Author Archives Randi Andi

20 Sep
Íróasztaltól az ágyig?

A társkereső szolgáltatások és a témához kapcsolódó cikkek általában a szexre, az öltözködésre, a csábításra, a randevúzásra összpontosítanak, és azt feltételezik, hogy rengeteg szabad ideje van annak, aki komolyan társat keres magának. Ez persze nem így van. Különösen a városi értelmiségiek dolgoznak nagyon sokat: napi 10-12 órát. Társkereső coachként magam is azt tapasztalom, hogy klienseim többségének nem csupán egy társ hiányzik a magánéletéből, de egészen egyszerűen a magánélete is hiányzik. A lakás-munkahely-lakás napi úton pedig nem tud találkozni a lehetséges partnerrel. Hacsak…

Házinyúlra nem lövünk?

Nemrég a fenti problémáról Joó Zsuzsa karriertanácsadóval beszélgettünk, így született meg egy közös Társkereső Műhely ötlete.

Zsuzsa ugyanis egészen rendhagyó módon vélekedik a karrierválasztásról: azt javasolja, hogy ne csak egyszerűen munkahelyet keressünk, hanem úgy válasszunk a lehetőségek közül, hogy ott társra is leljünk.

Joó Zsuzsa karriertanácsadó

Zsuzsa így vélekedik erről:

“Igenis, lehet családod, karriered egyszerre, sőt ez a két cél erősítheti egymást, ha a szerelmet a munkahelyeden találod meg. A mai huszon- és harminc éveseknek nem tudnak ebben az anyák és apák segítséget nyújtani , nincs  mintájuk. Ha szerelmet, házasságot és karriert is akarsz egyszerre, újfajta magatartásra és újfajta válaszokra van szükséged. Különösen a vezető nőknek, illetve azoknak a nőknek, akik vezetők szeretnének lenni. Időd és energiád nem végtelen. Ha mindkettőt a munkahelyedre áldozod, innentől kezdve juttass belőlük egy részt a partnerkeresésre is. Mert a munkahelyeken vannak a karrierlehetőségek. És ugyanott vannak a nők és a férfiak is.”

Amikor a fentieket meghallottam, rögtön tudtam, hogy nagy port fog felkavarni, amit Zsuzsa javasol. Hiszen tökéletesen ellentmond a “házi nyúlra nem lövünk” ősi szabályának, amit azonban a legtöbb felmérés szerint a társkeresők 70%-a szeg meg bújkálva vagy nyilvánosan. Mik lehetnek vajon a munkahelyi szerelem előnyei a karriertanácsadó szemszögéből? Íme:

Melyek a munkahelyi szerelem előnyei részedről?

  • Míg egy randira görcsösen készülsz, addig a munkahelyeden személyiséged legjobb vonásait tudod megmutatni. Mindezt „akcióban”, természetesen, színjátszás nélkül.
  • Csinos vagy, jól ápolt minden nap. Öltözéked, sminked nem túlzó, ellentétben azzal, ha vadászni mész.
  • Napközben sokkal aktívabb vagy, mintha késő este kellene még egy találkát fáradtan lebonyolítani.
  • A munkád során meg tudod mutatni, hogy milyen az intelligenciád, az értelmi képességeid, és te is látod a másokét.
  • Mindig lehet találni a munkával kapcsolatos valamilyen ürügyet, hogy a kinézett kollégával vagy kolléganővel beszélgetést kezdeményezz. Félénk, gátlásos férfiak így könnyen megközelíthetik a kiszemelt nőt.
  • Ha a munkád lehetővé teszi, utazhatsz, konferenciákra, ügyfelekhez járhatsz, így egyre bővül napközben a látókörödbe kerülők száma.
  • Még ha nem is vagy az a típus, akibe első látásra beleszeretnek, egy idő múlva fokozatosan érdekessé, vonzóvá válhatsz.
  • Nincs rajtad szexuális nyomás.

 Milyen előnyei vannak a kiszemelted megismerésében?

  • Valódi énjét ismered meg, hiszen többféle helyzetben, feladatban láthatod. Így kevesebb meglepetés fog a későbbiekben érni.
  • Azt is megfigyelheted, másoknak mi a véleménye róla. Ki vonzódik hozzá és ő kiket kedvel.
  • Feltűnés nélkül figyelheted.

Biztos vagyok benne, hogy a fentiek nagy vitát fognak indítani és már halljuk is a kifogásokat:

„Nekem csak öreg, nyugdíj előtt álló nők a munkatársaim.”

„ Ennyi igénytelen, és nőgyűlölő férfit még nem láttam, mint akikkel egy irodában dolgozom.”

Joó Zsuzsa szerint van ilyen. Ha ezzel a helyzettel elégedett valaki, akkor vagy boldog házasságban él, vagy még évekig fentiek lesznek a kollégái. Ha változtatni szeretne valaki ezen, és megfelelő számú és minőségű potenciális partnert szeretne a látókörébe gyűjteni, akkor komolyan fel kell készülnie erre. Lehet, hogy ideális partnered az orrod előtt van, csak nem látod – állítja a következő Társkereső Műhely előadója, akivel izgalmas és információdús estére számíthatunk.

A workshop során megtudhatod, hogyan találhatsz szerelmet a munkahelyeden.

A három órás foglalkozáson elsőként azt mérjük fel, a jelenlegi munkahelyed alkalmas-e arra, hogy párt találj. Ha nem, akkor – ebből a szempontból – mire érdemes figyelned akár már a következő állásinterjún.

Majd megvizsgáljuk, mennyire vagy látható a munkahelyeden? És hogyan csináld úgy, hogy erőszakos se légy?

Megtudod, mi a módja, hogy a munkád révén kerülj kapcsolatba úgy a másik nem képviselőivel, hogy emlékezzenek rád, és szívesen vegyék a közeledésedet. Dolgozz akár a panaszirodán vagy legyél adóellenőr!

Végül listába szedjük, melyek azok a foglalkozások, amelyek különösen alkalmasak arra, hogy férfiakkal/nőkkel találkozz, és melyek a legrosszabbak ebből a szempontból?

Íróasztaltól az ágyig

 

Learn More
04 Sep

 

Mindenki megérdemli az ideális, tökéletes társat – a társkeresők nagy része legalábbis így gondolja. A romantikus filmek, könyvek azt sugallják, létezik ilyen. Állhatnak úgy a csillagok, hogy minden stimmeljen a titkos listán, amit összeírtunk leendő párunkról. Lehetséges, hogy pontosan magunkhoz illőt fogjunk ki. Van olyan, hogy súrlódásmentes kapcsolat. Amíg ezt meg nem találjuk, addig pedig kérhetjük a következőt, mehetünk tovább: a társkereső oldalakon található tömegek illúziója legalábbis azt hiteti el velünk, hogy lehetőségeink száma végtelen.

A Te listád milyen hosszú?

A döbbenet az, hogy fentiekben több válást megért, önismerettel rendszeresen foglalkozó nők és férfiak is hisznek. Úgy tűnik, a tündérmesék ellen nincsen immunitás. Még tovább ront a helyzeten, hogy a körülöttünk állók pedig taszigálnak folyamatosan “ennél jobbat is ki tudsz fogni, keress tovább”. A sok csalódás után, a korral egyre fentebb van a mérce, aztán a végén már senki sem képes azt átugrani. Aki pedig át tudná, az jobbat keres maga mellé. Ördögi kör, a kígyó saját farkába harap.

A helyzet márpedig a következő.

1. Törődj bele: a lila-ködös szerelem elmúlik.

Ez valahol jó hír, mert ha a kezdeti rózsaszín köd végig megmaradna, akkor csupa álmatlan, beszűkült tudatú, semmi mással nem törődő ember dolgozna mindenhol, ami egy darabig vicces lenne, de egy idő után roppant fárasztó. Képzelj el egy világot, amelyben mindenki még az első szerelmébe szerelmes: a buszsofőrök nem bírnának magukkal, az első buszmegállóban kiszállnának hogy rohanhassanak kedvesükhöz munka helyett, a fagylaltárus egy gombócot se tudna kimérni, mert remeg a keze és oda sem figyel, a fogorvos ábrándozik miközben fogat fúr – el lehet képzelni 🙂 A lényeg az, hogy ha harminc fölött vagy és még mindig azt várod, hogy örökké szerelmes leszel, ideje felnőni. A kezdeti Disney-szerelem ha jól csináljátok, egy idő után átváltozik egy mély, biztonságos szeretet-kötelékké, ami legalább annyira jó, mint a “bedrogozott” állapot. Fogadd ezt el!

2. Nézd meg a motort!

Az a bizonyos lista, amelyen a legtöbben összeírkáljuk a tökéletes Nagy Ő tulajdonságait, rengeteg badarságot tartalmaz! Például miért fontos az, hogy legyen diplomája, keressen többet, vagy legyen autója? A legfontosabbat felírtad? Érezd magad szeretve és elfogadva mellette, ha ez megvan, túl nagy baj már nem lehet, a többit megoldjátok. Nagyon sokszor látom, hogy a lista ki van pipálva, papíron remek a csaj/pasi, csak éppen ez az utolsó apróság, az lett elfelejtve. Kb. mintha autóvásárlásnál csak az extrákat figyelnéd, arról meg elfelejtkezel hogy megnézd, van-e benne egyáltalán motor… A motor az első, az extrák utána jönnek!!! (és később is be lehet őket szerezni…)

Jó a karosszéria, de megnézted a motort?

3. Ne dőlj be a promóciós időszaknak!

Ne dőlj be a kezdeti, lelkes időszaknak – vagy hívhatnánk úgy is, a promóciós időszaknak. Tudod, ekkor van az, hogy mindenki mindent bevet, másnak mutatja magát, hordja kazalszámra a virágot, főz, mintha rendes háziasszony lenne, vadmacska az ágyban pedig inkább aludna, stb. Promóciós időszakban tilos bármilyen, a jövőt érintő komoly döntést hozni! Nem hiszek a két hónap utáni lánykérésekben, bár tény és való, akadnak ritka (nagyon-nagyon ritka!) ellenpéldák. Azt javaslom, várj picit. Minden kapcsolatnak megvan a maga dinamikája, a maga sodrása és lendülete, amit nem lehet siettetni. Még akkor sem, ha rajtad van a kapuzárási pánik, vagy ketyeg a biológiai órád. Ez van.

4. Élvezd a tökéletlenségeket!

Van egy nagyon jó kis koncepció: ez a wabi-sabi szerelem, amely egy japán fogalmon alapszik. A wabi-sabi azt jelenti: megtalálni a tökéletességet a tökéletlenségekben. Egy amerikai író, Arielle Ford szerint ha a tökéletes keresése helyett megtanuljuk a tökéletlenségeket (a másikét és a magunkét) elfogadni, sőt, élvezni, akkor tápláló, erősítő párkapcsolatban lehet részünk. Sokszor azt látom, hogy a hozzám fordulók a saját tökéletlenségeikről mintha elfeledkeznének, és kizárólag a másikban keresik a hibákat. Van, aki látja ugyan, hogy tökéletlen ő maga is, de nem tudja ezt elfogadni és maximalista módon hajtja, ostorozza magát és ezt várja el a másiktól is.

Ne legyenek illúzióid: a világ legtökéletesebb párja is az őrületbe fog kergetni – nem is egyszer.

És ha már itt tartunk: TE mivel szoktad őrületbe kergetni a párodat? Melyek a tökéletlenségeid?

Learn More
30 Aug

Aki régebb óta olvas, az ismeri a véleményemet: az e-mailes kommunikáció, a különböző cset alkalmazások (Viber, Messenger és társaik) és főleg az SMS NEM arra való, hogy konfliktust kezeljünk, esetleg problémákat vessünk fel vagy oldjunk meg vele.

Az online konfliktuskezelés sokak számára csábító lehet. Egyrészt kényelmesebb, hiszen elkerülik vele a nyílt, “élő” konfliktust, és csendes magányukban lekörmölhetik az összes lelki bánatukat. Nem kell szembenézni a másikkal, nem kell kezelni az indulatait és a reakcióit, sok idő van átgondolni a mondanivalót.

Sajnos azonban az emailes/egyéb online konfliktusmegoldás pont az egyik legfontosabb kommunikációs csatornát hagyja ki, méghozzá a nonverbális jelzéseket. Kommunikációnk 70%-a nonverbális, ezekre a jelekre támaszkodva értjük meg egymást. Figyeljük a másik hangszínét, hangerejét, a szüneteket a beszédében, figyeljük a testtartást, a lélegzetvételeit, és ezek alapján állapítjuk meg, hogy vajon hogyan érti azt, amit mond.

Miért nem ajánlott az írásos konfliktuskezelés?

  1. Az írásos bizonyíték ott marad, kitörölhetetlenül.
  2. Az írást a másik úgy fogja értelmezni, ahogy neki jól esik és még csak nem is vagyunk mellette, hogy kimagyarázzuk a bizonyítványunkat.
  3. Ha indulatból írunk, később megbánjuk, de akkor már nem lehet változtatni.
  4. Az esetek többségében félrecsúszik a kommunikáció, amit viccnek szánunk az nem vicces, a metakommunikációs jelzések és párbeszéd hiányában totális félreértések adódhatnak ami miatt csak éleződik a konfliktus.
  5. Írásban felnagyítódnak a konfliktusok (már csak azért is mert hú ez annyira komoly hogy megírta ahelyett hogy elmondta volna) és elfajulhat a sárdobálás

 

Kaptál Te is már ilyen emailt?

Készülj fel a szóbelire!

A szóbeli konfliktuskezelésre is fel lehet készülni! Otthon írd fel egy papírlapra, mit szeretnél mondani, melyek a főbb pontok, beszéld át ismerőssel, baráttal, hogy ő hogy látja, és mindjárt felkészültebben tudsz belevágni a mondandódba.

Ráadásul szóban megvan az az előnyöd is, hogy azonnal reagálhatsz és áthangolhatsz, figyelve a másik reakcióit. Úgy alakíthatod a beszélgetést vagy a vitát, ahogy szeretnéd, és biztos lehetsz benne, hogy oda is figyel a párod. És nem például ebédszünet után olvassa, amikor ezren vannak körülötte az irodában.

Értsd meg az érveit és az álláspontját, fogalmazz egyes szám első személyben, mondd el, téged mi zavar.

“Számomra például, aki hirtelen vagyok, és lobbanékony sokkal, de sokkal hatékonyabb módszer az írás. Hála annak, aki feltalálta az emailt!”

A lobbanékonyságot lehet csillapítani azzal, hogy előre átgondolod a lehetséges ellenérveket, és lélekben felkészülsz, és kontrollálod magad a vita során. Az önfegyelem gyakorolható!

A szóbeli konfliktusmegoldás már csak azért is jobb, mert a legtöbb pár miután megoldott egy konfliktust, pár hét múlva már nem is emlékszik a konkrétumokra, míg az emailek visszaolvashatók, újra lehet hergelődni rajtuk.

Plusz érvem nők részére: a férfiak nagy része gyengébb kommunikációban (így online is), mint a nők, így aztán egy esetlen megfogalmazáson napokig lehet rágódni és/vagy dühöngeni. A szóbeli vita részleteit viszont a legtöbben elfelejtjük pár nap alatt.

Lehetőleg ne így beszéld meg szóban a konfliktust!!!

Így kezelj konfliktust írásban

Ha nem győztelek meg és mindenképpen ragaszkodsz az emailhez, a következőket tartsd be legalább:

  1. NE reagálj azonnal! Mivel a válaszod írásos és jó ideig megmarad, TILOS indulatból reagálni! Tartsd be az “alszom rá egyet” szabályt. Hidd el, érdemes!
  2. Olvasd át még egyszer! Olvasd át még egyszer amit írt, próbáld objektíven nézni azt a részt, amin a legjobban felhúztad magad.
  3. Képzeld magad a helyébe! Vajon miért írta amit írt? Mi volt a szándéka vele? Tekintettel arra, hogy a párod, inkább a jót feltételezd, mint a rosszat.
  4. Kérj “szakvéleményt”. Ha nagyon-nagyon felhúztad magad, kérj másodvéleményt barátaidtól.
  5. Nem kötelező válaszolni! Az is opció, hogy egyáltalán nem válaszolsz és inkább szóban tisztázod vele az olvasottakat.
  6. Gondold végig, mit akarsz elérni. Gondold végig, mit akarsz elérni a kommunikációval. Ha dühösen reagálsz, azzal csak fokozod a konfliktust, és még jobban elmérgesíted a kapcsolatot. Mi a célod? Ego-harc, vagy béke? A kommunikációs célodat el is mondhatod a másiknak: “Azt szeretném, hogy ezt tisztázzuk és mindketten jól érezzük magunkat ebben a kapcsolatban.”
  7. Olvasd át, mit írtál! Olvasd át többször, amit írtál. Mit lehet félreértelmezni benne? Javítsd ki ezeket!

Mi a tapasztalatod?

Neked bejött már az emailes konfliktuskezelés vagy inkább csak még több problémát okozott?

 

 

Learn More
  • Videók

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.