Egy párkapcsolat folyamatosan változik, fejlődik, önmagában egy élő rendszer amely “gyerekcipőből” és szerencsés esetben eljut a felnőtt érettségig.
Legutóbbi FiftiFifti Műhelyünkön Nagy Zsóka családi mediátor volt a vendégünk, aki többek között a párkapcsolat szakaszairól is mesélt nekünk. Amikor új kapcsolatba vágunk, fontos felismernünk, ha esetleg elakadnánk egy-egy szakasznál, mert ha felismerjük, akkor változtathatunk is szakítás helyett!
A párkapcsolati szakaszokról azt kell tudni, hogy alapvetően egymásra épülnek, az egyes fázisok sorrendben követik egymást és minden fázisnak megvannak a maga megoldandó feladatai. Lássuk, melyek ezek a szakaszok!
1. párkapcsolati szakasz: a szimbiózis (MI)
Jó esetben a párkapcsolat szerelemmel indul, a “MI” szakaszával, amelyben megszűnik “én” és “te”, a két fél összeolvad és azt nézi, mi az, ami azonos bennük. Fontos a sok-sok közös élmény, egymás alapos megismerése, a közös értékrend kialakítása érzelmi, szexuális, társasági és gazdasági téren. Ebből a szakaszból, ennek a szakasznak az emlékeiből tudunk majd táplálkozni akkor, ha válságba jut a kapcsolat, érdemes tehát alaposan kihasználni ezt az időszakot.
2. párkapcsolati szakasz: a függetlenség szakasza (ÉN)
A rózsaszín ködből visszatér a pár a valóságba, ahol ismét önmagát keresi és felismeri mindkét fél saját különbözőségeit. Ismét fontos lesz, hogy én miben különbözöm tőled, milyen hobbijaim, barátaim, “külön életem” van. A feladat most az, hogy minkét fél megtanulja kezelni az ebből fakadó konfliktusokat, illetve olyan életstílust alakítson ki, amelyben egyrészt nem érzi bekorlátozva magát, másrészt a párkapcsolati biztonságigénye is kielégüljön. Hiba, ha ebben a szakaszban a másik érzékenységére való tekintettel nem fogalmazzuk meg saját igényeinket, elvárásainkat és azt, hogy térre van szükségünk.
Elakadhat a pár, ha úgy érzi, hogy a különbségek a kapcsolat végét jelzik, esetleg úgy gondolja a két fél, hogy “csak akkor lehetünk boldogok, ha mindenben hasonlítunk egymáshoz”. Itt természetesen kérdés, hogy vajon két érett fél lépett-e párkapcsolatra, akinek vannak saját igényei, élete és kialakult személyisége, képes-e megállni önállóan is a saját lábán. Ha nem, akkor egyrészt cserbenhagyásként élheti meg a függő fél azt, hogy a másik saját külön térre és időre vágyik, “csimpaszkodás” alakul ki, vagy pedig elkezdődik a se vele, se nélküle játék, amelyben folyamatos harc megy a dominanciáért és azért, hogy minden úgy történjen, ahogy az egyik fél szeretné, ellenkező esetben arra lát bizonyítékot, hogy a másik nem szereti. Fáziskülönbség is létrejöhet: az egyik még a szimbiózis fázisában van, a másik pedig már továbblépett. Ilyenkor türelmetlenség, féltékenység, empátia-hiány léphet fel.
3. fázis: az önmeghatározás szakasza (ŐK)
Ebben a szakaszban a párkapcsolatról a figyelem a saját személyes életcélokra fordul, a fő kérdés pedig az lesz, hogy “mire vagyok képes a külvilágban”. A felek autonómia igénye még tovább nő, ami miatt a kapcsolat biztonsága még inkább meginoghat. A felek karriert, társadalmi kapcsolatokat építenek, a párkapcsolat ehhez ad biztonságos hátteret. Ismét gondot okozhat a fáziskülönbség, amikor az egyik fél több intimitást és együttlétet várna, míg a másikat munkahelyi projektek és előmenetel érdekli inkább. A válás kockázata nagy, főleg, ha a felek úgy érzik, eltávolodtak egymástól, miközben a külvilág elismerését hajszolják.
4. fázis: újraközeledés (TE)
A kifelé figyelés után ismét a kapcsolatra és a másikra helyeződik a hangsúly, ebben a szakaszban kialakul a működő egyensúly, újratöltődnek az érzelmi tartalékok, egymás újra felfedezése zajlik. Két felnőtt, érett személyiség talál újra egymásra, és kialakítja az ideális távolságot. A harmónia, bizalom kerül előtérbe. A másikra figyelünk saját magunk helyett, megtanuljuk igazán értékelni a kapcsolatot.
A fenti szakaszok azt tanítják nekünk, hogy egészséges kapcsolatot csak úgy lehet kialakítani, ha a pár mindkét tagja végigjárja a saját útját és nem állandóan a külvilágra és a másikra hárítja a megoldást. Nagy Zsóka szerint “egy párkapcsolat nemcsak biztonságos hátteret nyújt, hanem folyamatos leckéket is ad a fejlődéshez, általa életünk tágasabbá, teljesebbé, szabadabbá válhat”.
(Következő Műhelyünkön a párválasztásról és a kötődésekről fogunk beszélgetni, július 23-án)
Egy hét önismeret a görög tengerparton! Gyere velünk táborozni!
6 Comments