elvárások

27 Sep

Háztartási gép használati utasítás nélkül

by Randi Andi
in Blog, Érzelmi Fitnesz, Nincs kategorizálva, Szabad Vagyok közösség
with 25 Comments

Hogyan függ össze az önértékelésünk a háztartási gépekkel? Mi a társkeresés és a sikeres párkapcsolatok legnagyobb buktatója? Hogyan lehet megtanulni a másik “működését”? Dr. Füzesi Györgyivel, az 1. Szabad Vagyok Nap előadójával ezekről beszélgettünk egy pohár frissen facsart almalé mellett.

Ha rendszeresen olvasod a Társkereső Kalauzt, már tudod, hogy október 22-e rendkívüli nap lesz a nem csak a Szabad Vagyok Program, hanem a Te életedben is: ekkor lesz ugyanis az 1. Szabad Vagyok Nap, ahol ott a helyed! Tematikus előadások a legfelkészültebb szakemberektől színvonalas helyszínen, mellettük játékos-beszélgetős workshopok, több tucat hozzád hasonló társkereső és egy nagyszerű hangulatú nap: ez lesz az első Szabad Vagyok Nap dióhéjban, ami méltó megünneplése lesz annak, hogy egy éves a Társkereső Kalauz és két éves a Szabad Vagyok Program!

A legfontosabb témákat járjuk körbe:

Érzelmi Fitnesz: Először is, itt van állandó vesszőparipám, az Érzelmi Fitnesz. A társkeresés “veszélyes üzem” – kapsz visszautasításokat, néha elcsüggedsz, elveszíted a reményedet, eleged lesz az egészből. Ekkor nagyon fontos, hogy érzelmileg stabil legyél – ezt szolgálják nagy kedvenceim, az Érzelmi Fitnesz feladatok.  Az ezzel kapcsolatos írásomat itt olvashatod el >>>

Önismeret: Ismerned kell magad ahhoz, hogy tudd, kire és mire van szükséged. Azt tapasztalom, hogy ezt a területet rendre elhanyagolják a társkeresők, utána pedig csodálkoznak, hogy már megint ugyanazokat a hibákat követik el, továbbá, “nem ilyen lovat akartak”. Az előadóval, Vidi Ritával készült beszélgetést itt hallgathatod meg >>>

Önbizalom: Lehetsz békében magaddal, de ha nincsen önbizalmad, akkor nehéz lesz az ismerkedés!

Női gondolkodás, férfi gondolkodás: “Minden férfi str…, minden nő k….”?! Ha te is ilyen sémákban gondolkozol a másik nemről, akkor vajmi kevés az esélyed egy harmonikus párkapcsolatra. Persze megértem én, hogy korábban megégetted magad, de akkor is muszáj változtatnod a hozzáállásodon. És természetesen azt is jó lenne tudni, hogy hogyan lehetne ügyesebben ismerkedni a másik nem képviselőivel, flörtölni és megtalálni Őt…

Szexualitás: Eddig még nem beszéltünk a szexről, na de majd most! Hogyan kezdeményezd, hogyan beszélj róla, milyen tabuk vannak a szexben? Mit szólnál egy szexoktatóhoz? 🙂

Az előző két hétben az Érzelmi Fitneszről és az önbizalomról volt szó, most lássuk a következő előadás ízelítőjét, melynek témája a társkereséshez elengedhetetlen önismeret.

Az 1. Szabad Vagyok Nap előadója:

dr. Füzesi Györgyi pszichológus,

az Identity önismereti játék megalkotója, aki az önértékelésedet fogja a helyére tenni

dr. Füzesi Györgyivel egy forgalmas kávézóban találkoztunk (elnézésedet kérem a háttérzajért), és arról beszélgettünk, hogy hogyan függ össze a társkeresés és az önértékelés, miért megy tönkre annyi párkapcsolat, illetve mi köze a lelkünknek egy háztartási géphez.

Használati utasítás nélküli háztartási gépek lennénk?Erről és az önértékelés fejlesztéséről fog az Identity önismereti játék megalkotója, dr. Füzesi Györgyi beszélni az 1. Szabad Vagyok Napon (Kattints a háromszögre és hallgasd meg a beszélgetést)

Még több ízelítő az 1. Szabad Vagyok Nap előadóitól jövő héten!

Az 1. Szabad Vagyok Nap helyszíne a fantasztikus Tahitian Noni Aréna lesz, amit az “ügy” érdekében kedvezményesen bocsátanak a rendelkezésünkre – Köszönjük!

Részletek és jelentkezés itt! >>>

Learn More
04 Jan

A társkeresők három típusa – Te melyikbe tartozol?

by Randi Andi
in Blog, Érzelmi Fitnesz, Nincs kategorizálva
with 204 Comments
a mindig rosszul választó társkereső

Nagyon sok társkereső, aki engem olvas, már több, mint két éve van egyedül. Ennyi idő és próbálkozás után az ember elgondolkodik, hogy akkor most hol lehet a hiba? Bennem, vagy mindenki másban? Miért nem találok párra?

Ha Te is régóta vagy egyedül, gondold végig, hogy vajon a következők közül melyik típusba lehet besorolni Téged!:

1. A túl válogatós társkereső.

Ha már ennyi évet várt, akkor már tényleg a legjobbat akarja, és az első apróbb gikszernél elmenekül. Eleve gyanakvó és rögtön a hibát keresi a másikban, a kisebb bakikat sem bocsátja meg (pl, randikon), azonnal ítél. Szinte egyetlen férfi (vagy értelemszerűen nő) sem felel meg a kritériumainak, ő mondogatja állandóan, hogy “nincs egy normális pasi/nő sem a világon”.

Tipikus levél a túl válogatós társkereső tollából:

“Most végeztem egy újabb online társkereső megnézésével. Végignéztem a férfiakat.
271 férfi felelt meg a keresési feltételeimnek, és összesen 2 tetszik közülük a reglapok alapján. Korábban 6 online társkereső kínálatát néztem végig, es hasonló eredménnyel jártam, azaz 0-2 fő volt, aki tetszett.
A házi feladatban kapott 10 fő, akit meg kell szólítani, az egész életemben nekem megtetszett férfiak létszáma nagyságrendileg.”

A túl válogatós társkereső

A túl válogatós társkereső

2. A társkeresésre (jelenleg) alkalmatlan társkereső.

Ő az a társkereső, aki igazából nem is ér rá a társkeresésre, vagy nem alkalmas rá:

  • túl elfoglalt,
  • túl negatív és ezzel riasztja el a másikat,
  • túl szégyenlős,
  • túl passzív.

Ő az, aki itt a Kalauzon elmondja, hogy minden férfi/nő egyforma, hogy teljesen reménytelen a helyzet és akár el is áshatná magát úgysem lesz senkije, ő az, aki bár ott van az online társkeresőkön, mégsem tesz semmit, csak várja a sült galambot, illetve ő az, aki napi 5 percet tudna szánni a munkája mellett a társára, már ha lenne neki. A coaching alkalmakon is sokan ráébrednek, hogy igazából a kötött beosztásuk mellett nekik nincs is idejük a társkeresésre és hogy talán változtatni kellene az életstílusukon, hogy beleférjen egy társ is.

Tipikus levél a társkeresésre (jelenleg) alkalmatlan társkereső tollából:

“Az az igazság ,hogy annyira elfoglalt vagyok mostanában ,hogy tényleg nincs időm ezzel a kérdéssel behatóbban foglalkozni . A saját létfenntartásom is elvesz minden időmet. Sokszor félhullaként esem be az ágyba. Talán most nincs az itt az ideje hogy férfiakkal foglalkozzam”

a társkeresésre alkalmatlan társkereső

A társkeresésre alkalmatlan társkereső

3. A mindig rosszul választó társkereső

Ő az a társkereső, akivel alapjában véve nincsen gond, bele is férne egy társ az életébe, viszont szisztematikusan és módszeresen rosszul választ. Száz közül is megérzi a társkereső oldalakon, hogy ki az, akinek nem szabadna írni, és természetesen pontosan ő lesz az az illető, aki neki kell. Egyszerűen vonzza a bajt, és a hideg futkorászik a hátamon, amikor nekem beszámol legfrissebb hódításáról.

Tipikus levél a mindig rosszul választó társkereső tollából:

“… a pasi komolyan paranoid. Bizonyos paranoia talán mindenkiben van – de benne elég sok, emiatt a jelleme nagyon durva és kellemetlen. Ő az, akiről mindenki lebeszélne. Mert ilyen pasi verte Papadimitriu Athinát, az ilyen Bicska Maxi ölte meg a maga Pollyját stb. Szóval ő egy igazi kötekedő rosszfiú – csakhogy a nők mégis odáig vannak az efféle alakokért. Felkavaró és szexi, jó lenne nem várni rá; de tudom, hogy muszáj.”

a mindig rosszul választó társkereső

Te is a rosszfiúkat választod mindig?

Min kellene változtatnod?

A legkeményebb dió az első kategória, a túl válogatós társkereső. Mondhatok neki akármit, úgy érzi, ha csak egy icipicit is változtat a kiválasztási kritériumain, már lejjebb ad az igényeiből és máris “megalkuszik”. A fejében ott él a tökéletes férfi, illetve nő, akiről pontosan tudja hogy hogyan is kellene viselkednie. Az a kár, hogy még egy ilyennel sem találkozott, de nem adja fel és tovább kergeti a légvárakat amiket egyedülléte alatt felépített és emiatt egy csomó nagyszerű lehetőséget szalaszt el. Bármilyen kritikát nehezen fogad el és ezért nagyon nehéz dolgom van vele, hiszen mindent jobban tud, csak valahogy a világ nem alkalmazkodik az ő elképzeléseihez… Ennél a típusnál a helyes önértékelés fejlesztésén kell dolgozni.

A második legnehezebb kategória a társkeresésre (jelenleg) alkalmatlan társkereső: nála életmód és szemléletbeli változásokat kell elérni és ez sem egy leányálom. Főleg azoknál nehéz, akik negatív, pesszimista szemlélettel állnak neki a társkereséshez, tudod, a “cseszd meg a létrádat”-féle Nyuszika-hozzáállással. A karrierjükbe szerelmesekkel sincs könnyű dolgom, hiszen ők úgy gondolják, miért hagynák ott a munkájukat korábban egy-két bizonytalan randiért? “Majd ha komolyabb lesz a kapcsolat, akkor változtatok” -mondják és végig sem gondolják, hogy rossz a sorrend. Ennél a típusnál a helyes hozzáálláson, szemléleten és a megfelelő életstílus kialakításán kell dolgozni.

Talán könnyebb sikert elérni a harmadik kategóriánál, a mindig rosszul választóknál. Sajnos náluk egyfajta perverzió figyelhető meg: elfogadják (sőt, igénylik) hogy rosszul bánjanak velük, szeretik, ha “küzdeni kell”, ha “szenvedélyes” egy kapcsolat, illetve egyfajta Terézanya-tudattal rendelkeznek, azzal, hogy majd “ők megváltoztatják” az illető férfit vagy nőt. Náluk azt kell megértetni, hogy muszáj hogy önmagukat értékeljék annyira, hogy egy őket értékelő párt válasszanak maguknak. Hogy igenis létezik olyan kapcsolat, amelyben szeretetet kaphatnak, és a fájdalom nem kell, hogy velejárója legyen a szerelemnek. Hogy van olyan partner, aki következetesen jól bánik velük. És hogy érdemes őket választani. Ennél a típusnál tehát az önértékelés és önbizalom fejlesztésén kell leginkább dolgozni.

Mindhárom típusnál a javasolt recept: dolgozz magadon! Akár könyvek, akár tanfolyamok, akár személyes találkozók során foglalkozz az önismereted, önbizalmad és a megfelelő hozzáállásod fejlesztésén!  Sok munka, de megéri!

Nézz a tükörbe!

Nézz a tükörbe! Te melyik típus vagy?

Nézz a tükörbe! A fenti három típus közül Te melyik társkereső kategóriába tartozol?

Learn More
07 Dec

Társkeresés és diploma: számít vagy sem?

by Randi Andi
in Blog, Kiválasztás, Nincs kategorizálva
with 214 Comments
Diploma és társkeresés

Az egyik legjobb barátomnak nincsen diplomája. Plakátozó vállalkozása van (igaz, mostanában döcög…)

A másik jó barátomnak sincsen diplomája. Kamaszkorától kezdve a számítógépet nyűtte, megtanult programozni és most egy magyar informatikai cégben a főnök jobbkeze.

Egy kedves barátnőmnek sincsen diplomája. Sikeres tréner és saját kiadót alapított.

Másik kedves barátnőmnek sincsen diplomája. Olyan filmeken dolgozik grafikusként, mint a Harry Potter.

A diplomások sznobizmusa

Ezeket az embereket, akiket itt “bemutattam”, a legtöbb diplomás társkereső magasról lenézi. Egyetlen ok miatt: nincsen diplomájuk.

Amikor az egyik barátnőmnek elmeséltem, hogy nincsen diplomája a jelenlegi páromnak, nagyot nézett. Számára “elképzelhetetlen”, hogy egy nem diplomással jöjjön össze. Eközben lassan már fél karját odaadná azért, hogy legyen egy normális kapcsolata, de még azok is előbbrevalók a szemében, akik diplomával ugyan de félrelépnek, mint azok akik egyedülállók, rendesek, csak éppen papírjuk nincsen.

A jelenség általános: ha van diplomád, ember vagy, ha nincs, akkor nem. Ráadásul a diplomások részéről egyfajta sznobizmust is érzékelek: mintha kérkednének azzal, hogy papírjuk van.

Egy párkapcsolatban már rég nem az a lényeg, hogy van-e diplomája a másiknak, vagy sincs. Sokan inkább vállalkozásba fognak egyetem helyett, vagy félúton rájönnek, hogy ez nem nekik való, stb. Ráadásul ma már jóval több nő tanul az egyetemeken, mint férfi, így ha minden nő ragaszkodik a diplomához, ki lehet logikázni hogy nem fog mindenki párt találni. Régen a diploma megléte sokat elárult az adott illetőről, ma már jóval kevesebbet. Sok szakmában az adott szakember nem a diplomától lesz “valaki”, hanem a tapasztalattól és az autodidakta tanulástól, ilyenek a grafikusok, 3D animátorok, programozók, online marketingesek, csak hogy egy párat említsek.

Ismerkednék - de csak diplomás jöhet szóba!

Ismerkednék – de csak diplomás jöhet szóba!

Ezt nézd diploma helyett

A diploma helyett a lényeget nézd: milyen ember a másik és hogyan bánik veled, hozzátesz-e az életedhez vagy pedig elvesz belőle.

 

Na persze, ha villogni akarsz a pároddal, hogy hány diplomája van, hány autója és milyen pozíciója a multinál, az megint más. De akkor ne tőlem várj jó tanácsot mert én nem hiszem, hogy ezeken múlik a boldog párkapcsolat.

Sokan teljesen el vannak tévedve, ami a diploma kérdést illeti:

“Az egészben a legszörnyübb, hogy több diplomával a mostani világban lassan halálraitéltnek érezheti az ember magát, és eléggé meg kell küzdeni a bevételért, mert sem a munkában, sem a magánéletben alig lehet megfelelö partnereket találni.”

Írja ezt egy többdiplomás (elnézést de észre kellett vegyem: rossz helyesírással), akit saját bevallása szerint évtizedekig (!) sanyargatott nem diplomás társa. Akkor most számít-e a diploma az érzelmi intelligenciában vagy sem? Ha egy diplomás ezt hagyja, akkor láthatóan a párkapcsolati készségeknek és a diplomának nincs sok közük egymáshoz.

Kell a diploma a párkapcsolathoz vagy sem?

A világ nem fekete-fehér. A diploma-nem diploma pedig nem mindig jó kiválasztási kritérium. Egy szinten kell lenni – ez tagadhatatlan. De nem abban, hogy a másik tudja-e mondjuk amerikai posztmodern szerzők műveit elemezni, hanem abban, hogy el van-e látva kellő érzelmi intelligenciával, lehet-e vele beszélgetni, nevetni, azonos-e a világképe, lehet-e vele elmenni kirándulni, színházba, táncolni. Vannak-e tervei, hasonló elképzelései vannak-e a családról, az életről, közösek-e az értékek – ezek a fontos dolgok. Lehet, hogy egy szakmunkással nem találsz közös nevezőt, de ugyanúgy lehet, hogy egy Nobel-díjas fizikus sem illene hozzád.

Tagadd le a diplomádat?

A másik nagy kedvencem az a jó tanács, mely szerint tagadjuk le a diplománkat társkeresésnél.

“Eddig csak olyan tanácsokat kaptam, hogy tagadjam le a diplomákat, mert a pasikat az elriasztja stb, de Te is tudod, hogy nagyon nehéz kibújni a bőrünkből és eltitkolni, hogy nagyszerű dolgokat tettünk és vittünk véghez eddig.”

Nem kell letagadni a diplomádat – milyen kapcsolat lesz az, ahol le kell tagadni az eredményeinket, el kell sunnyognunk a “hőstetteinket” és meg kell húzni magunkat csak azért, hogy elfogadjanak bennünket, mint társat?

Diploma és társkeresés

Mire jó a diploma?

 

Ha a másiknak nem jó az önértékelése, akkor természetesen bármilyen tálalás mellett kisebbrendűségi komplexusa lesz, de ha alapjában véve egy egészséges lelkületű ember, és az első randi nem arról szól, hogy előadod magad, akkor nem lesz probléma, és nagyon is büszke lesz arra, hogy ilyen nővel lehet együtt.

A kisebbrendűségi komplexus pedig szintén nem diplomafüggő. Ha Neked vannak céljaid, a másiknak meg nincsenek, akkor nagy valószínűséggel frusztrálni fogod. De egy diplomásnak ugyanúgy lehet üres az élete mint egy diploma nélkülinek. 

Sokan gondolják azt, hogy az első randin elő kell adniuk az önéletrajzukat. Ez nagy tévedés. Az első randin nem kell, hogy elhangozzon, milyen eredményeid vannak. Persze ha az a téma, akkor rendben van. De az első randi alapjában véve arról szól, hogy el tudtok-e egy órát tölteni együtt jó hangulatban.

 

Learn More
Copyright © 2008-2015 Társkereső Kalauz.