Aki régebb óta olvas, az ismeri a véleményemet: az e-mailes kommunikáció, a különböző cset alkalmazások (Viber, Messenger és társaik) és főleg az SMS NEM arra való, hogy konfliktust kezeljünk, esetleg problémákat vessünk fel vagy oldjunk meg vele.
Az online konfliktuskezelés sokak számára csábító lehet. Egyrészt kényelmesebb, hiszen elkerülik vele a nyílt, “élő” konfliktust, és csendes magányukban lekörmölhetik az összes lelki bánatukat. Nem kell szembenézni a másikkal, nem kell kezelni az indulatait és a reakcióit, sok idő van átgondolni a mondanivalót.
Sajnos azonban az emailes/egyéb online konfliktusmegoldás pont az egyik legfontosabb kommunikációs csatornát hagyja ki, méghozzá a nonverbális jelzéseket. Kommunikációnk 70%-a nonverbális, ezekre a jelekre támaszkodva értjük meg egymást. Figyeljük a másik hangszínét, hangerejét, a szüneteket a beszédében, figyeljük a testtartást, a lélegzetvételeit, és ezek alapján állapítjuk meg, hogy vajon hogyan érti azt, amit mond.
Miért nem ajánlott az írásos konfliktuskezelés?
- Az írásos bizonyíték ott marad, kitörölhetetlenül.
- Az írást a másik úgy fogja értelmezni, ahogy neki jól esik és még csak nem is vagyunk mellette, hogy kimagyarázzuk a bizonyítványunkat.
- Ha indulatból írunk, később megbánjuk, de akkor már nem lehet változtatni.
- Az esetek többségében félrecsúszik a kommunikáció, amit viccnek szánunk az nem vicces, a metakommunikációs jelzések és párbeszéd hiányában totális félreértések adódhatnak ami miatt csak éleződik a konfliktus.
- Írásban felnagyítódnak a konfliktusok (már csak azért is mert hú ez annyira komoly hogy megírta ahelyett hogy elmondta volna) és elfajulhat a sárdobálás
Kaptál Te is már ilyen emailt?
Készülj fel a szóbelire!
A szóbeli konfliktuskezelésre is fel lehet készülni! Otthon írd fel egy papírlapra, mit szeretnél mondani, melyek a főbb pontok, beszéld át ismerőssel, baráttal, hogy ő hogy látja, és mindjárt felkészültebben tudsz belevágni a mondandódba.
Ráadásul szóban megvan az az előnyöd is, hogy azonnal reagálhatsz és áthangolhatsz, figyelve a másik reakcióit. Úgy alakíthatod a beszélgetést vagy a vitát, ahogy szeretnéd, és biztos lehetsz benne, hogy oda is figyel a párod. És nem például ebédszünet után olvassa, amikor ezren vannak körülötte az irodában.
Értsd meg az érveit és az álláspontját, fogalmazz egyes szám első személyben, mondd el, téged mi zavar.
“Számomra például, aki hirtelen vagyok, és lobbanékony sokkal, de sokkal hatékonyabb módszer az írás. Hála annak, aki feltalálta az emailt!”
A lobbanékonyságot lehet csillapítani azzal, hogy előre átgondolod a lehetséges ellenérveket, és lélekben felkészülsz, és kontrollálod magad a vita során. Az önfegyelem gyakorolható!
A szóbeli konfliktusmegoldás már csak azért is jobb, mert a legtöbb pár miután megoldott egy konfliktust, pár hét múlva már nem is emlékszik a konkrétumokra, míg az emailek visszaolvashatók, újra lehet hergelődni rajtuk.
Plusz érvem nők részére: a férfiak nagy része gyengébb kommunikációban (így online is), mint a nők, így aztán egy esetlen megfogalmazáson napokig lehet rágódni és/vagy dühöngeni. A szóbeli vita részleteit viszont a legtöbben elfelejtjük pár nap alatt.
Lehetőleg ne így beszéld meg szóban a konfliktust!!!
Így kezelj konfliktust írásban
Ha nem győztelek meg és mindenképpen ragaszkodsz az emailhez, a következőket tartsd be legalább:
- NE reagálj azonnal! Mivel a válaszod írásos és jó ideig megmarad, TILOS indulatból reagálni! Tartsd be az “alszom rá egyet” szabályt. Hidd el, érdemes!
- Olvasd át még egyszer! Olvasd át még egyszer amit írt, próbáld objektíven nézni azt a részt, amin a legjobban felhúztad magad.
- Képzeld magad a helyébe! Vajon miért írta amit írt? Mi volt a szándéka vele? Tekintettel arra, hogy a párod, inkább a jót feltételezd, mint a rosszat.
- Kérj “szakvéleményt”. Ha nagyon-nagyon felhúztad magad, kérj másodvéleményt barátaidtól.
- Nem kötelező válaszolni! Az is opció, hogy egyáltalán nem válaszolsz és inkább szóban tisztázod vele az olvasottakat.
- Gondold végig, mit akarsz elérni. Gondold végig, mit akarsz elérni a kommunikációval. Ha dühösen reagálsz, azzal csak fokozod a konfliktust, és még jobban elmérgesíted a kapcsolatot. Mi a célod? Ego-harc, vagy béke? A kommunikációs célodat el is mondhatod a másiknak: “Azt szeretném, hogy ezt tisztázzuk és mindketten jól érezzük magunkat ebben a kapcsolatban.”
- Olvasd át, mit írtál! Olvasd át többször, amit írtál. Mit lehet félreértelmezni benne? Javítsd ki ezeket!
Mi a tapasztalatod?
Neked bejött már az emailes konfliktuskezelés vagy inkább csak még több problémát okozott?
102 Comments