzióban vagyok benne most. Ha tudomásul veszi az ember, hogy ez ennyi és jó, nem gond.gond, ha többet gondolunk bele, mint ami. Ennyi.

      Reply
      • susa 2011. December 30. Friday 14:14

        totál igazad van márta és igaza van randi andinak is abban hogy ha csak instant a kapcsolat és vigaszból vagy bosszuból fekszik le veled a pasi, hamarosan kiderül, bizony még mindig az előzőbe szerelmes, de nagyon.soha ne higgyjetek nekik elsőre se, meg második igy szeretlek úgy szeretlek dumára se. csak kívánja a sexet és ennyi. ha nem hív, nem küld sms-t, csak ritkán, akkor bizony talonban vagyunk, amíg nem jön jobb, azonnal szüntessétek meg még a válaszolást is neki. az igazi pasi aki szeret állandóan hív, ír , semmi pénz nem drága neki csak hogy veled lehessen, és mindent meg is tesz érted váratlan helyeken találkoztok tök “véletlenül”,stb nem sorolom. természetesen nem a zaklatásról beszélek, az más. na buék mindenkinek és váljon valóra a legszebb álmotok! kívánok mindenkinek igazi szerető társat, akivel csak és kizáróan egymást szeretitek. aik így éreznek abba bizony más nem tud belépni.a 16 éves fiam írt egy gyönyörű verset (sok másik csodálatos mellett),Címe Szerelmünknek van akadálya? Ki szabhat gátat kettőnk szerelmének? A kor,vagy hivatás, vagy elkötelezett élet? Szerelmünk mind túléli e haszontalan indokokat, melyek próbálják gátolni minduntalan. Milyen eszme vagy erődítmény vagy más emberkéz alkotta törvény hatás választhat el minket egymás karjaiból……….. A távolság sosem riasztott vissza …………………………… Azt hogy örökké együtt legyünk nem ígérhetem neked, mert testünk egyszer végleg elvész, de lelkünk násza tartani fog az örökkévalóságba. Szalai Csaba, a fiam, amikor ezt írta még nem volt szerelme, azóta hálisten megtalálta a legszebb legjobb legigazibb kislányt az elsőt, és akit így is szeret,de nem lábtörlő a fiam hanem igazi férfi aki 22évesen már milliomos és képes eltartani ésszel okosan bölcsen egy családot. természetesen valóban hűséges és azt mondja amelyik kapcsolat valami miatt nem működik, azonnal ki kell lépni belőle, nincs semmilyen indok, amiért vissza szabadna fogadni az illetőt,mert az sosem fog megváltozni . totál igaza van. Na ilyen szerelmet és kapcsolatot kívánok mindenkinek puszi nektek
        a pontok helyén csodás godolatok vannak még, azt kihagytam, de ha egy pasi nem így szeret az nem is szeret

        Reply
        • Farkas Mihályné 2011. December 30. Friday 15:14

          Kedves Márta és Susi! Én is teljesen igaznak vélem Andi szavait. Sajnos én is ebbe a cipőbe kerültem. Karácsonykor megszakítottam vele a kapcsolatot,de kínomban /társ hiány/ újra kapcsolatba kerültem vele. Találkoztunk, de most is csak ugyanaz a célja – csak állítólag nem mindjárt – hogy összeköltözzön a feleségével. Én továbbra is keresem a társam, akire mindig számíthatok, és nincs visszatérő feleség, sem barátnő. Eddig is féltem pont emiatt az elvált férfiakkal ismerkedni. Most beigazolódott a félelmem. Vagy csak rosszat fogtam ki? Ez az én szerencsém.

          Reply
    • Farkas Mihályné 2011. December 30. Friday 15:01

      Kedves Dreen! Nekem van fogalmam ill. elképzelésem az egészséges párkapcsolatról. Ha érdekelne, kérd el Anditól a freemail-címem. Persze azért engem is érdekelne, ha Andi kifejtené.
      Üdv. Mária

      Reply
      • Randi Andi 2011. December 30. Friday 15:07

        Rajtam keresztül sajnos nincsen címközvetítés, ilyet ne is kérjetek, adatvédelmi okokból nem tehetem.

        Reply
        • Farkas Mihályné 2011. December 30. Friday 15:20

          Kedves Andi! Köszönöm a segítségedet, és Nagyon boldog, sikerekben gazdag Új Évet kívánok. Üdv. Mária

          Reply
    • Liza 2011. December 30. Friday 20:35

      Dreen ! Csatlakozom a kérésedhez,én is szívesen olvasnám !

      Reply
      • Dreen 2011. December 31. Saturday 07:42

        Itt nem sokkal lejjebb Andi hivatkozik rá, korábban már írt róla. 🙂

        Reply
  2. Randi Andi 2011. December 29. Thursday 16:33

    Keress rá: “komoly kapcsolat, Társkereső Kalauz”

    Reply
    • klára 2011. December 29. Thursday 18:34

      Kedves Andi!
      Én is így vagyok nagyon tetszek,minden szép, velem akar szilveszterezni,meg kellek neki,ha össze jön le is akar lepni a társkeresőről,azt is el mondta, hogy a munkája későig tart elfoglalt.Csak még a találkozótól még egyszer sem hívott,lassan itt van a buli napja és nem tudom, hogy mi lesz!klára

      Reply
      • susa 2011. December 30. Friday 14:15

        hagyd a fenébe hazudik

        Reply
  3. Randi Andi 2011. December 29. Thursday 16:34

    ui: ez nem lehangolás, hanem hatalmas idő, energia és szívfájdalom spórolás!

    Reply
    • Dreen 2011. December 29. Thursday 21:54

      Természetesen, csak vicceltem. 🙂 Naná, hogy elengedhetetlen az összefoglalás amit írtál ahhoz, hogy elkerüljünk csapdákat. (Pasioldalról jövőre tervezel hasonlót?)

      Reply
      • susa 2011. December 30. Friday 14:17

        nem igazi a kapcsolat menjen a fenébe a pasi hazudik

        Reply
  4. Adrienn 2011. December 29. Thursday 17:47

    és mi van olyankor ha az A és B verzió is van egyben?:DDD

    Reply
  5. Kata 2011. December 29. Thursday 18:10

    Szia Andi!

    Hálás vagyok a soraidért, mert megerősített a döntésemben.Most zártam le magamban egy ilyen kapcsolatot, az illető úr még nem tudja, mert pillanatnyilag “nagyon elfoglalt”, hát hagyom, hogy foglalatoskodjon.
    Minden leckédet nagy izgalommal vártam és olvastam, segít, mert hiába van meg az emberben a tudás, bizony néha elgyengül, s utána nyelheti a keserű pirulát, ezért szükség van a megerősítésre!.
    Köszönöm: Kata

    Reply
  6. Timi 2011. December 29. Thursday 18:22

    Abszolut nem lehangolo, hanem totalisan igaza van.. Az utolso pasim kikopott ez volt, taliztunk, lelkes volt, tali megint, O evek ota nem erezte ezt, en vagyok a ´huha, kerek egesz neki´, mar a csaladjanak is beharangozott, velem tervezett mindent, en meg csak ovatosan vartam, mert ha ez tenyleg akkora lang, akkor nem csak az elso harom randira szol :)) Hat.. Nekem lett igazam. Bar nalunk nem csak a szexualis vonzodas miatt volt megorulve, hanem hogy iszonyuan tarsak voltunk mindenben. Aztan lecsengett, bo egy honap alatt, de hiaba, pici tapasztalat mar van, szoval nem lettem ongyilkos, mert egy “ekkora “szerelem veget ert 🙂 Az megnyugtat, hogy oszinte volt, szoval nem megjatszotta a l´amour-t, de azert inkabb szomoru, hogy sokan nem tudjak, mit is akarnak igazan, vagy hogy akarjak-e.. Ja igen, en 36, o 39, es utoljara sok evvel ezelott volt egy 8eves kapcsolata, ugyhogy nem is gyerek, es nem is frissen szakitott 🙂 Mindegy, megint tanultam valamit 🙂

    Reply
  7. Lisa 2011. December 29. Thursday 19:29

    No igen. Ebben az a feneség, hogy még ők vannak megsértődve, ha az emberlánya közli velük, hogy továbblép. Nem vagyunk már gyerekek, én legalábbis nem, tudom, mit akarok, és nem lanyha szórakozgatásra, “talomban tartásra” vágyom. A szegről leakasztható kiskabát szerepe már nem való nekem…

    Reply
  8. Gina 2011. December 29. Thursday 20:36

    Kedves Andi!

    “A, Instant vonzódás, instant kapcsolat, instant pasi: Az illető férfiú már az első randin meg van őrülve érted. Nem is tudja titkolni vonzódását. Rögtön az elejétől véresen komolyan veszi a dolgokat, párkapcsolatról beszél és jövőbeli tervekről anélkül, hogy ismerne téged (merthogy illúzió azt hinni, hogy egy-két hét alatt meg lehet ismerni alaposan valakit. Nem lehet.) Szerelmet is vall természetesen, többször. Persze ez roppant hízelgő, de csak most jelzem, hogy az esetek nagy részében vaklárma, és a vad szenvedély nagyon gyorsan le fog csengeni, a kémia elillan,Te meg ott maradsz és nem érted, mi történt?”

    Pont így jártam, és majd belepusztultam, én …fel sem fogtam, azt gondoltam velem van a baj valamit rosszul csináltam, …hát igen, vakon megbíztam, de ez többet nem fordul elő, tanultam belőle rengeteg szenvedés árán.
    Olyan jó, hogy most leírva is láttam. Köszönet érte.

    Reply
    • Györgyi84 2011. December 30. Friday 07:10

      Azért mennek bele az emberek az ilyen kapcsolatokba, mert az összes romantikus film és regény erről szól: a fiú és a lány (vagy férfi és nő) találkozik, első látásra egymásba szeretnek, szerelmük bizonyítására mindjárt le is fekszenek egymással (természetesen mindjárt tökéletes szex van), három hónapon belül összeházasodnak, és boldogan élnek, amíg meg nem halnak.
      Nekem is idő kellett, amíg rájöttem, hogy ez mekkora hazugság, és azóta, mondhatni, hányok az ilyen történetektől. És az a baj, hogy nagyon sokan el is hiszik, hogy ez az igazság (de azért szerencsére a józan ész sem halt még ki teljesen :D), és ha megpróbálod felvilágosítani őket a tévedésükről, akkor megkapod, hogy csak azért mondasz ilyeneket, mert fogalmad sincs, milyen az igazi szerelem (és nem is lesz róla fogalmad soha, mert aki így gondolkodik, annak soha nem lesz senkije, legfeljebb haverjai).
      Na de nem baj, mostantól ha valaki ilyen dolgokban köt belém, azt majd ideirányítom a bloghoz, mert Andi tényleg sokkal jobban fogalmazza meg… 🙂

      Reply
      • Liza 2011. December 30. Friday 20:53

        Györgyi84
        Kérlek,jó ha tudod nem csak a mesében és filmekben van igy. Egy barátnömmel történt:a harmadik randin a pasi megkérte a nő kezét.Huszonkilenc évi szép házasság után nemrég halt meg a férj.Ne adjátok fel! Csodák is léteznek!!!

        Reply
      • Kati 2011. December 31. Saturday 17:15

        Kedves György!
        Nem fogok bölcsességeket mondani.
        Csak azt, amit gondolok, hogy vannak emberek, akik nem tudnak elköteleződni, szimpátia ide, szerelem oda. nem tudnak elköteleződni, alkalmazkodni, ők magukat szeretik.
        Sajna, ez van.
        Kati

        Reply
    • Böbe 2011. December 30. Friday 11:22

      Volt egy háromnapos esetem. Ebben az egy férfiúban benne volt mind a kettő fajta egyszerre. Jó volt benne, hogy még nem tapasztaltam ilyen forró lángot, “la amour”-t,ösztönösen forrón vonzódtam hozzá, nem is gondoltam a nagy korkülönbségre. Mint egy kislány újból , ugy éreztem magam. Fellegek felett jártam.Tudtam, hogy ez nem tarthat sokáig. Nem is tartott sokáig. Könyörgött legyek vele. Boldogan megtettem. Kevés voltam neki szex terén, tudom. Utána sms-ek, majd találkozunk. Egy közös kávéra még futotta. Utána kisirtam magam, és vége lett. Nem is vártam többet, csak még egy két hónapot az életemben, de több nem lett. Az a szomorú, most ez a kudarc visszatart egy másik kapcsolattól. Miért? Mi a magyarázat? A nagy Ő-t már megtaláltam, de foglalt. Bizonytalan vagyok az Ő érzéseiben. Ő lenne az akiért az egész életem odaadnám. Mivel nem lehet, szeretném ha más valaki még szeretne. Én a családom másért nem adnám fel. Csak azért egy nagy Ő-ért. Ez van. Mit tegyek?

      Reply
      • Böbe 2011. December 30. Friday 11:34

        Még az elöbbi levelemhez. Most már második alkalommal fogok találkozni azzal akit szimpatikusnak találok. Azonos érdeklődésünk van. A kémia- viszont nem nagyon dúl.Az első randin- hazakísért, szép lovagiasan. Egy ölelés , ennyi volt a búcsuzáskor. Még ő sem jött le a keresőröl, én sem. Pedig már gondolkodtam rajta. Én is talonban vagyok ezek szerint. Ő bak jegyű, én iker.

        Reply
        • Zizz 2012. January 11. Wednesday 23:36

          Kedves Böbe!

          Nem tudom, hogy hogy alakult a kapcsolat, de a bak és iker jegyűek amúgy se jönnek ki túl jól egymással. Az, hogy nem jön le a társkeresőről, az egy egyértelmű jel. Talonban vagy… 🙁

          Reply
      • Liza 2011. December 30. Friday 21:02

        Kedves Böbe! ugy gondolom,nem az előzetes kudarc tart most vissza Téged. Talán egyszerüen a józan eszed. A nagy Ő foglat, neked is van családod.Mit akarhatnál? Mások fájdalmán nehezen nöhet ki igazi boldogság. Én nem ajánlanám…

        Reply
  9. Ágnes Favágó 2011. December 29. Thursday 22:06

    Hát igen … Ez a gyors vonzódás és ennek következményeként a gyors “történések” …, hiszem hogy nem természetes! Érdemes lassítani … Én már csak tudom, hiszen két hét után összeköltöztünk. ..-
    Ma már nem tenném! Hiszem hogy kell az a bizonyos idő! Írom ezt annak ellenére, hogy Ő is és én is mindennap megdolgozunk a kapcsolatunkért és működik.
    Ja, azt elfeledtem hogy egy totális félreértésnek “köszönhetek” mindent. 🙂

    Reply
    • Márta 2011. December 29. Thursday 23:33

      milyen félreértésnek? Nagyon kíváncsivá tettél…..

      Reply
  10. Enikő 2011. December 30. Friday 08:03

    Szia Andi!
    Most olyan dolog történt velem,ami azelőtt sosem/nem engedtem meg magamnak/,mi lehet a véleményed erről:
    Találkoztam valakivel,aki elsőre szimpatikus volt,csak fénykép alapján,majd 2 nap 2 éjszaka skype-olás után személyesen találkoztunk és ami még velem nem fordult elő az annyi,hogy szinte 2 órányi beszélgetés után /ha lett volna:-)/az ágyban kötünk ki.
    Kicsit megrőkönyödtem magamon,de most a “kémia”győzött és nem csilingelt semmi a fejemben egyszerű “ösztönlénynek”éreztem magam.
    Lelkifurdalásőm azóta sincs,mert amint kiderült Ő sem pont igy szokta kezdeni az ismerkedést,de ez van és jó volt/bár elveimmel szöges ellentétben van.
    Mi erről a véleményed?Köszönöm és további szép napot,mindenkinek!

    Reply
    • kajak 2012. January 3. Tuesday 13:14

      Jól tetted. Pontosan erre való a netes társkeresés. Se többre, sem kevesebbre 🙂

      Reply
  11. Irén 2011. December 30. Friday 08:03

    A B verzió következett be nálam is. Lelkesedett, figyelmes, próbál a kedvemben járni, de a társkeresőről nem törölte magát. Én már nem is akartam tudni róla, de időnként hivatalos leveleit megmutatja és láttatja velem a társkeresőről kapott leveleit, tehát talonban vagyok a jobb lehetőségig. Én meg egy hónap után töröltem magamat, mivel úgy éreztem, hogy nem lenne fer dolog továbbra is ismerkedni.
    Bár nálunk nem gyors összeköltözésről volt szó, három hónap alatt alakult ki, hogy kölcsönösen megfelelünk egymásnak.

    Reply
    • Liza 2011. December 30. Friday 21:10

      Kedves Irén !Gratulálok Néktek. Legalább szép évet zártok.További sok boldogságot együtt !

      Reply
  12. Kónya Józsefné 2011. December 30. Friday 10:53

    Kedves Andi!
    Nagyon köszönöm a soraidat és amit most le
    irtál nagyon is igaz.Sokat tanul az ember
    magátol is a hibáiból és másktól is.
    Kivánok neked Békés Boldog Uj Esztendöt

    Klarissza

    Reply
  13. Andrea 2011. December 30. Friday 10:57

    Sziasztok!

    Na most akkor hogy is van ez? Tölcsér-elv és ismerkedjünk több pasival, vagy az első adandó ismerősnél töröljük magunkat a társkeresőről? A nők ezt megteszik….a pasik nem. 🙁
    Adjatok már nekem tanácsot, hogy lehet a “társat szeretnék” jelmondatot kiverni a fejemből. Már elég régóta nincs kapcsolatom és egyre görcsösebben szeretném. Vágyom a kedvességre, a szeretetre, a társhoz tartozás érzésére.
    Ahogy múlik az idő, egyre inkább úgy érzem, hogy hiba az én “készülékemben” van. Tudom, ahogy nézem a bejegyzéseket, hogy nem vagyok vele egyedül…és mégis lassan úgy érzem, hogy én miért nem vagyok jó valakinek?

    Reply
    • Randi Andi 2011. December 30. Friday 14:16

      Andrea, egy ismerősnél még ne töröld magad!
      De ha komolyra fordul a kapcsolat, és úgy érzed, megpróbálod a másikkal, akkor viszont “illik”. Hiszen hogyan tudsz egy emberre koncentrálni és egy kezdődő kapcsolatra, ha közben még tucatnyi mással levelezel?
      A Tölcsér-elv az ismerkedési fázisra vonatkozik, egy-két randira, és csupán annyit mond: “minél több emberrel ismerkedsz meg, annál valószínűbb, hogy megtalálod a párod”. Lehet azt érezni, hogy kivel mozdulnak tovább a dolgok.

      Reply
    • Farkas Mihályné 2011. December 30. Friday 15:29

      Kedves Andrea!
      Teljesen igazat adok mindenben, sajnos én is hasonló cipőben járok, mint te.

      Reply
    • Judit 2012. January 17. Tuesday 21:50

      Kedves Andrea!
      Igen a hiba a Te készülékedben – és még sokunkéban – van. Még én is csak az elméletnél tartok. A Titok cimü és sok más hasonló témájú könyv szerint nem a hiányára kell gondolni. Minél részletesebben el kell képzelni mintha már veled vagy melletted lenne, hanggal, képekkel színekkel, érzésekkel. Átérezni, mintha valóság lenne, aztán elengedni, nem gondolni rá.

      Reply
  14. Hajnika 2011. December 30. Friday 12:26

    Ezen kiakadtam,mikor egy férfinek az volt az első kérdése egy idegen nőtől,hogy akarok-e gyereket? Csak gondolkodtam: mi ez az első kérdés?

    Reply
    • Hajnika 2011. December 31. Saturday 11:10

      Tisztelt Nő társaim! Jó volt olvasgatni benneteket! B.U.É.K!

      Reply
  15. Klári 2011. December 30. Friday 12:39

    Kedves Andi ! Elolvasva a fenti véleményeket ,rájöttem,hogy valamennyien hasonló gondokkal küszködünk. Én is megfogadtam a tanácsodat és kezdeményezőként elég sok levelet elküldtem.,de választ nem igen kapok .Felhívott viszont valaki,aki látta az adatlapomat. Telefonon beszélgettünk mindig ,de csak este 10.ó.körül.nappal sohasem ér rá.Megígérte ,hogy Jan. közepe felé leutazik hozzám.De történt ,hogy az egyik beszélgetés alkalmával elmondtam ,hogy én gyakorlom a vallásomat .Észre vehetően meglepődött.,és azóta elmaradtak a beszélgetések.Meg kell ,hogy mondjam ,piszok rosszul esett a dolog ,de utána ara gondoltam ,hogy jól van ez így ,.Jobb az elején letisztázni ilyen fontos dolgot ,nem sokkal később amikor még jobban fájna.Köszönöm az útmutatásaidat,nagyon sok minden eszembe jut amikor szükség van rá.Kívánok Neked nagyon boldog új évet .Klári Veszprémből.

    Reply
  16. Magdi 2011. December 30. Friday 12:47

    Kedves Andi!
    Nagyon sokat segítettél leveleiddel, de sajnos most nagyon sűrű napokon vagyok túl.
    Az első randim január elején lesz és az ismerkedés még csak most kezdődik.
    Szerencsés boldog új évet kívánok neked és az összes párkeresőnek!
    Magdi

    Reply
  17. ilona 2011. December 30. Friday 15:20

    Sziasztok SORSTÁRSAK!

    kÖSZÖNÖM, HOGY MEGOSZTOTTÁTOK A TAPASZTALATOKAT. BIZZUNK ABBAN,HOGY JŐVÖRE OKOSABBAN FOGJUK FOLYTATNI. KIVÁNOM MINDENKINEK ÉS MAGAMNK IS .. SIKERÜLJÖN. BUÉK MINDENKINEK!

    Reply
  18. Jakab Erzsébet 2011. December 30. Friday 17:15

    Nem rég vagyok itt az oldalon de jó köztetek lenni.Elég régóta vagyok egyedül,ok más mint gondolnátok:ilyen is van soha nem gondoltam volna velem is meg történhet.!!!Szeretnék mindenkinek nagyon boldog új esztendőt kívánni!!! MIKOR KI GYÚLNAK A FÉNYEK,PAJKOS TÜNDÉREK ZENÉLNEK.HUNCUT MOSOLLYAL ÍGY RÁTOK KACSINTANAK,KICSI KENDŐBŐL CSILLÁMOT HINTENEK.ÍGY ADJA ÁT AZ ÜZENETET!,,BOLDOG ÚJ ÉVET NEKTEK SOK SZERETETTEL”!!

    Reply
  19. Büki Józsefné 2011. December 30. Friday 17:23

    Kedves Andi!
    Köszönöm, hogy vagy, és bátorító soraiddal segítesz minket, társkeresőket!
    Nagyon Boldog Új Évet kívánok Neked!

    Reply
  20. KATALIN 2011. December 30. Friday 17:45

    SZIASZTOK!! NAGYON BOLDOG ÚJ ÉVET KÍVÁNOK MINDENKINEK!!

    Reply
  21. KATALIN 2011. December 30. Friday 17:48

    KÖSZI ANDI A SORAIDAT!! SOKAT LEHET BELŐLE TANULNI…VALAHOGY MINDÍG ÚGY ÉRZEM .. PONT RÓLAM ÍRSZ.. DE LÁTOM EZZEL MÁSOK IS ÍGY VANNAK!! SAJNOS… ÉN REMÉNYKEDEM HOGY JÖVŐRE AZT ÍRHATOM NEKED HOGY MEGTALÁLTAM A PÁROMAT!! ÉS NAGYON BOLDOGOK VAGYUNK EGYÜTT!! ÜDV MINDENKINEK!!

    Reply
  22. kata 2011. December 30. Friday 17:55

    B U ÉK MINDENKINEK!REMÉLJÜK A JÖVÖ ÉV A SIKERRŐL S A BOLDOGSÁGRÓL FOG SZÓLNI ! :):) KÖSZIKE ANDI A FÁRADOZÁSAIDT! B.U.É.K.

    Reply
  23. Gabor 2011. December 30. Friday 19:07

    Hölgyeim mi ez a nagy „Pasi ellenesség”.
    Komolyra fordítva a szót, nem értem, hogy mi folyik társkeresés szintjén, mert hogy senki nem felel meg senkinek, és mindenki marad egyedül.
    Ennyire eltávolodtunk mi emberek egymástól?

    Én is kívánok mindenkinek, párkapcsolatban gazdag boldog újévet, éveket!

    Reply
    • Anna 2011. December 30. Friday 21:19

      Egy klasszikus példa; “amibe nem kellene belemenni”

      semleges helyszínen beszélgetésbe elegyedtünk, neki “véglegesen megromlott a házassága”, én nemrég váltam el…
      elkérte a számomat, hamar fel is hívott, lelkes volt, egy idő után találkoztunk, munkából is eljött, csak, hogy talákozhasson velem…
      mondtam neki, hogy szerintem bár “felesége válási szándékkal riogatja, nem akar valóban válni, különösen 3 gyerekkel nem”, “na, de már 1,5éve nincs köztük semmi, egy puszit sem ad már”, ő külön költözött, de a gyerekek miatt ~heti 3x otthon alszik, a nagylány az anyjára haragszik a helyzetért, a kicsik még nem értik, “ha a feleség nem adja be a válást, majd akkor ő…”
      nagyon kevés az időm, a családom és a munka között rohanok,(ő is igen elfoglalt), de néhányszor találkoztunk, részéről volna fizikai vonzalom is(naná, hogy ne lenne…), én inkább csak félek az egésztől. Nem szeretnék sem tartalék, sem pótlék, sem trófea lenni… 22.én megigérte, hogy ünnepek után hív… Hívott. Csütörtökön… Mikor láthat?
      Ha a barátnőmmel történt volna, azt mondanám küldje el. De én még reménykedem, csak tudnám miben. Nem butaság? hiszen ez egy teljesen perspektíva nélküli kapcsolat lenne!

      Reply
    • kajak 2012. January 11. Wednesday 15:33

      Kedves Gábor,
      ha figyelmesebben végigolvasod a kommenteket, az a konklúzió, hogy a hölgyek éppen akkor is a férfi mellett vannak, és a kedvében járnak, ha tudják: nincs értelme és jövője a kapcsolatuknak…

      Reply
  24. Liza 2011. December 30. Friday 21:48

    Kedves Andi!
    Köszönet, hogy nem fejezzük be ugy az évet, hogy bátorítást ne kapnánk Tőled. Ez igen,igen jó dolog számunkra.Én már a hatodik X-t is betöltöttem.A társkeresökön alig jelzett valaki.Igyekeztem én kezdeményezni kapcsolatot,de még válaszokat se kaptam.Végül kijelentkeztem. Most mielött megláttam az üzenetedet,épp azon dolgoztam,hogy mit írjak egy új reg.lapra? Nem szeretném feladni.Mi van akkor,ha pont most valaki épp engem keres?
    Köszönet a tanításokért,folyamatosan változom.Egyre inkább megismerem és szeretem a valódi énemet. Nő az őnértékelésem. Lehet ,hogy nem találok társat,de már nem ettől függ a boldogságom.Keseregjen a férfi,hogy egyedül van Nélkülem.Boldog sikeres új esztendőt minden kedves Sorstársamnak.

    Reply
  25. Anni 2011. December 30. Friday 22:11

    Kedves Andi!

    Hogy a 2012-es év ez én évem lesz?! Legyen úgy, már alig várom.
    Több éve keresem a párom, már minden lehetséges és számomra vállalható módszert kipróbáltam, sajnos kevés sikerrel. Nem mondom sok randevún, találkozón, “kapcsolaton” – vagy minek nevezzem ezeket- vagyok már túl, és megtapasztaltam sok mindent. Nem tudom mit kellene,lehetne még tennem. Sokszor, most is úgy érzem, hogy egyszerűen számomra lehetetlen megtalálni az igazit. Igen hallottam már,hogy vannak akiknek interneten, társkeresőkön keresztül sikerült. Nekem nem. Jelenleg is benne vagyok ugyan egy kapcsolatnak nem nevezhető valamiben – ami a semmitől jobb, de jövője nincs és ezt tudom is sajnos. Minden erőmmel küzdök, hogy ne alakuljon ki túl erős érzelmi kötelék bennem iránta,(persze a partneremet ilyen nem fenyegeti)- saját érdekemben.
    Ez nagyon nehéz. Most például teljesen kilátástalannak érzem a helyzetemet. Szomorú vagyok,reményvesztett és megalkuvó. Tudom, hogy nem lenne szabad bele mennem egy ilyen leértékelt viszonyba, de ha tartom magamat,akkor végkép egyedül lennék. Már ezt is kipróbáltam. Na most jó negatívnak tűnök,pedig mindenki egy vidám, optimista embernek ismer. Most, az év vége közeledtével, az ember átgondolja mi történt ez év folyamán, és azt kell látnom, hogy ugyan ott vagyok mint az előző években, semmit sem sikerült javítanom helyzetemen. Nem akarok senkit lehangolni a leírottakkal, de most ez nagyon kikívánkozott belőlem és csak sírni tudnék – fogok is.

    Ui.: Kinek mondjam el,ha nem olyan embereknek, akik hasonló problémákkal küszködnek.
    Tehát – nagyon várom a 2012-t és mindenkinek BUÉK 🙂

    Reply
    • Haniel 2011. December 30. Friday 23:31

      Kedves Anni!
      Annyira megértelek. Én is benne vagyok egy majdnem kapcsolatban, egy majdnem szerelemre áldozok már lassan egy egész évet, azért, hogy ne legyek egyedül. Egy éve találkoztunk, ő másnap törölte magát a társkereső oldalról, azután kiderült, hogy még nem vált el, egy házban élnek a gyerekekkel és nem is akar elválni. Engem persze nagyon szeret, ha szomorkodom, mert semmi feljődési lehetőség nincs ebben a majdnem kapcsolatban, akkor ő tiltakozik legjobban, hogy nem a szeretője vagyok, hanem a szerelme. Csak az a baj, hogy én pontosan tudom, hogy ez nem igaz.
      Boldog új évet mindenkinek!

      Reply
    • Simon jenőné 2012. January 3. Tuesday 16:48

      Kedves Anni Mintha rokon lelkek lennénk? leveleznék veled,hogy jót nevessünk hülyeségeinken.Nem tudom lehetséges lenne? Tünde

      Reply
  26. ildikó 2011. December 30. Friday 22:56

    BUÉK!

    Reply
  27. Ildikó 2011. December 30. Friday 22:58

    Kedves Andi! Köszönöm tanácsaidat…és remélem egy igazán jobb évünk lesz ,minden téren, mindannyiunknak, ezúton kívánok MINDENKINEK EGY SZEBB,BOLDOGABB SIKERESEBB ÚJ ESZTENDŐT:Ildikó

    Reply
  28. kocsi ilona icus 2011. December 31. Saturday 01:04

    Kedves Andi,köszönöm erőfeszítésed, amit felém tettél,próbáljuk meg,még egyszer,üdvözlettel Icus. BÚÉK

    Reply
  29. KHYRA 2011. December 31. Saturday 09:04

    Kedves Andi!
    köszönöm,a segítséget amit tőled kaptam.
    úgy érzem nagyobb önbizalomra tettem szert az általad küldött anyag elolvasása után.
    ugyan még mindig egyedül vagyok,de most már jobban átlátom a helyzetem..
    BOLDOGABB SZEBB ÉS SIKERESEBB ÚJ évet kívánok MINDENKINEK!!!

    Reply
  30. Adrienne 2012. January 1. Sunday 12:33

    Sziasztok,

    Először is BÚÉK mindenkinek, főleg azoknak akik még mindig magányosan töltötték az elmúlt éjszakát is..
    Nekem 2 párhuzamos kapcsolatom fut, nem titok az egyik pasit én tartom kispadon, kb 1 randi után szerelmet vallott, már-már zakaltás szintjén napi tizenx smst küldött, hívni nem mert, mivel tudja a munkahelyemen úgysincs időm fecserészni.. Viszont nekem nem jön be a pasi. Aranyos, kedves, a tenyerén hordozna, már a gyerekekig is eljutott fejben, viszont végtelenül uuuunalmas.. komolyan mennyire kell szerintetek egy pasinak unalmasnak lennie ahhoz, hogy már én unjam a saját hangom az együtt tölött idő alatt. Második randin már moziba mentem vele inkább, mert egyszerűen fáradt voltam hozzá. Igazából nem akarok tőle semmit, de megbántani sem szeretném.. Már így is olyan sokmindent tett értem (pl.:kígyókat tart én iszonyodom tőlük, erre elkezdte eladni őket.. nem kértem ezt, nem is akarom, nagyon kellemetlen helyzet).Másik pasi viszont nekem az igazi lenne, ha független lenne. Nincs szex tévedés ne essék, egyszerűen jól érezzük együtt magunkat. Naponta hív, néha találkozunk, de inkább csak összebújunk-szigorúan ruhában, semmi szex!- és beszélgetünk, filmeket nézünk. Zenéket gyűjtött nekem karácsonyra, együtt megnéztük a dvd-ket, szóval gondolt rám időben és készült. Rajongok érte, és nem tudok lemondani Róla.Pedig tudom, hogy csak idő kérdése és ha teljesen családos lesz akkor nem velem fog törődni 🙁 .. pedig úgyérzem, hogy ő a komplementerem, még így is, hogy alig van köztünk valami. Azzal kelek azzal fekszem, hogy szeretnék minden percet vele tölteni. Tudja, Ő is mondja, hogy fontos vagyok neki és nem szeretne nagyobb fájdalmat okozni, ezért is nem lépünk tovább(de persze azért amikor megcsókol érzem, hogy elengedni sem akar:( )… Szóval röviden tömören,leszek én még 2 szék közül a pad alatt :DD Jaaa csak, hogy még emeljem a looserségem fényét, ezt kb évek óta csinálom. Fix kapcsolatom így nincs, nem tudom, hogy mit kellene csinálnom. Tervem egyelőre annyira, hogy találkozgatok másokkal is, és ha megtalálom azt a férfit aki a legjobban megmozgatja a fantáziám, akkor igyekszem mindent beletenni abba a leendő kapcsolatba. Elég bonyolult elme vagyok én :)) Nos ennyi a storym.. Én sem tudom, hogy kivel hányadán állok! Vagy csak sejtem…Újfent BÚÉK! és hajrá szinglik… :DDD Üdv.:Adrienne

    Reply
    • Zsolt 2012. January 3. Tuesday 01:47

      Szerintem ez klasszikus eset. Az kell, aki nem lehet a tiéd. Változtass ezen az attitűdön.

      Reply
    • sea970 2012. January 3. Tuesday 12:11

      Az elsővel azért mentél moziba, mert unod. A másik DVD-n filmet választott neked, ezért imádod. Tényleg bonyolult elme vagy! 😀 😀 😀

      Reply
    • kajak 2012. January 3. Tuesday 14:24

      Első fiút leépíteni, nem hülyíteni, mert pont azzal okozol neki fájdalmat, hogy “hitegeted”. Így mondjuk a női büszkeségedet nem fényezné az utánfutó, de talán nem is baj. Már úgyis untad.

      Másodikat elküldeni a francba.
      Ha ilyen kétlaki életmódot folytat, valószínűleg – ha esetleg nálad horgonyozna le-, akkor is beszerezne egy másik DVD-zős kislányt, “akivel szigorúan nincs szex”. Az neked hogy esne? és szerinted az élettársának hogy esik az, hogy a párja egy másik nővel bújik össze esténként?
      Nem értem…ez szimplán töketlenség + önzés a férfi részéről. A kényelme miatt mind a két nőt (téges és az élettársát is) szivatja.
      Te pedig azért vagy önző, mert hülyíted az elsőt. De visszakapod a szitut a másiktól…téged is hülyítenek…

      Reply
  31. Liza 2012. January 2. Monday 01:48

    Adrienne!Feltetted már a kérdést ,hogy ŐNMAGADDAL HOGY ÁLLSZ ?
    mENNYIRE SZERETED TISZTELED SAJÁT MAGAD ? Ha ezeken túl jutnál,talán könnyebb lenne egy igazi kapcsolatot találni.
    A kisugárzásunk meghatározó.Más se tarthat többre,mint Te Önmagad.
    Én már megtanultam kihuzni magam.
    Most már elkerülnek a megalázó helyzetek.Tudd:Egyedi és valóban szeretetre méltó vagy ! BUÉK

    Reply
  32. Zsolt 2012. January 3. Tuesday 02:15

    Férfi szemmel amit Andi leírt, én így látom:

    A típus: Egyik esetben csak hazudik a nőnek, mert azt mondja, amit hallani akar. Jóképű hapsiknál működő taktika, mert a nőknek valami plusz kell az elején. Hát megkapják ezt a pluszt, hazugság formájában. A második esetben a férfi vagy tapasztalatlan vagy nagyon tetszik neki külsőleg a nő. Mindig ilyenről álmodott és azt hiszi vége van a világnak ha nem lesz az övé. Alapvetően vesztes hozzáállás. Persze ha kölcsönös akkor tarthat valameddig. Idióta egy szerelem, de sokféle szerelem van.

    A B esetben ha végül is összejönnek, akkor van egy lényeges különbség férfi és nő között. A férfiak inkább szórakozásra, szexre és társaságra, kikapcsolódásra vágynak egy nőtől, míg a nők érzelmi biztonságra, odaadásra, szerelemre és egy biztos pontra. A férfiak többsége nem adja fel a társas kapcsolatait mikor összejön egy nővel, ugyanúgy eljár bulizni, haverokkal sörözni, stb, míg a nők a társas kapcsolataikat is simán mellőzik a férfi miatt. Nekik ő a legfontosabb. És az a baj, hogy ezt a férfitől is sokszor elvárják. Ekkor jönnek azzal, hogy aki szeret az mindig hív, ír, folyton együtt kell legyen a párjával és hasonló badarságokat. A két nem eltérően kezeli a kapcsolatokat és egy férfi nem biztos, hogy talonban tartja a nőt ha nem úgy szereti, ahogy a nő elvárná. Érdekes, hogy a cikk nem részletezi ezt az aspektusát a témának és mindjárt azzal jön, hogy elítéli a férfit. Persze az is lehet ebben a B esetben, hogy a férfi csak azért jött össze a nővel, mert egyelőre jobb mint a semmi. Viszont ha láthatóan csak magával foglalkozik és nem mutat nagy érdeklődést akkor talán ez igaz, bár megjegyzem, hogy sok nőnek meg bejön ez a hozzáállás, még ha nem is vallja be:). Szóval lehet ez egy tapasztalati úton kialakult taktikai a férfinél.
    Sok árnyalata van a témának és mint sok más egyéb dologban ott követik el az emberek a hibát, hogy csak magukkal foglalkoznak és nem tudják, de nem is érdekli őket, hogy a másik fél ezt, hogyan éli meg. Persze érthető, hiszen sokan hazudnak ha rákérdez az ember.

    Üdv: Zsolt

    Reply
    • Gabor 2012. January 3. Tuesday 13:13

      Akkor én nem vagyok férfi, mert rám sem az A, sem a B verzió nem igaz. Amúgy is butaság kategorizálni, túl sokfélék vagyunk.

      Reply
      • Zsolt 2012. January 3. Tuesday 17:49

        Jó hát vannak nőies férfiak is:)

        Reply
    • kajak 2012. January 3. Tuesday 14:48

      “Ott követik el az emberek a hibát, hogy csak magukkal foglalkoznak és nem tudják, de nem is érdekli őket, hogy a másik fél ezt, hogyan éli meg”
      Sajnos azt sem tudják, hogy ők saját maguk hogyan éreznek. A másik stimulációitól várják saját reakcióikat.
      Ha ő nem nyújt valamit: én sem. Mennyivel egyszerűbb azt megnézni, hogy oké, ÉN TUDOM, hogy TE kellessz baby, én itt stabil vagyok érzelmileg, rendes, kedves vagyok Hozzád, akkor is, ha még hezitálsz. Megbízhatsz bennem, mert tisztellek és értékellek Téged. Felőlem eljárkálhatsz emellett sörözni a haverokkal, mert ők is fontosak Neked és ezt tiszteletben tartom…stb.
      Ha viszont egy idő után a kedvességemre csak a “játszomazeszem”; meg a “te akkor is itt leszel, ha bunkó vagyok veled” a válasz, akkor a másik is elbizonytalanodik és végül lelép.
      Nem, ha bunkó vagy, akkor már nem leszek ott, mert én nem ezt dobtam bele a kapcsolatba és nem ezt várom el. Nem beszélve arról, hogy saját magamat is tisztelem annyira, hogy ezen az áron nem kell párkapcsolat. Mert milyen az a párkapcsolat, ahol pincsiztetnek? Az nem párkapcsolat!
      Szerintem a sokat emlegetett “kémia” a kulcsa a dolognak, mert az képes tartósan egy emberhez kötni, akkor is, ha látod: nem lesz egyszerű az alkalmazkodás!
      Viszont sokan beleugranak párkapcsolatokba, hogy “egy éjszakára jó lesz”, vagy: “régóta vagyok egyedül, már unom, most meglátjuk, lesz-e ebből valami”, és várják a kémiát meg a csillagszórókat, meg a földrengést cunamival, aztán ha nem tapasztalják meg, akkor marad az, hogy a másikat pocskondiázzák, mert az kevés volt ehhez, hogy ezt kiváltsa belőlük…
      És ehhez még hozzájön a rendkívül rövid időfaktor is. (Mindketten ugyanazt szeretnénk, hamar, akkor mi a baj?)

      Tudsz-e adni? Tudsz-e pozitívan odafordulni valakihez, akkor is, ha nehéz? Tudsz-e bízni valakiben, annak a kockázatával, hogy lehet, fájni fog?
      Tudod-e mit tudsz TE nyújtani? És mit vársz el?

      Reply
      • Zsolt 2012. January 3. Tuesday 18:01

        “Szerintem a sokat emlegetett “kémia” a kulcsa a dolognak, mert az képes tartósan egy emberhez kötni, akkor is, ha látod: nem lesz egyszerű az alkalmazkodás!”

        Szerintem meg az ilyen gondolkodás kényszeres szerelmet hoz az ember életébe. A kényszeresen pedig itt azt értem, hogy két ember nagyon vonzódik egymáshoz, de kb. 2 hétnél tovább nem bírják együtt mert a fizikai dolgon kívül szinte semmiben nem egyeznek. Ha valaki a “kémia” hatására lesz “szerelmes” és vállal fel dolgokat az hosszabb távon szerintem bukó.
        Persze ha a fizikai vonzalom mellett meg van a szellemi és a lelki összhang is akkor sokkal kevésbé problémás az eset.

        Üdv: Zsolt

        Reply
    • sea970 2012. January 3. Tuesday 15:36

      Igaza van Kajaknak, hogy tényleg nehéz alkalmazkodni, de szerintem megéri. Én aug. közepén ismerkedtem meg valakivel. Némi vargabetű után szept. közepén kezdtünk rendszeresen találkozgatni. Viszonylag kevés időt töltünk együtt, de akkor legalább tényleg jól érezzük magunkat. Sokat dolgozik, még 26-án is benn volt. A szabadidejéből pedig sokat tölt a gyerekeivel. Nem hív naponta, és nem beszél a jövőről. De én pont ebből tudom, hogy őszinte hozzám…

      Reply
      • Zsolt 2012. January 3. Tuesday 18:04

        Jól látod

        Reply
      • Anna 2012. January 4. Wednesday 21:23

        Nem informatikus véletlenül az illető, lehet egyről beszélünk :))

        Reply
  33. kajak 2012. January 3. Tuesday 14:28

    Megoldás: szex csak eljegyzés után!

    Reply
    • Zsolt 2012. January 3. Tuesday 18:02

      Te véletlenül nem Náprádiné vagy?:) Szex csak eljegyzés után? A hideg is kiráz tőle:).

      Reply
  34. Gabor 2012. January 3. Tuesday 22:32

    Én meg azt mondom, mindegyik esetben kialakulhat remek párkapcsolat. Számtalan példa van mindegyik ellen és mellet is.
    Ennél sokkal színesebb az élet, és az emberi kapcsolatok is rengeteg félék.

    Reply
    • Zsolt 2012. January 4. Wednesday 04:22

      Persze, hogy kialakulhat, csak éppen nem alakul ki. Ha ez a feltételes mód az életben legalább 50-50%-ban egyik, illetve másik irányban megtörténne, már nem lenne ennyi egyedülálló ember. De az biztos, hogy lehetne árnyalni a konkrét témát többféleképpen is.

      Reply
  35. Jules 2012. January 11. Wednesday 14:56

    “A párkapcsolatok szépen, természetesen elkezdenek egy idő után – nem évek, hanem hetek után! – fejlődni. Ha nem érzed ezt a fejlődést, akkor szereztél magadnak egy nagyon kellemes szabadidőtársat.”

    Hát nem tudom. Bennem az igazán komoly érzelmek általában csak lassan szoktak kialakulni bárki iránt is. Szóval egyáltalán nem biztos, hogy az első pár héten egyáltalán elkezdek bármi nagyon lángolót érezni iránta. Addig meg nyilván nem fogom körülugrálni sem túlságosan. Igaz nem is társkeresőkön szoktam ismerkedni, ebből kifolyólag az első találkozásokat nem is hívjuk randinak.

    Meg telefonálni utálok, sms-t meg végképp nem is írok soha senkinek. Igaz ha a szerelmem van a vonal túlsó végén, az mindjárt más, de akkor sem hívogatom naponta. Most akkor ez azt jelenti, hogy nekem soha nem is lehetnek igazi, komoly, őszinte érzelmeim, csak mert nem írok kellő számú sms-t?

    Hogy találkozzunk minél gyakrabban, az oké, meg e-mail, chat is jöhet, amennyi csak belefér (már ha ő is szeretné persze), de hogy ez a telefon meg sms miért ilyen fontos kritérium, az tényleg nem értem.

    Persze nyilván velem van a baj, hogy nem vagyok elég aktív a kezdődő kapcsolataimban, valószínűleg ezért is vagyok egyedül még, de szerintem akkor sem ezek a megfelelő kritériumok egy kapcsolat komolyságának eldöntésére.

    Reply

Post a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.