24 Jan
A szekér, ami ÚGYSEM vesz fel

Divat lett a barátzóna? Az elmúlt időszakban rengeteg barátzónás történetet hallgattam végig. Valahogy megtaláltak ezek a barátzóna-történetek, tucatjával mostanában. Itt az ideje, hogy részletesebben megvizsgáljuk a barátzóna jelenséget, mert rengeteg fájdalomtól és elpocsékolt energiától kímélheted meg magad, ha idejében kapcsolsz.

 

A szekér, amelyik nem vesz fel, azaz a barátzónáról dióhéjban

 

A barátzóna azt jelenti, hogy valaki, akitől te sokkal többet akarsz, mint barátságot, kizárólag barátként gondol rád. Ezt sok esetben közli is veled, de te reménykedsz hogy talán átcsap nála is a szimpátia szerelemmé.

Egyik ismerősömnél “haveri alapon” hónapok óta hetente egy napot ott alszik egy férfi, tévét néznek, vacsoráznak, de az égvilágon nem történik SEMMI. Még salsára is eljárnak!!
Másik ismerősöm plátói szerelemben él egy olyan illetővel, aki nem is Magyarországon lakik, ámde roppant szépeket tud írni neki a messzi távolból.
Harmadik ismerősöm fejben már elvette azt a nőt, aki többször kijelentette, hogy részéről csak ennyi, viszont túlzottan barátságos ahhoz, hogy ezt az illető elhiggye.

Te is a barátzónában vagy?

Te is a barátzónában vagy?

A barátzóna következményei:

  • Beleőrülsz a bizonytalanságba
  • Önbecsülésed a nullára esik vissza
  • Amikor a másik becsajozik, bepasizik, még jó képet is kell vágnod hozzá, neked, mint „barátnak”
  • Rengeteg értékes időt és energiát pazarolsz el olyanra, aki meg sem érdemli

 

“Ő gondolom fürdött az én rajongásomban, lelkesedésemben, amikor meg terhes lett az érzelmi kötődés, akkor lepattintott…”

Kell ez neked?

 

Nyilván nem, de ott motoszkál a fejedben: mi van, ha az egész világ téved, és mégiscsak átfordulhat ez az egész szerelembe és örökké tartó boldog párkapcsolatba?
Lehet, hogy igazad van. De csakúgy, mint a tőzsdei befektetéseknél, ennél a “szerelmi” érzelmi befektetésnél is kell, hogy legyen egy kiszállási pont.

 

A barátzóna és a kiszállási pont

 

Kiszállási pont az a pont, amelynél tovább már nem akarsz reménykedni. Ne próbáld megtalálni az okokat, hogy a másik miért viselkedik így: itt rólad van szó. Nem vagy a pszichológusa hogy rájöjj, milyen lelki traumák miatt nem tud feléd közeledni, Neked egy párkapcsolatra van szükséged, és ha azt vele nem lehet tető alá hozni, muszáj, hogy továbblépj.

 

“És akkor  bújt ki a szög a zsákból.
Ő,engem nagyon jó Barátnak tart….akivel mindent meg tud beszélni…..mert én megértem…..(én marha !!) s hasonló BÓKok,amikre ugye egy csodálatos Nőnek marhára szüksége van !!!! Épp ezekre a szavakra volt igényem.”

 

Mielőtt kiszállnál…

 

Persze lehetséges, hogy tényleg Te bénáztál eddig, nem jól kommunikáltál és a másik nem kapott tőled elég jelzést, hogy kezdeményezzen. Lehetséges. Tehát a Te feladatod az, hogy mielőtt kiszállnál (fél évnél hosszabb huza-vonát nem javaslok), tegyél meg minden tőled telhetőt, hogy észrevegye magát és legyen lehetősége lépni – ha akar.

Fordítva is igaz...

Fordítva is igaz…

Mit lehet tenni?

 

Leadod az általános flört-jelzéseket.
Rámosolyogsz, mélyen a szemébe nézel, beszélgetés közben megérinted, közelebb bújsz hozzá, átkarolod, bókolsz neki, stb. Soroljam még? Ha nagyon nem reagál semmit ezekre, beszélhetsz is vele nyíltan arról, hogy Te mit érzel. Ekkor már nagyon közel vagy a kiszállási ponthoz, semmi veszítenivalód nincs. Ha a másik fél eddig azért nem lépett, mert nem kapott elég jelet, akkor a nyílt beszédre biztosan reagálni fog valamit. Ha jön a “de én csak azt hittem, barátok vagyunk” szöveggel, végre tisztázhatod, hogy Te viszont többet vársz tőle. Nagyon örülsz, hogy van, de neked nem erre van szükséged, és nem szeretnéd az idődet pazarolni és érzelmileg még jobban belevonódni az egészbe.

 

“Mikor megvallottam neki az érzéseim, mondta, hogy már régebben észrevette,
de Ő engem nem tud szerelemmel szeretni. Úgy tekint rám, mintha a bátyja 
lennék.”

A barátzónában rengeteg időt, energiát, érzelmet és lehetőséget lehet elpazarolni. Ne tedd! Szállj ki még időben a reménytelen kapcsolatokból!
Nos – Te is a barátzónában vagy épp, esetleg valakit ott tartasz?

21 Comments

  1. Cica 44 2013. January 24. Thursday 12:26

    Öhhöm! A másik oldalon lenni sem túl kellemes. Amikor valakinek elmondod, hogy ő a legjobb barátod és viszont. Meg tudtok beszélni mindent, nagyon jól kijöttök, aztán egy nap elkezd furán nézni rád vagy furán viselkedni, esetleg szerelmet vall. Te ugyanúgy szereted őt, de részedről nincs szerelem. Továbbra is a legjobb barátod, de kiráz a hideg a gondolatától is, hogy megcsókol ( a többit nem is említve). Nem akarod elveszíteni, mert a legjobb barátod, de azt sem szeretnéd látni, hogy szenved miattad! – Hát nem könnyű!

    Reply
    • Sheila 2013. January 25. Friday 12:22

      Jaj, ez nagyon igaz, épp ezt akartam írni én is! Másrészt hogy is van ez a “lépjkiabarátzónából” dolog? Hja, ha nem kaphat meg nőként, akkor az őszinte barátságom már semmit sem ér, az is mehet a levesbe?? Szerintem egy intelligens ember fel tudja fogni, hogy nem jön be “úgy” a másiknak és pont. Ha emberként is fontos neki a másik és nem csak lefektetni akarja, akkor mindenképp. Szerintem a barátságot azért még nem kell a kukába dobni emiatt. Csak az önámítással kell felhagyni, hogy esetleg még lesz belőle vmi, mert nem, nem és nem, soha nem lesz.

      Reply
      • Lydian 2019. February 19. Tuesday 01:20

        -> Sheila “Csak az önámítással kell felhagyni, hogy esetleg még lesz belőle vmi, mert nem, nem és nem, soha nem lesz.” … amilyen markánsan tudod ezt mondani ,hogy nem nem nem, ő meg ugyan ilyen markánsan NEM AKAR A BARÁTOD LENNI !! nem és nem és nem ! és keres magának másik nőt!! Nem kell a barátságod! Nekem nő kell! Épp ezért kerültem közeledbe.És ha nem (nem,nem) akkor hát MENNEM KELL! Nem kérek a kényszerbarátságodból!

        Reply
  2. kajak 2013. January 26. Saturday 23:26

    Szerintem az sem jó, amikor olyan erős a “barátzóna”, hogy megakadályozza a valódi párkapcsolat kialakulását. Bár ez inkább összefüggésben lehet a függetlenségigénnyel.

    Reply
  3. Batka 2013. January 30. Wednesday 16:08

    Cica és Sheila!
    Hát voltatok ti már egyáltalán igazán szerelmesek? Főleg úgy, hogy esélye nem volt, hogy viszonozzák…

    Úgy vélem, hogy aki csak úgy túllép a visszautasításon és azt mondja “sebaj, nem leszel belém szerelmes tudomásul veszem, és a barátságunk változatlanul folytatódhat”, az vagy nem is szerelmes a másikba, csak annyira kéne már neki valaki (nincsenek nagyon érzései)…, vagy pedig szerelmes, de önmagát csapja be, önmagát kínozza ha tovább barátkozik. Itt pedig már bajok lehetnek a fejében. Hisz azt mondja a külvilágnak, hogy nem baj, barátok maradunk, nem több. De ha szerelmes, úgysem fogja tudni egy könnyen elfelejteni és nem fog tudni mással kapcsolatot kialakítani.

    Kell az a szakítás a barátságban is, hogy felejteni tudjon. Az idő így gyorsabban segít.
    Mellesleg önző dolog továbbra is elvárni valakinek a barátságát, ha szerelmet nem tudunk adni neki.

    Nekem is volt egy jó barátom, akinek imádtam a társaságát, viszont szinte a kezdetektől fogva többet akart ő ennél. Nyilván ezt észre is vettem, és mivel én magam utálom a bizonytalanságot, kezdetektől fogva meg is mondtam neki, hogy kizárt, hogy köztünk párkapcsolat legyen. De ő nem adta fel, nekem továbbra is jó volt a társasága, viszont már csak magamból kiindulva is teljesen megértettem őt. Játszadozás lett volna vele, ha sokáig hagyom változatlanul a helyzetet… Korrektebbnek tartottam a barátság megszakítását.

    Reply
    • Ebony 2013. January 31. Thursday 00:24

      Kedves Batka,

      megkérdezhetem, hogy miért volt kizárt, hogy köztetek párkapcsolat legyen? És azt is szeretném tudni, ha nem titok, hogy a jóbarátod hogyan fogadta, hogy el kell válnia tőled. Téged hogyan érintetett a válás? Úgy küldted el őt, hogy nem volt senkid vagy neked volt már társad?

      Mert, ha egyedül voltál és így is el tudtad küldeni őt, annak ellenére, hogy imádtad a társaságát, akkor tényleg szerethetted. Hiszen nem akartad, hogy tovább áltassa magát veled kapcsolatban és feleslegesen kínlódjon.

      Üdv,E.

      Reply
    • Sheila 2013. January 31. Thursday 17:25

      Szia Batka,

      igen, voltam szerelmes, ajjaj, de mennyire! Csak sosem a legjobb barátaimba…:-) Mert barát nálam abból lesz, akit kedvelek emberként, de nem vonzódom hozzá fizikailag. És ez később sem szokott megváltozni. Emígyen tehát – a saját vonzalmam híján – a másik fél felé sem küldök “felhívás keringőre” jellegű jelzéseket, a legkisebb mértékben sem, sőt, rövid úton elejét veszem az ilyen jellegű célozgatásnak a másik fél irányából is, egyértelművé téve a helyzetet, hogy köztünk CSAK barátság van. Ha vki még ennek ellenére is belém szeret, az 100% önámítás a kezdetektől fogva (hiszen elejétől fogva tudtára adtam hogy mire számítson illetve mire nem). Ha az illető tisztel emberként, és nem csak magáévá akar tenni, és értékes neki a barátságom, akkor ezt elfogadja. Ha önsorsrontó módján továbbra is általam akarja kínozni magát azzal, hogy olyan szekér után fut, ami nem veszi fel, akkor tényleg jobb ha lelép. De azt hiszem az akkor sosem volt igazi barátság, csupán a másik fél áltatta magát vmivel aminek sosem volt realitása. Szerencsére körül vagyok véve férfi barátokkal, úgyhogy a dolog valószínűleg úgy áll, hogy: A) vagy egyiküknek sem vagyok az esete, vagy B) mindannyian elég intelligensek ahhoz, hogy ezt így elfogadják vagy C) egytől-egyig mazochisták. :-))))

      Reply
      • Ebony 2013. January 31. Thursday 21:02

        Szia Sheila,

        látom az a lehetőség eszedbe sem jutott, hogy esetleg Te leszel szerelmes valakibe, aki nem viszonozza az érzéseidet. És kizártnak tartod, hogy csupán azért, hogy a közelében maradhass bevállalod akár a csak barát szerepét is. Irigyellek a magabiztosságodért és az intelligenciádért, hogy sosem futnál olyan szekér után, ami nem vesz fel. De valahogy az az érzésem, hogy ezt a felállást neked még nem volt szerencséd megtapasztalni.:)

        Üdv,E.

        Reply
        • Sheila 2013. February 1. Friday 12:56

          Szerintem összekeveritek a romantikus ábrándozást a valós szerelemmel. Ha bele tud vki szeretni olyan emberbe, aki SEMMILYEN pozitív megerősítést nem ad neki ezzel kapcsolatban, akkor ezzel az erővel a plakáton mosolygó flimsztárokba is beleszerethet (de az ilyesmit jó eséllyel 16 évesen kinövi az ember)
          Ilyen módon valóban nem voltam még szerelmes, ennek oka elsősorban az, hogy nekem a szerelem nem egyenlő a plátói rajongással, azaz kell az is, hogy “történjék” vmi köztünk, mert ha 0 a visszacsatolás, nincs ami “táplálja” a tüzet. (hacsak nem a fantáziám, de ne éljünk már álomvilágban felnőtt fejjel…) Úgyhogy addig maximum arról beszélhetünk, hogy tetszik az illető. Azaz kedvelem mint embert, jó barát és még fizikailag is vonzó, hm ez pont arra elég, hogy HA Ő IS AKARJA, akkor akár lehetne is vmi köztünk. De ez még nem vezet egyenes úton oda, hogy össze is jövünk. (sőt még azt sem, hogy működni is fog) Ha ezen a ponton elkezdi vki magát belelovalni egy elképzelt helyzetbe, na az az ábrándozás kategória. Egyébént erről egy vicc jut eszembe, amikor a pasi meséli a haverjának hogy: – “…75% hogy le fogok feküdni Angelina Jolie-val… Mire a haver: – Hogy jött ki a 75%??? – Hát úgy, hogy én 100% hogy akarom, ő meg vagy akarja vagy nem…”:-)))

          Reply
          • Ebony 2013. February 1. Friday 13:30

            Sheila,

            abból, amit írsz az következik, hogy valós szerelemről csak akkor beszélhetünk, ha az érzés valamilyen formában pozitív megerősítésre lel, “történik valami”. Enélkül csak romantikus ábrándozás. Lehet, hogy így van. Végül is ez csak megállapodás kérdése, hogy mit értünk magán a szerelem szón.
            Viszont a cikkre visszatérve, itt már történt valami, hiszen létrejött a barátság. Ez azért egy “kicsit” több, mint egy plakátot imádni. Ez már feltételez egyfajta közelséget, szimpátiát mindkét fél részéről. Feltételezve azt is persze, hogy őszinte a barátság mindkét oldalon és nem csak lerázó kamuduma.

            Aranyos a vicc!:)

            Üdv,E.

            Reply
    • Cica 44 2013. February 4. Monday 13:29

      Kedves Batka!

      Igen én is voltam nagyon-nagyon! Még most is a széttört szívem darabjait szedegetem! Az elmúlt 2 évben 2 “jóbaráttal” is úgy jártam, hogy belém szerettek, miközben épp a nagy Ő-ről áradoztam vagy nyavajogtam, hogy megint átvert. Tehát képben voltak, hogy valaki másért voltam oda és az orromig sem látok ezen kívül!

      Sheila!
      Szinte minden szavaddal egyetértek, valahogy körülöttem is így történnek dolgok…….

      Reply
  4. Sheila 2013. February 4. Monday 11:15

    Egyetértek, a barátság több, épp ezért írtam még az elején, hogy ha őszinte és kölcsönös a barátság, akkor azt nem kell feltétlenül a kukába dobni akkor sem, ha nem lesz belőle párkapcsolat. Mert ettől még fontosak lehetnek egymásnak, emberileg is.
    Egyébként itt én csak magamról beszéltem, nem általánosságban, nyilván másnál ez másképp működik. Természetesen ezzel nem akartam megbántani senkit, csak arra akartam rávilágítani, hogy amit elképzelünk az sajnos nem mindig válik valóra, bármilyen szép és romantikus is, de ennek megfogalmazására ott vannak a költők. 🙂 Egyébként ha jobban meggondolom, voltam én is így ezzel, 13 évesen “halálosan” bele voltam zúgva az egyik osztálytársamba, igaz, a fél osztály (azaz a lányok nagy része) így volt vele. Természetesen anno csúnya kis szemüveges békaként 0 esélyem sem volt nála. 🙂

    Reply
    • Vale 2013. March 17. Sunday 12:40

      A barátság több, mint a szerelem? Az igazán szerencsések azok, akiknél együtt működik a dolog. Én az elmúlt egy évben mindkettőt megtapasztaltam: az egyikkel nem barátkoztam, neki lett volna rá igénye, a másikkal igen, de ő meg nem tudta viszonozni a szavaival élve. Holott mindegyikük azért kikacsingat a párkapcsolatukból mert boldogtalanok. De inkább maradnak a langyos vízben. Tényleg, és főleg lányok véleményére lennék kíváncsi: hogy van az, ha boldogtalan párkapcsolatban éltek, de még jó/kényelmes ami van, mikor léptek le. Vagy ideig-óráig randiztok a másikkal, de otthon meg még a régi van?

      Reply
      • Másik Linda 2013. July 15. Monday 15:23

        Én nem maradok senkivel addig, amíg nem lesz jobb. Ha valaki nem kell többé, akkor nem vagyok vele.

        Reply
  5. sea970 2013. May 9. Thursday 12:11

    Engem inkább az ellenkező eset érdekel. Tud valaki olyan példát, hogy évekig tartó jó barátság kölcsönös szerelemmé vált?
    Én is úgy éreztem eddig mintha a bátyám lenne, de még sem rázott ki a hideg, amikor hirtelenegyszercsak megcsókolt. 🙂 Mert valamennyi fizikai vonzalmat a barátság is feltételez. Én a barátaimat is meg szoktam ölelni, és ha fizikailag taszított volna, akkor már eleve a barátságunk sem tudott volna ennyire elmélyülni…

    Reply
  6. Dreen 2013. July 11. Thursday 04:16

    A Barátzónából egyetlen módon lehet kijutni: benne akarsz maradni.

    Reply
  7. Rudel 2013. July 15. Monday 22:08

    Szerintem nem mindegy a szituáció, hogy mikor és hogyan jutott el a kapcsolat a barátzónáig. Mert lehet az ismerkedés, a randizás legelején,úgy hogy még semmi testi kontaktus nem volta a két ember között és lehet később is úgy, hogy volt testi kapcsolat, csókolózás és mind egyéb ami egy szerelmi kapcsolatot is jellemez. Ebben az esetben szinte biztos, hogy a kosarat kapott fél valamit elrontott. Sajnos velem ez utóbbi történt.

    Reply
  8. Pingback: Hatékony online társkeresés | Társkereső Kalauz

  9. János 2014. February 6. Thursday 00:02

    Ugyan ritkán, de van átjárás a bizalmas barát zónából a testi kapcsolatba. Életem első ilyen párkapcsolata pontosan így alakult ki. Én 26 voltam (kissé későn érő típus) a barát(nő) pedig 42. A kapcsolat ezen szakasza kb. 1 évig tartott és végül a nő szakított, mert megismert egy korban számára sokkal jobban passzoló vonzó pasit. Közben km-ben is távolra kerültünk egymástól és végül mint barát is elvesztünk egymás számára…

    Reply
  10. Js74 2014. March 10. Monday 00:52

    …és mi a teendő, ha felismerem, hogy a barátzónában vagyok, de az illetővel egy egyetemre járunk még másfél évig és a szakon csak öten vagyunk, szóval napi szinten kell beszélnem vele?

    Reply

Leave a Reply to Js74 Cancel reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*

Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.