01 feb
searching

Mindenki, aki beregisztrál a társkeresőkbe, társat akar, hiszen ezért van ott. Ezért hívják TÁRSkeresőnek. Ez magától értetődő. Vagy mégsem? Ha kicsit árnyaltabban látod ezt a témát, rengeteg szívfájdalomtól kíméled meg magad.

A múlt szombati társkereső tréningen ez a téma is felmerült, és úgy gondoltam, érdemes “kihozni” ide, a Társkereső Kalauzra is, mert sok félreértés adódik abból a ténynek vett hitből, hogy mindenki társat keres egy társkeresőn. Ez pedig korántsem így van.

Ki mit keres egy online társkeresőn?

Az “igazi” társkeresők

Természetesen vannak, akik társat keresnek, azért regisztráltak be. Na de itt sem mindegy, hogy milyet. míg van, aki komoly kapcsolatot keres ásóval, kapával, nagyharanggal, addig másnak még az összeköltözés sem jöhetne szóba, élt ő eleget együtt már társsal életében. Van, aki a háta közepére sem kíván egy újabb házasságot, más meggyőzhető ezen a téren. Aztán van, aki komoly kapcsolatot keres, de gyereket nem szeretne, mert van már neki, mások pedig a gyermekvállalás előtt állva leendő utódaik apját, anyját keresik. Fontos tudni, hogy ezt a típust a legkönnyebb érzelmileg kihasználni, ők a legsebezhetőbbek, ezért nekik kell a legjobban résen lenniük és alaposan megfigyelni, kitalálni, hogy a kiszemelt jelölt vajon melyik típusba tartozhat.

Honnan tudod, hogy komoly kapcsolatot akar valaki?

  • Minél hamarabb randizik veled, nem levelezget hetekig
  • A szexet nem nagyon emlegeti, kivárja a megfelelő körülményeket
  • Áldoz rád időt, energiát és (ha férfiról van szó) pénzt is
  • Bemutat a barátainak
  • A hétvégéit veled tölti

A szexkeresők

Itt viszonylag egyszerű a képlet: az illető szexet keres. Vagy a házastársa mellől, vagy csak úgy, egyedülállóként. Nem akar komoly kapcsolatba bonyolódni, csak kielégülni szeretne. Ő az, aki viszonylag gyorsan a tárgyra tér, félmeztelen fotókat töltöget fel, esetleg a nemi szervét küldözgeti az áldozatok postaládájába – persze csak digitális formában. Mielőtt még felháborodnál, hogy hogy lehet valaki ennyire perverz, szeretnélek felvilágosítani, hogy azért tolakodnak a szexkeresők ennyire a kéretlen fotókkal, mert a nagy számok törvénye szerint mindig akad, aki ráharap a horogra. Nemcsak a férfiak kereshetnek szexpartnert, hanem a nők is. És amíg akadnak jelöltek a másik nem tagjai közül, akik pozitívan reagálnak az efféle zaklatásra, addig bizony mindig lesznek zaklatók is. Nem kell velük foglalkozni, vagy vitába elegyedni: törlöd a fotóját, a levelét, és kész. Nem egymást keresitek.
Hogy miért nem mennek ők szexpartnerkeresőbe? Jó kérdés. Talán azért, mert az már nekik is sok lenne, ki tudja (ha te tudod, írd meg hozzászólásban!) Persze olyan sztorit is hallottam, hogy szexpartnerkeresésből lett társtalálás, de azért ez viszonylag ritka. Ezzel a típussal az igazi gond akkor adódik, ha úgy tesznek, mintha társat keresnének, pedig csak a szexre hajtanak. Ha őszintén közlik a szándékaikat, akkor semmi probléma, kérheted a következőt!

Honnan tudod, hogy csak szexet keres valaki?

  • A lehető leghamarabb rátér a szexre, felhív a lakására, stb.
  • Olyan randikat szervez, ahol lehetőleg alkoholt is fogyasztotok
  • Nem költ rád sokat, se pénzt, se időt, se energiát
  • A szexen kívül nem nagyon van közös program
  • Barátainak nem mutat be (úgy semmiképpen sem, hogy a párja vagy)

Romantika vagy csak tenyészbika?

A szabadidős partner keresők

Belegondoltál már abba, hogy miért ír valaki iszonyat hosszú blogokat az online társkeresőkön? Számos, főleg női felhasználót látok, akik írják a blogjukat, csevegnek az online társkeresőn megismert barátokkal, barátnőkkel és láthatólag nagyon jól elvannak. Mintha nem is társat keresnének – számukra az online társkeresős lét afféle életformává vált. Igazából csak szabadidős partnereket keresnek maguknak, akikkel levelezni, beszélgetni lehet.

Honnan tudod, hogy a másik csak szabadidős partnert keres?

  • Nem nagyon beszél párkapcsolati szándékokról
  • Ellevelezget veled hetekig anélkül, hogy “a tárgyra” térne
  • Ha találkoztok, az is inkább baráti találkozó, mintsem randi

A lakhatást/pénzt keresők

A szélhámos kategória nem ismeretlen a társkeresőkön. Lakhatást, pénzt keresnek, és ez a gazdasági válsággal csak még gyakoribb jelenség lett. Ha egy kapcsolat túl rózsásan indul, majd a másik derült égből villámcsapásként pénzt kér tőled, menekülj!

Honnan tudod, hogy csak a pénzedet akarja?

  • Ha szélhámos, akkor az elején a csillagokat is lehozza neked az égről
  • Miután összejöttetek, záros határidőn belül kölcsönkér, vagy bármilyen más ürüggyel pénzt akar tőled
  • A lehető leghamarabb össze akar költözni veled, mintha fontosabb lenne számára az összeköltözés, mint maga a kapcsolat

A pótlékot keresők

A pótlék keresők nemrég szakítottak/váltak/vesztették el a társukat, és igazából őt keresik, nem mást. Éppen ezért senki sem lesz elég jó nekik és ha kapcsolatba lépnek is valakivel, ott is csak a gond lesz. Éppen ezért nagyon kell vigyázni azokkal, akik frissen vesztették el párjukat. A gyászidőszaknak le kell telnie, márpedig ez az időszak általában hosszabb, mint amennyit maga az illető gondolna.

Honnan tudod, hogy csak pótlékot keres?

  • Túl hamar lesz túl szerelmes (lásd ugródeszka-effektus)
  • Nagyon sokat beszél az előző párkapcsolatáról
  • Nemrég szakított/vált el/vesztette el a párját
  • Egy idő után semmi sem jó neki veled kapcsolatban, mintha nem is téged látna

Az izgalmat keresők

Az izgalmat keresők általában férjük, feleségük (élettársuk, barátnőjük) mellől levelezgetnek hónapokig, unják otthon a helyzetet, de nem készek még kilépni belőle, addig is változatosságot hoz a szürke hétköznapjaikba egy-két online bók és a “mi lenne, ha?” izgalmas ábrándjai. Őket úgy tudod felismerni, hogy eszük ágában sincsen személyesen találkozni, ellevelezgetnek hónapokig mindenféle kifogásokat gyártva arra, hogy miért nem tudnak találkozni.

Honnan tudod, hogy csak izgalmat keres?

  • Hetekig tartó levelezgetés, de randi a kanyarban sincs
  • Túlfűtött beszélgetések, erotika, rózsaszín köd
  • Nem történik az “izgatáson” kívül az égvilágon semmi, legfeljebb megy a hitegetés

Izgalmat keres?

Az önbizalmat keresők

Ők azok, akik egyáltalán nem keresnek társat. Az izgalmat keresőkhöz hasonlóan csak “tuningolják” magukat – akár arra, hogy kilépjenek megunt kapcsolatukból, vagy csak úgy, mert az offline világban nem kapnak elég pozitív visszajelzést. Élvezik, hogy rengeteg férfi/nő ír nekik, lehet beszélgetni, levelezni, dicsérni egymást, és ezáltal építeni az önértékelésüket a frissen kapott bókokkal.

Honnan tudod, hogy csak önbizalmat keres?

  • Hasonlóan az izgalmat keresőkhöz, itt sem történik semmi konkrét
  • Hetekig tartó levelezgetés, randi sehol

Tanulság

Mi a fentiekből a tanulság?
Először is legyél őszinte magaddal és állapítsd meg, hogy melyik típusba tartozol. Ne hülyítsd se magadat, se másokat azzal, hogy te komoly kapcsolatot keresel például, amikor legbelül csak egy szeretőre vágysz. Ne játssz mások érzelmeivel: ha te csak az önbizalmadat erősíted, akkor ne hitegess egy komoly kapcsolatot keresőt. Rengeteg olyan ember van, aki a te kategóriádba tartozik. Szűrd ki, és keresd azokat! Tehát: megfelelő önismeret, és kommunikáció, és rengeteg zsákutcát megúszhatsz!

A Társkereső Műhelyeken többek között ilyen témákról is beszélgetünk. Ha van kedved, gyere el (a helyszín Budapest)

197 Comments

  1. Mária   2012. február 1. szerda 10:46 / Reply

    Kedves Andi !
    Már nagyon sok online társkeresőre regisztráltam, de aztán a sok szélhámost látva töröltettem magam. Most a Twoo-n bent vagyok de nem sokáig.Hozzáteszem, 70 éves vagyok, de minden ismerősöm szerint 8-10 évvel fiatalabbnak is látszom, na persze nem is érzem magam 70 -nek. Érdekes módon a fiatalabbak írnak, az idősebbek többször megnéznek (Kb.160 látott), némelyekkel “Passzolunk ” de egy sort sem írnak, vagy egy kettő egy sort. Az igaz, hogy ragaszkodom ahhoz hogy özvegy társat keresek. (Rk. vallásom szerint élek és második, végleges társamat keresem! )Válasz aztán se igent, se nemet nem kapok, pedig szépen kérem válaszukat. Úgy , hogy teljes a csalódásom az online társkeresőkben ! Azt hiszem , hogy e korosztály már nem akar még randevú szintjén sem kimozdulni odújából !Lehet, hogy ausztriai társkeresőknél már jobban jártam volna, mert itt a határhoz közel keresik még az én korosztályomat is ! De én ragaszkodom a hazámhoz, itt akarok élni életem végéig ! Szeretettel üdvözöllek : Mária

    • vegeta   2012. február 1. szerda 15:30 / Reply

      Kedves Mária!
      Sajnálom, hogy így jártál, de nem csodálkozom. Ha javasolhatok valamit (és Andi nem öl meg érte): adj fel egy hirdetést a Nők Lapjában. Rengeteg korodbeli hölgy és úr keres ott társat, és érdekes, ismétlődő hirdetésekkel nem nagyon találkoztam. Nekem ott kevésnek tűnik a szélhámos, talán a lap presztízse miatt.
      Sok sikert!

      • James Ellroy   2012. február 2. csütörtök 08:54 / Reply

        BEJITA!!!

  2. Anna   2012. február 1. szerda 10:56 / Reply

    Kedves Andi!
    Sokszor emlegeted a megfelő önismeret kifejezést, de azt gondolom, hogy nagyon sokunknak az ön ismeretével gond van, azt hisszük ismerjük magunkat, és közben kiderül, hogy nem, azt hisszük komoly kapcsolatot keresünk, pedig csak egyedül érezzük magunkat.

    • Ágnes Favágó   2012. február 3. péntek 17:28 / Reply

      JÓÓÓÓÓÓÓÓÓ észrevétel. Valóban sokszor ez a helyzet.

  3. Zsó 13   2012. február 1. szerda 11:08 / Reply

    Szerintem nagyon jó !! és igenis lehet társat találni! na persze annak aki tényleg akar. Rengeteg ,, gazdátlan,, hölgy és úr van.

    • Bolla Péter   2012. február 1. szerda 15:47 / Reply

      Gratulálok, sikerült érdemben hozzászólnod…

      Gondolod, hogy aki őszintén felvállalja magát, az nem akar tényleg találni?
      A sok arctalan és névtelen ember között, mégsem veszik észre.

  4. Klári   2012. február 1. szerda 11:33 / Reply

    Kedves Andi ! Kérlek írjad meg a személyes email címedet .! Csak neked szeretnék írni bizalmasan .!

    • Randi Andi   2012. február 1. szerda 18:20 / Reply

      randiandi (kukac) szabadvagyok (pont) hu :-) Írjál nyugodtan!

      • Daradics Imréné   2012. február 1. szerda 21:09 / Reply

        Kedves Andi! A leveled végig olvastam,nem tudom mennyi idős vagy, de ez lényegtelen, mert óriási az ember ismereted amit leírtál 100%-ig igaz.15 éve vagyok özvegy volt egy 10 éves társ kapcsolatom ami sajna megszakadt,meg volt az oka.Azóta is keresek társat komoly kapcsolatra hosszú távra hisz már 67é vagyok.Tapasztalatom megfelel az általad leírtaknak Felhívom figyelmét minden komoly társ keresőnek vigyázzanak!!! kerüljék el a csapdákat,jobb egyedül mint becsapva lenni és csalódni,nekem eddig sikerült.Köszönjük a jó tanácsokat. Üdv Mária.

    • klára   2012. február 1. szerda 18:24 / Reply

      csak mindig ólyan pasi ír akinek csak a szex alényeg mit tegyek klári

      • Mrs. Columbo   2012. február 2. csütörtök 11:10 / Reply

        Érezd velük jól magad.

        • Kata   2012. február 3. péntek 14:46 / Reply

          Döntsd el mit szeretnél. Ha élvezni szeretnéd, tedd azt. Ha mást is szeretnél keress tovább és vagy hagyd figyelmen kívül, vagy egy kedves leépítő levéllel reagáld le, hogy tudja egyértelműen mit nem akarsz..

      • atiboy   2012. február 8. szerda 21:44 / Reply

        Én kivétel lennék ez alól! Írhatnék Neked valahova?

  5. Demcsik51   2012. február 1. szerda 12:48 / Reply

    Kedves Andi !
    Amiket leirtál azzal teljesen egyetértek , én már ugymond megettem a kenyerem javát, remélem nem fogok csapdába esni. Köszi: Joli

  6. Katica.   2012. február 1. szerda 15:31 / Reply

    Kedves Andi!
    Nem igen jó a véleményem a társkeresés terén.Nem veled van a probléma.Fiatal,házas.Bizalmatlanságot keltő levelek.Amely meg szimpatikus lenne és korban is illene vagy jóval fiatalabbat,vagy egyáltalán még válaszra sem méltat.Nincs kedvem a társkereséshez,azt hiszem fel adom.Pedig jó kedélyü ember vagyok.Köszönettel.Katica.

  7. Bolla Péter   2012. február 1. szerda 15:50 / Reply

    Marha jó kérdés, hogy ki mit akar…

    Csak nekem tűnt fel, hogy alig van valaki, aki felvállalja a nevét, vagy e-mail címét, (akár ezen az oldalon is) az adatlapján vagy kommentárjainál?

    Tessék ezen elgondolkodni…

    • James Ellroy   2012. február 2. csütörtök 09:17 / Reply

      Nyugi van ember! Elárulom, hogy a neten szokás úgynevezett nicknevet (becenevet) használni, ezzel nincs is semmi gond. Személy szerint magas ívből le…, hogy kit hogy hívnak, az még nem fogja megoldani a gazdasági és párkapcsolati körülményeket, hogy mindenki szépen bemutatkozik egy olyan kontextusban, amiben ez a dolog lényegtelen.

      Hogy érdemben is válaszoljak a témához, a képlet pofonegyszerű: nem szabad azt remélni, hogy a netes párkeresés minden nehézséget megold a párkapcsolatunk keresése közben. Ez csak egy közeg, semmi több, ahol épp olyan emberek vannak jelen, mint akikkel az utcán is találkozunk nap mint nap. Lerágott csont, de csak azért is leírom: aki megpróbál nem belegabalyodni a rózsaszín ködbe, az kevesebbszer esik a képére. Józan ész, elszántság, kitartás és (most tessenek figyelni hölgyeim) nyitottság(!), ezekkel túlélhető az a sok év, mire az ember társat talál. Persze tudom, hogy mindenki már az apró sejtekig leírta magában, hogy milyen álomférfit szeretne, és abból a képből egy árva fehérje molekulát sem akar engedni, de azért bízok abban, hogy lesznek, akiknek szöget üt a fejébe az, hogy a kialakított kép csak egy illúzió, egy ábránd, és attól még lehet valaki nekünk tökéletes pár, hogy mondjuk a fogával csavarja le a fogkrémes tubus kupakját.

      • Mrs. Columbo   2012. február 2. csütörtök 11:14 / Reply

        Nem vagyunk mi olyan finnyásak! Inkább egy hús-vér férfival legyek, mint egy illúzióval. Engedünk bőven, ha érdemes.

      • atiboy   2012. február 8. szerda 21:52 / Reply

        Egyetértek! Nagyon sokan csak egy idealizált álomképet kergetnek, és ez talán főleg azokra a hölgyekre jellemző, akik elég jól néznek ki ahhoz, hogy válogathassanak a jelentkezők közül.Aki pedig nem kap leveleket, az már nyilván kerget ábrándokat.

        • atiboy   2012. február 8. szerda 21:56 / Reply

          Bocsi, elírtam, nem kerget ábrándokat. Így helyes.

    • Ágnes Favágó   2012. február 3. péntek 17:35 / Reply

      Kedves Péter!
      Én világ életben felvállaltam magam és azt is amit – akármikor az életem során – tettem. De hidd el ránéztek a fényképemre és sok-sok iztéstelen ajánlatot kaptam.
      (58 éves, 167 magas, 68-71 kg között ingázó nő vagyok.)
      Meguntam és levettem minden képemet. Ugy hogy szerintem csak személyes emailben érdemes képet küldeni, de azzal is vágyni, mert van aki a 10 évvel ezelőttit teszi fel és amikor találkozol a “csinibabával” úgy néz(het) ki mint a bányarém.
      Sok szerencsét – mert azért egy nagy adaggal az is kell!Üdv. Ági

  8. Gyöngyvér   2012. február 1. szerda 15:53 / Reply

    Évek óta keresek társat Interneten, nem vagyok egyszerű eset, így eltart egy darabig a dolog, de az évek alatt sokat tanultam.
    A cikkben felsorolt “csalók” nagy részét egy összeszedett, 2 mondatnál hosszabb bemutatkozással szerintem elég jól ki lehet szűrni.
    Nem modom, hogy nem kaptam soha bosszantó leveleket, de egyre gyakrabban írnak olyanok – ahogy egy-egy “próbálkozás” után kicsit módosított bemutatkozással visszaregisztrálok -, akikkel jól el tudunk beszélgetni, és reális esély van arra, hogy hosszútávú kapcsolat alakuljon ki köztünk.
    Én életem párját keresem, és mindezt jelzem is, azzal, hogy beírom, szeretnék gyerekeket, ahol van rá lehetőség, megjelölöm a vallásom, stb.
    Szerintem sokan úgy gondolják, ha túl sokat írnak magukról, azzal sokakat “elijesztenek”, de szerintem inkább csak időt spórolnak. Egy “kalandort” lehet, hogy valóban elijeszt a család utáni vágy, de igen kicsi az esélye annak, hogy épp én “szelidítsek meg” egy ilyen embert…
    Szóval minden társkeresőt bíztatnék arra: ami fontos neki, azt írja is oda az adatlapjára, ne féljen attól hogy elijeszt vele bárkit! Aki valóban nyitott ránk, az úgysem egyy fél mondaton, 2 éven, vagy 5 sm magasságkülönbségen fog fennakadni. Aki igen… az lehet, hogy még nem kész arra, hogy valakit teljesen elfogadhasson. Vagy úgysem minket keres…

    • Ágnes Favágó   2012. február 3. péntek 17:37 / Reply

      Okosan megírtad a lényeget.

  9. Zsolt   2012. február 1. szerda 16:28 / Reply

    A cikkből kimaradtak azok a társkeresők, akik alapvetően “fake” típusba tartoznak. Tehát nem igaziak, nem léteznek. Van néhány társkereső oldal, ahol felvesznek több ilyen regisztrációt is és jól kitöltött adatlappal parádéznak velük az oldalon. Az ilyen karakterek meglehetősen aktívak, fórum, flört, levelek mindenkinek. Gyorsan népszerűek lesznek, de az egyetlen céljuk, hogy az oldal látogatottságát növeljék. Ezenkívül sokan vannak, akik lopott képekkel hülyéskednek, kísérletezgetnek aztán otthagyják ezeket a regisztrációkat. Vagy azok, akik bár a saját adataikkal, de komolytalanul állnak ehhez a témához és miután ráuntak otthagyják az egészet és nem törlik magukat. Rengeteg ilyen fantom van az oldalakon. Az aktív társkeresők száma szerintem kevesebb mint az ilyen inaktív, fake regeké. Azoknak nem is érdemes írni, akiknél kiírja a rendszer, hogy több száz olvasatlan levele van vagy már két hete be sem lépett. Csak rontja a statisztikánkat és a végén még azt hisszük velünk van a gond:)

    Üdv: Zsolt

    Üdv: Zsolt

    • dr Fehér László Csongor   2012. február 1. szerda 19:04 / Reply

      Én őket sem tudom egyértelműen elítélni,mert van amelyik társkereső aktivitáshiány miatt törli az adatlapot.Én általában dezaktiválom,de sokszor én is fennhagyom,mert életem legszerelmetesebb,és sok mindenben (jó és rossz irányban )megváltoztató szerelme/kalandja úgy indult ,hogy egy elhanyagolt ,fönnmaradt hirdetésem alapján szúrt ki magának a hölgy.Addig az volt a tapasztalatom,hogy aki nekem tetszik,annál eget-földet meg kell mozgatni ahhoz,hogy észrevenni méltóztasson,nemhogy még gyengéden meg is érintsen.Ővele minden egyszerű,természetes és magától értetődő volt.Azóta akinél a legkisebb jelét is észlelem a rejtett fanyalgásnak,azt az embert szép fínoman,óvatosan otthagyom magának,hisz csak nyer azzal,hogy nem kell megalkudnia egy számára nem tökéletessel.Üdvözlettel:felacso

      • Kata   2012. február 3. péntek 14:57 / Reply

        De mennyire egyet értek!!! Ha ismerjük önmagunkat és elkezdődik egy párbeszéd, a legfinomabb jelekre is reagálunk, jól-rosszul. Én úgy hívom, hogy megszólal a vészharang… Abban a pillanatban tudom, mit kell tennem, udvariasan kihátrálni mert nem kell senkinek feladni önmagát ha nekem nem tetsző tulajdonságai, szokásai vannak. Mindenki lehessen önmaga és legyen teljesen természetes az ismerkedés folyamata.

    • Timbo   2012. február 1. szerda 23:42 / Reply

      Szerintem is sok a fake, és csak rombolják az önbizalmat, lelkesedést :)
      Mondjuk sokszor a normálisnak tűnőket se értem, 1-2 levélváltás után eltűnik, vagy már az elsőre se reagál semmit.
      Aki komoly szándékkal van fenn legalább reagálhatna, hogy bocsi, de szerintem nem vagy az esetem, vagy vmi. Hihetetlen nagy a közöny netes kommunikációba. Vagy ennyire elfoglalt volna mindenki?

  10. Márti   2012. február 1. szerda 16:48 / Reply

    Kedves Zsolt!!Szerintem ez így nem igaz!!Én is regizve vagyok társkereső oldalon és nekem is van több száz olvasatlan levelem!!Ezek tudod mik!!???Privát fotó kérelmek!!El sem olvasom öket és törölni sem szoktam!!!Aki így indit,hogy privit kér,holott van kint vagy 10 fotóm,az sztem komolytalan,de nagyon!!!Én ebből is leszüröm,kiszüröm a normális társkeresőket!!Ők,nem abba a kategoriába tartoznak!De tény és való!!Nagyon nehéz igy társat találni!!Aki nekem bejön,annak én nem és fordítva!!Ha egyformán tetszünk,szimpik vagyunk egymásnak,tuti az ország másik végén lakik!!!De kitartás!!Fő az optimizmus!!!Mindenkinek szépet!!Legyetek jók!!Puszi:)))

    • Zsolt   2012. február 1. szerda 23:55 / Reply

      Biztos így van, ahogy írod, de nekem akkor sem pozitív jelzés ha rengeteg olvasatlan levele van egy lánynak.

    • Dreen   2012. február 2. csütörtök 14:25 / Reply

      Remélem ez csak Rád jellemző kedves Márti, máskülönben elég dühítő volna, ha az én kedves, értelmes, érdeklődő, nem két mondat, nem kisregény -leveleimet is így szűrték volna ki, majd “sírnának”, hogy nagyon nehéz így társat találni… :)

    • Kata   2012. február 3. péntek 15:02 / Reply

      Márti elrettentő ha olvasatlan leveleid vannak. Már alapból egy normális értékrenddel rendelkező férfi nem is ír ebben az esetben mert azt sugallja, hogy arra sem veszed a fáradtságot, hogy elolvasd a leveleidet.. De ha nálad ez bevált…? Érdekes!?

    • Hrdlicka   2012. március 19. hétfő 12:10 / Reply

      Kedves Márti, na végre megtudtam most egy rejtélyt: hogy miért is keletkezhet valakinek egy csomó olvasatlan levele. Én olyan hölgyeknek, akiknél olvasatlan leveleket látok eddig nem is írtam, mert azt gondoltam, hogy nem tud olvasni:-)) (meg hogy komolytalan társkereső, ha nem dolgozza fel a leveleit, ill. a dolgait nem tudja szervezni- miért olyan bonyolult neki egy nyamvadt levelet kitörölnie?) Szóval sztem ezzel a “rendetlen” levélnyilvántartásoddal pont a komolyakat riasztod el.

  11. Éva   2012. február 1. szerda 17:09 / Reply

    Sziasztok!
    Annával nagyon egyet értek:sokunknak nincsen önismerete.Andi szerinti kategoriák alapján szembesültem,én például csak az “önbecsülésemet keresem”.Néhányan ugyanis felhívtak -egy nagyon jó humorú fazon több héten keresztül,mindennap(azóta is hiányolom,mert annyiszor megnevetettett)de amikor személyes találkozót kértek,mindannyiszor megszakítottam a kapcsolatot.Féltem.

    • Gyöngyvér   2012. február 1. szerda 17:23 / Reply

      Kedves Éva!

      Ne félj! Vesztenivalód nincsen! Előfordulhat, hogy az első 5-10 találkádo furcsán, kényelmetlenül érzed magad, de ezeken jobb mielőbb túlesni, ki tudja, lehet, hogy a következő lesz a “igazi”, csak ehhez egy kicsit bele kell tanulnod a “lazaságba” (ami nem egyenlő a komolytalansággal.) Sok sikert! :)

  12. Piroska   2012. február 1. szerda 17:43 / Reply

    …”ember vagyok,semmi sem idegen tőlem,ami emberi”…gyakran jut eszembe amikor egy helyzet elött álok,de a válaszom mindig lehangol és lecsendesít,..”hol itt az ember?”

    • Mrs. Columbo   2012. február 2. csütörtök 11:17 / Reply

      Ez ott van!

  13. evaeszenyi   2012. február 1. szerda 19:24 / Reply

    Hogy ki mit akar a társkeresőn, azt én nem tudhatom, és ha sikerül valakivel találkozni, akkor is időbe telik, amíg ez egyáltalán kiderül róla. Még az is időbe telik, hogy magamról megtudjam. Tehát pont ezért vagyok itt ezen a tanfolyamon, ami nagyon sokat segít, igazán profi módon, nagy tudásanyag felhasználásával. Szeretnék megismerkedni egy kedves férfival, akit nem csak ideig óráig, hanem a további életem minden percében tudnék szeretni. Akivel az együttélés a “szürke” hétköznapokon is élvezetes lesz. Én már kész vagyok, hogy ezért lehetőleg mindent meg is tegyek. Mert egy jó kapcsolatért naponta meg kell “dolgozni”, de az ne tűnjön terhes “munkának”.

  14. Andi   2012. február 1. szerda 20:15 / Reply

    Azt hiszem a szexkeresőket és a hajlékot keresőket elég könnyű kiszűrni. A szabadidőt, pótlékot, önbizalmat és izgalmakat keresőket már nehezebb, sőt van aki ötvözi ezeket a típusokat, és megtanulnak jól levelet írni, hogy komolyan foglalkozz velük. Az én példám mindenki előtt intő lehet, én kis megszakításokkal 2 évig leveleztem egy pasival, akivel gyakorlatilag egy városban éltünk, tehát bármikor elhívhatott volna randizni, de nem… ez csak egyszer történt meg, utána csak levelezett velem. Mielőtt mindenki teljesen hülyének nézne, elmondom, hogy nagyon tetszett nekem, és talán még szerelmes is voltam, sokáig reménykedtem, persze rájöttem, hogy átver, de akkor meg már az érdekelt, mennyi ideig húzza még, és milyen ürügyeket talál ki, és mindig volt elfogadható magyarázat, hogy miért nem tudunk találkozni: többnyire munka, utazás stb. Ezzel azonban sokat ártottam magamnak, sok szorongást és idegeskedést okozott nekem. Nem kívánom senkinek. Szerintem intő jel, hogyha 4-5 levélváltás után nem akar találkozni az illető, hagyni kell a fenébe. Sajnos a internetes társkeresők nagy része ilyen, besorolható valamelyik típusba, és nem kivételek ez alól a fizetős oldalak sem, ahol azt gondolnád, hogy komolyabb szándékkal regisztrálnak. Ez a pali is fenn van egy ilyenen, jelenleg is. A történet vége az, hogy egy közösségi oldalon rátaláltam a menyasszonyára, aki most éppen azon kesereg, hogy elhagyta őt szó nélkül. Hát ilyen a net: én sajnos csak egy komoly szándékú fiúval találkoztam, sajnos ő engem nem mozgatott meg. Teljesen reménytelennek tartom a netet.

    • Zsolt   2012. február 1. szerda 23:45 / Reply

      Egyébként azok az emberek, akik reménytelennek vagy zsákutcának tartják a netes ismerkedést a felsorolt okaik miatt azok nem gondolkodtak el még azon, hogy ugyanezek az emberek jönnek szembe az utcán, munkahelyen, szórakozóhelyen vagy akár a barátaik ismerősei kapcsán? Tehát miben lenne ez más mint egy másik platform? Ugyanazokkal az emberekkel találkozunk, csak más helyszíneken. Max. élőben nincs pofájuk szó nélkül lerázni a másikat, mert ott ennek lehetnek következményei. Szerintem a neten kap az ember a legegyszerűbben egy jellemrajzot ha figyel az apró jelekre. Az más kérdés, hogy a jelenlegi helyzet ilyen. Ezekkel az emberek élünk együtt. Ez van.

      Üdv: Zsolt

      • Mrs. Columbo   2012. február 2. csütörtök 11:19 / Reply

        Nem az emberekkel van baj, inkább ezzel a személytelenebb közeggel. Végülis bármit megtehetsz. Személyesen viszont már más, jobb, és a súlya is nagyobb.

        • Zsolt   2012. február 2. csütörtök 12:23 / Reply

          Igen, a neten bármit megtehetsz. Ezért lehet jó jellemrajzot kapni az emberekről. Az, hogy mennyire kezel kulturáltan egy olyan szituációt, ahol mindent megtehet sokat elmond. Az pedig, hogy személytelenebb a közeg valóban így van. Viszont ugyanúgy emberek vannak az ismerkedési közeg két végén, és ha ez valakiben nem tudatosul, az nem igazán érett még érzelmileg sem.
          Élőben szerintem sokszor azért viselkednek “szebben”, mert ezt szokták meg, ezt látják másoknál is és konfrontálódni sem akarnak. Ezek a dolgok nincsenek jelen a neten, így nem rögzültek be a viselkedésbe. De aki nem csak ösztönösen, hanem tudatosan él az ezeknek ellenére figyelembe veszi a másik ember érzéseit is.

          Üdv: Zsolt

      • Ibcsi   2012. február 2. csütörtök 13:35 / Reply

        Hát én elég reménytelennek tartom,vagy biztos velem van a baj.Nekem az a természetes ha egy férfi megpróbál meghódítani és nem az,hogy mikor szexelünk.Persze fontos,hogy a kémia is működjön,de ne ez legyen az első.

        • Zsolt   2012. február 2. csütörtök 15:45 / Reply

          Én nem nagyon látok olyan pasit, aki meg akarja hódítani a nőt. Nincs értelme. Ha tetszel neki, vonzódik hozzád akkor úgy is lesz valami, ha nem akkor úgyse. Meg lehet próbálni meghódítani, de az első pár kudarc után leszoknak róla. Aki meg rögtön rátér a szexre az statisztikai alapon csinálja. Heti 100 próbálkozásból 1-3 statisztikailag bejön a szexre. Én napi 3-4 új embernek engednék levelet írni a jobb társkeresőkön és akkor letisztulnának arról az ilyen fazonok. Illetve beállítanám azt is, hogy ha valaki az emailjei bizonyos százalékára nem válaszol az is mehet. A sleppje máris keresne más helyet, csak sajnos ez nem jövedelmező a forgalomban érdekelt oldalaknak.

          Üdv: Zsolt

          • Ibcsi   2012. február 2. csütörtök 17:49

            Igen ez így van,ha nem megy az első esetleg a második randin semmire akkor lelép.A legközelebbi randiját pedig olyan nővel szervezi meg aki kép alapján elsőre és csak egyszerire való.Van egy barátnőmnek nem nevezném ismerősöm akinél célba ért,míg nálam mellé nyúlt.Engem csak az érdekelne,hogy egy kép alapján,hogyan tudja megállapítani egy pasi milyen típusú az a nő.

          • Zsolt   2012. február 2. csütörtök 18:29

            Valószínűleg látja rajtad 1-2 randi alapján, hogy gyorsan nem lesz szex. Kép alapján is látható mindez. Nyilván a sok fürdőruhás, kacér képet nem a konzervatívabban gondolkodó lányok teszik fel. Ha pedig normális képei vannak fent, amik nem kihívóak, akkor úgy gondolkodik a szexet kereső férfi, hogy azért tesz egy próbát, hátha. Már ha tetszik neki a nő. Aztán a nő a vonzódásból úgyis eldönti, hogy mi lesz, nem kell feleslegesen udvarolni, csak trükkökkel ágyba vinni. Bár egy kis udvarlással sikeresebbek lennének a szexkapcsolatok terén is. Csak hát egyszerűek és amúgy sem tudnak udvarolni. Manapság szinte senki nem tud.

            Üdv: Zsolt

          • Ibcsi   2012. február 2. csütörtök 21:40

            Akkor csak álmodozom tovább és várom azt,aki talán megpróbálkozik a harmadik randival is.Köszi mindent,így azért tisztábban látom a dolgokat.

          • Dreen   2012. február 3. péntek 02:06

            Van aki tud udvarolni (pl. én), de valamiért elhajtják. (Másfél órát ázni októberben /kétszer/ azért, hogy vigyél egy mosolyt a lánynak egy tudottan nehéz nap után, amelyet a tudottan köcsög főnöke társaságában tölt, ahogy azt elmesélte az első randin… Mi ez ha nem egy szép és igazi udvarlás..? Vagy beteg vagyok. :D) … azzal hogy ignorálják, hazudnak neki. Mindegy hogy mi volt az indíték, hogy mi volt a háttérben, a csaj lenyomta a torkán az udvarlást.

            Mások meg várják hogy legyen valaki. Szomorú, nem..? :)

            Nem mintha most erre koncentrálnék, másfél éve volt ez speciel, engem már nem szomorít el, csak nem akartam veszendőben hagyni a sztorit és a tanulságot. (Ami nem tudom mi, de biztos van.)

          • Zsolt   2012. február 3. péntek 16:43

            Udvarlás is attól az embertől kell, akire vágynak. Ha bejössz nekik külsőleg és elég férfias a viselkedésed.

            Üdv: Zsolt

  15. Magda   2012. február 1. szerda 20:18 / Reply

    Köszönöm a leveled Andi!
    Nagy örömmel olvasom, és a hozzászólásokat is. Van mit tanulni! Én mégis bízok benne, hogy megtalálom azt az embert, akivel együtt szeretnék élni.
    Sajnos, az én véleményem szerint is idő kell, hogy kiismerjünk valakit, hisz nagyon sok gerinctelen ember van, aki nem őszinte, vagy tényleg még ő sem tudja mit is akar.
    Sok sikert mindenkinek!

  16. Kónya Józsefné   2012. február 1. szerda 20:31 / Reply

    Kedves A ! Nagyon köszönöm a leveledet.Én most megtaláltam nagynehezen a párom.Elözöleg beugrottam egy különélő uriembernek aki inkább a szexszet kereste mint a társat.Ebből tanultam és levontam a tanulságot.Öt itt a helyi társkeresön ismertem meg.Egyhónap után válás lett a vége.Most megismertem egy egyedülálló özvegy embert aki engem megkeresett ,mivel ő is özvegyet keresett.Találkoztunk és ugy nézki,hogy hasonló a gondolkozásunk sok mindenről.

  17. Rita   2012. február 1. szerda 22:26 / Reply

    Kedves Andi!
    Nagyon köszönöm a leveleidet,korrektek,
    hasznosak s hogy nem jelentkeztem a tanfolyamra pusztán pénz kérdés.Én 3 hónapig voltam regisztrálva egy társkeresőn
    és megegyezik a véleményem a tiéddel. Találtam egy férfit(vagyis ő talált engem)
    akiért hajlandó lennék nagyon sokat “dolgozni”,de mindketten erős egyéniségek vagyunk és össze kell csiszolódni.REMÉLEM SIKERÜL.

    • Randi Andi   2012. február 2. csütörtök 00:26 / Reply

      Drukkolok neked! Hallgasd meg, amit dr. Füzesi Györgyi mondott itt a blogon a szeretetnyelvekről, hátha segít. (keress rá)

  18. Mandinka   2012. február 1. szerda 22:50 / Reply

    Kedves Andi!
    Közel vagyok korban Máriához, és ahogy Ő írja, bizony ebben a korban már nagyon betokosodottak az emberek többnyire és az ő kis elefántcsont tornyukból nem szívesen mozdulnak. Aki viszont társat szeretne, neki úgy lenne jó, ha ki sem kellene mozdulnia a lakásából. Tudjuk milyen kényelmesek – ez az én tapasztalásom-. Aki viszont komolyan gondolkodik, ahogy írod a tananyagban valóban mindent elkövet, hogy a megismert hölgy társa legyen.
    Máriának nagyon igaza van abban, hogy még levelet sem akarnak írni. Csöngess be a lakására és mondd “itt vagyok meg jöttem, én leszek a továbbiakban a társad” Sok idős magányos férfi tudná díjazni. Mi meg kis naiv nők, tizentől életünk végéig számítunk a romantikára és igényeljük. Ezért is kapcsoljuk ki azt a megérzést, amit találkozásunkkor meg kellene éreznünk -megtaláltam – nevezzük ősi tudásnak vagy intuíciónak sajnos elveszítettük.
    Az ismerkedésben egy kicsit én még le vagyok maradva. Ennek is megvan az oka, amit holnap este megbeszélünk.

  19. Magdi   2012. február 2. csütörtök 02:44 / Reply

    Kedves Andi!
    Én sajnos rettenetesen kiábrándult vagyok. A fent leírtakat már mind átéltem öt évnyi társkeresés alatt. Többször töröltem magamat a különböző társkeresőkről, a Randivonalról is.
    Két éve beleszerettem egy nős emberbe – elveimmel ellentétben – akinek a szürke hétköznapjait nagyon is megszínesítem, de egyfolytában azt érzem, hogy ez nekem nem elég. Úgy érzem ez a kapcsolat bujkálás, de sajnos a társkeresőkön nem vesznek észre,és ha írok valakinek vagy nem válaszol vagy, ha igen, akkor más karaktert keres. Pechemre olyan szabad emberrel nem találkoztam, akivel az első látásra egymásba szerettünk volna.
    Arra jutottam, hogy a netes társkeresés csak önámítás.
    Talán a Nők Lapjában feladott hirdetés több sikert hozna? Mit gondolsz?
    Üdv.
    Magdi.

  20. Ibcsi   2012. február 2. csütörtök 08:45 / Reply

    Sziasztok!Én minden kategóriával találkoztam már.Szerintem az a legnagyobb gond,hogy mindenki egy álomképet keres a jó nő jó anya és a jó pasi jó apa kategóriában.Nem értik meg,hogy nem vagyunk egyformák,pedig szerintem ez a lényeg.Két eltérőből össze gyúrni egy egészet.A legfurább mégis az volt,mikor egy pasi első levelezésünk után ,másnap már találkozni akart.Csak egy kérdés volt részemről.Miért?A válasz igen egyszerű volt,mert ő egy bitang jó pasi és nem a szexre hajt nyugodjak meg,miután nem találkoztam vele másnap egy bizonyos baráti oldalon felvettük egymást ismerősnek.Napokig beszélgettünk és egyszer csak elgurult nála valami,megkért ,hogy töröljem az oldalamról,mondtam neki törölj te engem.Rendben jött a válasz és azzal a szöveggel távozott,hogy nekem úgyse fáj csak neked és törölt.Őt nem tudom melyik kategóriába kellene sorolnom,de szerintem az “Elmentek Otthonról”pont jó lesz.

    • Orsi   2012. február 2. csütörtök 11:52 / Reply

      Szia Ibcsi! Ismerős helyzet, pont ilyen bolondokba futottam bele én is rendszeresen…Ott telt be a pohár a netes társkeresőkkel, amikor az egyik úriember, akivel váltottam pár levelet (de azt is elég szűkszavúan, mert a pasi tőmondatokban kommunikált) találkozót javasolt, de mivel nem volt fent képe (nekem igen), írtam hogy OK, de megadtam a privát emailcímemet, hogy ha gondolja, küldjön 1 képet (ha másért nem, legalább azért, hogy ráismerjek élőben). Erre az volt a válasza, hogy szerinte én biztosan sokat csalódtam az életben, ha ilyet írok, illetve kiosztott hogy mégis mit képzelek magamról…Mondom: mivan??? Azóta sem értem, hogy vajon mit értett félre, vagy mi ütött belé. Biztosan elgurult a gyógyszere.

  21. Zsu666   2012. február 2. csütörtök 09:42 / Reply

    Sziasztok!

    Andi cikkéből idézek pár sort:

    “Hogy miért nem mennek ők szexpartnerkeresőbe? Jó kérdés. Talán azért, mert az már nekik is sok lenne, ki tudja (ha te tudod, írd meg hozzászólásban!)”

    Hogy tudnám a választ, az túlzás, de hallottam ezzel kapcsolatban egy “elfogadható” magyarázatot. Egyszer belefutottam egy ilyen szexpartner-kereső fickóba (azaz többe is, de ő volt annyira értelmes, hogy gondoltam, megkérdezem), és azt mondta: a szexpartner keresőn fennlévő nők nagy része kurva. Vagy csak simán, azaz fűvel-fával összefekszenek pusztán sportból, vagy még pénzt is kérnek a szexért. Márpedig egy ilyen nő kinek kell? Az ő állítása szerint a szex is csak úgy érdekes, ha kicsit kűzdeni kell érte, ha alapból jár, az úgy nem az igazi. Ezért, akik csak szexet keresnek egy kicsit izgalmasabbá teendő a dolgot, inkább társkeresőkön verik át a társat keresőket.
    Andi! Szerintem nagyon jó a cikk, nagyon jól sikerült összefoglalnod a lényeget. Azért állíthatom ezt, mert szinte minden fejezetéhez volt már “szerencsém”. Még jó, hogy alapból optimista vagyok :)

    Zsuzsa

    • Brigi38   2012. február 5. vasárnap 23:32 / Reply

      Igen, nagyon jó a válasz!!!! Ezért mennek ők a társkeresőkre! Kurvákra nem akarnak költeni, és az igazi élvezethez a másik átverése, becsapása is hozzátartozik! Igazad van!!!

      • Zsolt   2012. február 6. hétfő 00:14 / Reply

        Én ismerek néhány olyan férfit aki csak szexkapcsolatra törekszik. Ráadásul elég jól, mert néhány ezekből a barátom is. Szóval, abszolút nem okoz élvezetet nekik a másik becsapása, sőt. Csakhogy ebben a szituációban az őszinteség nem működik. Akkor minek csinálná bárki is? Egyébként pedig a nők túlspilázzák ezt a szexkapcsolat témát, illetve rossz oldalról közelítik meg. A férfiak többsége simán belemenne egy komoly párkapcsolatba és nem csak a kavarás lenne az igénye. Viszont ahhoz egy nőben több is kellene, hogy legyen mint a szép külső. Pont ma beszéltem egy haverommal erről és azt mondta, hogy szeretne egy komoly kapcsolatot, de a nők akivel találkozik egyszerűek és unalmasak. Csak külsőleg pengék. Aki meg kicsit érdekesebb lenne az meg külsőleg nem nézz ki jól. Ennyi.

  22. Mrs. Columbo   2012. február 2. csütörtök 11:34 / Reply

    Hozzászólnék a szexpartnerkereső-témához:
    Szerintem nem kell elítélni senkit, aki oda regisztrál, különböző igényeink vannak. Persze azzal számolni kell, hogy a szexnél több nem lesz! Ennél ez meg így korrekt.

    Sokan nem tudnak különbséget tenni a társkereső-portál és a szexpartnerkereső között, valahogy néhány fejben a szerelmi kapcsolat egyenlő a dugással. És akkor lehet ilyen eltévedt embereket találni, viszont mindenkinek megvan a maga fóruma.
    A nős vagy foglalt férfiak azért nem a szexpartnerkeresőkön kutakodnak, mert azért ők is többet szeretnének puszta testiségnél, és…vannak egyedülálló nők, akik bele is mennek az ilyen másodhegedűs-kapcsolatokba. Sajnos.
    Sokszor azért, mert a srácoknak jó a szövegük, helyesek és naponta rápróbálkoznak az emberre, tehát megadják azt a jóleső érzést, hogy figyelnek rám, mint nőre, emberre. És ez vonzó. És egy normál társkeresőn egy pasi érzelmileg sokkal többet szakíthat egy kapcsolatból, mintha egy estére kapna egy p—-t, akiért néha talán még fizetni is kell.
    Tehát a foglaltakat kedvesen le kell rázni, mert sokat akarnak, de keveset adnak.
    És tartani magunkat az eredeti tervhez!

    • Zsolt   2012. február 2. csütörtök 12:30 / Reply

      A szexpartner kereső kérdés nagyon egyszerű. Kb. amit Zsu is írt róla. Nagyrésze hivatásos, kisebb része amatőr kurva (palit keres, aki majd fizet neki ezt-azt, vagy eltartja). A maradék pedig kamu regisztráció. Egy normális nő, még akkor is ha nagy étvágya van elkerüli az ilyen helyeket, mert sokkal diszkrétebb egy társkeresőn bejelölni az “alkalmi kapcsolatot keresek”, vagy “ismerkedek” állapotot, mint kiírni a homlokára, hogy ba… meg.
      Ráadásul mindezt kurvák és perverzek között. Még én sem regisztrálnék oda, férfi fejjel.

      Üdv: Zsolt

      • Brigi38   2012. február 5. vasárnap 23:36 / Reply

        :):):)

    • Linda   2012. február 6. hétfő 00:31 / Reply

      Mrs. Colombo, nagyon pontosan megfogalmaztad a lényeget! Nehéz egy ilyen pasinak nemet mondani, mert képes az ember lánya áltatni magát azzal, hogy hátha mégis én vagyok az igazi és a találkozásunk kellet ahhoz, hogy végre kilépjen ez a “tökéletes férfi” a rettenetes házasságából. De saját érdekünkben meg kell tenni, mert kutyából nem lesz szalonna.
      Szerintem egy független, komoly kapcsolatot kereső nőnek csak független férfival szabad megismerkedni, aki már “meggyászolta” előző kapcsolatát. Ezt az datlapra is ki kell írni, a félreértések elkerülése végett!!! Különben hallgathatjuk, ha kell, ha nem, az előző hölgyeményről szóló történeteket. Ha pedig a pasi lakásán az exfeleség, exbarátnő hajfestékével, illatszereivel, stb. találkozunk, akkor jobb, ha gyorsan megkeressük a kilincset és otthagyjuk az emlékeivel együtt.

  23. Magyar Jánosné   2012. február 2. csütörtök 12:37 / Reply

    Szia Andi!
    Szeretnélek megnyugtatni, hogy minden leveledet elolvastam. Sőt mélységesen egyet értek vele. Sok esetben visszacsengenek a mondataid, ha “olyan” helyzetben vagyok amiről írtál. Szóval nagyon jók az írásaid, nagyon jó tanáraid lehettek, nomeg az élet is hozzátett valamit.A tanfolyamokra úgy érzem nincs szükségem, mivel az írásaid elérik kellő hatásukat. Szóval köszönöm az írásaidat és az elkövetkező írásokat is. Mindíg elolvasom és találok benne olyat ami hasznomra válik.
    Köszönöm Andi.

    Üdvözlettel Zsuzsanna

  24. Kósa Éva   2012. február 2. csütörtök 15:05 / Reply

    Köszönöm az írásaidat.Nagyon jók és tanulságosak.Sok igazság van benne.
    Üdv:Éva

  25. Magdolna   2012. február 2. csütörtök 19:34 / Reply

    szia Andi!Több társkereső oldalon regisztráltam, úgy ahogy tanítottad.Kaptam hideget-meleget,sósat-keserűt-édeset.Randiztam,kirándúltam,aztán semmi. Nagyon sok levelet írtam, csak néhány válasz érkrzett.Előfizettem a platina kategóriára, mégis úgy érzem, hogy a társkereső oldalak akadályozzák a kapcsolatok kialakulását.Többször olyanokat közvetítenek, akik már nem tagok.Ezt közlik is.Én megadtam az igényeimet,az ideális partnerről,de sokszor a közelébe sem jár az illető.Úgy gondolom, hogy nem kérek lehetetlent,.Csak azt kérem, hogy nálam magasabb legyen,okos, inteligens,legalább középfoku iskolai végzettsége legyen.Ami még számít,egyedülálló legyen.Az utolsó MAJDNEM kapcsolatom, elvárta volna tőlem, hogy én utazzam hozzá a lakásába. Én javasoltam neki, hogy találkozzunk félúton, de erre lusta volt.Azt hitte, hogy meghatott az emeletes háza.Hát nem.Máshol bejárónőnek, ápolónőnek vagy szexpartnernek kellettem volna.Én ennél többet szeretnék. Egy igazi párkapcsolatot. Üdv.:Magdi

  26. kocsi ilona icus   2012. február 2. csütörtök 21:19 / Reply

    2012.02.02.csütörtök.szerbusz Andi,teljesen így van,ahogyan írtad,sok házas férfi keres,de neki csak a szex kel.de akadnak hölgyek is ilyenek.egyébként ez már nem társ keresés,ez Szodoma és Gomora amit a szexel csinálnak,nem szeretnék el menni a tanfolyamra,köszönöm amit írtál,hasznos,mindig tanul az ember,velem szerencsére nem történt semmi csalódás.üdv.Icus.2012,02,02,csütörtök.

  27. Woman   2012. február 2. csütörtök 21:57 / Reply

    Köszönöm ezt a levelet Kedves Andi!

    Rájöttem, hogy szabadidő partnert keresek, és az önbizalmamat szeretném növelni a társkeresőn, mert másra nem használható…sajnos, na és nem akarok kiesni a gyakorlatból, ha mégis normális férfi is felbukkanna, azt tudnám értékelni.

    Kerestem én az igazit, naivan, pozitívan álltam a dologhoz, nyitott voltam és piszkosul megjártam, én tapasztalatlan,csak úgy beleestem a karjaiba, és az örökké tartó szerelemben reménykedtem és a hátralévő életem párját véltem megtalálni benne, és úgy eltűnt, mint a kámfor. Ő szexkereső volt.
    Persze találtam önbizalmat keresőt is, de semmi izgalom nem volt benne, hát abbahagytam.
    Pillanatnyilag nem keresek senkit, csak remélem rám lel valaki normális….bár aki szóba jöhetne nálam az 20 évvel fiatalabbat keres önmagánál. Én viszont korombelit, egy 50-es 180 cm magas nem kövér férfit, akinek jó humora van, és képes nevetni önmagán is.

  28. Gabor   2012. február 3. péntek 03:25 / Reply

    A kategóriáktól függetlenül, szerencse is kell a társkereséshez. Két unokahúgom, hozzám hasonlóan szintén három évvel ezelőtt regisztrált egy, egy társkereső oldalon.
    Átlagosasak, harmincas éveikben járnak és mindössze egy-ét hónap társkeresőzés után megtalálták a párlyukat.
    Azóta mind a kettő férjhez ment ahhoz a férfihoz, akivel a társkeresőn ismerkedett meg. Egyiküknél születet egy kislány, a másiknál most várják a babát.
    Ehhez képest, nekem még egyetlen egy netes randi sem jött össze a három év alatt, de tartalmi levélváltás is kb, húsz személlyel volt.
    Mit is gondoljon ilyenkor egy férfi? Ronda? Elvégre fotó alapján döntenek. Azt még megértem, hogy az életkörülményeim okán utasít el valaki, de ez a fotómra nincsen rá írva. Ez a későbbiekben derülhetne ki, de odáig el sem jutok.
    A társkereső önbizalmát mindez nem növeli és ha nem is valljuk be, de több éves társkeresés után már ott motoszkál a gondolat, hogy mi van, ha a kutyának sem kellünk társnak.
    Ez szomorú, mert sokan szeretünk volna családot alapítani, gyermeket, otthont, aztán az idő elszállt és mivel fiatalabbak nem leszünk, szép lassan elszáll mindennek az esélye. És itt térek vissza arra, hogy miért is vagyok én a társkeresőn, hát társat találni, akivel együtt, egymást támogatva élhetjük le az életünket, mindezt szépen, szolidan, csendesen.
    De aki nekem tetszik, annak én nem és fordítva, így aztán marad a remény.

  29. mucimamó   2012. február 3. péntek 08:14 / Reply

    Igazából nem nagyon akartam írni, hiszen mindent elmondtatok előttem. A férfiak véleménye nagyon fontos. Egy valami kimaradt az írásokból. Hogy szinte nincs hely, ahol egyébként ismerkedni lehetne, és ezért van, hogy ez a lehetőség ennyire gagyivá válhat. Én maximálisan őszinte vagyok, nyitott, nem jó, de, ha nem mondanék igazat, akkor az lenne a baj a találkozás után, így meg ez. Nekem csak fiatal barátnőim, barátaim vannak, gyermekeim korabeliek, így, hiába megyek sokfelé, és szerteágazó az ismeretségi köröm, nem látom olyan embert, akivel meg lehetne ismerkedni egy közegben. Utcán, strandon, szórakozóhelyen már nem ismerkednek, csapatokban járnak az ismeretlenek, mintha félnének, hogy valaki befurakszik közéjük, vagy megszólják, mert a másik asztalnál látott valakit, akit szívesen megismerne. Lassan hét éve szeretnék párt találni. Sokféle formát próbáltam, fenn vagyok egy-két oldalon, és voltam irodában is, bár azt hiszem, mindkét irodai befizetésemnél sikerült ellenőrizetlen link, semmire sem használható céget találnom, csak a pénzem bánta. Viszont kisebbik lányom egy társkeresőn találta meg élete párját, szeretett egyik vőmet, de az igaz, hogy nagyon gyorsan zajlott az ismerkedés. Júliusban levél, augusztusban találka, következő augusztusban eljegyzés, egy év múlva esküvő. Nos ez bizalmat ad, és reményt arra, hogy csak megtalál az az ember, akit várok oly régen. Ja, még egy, a lányom találta meg a vejem, ő írt először, sokan vannak így, de nekem még sosem jött be, hiszen a férfi dolga lenne a megkeresés, nem az enyém.

    • Mrs. Columbo   2012. február 3. péntek 09:35 / Reply

      Szerintem nyugodtan kezdeményezz, felejtsd el ezt az illik-nem illik szokást.
      Elvileg úgyis mi nők választunk. Miért ne válasszuk olyanokat, akik tetszenek nekünk?
      Ráadásul a fiúk örülnek neki, ha kezdeményezünk.

      • atiboy   2012. február 8. szerda 22:21 / Reply

        Tökéletesen igazad van!!!!

    • Zsolt   2012. február 3. péntek 17:38 / Reply

      Szerintem is kezdeményezz. Vannak ennek diszkrét formái is, amit még a férfiak is észrevesznek. Vagy ha nem, akkor meg kell ismételni:). De a direktek szerintem jobbak, manapság ezen nem akadnak fel, sőt szeretik. Végül is nem az a lényeg, hogy a férfi találjon rád, hanem, hogy valahogy egymásra találjatok. Ezt pedig nagymértékben tudod növelni, ha te is kezdeményezel. Persze ilyenkor szembe kell nézni azzal is, hogy visszautasítanak. Ezt az érzést megtapasztalva legalább jobban megérted, hogy sok férfi miért olyan bátortalan a kezdeményezésnél.
      Egyébként a kezdeményezés nem a férfi dolga, csak így alakult ki. Ahogy nálad az, hogy a te dolgod pedig kiszolgálni a férfit. Neked ez mennyire tetszik?

      Mrs. Columbonak: lehet, hogy elvileg a nő választ, de gyakorlatilag ez inkább az adott ember vonzerejétől függ. Egy vonzó férfinak vagy nőnek több lehetősége is van egyidőben. Ha a nő csak átlagos, de a férfi átlagon felül vonzó, akkor a férfi fog választani a körülötte lévő nőkből. Illetve nyilván a nőnek is el kell döntenie, hogy kell-e ez a férfias, intelligens, humoros, kedves, állatian vonzó férfi vagy nem. Csakhogy ez nem igazi választás. Mert persze, hogy kell neki.

      Üdv: Zsolt

  30. Kata   2012. február 3. péntek 15:30 / Reply

    Andi!!!

    Minden szavaddal egyet értek! Igen én is majdnem 2 éve fent vagyok különböző oldalakon. Én az önbizalom növelő kategóriába tartoztam, azzal a fajta nyitottsággal, hogy merek találkozni és kíváncsi voltan, milyen hatást váltok ki az emberekből..
    Jó volt hallani, átélni, hogy értékes embernek, nőnek, színes egyéniségnek gondolnak.
    Sokszor szembesültem azzal hogy “elvarázsoltam” őket. A gond azzal volt, hogy én nem kaptam a varázslatból.
    A tavalyi évem mondhatjuk úgy is, hogy egy-két randik éve volt. De sokat tanultam, tapasztaltam.
    Az idei évre tervezem az áttörést. Szerintem készen állok arra, hogy nyitottan fogadjak egy olyan jellegű közeledést amitől én magam is átélhetem a káprázatot!!!
    Támogatom azon előttem szólókat, hogy a legfontosabb a nyitottság és az önismeret!!!
    Mindenkinek sok sikert a párválasztáshoz!!!

    • Zsolt   2012. február 3. péntek 17:16 / Reply

      Mennyi nőnél olvasni, hogy inkább önbizalom növelés miatt van fent egy társkeresőn. Ezt már korábban is gondoltam, de így megtapasztani érdekes dolog. Szerintem ez a típus kb. annyira jó, mint a szexpartnerkereső a férfiaknál. Semmit nem lehet vele kezdeni, csak idő és pénzkidobás. Annyi különbség azért van, hogy a szex még lehet jó, de az ilyen emberekkel mit lehet kezdeni?

      Üdv: Zsolt

      • Bolla Péter   2012. február 4. szombat 12:37 / Reply

        Ezzel maximálisan egyetértek.
        Rengeteg az olyan nő, aki tényleg nem tudja, milyen férfit keres és ezt még be is vallja. Fogalma sincs mit akar, nincsenek céljai. Ugyanez igazi a társkeresős regisztrációjára is. Benéz, de nem csinál semmit. Levélre nem válaszol, levelet nem ír, csak nézelődik, mintha a vásárban lenne. Sok olyan is van, aki azért regisztrál, hogy ellenőrizhessen valakit!
        Egy átlagos társkeresőn kb. 2 férfira jut 1 nő. Ha leszámítjuk az önbizalom keresőket, céltalanokat, érdekteleneket, nézelődőket és gyanakvókat, akkor azt látjuk, hogy gyakorlatilag még a 10% százaléka sem gondolja igazán komolyan az ismerkedést…

      • Kata   2012. február 13. hétfő 13:18 / Reply

        Zsolt!

        A baj ott van, hogy nem érted a szavak lényegét… vagy?

        Vagy nem akarod megérteni, hogy a nő is gondolkozhat szabadabban, felvállalhatja azt, hogy tudja mit keres… még ha idő is kell ahhoz hogy megfogalmazza, mert sokáig élt egy olyan kapcsolatban ahol nem is önmaga volt, alárendelte egyéniségét a család szent kötelékének mert ezt hozta otthonról és még így sem tudott megfelelni.

        Én képes voltam Győrtől Kaposvárig, vagy Szombathely és Kecskemét között is megmozdulni, ha úgy éreztem kincset találhatok…
        Sok értékes emberrel találkoztam, tartom ma is a kapcsolatot, de nem szerelem lett belőle.
        Soha, soha nem mondanám hogy felesleges idő vagy pénz kidobás!
        A legegyszerűbb otthon várni a sült galambot…
        Csak annyit kapsz amennyiért teszel is…
        soha ne feledd!

        Kata

  31. Woman   2012. február 3. péntek 22:35 / Reply

    …el lehet őket varázsolni, és kezdődhet a kapcsolat, akár holtomiglan-holtodiglan, mind erre várunk, de nem tudnak a mai férfiak elvarázsolni….vajon miért?

    • Bolla Péter   2012. február 4. szombat 12:57 / Reply

      Azért B+, mert nem vagyunk varázslók, nincs varázspálcánk, sem üveggömbünk, valamint nem vagyunk gondolatolvasók sem!!!
      Amelyik nő ezt nem tudja, az inkább ne is foglalkozzon férfiakkal, felesleges.
      Hihetetlen, hogy a XXI. században még van aki mesevilágban él… mert aki ezt a szót használja (elvarázsolni), az tényleg így is gondolkodik… Nem a földön jár és nagy valószínűséggel az élet más területén sem racionális.

      A férfiak hatással tudnak lenni a nőkre. Az hogy mennyire, vagy milyen hatással vagyunk rátok, helyzettől és személytől függ.
      Ez érvényes visszafelé is!

      A legalapvetőbb fizikai folyamat működik itt is. Hatás-kölcsönhatás

      • Kata   2012. február 13. hétfő 13:28 / Reply

        Péter!

        Ez már csak szócséplés mikor ugyanarról beszélünk…csak te hatásról beszélsz én meg varázslatnak mondom.
        Azért mert azt a hatást én úgy élem meg.
        Pedig hidd el nem álmot kergetek, még te magad is lehetsz képes rá.
        Mikor egyszer csak a társad azt érzi, minden gömbölyű, minden rendben van, mikor egyszerűen csak jól érzi magát azt érzi az ember, hogy otthon van…
        Melletted, veled!
        Ez a varázslat!
        Ez a boldogság!
        Ez nem irracionális vágy, ha mégis azt gondolod, tedd, de nem szeretnék ezen vitázni…

        Kata

  32. Woman   2012. február 4. szombat 15:53 / Reply

    B.kó vagy, a megjegyzésed önmagáért beszél, a férfias férfi tudja mi kell a nőnek, és nem b+ozik az egészen biztos, varázspálcára sincs szüksége, az elvarázsolni alatt azt értettem, elbűvölni, de ha te még a sorok közt sem tudsz olvasni….akkor nem is értesz a nőkhöz, ezzel a hozzá állással nm is fogsz.
    Mindegy milyen században élünk, a férfi-nő kapcsolatra mindig az jellemző, csak a férfias férfi nem létezik, valahogy eltűntek, ez a nagy probléma.
    Had idézzem Müller Pétert:
    “Az igazi nő – így mondják évezredek óta – odaadó. Ez a természetes.
    De milyen az igazi férfi? Erről soha nem esik szó.

    Mint ahogy arról sem, hogy odaadni magatokat egy ilyen önzetlenségre, megbízhatóságra, egy életen át tartó, hűséges szeretetre képtelen férfinek: felelőtlenség.
    Minden szeretet alapja az önmagunkkal való viszony rendezése. Elsősorban önmagunkat kell megszeretni – ez minden kapcsolatunk alapja.

    Ezért én híve vagyok annak – nem az örök női szerep, hanem a jelenlegi állapotok miatt -, hogy tanuljatok meg, női barátaim, egyedül lenni!
    Tanuljátok meg önmagatokat megismerni.
    Jól érezni magatokat nélkülünk is.
    Tanuljatok meg befelé fordulni.
    Saját lelketekért is élni.
    Tanuljatok meg szabadnak lenni.
    Ismerjétek fel, hogy az odaadás nem azonos a méltóság elvesztésével.
    Tőlünk, férfiaktól ezt nem fogjátok megtanulni, mert mi már régen elfelejtettük.
    A legfontosabb, amiért éltek, nem másokban, hanem bennetek van!
    Méltóságnak hívják.
    Élhettek másokért. Mindeneteket odaadhatjátok a gyerekekért, a szerelemért, a férjetekért, még az életeteket is odaadhatjátok – de a méltóságotokat: soha!”

    • Gabor   2012. február 5. vasárnap 02:16 / Reply

      Bocsánat, hogy hozzá szólók. Nem szeretnék tiszteletlen lenni, de a soraidban ezernyi, elvárás van megfogalmazva.
      Az nagyon jó, hogy vannak elvárásaid, elveid, mert mindenkinek vannak, de a felsorolásodnak megfelelni nem lehet könnyű. Remélem lesz olyan férfi, aki nagy százalékban megközelíti az általad megfogalmazott elveket, elvárásokat. De ha mégsem találkozol ilyennel, akkor az nem azt jelenti, hogy a férfiakban van a hiba.
      Tudod, nekem is vannak hasonló gondolataim, elveim, elvárásaim a nők felé, és lehet, hogy ez a bennünk lévő elváráshalmaz gátol minket abban, hogy párra találjunk.
      Vagy csak türelemmel ki kell várni.

      • Woman   2012. február 5. vasárnap 15:22 / Reply

        Gábor!
        Áruld el kérlek, hol látod a soraimban az ezernyi elvárást? Az én fejemmel én gondolkodok, te a tieddel, ezért nem tudhatom mire gondolsz.
        Nincs ezernyi elvárásom, de mivel magas vagyok, alacsonyabb férfi nem tud izgatni, nem tudok rá felnézni, van akit ez nem zavar engem igen, ehhez már csak jogom van, én sem vagyok kövér, nem izgat a kövér férfi sem, igénytelenségnek tartom, ha valaki nagyon kövér. A kicsit mackós az szimpi.

        Örülök, ha a férfiak hozzászólnak a nők véleményeihez, és az is természetes, hogy ellenkező véleményen vagyunk, de az nem mindegy ezt hogyan közöljük. Talán elgondolkodtatjuk egymást, talán tanulunk valamit egymástól, talán nem, de tegyük ezt kulturáltan.
        Aki annyira elragadtatja magát, hogy trágárul beszél, az bizony szüneteltesse a közösségbe járás minden formáját, mert ez nem méltó egy emberhez.

        • Bolla Péter   2012. február 8. szerda 15:58 / Reply

          Bocs!
          Komolyan kiakadtam azon, hogy csak nézel, de nem látsz.
          A világ nem úgy működik, ahogy elképzeled…

  33. Mária   2012. február 4. szombat 17:10 / Reply

    Kedves Andi!Kitűnően jó volt az összefoglaló jellemzésed a társkereső típusokról.Magamra is ráismertem tisztán.Értékelem levelednek azt a kicsengését is, hogy ne játszunk egymás érzelmeivel, tudatosan használjuk a szűrőt, vállaljuk önmagunkat.Na és persze ismerjük is.
    Köszönettel:Mirjam (Mária)

  34. ilona   2012. február 5. vasárnap 19:17 / Reply

    Sziasztok!
    Elolvasva az előttem irottakat kösz a témát és a tanulságokat. Én a képzésnek ezt a formályát választm ha szabad. Ugyanis nem vagyok fent az emlitett oldalon. Kösz az informáciokat, szép napokat és további eredményes keresést mindenkinek!

  35. Ilona   2012. február 5. vasárnap 21:41 / Reply

    Kedves Andi! Köszönöm a leveleidet. 52éves vagyok és társat keresek, több oldalon is fent vagyok, de nem sok értelmét látom, igaz ritkán nézek be, azt várom hogy a férfi kezdeményezzen. Bár jelöltem kedvencnek én is de nem történt semmi. A korban hozzám illő férfiak zöme fiatalabbakat keres, aki nem az meg nekem nem jön be +10 év. Ezt nem nevezném önbizalom növelőnek. Nagyon sok a fénykép nélküli regisztráció.
    Az én elvárásom, hogy legyen hűséges, őszinte és ez csak a kezdet. Nos vagy én vagyok nagyon naiv, vagy ennyi a kaland kereső?
    Csak azért, hogy ne legyek egyedül nem engedek az elvárásaimból.

    • Brigi38   2012. február 6. hétfő 00:11 / Reply

      Én 38 vagyok, és a 40-esnek nem kellek vonzó külsővel.. 50-esek akarnak komolyan. Úgyhogy így keress társat a saját korosztályodból, és így gondolkodj!

      • Linda   2012. február 6. hétfő 00:48 / Reply

        Kedves Andi!
        Brigi rátapintott a lényegre. A 40-es vonzó nőkre csak 15-20 évvel idősebb pasik és a min. 10 tíz évvel fiatalabb pasik néznek rá. Pedig az én adatlapomon is pontosan olvasható, hogy 40-45 éves férfival szeretnék megismerkedni. Ilyen korú férfi még véletlenül se válaszol vissza, vagy ha mégis, akkor elmondja, hogy Ő elég jó pasi ahhoz, hogy huszonéves barátnője lehessen.
        Sajnos nem ismerek a környezetemben egyetlen 40-es nőt sem, aki neten talált volna párt magának.

        • Woman   2012. február 6. hétfő 18:45 / Reply

          El vannak egyes pasik tájolva, nincs olyan nő aki az apja korabeli férfival akarna kezdeni, sem pedig a fia korabelivel, hanem hasonló korosztály érdekelné./hacsak nem anyagi megfontolásból/
          Nincs nekem több elvárásom, mint amit adni tudok, de annyit elvárok, de hiába ilyen férfi 4 év óta egy sem akadt az oldalamra. Akkor maradok egyedül, nem akárki kell nekem, hanem valaki.
          Az utcán sem ugrunk egymásnak, csak mert ellenkező neműek vagyunk, kollégáim is vannak azokkal sem esünk szerelembe csak mert ellenkező neműek vagyunk, akkor a pasik miért feltételezik, hogy pár találkozás után a karjukba akarunk omlani? Azért vagyok a társkeresőn, hogy ismerkedjek, és a pasitól függ, hogy férfinak látom e, és vonzónak, ha nem alakul ki szimpátia, vonzalom, nem hibás érte senki sem, hisz ha olyan könnyen menne, akkor ki sem kellene mozduljak az utcából, itt is legalább 3 egyedülálló pasi van, de mint férfi nem vonzzanak. Nem könnyű a hozzánk megfelelőt megtalálni.

          Volt egy nagyon jóképű, vonzó férfi, aki intelligens, jó humorú, …szóval nagyon helyes férfi, aki nem volt magasabb nálam, ép csak akkora, gondoltam nem számít, ez egy értékes ember, és lesz 2.randi, és aztán meglátjuk. Nagyon jól éreztük magunkat, működött a szimpátia, és a kémia is érződött, mikor közölte velem, hogy ő tulajdonképpen még nincs elválva, de külön alszanak, és hamarosan elfognak válni….azt mondtam neki, szóljon ha elváltak, és elmentem, …a másik helyes férfi aki tetszett volna, azt mondta elvannak törvényesen válva, de együtt laknak még el nem kel a ház, kérdeztem láthatnám a válási papírjait ? ..nem láttam soha, ő sem engem …ilyen és hasonló történetekkel tudnék szolgálni, a pasik többsége kalandot keres, vannak akik társat keresnének, de ők 10-15-20 évvel fiatalabbat önmaguknál, a nők pedig 1,2,3 év korkülönbséget találnak megfelelőnek, talán ezért nem találunk egymásra.

        • Gabor   2012. február 6. hétfő 23:19 / Reply

          Ehhez azt tudom hozzáfűzni, hogy én negyven vagyok és a korosztályom beli nők rám sem néznek, márpedig én a 30-40 éves hölgyek között próbálok társra találni. Vagyis a korosztályomban keresek. De úgy látom, hogy én a 22 éves lányoknak és az 50év feletti nőknek jönnék be.

          • Woman   2012. február 7. kedd 22:14

            Gábor ! Ragadd meg az alkalmat, ha megtetszik valaki.
            Örülök, hogy megosztottad a tapasztalatodat, most már tudjuk ilyen is van.

          • Gabor   2012. február 7. kedd 23:19

            Köszönöm a biztató és lelkesítő soraidat, tudod, az alkalmat megragadom, de általában nem a társkereső oldalakon. Általában buszon, az utcán, boltban, postán, és egyéb hétköznapi helyeken, hétköznapi szituációkban.
            De, ahogy a te soraidat is olvasom, (és ezzel nem szeretnélek megbántani), de valószínűleg én sem vagyok „férfi”. Csak „egy” negyven éves ember. Miért mondom mindezt? Mert messze nem felelnék meg a nők, és az által leirt és hiányolt „férfi” jellemzőknek.
            Egyszerűen vagy szimplán pasik vagyunk, vagy túl fiúsak, de férfiak, azok sohasem.
            Nem lehet, hogy kissé fekete / fehéren alapon nézzük egymást, mi emberek?
            Mindegy, hátha akad egyszer valaki, akinek én leszek a férfi, bár a tapasztalataim teljesen mást mutatnak.
            Társat keresek, akivel együtt tudunk élni, és mindezt önként és örömmel, hogy aztán az illető hölgy, lány, mennyire számit „nőnek” a mai emberek, és társadalom szemében, az messze nem érdekel. Lehessen benne bízni és számítani rá, mint társra. Vagy valami ilyesmi:-))

        • atiboy   2012. február 8. szerda 22:49 / Reply

          Kedves Linda! Hidd el , azért van olyan olyan negyvenes pasi, aki örülne egy negyvenes vonzó nőnek! Mint én is. mert nem vagyok híve a nagy korkülönbségnek.

        • atiboy   2012. február 10. péntek 01:38 / Reply

          Kedves Linda! Szeretném megnézni az adatlapod! Engem így elsőre érdekelnél, mert én is negyvenes pasi vagyok, és nem volna ellenemre egy negyvenes vonzó nő!De ha gondolod,adok én elérhetőséget.

      • atiboy   2012. február 8. szerda 22:33 / Reply

        Én pont ilyen hölgyet keresek, és a negyvenes korosztályba tartozom!Felvenném Veled szívesen a kapcsolatot! Ha van kedved, írj nekem ide: atiboy1225 kukac gmail pont com.
        Üdvözlettel Attila

      • atiboy   2012. február 8. szerda 22:57 / Reply

        Kedves Brigi! Szeretném megerősíteni előbbi javaslatom komolyságát. Én nem kalandorkodom hanem társat keresek a következő 50-60 évre!Ha Te is, akkor ismerkedjedjünk!
        Üdvözlettel Attila

  36. Luca   2012. február 7. kedd 15:29 / Reply

    Nagyon jó a témakör, TANULSÁGOS.
    Figyelmesen olvasom, mindet.

  37. Pingback: State, game, target... a flörtölés alapjai | Társkereső Kalauz

  38. Woman   2012. február 8. szerda 12:43 / Reply

    Miért gondolod Gábor, hogy te nem felelsz meg az általam leírt tulajdonságok miatt, és mások által elképzelt férfinak ?
    Hol lehet ilyet látni a sorokból?

    Magas, egyedülálló, jó humorú, empatikus, toleráns embert keresek aki nem iszik és nem dohányzik…de ezeket még le sem írtam eddig. ???
    Nem értem miért ne lenne ilyen férfi? Legfeljebb nem engem akar egy ilyen 50 körüli férfi, hanem 30-45 év között keresi párját, én sajnos kívül esek ezen. :(((

    • Gabor   2012. február 8. szerda 20:23 / Reply

      Amiket felsoroltál, ahhoz még jön pár tétel, de leginkább ellentmondások.
      Pár részlet tőled, a teljesség igénye nélkül: (pár ártatlan sort hozzá fűztem)
      – A férfias férfi tudja mi kell a nőnek. (Milyen is a férfias férfi? Honnét is tudná?)
      – Férfias férfi nem létezik, eltűntek. (tehát nincs, hát akkor most mit tegyünk?)
      – Pasitól függ, hogy férfinak látom-e. (A pasi lehet férfi is? De ki a pasi és ki a férfi? A pasi mikor változik át férfivé?)
      – A pasik többsége kalandot keres (Te most mit foglalkozol a pasikkal? Ja, hogy a férfias férfiak nem léteznek? Akkor marad a pasi, de azok meg mind csak):
      – Kalandot keresnek.(Akkor be kell érni egy pasival?)
      Ez csak pár észrevétel, és nem azért, hogy bántsalak, vagy kötekedjem, csak ezekkel a sorokkal, ellentmondásaiddal, megmosolyogtatsz:-))Komolyan, szórakoztató vagy.
      De, mint korábban írtam, semmi gond az elvárásokkal, elképzelésekkel, mert nekem is vannak, ahogy mindenki másnak.
      A mai napig nem tudom milyen is a „férfi”, ami ugye nincs. Ezért nem is tudok olyan lenni, nem igaz?

      Tudom, és ismerem, hogy általában mikét tekintenek rám a korosztályom beli nők. És ezen tapasztalatok alapján tudom, hogy én nem vagyok „A” „férfi”. Fiúnak születtem, és lett egy bizonyos személyiségem, ami egyeseknek szimpatikus, másoknak nem.

      Kedves Woman, a te soraidból azt érzem, hogy egy álomképet keresel, egy jól felépített és megtervezett tulajdonságokkal rendelkező álom férfit. Gondolom, ezt a férfit még nem gyártották le a számodra az égiek. Vagy mégis?
      Most pedig összedobok egy vacsorát:-))

      • Woman   2012. február 8. szerda 21:35 / Reply

        Jó étvágyat Gábor!

        Örülök, hogy jól szórakozol, hiszen ez jó dolog, nem az életünkért harcolunk itt, hanem eszmét cserélünk.

        Azért , mert 4 év óta én nem találkoztam ilyen férfival nem biztos, hogy nincs. még reménykedek legbelül.
        A férfiak nagyon egyszerűen gondolkodnak, mi nők bonyolultabbak vagyunk, és olykor ellentmondásosak is…de mindenképpen szórakoztatóak :)))

        Ha ráakadok arra a pasira, aki megdobogtatja a szívemet, akkor lesz belőle férfi.(ja most is dobog a szívem, amíg nem halunk meg addig dobog persze, a megdobogtatja a szívünket azt jelenti kezdünk beleszeretni, legalább is kezd izgatni)(mit jelent beleszeretni? Szeretnénk vele egyesülni testben és lélekben egyaránt)(a testben egyesülést érted biztosan, de mit jelent lélekben egyesülni ? na ezt nem elmondani kell, hanem megérezni)
        Kívánom Neked, hogy megtaláld a párod.

  39. Kis Eszter   2012. február 9. csütörtök 14:10 / Reply

    Kedves Woman!
    Szerintem is ábrándot kergetsz. A nagyon férfias, tökéletes, jó fej, szép, tisztességes pasi miért lenne egyedül negyvenes korában??? Ki az a hülye, aki futni hagy egy ilyen pasit? Én jó pasit akarok, de nem ragaszkodom hozzá, hogy egyetlen legyek az életében. Élnek pasik rossz házasságban, a tisztességesebbje negyvenes korában nem lép ki belőle, tekintettel a gyerekeire meg a feleségére. Aki ebben az életkorban kilép, vagy kidobják, vagy épp sosem volt férj/apa, az valószínűleg nekem sem kéne, mert azzal valami nagyon nem stimmel. Inkább legyen formailag másé (és engem csak szeretőnek akarjon), mint lúzer (akit kidobtak vagy otthagyott csapot-papot). A legtöbb nő nem azért nem akar szerető lenni, mert olyan becsületes, hogy nem tudna a tükörbe nézni, hanem azért nem, mert szeretőnek lenni kényelmetlen, bosszantó, stb. Én, ha választanom kell egy odaadó, de problémás pasi és egy nem odaadó, de imádni-való pasi közt (aki elhidegült a feleségétől, de vele marad, amíg kell), én bizony az utóbbit kérem. És ilyeneket nagyon könnyű találni :).
    A kettő ötvözetét viszont inkább 50 fölöttiek közt érdemes keresni, mert addigra repülnek ki a gyerekek. 50 fölött már nem csak a bénábbak vannak egyedül! Továbbá mire hozzájuk illek majd korban, addigra majd az én fiókáim is kirepülnek (én elvált vagyok, de nem is zavar, én akartam), és tartós kapcsolat nekem is úgyis csak akkor jöhet majd, ha már ők nagyobbak lesznek. Egyelőre minden estém velük telik, addig kell ezt kiélvezni, míg lehet! És addig mit is kezdhetne velem egy valódi társkereső (mondjuk ötvenes)? Csak bosszantaná, hogy sosem érek rá.

  40. Kis Eszter   2012. február 9. csütörtök 15:39 / Reply

    Na, visszaolvastam, kedves Woman, most látom, hogy Te egyedülálló magas 50-est keresel. Olyat sokat tudnék neked!!! Nem értem, hogy nem találsz… A társkeresőkön is meg mindenhol legalább olyan sok az elvált ötvenes, mint a kalandkereső negyvenes…! Szabályos dömping van :).
    Egyébként én úgy látom, sok lecsúszott(!) öregedő pasi (vagy anyát kereső fiatal srác) jut a sok igényes harminc-negyvenes nőre. Szóval nem olyan jó ám az arány, ha így vesszük.
    Sok igényes nő keres társat olyan oldalakon, ahol a pasik zöme már a helyesírással elbukik. Ahogy itt olvasom, a pasiknak nem jönnek be a “sznob”, ábrándozó (igényes) nők, az igényes nőknek meg nem jönnek be az igénytelen (baz+ozó, rossz helyesírású) pasik. Bár számszakilag jónak tűnik a ffi-nő arány – elég rossz mégiscsak a valóságban! A pasiknak fejleszteni kéne magukon (ténylegesen – online nagyon ciki a pocsék helyesírás), a nőknek meg nem ártana két lábbal állni a földön. Egyből jobb lenne a valóságos arány!

  41. Woman   2012. február 9. csütörtök 19:10 / Reply

    Köszönöm Kis Eszter!

    Megmondtad a frankót.

  42. Woman   2012. február 9. csütörtök 21:44 / Reply

    “- Azt mondják mindenkire vár valahol valaki, vagy talál magának valakit. De Mi van, ha nincs senki? Mi van, ha úgy éljük le az életünket, hogy senki sem vár?‌ Mi van ha nem találok senkit magamnak és rám sem talál senki? Mi van ha nincs senki, aki olyat keresne mint én? És mi van ha én sem találok olyat, aki megérintené a lelkemet? Na ilyenkor mi van? / – Olyankor mi van? Semmi nincs, akkor te vagy a hiba a mintán, akihez nem készült pár, mint mindenki máshoz. Viszont azt ne felejtsd el, hogy pont ettől vagy különleges, egyedi, értékes darab, akár egy félrenyomott postai bélyeg. Lehet, hogy megfogod szenvedni a sorra tönkre menő kapcsolataidat, lehet hosszú hónapokig, évekig tartó egyedűllétek várnak rád. Aztán megismersz egy hozzád hasonló hibás darabot, akivel elfogadjátok a másikat a hibáival együtt, márpedig két hibás darab kiegészíti egymást és egy egészet alkot.”

    Elgondolkodtató mondatok.

    • Gabor   2012. február 12. vasárnap 01:29 / Reply

      Akkor elgondolkodom:
      Ha nincsen senki?? Annak itt vagyok én:-))) Vagy nálam a senki is jobb??

      Már korábban is írtam, hogy: Nem azt keresem aki olyan mint én, ha nem azt, akivel kiegészítjük egymást. Nem gond ha más az érdeklődési köre, hisz így általa ismerhetek meg olyan dolgokat, amiket magamtól meg nem ismernék, és ő általam ismer meg olyan dolgokat, amikről nélkülem tudomást sem szerezne. Ily módón tanulunk meg egyre többet és többet és alkotunk egy csodálatos egészet.
      Sajnos a korosztályomból még nem találkoztam olyan nővel, aki ez hasonlóan gondolná.

      • Woman   2012. február 12. vasárnap 19:13 / Reply

        Gábor! Ha gondolod folytathatjuk az eszmecserét a szabadvokkukacgmailpontcom e-mail címen…és nem vagy senki, senki nem az :))) hogy ki a megfelelő ? aki megfelel ő ! :))) ha már szórakoztató vagyok, legyek.
        Fontos számomra a humorérzék…is.

        • Gabor   2012. február 12. vasárnap 22:14 / Reply

          Köszönöm, még megfontolom, de addig is maradjunk a blog keretei között.
          Egyébként fogalmam sincs, hogy számomra miért humorosak az írásaid, amikor lehet, hogy teljes komolysággal íród azokat.
          Iróniának szántam a „senki” és egyebeket, de hangsúly és hang tónus a levélben, akárhogy is igyekszem, egyszerűen nem megy át.
          :-)

          • Woman   2012. február 12. vasárnap 22:44

            Sebaj, nem tudsz elég érzékletesen írni. Ez egy adottság, vagy rendelkezik vele valaki, vagy sem.
            Egyébként én teljes komolysággal a templomba mennék, igét hallgatni, vagy Bibliát olvasnék, ez a blog arra való, hogy gondolatokat osszunk meg egymással, és ezt tegyük tisztelettel egymás iránt, ugyanis akik itt vannak azoknak gondjaik vannak, a párkapcsolatok terén, és tanácsra van szükségük, segítségre. Talán ép arra, hogy szembesítsük egymást a saját hibáinkkal, de azért férjen bele egy kis humor is……Én 50 éves vagyok Gábor, és mint írtam 50-55 közötti férfi érdekelne, 40 éves nem, sem 60 éves.
            Szeretem a szójátékokat.

  43. Brigi   2012. február 11. szombat 17:51 / Reply

    Kedves Gábor!

    Ha olvasod még, kérlek válaszolj.

    Fent írtad, hogy két unokahúgod is volt, akik pár éve regisztráltak társkeresőbe, és 1-2 hónap alatt megtalálták a későbbi férjüket. Az lenne a kérdésem, hogy pontosan melyik társkereső oldal(ak) volt(ak) ez(ek).
    (Remélem Andi nem bánja a konkrét weboldal megnevezését.)

    Köszönöm!

    Brigi

    • Gabor   2012. február 12. vasárnap 01:22 / Reply

      Kedves Brigi, természetesen nem titok, de valószínűleg nem magán a társkereső oldalon múlik.
      Az egyikük az akkor még ingyenes Paratlan.hu-n. Míg a másikuk a Nők lapja (NLC.hu) társkeresőjén találta meg a párját.

      • Brigi   2012. február 13. hétfő 20:48 / Reply

        Köszi.

        (Nem gondoltam persze, hogy a társkereső oldalon múlik önmagában. De azért nyilván vannak oldalak, ahol esetleg több a normális ember, másutt meg kevesebb. (Normális alatt most azt értem, hogy nem akarja átverni a másikat, és tényleg társat keres – egy társkeresőn).
        És ha egyszer arra adom a fejem, hogy regisztráljak, akkor a sok látszólag tökegyforma oldal közül ez alapján választanék. Persze egy-két példa nem reprezentatív, de ha szóba kerülnek a sikertörténetek, érdemes gyűjteni őket, néhány jó példa is több, mint az abszolút semmi.)

        • Zsolt   2012. február 13. hétfő 20:53 / Reply

          Az NLC tényleg jobb mint a többi. Egy-két lánytól már hallottam, hogy ott normálisabb férfiak vannak fent. Nem olyan híres, és alapvetően kell némi nőiesség, hogy eljusson oda egy hapsi:). Hiszen nők lapja café.

          Üdv: Zsolt

  44. Kis Eszter   2012. február 12. vasárnap 08:17 / Reply

    Gabor, reagálnék arra, hogy “Nálam a senki is jobb?” De előre szólok, nem bántani akarlak, nem is ismerlek, általánosságban fogok beszélni, csak a kérdésed kapcsán.
    Mert elgondolkodtam ezen a témán. Is.

    Szóval mi nők úgy vagyunk kódolva, hogy az alfa-hímet keressük – akár tetszik ez a többinek, akár nem. Alfa hím kevés van, alfa-hím kereső nő viszont sok. Az eredeti (szabályozott családszerkezet előtti) társadalom úgy nézett ki, hogy a kevés alfa-hímre jutott sok db nőstény, a maradék hímek meg vagy kaptak valakit, vagy nem. Ha kaptak is, esetleg csak rövid időre. Ez volt a szabályozatlan állapot, amit az ösztönök alakítottak. A nők nem kifogásolták, hogy osztozniuk kell a legjobb pasin! Az ösztöneik arra sarkallták őket, hogy a legjobbal párosodjanak, még akkor is, ha más is ezt tette előttük, utánuk, ugyanazzal.
    Aztán eltelt sok idő. Egyrészt a nők kizárólagosságra, birtoklásra vágynak, és erre látszólag van is lehetőség, tehát egy valaki lecsap a kiemelkedő pasira, és a többi nő hoppon marad. Na, a hoppon maradottak vagy kompromisszumot kötnek, vagy – ma már – “társkeresők” lesznek. Szép sokan vannak. A nem alfa-hím pasik meg szintén társkeresők. És ők is sokan vannak. A nőknél is elkeseredettebbek. A nők azokat keresik, “akikkel érdemes szóba állni”, a pasik meg nőket keresnek, “akik szóba állnának velük”… A nők jó pasit akarnak (azok kevesen vannak, és kapcsolatban élnek), a nem túl kelendő pasik meg őket elfogadó nőket… Ez sem lehet egyszerű feladat, mert a nő ugye pont a sikeres pasit keresi, aki viszont már általában másé.

    Azok a nők, akik már nincsenek rászorulva 1 pasira (vagyis már túl vannak a családalapítós életkoron, akár gyerekkel, akár gyerektelenül), azok már nehezebben kötnek minőségi kompromisszumot.
    Igen, inkább egyedül, mint egy “kompromisszumos” pasival (nem tudom, Te milyen pasi vagy, mint írtam, nem neked szól személy szerint, hanem ezt általánosságban írom).

    A mi kultúránkban tehát a nők nem akarnak osztozni a jó pasin (matek órán hol voltak?), másrészt kevesebb is az alfa hím, mint a kontraszelekció előtti időkben. Na, ez hová vezet? Ide, a társkereső oldalra. És mi a megoldás? Mit kell itt a nőknek tanítani? Hogy ösztöneiket félrehajítva ismerkedjenek fiatalabb meg nemtudommilyenebb egyedülálló fiúkákkal?
    Én nem ezt látom megoldásnak. Bár félmegoldásként elmegy, de nem mindenkin segít, nem mindenki akar kompromisszumot kötni, nem mindenkinek éri meg bármilyen szempontból is.

    Egy dolog segítene igazán (ha nem akarunk már osztozni): az alfa hímek számának növelése. Ehelyett száz éve (vagy még régebb óta) csökken. Csökken, mert a legjobbak elhulltak háborúkban, forradalmakban, ezt látva az anyák a fiaikat “nem nagyszájú”-nak nevelték, babusgatták, meg még a média és a nagyipari környezet is a hajlékony, irányítható embereket favorizálja. Egzisztenciális sikere nem a tesztoszteron-bajnokoknak lesz manapság, már az életmódból adódóan sem.

    Nem alfa-hím a nagy-szőrös biztonsági őr sem, de nem alfa-hím a beesett mellkasú értelmiségi sem. Alig van alfa-hím. A média meg még erősíti is (nem értem, miért) a sovány, szőrtelenítő, parfümös, rózsaszín inges, ezotéria-kedvelő pasi ideálképét. Minek? Ettől még a cinikus, tévéfüggő Al Bundi is jobb egy fokkal. Bár ő sem kéne…

    Az egyetlen megoldás az lenne – de erre nyilván nem vállalkozhat egy ilyen társkereső tanfolyam -, hogy a nőknek jobban megfelelő férfiak száma növekedjen. Ezen a nők nem tudnak segíteni!!! Illetve dehogynem: fiús anyaként igen. A jövő generáción lehetNE segíteni. De nem ez a tendencia… :(

    Leírom, mire vágynak a nők a szívük mélyén, de ez szinte nem létezik.

    Legyen magas, érett, értelmiségi, sikeres, intelligens, igényes. Legyen kulturált, olvasott, sportos, férfias. Ne legyen túl jóban az anyukájával. Ne telepedjen rá a nőre, hanem legyen olyan szuper, hogy a nő rajonghasson őérte.
    A nők zöme még mindezek mellé kizárólagosságot is akar magának. Tehát sok ilyen szuper pasi kéne…

    Ezzel szemben mi az általános??? Hát, nem ez.

    Nekem egyszerűnek tűnik: ilyenné kell válni. Ehelyett az ellenkező irányba megy a férfi-társadalom. És sír. Hova vezet ez? Lesz itt valaki boldog később, ha így megy tovább???

    Olvassátok el Lemtől a “Visszatérést”, és megértitek majd, hogy miről beszélek. Előre tudom, hogy az itt lévő pasik ezen, amit írtam, ki fognak akadni. Előbb olvassák el azt (nem hosszú regény), mielőtt megköveznének azért, amit írtam.

    • Dreen   2012. február 12. vasárnap 15:18 / Reply

      Eszter, ez nagyon jó egy kisebbfajta tanulmány, amit leírtál. :)

      Mégis azt érzem, hogy ez egy korlátolt rendszer és a megoldás kívüle van.
      “a nő ugye pont a sikeres pasit keresi, aki viszont már általában másé.”

      Mennyi délibábban élő nő (már aki egy már sikeres pasival él), mert az csak egy üzleti kapcsolat. Egy pasit egy nő is sikeressé tehet, bármilyen értelemben. “Alfahímmé” is. Na EZ már nem csak üzleti kapcsolat, hanem igazi párkapcsolat, ahol a felek emelik és többé teszik a másikat, és kihozzák belőle a legjobbat, ahelyett hogy csak kihasználnák a vele járó körülményeket, aminek a neve ugyebár opportunizmusnak. Onnan tudom, hogy miután engem egy nő éveken keresztüli kitartó aknamunkával nullára vitt le, egy másik azután felépített. Egy bombanő egy roncs mellé állt és felépítette, na erre varrjatok gombot. Ha csak egy hajszálnyival még jobban hitt volna bennem, még együtt lennénk (és akkor nem írnám ezt ide) és igazolt lenne hogy helyénvaló lett volna, de ez nem változtat a tényeken.

      Emberek vagyunk, nem állatok, nem állati rendszerben kell gondolkodni magunkról.

      Nem azt mondom hogy nem jó amit írtál, mert jó (lincseljen meg ezért a többi pasi), hanem csak azt, hogy a felvázolt gondolatai rendszeren kívül is van valóság, sőt a megoldás odakint van.

      … szerintem.

      • Kis Eszter   2012. február 12. vasárnap 19:44 / Reply

        Dreen, ebben igazad van, csak nekem leginkább a negyvenes, esetleg harmincas pasikra van most rálátásom, a többiekre nincs. Szóval amit írsz, fiatal korban működhet. De ha egy negyvenes “nem ugrotta még meg az alapokat”, akkor már késő minden. Akkor már hiába jönne (de nem is jön) egy jó fej nő.

        Elnézést, amiért tényleg a saját korosztályomtól fiatalabbakat kihagyom, de egyszerűen nem ismerem a huszonéveseket.

        • Dreen   2012. február 13. hétfő 01:03 / Reply

          Igen, értem, valóban nem a 40-es korosztályra gondoltam.

    • Zsolt   2012. február 12. vasárnap 19:36 / Reply

      Kedves Eszter,

      Amit írtál azt igen, lehetne kiakasztónak is mondani, de én inkább azt mondom, hogy csak szimplán hülyeség. Tudom, hogy nincs értelme annak, amit írni fogok, mert aki így gondolkozik az nem fogja ezt megérteni, de azért mégis teszek egy próbát.

      A nők az alfa hímet keresik? Oké, kezdjük azzal, hogy minden nő leírja, hogy mit jelent neki az alfa hím és, hogy ő ezt keresi-e, illetve mit keres egy férfiban. Nem akarok előre jósolni, de szerintem elég sok variációja lenne az alfa hímeknek is és annak is, hogy pontosan milyen férfit keresnek. Ráadásul az okosabbja azt fogja mondani, hogy komoly kapcsolatra nem keresne alfa hímet, míg csak szexre viszont igen. Mert az alfa hím nem fogja felnevelni a gyereket, nem fogja támogatni a nőt és a családját. Egyszerű oka van, mert akkor a többit nőt és családot is kéne.

      Az alfa hím egyébként az állatvilágból jött és ott a legerősebb, legagresszívebb állatot és néha a legokosabbat jelenti, aki többnyire a törzs vezetője. Ez a kiindulás, ami az emberi civilizáció és társadalom változásával összhangban folyamatosan változik. Illetve az emberek fejében is más-más jelentés társul ehhez a fogalomhoz. A régmúlt szabályozatlan állapotát, amit állításod szerinted az ösztönök alakítottak ki, alapvetően a férfiak alakították. Ergó a férfiak ösztönei hívták létre ezt az állapotot. Ebben a helyzetben ha neked nem volt kedved az alfa hímhez, mert egy nőket nem sokra becsülő, durva, agresszív állat volt, akkor is azt csinált veled, amit akart.
      „A nők nem kifogásolták, hogy osztozniuk kell a legjobb pasin!” Szerinted mi mást tehettek volna? Nem igazán voltak döntési helyzetben. Ráadásul a „legjobb pasin”? Te komolyan elhiszed azt, hogy a legjobb pasi az, aki a legtöbb hatalommal, vagyonnal, erővel, gátlástalansággal és agresszivitással rendelkezik? A régmúlt domináns hímjei, nem sokra becsülték a nőket, ahogy egyébként a mostaniak sem. Önmagukkal foglalkoztak és csak szexuális kelléknek használták a nőket a szükségleteik kielégítésére. Manapság ez annyiban változott, hogy a társadalom már elítéli az önkényt és az agressziót ezért finomabb módszerrel kell érvényesülniük. Mindenki úgy, ahogy tud. Valaki gazdasági fronton, akad, aki vonzerővel, esetleg intelligenciával, de az agresszivitás a mai napig megmaradt és a primitív nők vevők is rá. Meg lehet nézni, hogy a sok kopasz vállalkozó mellett milyen nők vannak.
      Egyébként nem tudom, hogy neked milyen elképzeléseid vannak az alfa hímekről, de pont ők pont azok, akik simán odamennek hozzád és leszólítanak. Te meg elküldöd őket, miközben pont erre a típusra vágysz. Vicces:).

      Egyébként azért mert te így gondolkodsz még nem jelenti azt, hogy a többi nő is. Én legalábbis azt tapasztalom, hogy szerencsére nem.

      Üdv: Zsolt

      Üdv: Zsolt

      • Kis Eszter   2012. február 12. vasárnap 19:53 / Reply

        Egy alfa hím bizony nem szólít le :). Elképzelem a majmok birodalmát néha, és elhelyezem benne a figurákat, vicces játék :). Próbáld ki, játéknak jó, ha másnak nem is.
        Amúgy szintén kihagytam azokat, akik nem párkeresők. Akik fiatalon összejöttek egy hasonló kaliberű párral, és elégedetten, vagy elégedetlenül, de tartós kapcsolatban élnek. Azért hagytam ki, mert ők nem tartoznak a témához.

        Egyébként természetesen nem csak az alfa-hím a jó, de ő a legnyerőbb, ez a lényege!

        Én sajnálom, hogy kialakulóban az “Új Ádám” – ahogy itt olvastam egy cikkben. Nekem nem tetszik, ez van. Szerintem ezzel nem vagyok egyedül. Sok nő röhög a rózsaszín ingen, a szőrtelen férfilábon, az ezoterikus érdeklődésű (általában párkereső) pasin. Nem csak én. De persze vannak nők, akik örülnek egy egyszerűbb fickónak, akik őket kényeztetik akár egy életen át is. Sokan vannak ezek a nők is. Én őket nem értem. Talán ők meg azt nem értik, mi a bajuk, miért esik nehezükre a kényeztetőgépükkel a szex, miért megy nehezen a hűség. Na, ilyet jónéhányat ismerek. Nem tudom, mennyire boldogok.

        Alapvetően a kontraszelekció ellen lennék. Persze tudom, hogy hiába, csak elmondtam, mit látok fő problémának. És szerintem a nők az igényeikből nehezebben tudnak leadni. A pasiknak könnyebb és helyesebb lenne minőségi változást véghezvinni a saját egyéniségükben. Például “megugrani az alapokat” (jó test, jó ész, diploma, valamekkora karrier, családalapítás, ház, vállalható autó, stb). Utána már nem gond, hogy “jaj, akkora pancser vagyok, hogy a csúnya nők nem állnak velem szóba!” Mert aki rendben van az alapokkal, azzal általában szóba állnak. Nem olyan nehéz ezt összehozni, az emberek zömének sikerül. A magasságot nehéz befolyásolni, azt aláírom – de szerencsére sok pici, finom nő van :) -, de a többi rajtatok múlik! Tessék dolgozni rajta, akármilyen szarul hangzik is. És főleg a fiúgyerekeken, meg a közízlést is mi csináljuk, hisz mi vagyunk a “köz”!!!

        • Kis Eszter   2012. február 12. vasárnap 20:13 / Reply

          Egyébként annyit még hozzátennék, hogy természetesen a diploma nem alapkövetelmény, csak abban az esetben, ha igényes nőt akar az ember. Az igényes nő ma is – tetszik-nem tetszik – szereti, ha a pasi magasabb végzettségű.

          A társkeresőkön sokszor látom, hogy szakmunkás pasi a “milyen nőt keresek” rubrikába még az egyetemi végzettségűt is beteszi, és még ír is neki levelet… Na, az azért már ultragáz. Miért nem jó egy szakmunkás fiúnak egy szakmunkás lány? Egy alacsony fiúnak egy alacsony lány? Egy huszonéves srác meg pláne mit akar egy harmincas nőtől? A huszonévesnek egy fiatal lány lenne pont jó, aki felnézne rá, és akiért neki némileg felelősséget kéne majd vállalnia (ha férfi lenne, és nem anyuci kedvence).

          Igazából a kényelmességről szól ez a feminizálódás, és mi nők húzzuk vele a rövidebbet, és én ezért sem támogatom. A fiatalemberek ne anyucit keresve írogassanak a társkeresőn a harmincas nőknek, hanem egyrészt épüljenek, tanuljanak, alapozzanak, másrészt élvezzék ki a független éveiket. Aztán ha megértek rá, keressenek egy fiatal lányt, aki már házasodni kész (nem harmincast), és alapítsanak családot férfi módra!!! Melós, nehéz, tudom, de megéri. Aki így csinálja, az esélyes, hogy boldog lesz (mondjuk ahhoz is érett módon kell nőt választani is, és jól ismerve már a nőket meg az életet).

        • Zsolt   2012. február 12. vasárnap 20:26 / Reply

          “Egy alfa hím bizony nem szólít le:).”

          Igen, bizonyára. Azért ő a domináns, az alfa, mert ha meglát egy számára vonzó nőt, akkor addig töketlenkedik, míg a nő szólítja meg, vagy valami véletlen folytán kikerülhetetlen lesz a találkozás:).

          “A pasiknak könnyebb és helyesebb lenne minőségi változást véghezvinni a saját egyéniségükben. Például “megugrani az alapokat” (jó test, jó ész, diploma, valamekkora karrier, családalapítás, ház, vállalható autó, stb).”

          Beszédes, amit mondasz. Minőségi változásról beszélsz a férfiak egyéniségében. Közben egyetlen, a személyiséggel összefüggő dolgot sem említesz (na jó, az ész valamelyest olyan), viszont annál több fizikai és anyagi szempontot.
          Nekem őszintén szólva nem kellene olyan nő, akinél szempont a ház, autó, diploma, karrier. Tudom, hogy sok nőnél a biztonság keresés erősen befolyásolja a párválasztást, de én meg nem tudok rájuk felnézni. És mindenkit oda helyezek, ahova való. Akinek ezek a szempontok azt max. az ágyba, és nem az életem központi helyére.

          Üdv: Zsolt

          • Kis Eszter   2012. február 12. vasárnap 21:40

            A leszólításra azt mondom, az alfa-hím nem szorul rá, hogy leszólítson :). Ismered a viccet az öreg bivallyal? Vagy az öreg vadásszal? (Mindegy, melyik verzió, mind ugyanarról szól). Az alfa a dolgával van elfoglalva. A nőstények meg csodálják, és örülnek, ha szóba áll valamelyikkel. De nem úgy áll szóba, hogy a postán (vagy pláne a buszon) odalép hozzá, és idegenül leszólítja :). Nagyon másképp.

            Az meg, hogy mik az “alapok” szerintem képezheti vita tárgyát, de többnyire csak párkereső pasik töprengenek rajta, lázadoznak, állítják, hogy személyiség-jegyek kellenek a nőknek. Hát, keress olyan (igényes) felnőtt nőt, akinek a személyiségjegyeid alapján kellesz, még akkor is, ha – autó híján – busszal érkezel a randira 30-40 évesen… Sok szerencsét hozzá!

          • Kis Eszter   2012. február 12. vasárnap 21:45

            Egyébként minek akarsz te a nőre felnézni? A nő szeret felnézni a pasira. Ha szeretnél mást hinni, akkor is így van. A kisöccse haverjával (most nem csak korra értem a hasonlatot) az átlag ízlésű nő nem akar ágyba bújni, csak max beszélgetni, vagy együtt bicajozni a téren.

            Vagy te azt tapasztaltad, hogy a nők jól megvannak (akár hosszú távon is) az olyan fickóval, aki rájuk akar felnézni? Én sok nőt ismerek, nem csak a barátnőimet, hanem sok beszélgetős anya-társat, osztálytársat, stb-t, és mind fel akar nézni a pasijára. Egyet sem találtam még, aki JÓL elvan egy őt csodáló fiúval. Te mást tapasztaltál?

          • Zsolt   2012. február 13. hétfő 00:01

            Igen, egy partin fog leszólítani. Micsoda különbség:). De egyébként nézd meg a 9 és fél hetet, Mickey Rourke-al. Ott például bevásárlás közben szólította le a nőt. A pasi meg az alfa hímek csúcsát játszotta a filmben. Aki tök mindegy hol van, bárhol képes teljesen természetes módon ismerkedni. Mert nem csinál ebből problémát, pont leszarja az ostoba, nyárspolgári konvenciókat.

            Persze, hogy a pasik szoktak attól “lázadozni”, hogy ha egy nő anyagi feltételekhez köti a választást. A többségnek nem kell egy olyan ember, aki anyagi feltételeket támaszt. Mert többnyire az van, hogy a nő csóró és egy biztonságosabb, kényelmesebb életre vágyik. Ez pedig nyilván szúrja a férfiak szemét, akik keményen megdolgoztak a vagyonukért és nem könnyen jött, könnyen ment alapon jutottak hozzá. Egyébként elég sok olyan nőt ismerek, akiknek nincsen anyagi szempontjuk a választásnál. Ezt az értékrendet tartom helyesnek.
            Egyik haveromnak pl. nincs kocsija, háza és bármikor felszed egy csajt. A legtöbb lányt nem zavarja, hogy anyagilag nem penge, pedig a srác 31 éves. Mondjuk tény, hogy nagyon jól néz ki. Annak a nőnek meg aki előáll azzal, hogy miért nincs kocsid, rögtön megmutatja az ajtót.

            “Hát, keress olyan (igényes) felnőtt nőt, akinek a személyiségjegyeid alapján kellesz, még akkor is, ha – autó híján – busszal érkezel a randira 30-40 évesen…”

            Viccelsz? Csak és kizárólag azt tartom igényes nőnek, akinek nincsenek anyagi szempontjai, mert ami kell neki azt meg tudja teremteni önerőből. Ráadásul mindezt munkával (tehát nem médiasztár, modell, go-go táncos és egyéb ribanc munkákkal). Egyébként adtál egy jó ötletet, néha busszal fogok menni randira és ha látom, hogy ez nem tetszik a lánynak, akkor megköszönöm, hogy eljött és megyek is a dolgomra:).
            Abban igazat adok neked, hogy rengeteg nő szeretne magának tehetős pasit. Csak az a baj, hogy az ilyen nők általában buták. Ezenkívül nem akarnak megdolgozni azért, hogy elérjenek valamit. Mindig a könnyebb utat keresik.
            Felnézni pedig azért szeretnék a mellettem lévő nőre, mert én csak azt az embert tudom tisztelni, akire valamiért fel tudok nézni. Azért mert nő vagy, vagy ember még nem jár alanyi jogon a tisztelet. Azt ki kell érdemelni. Persze a tiszteletlenség sem jár neki alanyi jogon, azt is ki kell érdemelnie. Tisztelet nélkül pedig szerintem nincs szerelem. Ezzel sok más ember is így van, én úgy vettem észre. Teljesen mindegy, hogy nőről vagy férfiról beszélünk az emberek szeretnek felnézni a párjukra. Csak többnyire a férfiak megakadnak a külsőn, erre néznek fel és figyelmen kívül hagyják a többi fontos dolgot is, mint pl. intelligencia és jellem.

            Ha egy férfi nem néz fel a nőjére, akkor az a nő biztos lehet benne, hogy meg fogják csalni és a mellette lévő férfi már nem szerelmes belé. És igen, úgy vettem észre, hogy a nők szeretik a szerelmes, rajongó férfit. Ha ők is felnéznek erre a férfira. Ezt viszont nem lehet anyagiakkal hosszú távon biztosítani.

            Üdv: Zsolt

          • Randi Andi   2012. február 13. hétfő 09:54

            És akkor mi van, ha a nő megteremtette magának a biztos egzisztenciát, jól keres, és a randi partnere egy teljesen leégett, kilátástalan anyagi körülmények között lévő férfi? Akkor is megköveznéd ha azt mondaná, hogy “ne haragudj, de nem szeretném ezt a terhet vállalni”?

          • Dreen   2012. február 13. hétfő 01:21

            Kedves Eszter, “Egyébként minek akarsz te a nőre felnézni?”
            Az én válaszom, bár nem velem beszélgetsz erről: azért, mert ha nem tudok rá felnézni, akkor nem több mint egy háziállat. Ha egy lihegő háziállatok szeretnék magam mellé, veszek egy kutyát.
            De én EMBERt keresek.

            Lehessen rá miért felnézni, legyen egyenrangú velem. Nem kell sok hozzá, elég ha önmagával szemben vannak elvárásai, már fel is lehet rá nézni, ez az egyetlen elvárásom. De ha csak alfahímet látja bennem (tehát ha csak megfelelek az ő rám irányuló elvárásainak), akkor inkább lássa másban, lihegjen másnak.

    • Gabor   2012. február 12. vasárnap 22:07 / Reply

      Iróniának és némi humornak szántam a fenti soraimat:-))
      A véleményem az, hogy nem kell minden áron társ, mert akkor már lenne, vagyis lehetne. Viszont, hogy ki és milyen társat keres, az nagyon széles körű. Ezért, szerintem egy „Alfa hím” típusú férfi, mint társ, kevés nőnek lehet megfelelő partner.
      Másodsorban egy nem alfa him is lehet tökéletes társ, partner, de gondolom ebben egyetértünk.
      A nők vágyakozhatnak, de lehet, hogy a realitás más és ábrándot kergetnek. Hogy ez a vágy, elvárás, ábránd miért alakult ki a nőkben az egy másik téma.
      A férfitársadalom olyan amilyen, változik, akárcsak a nők, de hogy ez az irány jó-e vagy sem, és, hogy hová vezet, azt majd a történelem fogja eldönteni.
      Vannak elvált nők, akik már egyszer, vagy kétszer megütötték a bokájukat, az alfa hímmel, aztán összejöttek olyannal, aki nem alfa hím típus, sőt, pont az ellenkezője. Pár év múlva pedig boldogan mesélik, hogy mennyire jól döntöttek, mert sokkal jobb társ egy nem alfa hím típusú férfi. Természetesen van aki egy életen át keresi és hajszolja az alfa himet, ami ritkán sikerül és nem biztos, hogy boldog is lesz vele.

      Megj: Szerintem nem vagyok alfa him, sem egy jó „party”, mégis, hosszú távú, harmonikus és kiegyensúlyozott pár kapcsolataim voltak.

  45. Woman   2012. február 12. vasárnap 22:23 / Reply

    Voltak! Ezen van a hangsúly.
    A harmónia, és a kiegyensúlyozottság meg lett volna, akkor nem lennél itt, és nem a “kapcsolataim” (többes szám) szót használnád, ami bizony nagyon ellentmondásos.
    Ha a harmónia valódi, és a kiegyensúlyozottság jelen van, akkor arról nem kell múlt időben beszélni, és főleg nem többes számba…..

    • Gabor   2012. február 12. vasárnap 23:59 / Reply

      Miért ellentmondásos? Egyszer minden véget ér, még egy harmonikus párkapcsolat is.
      tudod ezer oka lehet egy kapcsolat végének, de az addig eltelt 6-10-15év miért ne lehetne harmonikus. Azért mert nem 40-100évig tartott?

  46. Kis Eszter   2012. február 12. vasárnap 23:08 / Reply

    Woman, a számból vetted ki a szót!!!

    Gabor, lehet, hogy sokkal jobb társ egy nem alfa pasi, de általában kapcsolatban is él, ha tényleg jó társ :).

    A pasiknak, akik nem értik, vagy nem akarják érteni, hogy a nők miért keresnek bizonyos jegyeket (tetszik/nem tetszik) úgy tudnám a saját szemszögükből magyarázni a dolgot, hogy képzeld el férfi (légy bármilyen is), ha egy 98 kg-s nőt “kéne” szeretned a személyiségjegyeiért… Menne?

    A nők a csinosságukat és a kedvességüket viszik a piacra (tök igazságtalan ez egy kövér, de szeretnivaló nővel szemben), a pasik az erejüket. Mikor miben nyilvánul meg az erő? Most kb azokban, amiket soroltam. Most ezt a kort éljük. Nem akarom használni a potenciális udvarló kocsiját, csak látni akarom az erejét, hogy sarkítva fogalmazzak. Nem akarok a házába költözni, csak az erejét mutatja, ha már össze tudott egyet hozni 40 év alatt. Az ereje IMPONÁL. Akkor is, ha nem szorulok rá. Az erejétől lesz szexi. Ahogy a nő meg a csinosságától.

    Mi megdolgozunk a csinosságunkért. Ti meg dolgozzatok meg az erőtökért. Nem trükkök kellenek, meg nem is az, hogy “becsületes párkeresők” legyetek. Az nem nagy érték. A nagy érték az, amiért sokat dolgozott az ember. De látom, ez nagyon nem tetszik!!! A száz kilós lányok sem szeretik, ha azt mondja nekik valaki, hogy “fogyj le, akkor tetszel majd a pasiknak!”. Na, olyankor ők is azzal jönnek, hogy “a személyiségemért szeressen!” Szimpatikus hozzáállás, fiúk???

    • Gabor   2012. február 13. hétfő 00:04 / Reply

      Tudom, nem fog tetszeni amit írók, de eszem ágában sincs megfelelni sem a nők, sem a társadalom elvárásainak. Az életnek nem arról kell szólnia, hogy mindig, mindennek és mindenkinek megfeleljünk. Sokkal inkább arról, hogy önmagunkat adjuk, őszintén, tisztességgel.
      Az embernek legyen egyénisége és egy jó személyisége, az mindennél többet ér. Gondold el, milyen unalmas lenne a világ, ah minden nő karcsú lenne, vagy ha minden férfi alfa hím lenne. Ennél sokkal többek, szebbek, sokoldalúbbak vagyunk mi emberek.

      • Zsolt   2012. február 13. hétfő 00:25 / Reply

        Abban igaza van Eszternek, hogy valamilyen szinten meg kell felelni a másik nemnek, hiszen valószínűleg te is a csinos, okos, kedves, életvidám lányokat szereted. És azért neki is kell néhány dolog, amit szeretne meglátni benned. Pl. férfias külső, intelligencia, kedvesség, határozottság. De a többi, ugyan már, badarság. Egy valamire való nő, nem abban látja meg a férfi erejét, hogy mit tudott megvásárolni, vagy milyen diplomája, karrierje van. Csak az anyagias nők ilyenek, őket meg egy normális férfi messze elkerüli.

        • Gabor   2012. február 13. hétfő 01:37 / Reply

          Az a baj, hogy egyesek az egyéni elvárásaikat próbálják meg rá húznia „világra”, és elvárják, hogy minden, pasi vagy nő az elvárásaiknak megfelelő legyen.
          Csakhogy ez nem így működik, mert egyének vagyunk, más és más, esetenként hasonló elvárásokkal.
          Hogy én? Megfelelni? Leginkább saját magamnak akarok. Aki társam volt, vagy lesz, annak úgy voltam, vagyok jó, ahogy vagyok. Hogy nekem, ki és mi alapján felel meg nekem? Nos itt visszakanyarodunk az egyéni elváráshoz, de az, az én elvárásom. Mert ugye ami nekem vonzó az a másiknak lehet ronda..stb.
          Azzal maximálisan egyetértek veled, hogy az anyagi, felületes dolgokat nézni, és az alapján párt választani zsákutca.
          Nem a diploma, vagy az aktuális állása, háza tesz valakit jó társsá, partnerré.

          • Zsolt   2012. február 13. hétfő 04:12

            Én értem, hogy magadnak akarsz megfelelni, de te még sosem csináltál másért semmit, csak magadért?:) De, hogy komolyan beszéljek: sosem tettél egy lányért olyasmit, ami neked nem igazán volt az ínyedre, de tudtad, hogy neki imponálni fog? Aztán mikor megtetted rájöttél ez abszolút nincs a személyiséged ellen, csak még eddig nem próbáltad, vagy nem vele. Szerintem aki azt mondja, hogy önmagamért szeressenek az csupán a rugalmatlanságát palástolja. Hiszen mi is a te arcod? Kb. százféleképpen lehetsz önmagad. Nincs azzal semmi gond, ha valaki meg szeretne felelni a párjának, vagy a nőknek és ezáltal új dolgokat próbál ki, vagy olvaszt be a személyiségébe. A nők, amúgy is jó motivációt jelentenek a férfiaknak. Persze itt nem anyagi jellegű fejlődésre gondolok.

            Üdv: Zsolt

          • Randi Andi   2012. február 13. hétfő 09:47

            Kedves Zsolt!

            Sok dologban egyetértek veled.

            Én nem szeretek senkit sem pusztán önmagáért. Tisztelni lehet, de szeretni nem nagyon. Azért szeretem őt, ahogyan érzem vele magam, ahogy bánik velem, és amilyen ember.

            Az “önmagam” még kevés – tenni kell a másikért és a kapcsolatért is.

          • Zsolt   2012. február 13. hétfő 21:08

            Kedves Andi,

            Igen, én is úgy gondolom, hogy ha valaki társat akar maga mellé, akkor ott már nem csak önmagának kell megfelelnie, hanem a másik embernek is valamennyire. Aki ezt nem veszi figyelembe ott előbb utóbb elhal a szerelem.

            Üdv: Zsolt

    • Zsolt   2012. február 13. hétfő 00:58 / Reply

      És neked tetszene egy dagadt pasi, ha azért jól el lenne eresztve anyagilag?
      A férfiaknak fontos a nő külseje, ahogy a nőknek is fontos a férfiaké. Ezt nem lehet úgy kommunikálni, hogy a férfiak szép nőt akarnak, a nők, meg ezért tehetős férfit. Ez max. önigazolás.

      A férfi erejét a megszerzett anyagi javakban látni… és mindezt úgy előadni, hogy neked nincs szükséged ezekre a javakra, csak ettől lesz szexy:). Azért ez kemény:).

      De az a legviccesebb mikor előadod, hogy a nők megdolgoznak a külsejükért és a férfiak is dolgozzanak meg az erejükért. Egyazon platformra helyezni azt, amikor egy nő elmegy fodrászhoz, műkörmöshöz, kozmetikushoz meg szoliba azzal, mikor egy férfi 8-12 órát melózik, hát meglehetősen humoros megközelítés.
      Egyébként meg a férfiak is megdolgoznak a külsejükért (már akinek van esze és sportol), és rengeteg nő van aki nem dolgozik meg a külsejéért, mert azt hiszi, hogy ö így is jó.

      • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 09:00 / Reply

        Nem tetszene a dagadt kövér, ahogy neked sem az üresfejű csinibaba… (dagadt pénzes pasik lenni többnyire a maffiózók szoktak, akikre normális nő ráj se néz – pontosabban mellettük ülnek az audiban az üresfejű csinibabák.)

        Egyébként meg lehet ideológiákat gyártani arra, hogy miért van az ember még mindig egyedül, és hogy a nők hülyék, mert szegény jó fej pasikat ezek a hülye nők nem veszik észre, és csúf a világ. De ez egyenes út az egyedül maradáshoz. Gábor öntörvényűsége is (hogy csak magának akar megfelelni – akkor élvezze a mellékhatást, a magányt), meg Zsolt “nekem nem is kell pénz” tipusú önigazolása is. Dehogynem kéne pénz!!! A dagadt nő is hiába mondja (akár nektek), hogy “nekem jó így!”, valószínűleg nem fogtok hinni neki. És ne is, mert minden dagadt nő szeretne vékony lenni, max cikinek tartja bevallani (hogy gyenge a célját elérni), ezért ideológiát gyárt, hogy miért jó neki kkövéren, és hülye a világ, ha mást vár tőle. De maradjon kövér, tessék, csak akkor fogadja el az azzal járó egyéb körülményeket.
        Amúgy meg a világ igazságtalan, ez tény. Vagy megszoksz, vagy megszöksz.

        A leszólításról még eszembe jutott valami, az értékesítés világából, leírom most ide: az extra jó áru elkel, még mielőtt nagyon reklámozni kezdenék. A szokvány áru is elkel előbb-utóbb, különösebb trükkök nélkül is. A használt áru (pl elvált ember, ha átfordítjuk ide) elkelhet használtcikkes oldalakon, vatera, ebay, stb (=online társkereső). A leszólítgatás viszont a legcikisebb módja az értékesítésnek: házalás. HÁzalni azzal kell, ami vagy szar, vagy az árához képest szar. A házalás általában nem jön be. Ha ügynöki munkát kínálnának, látnál benne perspektívát? Nem hiszem… Szeretnél valami termékkel házalni? Nem hiszem. A zaklatás eleve nem is jó ötlet, meg le is van járatva. Ezért ajánlom helyette a “tömegbe simulósabb” módszereket, ami másoknak jobban bevált. Nem tudom elképzelni, hogy beváljon a leszólítósdi.

        Amúgy meg én végig arról szövegelek itt, hogy akinek az áruja nagyon nem kel el (de szeretné, ha mégis elkelne), az próbálkozzon értékesítési trükkök helyett az áru megváltoztatásával, piac-barátabbra módosításával. Ténylegesen változzon az áru, ne csak látszatra.
        Vagy, ha nem akar változni, akkor fogadja el, hogy ki lesz a vevőközönsége, és hogy jelen állapotában “mennyiért” kel el (vagyis milyen nőt kaphat). Ugyanez vonatkozik a folyton kidobott lányokra is. Nem a trükköket kell tökéletesíteni, hanem a valódi miérten elgondolkodni. A legegyszerűbb példa tényleg a kövérség. Aki kövér, fogyjon le. (És ez nem a manikűr meg a fodrász kérdése, hanem egy egész életmód…) És aki mondjuk buta, az okosodjon, tanuljon, olvasson, szokjon le a tévéről, stb. Aki (pasi) meg elszórja a fizetését (észre se veszik sokan, hogy mi mindenre), és ezért nincs semmije, az használja ki jobban az idejét: egy darabig dolgozzon többet, költsön a minimumon (eközben – ha kövér volt – le is fog fogyni), és gyűjtögessen.
        Persze nem muszáj. Lehet egyedül maradni is, vagy olyan nőkkel ismerkedni, akik maguk is azon a szinten vannak, ahol xy van, és makacsul maradni is akar.

        • Randi Andi   2012. február 13. hétfő 09:41 / Reply

          Kedves Eszter!

          Milyen egyszerű az élet!
          Ha leszólítasz valakit, akkor “gagyi” termék vagy, ha pedig kövér vagy, fogyjál le!
          Bár van némi igazság abban, amit írsz, elég szélsőségesen látod a helyzetet.
          A leszólítás még nem tukmálás, és a “jó bornak nem kell cégér” ideje már régen lejárt. Trükkökről senki sem beszélt itt az oldalon, és leszólítás alatt sem azt értem, hogy odamenj az utcán egy vadidegenhez és hívd fel a lakásodra.
          Kell, hogy legyen egy ürügy, ami kapcsán el lehet kezdeni beszélgetni, a többi meg már megy magától (vagy nem, és akkor kérni kell a következőt).
          Az “extra jó áru” sem fog elkelni, ha otthon ül és nézi a kedvenc sorozatát és senkire rá sem néz.

          • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 13:11

            Nem lehet extra jó áru, aki otthon ül, és nézi a kedvenc sorozatát. Ha így tesz, már nem extra jó áru. Az extra jó áru a dolgát végzi (nem párt keres). Még mielőtt párt keresne, már el is kel. A nagyon jó srácok már az egyetem végére foglaltak. Sajnos. És sokszor párkeresés terén ehhez még nem is kellett magukat aktivizálni. Olyan jól állt nekik ahogy foglalatoskodtak mindenféle férfi dolgokkal, hogy párt keresni már nem is kellett utána… Szóval a lányoknak időben kell ébredni. Sok nagyon rendes, jó lány nem ébred időben. Vagy hiába is ébredne, kevés jó pasira jut sok jókislány.

            A marketinget nagyon is értem, munkám is volt, amihez kellett. De nem szerettem. Mert az én agyamba beragadt a “jó bornak nem kell cégér” gondolat. Venni is jobban szeretek jó holmit, mint jól marketingelt holmit. Mindegy, nem vagyunk egyformák, nem akarok senkit bántani, de hogy a megfelelő kategóriát kell célozni társkereséskor, az azért egész biztos. Nagyon kicsi az esélye, hogy kapcsolat alakulhasson két egész más célú embernek. Márpedig sokszor arról van szó, még ha nem is veszik észre a felek. A “nem anyagias, de rendkívül kedves pasi”, aki úgy van vele, hogy “jó nekem az albérlet is”, aligha lesz megfelelő párja egy családalapításra készülő, sok gyereket akaró nőnek. VAn, amiben lehet különbözni (lehet jó a rendetlen meg a rendszerető házassága). De igényszintben (értékrendben, célokban) nem érdemes, nem működik. Ezt nem veszik tudomásul azok, akik saját szintjüktől sokkal feljebb lévő nőknek írkálnak a társkeresőkön, aztán meg vannak sértődve, hogy nem kapnak még választ se.

        • Zsolt   2012. február 13. hétfő 22:07 / Reply

          Kedves Eszter,

          Azért mert nem szeretem azokat az embereket, akik az anyagi javaim alapján tartanak engem alkalmasnak arra, hogy kapcsolatba kerüljünk az még nem jelenti azt, hogy pénzellenes lennék vagy teljes mértékben elhatárolódnék az anyagi javaktól. Az legalább annyira szélsőséges gondolkodás lenne, mint a te világképed. Az anyagi javak annyiban fontosak számomra, hogy időt, kényelmet és élményeket/tudást/tapasztalatot adhatnak. Én inkább elmennék egy évre világkörüli útra, mint, hogy vegyek egy átlagos kocsit. A kocsi kényelmet ad és némi időt spórol meg, viszont egy év alatt felfedezni a világ különböző dolgait olyan élményt/tudást és tapasztalatot, amit én személy szerint sokkal többre értékelek. Ez az ami építi az ember személyiségét, jellemét, gondolkodásmódját és nem az, hogy napi 8-12 órában hajt azért, hogy elmondhassa van egy lakása és egy kocsija. Ha néhány nőnek ez utóbbira van szüksége, hát rengeteg ilyen férfi van. Csak tényleg az van, amit mondasz. A többsége ezeknek vagy tök hülye, vagy rosszul néz ki, esetleg teljesen unalmas, mert csak dolgozik és kefél, ezeket tudja biztonsággal. Ritkán akad olyan, aki karriert épített, sportos külseje van és intelligens, széles látókörű, jellemes ember. Nagyon nehéz mindegyik fronton jól teljesíteni és ha a karrier a prioritás abban többnyire elhasználódik az ember és a többi részt figyelmen kívül hagyja. Tehát nem csodálom, hogy te és a barátnőid nem találtok igazán jó pasit azok között, akiket anyagi szempontok alapján választotok ki. És rajtunk ne sajnálkozz (férfiakon), akik taszítónak találjuk azokat a nőket, akikről te beszélsz. Sajnáld inkább saját magatokat, mert te sírsz, hogy milyen kevés az igazi férfi a világotokban. Kösz szépen, én találok magamnak értelmes, szép nőt, aki nem anyagi prioritások szerint alkot véleményt rólam.

          A karrierista férfiről egyébként azt gondolom, hogy egy unalmas ember. Ismerek ilyeneket és szinte mindegyik egy lúzer. A cégvezetők? Találkoztam, beszéltem pár száz ilyen emberrel. Hát nem sok tett rám túl nagy benyomást. Egy rakás balfasz, aki addig volt valaki, amíg nem lett cégvezető.

          Annyiban egyébként igazad van, hogy nem ártana mindenkinek fejleszteni önmagán. Megvizsgálni, hogy mit tudna jobban csinálni, mire kellene jobban odafigyelnie. Ha pénzről van szó, akkor gyűjtögetnie, új szakmát tanulnia és nem a tv előtt tespedni. Ez így van. De a többi amit mondasz nekem sem tetszik, holott nekem teljesen természetes az állandó fejlődés és változás szükségessége.

          • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 22:23

            Én ilyeneket nem mondtam! Keversz valakivel. Sosem mondtam, hogy ezen pasik többsége ilyen meg olyan. Én ezeket az “unalmas frátereket” tartom normálisnak, akiknek első a család, és lemondanak a nagy utazásról, az “önfejlesztésről”, viszont a gyerekükért mindent megtesznek, a pénzt is “elszórják” a nevelésére, stb…
            Te másmilyen vagy, Te magadért akarsz élni. Inkább utaznál egy évet, mint családot alapíts, és “feláldozd érte magad”. Hát, rajta! Majd egyszer talán találsz ehhez partnert. Kitartás!

          • Zsolt   2012. február 13. hétfő 23:10

            Te mondtad, hogy nem találsz magad mellé senkit. Mert a férfiak többsége silány. Ennek igazolására felhoztál egy rakás anyagi indokot (ház, autó, karrier),és egy fizikait (jól nézzen ki), ezenkívül egy szellemit (legyen okos).
            Én meg azt írtam, hogy a karrierista férfiakról az a tapasztalatom, hogy nem néznek ki jól (mert lefoglalja őket a karrierjük és a 12 óra munka), illetve nem is igen okosak, mert lefoglalja őket a karrierjük, így nincs igazán idejük másra. Persze mihez képest legyen okos. Egy nőhöz, aki elsődlegesen a pénzét nézi? Hát ahhoz lehet, hogy elég okos.

            Te tényleg álomvilágban élsz! Egy karrierista nem fog lemondani semmilyen élvezetről azért, hogy te családot alapíthass. Megvárja az utolsó utáni pillanatot ezzel. Ezért van az, hogy sok 40 éves faszi keres 30-as nőket családalapításra.

            Az igaz, hogy számomra nem olyan fontos a család. De azért ne legyünk álszentek. Te sem a gyerekeid kedvéért alapítottál családot, mert nekik ez milyen jó lesz, hanem magad miatt. Így a “magadért akarsz élni” kijelentés rád is illik, ahogy mindenkire. Ez a “családot alapíts és feláldozd érte magad” szöveg meg aztán tényleg nagyon szép és megható:) Még így sem volt elég pénzes a pasi, akitől a gyerek született vagy a válás után már nincs meg ugyanaz a szint és áldozatokra kényszerülsz? Te szegény.

          • Kis Eszter   2012. február 14. kedd 08:44

            Zsolt keversz valakivel, én nem keresek párt (van. És jó).
            A nőkről beszéltem általában, hogy a “válogatós” nők meg a társkereső pasik nem nagyon illenek össze. De nem írom le még egyszer.

          • Zsolt   2012. február 14. kedd 12:37

            Kedves Eszter,

            Akkor ezt egy másik Kis Eszter írta?:)

            Kis Eszter
            2012. február 10. péntek – 12:19 Majd a sors intézi
            “Titi, nagyon-nagyon egyetértek!!! Én egyébként nem vagyok híján az önbizalomnak, de ennek ellenére (vagy épp ezért) sincs kedvem nekem vadászni, vagy önként a puskacsőre ülni. És egyetértek azzal is, amit Zsu666 írt, hogy domináns hímet tudnék csak tisztelni. Hozzáteszem, nálam idősebb, magasabban kvalifikált, magasabb termetűt. Nem fogok nyitni a fiatalabbak felé SOHA!!! Nem természetes, és aki azt írja, hogy nyissunk a fiatalok felé, az annyira nincs tisztában az ösztön szintű női igényekkel, hogy emiatt már nem is hiteles. Nem megoldás, hogy kössünk olyan kompromisszumot, ami még az egyedüllétnél is rosszabb lesz. Minek menjek egy négyesre osztályozható helyzetből egy hármasra vagy kettesre osztályozható helyzetbe? Örülök, hogy már eljutottam az egyedüllétig (egy kompromisszumos kapcsolatból). Ettől lejjebb már nem szeretnék jutni, csak följebb, egy kevésbé kompromisszumos kapcsolathoz. És biztos, hogy valahol megvannak a megfelelő pasik, de HOL lehet velük megismerkedni az on-line felületen kívül??? És hogyan? Van, itt egy pasi, nem emlékszem, ki de azt írta, postán, buszon, bárhol leszólít nőket. NA, az pl hülyeség, ha engem valaki leszólítana a postán, a retikülömhöz kapnék, és ijedten odébb állnék. Akkor viszont hol találkozni? Úgy érzem ezt csak a nős pasik és a férjes asszonyok tudják :) . Mert nekik viszont épp a kísértés meg az ismerkedés a túl sok az életében :) . Velem is így volt, míg férjes voltam, és tét nélkül flörtöltem, ha egyáltalán (inkább velem flörtöltek). Most amúgy depressziós vagyok, kilátástalannak érzem a helyzetet, így aztán végképp nem fog rám találni a szerencse. A depresszióból való kimászás is nehéz, főleg ha nem találjuk egymást mi nők sem. Pedig milyen jó lenne nagyokat röhögni valakikkel!!! De engem csupa kapcsolatban élő vesz körül, kerülöm őket…”

            Gratulálok a gyors változáshoz!

            Üdv: Zsolt

      • Randi Andi   2012. február 13. hétfő 09:48 / Reply

        Tudod te, mennyibe kerül egy fodrász, műkörmös, kozmetikus, meg szoli?
        :-)

        Többe, mint egy átlag 8-12 óra meló!!!

        :-D

        • Zsolt   2012. február 13. hétfő 20:02 / Reply

          :) Ezek szerint akkor egy átlag nő havonta elkölt kb. 140e ft-ot fodrászra, műkörmösre, kozmetikusra és szolira?:)

          Csak mert a havi átlagfizetés kb. 140e ft. És azt a pénzt vajon ő keresi meg? Ugyan már. Max. egy nagyon kis százaléka. De egy normális nő nem is költ ennyit ezekre. Aki meg ennyit költ az nekem nem is kellene, mert egy ostoba tyúk. Volt régebben egy barátnőm, aki LV táskákba volt szerelmes és bár lopottan vásárolta, de simán megadott volna egy teljesen átlagos táskáért 1 millát, ha lett volna annyi pénze. Ekkor gondolkodtam el azon, hogy nem tűnt fel eddig milyen sötét.

          Üdv: Zsolt

        • Dreen   2012. február 13. hétfő 23:04 / Reply

          Szerintem Andi úgy értette, hogy többe kerül mint egy napi munka. Nem követtem a szövegkörnyezetet, így nem tudom hogy ez min változtat, csak megérzés.

          • Zsolt   2012. február 13. hétfő 23:13

            Igen úgy értette, de én meg haviban számoltam magamban:)

  47. Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 09:20 / Reply

    A felnézés: Hát, engem idegesítene, ha a pasi nézne fel rám. Anyuka-érzésem lenne tőle. De ilyen kapcsolatba nem is mennék bele, nem érzem egészségesnek. Tiszteljen azért, ha pl jól nevelem a gyerekeket, vagy ha kedves és aranyos vagyok, vagy ha jól nézek ki, vagy más ilyenért. De ez nem felnézés, ez szeretet. És “tiszteljen” mindenkit, mert alapból legyen mindenki tisztelettudó. (Ne kösse feltételekhez, mert őt minősíti, hogy tisztelettudó-e. Egy úriember tisztelettudó, válogatás nélkül.)

    Én biztos, hogy konzervatív vagyok, és a régi típusú férfit tartom férfinek, a mai pasikat (ld másik cikk – az új Ádámról) nem. Ez az ízlésem, vállalom. Sok nőnek ez még az ízlése, ismerem a tipikus női problémákat. “A férjem egy anyuci kedvence”. “A férjem nem is férfi”. “Megint nekem kell a férfimunkát elvégeznem”, “Én tartom el, nem tudom, mit jár a szája”…, “Kénytelen vagyok hűséges lenni a férjemhez, bár téged szeretlek, te tetszel, de nem csalhatom meg szegénykét, hisz mindent megtesz értem, én vagyok neki a napfény, meghalna nélkülem”. Stb… És a sok válás, melyekből kisfiú-férfiak potyognak ki magányosan.

    A világ csúnya, fiúk. Az idealisták majdnem mindig csalódnak. Ahogy ti is elég csalódottan írtok, hogy nem kelletek a nőknek. Vajon miért nem, ha az elképzeléseitek pedig nagyon jók?

    Egyébként térjünk át a fiatalabb korosztályra: ha egy nő gyerekeket akar, akiket tisztességben szeretne nevelni, akkor számára létszükséglet, hogy a pasi képes legyen majd azalatt eltartani őket, a gyerekeket, képes legyen az otthonteremtés anyagi részéből alaposan kivenni a részét, képes legyen az iskoláztatás elég nagy költségeit fizetni majd.

    Tudjátok, mennyi a gyes? Tudjátok, mennyi esély van pici gyerek mellett jól fizető állást szerezni? Mit gondoltok, okos az a nő, és előrelátó, és gyerek-centrikus, aki hozzámegy egy nem igyekvő, nem “anyagias” pasihoz? És apukádra fel tudnál nézni (te, mint fiúgyerek), ha lúzer lenne, és 40 évesen még albérletben élne? És ha annyit keresne, mint a felesége? És ha nem lenne pénze a taníttatásodra?

    Valahogy azt látom, az elveiteket teszitek a realitás helyére. De hát, csináljátok, nem muszáj elfogadni a világot olyannak, amilyen. Próbáljátok a világot meggyőzni, hátha majd nektek fog sikerülni.

    • Dreen   2012. február 13. hétfő 14:12 / Reply

      Téged idegesítene ha felnéznének Rád. Semmi baj, én felnézek Rád ezért. :P Szóval akkor már biztos hogy nem veszlek feleségül. :)

      Magunk közt szólva, nyilván majd az fog, aki NEM néz fel rád. De milyen az, amikor a férfi nem néz fel rád? Csak egy kétlábon járó punci vagy neki, aki el tudja készíteni a vacsorát, lehet vele beszélgetni és szépen tud mosolyogni? Büszkén mutat majd be a barátainak? “A kedvesem, akire nem tudok felnézni..! Egyébként jól főz.”? Vagy esetleg van harmadik lehetőség?

      Ellenpéldaként: ha az előző páromról kérdeztek volt engem, azt feleltem: Ő egy nagyszerű ember és egy csodálatos nő. (És nem azért hagyott el, mert ezt gondoltam, hanem azért jöttünk össze.) Tényleg beteg vagy, ha ez neked nem kell, mindazonáltal feltételezem hogy ez téves, ergo félreértés van.

      • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 14:24 / Reply

        Persze, hogy van harmadik lehetőség! Ezer más lehetőség van. Nekem a “felnéz” az először is szó szerint is él (vagyis legyen a pasi magasabb). Aztán legyen tapasztaltabb, öregebb. És erősebb. Ezekből lesz “felnézés”. Nem abból, ha nagyszerű embernek gondolom. Bár az sem árt :). De én “szexi”-nek azt találom, ha én nézhetek fel rá. Ő lefelé nézzen, vagyis legyek nála alacsonyabb, tapasztalatlanabb (fiatalabb), stb. És a férfi erő nála legyen, ne nálam. Ha ő néz fel rám (pl mert én keresek többet, vagy én vagyok a tapasztaltabb vagy okosabb), az nekem nem jó. Szebbnek lennie viszont nem kell. És kedvesebb, hűségesebb se kell, hogy ő legyen. Az a nő feladata. Nekem vannak női erények, feladatok és férfi erények, feladatok. Sokan éltek az “új” világban, ahol ezek nem különölnek el. Nem hiszem, hogy ez vezet a boldogsághoz. Én a régi felosztásban hiszek, nekem az tetszik, azt tartom természetünkkel megegyezőnek. Háztartást szívesen vezetek (nem kell segítség se hozzá). Céget nem szeretnék. Ha tudnék, akkor se. A gyerekeimet imádom. Pelenkázni mellettem sose kellett senkinek. De a kamaszt az apja vigye férfi-virtust nézni (mondjuk meccsre). Ne én.
        Na, nem vitázom tovább, mert egy iszonyat hideg szobában üldögélve fagyok itt meg, csak a vasalódeszkától idelátok sajnos, és mindig frissülnek a hsz-k, aztán jövök válaszolni, és már ide fagytam. Pedig azért van hideg helyen a gép, hogy ne ragadjak itt le hosszan :). Így küzdök a grafomániám ellen… :) Egyelőre hiába.

    • Dreen   2012. február 13. hétfő 14:15 / Reply

      “Valahogy azt látom, az elveiteket teszitek a realitás helyére. De hát, csináljátok, nem muszáj elfogadni a világot olyannak, amilyen. Próbáljátok a világot meggyőzni, hátha majd nektek fog sikerülni.”

      Akárhogy is, a világot azok viszik előre, akik nem fogadják el olyannak, amilyen. ;)

      • Gabor   2012. február 13. hétfő 17:42 / Reply

        Egyetértek, nálad a pont!

    • Zsolt   2012. február 13. hétfő 22:27 / Reply

      Hát nem tudom. Mikor én gyerek voltam az sem tudtam mi az az albérlet, és fogalmam sem volt, hogy anyu vagy apu keres-e többet. Abszolút nem foglalkoztattak ilyen dolgok és nem tudtam arról, hogy nekem ezek alapján kéne tisztelnem az apukámat.
      Egy nő meg akkor vállaljon és annyi gyereket amennyit fel tudnak nevelni. Az a fordított hozzáállás, hogy a nő pl. három gyereket akar és ezért csak olyan pasi jöhet szóba, aki havi fél millát keres, mert kell ennyi pénz, hogy a nő otthon maradhasson és a gyerek mindenből a legjobbat kapják azt én elég számítónak találom. Ha ezért meg sem ismerkedik olyan fazonokkal, akik az átlagot viszik haza (kb. 140-et), azt a nőt én lenézem.

  48. Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 09:46 / Reply

    Szóval nem a GAZDAG pasit favorizálom, hanem aki két lábbal áll a földön, és célja egy család normális színvonalú eltartása. Fiataltól ez. Idősebbtől meg az, hogy már túl legyen ezen.
    Nem szuper autót írtam, hanem vállalhatót (vagyis ne egy szakadt ladával járjon), nem kacsalábon forgó várat írtam, hanem egy normális otthont. Ezek alapok a felnőtt életben, akinek meg nem, az … (ld föntebb)
    Ahogy egy nőtől meg alap, hogy akarjon gyereket, és legyen kész a nevelésére lelkileg, testileg, agyilag. Szerintem. De nem kell mindenkinek egyformának lenni, csak épp a társkeresésnél is az ár-érték arány a kulcs. Vagyis akinek hiányosságai vannak, az ne olyan partnert keressen, aki valószínűleg nem fog a hiányosságokkal megbarátkozni. Tehát – konkrétan – egy családalapításra anyagilag alkalmatlan pasihoz egy családot nem akaró nő való, akinek az albérlet is megfelelő perspektíva. Egy dohányos emberhez meg dohányos partner való. Egy tévéfüggőhöz meg egy másik függő. stb.

    Csak sokan magukat sem ismerik, nem jól helyezik el, és olyan partnert keresnek, amilyen nekik nem való.

    • Gabor   2012. február 13. hétfő 11:26 / Reply

      ” család normális színvonalú eltartása” Ez megint relativ, szubjektív, egyéntöl függő. Nem lehet általánositnai.
      Szerintem álom világban élsz.

    • Dreen   2012. február 13. hétfő 18:20 / Reply

      Őszinte leszek, kedves Eszter.

      Ezek a dolgok nekem még nincsenek meg. De meglesznek. Ez teljesen biztos, vis majort leszámítva elkerülhetetlen.

      Azt a nőt, akinek akkor majd kellenék míg most nem, nagyon finoman, kedvesen, mosolyogva, nem megsértve, de két lábbal hajtanám el, de előtte még javasolnám hogy olvassa el a Wikipédián a Szeretet cikkelynél a Tanítás a szeretetről/szerelemről részt és gondolkozzon rajta.

      Jó sokat.

      Aztán esetleg újra szóbaállhatunk.

      • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 18:56 / Reply

        Dreen, huszonéves koromban teljesen mások voltak a szempontjaim. Nagyjából az, hogy a céljaink legyenek közösek. Vagyis gyerekek, otthon, normális (nem túlzó) életszínvonal, gyerekcentrikus, jövő-centrikus, céltudatos gondolkodásmód. Egy huszonévestől nem várja senki a kocsit, a házat. Csak hogy akarja mindezeket. Hogy ne úgy álljon hozzá, hogy “nem akarok gyereket”, “nem akarok teremteni” “nem akarok felnőni” “nem akarok családot alapítani”. Huszonévesen beérjük annyival, hogy a pasi alkalmasnak tűnjön a jövőbeli családalapításra. Akkor még nem kell legyen bármije is. Akkor még csak az elszánás meg a szellemi munició megléte a “szexi”…
        Egyszer már írtam, hogy én általában a harmincas, negyvenes korosztályt nézem, meg kicsit az ötvenest. A mai huszonéveseket esélyem sincs ismerni, semmi dolgom velük. Róluk ezért nem mondok semmit.

      • Dreen   2012. február 13. hétfő 19:05 / Reply

        Természetesen megértelek. Egyébként pontosan ezért keresek nálam fiatalabbat, akár 22 évestől felfelé, mert még lehet teljes életünk. Egy idősebbel, akinek az említett – és a saját korosztályában érthető és megérthető – szempontjai vannak, melyekkel kvázi elhajtanám (persze senkivel sem vagyok olyan bunkó hogy “elhajtásnak” nevezhessük a fellépésemet), már erre esély sem volna.

        (Másrészről meg ez is már túlhaladott, mert már nem keresek senkit, mint azt írtam máshol. Energiapocsékolás, kénytelen vagyok egyedül kiteljesedni, aztán talán majd valaki csatlakozik. Igennagy veszteség… )

  49. Woman   2012. február 13. hétfő 13:55 / Reply

    Kedves Kis Eszter!

    Én értem Te mit akarsz mondani, de a férfiak sohasem fogják, mert nem tetszik nekik, ezért nem is akarják érteni, minden szóba belekötnek, pedig a sorok mögött van a lényeg.
    A nőnek az a férfi tetszik aki le tud tenni valamit az asztalra a csupasz fenekén kívül, és legyen igényes külsőleg, nem azt értem ez alatt, hogy szép, hanem igényes…ez mindenkinek mást jelent, attól függ kinek mi az igényes.
    A férfi is ugyan ezt várja a nőtől.

    Ha hólyag nő az ujjadra akkor sem fogod tudni megértetni magad a férfiakkal, mert ők mindent szó szerint értenek, de a sorok mögött tudni kell olvasni, nem igen tudnak, hisz láthatod, vagy akik tudnak azok nem írnak. Én tudok a soraid között olvasni.
    43 éves voltam, amikor a férjemet ott hagytam a szép új házunkban és albérletbe költöztem a két gyermekemmel, és ennek 7 éve és nagyon boldog és kiegyensúlyozott vagyok. Azóta van saját házam, és szépen lakunk, egyszerűen de otthonosan, a kertet is szépen rendben tartom, sok gyümölcsfát és díszfát ültettem. Ezt az otthont én alkottam, pár év alatt. Ha egy férfi nem tudja ezt utánam csinálni, akkor nem bírom tisztelni.
    Kerestem én társat, vágytam én barátra, szeretőre egyaránt, de link alakokra akadtam, ahogy leírtam az előző hozzászólásaimban. Nekem nem volt szerencsém a társkeresőkhöz, azt is leírtam már hogy jártam, azért fent vagyok egy társkeresőn, hogy mégis legyen valami esélyem….de már nem nagyon reménykedek hogy ott számomra megfelelőt lehet találni, de ha fent sem vagyok egyáltalán nem reménykedhetek.
    Ahogy Te is írtad, a helyes, korrekt, jó humorú, intelligens, …férfihoz ragaszkodik a saját felesége, az ellenkező tulajdonságúak viszont nekem nem kellenek.
    A nős pasi…hát én hiszek Istenben, ezért ez nekem egyenesen bűn, nem összeegyeztethető az értékrendemmel, de senki felett nem ítélkezem, az nem az én dolgom. Mindenki úgy éljen, ahogy neki tetszik.

    • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 14:00 / Reply

      Kedves Woman, abszolút együttérzek Veled! És kívánom, hogy mégis megtaláld egyszer. Én ismerek olyan ötvenest, aki neked pont bejönne. A múltkor már akartam is írni. Észrevétlenül összehozzalak vele? Nálam próbálkozott, de nekem még nagyon öreg (ha fiatalabb lenne, kéne, de akkor még nős volt, és nem is ismertem). Szóval ha érdekel, összehozlak vele! Én tudnám kedvelni, pedig igényes vagyok. Jelenleg egyedül van, nemrég szakított! Velem meg nem sikerült összejönnie. Szóval?

      • Woman   2012. február 13. hétfő 14:13 / Reply

        Köszi, érdekel. :)))

        E mail címem: szabadvokkukacgmailpontcom

        Várom leveledet.

        • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 14:18 / Reply

          Kivasalok, hogy felmelegedjek kicsit, aztán írok róla!

        • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 14:31 / Reply

          Írtam egy postaláda-próba mailt :). Megkaptad?

          • Woman   2012. február 13. hétfő 15:05

            Megkaptam, és válaszoltam.

            Köszi.

  50. Woman   2012. február 13. hétfő 15:22 / Reply

    A hozzászólás moderációra várakozik. Még ilyen nem fordult elő.

    Most teszek egy próbát, és ismét elküldöm az előbbi üzenetet.

    Megkaptam a levelet és válaszoltam.
    Köszi.

  51. Gabor   2012. február 13. hétfő 17:40 / Reply

    Ez azért nem semmi. Legyenek a férfiak az elvárásaitoknak megfelelő. És ezért tegyenek.
    Nem értik a férfiak a közlendőtöket, a mondanivalótokat.
    Éppenséggel értik a férfiak, érzékelik, halják, de ettől még eszük ágában sincs olyanná válni, mit amiről ti beszéltek.
    Részemről sok sikert kívánok, hogy meg találjátok azt a férfit, aki a fenti kívánságaitoknak megfelel és azon elvek szerint él, mint amiket megfogalmaztatok.
    Ami magamat illeti, én meghagyom magamnak azt a szabadságot, hogy önmagam legyek és, hogy ne a „letett az asztalra valamit” szempontok alapján nézzem az embereket. Felőlem lakhat sátorban is az illető ha emberileg „normális”. Az embert nézem, de nem a megszerzett javai alapján.
    Még egy megjegyzés, hogyha ennyire különböznek az igények és elvárások férfi és nő között, akkor nem is csoda, hogy ennyi a párkereső. Lehet mutogatni egymásra, okolni a másik nemet, hogy miért olyan amilyen, ha nem közelednek az elvárások és álláspontok, akkor bizony mindenki egyedül fog boldogulni. A büszke nő, vagy férfi, aki elvált és hangoztatja, hogy neki most mennyivel jobb, az akkor miért keres társat?
    Ámen:-)

    • Dreen   2012. február 13. hétfő 18:41 / Reply

      Mint azt már többször is idéztem: “Egyetlen igazság van, a többi csak álca: Senki vagyok és semmim sincs; álmaim vannak csupán.” /V.E.G./

    • Dreen   2012. február 13. hétfő 18:43 / Reply

      Gyere Zsolt, mi atípusos alfahímek koccintsunk egy sörrel! :D

      • Zsolt   2012. február 13. hétfő 20:34 / Reply

        :). Hú de sok mindenről lemaradtam, most nézem csak ezt a tűzijátékot:). Hiába átaludtam a napot:). Nem is tudom, hogy hívhatsz-e ezután még alfahímnek hiszen nem azzal voltam egész nap elfoglalva, hogy megdolgozzak a férfierőmért ezzel biztosítva a nőstények gyerekhez, családhoz, kényelemhez való jogát és azt, hogy mindezekért felnézve rám párosodjanak velem:). Hát akkor inkább tényleg a sörözést választanám:).

        Üdv: Zsolt

        • Dreen   2012. február 13. hétfő 22:48 / Reply

          Ez kemény volt. :D

    • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 19:05 / Reply

      “de ettől még eszük ágában sincs olyanná válni, mit amiről ti beszéltek.” – dehogyisnem válnak olyanná! Alapból olyanok, és egész sokan. Ők élnek kapcsolatban, családban. Nem töprengenek, nem gyártanak ideológiát, nem fórumoznak itt, csak élnek, tisztességesen, korrektül, dolgosan, esetleg takarékosan, esetleg melósan. De többségük nem cserélne a párkereső pasitársakkal. Se személyiséget, se életformát, se “családi állapotot”. És ezek a dolgok (személyiség, életforma, áldozatkészség, magánéleti siker/kudarc) összefüggésben vannak – akár tetszik, akár nem.
      De lázadjatok nyugodtan, ha az tesz boldoggá titeket.

      • Dreen   2012. február 13. hétfő 19:25 / Reply

        A (nem pusztán a lázadásért) lázadók teszik jobbá a világot.

        • Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 19:57 / Reply

          Lázadó volt Galilei is, meg az a pár bolond is, aki Hummerrel korizott a Balatonon. Meg lázadó volt a maga módján Széchenyi is (feltétlen híve vagyok), de pl OV is lázadó (hát, róla viszont nem merném kijelenteni, hogy előre viszi a világot). Lázadó a Csurka is, egész életében az volt, de nekem ő se arra példa, hogy a lázadás feltétlen jó dolog.

          • Dreen   2012. február 13. hétfő 22:46

            Az biztos hogy én a Galilei-féle lázadó vagyok. ;)

            Egyébként ez az egész nézetkülönbség és -ütköztetés értelmetlen volt. Nem tudhattam hogy hány éves vagy, de mostmár jó közelítéssel saccolhatom a 35-40-et. A Te korosztályodban rendben van az a gondolkodás. :)

      • Zsolt   2012. február 13. hétfő 22:43 / Reply

        Most komolyan, te tényleg azt hiszed, hogy azért nem találsz magad mellé senkit, mert minden normális férfi kapcsolatban él? Ezt az álomvilágot:). Talán megfogadhatnád a saját tanácsodat és elkezdhetnél fejlődni. Szellemileg.

        Üdv: Zsolt

    • Woman   2012. február 13. hétfő 19:33 / Reply

      …aki ilyen ostoba, és rosszindulatú, na és nincstelen senki, soha nem fogja megérteni, csak kötözködni tud, ez már nagyon szánalmas…, többet nem olvasom ezt a blogot, mert értelmes ember ebbe már nem szól, mert ez már nagyon lealacsonyító.
      Keresgélj egy hajléktalan szállóba, sátorba, biztos vagyok benne sok értékes ember került oda, valamilyen oknál fogva, csak “nagyokos” annak nincsen internetje, úgy hogy ne a gép előtt ücsörögj és ne így keress önigazolást, hanem menj ki a “sátorba” és ott biztosan megtalálod a hozzád illőt.

  52. Kis Eszter   2012. február 13. hétfő 20:01 / Reply

    Egyébként az anyagiak kérdéshez hozzátenném a lényeget: ha választanom kéne egy negyven éves, dúsgazdag, 20millás kocsival rohangászó, kacsalábon forgó várban élő fiú (aki még sosem volt házas) és egy hasonló külsejű, hasonlóan képzett, de nincstelen családapa között, aki úgy lett albérlet-lakó, hogy mindent, amit megteremtett (otthon, kocsi, pénz, szabad idő) a családjának adott, természetesen az utóbbit választanám. Segíteném, ahogy tudom, és szeretném, ha emberileg arra érdemes. És nem háborognék, mikor a gyerekeivel van, és nem bánnám, ha egy fillért se ad nekem, csak a gyerekeinek. De ha sosem ért el semmit, meg nem is akart, akkor nem választanám őt sem.

    Azt hiszem, mi nők családcentrikusak vagyunk első sorban. Ez a lényeg. Nem a pénz, főleg nem a sok pénz vagy nagy vagyon. Semmi ilyesmiről nincs szó, direkt így is fogalmaztam, vigyáztam (pl “vállalható kocsi” – az nagyon nem a bmw!!! Nálam a bmw már ciki. A sárga lada meg “még” ciki.) Ha nem akarjátok érteni, akkor ne értsétek :)…

    • Zsolt   2012. február 13. hétfő 22:46 / Reply

      Értjük 35-40 évesen odáig jutottál el, hogy a sárga lada ciki. Oké, ez is egy világnézet:).

    • Dreen   2012. február 13. hétfő 22:57 / Reply

      Zsolt, 35-40 évesen egy nőnek nincs ideje várni arra hogy a férfi majd elkészíti még az életét. Ő olyat keres, akié már készen áll. Szerintem ez érthető. :)

      Egy huszonévesnél ez opportunizmus és törvényszerű boldogtalanság (melynek az elégedettségét hiszi), csak még nem tudja. Egy 40 évesnél viszont kényszerpálya és az egyetlen lehetőség a nyugodt és boldog párkapcsolatra. Ha háromszáz évig élnénk, akkor persze ez 250-270 évnél következne el, de sajnos nem élünk olyan sokáig.

      • Zsolt   2012. február 13. hétfő 23:34 / Reply

        “Zsolt, 35-40 évesen egy nőnek nincs ideje várni arra hogy a férfi majd elkészíti még az életét. Ő olyat keres, akié már készen áll. Szerintem ez érthető.”

        Miért? Milyen terveket szeretne még megvalósítani a nő, amihez szüksége van a férfi egzisztenciájára? Gyerek már van, többet már nem is tudna igazán szülni. Akkor? Rosszabb szájízzel fog nevetni a humorán, élvezni vele a szexet ha tudja, hogy a ház amiben szexelnek nem a pasié? Vagy a diplomájával fogja kielégíteni a nőt? Ezek a kispolgári elvárások ugyanolyan baromság kategóriát képviselnek, mint a testmagasság, és társai. Ezeken kéne az embereknek dolgozniuk, fejlődni, nem azon, hogy a különféle hülyeségeiket még túl is spilázzák.

        Egyébként mi az, hogy elkészíti az életét? Az, hogy megvegye a házat, amiben él és legyen kocsija, diplomája, karrierje (jól fizető állás)? Tehát akkor ezek szerint van készen a férfi? Ja meg azért nézzem még ki jól és legyen okos?

        Hát nem tudom. Nekem ezek már mind megvannak, de igazából ha bármelyik miatt tartana engem vonzónak egy nő, akármilyen korosztályból akkor azt kihajítanám. Max. szex után:).

        Egyébként mi a francnak egy elvált nőnek olyan férfi, akinek van lakása? Funkcionálisan kérdezem. Oda akar költözni? Ja, hogy ha odamenne és albérlet lenne, akkor az albérletbe valószínűleg be kéne szállnia?! Már értem. Egyébként én azt tapasztalom, hogy annak a nőnek, akinek vannak anyagi javai az annyira nem akad fel azon, ha a férfinak kevesebb van. Általában a csóró nők követelik meg a tehetősebb pasit. Nem mintha ez járna nekik, de általában a testükkel, egy ideig el tudják érni. Sok hülye férfi van, aki mellesleg gazdag. A sok pénz elhülyít:).

        Üdv: Zsolt

        • Kis Eszter   2012. február 14. kedd 08:54 / Reply

          Tudod mit, Zsolt? Szólj, ha az élet téged igazol…

          • Zsolt   2012. február 14. kedd 12:06

            Szóltam:) Te meg ne gyere azzal, hogy minden nő olyan mint te, mert nem olyan. Szerencsére.

  53. Timi   2012. február 14. kedd 13:27 / Reply

    1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj,akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát.
    2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni,és mindig megnevettet.
    3. Fontos,hogy egy romantikus férfit találj,akire érzelmileg támaszkodhatsz,anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.
    4. Fontos hogy egy olyan férfit találj,aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.
    5. FONTOS, DE NAGYON FONTOS,HOGY EZ A NÉGY FÉRFI NE ISMERJE EGYMÁST!!!

    Zsolt és Dreen!
    Nagyon remélem, soha az életben nem futok össze ilyen cinikus alakokkal, mint ti vagytok . Bezzeg amikor a bugyinkba akarjátok beimádkozni magatokat, csak úgy csöpögtök a nyájasságtól. Itt ahol középkorú nők elmondják a véleményüket és a tapasztalataikat, ti kigúnyoljátok őket, csak mert unatkoztok.
    Ha lennének csajok akiket érdekeltek, akkor nem itt rontanátok a légkört, hanem velük lennétek, de egy sincs.
    Mióta ti így beszóltok eltűntek az emberek, ha nem vettétek volna észre a fene nagy egótoktól.
    Ha a mai hímek mind ilyenek lennének, soha nem mennék férjhez. Szerencsére itt 2,3 ilyen embert vettem észre. A többi hallgat, vagy nincs rá szüksége, hogy itt legyen. Mondjuk erre nekem sincs, de már nem bírtam ki szó nélkül ezt a gusztustalankodást. Undorító! Ennyi közlendőm van.

    • Zsolt   2012. február 14. kedd 14:30 / Reply

      Fiatalság, bolondság:)

      De egyébként szegény Dreent nem kell bántani. Ő szerintem mindig ügyel arra, hogy ne bántson meg senkit. Én nem vagyok olyan úriember mint ő, mert sokkal kendőzetlenebbül mondom el amit gondolok.

      “Ha lennének csajok akiket érdekeltek, akkor nem itt rontanátok a légkört, hanem velük lennétek, de egy sincs.”

      Hát egy, tényleg nincs:)

      Üdv: Zsolt

  54. Timi   2012. február 14. kedd 13:46 / Reply

    Az 5 pontban összeszedett dolgok szintén középkorú hölgyek véleményei, én 22 éves vagyok, azért remélem, hogy van olyan férfi is akiben ezt mind megtalálhatom.

  55. Andrew   2012. február 14. kedd 18:32 / Reply

    Zsolt, ezt a fórumot jól leuraltad, elpofáztál innen minden értelmes embert, itt már megszólalni is ciki, az ember kocsmában érzi magát. úgyhogy egyelőre ez itt az első és utolsó megszólalásom. Mert minden nő eltűnt, gratula, szép eredmény. ha IRL is ilyen iramban menekülnek a közeledből a csajok, nem csoda, hogy itt írogatsz. Naná hogy elkerülnek, és hogy itt is így elmenekültek, ahol a férfinemet egy ilyen agresszív túlkoros kamasz képviseli, mint te vagy. Veled egyszerűen ciki szóba állni. Nem tudok elképzelni olyan nőt, aki erre a stílusra vágyna, mint amit te nyomsz, öcsém.

    Jah és biztos van párod vhol, csak ne a középosztályban keresd, az ég szerelmére, mert a te értékrended oda nem való. középosztálybeli nő sosem fogja az ilyen figurákat még emberszámba se venni még húszévesen se. Javaslom a Moszkva téri aluljárót, vannak ott néha ilyen bakancsos nők, ők talán csak rád várnak.

    • Zsolt   2012. február 14. kedd 18:55 / Reply

      Na ez a megszólalás tényleg ciki volt:).

  56. Andreas   2012. március 14. szerda 02:43 / Reply

    Hmm.. már megint a kategóriák. Kár, hogy az emberi viselkedés egy tökéletesen folytonos spektrumot alkot. Így pl. a levelezés időtartamából SEMMIKÉPPEN sem lehet a célokra következtetni. Ez csak akkor lenne igaz, ha minden résztvevő egymás klónja lenne. De ez nincs így: eredendően is különbözőek vagyunk. Pl. a bátortalanabb emberkék (<-mint ahogy ezen megjegyzés írója) hajlamosak hosszabb ideig húzni minden lépést, és ez nem az érdektelenség jele, sőt!

  57. Myrtill   2012. március 20. kedd 08:54 / Reply

    Nekem a Facebook-on sikerült párt találni, két hónapja vagyunk együtt.A közös érdeklődési kör kapcsán kezdtünk el beszélgetni egy csoportban.
    Korábban én is próbálkoztam társkereső oldalakon, de többnyire a fent említett típusokba “botlottam”, és elegem lett.
    Szóval, egyrészt nem szabad feladni, másrészt nyitottnak kell lenni a lehetőségekre, nem szabad csak otthon, a gép előtt ülve várni a herceget. :-)

    • Andreas   2012. március 21. szerda 01:35 / Reply

      Végre valaki sikerekről számol be az ismeretlenekkel való Facebook-olás kapcsán! Jómagam ha egy tucatszor nem próbálkoztam ott, akkor egyszer sem, de az az érzésem volt hogy (nekem legalábbis) nem működik. Vagy nem válaszol az illető (ezt is megértem), vagy pedig egy levél után elhal az egész… Vajon mi a befolyásolja a sikert? A vakvéletlen? Vagy a nyerő szöveg? Esetleg a szívdöglesztő (photoshopolt?) képek?

  58. Shark   2012. március 20. kedd 18:46 / Reply

    szia Timi valahol lehet veled váltani pár szót ?Lehet hogy engem keresel …

  59. Gabor   2013. május 19. vasárnap 22:33 / Reply

    Ma este kutakodtam további társkereső oldalak útán.
    Van egy társkereső, ami a szép embereknek készült., regisztráció után úgy lehet bekerülni, hogy szavaznak rád, és ha elég szép vagy bekerülsz a társkeresőre.
    Naná, hogy nem kerültem be.
    Peresze van társkereső a kevésbé szépeknek is.
    Sajnos, már a társkereső oldalak között is akad egy pár, ami erősen kategorizálja, vagy szép szóval szűri és megkülönbözteti az embereket.
    Vajon, közelebb viszi az embereket a pártalálásban az, ha a egyre inkább megkülönböztetünk az helyett, hogy elmosnánk a különbségeket?

  60. Másik Linda   2013. július 22. hétfő 15:46 / Reply

    Most készítettem egy facebook csoportot azért, mert barátnőmmel felvetődött annak a lehetősége, hogy így kiszűrhetjük a szexkeresőket (meg az egyéb minden más hazudozókat) és megkímélhetünk egy csomó embert a csalódástól. Szerintem hasznos lesz. :) Ha valaki csatlakozni akar, csak szóljon!

Post a Comment

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

*